Текст книги "Дар (СИ)"

Автор книги: Екатерина Алексенцева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

 Сейчас я расскажу обо всём предельно честно. Знаю, что мне никто не поверит, я и сама с трудом в это верю, но это так. Как же дошло до такого? Я пишу эти строки, сидя в изоляторе в полицейском участке. Меня сюда привезли потому, что я убила своего мужа. Это доказано, и никто не поверит, что я всего лишь защищалась. Превышение самообороны – это ведь звучит не так пугающе, как хладнокровное убийство? Наверное, вы сейчас думаете, что мой муж был одержим чем-нибудь сверхъестественным? Понимаю, все эти недомолвки про неверие выглядят именно так. Нет, он был чудесным человеком. Проблема была не в нём. Давайте, я расскажу всё по порядку. И мне, и вам так будет проще.

  Впервые это произошло со мной в средней школе. Однажды утром я проснулась с чётким пониманием того, что будет в заданиях сегодняшнего теста. Это был очень важный и сложный тест, я переживала за результат. Но тем утром я точно знала, что именно надо выучить, какие темы повторить. Я словно видела уже листы с заданиями. Это могло быть что угодно – фантазия, отчаянное желание, страх, просто сон. Но я поверила. На листе, который я получила в классе, были как раз те задания, которые я увидела мысленным взором тем утром. И в том же порядке. Звучит фантастично, да? Я тоже тогда так подумала. Как же я радовалась!

  Потом это повторилось снова. И снова. Каждый раз на каком-то важном для меня моменте. Я просыпалась утром и чётко знала, что и как произойдёт. Мне казалось, это какая-то сверхспособность. Подростки в такое верят. Но я никому о ней не рассказывала. Взрослые ничего же в таких вещах не смыслят – так я тогда думала. Не знаю, было ли это правильным решением.

  Однажды я поняла, что не хочу знать всего. Есть вещи, которые лучше не предвидеть, особенно, когда не в силах ничего изменить. Я проснулась в слезах и долго не могла понять, почему плачу. Потом осознала – сегодня умрёт моя любимица, моя кошка. Я знала, что она выйдет на проезжую часть, и её собьёт машина. Знала, что ветеринар будет пытаться спасти её три часа, но не сможет. Я весь день не выпускала её из дома, боялась отходить. Но кошка мирно спала до самого вечера, просыпаясь только, чтобы поесть. Вечером я пошла сделать себе чаю, чтобы хоть немного успокоиться. Все окна и двери были закрыты, но это же кошки! Иногда кажется, что они могут перемещаться в пространстве как им угодно. Стоя на кухне с кружкой горячего чая, я видела, как она вышла из дома и неспешно пошла к дороге. Как я только не вылила на себя кипяток? Я выбежала из дома на огромной скорости, всё ещё держа кружку в руке, кинулась к дороге. Но всё, что я успела – плеснуть чаем на лобовое стекло машины, отнявшей у меня друга.

  В тот день я начала ненавидеть свой дар и бояться. А он, как назло, начал стремительно развиваться. Я продолжала молчать, потому что не могла никому довериться. Это такой возраст – родители уже перестали быть лучшими друзьями, а лучшие друзья проводят всё время на свиданиях. Я же ни в школе, ни в институте ни с кем так и не встречалась. Как-то не получилось. Наверное, я была слишком поглощена собой, чтобы заметить знаки внимания от парней.

  Дар постепенно изменился. Когда я пошла работать, то уже могла предсказать весь свой день наперёд. Ну как, достаточно странно? Утром я знала, что буду есть, что приготовлю, что надену, похвалит ли начальник, будет ли внеплановая проверка, порвутся ли колготки. Это приходило не как фильм на перемотке, совсем нет. Я просто знала. Весь объём информации кто-то засовывал в мой мозг одним куском. Как это описать? Мысли путаются. Я хочу объяснить, чтобы вы поняли. Это ведь моя исповедь, так же?

  Не скажу, что это круто. Это паршиво, определённо паршиво. Знать всё наперёд, но только на один день. И не иметь возможности как-то изменить. Подготовиться? Да, возможно, но какой смысл? Взрослая жизнь – это скучная рутина, которую я, по факту проживала дважды. Нет, даже не так. Мне будто спойлерили мою жизнь. Никакого удовольствия.

  А потом я увидела его. Это было не обычное предсказание на один день. Он стоял у стеллажа в магазине, а я уже знала, какое у меня будет подвенечное платье. Признаюсь честно, такое со мной было всего один раз. Я имею в виду, такое озарение. Да ещё и не утром. Познакомились мы далеко не сразу. Не было никаких сомнений, только радостное волнение. Я наслаждалась. Мы поженились, и я была именно в том самом платье. Даже забавно вышло. Я заказала другое. С самого утра знала, что ничего не выйдет, но всё равно попыталась. В последний момент мне сказали, что нужного размера нет на складе, завоз задерживается. Как компенсацию мне предложили другое, подороже. Да, именно то самое.

  Мы были счастливы. Думаю, что именно так. Я продолжала предвидеть каждый день своей жизни. И продолжала молчать. Не хотела испугать его, боялась потерять. Кажется, всё замечательно, да? Сама пишу всё это и не верю в то, что было дальше. Дурной сон, от которого не проснуться. Никогда такого не испытывали? А для меня вся жизнь теперь такая. Зачем? Думаю, вы задаётесь именно этим вопросом. Я тоже, но по совершенно иной причине.

  У нас в жизни была только одна проблема. Я никак не могла забеременеть. Я хотела ребёнка, но не так, как он. Вернее, я хотела от него родить и не думала, хочу ли воспитывать и тому подобное. Да, я действительно его любила, а может, просто знала, что с ним буду счастлива. Как всегда, наперёд. Я лечилась, каждый раз зная, что это не поможет. Делала тесты, зная результат. Да, я начала каким-то образом знать ещё дальше. Весь день с утра – это как водится. Но если что-то важное, то иногда и за несколько дней. Не как с платьем, конечно, не так ярко. Он переживал, не понимая моего равнодушия. А я успевала всё пережить и выплакать задолго до того, как становилось известно. Думаю, он решил, что я отчаялась, что не хочу. А может, что никогда и не хотела. Теперь мне кажется, что это к лучшему. Ума не приложу, что было бы, будь у нас ребёнок. Хотя тогда, наверное, этого бы не произошло.

  Можно же переходить к самому интересному? Вам и сейчас кажется, что я просто бесчувственная стерва, что шучу. Это не так. Можете считать, что это признание – моя истерика. Всё, что я копила в себе и не выпускала наружу. Так вот, я больше так не могу. Почему? Почему именно в тот раз получилось? Иногда я думаю, что всё, вся моя жизнь, этот проклятый дар: всё было именно ради этого.

  Так просто рассказывать о прошлом, делиться переживаниями. На самом деле, их было много, гораздо больше. И сомнений, и волнения, и мыслей. Но сейчас это уже не важно, ведь так? Кого заботит, что мы думаем, главное – какие решения принимаем. Это только и имеет значение. Результат, не процесс.

  Я начала издалека, чтобы облегчить вам понимание, а себе – переход к событиям того дня. Это очень тяжело, сложно верить в это. И очень больно. Я даже расплакаться не могу, всё ещё в каком-то шоке. Вот и растекаюсь мыслью, пишу, лишь бы не переходить к самому главному. Мне очень страшно. Хочу, чтобы вы знали это. Очень. И я ничего уже не могу с этим поделать.

  В то утро я проснулась и долго лежала, не в силах открыть глаза. Самое жуткое пробуждение за всю мою жизнь. Он пришёл разбудить меня поцелуем. Я едва не разрыдалась. Знаете этот ступор? Когда не хочешь верить в свершившийся факт. Только это ещё не свершилось, вот в чём разница.

  Я знала, что он вернётся слегка навеселе вечером. Выпьет с друзьями. Знала, что мы поссоримся. Да, опять из-за моего равнодушия к анализам. И он толкнёт меня. Виском о край стола, мгновенная смерть. Он не хотел, я знаю. Но я тоже не хотела. Я встала как зомби, даже толком не оделась, и пошла готовить завтрак. На автомате, только бы не думать. Хотя я и не думала. Не могла. Меня переполняло знание. Никогда прежде такого не было. Я даже знала, как именно треснет кость моего черепа, знала, что боли не почувствую, вообще ничего не успею понять.

  «Дорогая, я вечером немного задержусь. Меня друг позвал поболтать. Пропустим пару кружек – и домой», – так он сказал мне. Эти слова донеслись словно через пелену до моего мозга. А дальше... что же было дальше? Я очень хотела жить. И я не знала, что будет дальше. Помнила весь день, знала, что просто кивну и скажу: «Хорошо, милый». И всё равно... Я повернулась к нему с улыбкой, чтобы сказать эти слова. В руках у меня был нож, которым я резала ветчину. Да, я сказала эти слова в тот самый миг, как ударила его в грудь ножом. И ещё раз. И не знала, сколько ударов нанесу. Не знала, после какого он умрёт. Он ведь не сопротивлялся. Я не помню его лица в тот момент. Я просто била и чувствовала, что не знаю, что будет потом.

  С тех пор прошло уже три дня. По крайней мере, мне так сказал полицейский. Я словно в дурном сне. И кажется, я потеряла дар. Просыпаясь сегодня утром, я не знала, как пройдёт мой день. Вот даже это признание пищу экспромтом. Такая растерянность, если честно. Я хотела этого, а теперь мне страшно. Жить по правилам страшно. Как все вы. Не зная будущего. Не зная, где упадёшь.

  Почему-то не было истерики, только апатия. Я не верю. Хочу проснуться. Хочу забыть. Что угодно, лишь бы не это. Его нет. Меня нет. Я не из тех женщин, которые могут быть только придатками мужчин. Нет. Но это чувство – словно всю мою жизнь распланировали до того дня. И отпустили в последний момент, зная, что я сделаю. Я никогда не чувствовала себя такой уязвимой и беззащитной. Думаете, что я эгоистка? Думаю только о себе? Наверное. Все люди эгоистичны. Но я любила его. И хотела жить. Вот только это не сочеталось. Либо то, либо другое.

  Я знаю, вы мне не верите. Думаете, я сумасшедшая. Надеюсь, это так. Очень надеюсь. Иначе всё было бы намного страшнее. И дело даже не в том, что я отобрала жизнь у любимого человека. Просто осознайте, чем был или мог быть мой дар, если не безумием? И что он означает. Если вдруг в него поверить. Я не могу. Мне страшно. Очень страшно. Кажется, я заглянула в бездну. Я не хотела знать! Я не хотела всего этого знать!