Текст книги "Степь да степь кругом..."
Автор книги: Елена Анфимова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
После прогулки Сириуса ставили в ванну и мыли теплой водой лапы, и он прикрывал от удовольствия карие, выразительные, как у коровы, глаза. Потом он ел из глубокой миски необыкновенно вкусную овсянку с фаршем под ненавидящим взглядом канадского сфинкса, облаченного в связанную Раечкой мохеровую ярко-оранжевую безрукавку, призванную защищать тонкую морщинистую кожицу от переохлаждения. Такую же безрукавку Раечка связала и Сириусу, но собаку в этот несколько вызывающий наряд засовывали только на время прогулок. Следующим, кого Раечка намеревалась осчастливить мохеровым изделием, был Саша. Но кореец оказался человеком непростым: замечая, что Раечкин труд близится к завершению и содрогаясь при мысли, что вынужден будет вслед за кошкой и собакой послушно влезть в безрукавку, цвет которой он для себя определил как «вырви глаз», он время от времени потихоньку распускал рядок-другой, с трудом созданные его супругой, уподобляясь таким образом Пенелопе из мифов Древней Греции.
XXL наблюдал за хозяином, раздумывая, можно ли эти его ухищрения рассматривать как проявления загадочной русской души, или же их следовало трактовать как восточное коварство.
Раечка увлеклась вязанием после того, как обнаружила на антресолях под культурным слоем пыли забытый старый чемодан, в котором еще с доперестроечных времен хранились оранжевые пушистые моточки, аккуратно перехваченные по талии яркими этикетками. Эту роскошь много лет назад подарил Раечке господин (тогда еще – товарищ) Репкин, желавший произвести на нее впечатление. Кандидатура Репкина в то время только рассматривалась в качестве возможного жениха. Подарок был принят, потому что Раечка никогда ни от чего не отказывалась, но по причине дикости цвета закинут на антресоли и там забыт. К тому же Раечка в ту пору не умела вязать и утилизировать пряжу не могла. Теперь же она решила учиться этому, как она слышала, нехитрому делу, так как вязание, по распространенному мнению, успокаивает нервы.
Может, кому-то и успокаивает, но Раечка, постоянно терявшая и путавшая петли, время от времени впадала в ярость и отбрасывала от себя непослушные спицы вместе с нитками, выговаривая при этом Саше, что вот он, мол, сидит перед телевизором и все время что-то ест, а она вынуждена портить глаза, заботясь о том, чтобы у мужа была теплая безрукавка…
Вечерами семейство устраивалось на диване перед телевизором. Сириус вытягивался на коврике возле хозяйских ног, обутых в домашние тапочки в виде лап неизвестного животного с огромными когтями. А лысый, которого в память о Сашином научном прошлом назвали в честь американца Хаббла, положившего начало внегалактической астрономии, сочась чувством собственного достоинства и превосходства, сворачивался крендельком на диване, рядом с хозяйкой. Раечка с Сашей замирали в блаженном оцепенении, и, хотя Сириус, он же XXL, знал, чем закончится ежевечерний телепросмотр, он настораживался, стараясь не пропустить ни одного слова из неспешного поначалу диалога, которым его хозяева сопровождали телевизионное действо. Космический пришелец ни на минуту не забывал о возложенной на него Задаче. Впрочем, как ему стало казаться, подозрительно настораживался в такие моменты и канадский сфинкс.
Если по телевизору показывали мелодраму, Раечка откладывала спицы и все свое внимание отдавала происходящему на экране. Саша, меланхолично пережевывая бутерброды с любимой колбасой со странным названием «Дикий кабан», мрачно комментировал страдания героев, не обращая внимания на протестующие крики жены. Если же шел детектив, супруги менялись ролями. Но самое захватывающее начиналось во время многочисленных действ, называемых нынче модным словечком «ток-шоу». О чем бы ни шла речь, супруги немедленно оказывались по разные стороны баррикады.
Во время политических баталий действие разворачивалось обычно таким образом.
– Ну что, дерьмократы, – постепенно накаляясь, начинал обычно тихий и покладистый Пак, – довели страну?
– Можно подумать, что при твоих коммуняках лучше было, – почище какой-нибудь собаки Павлова демонстрируя условный рефлекс на привычный раздражитель, тут же отзывалась Раечка.
– Да, уж конечно лучше! – ступал на скользкую дорожку бесперспективной дискуссии муж.
– Это чем же лучше, интересно?
– Да всем.
– Ну чем это, чем?
– Таких безобразий не было!
– Были!
– Не было!
– Были, только о них никто не знал!
– Знали!
– О чем же это знали, если ты говоришь, что их не было?
– Дерьмократов – на фонарь! Сталина на них нет! Был бы Сталин, он бы такого не допустил!
– Можно подумать, ты не знаешь, что в тридцать седьмом моего дедушку арестовали!
– И правильно сделали! Твой дедушка был антисоветчик!
– Мой дедушка – антисоветчик?! Да ему всего семнадцать тогда исполнилось! И он хотел быть пианистом! А его – в лагерь!
– Надо было повесить на рояльной струне!
Бассет в ужасе бросался в прихожую и уже оттуда следил за развитием событий. Лысый Хаббл вжимался в угол дивана. Раечка отбрасывала вязанье, выхватывала из Сашиной руки очередной бутерброд, который он собирался сжевать, срывала с масляной прослойки колбасный пласт, швыряла на пол и принималась возить скользкой стороной бутерброда по мужниной физиономии, стараясь охватить возможно большую территорию и шипя: «Чукча! Чукча! Чукча!» И хотя таким образом события разворачивались довольно часто, добрейший вне зоны телевизора, но звереющий перед экраном, Пак всегда оказывался к такому повороту не готов, терялся, и масляный бутерброд в течение нескольких секунд безнаказанно елозил по его круглой физиономии.
В конце концов Саша вырывался и бежал в ванную умываться, а возвращаясь, вновь садился рядом с Раечкой, и оба досматривали «ток-шоу» в мрачном молчании. Сириус, старавшийся не упустить из перебранки ни слова, каждый раз успевал сожрать отброшенную Раечкой колбасу и потом с легким чувством стыда наблюдал, как супруги, недоумевая, пытаются ее найти.
– Опять куда-то завалилась, – удивлялась Раечка.
– Потом по запаху найдем, – заискивающе шутил только что побитый бутербродом «коммуняка».
Впрочем, от темы очередного «ток-шоу» ничего не зависело. По телевизору могли говорить о чем угодно – о проблемах русского языка, отмене моратория на смертную казнь, предстоящем параде геев или привилегиях депутатов, – все заканчивалось одинаково: мнение супругов оказывалось диаметрально противоположным, масляный бутерброд елозил по Сашиным щекам, а Сириус потихоньку сжирал колбасу…
Раз в месяц Саша возвращался с вечерней прогулки один.
– Опять убежал? – ужасалась Раечка. – Как же ты не уследил? Я ведь говорила – не спускать с поводка!
– Ну, надо же ему побегать. Он и так разжирел, – оправдывался муж.
– Ты тоже разжирел, я же не заставляю тебя бегать!
– Но я же не собака!
– Ты – пожиратель собак! Все корейцы жрут собак!
– Ты что, может, думаешь, что я его съел?
– Может, и съел!
– Ты, Раечка, от безделья совсем сдурела. Шла бы работать, может, в голове бы не так пусто было.
– Ты что, попрекать меня вздумал?!
– Да, может, он к собачьей свадьбе примкнул. Вернется, я его убью.
– Это я тебя убью! А вдруг не вернется?
Весь вечер супруги обсуждали возможные пути миграции гипотетической собачьей свадьбы, ночью почти не спали, прислушиваясь к шорохам на лестничной площадке и крикам беснующейся в парке молодежи, а утром Сириус возвращался. Его ругали, мыли, кормили, целовали, и все возвращалось на круги своя.
Раечке с Сашей, конечно же, и в голову не могло прийти, что раз в месяц, во время полнолуния, их Сириус, который на самом деле и не Сириус вовсе, а космический разведчик XXL, отправляется в самую гущу парка и там, глядя на невообразимо далекую мигающую звездочку, шлет зашифрованные телепатограммы ожидающим его сообщений коллегам с информацией о различных проявлениях загадочной русской души.
От выводов XXL воздерживался, да они от него и не требовались – он должен был сообщать только факты, а ученые Трона – обрабатывать их, чтобы постепенно разгадать феномен, что даст возможность лучше понять довольно большую часть населения далекой и такой беззащитной планеты, а следовательно, шефствовать над ней более эффективно.
Но самым странным было то, что время от времени из дому пропадал и канадский сфинкс. Его на улицу не выпускали. Одетый в оранжевую безрукавку, он вместо прогулки утром и вечером забирался на открытую форточку и с завистью взирал оттуда, как хозяин ведет через двор Сириуса в сторону парка. Несмотря на то что форточка была забрана капроновой сеткой, он пусть изредка, но каким-то немыслимым образом умудрялся просачиваться сквозь преграду. Обратно являлся в замызганной безрукавке, дрожащий от холода, голодный, но чрезвычайно довольный… Хозяева были уверены, что кот удирает из дому в поисках невесты, однако, в отличие от нормальных представителей породы кошачьих, делает это почему-то не только весной, но в любое время года.
И вот во время последнего сеанса связи XXL получил сообщение, что в материальной оболочке канадского сфинкса расположился агент 30 с ничтожной экзопланетишки, которая в каталогах земных астрономов обозначалась как 581-с и вращалась где-то в окрестностях красного карлика Глезе-581. Масса этой планеты, правда, в пять раз превышала массу Земли, а сила тяжести была почти в два раза больше, но все равно это была самая маленькая из обнаруженных пока что экзопланет, и относиться к ее населению с уважением у трончан как-то не получалось. Жители 581-с с формой существования еще не определились, поэтому те, кто хотел, могли жить в телесном обличье, те же, кому это было не по нраву, помещали свои тела в специальное хранилище, откуда их можно было извлечь по первому требованию, и пребывали в виде некоего эфирного образования сколь угодно долго.
О чадолюбии и патриотизме
Земля интересовала обитателей 581-с ничуть не меньше, чем трончан. И причина этого интереса была неоригинальна. Дело в том, что много (по земным понятиям) лет назад они, подобно жителям Трона, тоже наведывались на Голубую планету, но облюбовали для этого другой регион. И с тех пор австралийские аборигены из поколения в поколение передают легенду о том, как по небу к ним прилетела огромная сияющая птица. Эта птица снесла большое яйцо, из которого вышли белокожие боги, которым трудно было дышать земным воздухом, но вскоре они кое-как приспособились, подружились с аборигенами и даже взяли в жены их женщин. Местные художники благоговейно рисовали портреты богов, которые и сейчас можно увидеть на плато Кимберли. Потом за богами вновь прилетела серебряная птица и унесла их в поднебесье, а детей, родившихся от земных женщин, они с собой не взяли… Зато оставили в качестве напоминания о своем визите красную гору Айрес-Рок, которую аборигены называют Улуру и никогда не поднимаются на ее вершину, опасаясь накликать гнев богов. Для земных ученых до сих пор остается загадкой происхождение этого монолита, хотя аборигены много раз говорили им, что гору создали боги, опустившиеся с небес. Но ученые почему-то не верят…
Дети аборигенов, надо сказать, так же как и дети догонов, не оправдали ожиданий пришельцев и словно законсервировались на том уровне развития, на котором пребывало племя во время визита пришельцев с планеты 581-с. Научно-технический прогресс игнорировал эти народы, впрочем, так же, как и они его. Единственным достижением низкорослых и темнокожих жителей Зеленого континента был бумеранг, тонкости конструкции которого они, между прочим, узнали от своих прародителей. Дальше этого дело не пошло…
С тех давних времен жители 581-с так же, как и трончане, пристально наблюдали за Землей, сокрушаясь по поводу своего неразвитого потомства, которое, однако, жизнью было вполне довольно и почитало родителей как богов. О последнем, между прочим, земные папы-мамы и мечтать не смеют.
Кроме того, по мнению обитателей 581-с, именно на Земле можно было бы устроить колонии и жить там припеваючи. Конечно, вселяться в тела людей, по их мнению, было бы слишком глупо – кому охота добывать хлеб в поте лица, получать увечья на полях сражений или продолжать свой род тем странным, приятным поначалу и весьма болезненным впоследствии (для женских особей) способом, что принят у землян? Для внедрения следовало найти неких существ, которые могли бы жирно есть, сладко спать и при этом ничего не делать. Постепенно решили, что кандидатов лучше, чем кошки, не найти. Причем кошки породистые, а не те, что, отягощенные блохами и лишаем, добывают себе пропитание на помойках. И конечно же, инопланетные колонии следовало устраивать как можно дальше от потомков своих диких детишек, которые вряд ли потерпели бы рядом с собой жирных бездельников и, скорее всего, просто сожрали бы их, не подозревая, что закусывают теми, кто когда-то подарил им жизнь.
Узнав, что рядом находится еще один космический разведчик, XXL испытал противоречивые чувства. С одной стороны, ему приятно было ощущать возле себя такое же, как и он, иноземное существо, пусть и вселившееся в отвратительную кошачью оболочку. Ведь ему, этому существу, тоже близки совсем другие, непохожие на земные пейзажи, оно тоже знает жуткие ураганы, поднимающие в атмосферу тонны пыли и делающие мглу над планетой и вовсе непроглядной. Возможно, и оно, алчущее ласки и потому подставляющее свою плешивую голову под теплую Сашину ладонь, все-таки испытывает тяжелые уколы ностальгии и тоску по бестелесному существованию… А стало быть, он, XXL, был среди чужаков не совсем одиноким. Но с другой стороны, в Задачу 30, внедрившегося в шкуру котяры, конечно же, входила передача информации, но не трончанам, а жителям планеты 581-с. А что, если последних тоже интересовал феномен загадочной русской души? Получалось, здесь они конкуренты. Следовательно, нужно помешать этому чуждому разуму в выполнении Задачи!
Теперь, стоило Хабблу запрыгнуть на подоконник, чтобы следующим мощным прыжком закинуть свое тело на форточку, бассет поднимал дикий лай, и хозяева тут же стаскивали цеплявшегося когтями за раму канадского сфинкса. Сириус сразу же успокаивался, а хозяева умилялись: их питомцы являли собой антирекламу штампа, что кошка с собакой – непримиримые враги. Вон как Сириус переживает, видя попытки сфинкса отлучиться из дому! Вместе им лучше, веселее!
Однажды Раечка завела разговор, который не на шутку перепугал кота и вызвал приступ злобной радости бассета.
– Все-таки плохо, что наш киса так и норовит сбежать из дому, – с трудом восстанавливая незаметно распущенный Сашей ряд вязанья, заметила Раечка. – Может быть, нам его кастрировать?
Хаббл, только что безмятежно мурлыкавший рядом с хозяйкой, замолк, словно электромоторчик, отключенный от питания. XXL, не веря в такую удачу и опасаясь спугнуть хозяйкину мысль, замер тоже. Сколь бы ни был свободным дух переселенца с планеты 581-с, все же, находясь внутри кошачьего тела, он не может совершенно не зависеть от него и, лишенный своего мужского естества, а следовательно, и некоторых гормонов, дарящих ему бодрость и ощущение радости бытия, вряд ли сумеет продолжать качественно выполнять Задачу. Скорее всего, он просто потеряет к ней интерес.
Саша, как представитель сильного пола, содрогнулся при мысли о возможной вивисекции, ожидающей кота, и почувствовал противный холодок внизу живота, но, понимая, что жена, встретив сопротивление, обязательно настоит на своем, проявил удивительную мудрость и откликнулся с деланым безразличием:
– Почему бы и нет? Жалко, конечно, полсотни баксов, но тебе виднее…
– Полсотни? Что, операция такая дорогая?
– Да нет. Просто мы за него заплатили пятьсот зеленых, а если ты его оскопишь, он сразу в цене упадет.
– Вот как… – задумалась Раечка. – Но если он опять загуляет и убежит из дому, мы его и вовсе потеряем.
– Значит, надо найти ему невесту и время от времени подженивать.
– Действительно, тогда ему незачем будет гулять налево.
– К тому же тебе еще каждый раз будут давать пятьсот баксов или алиментного котенка. Подай объявление в газету, и дело в шляпе.
– Бесплатное объявление, – подчеркнула Раечка.
С тех пор бедняга бассет сделался постоянным свидетелем брачных игр мерзкого конкурента. Теперь ему приходилось терпеть в доме не только лысого кота, но и периодически сменяющих друг дружку его невест, ибо канадец мог быть Казановой только у себя дома; переместившись же на территорию той или иной кошки, он напрочь растрачивал способность к подвигам эротического характера. «Публичный дом устроили. Притон кошачий», – злобно размышлял бассет, глядя на предающуюся разврату плешивую парочку.
Но, как оказалось, в любой, даже самой неприятной ситуации всегда есть что-то положительное. С тех пор как интимная жизнь канадского сфинкса устроилась, астральный владелец его тела напрочь забыл о возложенной на него сопланетниками Задаче, и XXL уже не заботился о том, чтобы караулить его под форточкой. Похоже, 30, до некоторых пор не имевший физической оболочки и познавший наконец весь ассортимент наслаждений, которые он благодаря ей мог испытать, на Задачу, говоря грубым языком городских низов, положил.
Ощутив головокружение от успеха и получив за интимные услуги сфинкса первые пятьсот долларов, Раечка сказала Саше, что не прочь заняться и судьбой Сириуса.
– А у тебя, я вижу, талант свахи, – усмехнулся Саша, – Открывай брачное агентство. Только с псом все сложней. Он же у нас в отличие от кота без документов, и, даже если на него кто и клюнет от безысходности, много ты за щенка не получишь.
«Ну и не надо, – подумал несколько разочарованный бассет. – Зато я выполню Задачу».
Однако с выполнением Задачи дело обстояло не так хорошо, как хотелось бы. Сколько ни наблюдал XXL за Раечкой и Сашей, никаких особенных загадок он в них не замечал. Феномен загадочной русской души никак не проявлялся. Их поведение и образ мыслей были вполне логичными, и не более того. И дело, судя по всему, было даже не в том, что для проведения научного исследования XXL выбрал семью, мягко говоря, не совсем русскую. Если разобраться, человек любой национальности, родившийся в России или даже просто проживший в ней энное количество лет, не может не обрусеть. И, даже оказавшись в другой стране, он совершенно искренне считает себя русским. Да и жители любой другой страны относятся к выходцам из России исключительно как к русским, будь эти выходцы хоть трижды китайцами и по документам, и по физиономии. В этом, несомненно, была какая-то загадка, и XXL, регулярно смотревший со своими хозяевами по телевизору различные полемические передачи, среди которых были и посвященные национальному вопросу, прекрасно об этом знал и даже сообщал соответствующую информацию на планету Трон. Правда, в зашифрованном виде эта информация выглядела примерно так: «Где родился, там и пригодился», «Всякая сосна своему бору шумит», «Далеко сосна стоит, а своему лесу веет», что озадачивало получателей. Ни сам XXL, ни его коллеги на планете Трон и представить себе не могли, что все эти шифровки, на составление которых инопланетным доктором наук было затрачено столько мыслительной энергии, можно было позаимствовать из любого сборника русских народных пословиц и поговорок.
Наблюдая за Раечкой, XXL отправлял в космос сообщения типа: «Рука руку моет», «Денежка не бог, а полбога есть», «Мед пьем, а на угольках экономим», «Хорош гость, коли редко ходит», «Не спеши, коза, все волки твои будут», «Охал дядя, на чужие деньги глядя», «Не наше дело горшки лепить, наше дело их колотить», «Овсяная каша хвалилась, будто с коровьим маслом родилась», «Куда черт не поспеет, туда бабу пошлет»… Да мало ли! Раечка была личностью необыкновенно разносторонней. Она по возможности старалась быть хорошей и полезной для всех, хотя, согласно тем же пословицам, хорошим для всех человек быть не может. Правда, «хорошесть» ее была не бескорыстной: Раечка всегда имела в виду, что порядочность и доброжелательность – это самая выгодная политика. Иначе говоря, как аукнется, так и откликнется.
Саше Сириус был обязан откровениями из ряда: «Не стоит село без праведника», «Терпение и труд все перетрут», «Красна изба не углами, а красна пирогами», «Не зная броду, не суйся в воду», «Терпи казак – атаманом будешь», «Лучше маленькая рыбка, чем большой таракан», «Проведу и я свою борозду» и, между прочим, «В тихом омуте черти водятся».
Правда, не все поступки супругов можно было зашифровать в пословицы. Вот, например, как понять инопланетным рассудком Раечку, когда она, закончив телефонное чириканье с очередной подружкой, вдруг жаловалась Саше:
– Господи, как она мне надоела. Все-таки дура непроходимая!
А вскоре опять звонила своей «дуре», надолго занимая при этом телефон.
Или же, например, назвав на какой-нибудь праздник полный дом гостей (своих и Сашиных родственников), она, незадолго до их прихода, вдруг принималась говорить мужу, что все они мерзавцы. Между прочим, приходят, чтобы пожрать на халяву. Это было нелогично, так как и с той, и с другой стороны родственники были весьма состоятельные и далеко не голодные. А когда муж становился к плите, чтобы организовать праздничный стол, Раечка тыкала пальчиком то в говяжий подбедерок, то в отливающий серебром бок благородной рыбы, выговаривая Саше за то, что он готов потратить последние деньги, лишь бы перед этими паскудными гостями «блеснуть яйцами». Доведенный до бешенства, Саша срывал передник и убегал в комнату, где воображение тут же начинало рисовать ему страшную картину: гости приходят к пустому столу и смотрят на него, Сашу, между прочим владельца ресторана, осуждающими глазами. Можно, конечно, было бы пригласить их в «Шени дэда», но, по мнению Раечки, это обошлось бы гораздо дороже. Поиграв желваками несколько недолгих минут, Саша вздыхал, вновь надевал передник и возвращался на кухню, где как ни в чем не бывало эстетствовала рядом с рыбьим трупиком Раечка: курила тонкую сигарету через длинный мундштук и пила крепкий кофе из крошечной фарфоровой чашечки.
На грани провала
Родственное застолье в доме Раечки и Саши обычно напоминало заседание Общественной палаты Российской Федерации. Обсуждались важнейшие вопросы – предоставлять ли независимость Косово, бомбить ли Ирак, как прижучить Польшу и Чехословакию, если они посмеют разместить на своей территории ракетные комплексы ПРО, которые предназначены якобы для того, чтобы перехватить ракеты, посланные в Америку Северной Кореей.
Между прочим, последний вопрос вызывал наибольший ажиотаж, потому что корейские родственники Саши подсознательно олицетворяли Раечкину родню с Америкой, которой те, по их мнению, сочувствовали. Обычно спокойные и уравновешенные, Паки, приняв рюмку-другую, вдруг обижались на Фраерманов, явно настроенных против Северной Кореи, и советовали им катиться из России хоть в свои любимые Штаты, хоть в Израиль. «Вот гады, – мрачно думал Саша Пак про Фраерманов, – наши ракеты сбивать хотят!» – забывая о том, что сбивать пока нечего, да и вряд ли будет что. «Не по Сеньке шапка», – подытоживал XXL, полагавший, что в бюджете Северной Кореи вряд ли имеются средства на такую роскошь, как баллистические ракеты. Фраерманы в свою очередь, багровея лицами, предлагали Пакам покинуть территорию если не России, то для начала Раечкиной квартиры, забывая о том, что она приватизирована на двоих. «Поезжайте, поцелуйте своего Ким Чен Ира!» Вспыхивала перебранка, которую Раечке обычно удавалось потушить тостом: «Ну, давайте за дружбу народов!» Корейцы с евреями неохотно чокались, выпивали в мрачном молчании, некоторое время обиженно закусывали, а потом, смягченные великолепной Сашиной стряпней, переключались на экономические и морально-этические проблемы, имеющиеся в России, на чем и мирились. «Худой мир лучше доброй ссоры», – готовил шифровку XXL.
– Иногда создается впечатление, что нами руководят инопланетяне, – произнес как-то во время застолья Раечкин дядя, известный в городе психиатр Михаил Иванович, для домашних же – просто дядя Мишук.
Здесь надо оговориться, что Ивановичем Миша Гильдентуллер стал еще в 1952 году, когда его папу, незабвенного Исаака Моисеевича, арестовали по делу врачей-вредителей. Потом папу, правда, реабилитировали, но Миша обратно в Исааковичи не пошел, так и остался Ивановичем…
«При чем здесь инопланетяне?» – одновременно насторожились XXL и его конкурент.
– Если бы наше правительство имело земное происхождение, оно бы любило свой народ, понимало его, – развивал мысль Мишук. – У меня же создается впечатление, что те, кто нами руководит, прибыли откуда-нибудь из глубин Галактики и теперь пытаются извести нас под корень. Они не понимают наших проблем, а главная их задача – набить карманы.
«Пилят сук, на котором сидят», – отметил XXL.
– Ведь что всегда было для русского человека самым главным?
«Что?» – еще больше насторожились пришельцы, надеясь, что дядя Мишук сейчас сформулирует квинтэссенцию загадочной русской души.
– Духовность! Самоотверженность! Доброта! Да! И еще способность сопереживать чужой боли. И уважение к старшим. И любовь к родине.
– Пьянство и лень! – вставила Раечка, с неудовольствием глядя, как дядя Мишук четким медицинским жестом наполняет очередную рюмочку.
– Любовь к хорошей выпивке, – строго заметил дядя, – присуща любому народу. – И, к удовольствию XXL, добавил: – Пей, да дело разумей! А насчет лени – Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи. И что потом было? Знаете?
– К чему ты это все? – вздохнула племянница.
– Да к тому, что у меня создается впечатление, что последние десятилетия кто-то развращает нацию специально! Включаю телевизор. По одной программе – трахаются, прошу прощения, по другой – трахаются, по третьей – е…, то есть трахаются, извиняюсь. По четвертой кого-то зверски избивают, по пятой – изощренно пытают, по шестой – опять трахаются! И заметьте, все это – в детское время. А в новостях рассказывают о взрыве бытового газа, об авариях на дорогах, авиакатастрофах. Да не просто рассказывают, а показывают рыдающих родственников и пытаются брать у них интервью. Ну а на закуску – стихийные бедствия. Цунами, торнадо, землетрясения… И еще взрывы бытового газа. Ну и конечно же, криминальные разборки. Это у нас теперь самое главное. А мы смотрим на все это и спокойно жрем перед телевизором. Неужели наши руководители не понимают, что весь этот негатив делает нас невосприимчивыми к чужой боли? Это в лучшем случае! А если у человека психика нездоровая? Посмотрел про маньяков, а потом сам пошел в какую-нибудь лесополосу жертву караулить… Нация, утратившая душу, вырождается! А кому это выгодно, скажите, чтобы нация выродилась?
– Американцам? – ахнула Раечка.
– Может, и американцам, – насупился профессор, иногда втайне полемизировавший сам с собой о возможности эмиграции в страну неограниченных возможностей. – Но я думаю – инопланетянам!
«Мы-то тут при чем? – обалдели инопланетяне. – Вы бы лучше между собой разобрались. А то чуть что, сразу – инопланетяне!»
– Я слышал выступление одного уфолога, по фамилии Черногрив, кажется. Так вот он говорил, что некоторые инопланетяне практикуют внедрение в оболочку различных земных существ. И чем эти существа менее организованны, тем легче такое внедрение осуществить. Человеком мыслящим, духовным овладеть трудней, чем каким-нибудь недоумком. Впрочем, не обязательно внедряться в человеческую оболочку, можно для этого дела использовать тела домашних животных и наблюдать за человеческими семьями, выискивать в людях наиболее слабые стороны, чтобы потом на них воздействовать.
Никогда XXL и его космический конкурент не ощущали себя так близко к провалу…
– Это что же, – прервал профессорский монолог Саша Пак, – может так быть, что наши Сириус и Хаббл – инопланетные разведчики?
– Не исключено, – произнес профессор, бросая подозрительный взгляд на прижавшихся друг к другу животных.
Гости за столом притихли.
– Но это же просто смешно! Исключительно тупой пес, которому не хватает сообразительности даже принести хозяйские тапочки, и похотливый кот, которого не интересует ничего, кроме реализации своей невиданной потенции, – представители космического разума?! – заступился за питомцев Саша.
– И потом, при чем тут развращение нации с телеэкрана? – хихикнула Раечка.
– Вы недооцениваете хитрости пришельцев, – гнул свою линию психиатр. – Они наблюдают за нами для того, чтобы найти слабые стороны, на которые можно воздействовать во всероссийском масштабе. Между прочим, ни в одной стране, кроме России, нет такого отношения к слову печатному или произносимому с телеэкрана. Книга для нас всегда была не развлечением, а источником знаний, мы привыкли черпать из нее мудрость, перенимать стереотипы поведения. Теперь, пусть на подсознании, такое отношение у нас и к телевизору. А если оттуда на головы ручьями льется кровь, то мы все меняемся, и, как вы понимаете, не в лучшую сторону. А наши руководители, самые настоящие инопланетяне, это понимают лучше нас с вами. А когда человеческое сообщество превратится в скопище недоумков, их можно будет уже просто не принимать во внимание и делать на Земле все, что угодно. – Профессор взмахнул рукой с зажатой в ней вилкой, и кусочек балычка, надетый на зубцы, упал прямо перед носом Хаббла.
Но тот не проявил к лакомому кусочку никакого интереса.
– Знает кошка, чье мясо съела! – резюмировал дядя Мишук и поинтересовался ехидно: – Что, аппетит пропал?
– Так, дяде Мишуку больше не наливать! – распорядилась Раечка.
– При чем здесь не наливать? – обиделся родственник. – А вот я зайду к вам на недельке с одним приборчиком. Мы у себя в лаборатории его собрали, при больнице. Определитель интеллекта называется. И что, если выяснится, что интеллектом ваши красавчики намного превосходят вас? Впрочем, это меня и не удивит. Вот ты, Саша, бывший ученый, чем занимаешься? Трясешь над каким-нибудь сациви хмелями-сунелями, и больше тебя ничто не интересует. Ты же астроном! Доктор наук! А у себя под носом космических разведчиков не разглядел!
– Это меня Раечка заставила, – всхлипнул Саша. – А я, может, ночами не сплю – смотрю на звезды.
– Заставила?! – взвизгнула Раечка. – А долги как отдавать? И, между прочим, тебе, дядя Мишук, надо денежки отдать в первую очередь! Или, может, ты нам простишь? А на зарплату ученого не то что долги не отдашь, ножки протянешь!
– И здесь – рука космоса! – возбудился поутихший было профессор. – Им выгодно, чтобы наша наука пришла в упадок!
Гости зашумели. Мнения разделились. Кто-то потихоньку говорил, что, поскольку дяде Мишуку каждый день приходится общаться с психами, он сам давно уже пал жертвой индуцированного психоза, то есть заразился от пациентов чем-то вроде шизофрении. Кто-то требовал проведения эксперимента, – в конце концов, в споре должны быть поставлены точки над «i». Договорились, что в следующие выходные Михаил Иванович приедет к Пакам-Фраерманам с прибором, который поможет уличить инопланетных пришельцев, ведущих свою подрывную деятельность в отдельно взятой семье.
