Текст книги "Система минус 60. Я – едоголик"
Автор книги: Екатерина Мириманова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
И по сей день выводы Франкла остаются актуальными. Откуда же у нас появляются эти чувства?
Как вы уже знаете, я регулярно провожу онлайн-тренинги, на которых осуществляю в том числе анализ психологических проблем, приведших к едоголизму. Каждая участница присылает мне рассказ о первопричинах своего набора веса. Разбирая эти материалы на протяжении уже почти трех лет, я могу сказать с полной уверенностью, что причины у всех приблизительно одинаковые. Я хочу привести их в этой книге, чтобы вы поняли, что не одна вы сталкиваетесь с подобными проблемами.
Посчитайте, сколько пунктов из этого перечня можно отнести к вам, и запишите в конце свои причины, если я их не указала. Чем больше пунктов, тем серьезнее ваша проблема и зависимость от еды.
1) Замершая беременность или выкидыш, невозможность забеременеть, проблемы с детьми.
2) Развод.
3) Измена мужа или ваша измена мужу.
4) Расставание с любимым.
5) Работа: проблемы на работе или ее отсутствие, чрезмерно ответственная работа, работа не по возрасту.
6) Проблемы с родителями или другими близкими родственниками.
7) Смерть одного или обоих родителей или другого очень близкого родственника (любимая тетя, бабушка, дедушка).
8) Перенесенная вами болезнь или болезнь, перенесенная близким человеком.
9) Отсутствие денег и/или наличие долгов.
10) Пагубные пристрастия, привычки мужа или близкого родственника, его невменяемое поведение и последствия оного (алкоголизм, игромания, наркомания, побои, тюремное заключение).
11) Смена привычного образа жизни (переезд в другой район, город, страну, переход на новую работу, в другую школу, институт).
12) Размеренная жизнь после замужества (которая, увы, подходит далеко не всем).
13) Отсутствие личной жизни, постоянного партнера.
…………………………………………………………….
…………………………………………………………….
…………………………………………………………….
…………………………………………………………….
…………………………………………………………….
…………………………………………………………….
Вы спросите: какое все это имеет отношение к моему весу и моей зависимости от еды? Дело в том, что все это – факторы стресса; чем больше стресса у вас накапливается, тем сложнее вам контролировать себя.
Вы чувствуете, что не получаете прежнего удовольствия от жизни, вас ничто не радует, даже когда вы едите любимое блюдо, то не получаете прежнего наслаждения, а поглощаете его на ав томате. Все как будто теряет прежние краски. Все приелось, все уже было. Сами того не замечая, вы впадаете в депрессию.
И здесь выясняется самое страшное. Оказывается, многие из нас живут, не подозревая, что у них депрессия. Они ругают себя последними словами за то, что ничего не хотят делать и пустили жизнь на самотек, что проблемы не уходят из их жизни, а лишь нарастают. По статистике, 50 процентов людей, страдающих депрессией, не подозревают о ее существовании. Но это статистика стран Европы и Америки. В России данные были бы еще более печальными. У нас сложно представить себе поход в районную поликлинику с жалобой на депрессию, не так ли?
Ежегодный каталог новых антидепрессантов достигает толщины 3 см. А депрессия и ныне там, количество пострадавших все растет. Точно так же, как растет и количество новых диет и средств для похудения, но похудевших от этого больше не становится.
Почему? Потому что надо вернуться к тому, с чего мы начинали: нужно искать первопричину. Обратитесь к приведенному выше списку проблем типичного едоголика и пробегитесь по нему еще раз. Задумайтесь вот о чем: что вы можете сделать сейчас, чтобы решить эту проблему? Не торопитесь отвечать «ничего».
Безвыходных ситуаций не бывает.
Если не верите, почитайте мою книгу «Минус 60 проблем», там я рассказала о том, как различные известные люди доходили до самого дна, прежде чем достигали всего того, о чем мечтали.
____________________________________________
Вот первый ваш шаг к борьбе с едоголизмом: начните искать способы решения проблем, которые толкают вас в пропасть.
Выпишите каждую проблему на отдельный лист бумаги, опишите, почему вы до сих пор ее не решили, продумайте и сформулируйте пути решения, а затем разделите лист пополам.
Слева разместите краткосрочные планы, а справа – долгосрочные и сложнее реализуемые.
То, что у вас получится, может выглядеть так:
ПРОБЛЕМА: мне не нравится моя работа, она скучная, отупляющая и малооплачиваемая.
ПРИЧИНЫ: я боюсь даже начинать искать другую работу, потому что больше ничего не умею делать. В стране сейчас высокий уровень безработицы и хорошо, что у меня есть хоть такая работа. У меня нет времени, чтобы искать новую работу. Я плохо выгляжу и не смогу работать в престижной компании.
РЕШЕНИЕ: чтобы найти другую работу, мне необходимо повысить свой профессиональный уровень, выучить язык, выглядеть лучше, составить хорошее резюме, начать рассылать его по компаниям, перестав бояться.
Видите, все не так уж сложно и вполне достижимо. Только задумавшись об этом, вы уже в значительной мере улучшите свое настроение.
Или вот другой пример:
ПРОБЛЕМА: мой муж мне изменяет и обращается со мной так, как ему вздумается.
ПРИЧИНЫ: я боюсь, что если разведусь, то никогда не найду другого мужа, потому что мне уже 40 (50, 60) лет, я толстая, со слов моего мужа, страшная и никому не нужная, я ничем выдающимся не отличаюсь и умру в одиночестве, если с ним разведусь. А еще у нас общие дети, как они будут расти без отца.
РЕШЕНИЕ: повысить самооценку, поверить в то, что я заслуживаю лучшего отношения. Начать следить за собой, чтобы повысить свои шансы встретить нового мужчину. Начать выходить в люди (если вы этого не делаете). Когда выхожу в люди, делать это накрашенной, причесанной и хорошо одетой.
Если вы печально закачали головой в разделе «Близкое», думая о том, что вашего мужа не остановишь, когда он начинает говорить вам гадости, расскажу вам вот какую историю, которая приключилась со мной совсем недавно.
После переезда в Испанию, который произошел пару лет назад, я столкнулась с проблемой получения местных автомобильных прав. Несмотря на семилетний опыт вождения, экзамен мне пришлось пересдавать, причем и теоретический, и практический. Сдача теории оказалась вопросом упорных занятий в течение месяца, и покорилась она мне с первого раза. А вот с практикой вышло сложнее. Первый преподаватель, которого мне «выдали», был не совсем адекватным. Он со всей силой жал на педали, выкручивал мне руль без причины и, наконец, остановил машину посередине перекрестка, сказав: «Открой дверь!» В полном недоумении я переспросила, он повторил указание. Открыла, он спросил о том, что я вижу. Ответила, что дорогу. «Нет, ты наехала одним колесом на сплошную линию!» После первого же занятия я с ним рассталась, и мне дали нового преподавателя, на вид гораздо более любезного и менее нервного. Однако спустя неделю я впала в глубокую депрессию, потому что чувствовала, что после десяти занятий стала водить только хуже. Когда нас возили на практику около местного ГАИ, как правило, в машине была вторая ученица. И внезапно меня осенило, что, несмотря на напускную любезность, преподаватель делает все, чтобы незаметно закомплексовать ученика и заставить его снова и снова платить за занятия. В результате я выработала новую тактику поведения. Каждый раз, когда он хватался за руль без причины или нажимал педали, я спокойно спрашивала: «Зачем ты это делаешь?» После каждой фразы «Доча, деточка» (он обращался так ко мне, хотя был не намного старше моего мужа, и я заметила, что так он говорил со всеми, даже с ученицами, которым было за сорок; вероятно, это тоже был своеобразный маневр, чтобы заставить человека чувствовать себя неувереннее) я стала бросать на него испепеляющие взгляды. Через два занятия с моим новым настроем он решительно изменился и срывал свою нереализованность на других людях, но не на мне. Одну из учениц он довел до слез и рвоты, постоянно дергая ее в течение 30 минут.
К чему я это рассказываю? Очень многие люди вокруг стараются выместить на нас свои комплексы. Это могут быть наши родители, родственники, мужья и даже дети. Мы имеем право не поддаваться на «провокации».
Потому что, как я уже говорила, находясь в депрессии, мы практически всегда оказываемся под усиленным влиянием наших слабостей. То есть начинаем переедать.
Я понимаю, что подобные ситуации не всегда легко разрешить. Одно дело – инструктор по вождению, и другое – человек, который живет с тобой под одной крышей не один год и знает все твои слабые места. Но! Даже не расставаясь с человеком, можно изменить его поведение, начав чувствовать себя более уверенной и полюбив себя.
«Я и так себя люблю», – возразят многие. Ошибаетесь! Даже те, кто говорит, что без ума от себя, на деле часто обманываются. Почему? Об этом я расскажу в следующей главе.
Глава 3
Любовь к себе как средство избавления от зависимости
На своих вебинарах и семинарах я часто задаю вопрос: «Любите ли вы себя?» В ответ большинство участниц начинают кивать головами или писать «ДА!». Однако большинство из этих положительно ответивших людей уже через пять минут общения понимают, что глубоко заблуждаются.
Различные эзотерические книги слишком долго внушали нам искаженное представление о том, как именно нужно себя любить, и теперь мы считаем, что любить себя – это говорить, глядя в зеркало: «Я самая обаятельная и привлекательная», или что-то вроде того. Это не совсем соответствует действительности.
Представьте себе ситуацию: мужчина говорит вам, что вас любит, но при этом пьет, бьет, изменяет, отнимает деньги и вообще всячески изматывает вас психически. Он вас любит? Как ни парадоксально, среди вас наверняка найдутся женщины, которые настолько глубоко ушли в нелюбовь к себе, что скажут: «Да, но по-своему». Остальные решительно замотают головой. Какая уж тут любовь!
А теперь давайте посмотрим на то, как вы строите отношения с самой собой. Выполним небольшой тест:
1) Когда вы в последний раз ходили в салон красоты?
2) Когда вы в последний раз ходили в парикмахерскую?
3) Когда вы в последний раз ходили в свое любимое кафе или ресторан?
4) Когда вы в последний раз отказывали маме/ребенку/мужу/подруге/бабушке в просьбе, чтобы сделать что-то полезное для себя?
5) Когда вы покупали себе дорогую вещь, которая вам понравилась?
6) Когда вы покупали себе дорогой крем?
7) Достаточно ли в вашем гардеробе одежды, с точки зрения нормальной женщины?
8) Нравится ли вам одеваться красиво?
9) Редко ли вы говорите себе гадости, глядя в зеркало?
10) Редко ли вы говорите себе гадости, не относящиеся к внешнему виду? (Глупая, неспособная, плохая мать и т. п.)
11) Сколько часов в день вы уделяете только себе?
12) Сколько часов в день вы уделяете другим людям? (Домашние задания, уборка, работа, готовка, общение по телефону и т. п.)
Проанализировав ваши ответы на эти 12 вопросов, можно судить о том, насколько запущена ваша нелюбовь к себе. За каждый ответ на вопросы с 1-го по 6-й, в том случае, если он был «Более месяца», вычтите себе одно очко. За каждый ответ «Да» на вопросы с 7-го по 10-й прибавьте по одному очку. Количество часов в ответе на вопрос № 11 идет в плюс, на вопрос № 12 – в минус. В идеале у вас должен получиться серьезный результат «в плюсе». На деле у большинства женщин получается серьезный минус.
Ведь даже если вы ответили на первые шесть вопросов «Меньше месяца» и записали в плюс 6 очков, а затем на следующие 4 вопроса ответили «Да» и записали еще 4 очка, то последний вопрос, как правило, все эти плюсы перекрывает. Тем более что, как показывает опыт, правильные ответы на все предыдущие вопросы маловероятны.
________________________________________
Итак, вы не любите себя? Это непоправимо? Вовсе нет! Мы все попадаем в этот мир в виде клетки, наделенной абсолютной любовью к себе. Однако, начиная с утробы матери, мы начинаем терять это чувство (нам в этом помогают родители, которые хотели мальчика, врачи, говорящие об отклонениях, и много что еще). Чем старше мы становимся, тем больше на нас давит гнет событий и обстоятельств, заставляющий нас терять последние крупицы любви к себе.
Тем не менее все можно изменить, и никогда не поздно начать работать в нужном направлении.
Как только вы победите проблему нелюбви к себе, вам сразу станет проще бороться с едоголией и у вас появится подлинная и правильная мотивация для освобождения от этой зависимости.
Не пытайтесь сравнивать себя со знаменитостями, запретите себе думать о том, что вам хотелось бы «такую фигуру, волосы, глаза, губы, грудь, или попу, или какую-то другую часть тела», как у такой-то. Прежде всего запомните: нет абсолютно идеальных людей, и это прекрасно. Если бы мы все были похожи друг на друга, мир выглядел бы очень печально. Наоборот, если вы научитесь ценить свои слабые стороны, вы станете настоящей красавицей. Причем не только для самой себя, а общепризнанной.
Вспомните Марию Каллас, Барбару Стрейзанд, Коко Шанель, Сару Джессику Паркер и других знаменитых женщин, которые были далеко не красавицами, но вовсе не страдали от недостатка поклонников. Потому что они осознали те «оплошности», которые допустила природа в их отношении, и начали работать над их принятием. Они не скрывали стыдливо свои лица и фигуры, но, наоборот, с гордостью демонстрировали большие носы, маленькие груди, кривые ноги, лишний вес, и это становилось их визитной карточкой.
Конечно, важно стремиться к совершенству, но при этом совсем не нужно идти на жертвы и ложиться под ножи хирургов, не стоит пить всякую гадость, чтобы похудеть или увеличить грудь, нельзя пытаться перестать есть и упорно зарабатывать анорексию. Это все крайности. Когда вы в них впадаете, вы лишь укрепляете свой едоголизм, а затем, спустя некоторое время, снова и снова возвращаетесь к проблеме лишнего веса.
Самое главное: те женщины себя ни с кем не сравнивали. Сравнивают неудачники, а победители создают новые тренды.
Я помню, как в молодости, работая манекенщицей для примерок, обратила внимание, что длина юбок, модная на тот момент, кривила даже самые прямые ноги. На что модельер ответила мне: «Так ведь кривые ноги это очень стильно!!!!»
Стильным может считаться все, что угодно, если вы считаете стильной себя и если вы бесконечно уверены в своей правоте.
Что бы ни происходило, не ориентируйтесь на других, ориентируйтесь на себя. Взрастите любовь к себе снова. Да-да, именно снова, потому что изначально все мы приходим в этот мир бесконечно любящими себя. Потом, некоторые уже в утробе матери, получаем порцию негатива. Родственники, врачи, друзья, учителя, соседи, партнеры и мужья – каждый человек пытается повлиять на нас в силу и в меру своей собственной закомплексованности. Многие из вас сталкивались, например, с учителями в школе, которые из уничижения детей сделали практически «новый вид спорта», обзывая всех и каждого дураками и заставляя чувствовать себя не в своей тарелке. Большинство из вас встречались с руководителями-самодурами. А что уж говорить о родителях, которые тайно или явно постоянно сомневаются в наших силах! Или о мужчинах, которые разбивают наши сердца за компанию с самооценкой!
Все это не может на нас не отражаться. Мы себя любим, но получаем, грубо говоря, «по морде». В результате начинаем сомневаться, правильного ли мы о себе мнения и не стоит ли пересмотреть свою точку зрения на некоторые моменты. Добрые подруги указывают нам на наши недостатки, говоря порой вскользь или как бы невзначай: «Ой, ты что-то поправилась» или «Ой, у тебя волосы испортились». И мы как бы не обращаем на это внимания, но в конечном итоге в день, когда все валится из рук, мы останавливаем взгляд на тех самых волосах или фигуре и думаем: «А ведь она была права!» И снова нашей любви к себе наносится удар под дых. Уже годам к 18 таких моментов накапливается предостаточно. А что уж говорить про тридцатилетие или сорокалетие?!
Чем старше мы становимся, тем более тяжелый груз несем на своих плечах. Что самое обидное, взваливаем мы его на свои плечи абсолютно самостоятельно и добровольно. В любой момент мы можем сбросить его и вернуться к себе.
Что можно начать делать уже сегодня?
1) Не позволяйте другим людям критиковать вас. Никто не идеален, и в нужный момент вы сами осознаете свои ошибки, если вы действительно их совершаете. То, что вашей маме/мужу/подруге кажется ошибкой, спустя годы может стать вашим главным козырем.
2) Не говорите самой себе гадости, не допускайте даже негативных мыслей в собственный адрес. Каждую негативную мысль перебивайте позитивной, пусть они находятся в абсолютно разных плоскостях (я поправилась/зато у меня красивые волосы, у меня синяки под глазами/зато я очень умная и т. д.).
3) Делайте себе приятное, пусть что-то небольшое, но каждый день.
4) Покупайте себе цветы, косметику, водите себя в любимые кафе и рестораны, делайте маникюр, педикюр, то есть обращайтесь с собой так, как вам хотелось бы, чтобы с вами обращался любимый мужчина.
5) Найдите себе хобби и уделяйте ему какое-то количество времени каждый день.
6) Ухаживайте за лицом и телом ежедневно.
7) Не бойтесь порой ущемлять интересы других людей ради своих собственных. При этом я не говорю об оголтелом эгоизме и желании заниматься только собой. Сделайте так, чтобы ответы на вопросы № 11 и 12 из нашего теста хотя бы приблизительно уравнялись, потому что от этого напрямую зависит ваше освобождение от едоголизма.
8) Старайтесь почаще отдыхать. Понятно, что не всегда можно позволить себе полноценный отпуск, однако можно съездить на выходные в пансионат или даже просто на природу, в лес или в парк, сходить на массаж или сделать его себе самой, заняться любимым делом или, не торопясь, приготовить свое любимое блюдо.
9) Не слушайте критику в свой адрес, пропускайте ее мимо ушей.
10) Не сомневайтесь в своих силах. Каждый раз, когда закрадываются сомнения, говорите себе: «Что самое страшное случится, если у меня не получится?» и «Не буду ли я жалеть, если даже не попытаюсь?»
___________________________________________
Чем больше вы будете делать упражнений на развитие любви к себе, тем быстрее сможете разобраться не только со своей зависимостью, но и со многими проблемами в жизни. Самое главное, помните: никакие жертвы, на которые вы идете ради других людей в ущерб себе, не гарантируют вашего счастья в будущем.
Старайтесь выстраивать отношения с людьми на основе взаимного компромисса, а не на подминании вашей сущности под нужды и капризы других.
Очень хорошо в вопросе развития самооценки помогает следующее упражнение.
Путь к себе
Возьмите два листа бумаги. Сначала на одном из них выпишите все свои провалы и самые печальные моменты в жизни. Уход близких, ссоры, потери, неудачи, поражения.
Затем возьмите другой лист и напишите все победы, которые вы смогли одержать. Совершенно неважно, насколько они соответствуют друг другу по значимости. Пусть это будет диплом в школе, или просто смелый поступок, или еще что-то, главное – перечислите все хорошее, что с вами произошло.
Теперь перечитайте список «плохого», вспомните свое состояние в те моменты, то, как вы нервничали, сколько провели бессонных ночей, пролили слез. Вспомните себя прежнюю. Представьте себя в каждый из этих моментов. Очень часто в сложные минуты вы оказывались без поддержки. А теперь в каждой из этих ситуаций представьте, что вы нынешняя, со всем своим имеющимся жизненным опытом, подходите к самой себе прошлой, обнимаете себя и говорите: «Я с тобой, я всегда рядом, я знаю, что ты переживешь это и станешь еще сильнее! Я люблю тебя!» По окончании проработки негатива перечитайте список «хорошего» и снова в воображении проделайте то же самое, но теперь похвалите себя и скажите себе о том, что вы собой гордитесь.
Обычно ощущение возросшей самооценки появляется сразу после выполнения упражнения.
Следующий момент, который необходимо проработать, – самобичевание. Вы вините себя за то, что «разожрались», а как следствие – наедаетесь еще больше и снова вините себя в безволии. Чтобы этого не происходило, выполните такое упражнение.
Я прощаю себя за набранный вес
Сядьте одна, возьмите зеркало, посмотритесь в него и скажите вслух: «Я прощаю тебя за набранный вес! Да, ты срывалась, ела, не занималась, но это не твоя вина, на тебя давили обстоятельства. Теперь я знаю правильный путь и начинаю идти по нему, зная, что обязательно достигну цели».
На вебинарах выполнение подобного упражнения часто вызывает у участниц слезы. Это вполне нормально. Однако есть некоторый процент людей, которые во время него вообще ничего не чувствуют. Им следует задуматься, насколько серьезно они принимают идею о необходимости своего излечения.
Итак, я дала вам самую первую и необходимую информацию, чтобы вы могли задуматься о том, как бороться с проблемой едоголизма, знали, с какой стороны к ней подступиться. В следующей главе я расскажу вам о более сложных техниках работы над зависимостью.
