Текст книги "Дорога к себе (СИ)"

Автор книги: Екатерина Харламова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Дорога к себе

Осознание счастья или точнее сказать того счастлив ты или нет, заботит хотя бы один раз за всю жизнь, каждого человека.

         Я бродил по улицам в поисках удачного кадра. Нет, я не фотограф или художник, нет. Я люблю осень. Когда то, несколько лет назад, я увидел фотографию осенних листьев на асфальте. И вот теперь, блуждая по улицам в поисках удачного кадра, я не заметил как погрузился в тягостные раздумья о таком растяжимом понятии, как счастье. что же значит для людей это слово из  семи букв.

         Был ли я счастлив хоть когда-нибудь? Счастлив настолько, что тебя захлестывает волна восторга и радости. Тебе настолько хорошо, весело кажется, что если не поделиться счастьем и радостью, ты захлебнешься.

         Да, я был счастлив. Хотя почему был...я счастлив  и сейчас.

         Шагая по мокрым дорожкам уже почти пожелтевшей аллеи, слушая музыку и видя как играют дети, прыгая через лужи, кидая друга в друга охапки листьев. Я ощущал счастье в каждом новом глотке чистого пропитанного озоном осеннего воздуха.

         Я почувствовал удар. Пытаясь понять что произошло, я хотел подняться, но не смог. Вокруг меня столпились люди. Они что то говорили о машине, скорой. Из всего этого я понял, что меня сбила машина.

– Как то странно – подумал я – мне совершенно не больно. Только вот сказать я ничего не мог, да и шевелиться не было никакого желания.

         Я открыл глаза. Ну и сон мне приснился. Аллея, осень, дети, машина. Вроде бы ничего страшного ,но что то пугающее было в том, что я видел. Была еще глубокая ночь, но я не мог больше спать, мне хотелось вырваться из этой душной комнаты. Одевая свои джинсы китайского покроя и футболку, я все еще размышлял о том что увидел: аллея, дети. Я очень любил это место когда был маленьким, но сейчас там понастроили пивнушек, а аллея превратилась в место для посиделок местных алкашей.

         Путь по лестнице с третьего на первый этаж занял всего несколько секунд. Казалось я не шел, а летел пропуская по две, а то и три ступени.

         Ночной, еще теплый осенний воздух окутал меня, словно нежные мамины руки укрывали меня одеялом в холодные вечера. Пришло успокоение и осознание того, что это был всего лишь сон: машина, удар, люди. Но все же маленький червячок, вызывающий непонятное чувство тревоги засел в моем сознании и закрепился там, питаясь моими незримыми, даже для меня страхами.

         Наслаждаясь тишиной и покоем ночного города, я не заметил как оказался на лавочке в аллее. Осмотревшись и увидев куда принесли меня ноги, я удивился, опять эта аллея.

– Преследует она меня что ли – подумал я и  улыбнулся  своим мыслям – уж скорее я ее преследую. Вырвавшись из раздумий, хотя наверное наоборот,. мысли о сне и счастливом детстве снова ворвались в мой мозг . Как же мне не хватало моего детства, где все так просто и понятно. Утро, завтрак, мультики, друзья, игры, обед, сон, улица, друзья, игры, ужин, сон, утро. Все просто, хорошо, понятно и спокойно. Ты всегда знаешь, что наступит утро, мама разбудит и накормит чем – то вкусненьким, и даже если приснится что – то страшное, то мама всегда придет на помощь и успокоит.

         А сейчас, мне 25 лет, мне страшно и даже не стыдно в этом признаться, ведь не боятся, только люди с психическими расстройствами, а я вроде бы нормальный человек, хотя, что такое нормальность... И вот мне 25 летнему, нормальному (будем опираться на этот термин) человеку, не звонить же маме в четыре утра и не говорить, что мне страшный сон приснился. Мама поймет, она успокоит меня, но только после будет боятся уже она, а я ее слишком люблю, что бы так поступить.

         Посидев еще некоторое время, я побрел домой в надежде поспать еще пору часов перед работой  и даже пару раз зевнув для убедительности, что отдых нужен и не весь мой организм проснулся. Мне уже было не страшно, а спокойно и хорошо, свежий воздух всегда снимает лишний груз ненужных эмоций. Вот он мой подъезд, этаж, квартира, еще немного и спать. Но вдруг я понял, что дома кто-то есть еще. Я начал бродить из комнаты в комнату и увидел маму, она сидела в зале на полу и плакала, я позвал, она не услышала, я хотел обнять ее за плечи, но не смог.

– Ты делаешь ей только больнее– услышал я чей то голос за спиной.

Он мне был очень знаком, точнее сказать я его очень хорошо знал. Обернувшись на звук, я увидел человека лет 50 с черными с проседью волосами.

– Папа?

Я не мой прийти в себя, ой отец умер более двух лет назад. Это не мог быть он. Или мог?

–Папа – еще раз повторил я озадачено смотря на мужчину.

– Да, сын, это я.

– Но как, ты же умер, значит я тоже? та авария это не сон, это воспоминания? Или что со мной происходит? Я вижу тебя, ты меня, но нас не видит мама.

         Я начал быстро ходить по комнате, выписывая самые замысловатые фигуры при ходьбе и пытаясь собрать все мысли в одно целое. Мне хотелось что бы это оказалось сном, страшным, мерзким, противным, но сном. Я не хотел оставлять маму. мечты, людей которые мне дороги, и которым, надеюсь, дорог я.

– Сын, я е могу тут долго быть – вырвал меня из моих мыслей, граничащих с истерикой мой папа – послушай меня. Твой сон – это реальность, тебя сбила машина и ты в коме, найди дорогу к себе и вернись, не опускай руки и не сдавайся .

         И я остался один.

         Мне все еще не хотелось верить в то что я слышал и видел, мне хотелось проснуться, очнуться от того кошмара, который я начал осознавать. Скорее бы утро, звон будильника. солнце, все как раньше, но я понимал, так как раньше уже не будет никогда.

         Кто я, где я, есть ли я вообще или все это работа еще не умершего мозга, человека находящегося в коме.

         Проснись. Проснись! Проснись!!! Я уже кричал и слезы текли по щекам от безысходности положения. Как же хотелось вырваться, узнать, что это не правда.

         Мамы уже не было рядом, она ушла по делам, когда я вырвался из своего истерического состояния и стал хоть немного понимать происходящее.

         Где то я читал, в какой – то книге, которая на тот момент казалась очередной фантастикой о смерти и жизни после нее, что нужно увидеть себя, тогда придет осознание реальности происходящего. Город у нас не большой, городская больница одна и  я мог быть только там.

         Уже было достаточно светло, люди бежали по своим делам. Для проверки, а может все же это был сон или мне это привиделось, я подходил к людям, здоровался, но они меня не слышали и не видели. Мне ничего не оставалось делать, как пойти  в больницу, я бежал, долго, быстро, но абсолютно не чувствовал усталости. Пешком до больницы идти часа два, бегом я можно добраться часа за полтора. Меня не пугало это расстояние, я хотел знать. Ведь когда человек что-то действительно хочет, его не может ничего остановить, а если он останавливается, значит он этого не хочет, возможно он изменил мечту, и теперь у него другие мечты или стремления. Я не останавливался.

         Вот оно здание больницы, в которой я уже бывал, каждый в нашем городе хоть раз бывал там. Я остановился что бы перевести дух, оглядеться и еще раз узнать правда ли все то что со мной происходит. Это только в книгах или фильмах главный герой узнавал что он обладает супер – способностями или он теперь призрак, или еще много всего, ведь фантазии авторам книг или сценаристам нет предела, он, главный герой принимает это достаточно быстро, без истерик, ну или почти без них, начинает менять судьбы мира. А я? А я живой, я настоящий, я не придуманный. Мне тяжело больно и страшно. Никто не даст мне текст по которому мне жить дальше, я реален, я существую.

         Но нужно искать себя. Странно это звучит. Вроде бы к  годам,я нашел себя: работа нравиться, все хорошо. Но сейчас поиск себя означает именно поиск себя, своего тела и своего места пребывания. Или это одно и тоже. Я ищу себя.

         Поднявшись по лестнице в главный корпус больницы и размышляя куда идти дальше, я заметил что на меня смотрят.

         Это была девушка, лет 19. с длинными белыми волосами, с красивым, но не запоминающимся лицом. Она была похожа на всех и ни  на кого одновременно. говорят что людей с такими лицами обычно вербуют в шпионы.

         Поняв что я тоже пристально смотрю на нее, она встала с кресла, которое находилось возле одного из кабинетов врачей, она подошла ко мне.

– Привет– сказала она мягким, нежным. но в тоже время грустным голосом.

–Привет. Ты тоже?

– Что тоже?

–Умерла или в коме?

– Нет, хотя да, я умерла, но уже достаточно давно что бы  не помнить этого.

Я хотел было спросить кто она, что она тут делает, но она ответила раньше, чем я успел открыть рот.

– Я проводник, моя цель это забирать души с собой и указывать им путь.

– Но я ведь не умер, я не хочу уходить.

– А я и не говорю об уходе, я говорю о помощи.

– Я тебя не понимаю

– Ничего, я помогу понять. Для начала найди себя, а я подожду здесь.

         Тяжело искать себя, когда не знаешь с чего начать. Увидеть себя со стороны, об этом хоть раз говорили каждому. Посмотри на себя со стороны и ты изменишься.  Но страшнее найти  себя и не знать что можно изменить, когда ты один, без помощи и сил, и все что ты видишь это жалкое подобие тебя или точнее это всего лишь твое тело, неспособное мыслить, чувствовать. Видеть бледное лицо на подушке, тело к которому ведут проводки от аппарата жизнедеятельности и слышать монотонное пик...пик...пик...  Как же хотелось закричать , разбудить себя от этой спячки, улыбнуться, вдохнуть свежий, настоящий  воздух, а не чистый кислород который подают тебе через трубку. Что же я сделал не так, Ведь за все в жизни приходит расплата, чем же я не угодил судьбе или кому -то свыше. Как же хотелось закричать.

         Что это, почему мои щеки мокрые, на глазах пелена, как будто я стою под проливным дождем.

         Наступила такая безысходность, я начал осознавать, что все это, трубки, проводки, лицо – все это я.

–Помогите. Помогите хоть кто-нибудь – я не мог больше молчать. Огромный груз боли свалился на меня. Я не мог дышать, не мог думать, я мог только твердить, просить, молить о помощи. Я был один, наедине с осознанием, болью, отчаянием. Я был один.

– Ты звал меня? Что случилось? – услышал я голос проводника – Ты просил о помощи, я пришла.

– Я жить хочу! – крикнул я.

И мне показалось, что все изменилось, мне стало тяжело без своего тела. мне хотелось сказать миру, что я его люблю, обнять маму, заботится о близких... Но все что я мог сказать это – я хочу жить!

– Ну вот, я тебе даже  не понадобилась, это хорошо. Хорошо, что ты хочешь жить, хорошо что ты борешься. Знай, пока ты дышишь – надейся. Не опускай руки, будь честен с собой. Второй шанс это большая редкость. Живи.

         Я открыл глаза, вокруг меня забегали санитары и врачи, мне что то говорили, о чем то спрашивали, но я мало что помню. Сказали, что после  того как меня сбила машина, я месяц был в коме, что я скорее всего не смогу ходить. Но это было не важно, я жил, я дышал, я верил.

         Прошло несколько лет. Я женился, у меня будет дочка. А на следующей неделе выйдет мой первый сборник стихов. И вот теперь я могу с уверенностью сказать: – Я счастлив!