Текст книги "Мальчишкам до 16 и старше"

Автор книги: Эдуард Веркин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

Совет родителям

Никогда не дарите своим сыновьям одежду или обувь, если только они сами этого не просят. Никаких свитеров, водолазок, кепок, ботинок, перчаток. Большинство ребят терпеть не могут, когда им дарят одежду. Большинство ребят это просто бесит!

Ты прекрасно понимаешь разницу между музыкальным центром и свитером. И тебя раздражает общая жизненная несправедливость.

Потом сосед по парте притаскивает в класс новенький МРЗ-плеер размером с палец, и все вокруг говорят «ого-го», а ты не можешь раскрутить своих стариков даже на вшивенький кассетник. Дальше все в том же духе.

И опять в тебе начинает пошевеливаться ненависть. Только теперь она обращается не на сверстников, а на родителей. Потому что родители не могут и не хотят купить тебе этот чертов музыкальный центр…

Совет

Начну с банальности. Когда ты станешь чуточку старше, ты поймешь, что то, что у одного есть плеер, а у другого нет, – не повод совать башку в духовку. Но пока тебе наверняка кажется, что это повод. Еще какой повод. Это очень опасные мысли. И очень полезные мысли тоже.

Опасные потому, что когда бедность заест тебя окончательно – ты можешь попытаться поправить свое положение не совсем честным путем. Это труба. Никогда даже не пытайся так поступать, ничего хорошего. Впрочем, если ты читаешь книжки, то это означает, что ты человек все-таки мыслящий, а не долдон, и ты не позволишь затащить себя в помойную яму.

Полезные потому, что бедность стимулирует. Стимулирует активность. Только тот, кто остается голодным, чего-то добивается в жизни. А человек, родившийся в бедности, будет стремиться из нее выбраться. И ты стремись. Попробуй найти работу.

Сейчас почти в любом городе, даже в маленьком, можно найти работу либо на каникулы, либо после уроков. Работа, конечно, фиговенькая, и платить будут мало, молодым всегда мало платят, так уж заведено. Но не расстраивайся – у тебя еще все впереди. Если ты не будешь просаживать все на пиво, сигареты и дешевые удовольствия, если будешь копить на дело, то даже не заметишь, как добьешься своего.

Например. Сейчас стремительно развиваются компьютерные технологии. А сама техника дешевеет. Накопи на подержанный компьютер, это вполне реально, научись на нем работать – и вперед. Конечно, системным администратором тебя не возьмут, но помощником какого-нибудь верстальщика в газету – запросто. Чем раньше ты сам начнешь работать над своим хорошим будущем, тем скорее оно наступит.

Далее в нашем хит-параде – жирдяй.

Ты толстый. Похож на бочку. На окорок. На свинью. Остроумные одноклассники, неплохие, в общем-то, ребята, уже придумали тебе множество малоприятных прозвищ, благо на этом поле их неограниченная фантазия ограничена пока лишь их бедным словарным запасом.

Папаша смотрит на тебя с легким презрением и спрашивает, не купить ли тебе пояс для похудания?

Мама психует оттого, что школьные брюки ей приходится перешивать три раза за учебный год, и говорит, что остальные дети в одних джинсах по пять лет ходят. Ты ненавидишь джинсы потому, что очень хотел бы носить эти американские штаны, но в джинсах, даже если ты в них каким-то чудом влезешь, ты похож на лягушку.

Девочки на тебя смотрят лишь как на объект для списывания домашнего задания. Ну и само собой позорная «зеркальная болезнь». Хорошо если в классе таких, как ты, пара штук. Если же ты один…

Если ты один, хочется повеситься.

На химии при упоминании «жирных кислот» все смотрят на тебя. На биологии рассказ про то, как медведи запасают на зиму жир, поедая падаль, вызывает дружный восторг, и все снова смотрят на тебя и счастливо ухмыляются. Литература с ее многочисленными Толстыми – просто пытка. Не говоря уж о физкультуре, которая для тебя что-то вроде экскурсии в застенок Ивана Грозного. Жизнь похожа на вялотекущий кошмар. Поговорки типа «Пока толстый сохнет, тонкий сдохнет» звучат несколько издевательски.

Можно вспомнить историю и привести кучу примеров толстых, известных, знаменитых, великих. Но не будем. Потому что любой толстяк, даже находясь на троне, будет мечтать о том, чтобы быть быстрым, худым и спортивным.

Время идет. Твой КН взлелеивается и цементируется. Большую часть времени ты пребываешь в гнусном настроении, предугадывая новые обиды и ущемления. Ты проклинаешь свое пузо, проклинаешь свою горькую жизнь, проклинаешь родителей, которые над тобой подшучивают. Комплекс жирдяя начинает уже серьезно коверкать твою психику.

В ход идут и другие дешевые оправдания. Стесняешься идти на дискотеку – танцующий толстяк выглядит комично – и придумываешь, что у тебя ангина.

Стыдно пойти на Праздник Сладкоежек – все будут смеяться, что ты и так толстый, – и говоришь, что мать посылает тебя в химчистку. На горку и то пойти стремно – все будут орать, что тормозить надо в толстого – тут тоже ангина выручит.

Чувствуешь себя человеком второсортным.

Ты не чувствуешь себя второсортным.

Ты второсортный и есть.

Конечно, есть случаи, когда люди толстеют по медицинским причинам. От нарушения обмена веществ или еще от чего. Но таких толстяков – один на сотню. Надо взглянуть правде в глаза. Жиреют в основном оттого, что много жрут и мало двигаются. Вот и вся правда. А про нарушенный обмен веществ – это ты можешь своей бабушке рассказывать.

Рано или поздно ты решишься. Рано или поздно тебя это все задолбает. И ты решишь похудеть. Запомни только. Чем дольше ты будешь откладывать, тем больше твоей жизни уйдет впустую.

Совет

Если ты толст – не утешай себя тем, что хорошего человека должно быть много. Может быть, и должно, но много должно быть не жира, а мускулов. Поэтому начинай худеть.

Единственный реальный способ похудеть – поменьше есть жирного, сладкого и мучного. Физическая активность, как ни странно, помогает слабо. Чтобы организм начал сжигать жир, заниматься надо много, каждый день и довольно длительное время. Это тяжелый путь. Гораздо легче перейти на капустный салатик с растительным маслом, огурчики, фрукты и пареную рыбу. И витамины. Побоку пирожки, блины и жареную картошку. И никаких себе поблажек: поблажки при худении – все мучения коту под хвост. Потерпи.

Помни о постепенности. Резко сбрасывать вес – бесполезно. Перебор в скорости почувствовать легко: если голова кружится – ты перегибаешь в худении палку. Не забывай – ты растешь и энергия нужна тебе для роста и развития. К тому же вслед за резким сбросом сразу же последует такой же резкий набор. И даже сверхнабор. Это закон. Поэтому особо не торопись.

Если терпения у тебя все-таки хватит и ты похудеешь – ты должен продержать нормальный вес не менее года. За год организм привыкнет и тогда килограммы не вернутся.

А по-другому никак.

И еще. Нормальная масса тела человека определяется в соответствии с его возрастом, физическим типом и некоторыми другими факторами. Однако есть более-менее универсальная формула нормального веса – свой рост минус сто. То есть при росте в сто пятьдесят сантиметров ты должен весить не более пятидесяти килограммов. Ниже этой нормы опускаться тоже не стоит – можно «захудеться» до проблем со здоровьем.

В конце этой темы хочу сказать, что быть худым – это здорово. Это все равно что сбросить с себя гирю килограммов в шестнадцать, которую ты всюду таскаешь с собой.

Многие страдают от обратного. То есть от излишней худобы и тщедушности.

Это те ребята, что в строю на физкультуре всегда говорят «двадцать восьмой, расчет окончен». Проблемы и комплексы здесь приблизительно схожие. Дискач не очень доступен – если ты низкоросл и ничтожен, никто танцевать с тобой не захочет. В классе с тобой не очень считаются – в этом возрасте авторитет зачастую прямо зависит от роста человека и толщины его шеи. Если на ум народу приходит идея забросить кого-нибудь в девчоночий туалет, то ты, скорее всего, наиболее вероятный кандидат. И все в том же духе…

Но по сравнению с жирдяем тут есть преимущества. Травля задохлика не так безжалостна, как травля жирдяя – в жизни не так уж много ситуаций, когда худой может подвергнуться насмешкам. Стандартно опасная ситуация – урок физкультуры. Подтягивание, прыжки через коня, лазанье по канату, построение… Тебе кажется, что ты навечно обречен стоять в строю в самом конце, а после прыжка через коня – с позором валиться на землю. Но с этим можно жить.

Можно.

Можно даже найти положительные моменты. Например, у худых есть один большой плюс – на них очень хорошо сидит любая одежда, ведь недаром все манекенщицы такие тощие.

Совет

Чересчур худому и слабенькому можно посоветовать одно – становись сильнее и здоровее. Тебе проще – потому что не надо сбрасывать лишний вес. Просто берешь и топаешь в спортзал. Если здоровье тебе позволяет – вперед. Любой тренер подскажет тебе программу, как в твоем возрасте нарастить мышцы без ущерба для здоровья. Но бывает и так: худому гораздо тяжелее набрать десяток килограммов, чем толстому эти же десять килограммов сбросить. Есть радикальные методы прибавки веса, когда можно за несколько недель набрать изрядное количество килограммов. Не будем вдаваться в подробности, желающие же узнать о них побольше могут почитать соответствующие руководства.

Из наиболее доступных вариантов – торт с кремом и лимонадом на ночь. От такой «диеты» даже самые худые начинают быстро набирать вес. Только не стоит забывать, что углеводы (торт и лимонад) в неумеренном количестве все-таки очень вредны для здоровья – диабет и т. п. И превращаются они не в мускулы, а в жир. Поэтому будь осторожен. Посоветуйся с врачом.

Проблему с ростом решить сложнее. Если вес и мускулатуру можно нарастить, с ростом это не пройдет. Конечно, качественное питание позволит тебе вырасти, но только до заданной генетически величины.

Чтобы прикинуть свой будущий рост, надо посмотреть на своих ближайших родственников. Пап, мам, бабушек, дедушек. Если среди них нет людей высоких, то ты, скорее всего, тоже на Дядю Степу не будешь походить. Так что привыкай к своей низкорослости и не мучайся ею. Успокаивай себя тем, что акселерация сходит на нет, средний рост населения земного шара стабилизируется.

Время великанов уходит в прошлое.

Совет

Тебе немного помогут упражнения. Можно слегка увеличить свой рост, ежедневно вися на турнике и играя в прыгучие виды спорта. Но это увеличение будет весьма-весьма незначительно.

Такие методы, как туфли с каблуками, специальные мешочки, подложенные под пятки и другие ухищрения, – всего лишь полумеры. Максимум, на сколько ты «подрастешь» таким способом – сантиметра на три, может, чуть больше. Так что с ростом тебе придется смириться. Впрочем, опять же – если ты при небольшом росте будешь в классе самым сильным, будешь заниматься спортом, то на твою низкорослость никто и внимания не обратит. Вспомни Майка Тайсона. В лучшие годы он казался просто гигантом на ринге, хотя почти все его соперники были значительно его выше. Иногда даже больше, чем на голову.

Информация

Майк Тайсон – выдающийся американский боксер.

Акселерация – ускорение роста и скорости развития человека в последнее столетие – связана с улучшением питания, медицинского обслуживания и уменьшением физических нагрузок.

Впрочем, настоящий твой рост выяснится годам к шестнадцати, а то и позже. Очень часто невысокие ребята к этому возрасту догоняют и даже перегоняют своих сверстников. Но бывает, что рост и не увеличивается. Все тут может быть.

Следующий КН частенько возникает у ребят, страдающих от прыщей.

Прыщи – бич человечества. До сих пор толком не придумано средство, которое бы избавило тебя от прыщей раз и навсегда. Вся эта косметика, безусловно, помогает, но только наполовину. Да она, кстати, и не должна помогать на сто процентов – если все избавятся от подобных проблем, косметическая индустрия остановится.

КН, связанные с этим малоприятным украшением, мучают, пожалуй, значительную часть прыщеватых подростков.

Пример

У некоего Георгия были прыщи. Хорошие прыщи, большие, солидные. На лбу, на подбородке, даже на шее. Георгий жутко от своих прыщей мучился, изводил их всеми возможными и невозможными средствами. От обилия прыщей у Георгия образовалась привычка регулярно оценивать свою внешность на предмет возникновения новых недостатков. В одном из кармашков бумажника хранилось маленькое зеркальце, в которое Георгий смотрелся в туалете. Кроме того, он смотрелся в стекла, в зеркала в фойе, в очки своих одноклассников. Когда Гоше указывали на его прыщи, пусть даже в шутку, Гоша бесился и лез в драку.

Но вот наконец наступило славное время, и прыщи у Георгия сошли. Георгий воспрянул духом, избавился от вечно сальной челки на лбу и от кашне с ромбиками. Даже голос у него стал более громким и веским. Но привычка смотреться во все гладкие поверхности осталась.

Недавно я случайно встретил Гошу. Гоша состоялся в жизни, стал менеджером среднего звена с хорошей зарплатой и еще более хорошими перспективами. Лицо у него было гладкое, ухоженное. Георгий был счастлив, уверен в себе и устремлен в завтрашний день.

И смотрелся в зеркала, в экран мобильного телефона, в линзу часов, в полировку стола гораздо чаще, чем раньше.

На самом деле в обычных прыщах ничего трагичного нет. Если человек мучится прыщами чрезмерно, это означает одно – он слишком много обращает внимания на свою внешность. Хочет быть красивеньким. У многих борьба с прыщами превращается в настоящую манию. Визиты к косметологу, припарки, маски, кремы и так далее до бесконечности. А прыщи не уходят.

Совет

Самый простой способ снизить количество прыщей на твоей физии – утром, днем и вечером умываться с мылом, – прыщи появляются от излишне жирной кожи. Некоторым помогает.

Говорят, что также помогает поедание в больших количествах тыквенных семечек – в них много цинка.

Если проблема более серьезная и прыщи поражают кожу в глубину, надо идти к дерматологу. От прыщей эффективнее помогают не косметические, а медицинские средства. Врач может тебе их прописать.

Прыщеватый КН, пожалуй, один из самых беспочвенных комплексов. Обычно прыщеватых не очень сильно дразнят, только если сам прыщеватец не обладает кроме этого недостатка другими, которые раздражают народ гораздо сильнее. Получается, что данный КН это настоящий комплекс. Человек страдает от него независимо от того, замечают ли его недостаток окружающие или нет.

Впрочем, бывают и весьма удивительные примеры прыщеватого КН.

Пример

В детстве я знал одного парня, который страдал фурункулезом. На руках и ногах у него были здоровенные непроходящие чирьи. Но он их не скрывал, а наоборот. Как только у него появлялся новый знакомый, он закатывал рукава рубашки и демонстрировал свои чирьи. А потом любовался произведенным впечатлением.

Однажды он нарвался на человека, который не захотел любоваться его нарывами, а просто поколотил фурункулезника.

Есть комплексы забавные. Так, довольно редко, но встречается комплекс недостатка собственно красоты. Нормальный с виду парень, не урод, даже скорее симпатичный, начинает ухаживать за своим лицом, накладывать маски, втирать кремы, маслом каким-то себе морду мазать и вообще сходить с ума, как девчонка. Ему кажется, что он недостаточно красив. Это, в общем-то, клиника. Люди, придавленные подобными КН, заканчивают плохо.

Случается, что КН начинают развиваться качественно. Очень часто бывает следующее: парень, страдающий от собственной дохлизны, начинает качаться, качаться, качаться. Он быстро набирает форму. Потом он набирает хорошую форму. Затем очень хорошую. Но остановиться не может. Он глядит в зеркало и за грудой мышц видит все того же задохлика. При всем при этом он видит, что он действительно уже здоров, очень здоров. Здоровее всех в классе или даже в школе.

Но остановиться задохлик не может. Качается до разрыва плечевых сухожилий, при этом считая доходягами всех тех, кто хоть чуть-чуть его слабее.

И в результате мы имеем и манию величия и КН в одном флаконе.

Теперь о комплексах, вызванных причинами, справиться с которыми гораздо сложнее, чем с прыщами. Иногда справиться с обстоятельствами, вызывающими подобные КН, вообще невозможно. И поскольку вытравить эти КН под корень нелегко, каждый должен придумать для себя метод противостояния им.

Но если ты даже сможешь как-то убедить себя, что жить с КН возможно, все равно – продолжай с ними бороться.

Прежде всего комплексы, связанные с родителями. Довольно распространено явление, когда дети стесняются своих родителей. Потому, что отец работает грузчиком, потому, что мать ходит покупать одежду в секонд-хенд, потому, что родители в разводе, потому, что родители гораздо старше тебя, потому, что они младше тебя…

Просто потому, что родители кажутся дураками. Да мало ли можно найти причин.

Пример

В классе был такой Пухов. Парень как парень. Но мать у него работала в службе благоустройства города. Если говорить проще, была дворником. И Пухов этого жутко стеснялся. Когда класс куда-нибудь отправлялся и Пухов замечал вдали женщину в оранжевой жилетке, с метлой или ломом в руках, он мгновенно придумывал повод, чтобы перейти на другую сторону улицы.

Все знали, что Пухов жутко стеснялся своей мамы, и перейти соглашались. И на родительские собрания Пухов всегда отправлял не мать, а отца.

И Тимур тоже стеснялся своей матери. У него была очень молодая и красивая мать. Когда она приходила в школу, все над Тимуром смеялись и спрашивали: это что, твоя сестра? Тимур жутко злился.

Стесняться своих родителей глупо, даже если они и в самом деле чем-то отличаются от родителей других ребят. Родителей ты никуда не денешь. В карман их не спрячешь. Тебе и дальше придется с ними жить. И изменить их по своему вкусу тебе не удастся. Так что совет тут может быть всего один – бросай стесняться и живи не напрягаясь.

И еще запомни – человек, который стесняется своих предков, выглядит весьма жалко.

Допустим, вы сидите с друзьями на кухне, пьете чай с пирожками и то и дело рыкаете на заглядывающего к вам отца и шикаете на мать, старающуюся угостить вас еще и абрикосовым вареньем. Некрасиво. Тебе бы хотелось, чтобы твоя дочь или твой сын тебя презирали? Или говорили: «Па, ну че ты, мы же тут сидим…» Нет.

Твоим предкам это тоже не нравится.

А стесняться родителей потому, что они ничего толкового в жизни не добились…

Посмотрим, что ты будешь собой представлять в их возрасте.

Впрочем, о родителях в отдельной главе.

Есть большое количество комплексов, связанных с фамилией. В мире столько хороших и благородных фамилий – достаточно посмотреть в телефонный справочник. Трубецкой, Шереметев, Орлов…

А тебе досталась фамилия Навозников.

С соответствующей кличкой. И ты понимаешь, что с такой фамилией вся жизнь может пойти коту под хвост.

Бывают фамилии и еще менее благозвучные, например Рыгалко. Или длинные фамилии, допустим восточного типа. Некоторые фамилии настолько выразительны, что к ним даже клички не надо придумывать. Классический пример – довольно распространенная фамилия Пендюрин. Раньше никто и внимания не обращал, а сегодня смеются…

А неблагозвучная фамилия – это весьма и весьма серьезно. Судьба человека иногда зависит от хорошей, популярной в обществе фамилии. Взгляни на политиков. Чего-то добиться в публичной сфере с фамилией Навозников будет очень и очень сложно. Представь, что такой человек вздумает участвовать в выборах. Или выступать на сцене. Рассчитывать на успех сложно…

Так что КН по отношению к фамилии бывают весьма и весьма обоснованными.

Самое обидное то, что фамилию не выбирают. Если ты родился Рыгалко или Навозниковым, то быть тебе Рыгалко или Навозниковым по крайней мере до восемнадцати лет.

И ничего тут сделать нельзя.

Уговорить родителей сменить фамилию вряд ли удастся – если они не сделали это раньше, то не сделают и сейчас.

Родители могут сколько угодно говорить о родовой чести, о верности идеалам семьи (на многих языках слово «фамилия» и означает семья), взывать к памяти предков, говорить, что твой дед и прадед были довольны фамилией Рыгалко…

Не очень-то им верь.

Они тебя обманывают. Вернее, не говорят всей правды. Всему есть разумные пределы. Вряд ли твой прадед был таким долдоном, что гордился фамилией Подмышкин, скорее всего, он еще лет пятьдесят назад пробовал ее сменить, да что-то не срослось…

Кстати, вредное влияние могут оказывать и имена. Например, если человека назовут Нестором, то кличка Махно будет ему обеспечена. Не говоря уж о Леонсио, Сталинах, Бредославах и Тракторбаях.

Тут можно только поклониться в ножки родителям и сказать им горячее сыновье «спасибо».

И все.

Совет

К сожалению, с фамилией ничего поделать нельзя. По крайней мере до совершеннолетия. До этого можно поменять фамилию с четырнадцати лет только по согласию обоих родителей, опекунов или усыновителей. Закон тут строг и разных вольностей не допускает. С восемнадцати лет – практически свободно, собрать кое-какие документы – и вперед.

Получается, что самостоятельно сменить фамилию довольно затруднительно.

Можно взять псевдоним.

Огромное количество звезд кино, шоу-бизнеса, писателей имеют псевдонимы. Возможно, даже большинство. Как, например, Гарри Гудини.

Псевдоним это просто. В паспорте ты Блефускин, а все тебя знают как Заднепровского-Плантагенета. Кстати, ты псевдоним можешь и в детстве взять. Конечно, в школьный журнал тебе его не впишут, но если ты поешь песни – на сцену вполне можешь выходить под фамилией, которая тебе нравится. Или ты стихи сочиняешь – на обложке тоже может быть твой псевдоним.

Это хоть отчасти решит твои проблемы с неблагозвучной фамилией.

Информация

Гарри Гудини – известный американский иллюзионист, настоящее имя Эрих Вайс.

У некоторых ребят родители в разводе. И это их жутко угнетает. Совершенно зря. Этому можно только радоваться. С разводом из дома уходят истерики, скандалы, рукоприкладство, безнадега. Тебе больше не придется хныкать «папа, не бей маму…», ты сможешь жить относительно спокойно.

Так что порадуйся.

Порадуйся за своих родителей – у них хватило сил остановить этот дурдом.

Порадуйся за себя – годами жить в обстановке непрекращающегося скандала просто невыносимо.

Остается надеяться, что родитель, с которым ты остался, не повторит ошибку и не наступит уже на опробованные грабли второй раз.

Экстерьер, то бишь внешность, тоже является причиной возникновения многочисленных обоснованных КН. Вообще внешность, наверное, один из самых сильных комплексообразующих факторов. Любое отклонение от общепринятой нормы – и вот он, КН.

Слишком большие и оттопыренные уши – и ты Ушан. Или Радист. И начинаешь отращивать волосы, чтобы локаторы свои прикрыть. Чтобы незаметно их было.

Слишком выпуклые глаза – и ты уже Жаба. И не можешь без гадкой дрожи заглянуть в кабинет биологии – на полках стоят банки с заспиртованными тритонами и лягушками. И одноклассники немедленно начнут на тебя поглядывать и обсуждать, чьи шары больше – твои или лягушачьи.

Пример

Один парень с выпуклыми глазами упрашивал родителей купить ему очки. Чтобы маскировать излишнюю пучеглазость. Но мать его считала, что глаза у сына не выпуклые, а вполне нормальные, и никаких маскирующих очков ему не надо. А эта дурацкая жабоподобность очень парня мучила. Он даже приобрел привычку от этого смотреть все время в пол или в сторону.

Очки были нужны как воздух легшей на грунт подводной лодке. И чтобы угробить себе зрение, парень стал читать с фонарем под одеялом. Читал много. Очень много. Зрение упало. Ему прописали очки. Но из-за линз глаза стали казаться еще больше. А темные стекла мать запретила ставить – она считала, что они портят зрение. Так вот.

Неправильный прикус, когда нижняя челюсть значительно короче верхней – на языке собачников «недокус», – и ты Дракула. Хотя Дракула – не худший вариант.

Бывают еще Сопели, Крысы, Душаны…

И так далее. И все в том же духе.

При всем при этом с выпуклыми глазами, оттопыренными ушами, неправильным прикусом почти ничего сделать нельзя. А жить как-то надо.

Совет

Дать конкретный совет в подобных ситуациях тяжело. Если тебя не сильно напрягают недостатки – плюнь на них. Если же напрягают…

Если напрягают – борись. Возможны мелкие ухищрения, которые немного скрасят твои недостатки. Так, оттопыренные уши неплохо смотрятся на бритой до блеска голове.

Выпуклые глаза можно в самом деле замаскировать грамотно подобранными очками, поговори с родителями и сходите вместе в салон оптики – там есть спецы, подберут такие очки, которые будут подходить и к лицу, и к глазам. И необязательно портить зрение – ведь всегда можно поставить простые стекла.

Жизнь, к сожалению, не бывает легкой. Даже в детстве не бывает легкой. Так что привыкай. И помни: что бы ни случилось – не сдавайся! Не позволяй дешевым комплексам сесть тебе на шею! Трави их. Дави, где только сможешь!

Не сдавайся!