Текст книги "Хитрый Петр"

Автор книги: Елена Андреева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

– Еще как может! – ответил Хитрый Петр. – Некоторые совершают такие большие ошибки, что даже эта указка мала!

ВОР ХОЗЯИНА НЕ КЛИЧЕТ

Хитрый Петр жил у околицы села в маленьком побеленном домике, окруженном садом. Дом не был обнесен ни забором, ни плетнем. Из окон было видно небо, такое же ясное, как душа хозяина, и такое же чистое, как его сердце.

В один из солнечных весенних дней, когда на деревьях лопались почки, жужжали пчелы и пели птицы, Петр сидел на пороге своего жилища.

К нему пришел один из его приятелей, поздоровался:

– Добрый день!

– Здравствуй, – ответил Петр. – Садись, потолкуем на славу, день-то какой!

– Не до сидения мне и не до разговоров, – ответил приятель. – Пришел к тебе за помощью. Решил сегодня поставить ворота и обнести свой двор плетнем, помоги мне.

– Раз просишь, конечно, помогу. Но сначала присядь и погляди, друг. – Петр с улыбкой обвел рукой пространство вокруг дома. – Я так рассуждаю: если придет ко мне добрый человек и увидит, что моя дверь заперта, он окликнет меня. Если не отвечу – значит, меня нет дома. И он уйдет, зайдет в другой раз. А вор хозяина не кличет, и его не остановят ни ворота, ни забор, ни засов!

РАСПИСАЛСЯ В СОБСТВЕННОЙ ГЛУПОСТИ

Один деревенский богач подарил сыну доброго коня. Сын взнуздал его новой уздой, украсил красными лентами, уселся верхом и отправился к дружкам похвалиться подарком. Те окружили коня, принялись его рассматривать. Подошел к ним и Хитрый Петр. Один из парней спросил его:

– Можешь определить, сколько лет этому коню?

Хитрый Петр потрепал животное по холке, сказал ему несколько слов, словно это был человек.

– Дядя Петр, – спросили парни, – почему ты не посмотрел его зубы, ведь возраст коня определяют по ним?

– Знаю, – ответил Петр. – Но дареному коню в зубы не смотрят.

Парни засмеялись, а сын богача не понял шутки, решил, что над ним смеются, разозлился, стащил шапку с головы Петра и швырнул ее на землю.

Хитрый Петр поднял шапку, отряхнул ее от пыли, надел и спокойно сказал:

– Расскажу-ка я вам сказку. Жили в одной глухой местности разные животные. Был у них царь. Однажды звериный царь приказал четвероногим собраться в определенном месте в условленный час. Конь и осел отправились к месту сбора вместе, ведь они были родственниками, хоть и дальними. По дороге конь сказал ослу: «Братец, ты уж перед всеми не показывай своей глупости. Будь разумным, веди себя пристойно». «Хорошо!» – пообещал осел и возгордился, что идет рядом с таким умным, красивым и сильным сородичем. Но едва он завидел других животных, как навострил уши, начал реветь, лягаться, скакать, кататься в пыли. «Эх, браток, что ты наделал, зачем осрамил меня?» – спросил конь, когда они вдвоем отправились в обратный путь. «Увидел собратьев, не стерпел, не смог не показать себя!» – ответил осел.

Хитрый Петр рассказывал, а парни с усмешкой посматривали на сына богача. Тогда тот наконец понял, куда клонит рассказчик, пришпорил коня и ускакал, не дождавшись конца сказки.

УВАЖЕНИЕ К ОДЕЖДЕ

Люди любили слушать Хитрого Петра, радовались его находчивости, от души смеялись его шуткам. Ни одна свадьба, ни одно крещение, ни один праздник не обходились без него.

Однажды собрался жениться один из зажиточных крестьян. Он взял деревянную флягу с вином, выбеленную известью кизиловую ветку, как это и положено по обычаю, и отправился приглашать Петра на свадьбу.

– Если придешь, на самое почетное место посажу, рядом со сватом! – пообещал жених.

– Спасибо, постараюсь выбрать время! – ответил Петр.

Свадьбу справляли богатую. Все гости пришли нарядными. Длинный стол – с одного конца двора до другого – был уставлен множеством кушаний, пирогами, флягами с вином. Далеко слышны были веселые крики, песни, музыка, смех, топот пляшущих.

Хитрый Петр пришел на свадьбу в тщательно почищенной, но старой одежде. Все поглядывали на него с усмешкой. А жених даже к столу не пригласил его.

«И здесь людей по одежде встречают! – с грустью подумал Хитрый Петр. – Что ж, придется напомнить, что у этой пословицы есть и вторая половина – по уму провожают».

Он постоял во дворе, усмехнулся и пошел домой. Переоделся во все новое и опять отправился на свадьбу. Завидев его, молодежь расступилась. Свекр поднялся ему навстречу, посаженый отец поздоровался с ним за руку. Они потеснились, усадили гостя посередине. Тотчас наложили ему в тарелку закусок, поставили перед ним резную флягу с вином, принялись потчевать дорогого гостя:

– Угощайся, Петр, давай выпьем за счастье молодых!

– Спасибо. Я желаю молодым, чтобы дом их был полной чашей, чтобы жили они в мире, любви и согласии! – благословил жениха с невестой Хитрый Петр, поднял флягу и принялся поливать вином свою одежду.

Сваты удивленно переглянулись, спросили:

– Что ты делаешь, Петр?

– Угощаю свою новую одежду, ведь вы уважаете ее больше, чем меня, – ответил Хитрый Петр.

ЭТО ДРУГОЕ ДЕЛО!

Один ходжа имел обыкновение дремать после обеда. Как-то летним днем он лежал в тени под сливой. В это время к нему пришел Хитрый Петр.

– Что тебе? – не меняя позы, недовольно спросил ходжа.

– Только что, – начал встревоженно рассказывать Петр, – на лугу одна корова подняла на рога другую корову. И та сдохла.

– Успокойся, – произнес ходжа, – давай разберемся. Так ты говоришь, что на лугу одна корова подняла на рога другую корову?..

– И вторая корова сдохла, ходжа. Что теперь будет?

– Из сдохшей коровы выйдет прекрасное жаркое. А первая корова не виновата! – спокойно ответил ходжа.

– Тогда напрасно я боялся. – Петр облегченно вздохнул.

– А чего тебе бояться?

– Да ведь моя корова забодала твою.

– А-а-а, постой, это другое дело! – воскликнул ходжа и вскочил как ужаленный.

ХОРОШО ПОБРИЛ

Как-то перед праздником Хитрый Петр зашел в цирюльню побриться. Цирюльника не было, поэтому за дело взялся его ученик.

– А где же мастер? – поинтересовался Петр.

– Болеет.

– А ты умеешь брить?

– Еще бы! Скольких уже побрил! – похвалился ученик.

Он намылил клиенту подбородок и щеки, наточил бритву и принялся брить. Но при каждом прикосновении лезвия получался порез, ученик то и дело накладывал на ранки вату.

Наконец Петр не выдержал и решительно встал.

– Дядюшка Петр, куда же ты в таком виде? Я тебя и наполовину не успел побрить! – забеспокоился ученик.

– Достаточно! – Хитрый Петр посмотрелся в зеркало. – Половину моего лица ты засадил хлопком. На другой половине думаю посадить лен!

ВСЕ РАЗУМНО В ПРИРОДЕ

В погожий летний день Хитрый Петр отправился в дальнее село. Дорогой утомился и прилег отдохнуть в тени большого дуба. На земле под раскидистым деревом валялось множество желудей. Петр поднял один из них, повертел в руках, смерил глазами дуб и покачал головой:

– Странно, такое большое дерево рождает такие крохотные плоды, а тоненькие стебли рождают тыквы величиной больше человеческой головы!

В это время с дерева упал желудь и стукнул Петра по носу.

– Смотри, как все разумно в природе! – воскликнул Хитрый Петр. – Хорошо, что дуб не рождает тыквы!

ПОТОМ ПОДУМАЮ

На одной из улиц села, где жил Хитрый Петр, возвышалась куча земли. Она осталась после строительства дома. Каждый, кто проходил мимо или проезжал на телеге, кричал хозяину нового дома:

– Послушай, убери с дороги эту кучу! Разве не видишь, что она всем мешает!

Но виновник притворялся глухим. Ему и самому земля мешала, но он ждал, что ее уберет кто-нибудь другой.

Шло время. Куча все лежала. Люди, обходя и объезжая ее, возмущались все больше. Наконец, хозяин нового дома взял лопату и мотыгу, подошел к куче и начал копать рядом с ней яму. Копнет и отбросит землю в сторону, копнет и отбросит землю в сторону… Он выкопал глубокую яму. Рядом с прежней кучей выросла новая.

Мимо шел Хитрый Петр, остановился, спросил:

– Зачем ты выкопал эту яму?

– Разве не понятно? В яму свалю землю из той кучи.

– А куда денешь землю, которую сейчас нарыл?

– Э-э-э, Петр. – Крестьянин оперся о мотыгу и принялся утирать пот со лба. – О ней я потом подумаю… Еще не решил, куда ее дену…

– Ум – и наш царь, и наш раб! – смеясь, сказал Петр и пошел своей дорогой.

ДЕЛЕЖКА

Два брата владели соседними нивами. Разделяла их одна межа. И росло на той меже ореховое дерево.

Как-то осенью пошли братья собирать созревшие орехи. Набрали целый мешок. А так как жить в мире и согласии не умели, то и орехов поделить не смогли. Позвали они Хитрого Петра, чтобы тот поделил орехи поровну.

Уселись они втроем возле мешка. Хитрый Петр взял горсть орехов и положил на землю перед старшим братом. Взял две горсти и положил перед младшим братом.

– Ты почему так делаешь? – удивился старший брат.

Вместо ответа Хитрый Петр завязал мешок и перекинул его через плечо.

– А остальные кому? – крикнул младший брат.

– Остальные? Остальные мне, – ответил Петр.

– Разве так можно?

– Какая же это дележка?

– Все должно быть поровну!

И братья принялись возмущаться в один голос.

– Раз вы знаете, как надо делить, так и делите сами – по-братски, поровну, тихо и мирно! – сказал им Хитрый Петр и опустил на землю мешок с орехами.

ПОЩЕЧИНА ЗА ПОЩЕЧИНУ

Хитрый Петр шел по улице. Какой-то богато одетый турок – бездельник нагнал его, забежал вперед и залепил Петру пощечину. Потом всплеснул руками, извинился:

– Прости, обознался!

– Ишь какой, сначала ударил, а потом «прости»! – возмутился Хитрый Петр.

– Я думал, что это судья!

– А разве судью можно бить?

– Да он мой приятель, – оправдывался турок.

– Пойдем к судье, разберемся! Странные у вас дружеские шутки! – Петр схватил турка за рукав и потащил к судье.

– Что произошло? – спросил судья.

– Я шел по улице, а этот человек нагнал меня и дал мне пощечину, – пожаловался Хитрый Петр.

– Тогда пусть он заплатит тебе, даст серебряную монету, – рассудил судья и лукаво подмигнул турку.

Обидчик сунул руку за пояс, пожал плечами и сказал:

– У меня нет с собой ни гроша!

– Иди и принеси, а он пусть ждет! – изрек судья.

Петр понял, что его хотят разыграть, спросил судью:

– Так одна пощечина стоит одну серебряную монету?

Тот кивнул. Тогда Хитрый Петр быстро подошел к судье, залепил ему крепкую пощечину и сказал:

– У меня нет времени ждать. Когда твой приятель вернется и принесет монету, возьми ее себе, и мы будем квиты!

ШУТНИКИ

Пригласили как-то Петра в гости. На столе были жареный барашек, вино, соленья. Все ели, пили, веселились от души.

Под конец сидевшим за столом пришло в голову подшутить над Петром. Один из них подошел к нему сзади, толкнул, чтобы Петр обернулся, и зашептал ему что-то на ухо. Остальные в это время собрали со стола все кости и положили их Петру на тарелку.

– Х-е-е! – показал пальцем на кости один из сидевших за столом. – Смотрите, как много съел Петр!

Все засмеялись, а Хитрый Петр поднял руку и изрек:

– А мне на вас смешно глядеть! Я-то ел одно мясо, а вы и кости съели!

ГАБРОВСКИЕ УЛОВКИ

«ПРОСТАК»

Лавочник повесил над своей лавкой безграмотную вывеску. Когда ему указали на ошибки, охотно объяснил:

– Пусть покупатели считают меня простаком, которого легко обвести вокруг пальца!

В ГОСТИНИЦЕ

Габровец пришел в гостиницу, поинтересовался:

– Сколько стоит номер?

– На первом этаже – десять левов, на втором – восемь, на третьем– шесть, на четвертом – четыре, – ответили ему.

После раздумий габровец направился к выходу.

– Неужели плата показалась вам слишком высокой? – спросили его.

– Может, плата и не слишком высокая, но зато гостиница слишком низкая.

ВЕЛИЧИНА ДОМА

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревается купить, ответил:

– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

СОСТЯЗАНИЕ

Одному шотландцу рассказали анекдот о габровцах, которые на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались.

– То же самое делают шотландцы! – воскликнул он. – Мой сосед, например, когда хочет узнать ночью точное время, вынимает тромбон из-под кровати, раскрывает окно и трубит. Кто-нибудь непременно возмутится: «Какой кретин шумит в два часа ночи!»

СОВЕТ

– Что делать? У меня, соседушка, просят взаймы сто левов. Дать?

– Конечно! – ответил габровец. – Тем самым ты оказываешь услугу и мне, ведь в противном случае эту сумму попросят у меня!

ОН УГОЩАЕТ

Три друга заявились в ресторан. Заняли столик. Двое пошли мыть руки, а тот, кто пригласил всех на ужин, остался за столиком. Родом он был из Габрова. Он подозвал официанта, попросил меню и вычеркнул из него все дорогие блюда.

– Платить ведь придется мне, – объяснил он.

ПРОУЧИЛ

Габровец пришел к знакомому просить взаймы, хотя не вернул прежнего долга. Выслушав просьбу, знакомый, который тоже был, разумеется, габровцем, сказал:

– Возьми в ящике письменного стола столько денег, сколько тебе нужно.

– Но здесь ничего нет! – воскликнул должник, заглянув внутрь.

– Как же там могут оказаться деньги, если ты их не вернул, – спокойно заметил хозяин.

ОДНО НА ДВОИХ

Приятель спросил, встретив на улице друга:

– Ты почему без обручального кольца?

– Оно у нас одно на двоих, сегодня его надела моя жена.

ДОВОДЫ

– Два взрослых билета и один детский! – сказал кассиру габровец.

– Ваш сын взрослый, уже в брюках ходит! – возмутился кассир.

– Тогда возьму взрослый билет для сына и детский для жены, сам видишь, она носит шорты! – не растерялся габровец.

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ

Над габровцем стали подшучивать, когда он оказался в другом городе – дескать, много баек и анекдотов о них придумано.

– Иначе и быть не может, ведь байки и анекдоты придумывают только о знаменитых людях!

В СИЛУ ПРИВЫЧКИ

Габровец попросил у соседа на время глиняный горшок и нечаянно разбил его. Он отправился в магазин и купил новый горшок – более нарядный и удобный, куда лучше старого.

Когда он принес его соседу, тот очень обрадовался, но не подал и вида, сказал:

– Конечно, этот горшок новый, но мой был лучше, ведь он был насквозь пропитан жиром!

МАСТЕРА ПЕРЕЩЕГОЛЯЛ

Юный габровец поступил в ученики к мастеру-каменщику, который заставлял своих учеников работать с раннего утра до поздней ночи.

– Хозяин, – заметил однажды вечером юный подмастерье – по стене бежит мышонок!

– Не вижу ничего, темно совсем, – недовольно отозвался мастер, продолжая укладывать кирпичи.

– И впрямь давно стемнело, надо кончать работу! – Габровец снял фартук, и все подмастерья последовали его примеру.

СМЕКНУЛ

Когда закончилась учебная стрельба, командир приказал двум солдатам собрать мишени. Солдат, который был родом из Габрова, принялся придирчиво рассматривать каждую мишень.

– Что высматриваешь? – осведомился его товарищ.

– Выбираю те, в которых больше дырок, они легче.

СОВЕТ ОТЦА

Габровец приехал в Софию повидать сына-школьника.

– А я сэкономил сегодня три стотинки! – похвастался мальчик.

– Молодчина, как тебе это удалось?

– Утром вместо того, чтобы сесть в трамвай, я бежал за ним до самой школы!

– Нужно было бежать за такси, сэкономил бы гораздо больше!

ЭКОНОМНЫЙ ГАНЧО

– Ганчо, вот тебе деньги, два лева. Купи на них две порции шашлыка – для себя и для меня, – сказал старший брат.

Вскоре мальчик вернулся, дожевывая на ходу шашлык.

– Держи свой лев, я купил последнюю порцию.

КОНСЕРВАТИВНЫЙ ДЕД

– Дедушка, нынче модно дарить внукам, которые носят имя деда, автомобили, – заявил молодой человек.

– Мне больше по душе прежние моды, – спокойно ответил пожилой габровец.

ОТЦОВСКАЯ ЩЕДРОСТЬ

– Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

– Если будешь хорошо себя вести, то тебе приснится, что я купил большую шоколадку.

ВЫГОДНЫЙ КЛИЕНТ

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

– Что возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

– Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

ВСЕХ ПЕРЕХИТРИЛ

Выпускники одного из институтов решили устроить встречу однокашников. Были разосланы пригласительные билеты, и вот все собрались в ресторане. Поели, потанцевали. Затем каждый за себя заплатил. И только габровец заявил:

– Я здесь по пригласительному билету!

РАЗБОРЧИВАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА

Габровка выбирала в магазине материал на платье. Долго рассматривала его с лицевой стороны, потом стала изучать изнанку. Наконец продавец не выдержал и поинтересовался:

– Почему вы рассматриваете изнанку?

– Прикидываю, как будет выглядеть на мне платье лет через десять, когда я его перелицую.

КАМИН И СПИЧКА

Сын умершего торговца пришел к старому приятелю отца и попросил денег взаймы, чтобы заняться торговлей. Старик дал ему приличную сумму. Довольный парень вынул сигареты и спички, чиркнул, закурил. Ростовщик поглядел на пылающий камин и сказал:

– Дай-ка еще раз пересчитаю деньги!

Получив пачку, он сунул ее в карман и произнес:

– Отец твой был солидным торговцем, но из тебя торговца не получится!

КООПЕРАТИВНЫЙ ОСЕЛ

Два соседа дружили. Надумали они купить на двоих одного осла. Совершив покупку, один спросил другого.

– Давай решим, кто какой половиной будет владеть.

– Но ведь осел наш общий!

– Конечно, но во всем нужен порядок.

– А ты какую половину предпочитаешь?

– Переднюю, ту, где голова.

– Хорошо! – охотно согласился второй сосед, согнал мух с ослиного хвоста и с усмешкой произнес: – О своей половине я позаботился, теперь дело за тобой. Купи зерна, накорми свою половину, и да здравствует наш кооперативный осел!

РАЗГОВОР СУПРУГОВ

– Слышала? Пенчеву прописали строжайшую диету!

– Прекрасно! Надо срочно пригласить его на ужин.

УДАЧНЫЙ ОТВЕТ

Один из туристов как-то спросил старика-габровца, сколько в городе жителей:

– У нас не просто жители, – с гордостью ответил старик, – у нас каждый житель – габровец!

ОГОВОРИЛСЯ

У габровца спросили, сколько времени, и он ответил:

– Десять часов, двадцать пять… стотинок…

СОВЕТ ВРАЧА

Чтобы не тратиться, габровец спросил у знакомого доктора:

– Что вы делаете, когда простудитесь и вас мучает насморк?

– Чихаю, – ответил врач. Он тоже был габровцем и не покупал лекарств.

ПЕРЕХИТРИЛ

Габровец снял дешевый номер в гостинице. Ночью его стали донимать клопы. Он зажег свет, открыл дверь, громко захлопнул ее изнутри, снова улегся. Когда сосед по номеру осведомился, что все это означает, объяснил:

– Пусть клопы думают, что я ушел!

ДОЛГОЖИТЕЛЬ

Столетний габровец пас коз и овец. Однажды к нему приехал журналист, поинтересовался:

– Какое молоко вы пьете – козье или овечье?

– Я всегда ел и пил то, что дешевле! – последовал ответ.

ЧАЕВЫЕ

Габровец ужинал в ресторане. Под стол упала монета в десять стотинок. Он подозвал официанта и сказал:

– Поищи монету. Если найдешь ее, отдай мне, если не найдешь, пусть это будут твои чаевые!

СКУПЕРДЯЙ

Габровцу нужно было починить дверь. Он послал сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.

– Ну и скупердяй! – с негодованием воскликнул отец. – Ну тогда принеси из чулана наш.

О ГОСТЕПРИИМСТВЕ

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:

– Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

ОДОБРИЛИ

Когда решили поставить памятник основателю Габрова кузнецу Рачо, скульпторы предложили установить статую посреди реки Янтры на отмели. Предложение было встречено с бурным одобрением:

– Прекрасная идея! Таким образом мы сбережем землю.

ШАГАЙ ШИРЕ!

Отец-габровец купил сынишке ботинки. Когда они вдвоем отправились в гости к родным, отец посоветовал:

– Раз на тебе новая обувь, сынок, шагай шире!

В БАНЕ

– Сколько стоит принять ванну?

– Два лева.

– Вот вам один лев, наполните ванну до половины!

«ГЛУПЕЦ»

Нужно было перестелить полы в сельской школе. Выделили на это дело всего 400 левов и долго не могли найти рабочих, которые согласились бы работать почти даром. И вдруг явился габровец и заявил, что ему хватит на это дело и половины цены.

Когда он один принялся за работу, почти все село пришло поглазеть на такого глупца. А тот стал покрикивать:

– Эй, вон ты, подай-ка сюда доску!

– А вы сможете распилить ее? Мужчины вы или нет?

Кончилось тем, что полы перестелили сами сельчане, а габровец получил 200 левов.

ГОНОРАР И ДИАГНОЗ

У врача-габровца спросили:

– Почему, прежде чем определить диагноз, вы всегда спрашиваете, чем пациент питается? Разве еда определяет диагноз?

– Диагноз – нет, а вот гонорар определяет!

УНИКАЛЬНАЯ ВЕЩЬ

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.

– Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они были сапогами. Потом они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова стал носить я!

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

Габровец зашел в рыбную лавку, облюбовал большую рыбину.

– Какую часть вам отрезать? – спросил продавец.

– Отрежь немного со стороны головы… Хорошо… Теперь со стороны хвоста… Молодец… Я заберу середину.

НАШЕЛ ВЫХОД

У одного габровца сломался телевизор – пропал звук, осталось только изображение. Он попросил жену:

– Скажи соседям, чтобы усилили звук!

С ДАЛЬНИМ ПРИЦЕЛОМ

Габровец спрашивает у лавочника:

– Правда, что ты выдаешь дочь за своего приказчика?

– Правда.

– Но ведь ты говорил, что он мошенник?

– Он и есть мошенник. Но теперь то, что он крадет у меня, попадет к моей дочери.

ВЫГОДА

Сын зажиточного габровца решил стать хирургом.

– Глупец! Лучше выучись на зубного врача, ведь зубов у человека целых тридцать два, а сердце всего одно, – Сказал ему отец.

ПРЕДУПРЕДИЛ

– Подумай только, оставил вчера Тоше записку, предупредил, что приду к нему сегодня обедать, но никого не оказалось дома!

– Чему же ты удивляешься? Значит, твою записку он получил!

У СУДЬИ

Судья: —Вы ударили жену миской по голове. Неужели вам ее совсем не жалко?

Габровец: – Конечно, жалко, миска-то была новехонькая!

ОТРЫВОК ИЗ ПИСЬМА

«…Дорогой дядя, к сожалению, не смогу тебя встретить. На вокзал придет моя жена. Чтобы она могла тебя узнать, держи в руках поросенка или в крайнем случае гуся…»

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ

– Дедушка, у тебя зубы целы?

– Совсем не осталось зубов, внучек.

– Тогда подержи орехи, пока я сбегаю к своему приятелю!

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Богатый габровец ехал в вагоне третьего класса. Дело было в августе, стояла жара, народу в вагон набилось столько, что нечем стало дышать. В одном вагоне с богачом ехал цыган.

– А ты почему едешь в третьем классе? – спросил он.

– Безвыходное положение, ведь четвертого класса нет!

КРОВЬ СКАЗАЛАСЬ

В габровскую больницу попал иностранец. Ему понадобилось переливание крови, и один из жителей города предложил свою. После переливания больному стало значительно лучше, он щедро вознаградил донора.

Вскоре понадобилось второе переливание. Но после этой процедуры последовало куда меньшее вознаграждение.

После третьего переливания пациент и вовсе ничего не дал – сказалась габровская кровь, которая теперь текла в его жилах.

КАКОЙ КОДЕКС ВЗЯТЬ?

Габровец поджидал у здания суда своего племянника-адвоката. Увидев родственника, заспешил ему навстречу:

– Стоян, приходи сегодня к нам в гости, мы с тетушкой сильно соскучились по тебе? Посидим, поговорим…

– Понимаю. А какой кодекс с собой прихватить – гражданский или уголовный?

ВСТРЕЧА

Два шофера-габровца встретились на узком мосту, где невозможно было разъехаться. Ни один не желал дать задний ход, чтобы не тратить попусту бензин. Тогда один развернул газету и принялся читать, рассчитывая, что второй не выдержит и даст задний ход. Но тот заглушил двигатель, вышел из кабины и крикнул:

– Прочтешь, дай газету мне!

НЕ НА ТОГО НАПАЛ!

Габровец зашел в лавку купить маслин. Продавец решил надуть его и положил на весы большой гвоздь. Покупатель заметил обман, взял гвоздь и маслины и заявил:

– За этот гвоздь я тебе заплатил!

ОПАСЕНИЕ

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

– Лестница не сломалась?

МОШЕННИК

Двое габровцев гуляли по городу и встретили богача.

– Этот мошенник отнял у меня несколько миллионов! – с негодованием воскликнул один из гулявших.

– Как такое могло произойти, если у тебя никогда не было такой суммы? – удивился второй.

– Он не выдал за меня свою дочь!

ЩЕДРОЕ ОБЕЩАНИЕ

– Погляди, муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

– Не страшно, завтра купим…

– Новое пальто?

– Новые пуговицы.

НИЧЕГО НЕ СТОИТ

– Всегда мечтала отправиться в путешествие, повидать разные страны. Сколько может стоить круиз вокруг Европы?

– Ничего не стоит.

– Как это?

– Мечтать можно бесплатно.

СЕМЕЙНЫЙ РЕЦЕПТ

Габровец заболел, и друг повел его к доктору. Когда они вышли от врача, друг поинтересовался:

– Ты жаловался на головную боль, почему же в кабинете вдруг заявил, что у тебя, кроме того, болят сердце и живот?

– Вот недогадливый! Сердце болит у моей жены, а живот – у дочери. Не вести же к доктору всю семью!

В ГОСТЯХ

Габровец был с пяти летним сынишкой в гостях. Когда собрались уходить, хозяйка сказала мальчику:

– Подставь ладошку, насыплю тебе орехов.

– Лучше насыпьте их папе.

– Тебе не нравятся орехи?

– Очень нравятся, но у папы ладонь больше.

СХОДСТВО

– Как увижу тебя, сразу вспоминаю Тотю! – сказал габровец знакомому.

– Разве мы похожи?

– Нет, но он тоже должен мне пять левов.

ДЕЛИКАТНОСТЬ

Два габровца, заядлых курильщика, ехали целый день в одном купе. Ни один не решался закурить, опасаясь, что у другого нет с собой сигарет.

ПРИГЛАШЕНИЕ ПО-ГАБРОВСКИ

«Приглашаю тебя в Габрово, сходим в гости к моим соседям, убедишься в нашем гостеприимстве…»

ИСПЫТАНИЕ

Габровцы и шотландцы – жители города Абердина нашли на почве юмора общий язык, стали переписываться, встречаться.

Однажды габровец и абердинец вместе пошли на бесплатную лекцию. После ее окончания к ужасу обоих начался сбор пожертвований на благотворительные цели. Абердинец упал в обморок, а габровец… вынес его на улицу.

ПРИЧИНА

Народный художник Цанко Лавренов получил приглашение посетить Габрово и написать его старые улицы.

Когда друзья спросили у Лавренова, почему габровцы отдали предпочтение именно ему, ответил:

– Я не пью, не курю, ем раз в день!

ПОПОЗДНЕЙ

Устраиваясь на работу, габровец поинтересовался, сколько станет по-лучать.

– Первое время – семьдесят левов, попоздней – сто.

– Согласен, – произнес габровец, – только я приступлю к работе… попоздней.

РАСПОЗНАЛ

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, отнес на четвертый этаж его вещи.

– На чай! – клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.

СЧЕТ ТЕСТЮ

Габровец привел к хирургу жену удалять гланды.

После операции хирург сказал, что операцию стоило сделать еще в детстве.

– Прекрасно! – обрадовался габровец. – Благодарю вас! В таком случае пошлите счет моему тестю!

ВСЕ ПРОДУМАЛ

Врач посоветовал габровцу, который был неизлечимо болен, немедленно вернуться домой. Тот купил билет на поезд до ближайшей станции и стал выходить на каждой остановке, чтобы купить билет до следующей. Когда поинтересовались, зачем он это делает, когда сам еле стоит на ногах, не проще ли купить билет прямо до Габрова, больной ответил:

– Но ведь я могу умереть, не доехав до родного города!

КАПЛЯ ПО КАПЛЕ

– Папа, я выбивал ковер, из него выпала монетка! Что мне делать?

– Выбивать более тщательно!

НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ!

– Ты что это стоишь на улице и мерзнешь, вон какой холод сегодня?

– Что поделаешь, уронил бутылку ракии, она разбилась, теперь жду, когда подморозит настолько, чтобы можно было ее собрать. Не пропадать же добру!

В ТРАКТИРЕ

– Эй, любезный, принеси-ка мне отбивную!

– С радостью!

– И без радости можно, но непременно с картофелем!

СПОР

Два габровца поспорили – кто из них пожертвует храму меньше денег. Пришли они в церковь. Первый габровец положил на поднос стотинку и с торжеством поглядел на второго.

– Это от двоих, – кротко сказал тот и осенил себя крестным знамением.

СРЕДСТВО ОТ ВОРОВСТВА

Встретились два габровца, и один из них посетовал:

– Моя служанка ворует сахар!

– А моя при всем желании не может этого делать, – заявил второй.

– Почему?

– Потому что я всегда сажаю в сахарницу перед тем, как ее закрыть, муху. Если мухи там не окажется, значит, крышку снимали.

ОПОЗДАЛ

Один житель города Елены решил смухлевать. Позвал цыгана и шепотом поведал ему, что у него во дворе зарыт клад – узнал об этом из письма верного человека.

– Помоги мне отрыть клад, и мы поделим его поровну, – попросил он.

– Не верь этому человеку, – ответил цыган. – Он точно такое же письмо недавно написал одному габровцу. Я ему целый колодец выкопал, но ничего в указанном месте не оказалось.

НОВАЯ ЦЕНА

Художник предложил одну из своих картин торговцу полотном. Тот не стал отказываться и протянул художнику пятьдесят левов.

– Всего пятьдесят?! – вознегодовал тот. – Да я только за полотно заплатил вам сто пятьдесят!

– Конечно, но тогда полотно было чистым, – невозмутимо ответил торговец-габровец.

НЕ ПО КАРМАНУ

– Ты владелец трех доходных домов, а снимаешь каморку!

– Плата за квартиру в моих домах настолько высока, что мне она не по карману.

РАСЩЕДРИЛСЯ

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

– Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

ВКЛЮЧИ В СЧЕТ

Официант: – Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

Хозяин ресторана – Включи ее в счет!

ОБЪЯСНЕНИЕ

– Любимая, мне так трудно найти необходимые слова…

– Это не страшно, дорогой, важнее найти необходимые суммы!

В ГАБРОВСКОЙ ШКОЛЕ

Рассказывая о свойствах металлов, учитель спросил:

– Видите, я опускаю в кислоту золотой? Как вы думаете, он испортится?

– Нет! – дружно ответили ученики. – Если бы с монетой что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не опустили!

*

Оказавшись членом Союза писателей СССР и членом Союза переводчиков Болгарии, я обнаружила, что смогла взлететь на Парнас благодаря авиационной специальности, полученной в авиационном институте (как Лион Измайлов, Михаил Задорнов и другие). И поняла, что недаром окончила Киевский институт гражданской авиации.

А до этого был Московский завод гражданской авиации, где за шесть лет работы в радиомонтажном цехе я написала десятки программ для заводской агитбригады, которой руководила по совместительству.