Текст книги "Хочу ребенка!"

Автор книги: Джейн Грин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 24 страниц)

13

Обожаю свою маму. Я серьезно: я на самом деле обожаю свою маму. Во всем мире она мой самый лучший друг. Никогда не понимала, почему у моих подруг так много проблем с матерями, ведь что может быть важнее для девушки, чем взаимопонимание с мамой?

Моя нет, все потому, что мои родители в разводе, и у нас с мамой не было никого, кроме друг друга, но в подростковом возрасте, когда все мои подруги раздражались, выходили из себя и твердили, как они ненавидят – родителей и какие они тупые, и хотели переехать к нам, я думала, что моя мама – чудо.

Она стала для меня старшей сестрой, которой у меня никогда не было. Мы были очень похожи, она выглядела очень молодо – вообще-то, она и по возрасту была совсем молодая, ведь я родилась у нее всего в двадцать лет, так что, когда я была тинейджером, ей было… боже, ей было почти столько же, сколько мне сейчас.

Жуть какая. У меня уже могла бы быть двенадцатилетняя дочь. Я постоянно вижу таких женщин. Женщин моего возраста с неизменно загнанным и из мученным взглядом, которые толкают перед собой коляски, объясняют что-то годовалым малышам, а их раздраженные двенадцатилетние дочки отчаянно же лают вырасти и вырваться на свободу.

Дети всегда были для меня чем-то чуждым. Как только я увижу магазин «Мама и малыш» на той стороне улицы, по которой иду, тут же отвожу глаза. Так называемые «милые» рекламки с младенцами и их попками никогда меня не умиляли, это всего лишь циничная манипуляция эмоциями, и, к счастью, у меня отсутствует врожденный материнский инстинкт.

Меня не интересуют младенцы и разговоры о младенцах. Я могла бы сказать, что дети не имеют никакого отношения к моей жизни, но, к сожалению, мне пришлось с ними столкнуться. Каждый раз, когда мне звонит подруга и сообщает, что беременна, она, очевидно, ожидает, что я запрыгаю от радости, но на самом деле я не понимаю, чему тут радоваться.

Ведь теперь ее можно вычеркнуть из списка друзей, кому посылаешь рождественские открытки. Теперь я точно знаю, что произойдет. Более деликатные подруги во время беременности все еще будут продолжать видеться со мной и даже пытаться поддержать нормальную беседу. Мы будем говорить о работе, друзьях, жизни и мужчинах, хотя необязательно в такой последовательности. Возможно, я спрошу, как они себя чувствуют, они ответят «нормально», и на этом мы остановимся. Но менее чувствительные будут весь вечер сидеть и рассказывать о своих УЗИ, думая, что мне это безумно интересно. Неужели они думают, что меня захватывают истории об утренней тошноте и развлекательные анекдоты об опухших ступнях, которые они придумали, чтобы их вообще можно было слушать? Я буду готова повеситься от рассказов о беременности и младенцах, интерьере детской, и мысленно отсчитывать минуты, и гадать, как скоро можно уйти и не показаться невежливой.

Хотя к тому времени мне уже будет все равно, если меня посчитают грубиянкой.

Но независимо от деликатности подруги финальный исход всегда одинаков. К рождению ребенка вы посылаете непременную открытку и цветы, а потом наносите обязательный визит. Сидите и чуть не рыдаете от скуки, пока молодая мамаша тискает вопящего младенца, и делаете вид, что вам интересно, в то время как она пересказывает впечатления о родах в сотый раз за неделю.

Домой вы возвращаетесь с ощущением утраты, потому что неважно, как близки вы были с подругой, вы понимаете, что больше ее никогда не увидите. Теперь у вас нет ничего общего, поскольку вас не интересуют дети, а подругу с данного момента не интересует на стоящая жизнь.

Я вздрагиваю при одной мысли об этом.

Мои подруги (те, у кого нет детей), изображая из себя психологов, утверждают, что я пытаюсь защититься от боли. Для меня обязательства и дети связаны с моими родителями, а родители ассоциируются с болью, которую я испытала, когда отец нас бросил. Они говорят, что я не хочу выходить замуж и иметь детей, потому что боюсь.

А я говорю, что не хочу иметь детей, потому что у меня есть дела поважнее.

Дело не в том, что у меня было ужасное детство и кошмарные родители, поэтому я не хочу, чтобы с моими детьми случилось то же самое. Конечно, в первый год пришлось несладко. Моя мать была, мягко говоря, опустошена. Когда она плакала, я приносила ей бумажные салфетки и сворачивалась калачиком рядышком, на диване, поглаживая ее по голове, потому что так она делала, когда мне было грустно, а я не знала, как еще ее утешить.

Потом она стала плакать все реже и реже, и вскоре у нее появились друзья, ни один из которых не задерживался надолго, но, по крайней мере, они заставляли ее улыбаться.

– Он тебе не «дядя», – говорила мама, когда я спрашивала, почему подружкам разрешалось называть друзей их мам «дядями», а друг моей мамы был для меня просто Бобом.

Или Майклом. Или Ричардом. Теперь, конечно, я понимаю. Она не хотела замуж. Не хотела серьезных отношений. Все это мы уже проходили, повторяла она с беззаботным смехом. Ей хотелось развлечений. Хотелось ощущать себя красивой, чтобы к ней относились по-человечески. Естественно, секс тоже играл роль, но в основном она жаждала внимания. И когда чувствовала, что внимание мужчины ослабевает, прощалась с ним.

Поэтому слово «дядя» включало в себя близость и постоянство, которого она не хотела и в котором не нуждалась. Близость и постоянство, которым не суждено было появиться, хотя некоторые из ее друзей были очень милыми. Помнится, мне особенно нравился Боб. Очевидно, он полагал, что путь к сердцу матери лежит через ее ребенка, и, благодаря Бобу, у моих кукол было больше кукольной косметики, чем у всех моих подружек, вместе взятых. Более того, это была настоящая косметика, и мы с подружками тоже могли краситься.

Чем старше я становилась, тем крепче росла моя привязанность к матери. Некоторые говорят, что это ненормально, что между родителем и ребенком должны существовать границы, но мне нравилось, что я могу называть ее Вив, и она не против; что она берет мои мини-юбки, а я – ее индийские шаровары; что когда я решила в пятнадцать лет начать принимать противозачаточные таблетки (не потому, что я занималась сексом, а потому, что надеялась заняться им в скором будущем), человеком, который сопровождал меня в клинику планирования семьи, оказалась моя мать.

Я была в восторге оттого, что после свиданий, тем же вечером или наутро, мы садились на диван и обсуждали все в деталях, вместе хихикали, пили водку с тоником, когда нам было хорошо, и съедали по гигантской шоколадке с изюмом и орехами, когда нам было плохо.

Сейчас она живет в Льюисе. Она все еще одна. И иногда мне кажется, что ей пора устроить свою жизнь. Не потому, что она несчастна, а потому, что с возрастом все тяжелее жить в одиночестве, и потому, что она заслуживает быть с человеком, который бы о ней позаботился. Но у нее есть друзья, собака и теперь – партии в бридж, и она утверждает, что больше в жизни ей ничего не нужно. О, и я, конечно, поэтому она и приезжает повидать меня на выходные.

– Выкладывай, партизан, – я устроила Вив экскурсию по квартире в Белсайз-парк (на это ушло пять минут), после чего она утащила меня в центр прошвырнуться по магазинам.

На остановке Свисс-Коттедж мы запрыгнули в автобус и поехали по Веллингтон-Роуд в «Селфриджес», универмаг, более известный как «Мекка», по крайней мере, для моей матери.

– Что выкладывать?

– Я уже видела твою квартиру, поняла, что тебе нравится жить в Лондоне, знаю все о твоей работе, но ты не сказала ни слова о личной жизни.

– Какой личной жизни? – мрачно бормочу я, по тому, что-что, а личная жизнь у меня совсем не ладится.

Можно сказать, после того эпизода в подворотне с Марком личной жизни у меня и не было. К тому же тот случай вообще не считается. Да, в ту ночь он был невероятно сексуален, но это было классическое свидание на одну ночь, и, думаю, никто из нас не желает повторения.

– Ты вроде что-то говорила про какого-то парня с работы. Кто же он… бухгалтер? Нет! Юрист. Ты же говорила, что закрутила с юристом с работы. И куда же он делся? По твоим рассказам, он вроде ничего.

Дерьмо. Я и забыла, что на следующий день с ней разговаривала и выложила все в подробностях.

– У нас ничего нет, – вздыхаю я, выглядывая в окно. – Обаятельный парень, но у него есть девушка, и мы вместе работаем, поэтому, даже если бы у него никого не было, все было бы слишком сложно. К тому же, думаю, я ему не нравлюсь.

– Забавно, – она поворачивается ко мне. – Я всегда думала, что если перееду в Лондон, то уж точно найду себе мужика. Мне казалось, что они здесь штабелями на улицах валяются. Но оказывается, что где бы ты ни жила, твоя жизнь – по-прежнему твоя жизнь, и ты не меняешься. Но почему-то я думала, что в Лондоне все по-другому. Более шикарно. Более волнующе.

– Что значит, ты думала, что найдешь себе мужика? Ты же никогда не хотела замуж, забыла?

Она улыбается.

– Я так говорила? Наверное, я просто не встретила того, кто отвечал бы всем моим требованиям.

– Что ты имеешь в виду?

Она пожимает плечами.

– Чем больше времени я проводила в одиночестве или с тобой, тем выше поднималась планка. Мне уже было недостаточно, чтобы мужчина любил меня, не изменял, хорошо относился. Мне хотелось, чтобы он был красив, умен, с чувством юмора, чтобы он был творческой личностью, и в те дни деньги тоже бы не помешали.

– Но это на самом деле важно, – я в недоумении.

– Может быть, но это же не смертельно, если одно из этих качеств отсутствует. У меня были прекрасные мужчины, но я слишком многого от них требовала и всегда уходила первой, надеясь, что еще встречу идеального мужчину. Того, кто заставит меня потерять голову и станет моим другом и половинкой.

– Возможно, ты еще найдешь такого мужчину.

– Такие мужчины у меня были, и не раз, – печально произносит она. – Только я не была готова пойти на компромисс. Помнишь Боба? – я киваю. – Иногда я вижу его в карточном клубе. Чудесный человек. Он и тогда был замечательным человеком, только знаешь что? Я думала, что он меня недостоин, потому что он работал строителем. Он любил тебя, со мной обращался, как с королевой, нам было весело вместе, но я была молода и высокомерна, и выбросила на ветер свой шанс быть счастливой.

– Он женат?

– О да. Он женился на Хилари Стюарт. – Я понятия не имею, кто это. – Помнишь Джозефину Стюарт? Вы вместе ходили в школу? Через пару лет после смерти Родни Боб стал ухаживать за Хилари. И по слухам, они очень счастливы.

– Боже, – я чуть не присвистнула от удивления.

Джози Стюарт была самой богатенькой девочкой в классе. У них был отдельный дом, огромный и белый, и каждый день ее привозили в школу на темно-зеленом «Роллс-Ройсе». Боже мой.

– Значит, у Хилари были запросы поменьше твоих?

– Когда не привыкла жить в одиночестве, все намного проще.

– Не могу поверить, что слышу все это от тебя. Я всегда думала, что ты живешь одна по собственному желанию, потому что тебе так больше нравится.

– Я совру, если скажу, что была несчастна. У меня была ты, и мы вместе создали замечательную жизнь, но была бы я более счастлива, если бы у меня был муж? – она печально поводит плечами. – Думаю, мы этого никогда не узнаем.

– Но ты стала для меня ролевой моделью, – я со всем запуталась и не понимаю отчего. – Когда меня спрашивают, почему я не хочу замуж, я привожу тебя в качестве примера. Я всем о тебе рассказываю, о том, что тебе никто не нужен, что ты счастлива, пока тебя окружают и поддерживают друзья и семья.

Повисает молчание, и спустя минуту мама произносит:

– Мэйв, милая. У тебя в Лондоне много знакомых? Ты живешь насыщенной жизнью? Ты счастлива? Я не говорю, что без мужчины ты не сможешь обрести счастье, но я знаю, как иногда бывает одиноко, если живешь одна. Я далеко от тебя, и очень за тебя переживаю. Я знаю, что ты самодостаточный человек, и знаю, что ты считаешь, что ты справишься и без мужчины, но не делай того, что сделала я. Не жертвуй прекрасным мужчиной ради своих принципов, какими бы они ни были.

– Пф-ф-ф, – фыркаю я. – Если бы он у меня был, этот прекрасный мужчина. Как видишь, в Лондоне они вовсе не валяются у твоих ног, – я обвожу рукой Бейкер-стрит. – Даже если ты работаешь на телевидении.

Я в восторге оттого, что мама даже не смотрит в сторону бутика «Джегер». Мы сразу же направляемся на второй этаж «Селфриджес», забегаем в туалет, потому что мой мочевой пузырь вот-вот лопнет, и идем примерять супермодные озорные вещички, уже через минуту я несу к примерочной облегающий зеленый кардиган, ярко-розовый топ в обтяжку и пару прямых узких брючек темно-синего цвета. Мама выбрала черную кружевную блузку, которая предназначена для более молодой девушки, но все равно будет выглядеть на маме потрясающе, и узкую черную юбку.

Мы занимаем одну кабинку на двоих и решаем мерить по очереди. В примерочной хватило бы места для нас обеих, но гораздо приятнее все делать вместе, по этому мама усаживается на табуретку, а я натягиваю кофточки.

– Странно как-то, – говорю я.

Кардиган моего обычного 12 размера натянулся между пуговицами, и из-под него торчат большие жировые складки.

– Ты что, потолстела?

– Я что-то не заметила, хотя.

Задумавшись, я понимаю, что мои вещи на самом деле в последнее время стали маловаты. Буквально на днях, после обеда мне даже пришлось расстегнуть пояс на брюках, чтобы они не лопнули. Это очень странно, потому что мой вес остается стабильным с тринадцатилетнего возраста. У меня двенадцатый размер, ни больше, ни меньше.

Хотя очевидно, уже, как минимум, четырнадцатый.

Примеряю брюки и в замешательстве смотрю на маму: они даже на талии не сходятся. На попу-то едва налезли.

– Наверное, размер не тот. Может, они неправильно поставили размеры? – я оборачиваюсь и гляжу на этикетку, которая торчит сзади. – Дьявол. Двенадцатый. Что скажешь, Вив? Я потолстела? – меня вдруг охватывает паника, потому что я никогда не набирала вес, даже не задумывалась об этом, и эта проблема для меня в новинку.

– Ну если только немножко. Совсем чуть-чуть. Почти незаметно.

Мы смотрим на одежду и на мою фигуру.

– Хотя грудь у тебя вроде увеличилась, – говорит Вив, присмотревшись поближе. – У тебя случайно месячные не должны начаться?

Я начинаю смеяться.

– Вот за что я тебя люблю, мам, – я обнимаю ее, и чертов кардиган чуть не разлетается по швам. – Я и забыла, когда у меня были месячные, – я наклоняюсь и вынимаю из сумочки ежедневник.

Поскольку я ни когда не запоминаю, когда у меня были месячные, то помечаю в ежедневнике большими буквами – День Икс – в тот день, когда они должны прийти. Хотя иногда я даже это сделать забываю. Пролистываю ежедневник.

– Черт.

– В чем дело?

– Наверное, опять забыла, – нахожу последнюю запись о Дне Икс: шесть недель назад.

Значит, месячные должны начаться только через две недели. Нет, здесь что-то не так.

– Тут какая-то ошибка, – листаю дальше и пытаюсь снова вычислить дату.

– Так, когда День Икс?

– Не знаю, – протягиваю ежедневник маме. – Сама посчитай. Смотри: у меня были месячные 12 февраля, значит, следующие должны были прийти 9 марта и соответственно 3 апреля, так почему же у меня уже сейчас все симптомы ПМС?

Вив глядит в ежедневник, потом смотрит в пространство, считая на пальцах, и опять возвращается к ежедневнику.

– А ты уверена, что у тебя были месячные девятого марта? – медленно произносит она.

– Конечно. Или нет? – внезапно я понимаю, о чем она говорит, и, вздрогнув, опускаюсь на табуретку. – Или нет? О, дерьмо. Вив. Не помню. Понятия не имею, были у меня месячные или нет.

– Слушай, вспомни, что ты делала примерно в то время, и тогда, может, вспомнишь, были ли у тебя месячные.

– О'кей, – киваю головой и пытаюсь игнорировать бешеное биение сердца.

– Девятого марта в три часа дня у тебя было совещание с Майком Джонсом, – она выжидающе смотрит на меня, но я качаю головой.

У меня были тысячи совещаний с Майком Джонсом, и одно не отличить от другого.

– Вечером ты пошла в бар с каким-то парнем по имени Джонни.

– О, вот это я помню! – мы были в «Причале Гэбриэла». – Но не припоминаю, чтобы у меня были месячные.

– Десятого ты работала в монтажной.

– Ничего не помню.

– Вечером встречалась со Стеллой.

– Совсем из головы вылетело, – события тех дней напрочь стерлись из памяти. И месячные тоже.

– По-моему, моя дорогая, – говорит мама, сжимая зубы и не в силах скрыть тревогу, – нам с тобой нужно пойти и купить тест на беременность.

При этих словах сердце мое грозит выпрыгнуть прямо изо рта.

На обратном пути мы почти не разговариваем. Вив ведет себя очень мило, с пониманием смотрит на меня и поглаживает по руке. Видно, что она очень переживает. Дома она отправляет меня в ванную и принимается хлопотать на кухне: готовить чай и непрерывно болтать о всякой чепухе, чтобы я не нервничала.

Тем временем у меня такое ощущение, будто я очнулась посредине сюрреалистического сна. Не кошмара, нет, – ведь ничего еще не произошло, – но я чувствую себя наблюдателем, будто все это происходит не со мной, а я испытываю лишь смутное любопытство, чем же все закончится. Мне хочется увидеть, что же сделает эта героиня сна, которая похожа на меня, говорит и двигается в точности как я.

Я заперлась в ванной и достала тест из пакетика «Бутс». Краем глаза вижу, что мои руки дрожат, но опять же замечаю это с каким-то отстраненным интересом. Раньше я никогда не проводила тест на беременность. В этом не было нужды. И хотя меня трясет, я абсолютно уверена, что не беременна. Разве можно забеременеть всего лишь после одного раза, первого раза в жизни, когда я позволила себе потерять голову и не использовать презерватив?

К тому же Марк сам сказал, что Джулия ненавидит его за то, что он бесплоден. Разве он не сидел на моем диване, после той нелепой случайности, о которой я даже не желаю вспоминать, и не говорил, что его личная жизнь – полное дерьмо, потому что Джулия обвиняет его во всем? Что они много месяцев пытались зачать ребенка, и она уже была беременна, значит, несомненно, проблема в нем.

Я вынимаю тест из коробочки и какое-то время разглядываю его, потом достаю все бумажки и инструкции и внимательно читаю каждое слово. Я вовсе не пытаюсь оттянуть этот момент. Все равно я не беременна.

«Опустите абсорбент кончиком вниз…»

– Мэйв? У тебя все в порядке? Тебе нужна помощь?

Вив стоит за дверью.

– Все о'кей, мам, – забавно, но, когда у меня проблемы, я опять начинаю называть ее мамой.

Не то что бы у меня были проблемы сейчас, но меня очень успокаивает, что она рядом. Так, на всякий случай.

На случай чего?

Ведь не может быть, что я беременна. Это невозможно, черт возьми, ни одного шанса.

Наконец мне снова хочется в туалет, что неудивительно, потому что в последнее время я только и делаю, что бегаю туда-обратно. Но это наверняка из-за того, что я пью много жидкости. Очищающая диета из «Дэйли Мэйл» требует выпивать не меньше двух литров воды в день, поэтому я лью, как бегемот, и пол дня провожу в туалете.

Я делаю глубокий вдох, разрываю обертку теста и расстегиваю джинсы. Шоу начинается.

Вив видит мое довольное лицо и немедленно тоже начинает улыбаться, как чеширский кот.

– Слава богу, – смеется она, подходит и крепко обнимает меня. – Целый час кошмарного ожидания. Я уж на самом деле подумала, что ты беременна.

Я выпускаю ее из объятий, продолжая улыбаться, и протягиваю ей тест. Два окошечка. Две жирные голубые линии. Вив в недоумении смотрит на меня.

– Это же значит, что результат отрицательный? Отрицательный?

И тут я начинаю плакать.

14

Шок.

Глубокий и неподдельный шок.

Этого не должно было произойти. В мои планы это не входит. Мне не нужны дети. Я никогда не хотела детей, и при мысли о том, что внутри меня растет не что, мне становится плохо.

Но может это и не так. Возможно, произошла ошибка. Ведь иногда тесты показывают неточный отрицательный результат, так может же быть и неточный положительный?

Вив идет и покупает еще один тест. Я понимаю, вижу по ее глазам, что она тоже в шоке, как и я, и единственный способ заставить ее не впадать в истерику – занять ее делом. Сначала она наливает мне чашку чая, потом перемывает всю посуду, и чуть не выпрыгивает из двери, когда я говорю, что, возможно, тест показал неточный положительный результат, и надо бы сходить в аптеку.

Только вот у меня жутко тревожное ощущение, что не бывает ошибочных положительных результатов. Я где-то прочитала, что гормон, из-за которого появляется голубая полоска, выделяется организмом только во время беременности, и без него окошечко ну никак не может окраситься в голубой цвет.

Тем не менее, Вив возвращается и приносит еще один тест на беременность и большой пакет шоколадных тянучек (в детстве я их обожала). Странный симптом – как только я вижу тянучки, мне безумно хочется съесть все, до последней, вместо того, чтобы делать тест. А ведь я давно прекратила есть шоколад.

– Мэйв, милочка, – произносит Вив, обеспокоено глядя на меня.

Я запихиваю в рот тянучки.

– По-моему, тебе нужно сделать еще один тест.

Я плетусь в ванную и через пару минут появляюсь оттуда, пожимая плечами.

– Угу, – падаю на диван. – Я все еще беременна.

– Мэйв, мы должны поговорить об этом. Нужно поговорить о том, что ты собираешься делать.

– Не хочу ни о чем говорить, – и я понимаю, что действительно не хочу. Мне хочется, чтобы все это вдруг исчезло, хочется притвориться, будто ничего и не было.

– Это не пройдет, – мягко выговаривает Виз, сжимая мою ладонь. – Ты беременна, и сейчас нам нужно решить, каким будет следующий шаг.

– Что значит, каким будет следующий шаг? Мне только одно приходит в голову, ради бога, – в моем голосе жесткие нотки.

Вив передергивает, но сами подумайте. Как будто у меня есть выбор.

– Мам, – я усаживаюсь рядом с ней.

Она пытает я взять себя в руки.

– Я люблю тебя и знаю, что ты поддержишь меня, чтобы я ни решила, но я также знаю, как ты любишь детей и как тебе хочется внука, – я вздрагиваю при этих словах. – Но сейчас еще не время, – говорю я как можно мягче. Ее глаза наполняются слезами, и я чувствую себя такой сукой, но я должна заставить ее понять. – Я не готова стать матерью. Я не такая, как ты. Я знаю, что ты вырастила меня в одиночестве, и, даже когда было невыносимо тяжело, ты бы все равно ничего не изменила, но мы – очень разные люди. У меня есть моя карьера, мам, это для меня самое главное в жизни, и мне не нужен ребенок. Ребенок все разрушит.

Слезы переполняют глаза Вив и текут по щекам. Я обнимаю ее, чтобы утешить, и думаю лишь о том, как же все это странно. Я сижу и утешаю свою мать, хотя я беременна, и делать аборт придется тоже мне.

Наконец, Вив поднимает глаза.

– О Мэйв, – вздыхает она. – Я люблю тебя, и ты права. Я всегда тебя поддержу, но ты не можешь так резко принимать решение. Теперь ты должна думать не только о себе. Дорогая, в тебе растет новая жизнь, ребенок, мой внук… – и она опять начинает рыдать.

– Это не ребенок, – жестко отрезаю я.

Мой голос жестче, чем я думала. Я встаю и подхожу к окну, какое-то время наблюдаю за машинами и думаю: как они могут продолжать жить, будто ничего ужасного не произошло, когда моя жизнь только что перевернулась с ног на голову?

Хотя, что такого, это же всего лишь аборт, ради бога. Почти все мои подруги делали аборт. Честно говоря, поразительно, что со мной этого не случилось раньше. И от этого еще никто не умер. Подумаешь, велика беда.

– Велика беда, – говорю я, все еще стоя спиной к Вив и неподвижно глядя на освещенное окно дома напротив.

Сквозь огромные георгианские подъемные окна прекрасно просматривается гостиная, и, разумеется, злая ирония в том, что я вижу молодую женщину и мужчину, которые лежат на полу и с умилением играют с младенцем, который пытается ползти. Младенец качается из стороны в сторону на локтях и коленях, потом плюхается животом на пол, и родители склоняются и покрывают его поцелуями.

И я абсолютно ничего не чувствую.

Мама поднимает глаза и видит, что я подглядываю в окно, но я закрываю жалюзи, чтобы больше ничего не видеть.

– Это не ребенок, мам, – я возвращаюсь к дивану и сажусь, удивляясь, почему мне не плохо.

Почему я не чувствую ничего, кроме усталости и легкого оцепенения.

– Это… ничто. Ничто. Не ребенок, не мое дитя, не твой внук. Ты должна перестать так думать, иначе мне с этим не справиться.

Я слышу, как Вив борется с собой, потом шмыгает носом и говорит, что понимает.

Мы делаем вид, что сегодня обычный вечер. Готовим ужин и едим перед телевизором, вытянув ноги на кофейный столик и уминая пасту примавера. Весь вечер никто не упоминает о тесте на беременность, и всякий раз, когда по телевизору идет реклама подгузников, Вив или я быстро переключаем на другой канал. Это утомительно, но так нужно. Нужно притвориться, что ничего не произошло.

– Как же отец ребенка?

Я замираю на полпути с тостом в руке и вижу Вив в дверном проеме. Она все еще толком не проснулась.

Вив всегда любит поваляться подольше в воскресенье, поэтому проснувшись сегодня утром, я прошла мимо нее на цыпочках и прокралась в кухню, чтобы приготовить чай и тосты. Она все еще крепко спала на диване. Я съела один тост. Другой. Еще один. О боже, я проголодалась не на шутку.

– Что такое с отцом?

– Ты собираешься ему сказать?

– Не знаю. Я даже об этом не думала, но, наверное, нет. Ему знать необязательно.

Вив вздыхает и заходит на мою крохотную уютную кухню, наливает себе кофе и вскарабкивается на табуретку по другую сторону барной стойки.

– Мэйв. – Я сжимаю зубы, потому что по ее тону понятно, что мне придется не по душе то, что она сейчас скажет. – Я не буду говорить тебе банальности вроде: «у него есть право знать» или «ты должна ему сказать», потому что я не верю, что это правда, особенно учитывая, что это было всего лишь короткое увлечение.

Я вздыхаю с облегчением.

– Но, – продолжает она, – этот парень, как ты сказала, его зовут?

– Марк.

– Марк. Помнишь, ты говорила мне, что он думает, будто бесплоден? И несчастен, и отношения с его девушкой рушатся, потому что она обвиняет его в том, что не может забеременеть?

– Проклятье, неужели ты все помнишь? – я поражена, но одновременно прихожу в ужас.

Я понимаю, что она пытается сказать, и знаю, что она права. Разве можно скрывать от него эту информацию? Не то чтобы я хотела, чтобы он имел к этому какое-то отношение, боже упаси, но не могу же я позволить хорошему парню продолжать думать, что он стреляет холостыми, когда очевидно, что это не так?

– Вчера ночью я долго лежала в кровати, – говорит Вив. – Не могла заснуть, хотела разбудить тебя и расспросить о нем, но тебе нужно было поспать. Ты понимаешь, к чему я клоню, да?

– Да.

– У него есть право знать, что он способен иметь детей. Вот и все. Если ты не хочешь, чтобы он принимал в этом участие, это вполне справедливо, но нельзя допустить, чтобы бедный парень продолжал думать, что его девушка не может забеременеть из-за него. Они же все еще вместе? – в голосе Вив звучит надежда, и вдруг к моему горлу подкатывает комок.

Проклятье. Это совсем на меня не похоже.

Мама. Я вижу ее насквозь. Понимаю, что она старается изо всех сил, но вижу, что она думает. Она молится и надеется, что Марк и Джулия разойдутся, и Марк каким-то образом заставит меня передумать, после чего мы втроем – я, Марк и ребенок – будем жить долго и счастливо и умрем в один день.

Я могла бы дать ей ложную надежду, потому что ходят слухи, что Джулия вырвалась из клетки и в данный момент отрывается на полную в Нью-Йорке, но кто знает, может, это все враки. Признаюсь, до вчерашнего вечера я и сама фантазировала о том, что мы с Марком опять сойдемся. В конце концов, с ним у меня был самый умопомрачительный быстрый секс в жизни. Но это не более чем фантазия. Последнее, что мне нужно, – серьезные отношения.

Но пару раз я видела Марка в баре. И в столовой. Мы обменялись вежливыми короткими кивками, хотя пару раз задержали взгляд чуть дольше, чем необходимо, и должна признать, я почувствовала, как меня пронзил маленький электрический заряд.

Но Марк не из тех, кому бы лишь пару раз перепихнуться по-быстренькому. Я уже поняла, что он настроен на длительные отношения. Он – идеальный муж. Хранитель семьи. А мне такой не нужен. Я раньше встречалась с такими, как Марк. Все начинается хорошо: тебе кажется, что вы оба хотите одного и того же. Секс замечательный, и тебе очень весело.

Но потом, не успеваешь и спохватиться, как они предлагают приготовить тебе ужин, и считают, что каждый раз, когда вы видитесь, ты обязана остаться на ночь, и обижаются и ведут себя уязвлено, когда в час ночи ты садишься на кровать и начинаешь натягивать белье. Но ты понимаешь, что надо делать ноги, лишь, когда обнаруживаешь, что вы вместе толкаете продуктовую тележку по супермаркету «Сэйнсбери» воскресным утром. Это мечта таких мужчин, как Марк. Совместная жизнь. Домашний уют. Превращение в сладкую парочку. Но лично для меня это равно сильно анафеме.

Фу.

Нет уж, избавьте меня от этого.

Итак, до меня дошли слухи об отъезде Джулии, но я решила, что это не мое дело, и я не буду гоняться за Марком. В любом случае он не в моем вкусе. Естественно, Нэт, Никки и Стелла в восторге. Тысячу раз я входила в офис, прерывая их коллективные сексуальные фантазии с Марком Симпсоном в главной роли.

У меня такое предчувствие, что Стелла знает, что той ночью между нами что-то было. Стелла – наш человек. Хладнокровная и умная. Если бы я не была так уверена в своих продюсерских способностях, именно со стороны Стеллы исходила бы угроза. И она настоящая женщина. Нэт и Никки сообразительные и целеустремленные, но все же они еще девочки. Но Стелла – тертый калач. Сразу видно.

Как и я.

Всю неделю после попойки в «Обалденных говяжьих ребрышках Чака» Нэт и Никки меня поддразнивали, но я лишь смеялась и отшучивалась в ответ.

Но Стелла ничего не сказала, вплоть до одного вечера в баре. Тем вечером мы с Марком взглянули друг другу в глаза чуть дольше, чем на долю секунды. Я как раз разговаривала с Джонни и Стеллой, и через плечо Стеллы заметила, что Марк на меня смотрит. Я тут же сбилась на середине фразы. Замерла в оцепенении, позабыв, о чем и с кем говорила. Встряхнула головой и сказала:

«На чем я остановилась?».

Джонни засмеялся и подсказал, что я рассказывала о недавних битвах за высокие рейтинги. Я взяла себя в руки и продолжила рассказ, но Стелла медленно повернула голову, чтобы посмотреть, что или кто так смутил меня. Когда она обернулась, я поняла, что она знает.

До конца вечера она ничего мне не сказала. Мы много выпили. Хотя со Стеллой так всегда. Вам кажется, что она пьет, но в конце вечера она всегда оказывается трезвой. И помнит все до мельчайших деталей.