Текст книги "Профессия мама"

Автор книги: Елена Патрикеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Елена Патрикеева
Профессия Мама

© Патрикеева Е., 2020

© ООО «Клевер-Медиа-Групп», 2020

* * *

Введение

Чем отличается эта книга от сотен других на ту же тему? Найду ли я здесь ту самую инструкцию и волшебный пульт управления от моего ребенка? Усмирит ли эта книга мою бесконечную тревогу по поводу и без?

Примерно такие вопросы задает почти каждая новоиспеченная мама, рассматривая тысячи подобных изданий в магазине.

Здесь вы точно не найдете:

• советов из категории «только так и никак иначе»;

• осуждения выбранной вами стратегии;

• встроенных покупок, что, согласитесь, для современного мира уже неплохо.

А точно найдете:

• достоверную информацию о том, как развиваются отношения с ребенком;

• ответ на вопрос, что происходит с самой мамой в этот период;

• возможность наконец-то расслабиться и получать удовольствие от происходящего.

Я давно работаю с мамами. Я встречаюсь с ними уже на этапе планирования беременности, веду через ожидание малыша, роды, консультирую на разных этапах материнства. И замечаю такую тенденцию: мы без конца говорим о детях – об их потребностях, поведении, кризисах и прочем. При этом мы все уже весьма начитанные и знаем, что развитие ребенка в первые годы очень сильно завязано на фигуре мамы. А про саму маму почти не говорим. Мол, ты же взрослая уже, сама как-нибудь разберешься со своими эмоциями.

Моя задача – помимо структурирования той разношерстной и противоречивой информации, которая льется на маму из каждого утюга, перевести фокус внимания женщины на нее саму. Чтобы фраза «Кислородную маску сначала надеваем на себя, а лишь затем на ребенка» перестала быть пустым звуком.

И когда я говорю «Перевести фокус», я не имею в виду сдать ребенка в ясли и укатить на Гоа. Я хочу, чтобы каждая из нас смогла найти баланс. И ответила себе на вопрос: как удовлетворять мои взрослые потребности без ущерба детских? Как заботиться о себе и не выпадать из родительской позиции? Как быть мамой и оставаться собой?

Эта книга о мамах. Эта книга для мам. Эта книга о сложных эмоциональных состояниях в материнстве, с которыми сталкивается каждая мама. Ведь про радость материнства, любовь к ребенку, ощущение пришедших в жизнь новых важных смыслов пишут все. А про тревоги, потребность в поддержке и ежедневном труде говорить в нашем обществе не принято. В итоге женщина остается со своими чувствами один на один. И, не зная, что вокруг нее множество женщин проживают то же самое, ощущает себя неправильной, какой-то поломанной мамой.

Я хочу показать вам, что вы не одни, что это не делает вас плохой мамой. Я хочу, чтобы вы поняли: мы живые и имеем право на чувства – на самые разные чувства. И в конечном итоге каждая сможет найти свое счастье в материнстве, даже если поначалу оно спряталось за ворохом не самых приятных эмоций.

Мамам про детей

Начнем мы с основ. Основы должны быть устойчивыми и ясными. И говорю я о структурированном знании в сфере детской психологии. Кому-то повезло, и молодая мама все делает по наитию («наитие» в этом смысле довольно условно, потому что рождается оно либо из благополучного детско-родительского опыта, либо из позитивного опыта общения с детьми). Большинство же продираются сквозь дебри противоречивых теорий и подходов, набивая шишки и не очень замечая за всем этим собственного ребенка, которому нет никакого дела до новомодных концепций.

Я человек тревожный. Чтобы справляться со своей тревогой, я структурирую – пространство, информацию, опыт. В какой-то момент это даже стало моим конкурентным преимуществом в профессии. Давайте же им пользоваться.

Теория привязанности

Когда вы говорите: «Мой ребенок очень ко мне привязан», вы, скорее всего, имеете в виду, что он не отпускает вас в туалет и не засыпает ни с кем, кроме вас. В житейском смысле сильная привязанность имеет относительно негативный оттенок. В современном обществе с зашкаливающей у мам тревогой это довольно распространенное явление. Но не то, к которому мы стремимся. Давайте разбираться.

Под привязанностью обычно понимают устойчивую эмоциональную связь между людьми. В том числе между ребенком и его объектом привязанности (специально не пишу «мамой», потому что могут быть варианты).

Привязанность формируется в течение первых лет жизни малыша. Правда, с моей точки зрения, она в некотором смысле вырастает из контакта с малышом еще во время беременности и психологического компонента гестационной доминанты (эмоционально-ценностного отношения к материнству в целом).

Какова динамика «удержания» мамы при себе в первые 3 года жизни?

Месяцев до 5–6 дети чаще всего радостно идут на ручки ко всем взрослым без разбору. Далее постепенно начинает расти сепарационная тревога – тревога, возникающая в ответ на возможную разлуку с мамой. Ребенок понимает: «Раз я могу от мамы уползти, значит, и она может куда-то от меня деться»). И месяцев в 7–8 мы обнаруживаем, что в туалет уже без недовольно ползущего за вами малыша не удалиться. После года и первого кризиса сепарации становится чуть проще. К полутора годам большинство детей снова вернутся к маме и вцепятся в нее мертвой хваткой. И постепенно к 2–2,5 годам сепарационная тревога уляжется. Потом еще раз ею накроет в кризис трех лет, а после всех отпустит почти окончательно. При условии сформированной так называемой надежной привязанности.

Для малыша фундамент привязанности – это чувство защищенности, безопасности. Из него рождается ощущение надежности взрослого. Ощущение, что на него можно опереться, что он всегда поддержит и можно смело исследовать мир.

Рождается это чувство безопасности из удовлетворения взрослым потребностей малыша. А еще из пресловутого тактильного контакта. В доказательство этого тезиса обычно приводят опыты Х. Харлоу с детенышами макак-резусов. Их забирали от макаки-мамы (ох уж эти жестокие психологи!) и давали на выбор двух кукол-заменителей: одна была сделана из проволоки, но давала еду, а вторая ничего не давала, но была мягкая и пушистая. Так вот малыши все как один выбирали мягкую. Это, кстати, к вопросу о том, что, если грудное вскармливание не сложилось, мир на этом не перевернулся.

Оптимальный вариант привязанности называется надежным. Распознать его несложно:

• ребенок не боится незнакомых людей до истерики и икоты. Он может держаться мамы первое время, привыкая к человеку. Может даже за нее спрятаться и с любопытством выглядывать. Кому-то понадобится 15–20 минут, чтобы освоиться. К 3–4 годам у большинства пройдет и это. Останется у стеснительных малышей;

• ребенок активно изучает новую обстановку, особенно при маме. После трех лет может довольно спокойно отпустить маму, если вокруг много всего интересного. В целом до 3–5 лет расстраиваться из-за ухода мамы – здоровая норма. Если малыша можно минут через 5 – 10 отвлечь и он начинает спокойно играть, все хорошо. Но это еще зависит от человека, с которым остается ребенок. Одно дело – бабушка, знакомая и любимая. И совсем другое – неулыбчивый и резкий воспитатель, которого ребенок видит впервые;

• если мама отошла и через некоторое время вернулась, малыш радуется ее возвращению и торопится к ней. Бывает так, что сегодня все хорошо, а завтра ребенок вдруг, видя маму, начинает игриво шалить, убегать или даже плакать. Важно при этом обращать внимание на динамику и статистику. Разовая ситуация ни о чем нам не говорит (мог не выспаться, с кем-то поссориться, пока нас не было). Если же мы наблюдаем тенденцию, то стоит остановиться и задуматься, что происходит.

Почему мы всячески стремимся к такому типу привязанности?

Потому что, как видите, он напрямую связан с познавательной активностью ребенка (исследованием нового). А значит, в будущем это повлечет и успехи в учебе, инициативность, коммуникацию и адаптацию. Невозможно исследовать мир и развиваться, если ты не чувствуешь себя в безопасности, то есть не ощущаешь своего взрослого надежным.

Как можно поспособствовать формированию такой привязанности:

• своевременно и в необходимом объеме удовлетворять потребности ребенка (мы говорим о ребенке условно до года; трехлетний малыш, который пять минут ждет свою кашу, травму привязанности не приобретет; мама, отошедшая в туалет, также не становится врагом народа);

• обеспечить ему физический комфорт (в том числе за счет тактильного контакта);

• быть последовательной и предсказуемой. Озаботиться тем, чтобы все взрослые семьи придерживались примерно одной парадигмы воспитания;

• не кричать, не бить, не обзывать, не стыдить, не унижать ребенка.

Благодаря этому малыш будет чувствовать себя любимым и достойным уважения. Видите, про что это? Это про уважение растущего человека, формирование чувства собственного достоинства и веры в себя.

Конечно, свет клином не сошелся на привязанности, и многое поддается коррекции при желании. Нельзя исключать влияние среды и, например, факторов здоровья, но именно на основе надежной привязанности формируется то самое базовое доверие к миру, о котором сейчас (уже довольно давно на самом деле) так много говорят.

Некоторые авторы-психологи переносят привязанность, которая формируется между матерью и ребенком, на романтические отношения в будущем. Считается, что если привязанность была надежной, то, став взрослым, человек будет способен на создание длительных и близких отношений. Это возможно потому, что у него отсутствует страх отвержения, он уверен в себе, в мире и в окружающих. И даже если отношения не складываются, это НЕ становится непереносимой утратой, очередным подтверждением, что тебя могут бросить в любой момент, каким бы ты ни был.

Привязанность в данном контексте относится именно к ребенку. Формируется она, как видите, на основе материнского отношения. Про то, откуда ноги растут у отношения, мы поговорим с вами во второй части этой книги, посвященной исключительно мамам.

Ключевой компонент этого отношения – безусловное принятие ребенка. Таким, какой он есть. Со всеми его особенностями характера, внешности и т. д. Мы можем не принимать его поступки, но сам ребенок от этого не становится менее любимым. Транслируем мы это так: «Твой поступок плохой, я его осуждаю, но тебя я люблю, на моем отношении к тебе это не отражается. Давай думать, как исправить последствия твоего поступка».

В большинстве случаев те черты ребенка или поведение, которое мы не принимаем, – либо наше кривое зеркало, либо то, что мы не разрешаем себе, либо непонимание особенностей детской психологии. И в конечном счете коррекция нежелательного поведения – это зона ответственности родителя, а не самого ребенка. «Он меня довел» – это просто перенос, отказ от ответственности и уход из родительской позиции в детскую.

Мы не будем рассматривать ненадежные типы привязанности. Во-первых, без специалиста вам все равно будет трудно разобраться в особенностях каждого из них. А во-вторых, вы понаставите себе диагнозов, как герой Дж. К. Джерома, по принципу «Нашел все, кроме родильной горячки». Если хочется узнать подробнее, можно погуглить «Эксперименты Эйнсворт незнакомая ситуация».

Все эти ненадежные типы привязанности объединяет одно: ребенок не уверен, что на его зов придут, что мама вернется. Он либо не ждет, либо цепляется за нее, либо даже проявляет агрессию в момент ее возвращения. Эпизодически подобное поведение бывает и при надежном типе привязанности.

Отдельно подчеркну: если вы иногда непоследовательны, или пару раз проигнорировали ребенка, или однажды на него накричали, это НЕ формирует ненадежную привязанность! Тип привязанности зависит от систематических действий, постоянных! Не спешите вешать на себя ярлыки.

Что важно: бывают периоды (стрессы, скачки роста, пики сепарационной тревоги), когда дети даже с отлично сформированной надежной привязанностью начинают цепляться за маму руками и ногами. Потому что это их опора в трудные времена, и это нормально.

Я хочу сделать акцент на том, что мы можем компенсировать практически все. Любое начало. Любые ошибки. Конечно, мы не рассматриваем сознательное и не очень причинение систематического физического и психического вреда.

В последнее время в обществе много перекосов в разные стороны. Противоречивая информация, подтвержденные и не очень теории, которые в конечном итоге все равно лишь теории. И применять их можно в каждом отдельном случае всегда с некоторыми оговорками.

Естественные роды любой ценой, кормление по требованию и до бесконечности, теория привязанности, доведенная до абсурда и подменяемая вседозволенностью, всестороннее развитие ребенка без опоры на его возрастные особенности, удовлетворение потребностей – непонятно, маминых или детских. Перегибы рождают жесткие установки. А любой шаг в сторону вызывает тревогу и жгучее чувство вины.

Что на самом деле может нарушить формирование привязанности в раннем возрасте?

Разлука с матерью. Эмоциональная дистанцированность матери (послеродовая депрессия, например), чрезмерная тревожность или стресс. В целом это все. Агрессивные действия по отношению к ребенку мы не рассматриваем. Но даже это в той или иной степени можно компенсировать.

Чем компенсируем в возрасте от 0 до 1 года:

• потешки;

• колыбельные;

• проговаривание своих действий, происходящего с малышом, его эмоций;

• мамина улыбка;

• специфический baby talk (то, как ВО ВСЕХ культурах взрослые на автомате говорят с младенцами, сюсюкая, растягивая гласные, – это не деменция, это норма).

Даже если начало вашего пути с малышом было омрачено разлукой, например раздельным пребыванием в больнице или послеродовой депрессией, просто помните, что в ваших силах нивелировать негативные последствия. И даже если ребенку уже больше трех лет. Да, чем старше ребенок, тем больше усилий придется приложить, и, вероятно, часть влияний компенсировать полностью не получится. Но человек гораздо сложнее ЛЮБОЙ теории.

По мере взросления ребенка формы укрепления привязанности не сменяют друг друга, а лишь добавляются. Разве трехлетнему малышу надо, чтобы с ним только бегали и прыгали? Отнюдь. «Обнять и поцеловать» по-прежнему остается решением большей части вопросов.

Важно помнить, что нет универсальных правил. В основе надежной привязанности лежат просто хорошие теплые отношения и сбалансированная родительская позиция («властная забота», как называет это Петрановская).

Начиная примерно с одного года мы можем назвать два основных вектора укрепления привязанности:

• через подражание значимому взрослому (ребенку хочется быть похожим на родителя, делать то же самое, «играть» теми же кастрюлями и т. д.);

• через обеспечение условий для исследования мира и предоставление разумной свободы передвижения (человек ведь начинает ходить!). Мы рядом. Мы подстрахуем. Но мы даем попробовать мир на зуб (в прямом смысле тоже). Ребенок изучает функции (уже не свойства) окружающих предметов. Мы подсказываем, показываем, объясняем.

В два года привязанность развивается через принадлежность и идентификацию. То есть через участие ребенка в наших взрослых делах: уборка, готовка, покупки, уход за растениями, животными и т. д.

Найдите способы привлечь ребенка к повседневным делам в вашей реальности:

• собирать и разбирать посудомойку;

• относить пакеты с покупками из прихожей;

• протирать пыль тряпочкой вместе с вами;

• помогать месить тесто (свой кусочек, например, рядом с вами);

• мальчикам очень важно для идентификации с мужской фигурой помогать папе в «мужских делах»: покрутить отверткой, постучать молоточком и т. д.

В три года ребенок активнейшим образом развивается через локомоторную активность, то есть перемещение в пространстве за счет активных действий. Следовательно, укрепляем привязанность через совместную физическую активность:

• догонялки, валяния по полу, шуточная борьба (если замечаете у ребенка повышенную агрессию, все элементы борьбы исключаем);

• бассейн вместе;

• зимние развлечения («ватрушки», санки, коньки, лыжи, снежки, «ангелы» на снегу);

• утренняя зарядка;

• массаж от мамы.

Крепкая надежная привязанность не гарантирует, что ребенок всегда будет послушным и шелковым. Послушание в принципе не самоцель. Ваша цель – гармоничное развитие. А оно возможно лишь в условиях безопасности, которая и обеспечивается надежной привязанностью. Истории про «добился успеха вопреки всему» яркие и запоминающиеся. Они есть, они мотивируют и поддерживают. Но они скорее исключения.

Что мы поняли из этой главы? Залог надежной привязанности – теплый эмоциональный контакт с мамой. Однако стоит отметить, что столько эмоционально включенного времени, как сейчас, с ребенком не проводили никогда. Даже аборигены, таскающие на спине своих детей лет до пяти, при этом просто занимаются своими делами, встраивая ребенка в свою жизнь, а не свою жизнь подстраивая под ребенка.

Давайте различать следующие вещи:

• я сижу 24/7 (целыми сутками семь дней в неделю) рядом с ребенком в своем телефоне и с единственной мечтой куда-нибудь убежать;

• я реально эмоционально вовлечена в контакт все его время бодрствования и еще и получаю от этого удовольствие.

Отсюда первый важный вывод: количество контакта НЕ есть качество контакта. При постоянном присутствии рядом мы можем получить и ненадежную привязанность, и цепляющегося ребенка, и полный набор сопутствующих «радостей».

Далее, мы знаем из теории привязанности, что только удовлетворенная потребность теряет свою актуальность (потребность в близости с мамой, например). Но из психоанализа мы еще знаем, что ЧРЕЗМЕРНО удовлетворяемая потребность фиксируется.

Ну и основной эффект от «я мама 24/7» – это эмоциональное выгорание женщины (об этом будет отдельная глава во второй части книги). Мы взрослые люди. У нас много ролей. Да, в первые годы жизни ребенка роль мамы выходит на первый план. Просто в силу того, что нам необходимо обеспечить жизнедеятельность ребенка и обучить его навыкам выживания. Но если спустя год-два в вашей жизни не нашлось места другим вашим ролям, эти потребности будут фрустрированы.

Если ребенок 2–3 года провел с мамой в режиме 24/7 и в его жизни практически нет опыта нахождения с другими взрослыми, а кроме мамы, по факту у него не сформирована привязанность больше ни к кому, вероятность беспроблемного выхода в тот же детский сад стремится к нулю. Нет привычки, нет доверия к другим, нет знания, что мама вернется. При отлично сформированной надежной привязанности и удовлетворенной потребности в близости.

Что можно предпринять:

• уже с 2–3 месяцев мама может спокойно уходить несколько раз в неделю на пару часов по своим делам, оставляя ребенка с близким ему человеком;

• при регулярном и позитивном опыте нахождения ребенка с кем-то из круга привязанности к двум годам вы сможете даже отдать его с ночевкой бабушке или уехать на пару дней. По возвращении важно «насытить» ребенка собой, быть чувствительной к его потребностям. Взрослые же тоже друг по другу скучают.

Важно помнить:

• круг людей, с которыми остается ребенок, довольно ограничен. Расширяется этот круг медленно и постепенно. Няни не меняют друг друга ежемесячно. Вы доверяете этим людям;

• ваши отлучки РЕЖИМНЫЕ (максимально предсказуемые для ребенка, прямо по расписанию) и увеличиваются постепенно;

• лучше периодические отлучки и вы в ресурсе, чем постоянно рядом, но в раздражении. Давайте только без крайностей: оставлять полугодовалого младенца на две недели – перебор и НЕ отвечает его потребностям. Если же вы уходите из дома 2–3 раза в неделю по своим делам, а остальное время с удовольствием проводите с ребенком, вы НЕ наносите ему никакой травмы. Если подобная разлука вынужденная, тоже не теряйте присутствия духа: как компенсировать подобное в раннем возрасте, мы уже обсудили выше.

Да, все довольно индивидуально. Есть дети, больше и дольше нуждающиеся в маме. А есть мамы, которые из-за своих проекций и тревог сами не могут принять, что уже можно отойти.

Задание этой главы

Если вы столкнулись с тем, что малыш категорически вас не отпускает, это задание для вас. Попробуйте взаимодействовать с ребенком в таком режиме: 15–30 минут максимально включенного контакта, игры (без телефона, отвлечений на дела), далее 15–30 минут либо не включаемся, но рядом, либо занимаемся своими делами недалеко от малыша. Проследите за динамикой его «цепляний» за вас в течение нескольких дней при таком режиме.

Принятие VS вседозволенность

Итак, мы выяснили, что ребенок нуждается в безусловном принятии и удовлетворении его потребностей. Для благополучного развития ему жизненно необходимо чувствовать, что его принимают целиком и полностью. Любят просто за то, что он есть. Реагируют на потребности, удовлетворяют их.

И в этой точке некоторые приверженцы теории привязанности впадают в крайность. Мы несемся на каждый писк. К пятилетнему ребенку. Не чувствуем разницу между потребностью и капризом (не можем определить, какая потребность лежит в основе капризов на самом деле). Боимся сказать «нет» и нанести психологическую травму.

Когда-то нас растили удобными и послушными. Массово игнорируя наши возрастные особенности и потребности. Лишь бы другие люди не подумали чего плохого. Надо было быть приличным. И не отсвечивать. Таким тогда было наше общество, такими были нравы. Система воспитания опосредуется в том числе глобальными процессами, происходящими в социуме. Каждый отдельный родитель – винтик. Как могли, так воспитывали. Что смогли, то дали.

Это немного другая история, но нас в ней интересуют последствия. А последствия такие, что мы выросли и хотим для своих детей «как угодно, только не так». И вот если у наших родителей массово (не у всех, конечно) западало принятие, то у нас слетают рамки дозволенного.

Так вот, между принятием и вседозволенностью лежит огромная пропасть. Не свалиться в нее помогут лишь четкие, ясные границы.

Все, что и как мы делаем со своими детьми, мы берем из своей семейной модели. Иногда удается разделить свой опыт и возможные варианты. Для этого приходится развивать осознанность, много читать и смотреть по сторонам. Учиться альтернативным способам взаимодействия с детьми и людьми в целом.

Даже если мы хотим «как угодно, только не так», чаще всего меняется лишь форма. А глубинные паттерны – закономерности – остаются такими же, как в той модели, в которой мы росли. Многие с ужасом в ситуации стресса замечают, как автоматически вылетают «мамины» (чаще всего) фразочки. Выйти из сценария сложно, но можно.

Почему я об этом заговорила? Потому что если нам ставили границы жестко, бескомпромиссно, используя такие довольно деструктивные методики, как запугивание, шантаж и устыжение (возможно, даже окрики и шлепки), то нам потребуется огромное количество усилий, чтобы научиться реагировать по-другому.

Как сказать так, чтобы ребенок услышал, понял и послушался? Чтобы точно было понятно, что можно, а что нельзя?

В этой теме есть два ключевых момента – ЧТО мы говорим и делаем и КАК. Границы (или рамки, или нормы, или правила поведения) варьируются от семьи к семье. Что нормально в одной – неприемлемо в другой. Вопрос нормы (не статистической, а именно эталона) настолько дискуссионный, что мы даже не будем его поднимать. Обсудим общие моменты установки границ.

Итак, первое: что мы говорим и делаем. И здесь я имею в виду последовательность. Последовательность и систематичность – залог ощущения безопасности (через повторяемость и предсказуемость). Апеллирование к ясной и прозрачной системе правил – потрясающе удобный и действенный метод. В формате «Ребенок, такие правила – мы едим только на кухне».

Что здесь важно:

1. Количество запретов и правил. Даже сформулированные в формате не запретов, а инструкций и команд, эти правила НЕ должны быть на каждом шагу. Запреты лет до трех по большей части касаются только вопросов безопасности. Все остальное вводится в формате правил пользования и в игровой форме. Нравится лить воду на диван? Убираем из доступа воду и даем возможность посмотреть на действие воды на ткань в безопасных для мебели условиях. Нравится дергать кота за хвост? Показываем, насколько приятнее кота гладить, кормить и играть с ним бантиком на палочке. Работаем через интерес и любопытство. После трех (ориентировочно, конечно) добавляются запреты социального характера, касающиеся взаимодействия в обществе. Про детскую агрессию мы поговорим отдельно, но, забегая вперед, в любой тревожащей вас ситуации в первую очередь мы ищем причины детского поведения и работаем именно с ними, а не с симптомами. Если подвести итог, то организуйте дома такое пространство, чтобы не нужно было постоянно что-то запрещать ребенку и раздражаться, что он в силу возраста и познавательной активности игнорирует ваши запреты.

2. Выбранной системы правил в вашем доме придерживаются все члены семьи. Мама разрешает только 15 минут мультиков в день, а папа держит телевизор включенным часами. Родители приветствуют свободное изучение ребенком окружающего мира, бег по лужам и сидение в песочнице так, как удобно, а бабушки запрещают. Какие-то расхождения в формате «так можно только с папой, а вот это с мамой» вполне возможны. Но если между взрослыми разброд и шатания, для ребенка такая ситуация ощущается тревожной. Суть не в том, что он «сядет на шею», а в том, что в ситуации неясных границ ребенок будет их прояснять. Проверять, что же на самом деле можно делать в этом доме, а что нет. А по субъективным ощущениям родителей – «продавливать» их.

В таких ситуациях хочется спросить (у всех членов семьи): кто в этом доме взрослый? Кто выступает на стороне интересов ребенка? Кто берет на себя ответственность за происходящее в доме? Вот этот трехлетний карапуз или эти дядя и тетя? Надо учиться договариваться друг с другом. Как же мы будем учить этому ребенка, если сами не умеем? Не в виде претензий, а в виде предложений, объяснений и просьб. Не слышат вас – ищите альтернативные авторитетные источники информации (статьи, литература, соседская мать семерых детей).

3. Я предполагаю, что целевая аудитория этой книги – мамы, поэтому обращаюсь к вам, мамы. Последовательны в первую очередь должны быть вы. Все мы живые люди, у всех бывают перепады настроения и «те самые дни». Но если мы ежедневно скачем из одного состояния в другое, сегодня спокойно реагируя на сто тысяч просьб, а завтра уже на второй взрываясь воплями, и так постоянно, ребенку непонятно. Он не может на нас опереться, ему тревожно, небезопасно, и это моментально будет выражено через поведение.

А теперь обсудим то, КАК мы говорим. Вы когда-нибудь слышали со стороны, как вы просите ребенка о чем-то или что-то запрещаете? Это очень познавательный опыт. Попросите близких при случае втайне от вас записать это на диктофон или видео, а потом послушайте или посмотрите.

Субъективно нам может казаться, что мы сказали четко и строго, а на самом деле это просто истерика. Или, наоборот, мы слышим себя мягкой, а на деле в голосе сталь и мороз.

Как же говорить слова «нет» и «нельзя» (которые, я повторюсь, должны присутствовать в вашей жизни, это нормально, но не на каждом шаге ребенка)? Вот некоторые рекомендации:

• спокойно (это ключевой момент, мы об этом еще не раз поговорим в главах, посвященных истерикам и агрессии). Спокойно далеко не всегда значит «мягко и ласково». Я бы сказала просто: без чрезмерной эмоциональной окраски (как положительной, так и отрицательной);

• чем меньше ребенок, тем короче и проще инструкции. «В данных обстоятельствах я нахожу нецелесообразным оставлять вас, молодой человек, с этим колюще-режущим предметом во рту» – примерно так слышит годовалый ребенок ваши пространные объяснения на тему маминой пилочки у него во рту. «Нет, опасно!» – вполне достаточно. И убрать. Убрать так, чтобы не достал. И (внимание!) дать альтернативу. С ребенком до трех лет всегда использовать формулу «Вот так нельзя, ЗАТО можно вот так».

• интонация и мимика. В целом ребенку все равно, что именно вы говорите. Он считывает то, что называется невербальной информацией. Вы можете 100 раз сказать «нельзя», но ребенок этого не слышит, потому что видит вашу улыбку. Или вы сами не верите в то, что нельзя достать из холодильника фрукт и съесть его до обеда, но просто переживаете, что ребенок откажется от супа и останется голодным. Ребенок не услышит объяснений, он уловит мамину неуверенность в словах через язык тела, напряжение мышц, выражение лица. Я заранее прошу прощения у тех, у кого нет домашних питомцев, и мое сравнение покажется им кощунством, но тем не менее. Собака не будет слушать хозяина, если он суетится, тридцать раз повторяет команду и сам не верит, что питомец его послушает. В каком-то смысле именно интонационно и мимикой мы устанавливаем иерархию. Не окриком – этим мы просто подавляем волю ребенка, это не имеет отношения ни к авторитету, ни к уважению. Правила формулируем четкой, ясной, короткой и уверенной фразой, в конце которой ставим интонационную точку. Мама сказала «нельзя» – значит, нельзя. Мама готова объяснить почему, быть рядом и сочувствовать горю ребенка от невозможности постричь кошку налысо, даже выдержать и контейнировать праведный гнев маленького человека (про контейнирование будет подробнее во второй части книги). Но нельзя. Зато можно постричь вон ту куклу.

Знаете, что самое сложное в этой теме? Не выдержать истерику ребенка в ответ на запрет, не перевести внимание годовалого малыша с розетки на игрушки, не выстроить четкий режим (с помощью которого мы, кстати, тоже устанавливаем пресловутые границы). Самое сложное – ответить самой себе на вопрос: что же в моем доме можно, а что нельзя? Какой, собственно, системы мы будем придерживаться? Что вообще ребенку можно разрешить, а что потом аукнется?

Я повторюсь: понятие нормы в этом вопросе довольно размытое. Это касается и ваших личных границ. Как можно вести себя с вами, а из-за чего вы ощущаете нарушение собственных границ? Что чувствуете, то и будет основой для введения правила. По вам можно скакать? Или задирать вам майку в поисках груди? Крутить волосы или ковырять родинки? Нет? Значит, устанавливаем правила. Спокойно и последовательно, предлагая человеку альтернативы, переводя внимание, объясняя и просто говоря «нет». Примерно тысячу раз.

Границы – это не только нормы, правила и режим. Границы – это сложная многоуровневая структура, которая позволяет ребенку в будущем взаимодействовать с миром и удовлетворять свои потребности. Опыт взаимоотношений в родительской семье, то, как обращаются с его собственными границами, учит ребенка осознавать и понимать себя, свои возможности, опираться на себя, защищать себя, говорить «нет» и многое другое. Ребенок учится этому у родителей.