Текст книги "Императрица после смерти (СИ)"

Автор книги: Екатерина Скибинских

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Наследница. Императрица после смерти

Глава 1

   Я ненавижу своего отца. Ненавижу и боюсь одновременно. Такое часто бывает в неблагополучных семьях, не правда ли? Только вот мы к таковым не относились.

   Я жила в большом шикарном доме. Была любящая семья – отец, мать, я.... Для тех, кто нас не знал. На деле же всем было на это наплевать. Я была никому не нужна. С детства пыталась привлечь внимание родителей, но все впустую. Мать исправно посещала спа-салоны и щебетала по телефону с подругами. Когда они приходили, меня отсылали в другую комнату. Отец же и вовсе почти постоянно пропадал на работе. Изредка к нему приходили его друзья или деловые партнеры. Для меня особой разницы не было. Честно говоря, я даже толком не знала кем он работает. Как принято говорить – у него был свой бизнес. Он просто приходил вечером и запирался в своем кабинете. Проблем с деньгами у нас никогда не было. Их вполне хватало на мою частную школу и уроки рисования. У меня было все и одновременно с этим – ничего.

   Я не жалуюсь на свое детство – мало кому из сверстников было дано то, что мне принадлежало по праву. Когда я захотела рисовать красиво – меня отдали в художественную школу. У меня были разнообразные сладости, шикарные игрушки, красивые наряды, но не было главного – родительского тепла. Отец проходил как мимо пустого места. Когда же я пыталась сблизиться с матерью – она просто сообщила, что у меня слишком много свободного времени и отдала меня в балетный класс, куда я проходила всего три года. В конце концов отец заявил, что в будущем я буду экономистом и танцы мне ни к чему. Это было единственное его прямое вмешательство в мою жизнь. Тогда же для меня были наняты репетиторы по разным сферам экономики: макроэкономика, микроэкономика, экономика предприятий и т.п. Для тринадцатилетней девушки это сложновато как минимум, но, к счастью, мне нравилось оперировать цифрами.

   Лет до 13 я еще старалась привлечь внимание родителей, да и собственно внимание противоположного пола тоже. Но... Отец однажды схватил меня за руку на выходе с дома, и, приблизив свое лицо к моему, злобно прошипел: "Не смей ходить в таком виде и позорить честь нашей семьи!" и грубо оттолкнув меня, пошел в свой кабинет. Тогда впервые я испытала чувство ужаса. Из серии тех, когда бросает в жар, тело покрывается липким потом, а в висках начинают стучать молоточки. Я так и осталась стоять посреди холла, пока не подошла мама и не добавила: "Ну, он же мужчина, сына у него нет, а воспитывать дочь весьма хлопотно. Посиди лучше дома... И ради Бога, не лезь ко мне со своими проблемами – меня это утомляет". И после этого она вышла. Тогда я особенно четко поняла, что реально я здесь лишняя. Да и какое будущее меня здесь ожидает? Выйти замуж за папиного делового партнера, родить ему наследника и до конца своих дней посещать салоны и болтать с подругами о жизни? Это в лучшем случае. Про худшие и думать неохота. Был еще вариант, что я все же буду учиться в университете на экономиста и, в конце концов, унаследую папину компанию. Но это очень слабый шанс, т.к. отец сильно хотел сына и ему проще передать компанию моему будущему мужу, которого он мне также сам подберет. А хочу ли я что-нибудь изменить? Скорее да, чем нет, но я не в силах поменять свою жизнь. Как бы пафосно это не звучало. Это все отговорки, скажете вы? Да, мне просто слабо. Я не брошу все это благополучие ради призрачной свободы.

   С тех пор я и замкнулась в себе. Это было не сложно, учитывая то, что практически каждый день отец находил повод для скандала. Моя одежда, манера разговаривать, косметика, мои друзья – все это злило его. Я старалась одеваться скромно – моей обычной одеждой стали свитера неброского цвета и джинсы простого покроя, максимально скрывающие фигуру. Чтобы не расстраивать отца. Но и это не помогало. Периодически он свирепел, хватал меня за руку, больно сжимая пальцами, и шипел что-то по поводу моего не подобающего вида. "Слишком откровенно!". Смешно. Я даже перестала косметикой пользоваться... Почти, имея от природы почти белые ресницы и брови очень трудно отказаться от туши и карандаша. После моего четырнадцатилетия все стало только хуже. Отец стал поднимать на меня руку. Я не понимала за что заслужила такое отношение, да и сейчас не пойму. Иногда поводом служило просто его плохое настроение. Изредка я ловила на себе его или его друзей сальные взгляды. После этого я старалась выбирать одежду еще мешковатей и попадаться им на глаза как можно реже. Руки постоянно были в синяках, да и на животе и ребрах часто синели уродливые пятна. Пожаловаться я никому не могла – однажды пыталась рассказать матери, но она сдала меня отцу. Тогда он избил меня так, что сломал руку и сильно "разукрасил" лицо. По официальной версии я упала с лестницы. Но еще долго я вспоминала то, как я его умоляла не делать этого и обещала никому никогда ничего не говорить. А также ужасающий хруст кости, когда он резко дернул ее на себя со словами: "Запомни это, в следующий раз будет хуже" и ушел. Я же потеряла сознание от боли. Хорошо, что хоть в больницу отвез – наложить гипс, всё там сокрушаясь, что дочь на каблуках ходить не умеет, вот и упала.

   Я пыталась с этим бороться. Пыталась объясниться с отцом. Но становилось только хуже. Мать он не бил. Только меня. До сих пор не понимаю чем такое заслужила. После перелома я старалась вообще с ним не пересекаться и уже ни на что не надеялась. Но он частенько стал заходить ко мне в комнату. В наше время довольно много информации про насилие в семье и разного вида извращения. Но, к счастью, никаких поползновений в плане интима отец не делал. Просто бил и унижал. Было и другое, но вспоминать это и вовсе не хочется. Скажу лишь, что иногда я всерьез думала о смерти. Вечерами я мечтала, что смогу уехать, что буду сильной, что смогу жить одна, а на утро принимала жизнь такой, какая есть. Я смирилась с тем, что являюсь слабой бесхарактерной личностью.

   С матерью не вышло доверительных отношений, с отцом я старалась не пересекаться. Условия для совместного проживания были трудноваты. Большую часть времени я проводила у себя в комнате, несмотря на то, что отец туда имел неограниченный доступ, изредка перемещаясь в закуток за огромной пальмой в кадке на лестнице. Но спрятаться от него невозможно – только разозлит его. Обычно я просто читала книгу, делала уроки или смотрела фильм. До тех пор, пока не придет отец или не нужно будет идти на занятия. А еще я рисовала. Моя тетрадь, в которой я рисовала была довольно пухлой. Моя любимая тетрадь...

   В продвинутом университете, куда меня отправили после школы, я намеренно ни с кем не сближалась, отец еще раньше сообщил, что не потерпит, чтобы я заводила знакомство хоть с кем-то, кого он не одобрит заранее. Почти год так проучилась. Так и жила, вернее существовала. На полочке в моей ванной вечными спутниками были валерьянка, пустырник и еще много разных антидепрессантов. Это единственные лекарства, которые мне позволялось использовать. Никаких обезболивающих, даже против головной боли или ежемесячных болей каждой девушки. Может слегка и превышала дозу, но только это помогало мне по ночам уснуть, а днем смириться с миром, где меня никто не любит и я никому не нужна... Хотя, стоп! Был еще человек, которому я не безразлична! Она папина сестра. Двоюродная кажется... Ее зовут Жанна. Она была пару раз у нас в доме на папочкиных приемах и единственная из гостей обращала внимание на меня, затиснутую где-то в темный угол. Мне с ней было не страшно и чувство неловкости быстро проходило. Я даже была у нее дома несколько раз. После того, как мне исполнилось четырнадцать, меня перестали к ней пускать. Да и вообще куда-либо. На занятия и то меня отвозил шофер. Но даже Жанне я никогда не рассказывала о ситуации в нашем доме. Она не намного за меня старше, но живет одна и имеет достаточно средств для существования – Жанна художница и имеет свою картинную галерею. Именно она вдохновила меня заняться рисованием. Но с отцом они не в самых лучших отношениях. Она хорошая. Может в этом все дело? Но я ее уже не видела года четыре. К нам не ходит, а меня к ней не пускают.

   В детстве мне говорили, что у меня твердый характер и вообще я сильная личность. Но это осталось в детстве. Была бы я сильной – ушла бы. Хоть бы в детдом какой. Но неизвестность страшит еще больше. Трусиха я, а не сильная личность.

   Так бы и прожила я всю жизнь, не привлекая чужого внимания, но вмешался случай.

Глава 2

   Я сидела в своем обычном закутке за пальмой в кадке на лестнице и рисовала. Я видела сегодня на улице очень красивого парня и пыталась изобразить его на бумаге, но все никак не воспроизводился его взгляд. Заинтересованный взгляд. Да, я, наверное, нафантазировала себе, но на меня обычно смотрят как на пустое место.

   Хлопнула дверь – отец вернулся. Хорошо бы, он меня здесь не заметил. Разве я много прошу? Я не выпила свою порцию лекарств, подавляющих гнев и сопротивление – трудно будет изображать бездушную куклу. Но надежды пропали зря.

   – Златослава! Я сколько раз говорил тебе не с-смей с-сидеть под лестницей как нищенка! Иди с-сюда, немедленно! – сразу начал шипеть отец.

   Он никогда не кричал – он шипел. Это было настолько неприятно, а может и просто страшно, что я всегда выполняла его требования. Лучше бы он кричал. Я осторожно вылезла и поднялась к нему на лестницу, бережно прижимая к себе свою любимую тетрадь. Последний год отношения ко мне с его стороны поменялось существенно. Теперь у него в привычках числится бить меня по лицу, когда он считает меня неблагодарной тварью, не ценящей все, что он для меня делает, то есть каждый день. Приходится постоянно замазывать тональным кремом синяки и носить одежду с длинными рукавами. Ссадины не успевают заживать. Часто сочатся кровью. Но я уже привыкла. Больно – значит живу. Глупое утешение, но другого нет. Жаль, что успокаивающее забыла выпить. Мое имя вообще отдельная история. Где он его выкопал? "Злату – слава". Идиотизм полнейший. Как можно поклоняться деньгам с помощью имени ребенка?! Но, видимо можно. Мой богатый отец тому пример. Жанна сократила его до "Злата" – я ничего не имею против, даже нравится. Во всяком случае, звучит красиво. Полное же имя я практически ненавидела.

   У отца сегодня видимо настроение хуже некуда, надеюсь, он закончит "мое воспитание" быстро. Я без лекарств долго не смогу не расплакаться, а это распаляет его еще больше.

   – Ну, чего же ты медлишь, паршивка?! Я не яс-сно выражаюс-сь? – вот и шиплячие нотки прорезались.

   Неужели мне страшно? Я думала, что за это время у меня уже нет этого чувства, также как и слез. Я не должна плакать и бояться, не такая уж и слабачка.

   – Ты думаешь, что можешь делать все так, как тебе вздумаетс-ся? Игнорировать мои приказы? Забыла, что обязана мне рождением, а? Отвечай, когда с тобой разговаривают! – вот и первая пощечина. Не сильная, но обидная. Хотя какие обиды? Разве ж я еще не привыкла? Наивная душа, все надеюсь, что отец изменится однажды и мы всей семьей будем жить долго и счастливо... Мать при первых звуках его недовольства скрылась у себя в комнате, чтобы потом если что сообщить, что ничего не видела и не слышала, а я все выдумываю... Но я отвлеклась.

   -Нет, папочка, что ты! Я не хотела тебя обидеть, я...– начала судорожно оправдываться я.

   – Что это ты у себя прячешь? Дай сюда! – с этими словами отец выхватил у меня мою тетрадь с таинственным незнакомцем на листке.

   Пройдет время, меня спросят – с чего же все началось? А я отвечу – с незнакомого парня, который просто подмигнул мне в толпе и скрылся за поворотом.

   – Так, ты еще и хахалей своих рис-суешь?! Я за это отдавал деньги в художественной школе? Шлюха! Кого ты еще рисуешь?? Вс-сех, с кем спишь?! Я сейчас уничтожу твой сборник разврата, ты у меня еще свое получишь, хватит терпеть твое неподобающее поведение! – и отец начал выдирать листы с моей тетради.

   Как будто красная пелена стала на глазах. Я уже привыкла к его несправедливым обвинениям и угрозам, но тетрадь – это единственное, что у меня есть в этом мире, чтобы не сойти с ума от одиночества. Отстраненно мелькнула мысль, что зря я не выпила хотя бы антидепрессант. И я бросилась на отца, защищать свою реликвию, не думая о последствиях и возможно опять сломанной какой-то кости.

   -НЕТ! Отдай!

   -ЧТО?! Ты смеешь на меня кричать и указывать мне, дрянь! – и он со всей силы залепил мне пощечину.

   Я не устояла на ногах. Зря мы спорили на лестнице... Очень зря... Я прокатилась один пролет и встретилась виском с углом мраморной ступеньки. Кажется что-то хрустнуло. Он мне все же что-то сломал. В стремительно подступающей темноте я увидела, что в руках все же сжимаю тетрадь и на ней капли крови. "Жаль, испортился рисунок... Но я его перерисую..." это была моя последняя мысль и я слабо улыбнулась, представляя, что теперь меня никто с неделю не будет трогать и я успею закончить этот портрет. Еще успела услышать слова отца: "Вот же блин! И куда ж мне ее теперь...", но удивиться я не успела. Я уснула. И почти не больно.

Глава 3

   – ААПЧХИ! – таковым было мое пробуждение. Неужели меня так и оставили лежать у подножи лестницы? Отец ведь не мог меня просто бросить! Наверное... Иначе откуда бы взяться пыли? Попыталась открыть глаза, но только пискнула от боли, мгновенно пронзившей мою голову. Нет, лучше еще полежу. Бог мой, как же много здесь пыли. Стоп! Какая пыль? К нам три раза в неделю приходит женщина и делает полную уборку. Здесь не может быть пыли. Значит... я не дома. Нет, глупая мысль, наверное, просто в падении сшибла вазон с декоративной пальмой. Черт, как же болит голова. Видать неслабо я ударилась. Надеюсь, хотя бы сотрясения нет.

   Превозмогая боль, я открыла глаза. Зря только мучилась – здесь все равно темно, а глаза немедленно заслезились. Я здесь до ночи пролежала? Ничего не понимаю. Неужели отец так и не спустился, чтобы проверить что со мной? А мама не забеспокоилась, что меня давно нет? Глаза опять защипало, но уже по другой причине. Хотя, чего же я ожидала – за столько лет пора бы уже и привыкнуть. Радоваться надо, что отец меня и дальше не стал избивать, не смотря на потерю сознания. Вот только голова зверски болит. Может и двинул пару раз ногой. Такое уже бывало.

   Попыталась рукой нащупать лестницу, чтобы попытаться встать и дойти до комнаты, но с изумлением нашарила пальцами лишь пустоту. Я точно не дома. Проморгавшись через достаточное количество времени, я поняла, что вижу смутные очертания. Я нахожусь в старом обветшалом здании! Зачем отец привез меня сюда? Это мое наказание за то, что бросилась на него? Или он просто хотел от меня избавиться? На больницу это не походит и приблизительно. Должно быть какое-то рациональное пояснение. Мой отец не может быть настолько циничной сволочью! Но что-то в глубине души подсказывало, что да – может.

   Выбора не оставалось. Надо куда-то идти. Главное выбраться отсюда, примерно вычислить направление и попытаться найти дом Жанны. Она поможет. Или же хотя бы пустит переночевать на пару дней. Итак, план готов. Как бы встать еще... Ох, моя голова...

   Собравшись с силами и закусив губу, я кое-как встала и добрела до стеночки. Отлично, по стенке то можно и выйти. Дверь не видно. Что ж, найду на ощупь. Минут через 15 я ее нашла! Не думала, что когда-то буду так радоваться двери. Выйдя, я скорее интуитивно поняла, чем увидела, что здесь длинный коридор. И я нахожусь где-то посередине. Голова болит с левой стороны – значит, пойду направо. Во избежание так сказать.

   И так началось мое гордое шествие. Я проносилась по коридору, распугивая сквозняки и пыль, верно чувствуя свободу... Угу, как бы не так. То, как я, судорожно цепляясь за стену, буквально проползала каждый сантиметр даже ходьбой назвать язык не повернется. Но в этот момент я поняла, что хочу жить. Нет, не так – ЖИТЬ! И домой я больше не вернусь! Буду жить у Жанны под проценты, пытаться искать работу, но отца я больше терпеть не стану. И я еще выясню, что у меня с головой – может, даже заявление в суд напишу. Хотя, что ему стоит отплатиться? Но, я буду теперь жить свободно. Никто больше не посмеет причинить мне боль.

   Всю эту речь я говорила про себя, медленно, но верно продвигаясь по коридору. По ощущениям прошло около двух часов. Очень хотелось... кхм... в общем кое-куда хотелось. На пути я заглядывала в разные комнаты, но некоторые из них еще и сквозные – чувствую, я еще долго здесь проброжу. Куда же меня мой любимейший родитель вывез? Сначала думала, что за город в брошенный особняк. Но таких у нас поблизости нет. Неужели, он решил, что если я еще и жива, то отсюда уж точно не выберусь и не вернусь? От этой мысли я тихо заскулила. Нет, я сильная, я выберусь – оборвала саму себя. Но как же болит голова...

   Прошел еще час. А может и два. Я уже не знаю где нахожусь. Я с этого коридора сворачивала несколько раз, проходила тучи комнат, но все без толку. Некоторые кажется уже даже два раза. Полчаса назад в одной из комнат решила сделать свое черное, вернее мокрое дело – все равно никого нет. Это было в тот момент, когда силы казалось бы покинули меня. Но по окончании процесса мне как будто послышалось придушенное восклицание. В полной темноте. Откуда и силы взялись пулей вылететь оттуда.

   Запала хватило еще минут на двадцать, но долго я не выдержу. Головная боль просто сводит меня с ума. Мешает даже полностью открыть глаза.

   Не знаю сколько времени прошло. Я здесь брожу весь день это точно. Но здесь все также темно. Может я очнулась просто вечером и скоро рассвет? Хотя я уже настолько устала, что даже надеяться сил нет. Я в изнеможении привалилась к стене.

   Все кончено. Или скоро закончится. Я уже не могу идти. И это не преувеличение, я ударяюсь уже о все предметы. Боль пронзает вспышками. Вспышка... три секунды вдоха... вспышка... три секунды выдоха... вспышка... эй, это уже меньше трех секунд! Значит уже точно все... осталось только пережить свою агонию... хоть бы сознание потерять что ли. Мысли вяло текут в голове. Полагается думать о своей прошедшей жизни, но... не хочу. Главное, что я умру свободной от гнета своего отца.

   – Слышишь, ты, я умру свободной, – то ли прошептала, то ли просипела я.

   Сознание померкло.

Глава 4

   Бог мой, как же больно! Голова не может так болеть! Когда же все закончится, я уж думала, что все окончено. Я еще несколько раз впадала в забытье, но каждый раз приходила в себя. Но это не может продолжаться вечно, правда же? Скоро... совсем чуть-чуть еще. Для ускорения процесса ударилась затылком о стену, на которую опиралась. Но внезапно провалилась внутрь. Прекрасно, еще и секретный ход. Мой труп точно никто здесь не найдет, а сама я уже не то что выйти – встать на четвереньки не смогу. Я сжалась в комок и просто обхватила руками голову.

   – Желание, – низкий пронизывающий голос раздался совсем рядом.

   Вот. Уже и предсмертные галлюцинации пошли. Значит я уже на пороге вечности.

   – Желание, – повторилось вновь.

   Какое еще желание? Я задыхаюсь уже от головной боли! Черт, как же я хочу, чтоб она не болела.

   -Желание выполнено, еще два, – все тот же голос. А я с изумлением поняла, что мне не больно! Неужели?

   -Хочу, чтобы здесь было светло, – попробовала извлечь выгоду я.

   -Ты уже одно желание списала впустую, осталось всего два, – вмешался этот же голос.

   – Я же сказала – хочу, чтобы было светло! В чем проблема? – повторила я. У меня уже нет сил придумывать рациональные пояснения для всего этого. А со светом у меня больше шансов найти выход. Или может это предсмертные желания? Да, и пофиг! О, свет зажегся! Здесь так красиво... комната, задрапированная черной тканью, посередине мерцает серебристый шар, отбрасывая блики на стены. Пол из черного мрамора. Чертовски красиво и помпезно. Этот что ли шар выполняет желания?

   -Ты странная. Бродишь по этому этажу уже шесть часов, каждый раз поворачивая возле лестницы. Ты знала координаты моего расположения? – голос определенно из шара.

   – Кто ты? Я просто хочу выбраться отсюда. Я просто хочу жить! – с последними словами подкатил комок к горлу. Выход был все время рядом, а я поворачивала,... что ж за напасть.

   – Интересно... Ну, человек, у тебя еще одно желание. Давай уже, задумайся – чего ты хочешь? Горы сокровищ? Неописуемую красоту? Принца в мужья? Вечную молодость? Какова твоя мечта? – начал искушать шар, но говоря при этом скучающим тоном.

   А что мне собственно терять? Если это только в моем сознании – значит, я умираю и соответственно мне уже все равно и я могу в своем сознании быть кем угодно. Если же это на самом деле... Что ж – все лучше, чем умирать в неизвестном месте. Итак, сокровища... Ну, была моя семья богатой – и что мне с этого? Отец чуть не убил и бросил умирать. Красота? И куда я дойду? Продадут в рабство куда-нибудь в Турцию, а перед этим еще и попользуются всей оравой первые же встречные. Принц? Конечно, лысый, хромоногий и косой. Да еще и обнищавший, неееет, такого счастья мне не надо. Да и замуж не спешу. Молодость? А вдруг все же выйду замуж и наблюдать как муж и дети стареют, а я остаюсь все такой же? Увольте. Мечта? Хм... А все же у меня есть мечта...

   -Хочу уметь красиво петь, – интересно, сможет?

   -Ты это серьезно? Отбросить такие заманчивые желания и выбрать... петь? – интересно, у шара может быть нервный тик? Но зато в голосе появились заинтересованные нотки.

   -Да. Чтобы когда переполняют эмоции была возможность выплеснуть их наружу, поделиться ими с кем-нибудь, – да что там объяснять. Я сама не знаю как это выразить – просто всегда, с самого детства очень хотела этого, забиваясь в угол и жалея саму себя.

   -Что ж, да будет так. Ты очень забавная. Редко кто находит этот артефакт. Он здесь находится уже лет так с три тысячи. И за это время ты первая с такими мелкими желаниями. И самое интересное – ты желала их исполнения больше, чем иной человек желает сокровищ. Ты не алчна, не мстительна, твои мысли чисты с самого твоего появления здесь. Даже и не подумала отомстить отцу за смерть. Это какая же выдержка, и я... – с запалом говорил шар.

   Смерть. Значит я все же мертва. И уж точно я не дома. Я умерла там, на ступеньках. Надеюсь меня хоть похоронят как полагается и мать проронит хоть одну слезинку... Но как я сюда попала?

   – Почему я здесь? – перебила я возлияния шара.

   – У меня есть догадка. В момент смерти ты думала о каком-то неоконченном деле?

   – Дорисовать портрет, – вспомнила я свою последнюю мысль.

   -Вот, ты должна была просто стать призраком. Но твое любопытство послужило катализатором. Ты должна была дальше лежать в темноте и не пытаться куда-то идти вместе с твоей смертельной травмой. Ты превращалась в призрака, обычно это дело 5-10 минут, но ты встала и ушла с зоны преобразования. Поскольку эта зона находится в безвременье, она окружена стихийными порталами. Через один из них ты и попала сюда. По идее от боли ты должна была еще в зоне лежать пластом или, в крайнем случае, отключиться уже здесь, в первые же минуты твоего пребывания в замке. Скажи, как ты смогла передвигаться здесь еще шесть часов? – полюбопытствовал хозяин замка.

   – Это не слишком сложно для того, кто привык к боли, – пространственно ответила я.

   -Любопытно... подходит по всем параметрам... и к такому еще никто не додумался, забавным будет результат должно быть... – непонятно забормотал шар на грани слышимости.

   -И что теперь? Куда мне идти – на реинкарнацию, в мир призраков, третировать живых или просто растворится в окружающей среде? – грустно уточнила я. Да, вот и пожила я свободным человеком.

   -И все же ты мне нравишься. Я сделаю тебе подарок. От себя. Будет тебе и свобода, и благополучие, и приключения, и возможность нормально жить, не прозябая в нищете... И принца может какого потом найдешь, – решился шар.

   Кажется, все не так плохо складывается. Может еще и поживем?

   -Расизмом не страдаешь? – уточнил шар.

   -Нет, – растерянно пробормотала я.

   -Отлично, координаты задал. Вектор настроил. На месте все узнаешь. Только, перед тем как мы распрощаемся – спой мне что-нибудь напоследок, теперь-то ты умеешь, – попросил шар.

   Я задумалась. Чтобы такого спеть, настроение-то грустное, хотя есть кое-что. Я переделала немного песню под себя и запела:

   Я сама не своя, мой след потерян

   Я с головой в песчинках времени

   Упала на дно и метроном считает в тишине.

   Пока все ждут прихода истины

   Святая ложь звучит все искренней

   Не прячет взгляд и травит яд соблазн душу мне

   Я сделала все и все оставила

   В моей игре почти нет правил

   И мой герой не держит строй и лезет на рожон.

   Я сбыла мечты и откровения

   В руках судьбы мое спасение

   Мой главный нерв, продет в иглу предельно обнажен.

   Припев:

   Вечная призрачная встречная

   Сможет уберечь меня обыденный сюжет всех религий

   Преданна мне и мною преданна

   И сполна изведала рождение и смерть в каждом миге

   -Красиво... Ради одной этой песни стоило твое желание исполнить.

   -Как тебя зовут? – наконец поинтересовалась я.

   -Зови меня Эрроральд. Может еще и свидимся когда-то. Ты действительно забавная. Ты находишься в мире под названием Эльгарц. Там тебя ждет замок со слугами, земли с твоими подданными, наведи порядок, создай свою империю – живи так, как хочется тебе, устанавливай свои законы, воюй или налаживай отношения с соседями. Только... не бойся там ничего, – с этими словами в мою сторону отправилось непонятное облако черного дыма.

   Не бойся? Что он хотел этим сказать? И почему замок пустует без наследников и управляющих, без графа или герцога в конце концов? Почему опять же шар другим не предлагает этот замок? На этом мои мысли закончились и меня накрыло тьмой.

Глава 5

   В этот раз все было не так прозаично. Я не теряла сознание, просто в определенный момент меня как бы отрезало от всего мира. Наверное, это явления называется телепортацией. Итог: я стала типичной попаданкой. А, впрочем, без разницы. Мне дан шанс начать жизнь с самого начала. И я им воспользуюсь. Особенно, если мне на самом деле дают свой замок со слугами. Разобраться бы еще во всем этом. Сейчас, только зрение придет в норму, но я слышу – здесь кто-то есть. Наверное, кто-нибудь из слуг. Только почему молчит (молчат?) – меня заметили, это точно. Я уже даже вижу смутные тени. Их трое. Разобраться что к чему все равно не могу.

   -Где я? – Бог мой, это мой голос? У дряхлой вороны и то мелодичней. Хотя звучит грозно. Вроде бы.

   Одна из теней подошла ближе. Что-то опять прошелестело в воздухе. Стоп, мне кажется они общаются между собой. Прислушалась. Точно, невнятные звуки стали складываться в слова.

   -...зачем делиться? Мы ее первые нашли, – сказала первая тень. Правильно, я ваша хозяйка, незачем меня предъявлять кому-либо другому.

   -Но это же не по правилам. Нужно сначала узнать зачем и откуда она здесь, – заспорила другая тень. Кажется их всего трое здесь.

   -Зато пахнет едой. А мы уже слишком давно голодны. Предлагаю начать прямо сейчас, – шевельнулась третья тень с кровожадными нотками в голосе.

   Они ЧТО? Сожрать меня решили??? Не так я себе все представляла. Может Эрроральд ошибся с моим адресом доставки? Внезапно пришла злость. Не для этого я выжила и выбрала себе путь без подчинения сильнейшим. От гнева в глазах прояснилось.

   -Только пос-смейте меня попробовать на зуб – мигом выбью! – воскликнула я. Вот черт, кажется, я начала шипеть так же, как и мой отец. Трое человек отдернулись от меня. Они были выше меня примерно на голову и одеты во что-то непонятное – больше всего похоже на свитер, штаны и накидку сверху. Мерзнут что ли? Каннибалы, хреновы. Совсем поехали с голодухи. Но что-то в них есть неправильное. Чересчур бледные. Откуда такой четкий анализ ситуации – сама не понимаю. Все же я не до конца верю в реальность происходящего. Где-то еще теплится надежда, что это всего лишь сон. Хотя лучше уж такой сон, чем моя прежняя жизнь. Но я отвлеклась, а эти субъекты наоборот подошли ближе.

   -Ты нас слышишь?? – пришел в себя один из них.

   -Ну, вы вроде не особо это и скрываете. Где я? Я в замке? – решилась уточнить свое местоположение я.

   -Да, в замке. Кто ты и что здесь делаешь? И почему ты пахнешь человеком? – это уже второй решил подать голос. В следующую же секунду мне перехватило дыхание, а шею оцарапали... клыки? Мужчина держал меня в крепком захвате.

   В голову закралось подозрение, что бог подсунул мне свинью. Осталось лишь выяснить размер предполагаемой хрюши и извлечь из нее, что ли, бекон. В животе заурчало. Зря я про бекон подумала. Три человека (все же я на это очень надеюсь, может у них просто экстравагантные гастрономические пристрастия) изумленно воззрились на меня. Я слегка смутилась.

   – Потому, что я человек. Что вас смущает? Меня сюда отправил Эрроральд. Сказал, что отныне этот замок и земли принадлежат мне, – кажется, меня начинает колотить дрожь. Не могут у людей так алчно гореть глаза. Куда я попала? Где моя валерьянка и пустырник, когда они так нужны? Я ничего не могу понять. А когда не понимаю – начинаю психовать. Тихо, вдох-выдох, интуиция подсказывает, что слабость показывать нельзя ни в коем случае. Уверенности б побольше.

   – Он просто издевается! Он прислал ЧЕЛОВЕКА!!! Властитель темных земель – человек! Это же просто немыслимо! Да еще и женщина, практически ребенок! – начал громко возмущаться, вроде бы, первый. Я же стояла и ничего не понимала. Какие темные земли? Мне обещали просто замок и кучку слуг, может быть какую-то деревеньку, но не это! Откуда-то пришло понимание того, что ЗДЕСЬ я не имею права показаться слабой. Они все тут понимают лишь язык силы. Учитывая то, что я действительно всего лишь слабый человек, то я должна заставить верить в то, что я властвую по праву. Да нет, бред какой-то!

   – Я в это не верю. Предлагаю ее просто убить без выяснения обстоятельств, – а вот этого я запомню.

   – Не по правилам. Мы обязаны им следовать. Нужно позвать Седрика, чтобы он ее проверил, – и с этими словами один из них исчез. Это привело меня в состояние, близкое к шоковому, сердце начало быстро колотиться.

   Без лишних пояснений я поняла, что передо мной фантастические существа. Один из них вампир – это факт. Он кстати, только что слизнул каплю крови с моего виска. Эрроральд меня вылечил, но последствия не убрал. И сейчас, судя по ощущениям, я вся в пыли и грязи, густо перемешанной кровью с моей разбитой головы. Откуда-то пришло понимание, что это сугубо личное и каждая капля моей крови несет еще и высшее значение. Вновь пришла ярость, которая помогла мне моментально высвободиться из рук вампира.