Текст книги "Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться"

Автор книги: Дженни Андерсон

Соавторы: Пола Шуман
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Теперь Трой пожинал то, что сам сеял, – и для него это был очень необычный и очень поучительный опыт.

«Когда мне пришлось самому выстраивать отношения со своими детьми, я впервые по-настоящему оценил все то, что Беа делала для меня все эти годы, – говорит Трой. – Я всегда считал, что из всех моих друзей и знакомых я самый лучший муж. В отличие от них, я никогда не жаловался на свою жену. На самом деле мне реально было не на что жаловаться. Если у кого и могли быть обоснованные претензии – так это у Беатрис. Но я о них даже не подозревал».

Конечно, Трой не превратился в совершенного другого человека. Он не надел в один прекрасный день костюм и галстук и не пошел устраиваться работать на завод. Он вообще так никуда и не устроился. Но он начал вкладываться в их брак и потихоньку действительно стал вторым исполнительным директором их небезнадежного предприятия – причем отныне он демонстрировал такое рвение, с каким никогда не относился ни к одному делу. Не считая, конечно, вырезания из куска мыла черепашки в подарок жене – он посвятил этому занятию целую неделю летом 1987-го.

Однажды Трой даже организовал для всей семьи кемпинг на берегу озера Мичиган. Он забронировал место за три месяца, купил две палатки (на деньги Беатрис, но это уже не так важно), составил меню из блюд, которые можно приготовить на костре, и распланировал дневные походы с учетом возможностей детей. «Тут я аж в бога поверила», – говорит Беа. Для нее все это было самым настоящим чудом. Ах да, и, насколько нам известно, Трой так и не оказался в канаве.

Пример № 2

Стороны: Лана и Джо

Лана и Джо познакомились 14 лет назад на свидании вслепую, устроенном их родителями. Лана зареклась ходить на организованные мамой свидания после встречи с первым же парнем, которого та ей подослала, – независимым «предпринимателем» (говорили, что он владелец хедж-фонда, но точно Лана не знала), который по выходным изображал Ринго Старра в кавер-группе, исполнявшей хиты Beatles. Но с тех пор ей довелось побывать на стольких неудачных свиданиях, что в какой-то момент она все же дала слабину и согласилась на чашечку кофе – только чашечку кофе! – с Джо, сыном Джуди, подруги маминой подруги Шерил. С тем самым парнем, которого последний раз видела в возрасте пяти лет на общих занятиях по музыке.

Оказалось, что с тех пор Джо успел стать вполне взрослым человеком. Он вел себя уверенно, остроумно шутил и задавал Лане много вопросов, под конец свидания не накинулся на нее со слюнявыми поцелуями – и вообще по всем признакам обладал прекрасным качеством, столь редким среди одиноких мужчин тридцати с лишним лет: он был нормальным.

«Я не сомневалась, что такого быть не может, и думала: в чем же подвох?» – вспоминает Лана.

Джо тоже был несказанно рад увидеть, что его «подруга детства» – нормальная. Не в том смысле, что Лана оказалась скучной и невыразительной, а в том, что она была адекватной, со светлой головой и независимым характером. Будучи людьми с изощренным чувством юмора и толстой кожей, они с самых первых встреч начали смело дразнить друг друга и смеяться над собственными заскоками. Оба строили глобальные планы, оба отличались требовательностью к себе и окружающему миру, но при этом каждый понимал, что жизнь проходит здесь и сейчас и откладывать ее нельзя. Общее мировоззрение объединило их и позволило продержаться вместе первые несколько лет.

Ну, не только оно – добавилась неожиданная беременность. Хотя, если говорить откровенно, не такая уж и неожиданная: одной пьяной ночью они оба поленились искать презерватив, а потом лежали в темноте и шепотом рассуждали о том, как в случае чего переедут в Коста-Рику, откроют магазин для серферов и будут растить дитя своей любви в бунгало на пляже.

Но в итоге они ограничились лишь тем, что официально стали «ячейкой общества».

И вот с тех пор эта своенравная парочка бесконечно сталкивалась лбами. Они превратились в одну из тех семей, в которых супруги словно «подзаряжаются» от скандалов: только-только они грызлись так, что дом ходуном ходил, а через секунду уже занимаются столь же страстным примирительным сексом. Лана подзуживала Джо, сравнивая мужа с его маниакально-депрессивной мамашей. Джо провоцировал Лану тем, что не отвечал на ее телефонные звонки, когда она казалась ему слишком навязчивой. Каждый при этом винил в ссоре другого.

«Джо – человек настроения, – сказала нам Лана. – Сейчас он может быть деловым папашкой, а через минуту уже лежит на кровати в позе зародыша и разговаривает сам с собой. С ним с ума сойдешь. Он у нас вообще буйный, я гораздо спокойнее и уравновешеннее».

«Лана как оголенный провод, – поведал Джо (как вы, наверное, догадались, мы разговаривали с ними по отдельности). – Если я задерживаюсь где-то на пять минут, она начинает бесперебойно мне названивать. У нее в голове отсутствует механизм торможения. Она всегда сначала скажет, а только потом подумает – и то, не факт. Я, конечно, люблю ее, но она чокнутая».

Джо и Лана были одной из тех пар, встретив которую у кого-то в гостях, вы подумаете: «Они разведутся до конца года», – но под конец вечера захотите подойти и спросить, в чем секрет их крепкого союза.

В чем бы он ни был, он работал долгие годы… до тех пор, пока их дочь Белла не достигла подросткового возраста. Отчасти проблема заключалась в том, что теперь они уделяли меньше внимания друг другу и больше – дилеммам «трудного возраста»: отобьется ли Белла от своей компании, если поедет на лето в музыкальный лагерь и будет там маршировать с тромбоном, не рано ли ей заводить свою страничку на Facebook и пора ли ей тоже начать «встречаться» с каким-нибудь мальчиком, если все ее подружки уже обзавелись ухажерами.

Джо и Лана не одни такие. Исследования показали, что удовлетворенность супругов своим браком резко спадает после рождения первого ребенка ^{36} 36
  John M. Gottman and Clifford I. Notarius, “Marital Research in the 20th Century and a Research Agenda for the 21st Century,” Family Process41, no. 2 (2002).


[Закрыть]. Пары получают в девять раз больше поводов для ссор и гораздо сильнее рискуют впасть в депрессию. Новые обязанности накрывают их с головой, а общение и секс летят под откос. У супругов, переживших эти первые несколько лет непрерывных забот о ребенке – а может, и прошедших все это по второму кругу со следующим малышом, – потом словно вырастают крылья. Но, как правило, ненадолго: у детей наступает переходный возраст, и дома снова начинаются бои без правил. «Это одна из величайших ироний нашей жизни: не успевают родители оправиться от физической усталости, вызванной заботой о маленьком ребенке, как на них наваливается эмоциональная усталость – от сосуществования с вечно раздраженным тинейджером», – пишет психиатр Джон Джейкобс и добавляет, что «если по мере увеличения родительских обязанностей супруги не смогут выработать разумный метод ухода за детьми, позволяющий параллельного удовлетворять желания друг друга, им грозят серьезные размолвки» ^{37} 37
  John W. Jacobs, All You Need Is Love and Other Lies About Marriage(New York: HarperCollins, 2004).


[Закрыть].

У нас нет ученых степеней, но мы абсолютно уверены в том, что ситуация, в которую попали Джо и Лана, целиком и полностью вызвана той самой неспособностью «выработать разумный метод» и уделить достаточно внимания своему браку. Лана рассказала нам об «апатии», которую она испытывала каждый раз, когда Джо ждал от нее ласки и поддержки после трудного рабочего дня. Джо заявил, что у его мозга не такая большая «пропускная способность», чтобы он мог всерьез относиться к новому пунктику Ланы – тревоге о том, что следующая глобальная эпидемия может затронуть и их городок. Они исчерпали все силы, отведенные друг на друга и на Беллу. Теперь они меньше скандалили (что в их случае было плохим признаком), проявляли меньше взаимной заботы и меньше старались соответствовать ожиданиям друг друга.

Лана, неряшливость которой всегда раздражала Джо, теперь даже не пыталась быть опрятнее. Джо, чья манера засиживаться на работе и при этом не звонить домой доводила Лану до исступления, теперь вообще никогда ей не звонил. Лана утверждала, что у нее нет времени следить за своей фигурой, Джо заявлял, что слишком устает для общения с супругой. И еще он теперь беззастенчиво рыгал, а она почти перестала готовить.

Проблема: «Нам нечего терять»

Представьте себе линию на песке. По одну сторону от нее расположилась зона морального риска. Там вы становитесь расхлябанным и уверенным в том, что ваша вторая половина будет вечно собирать по дому ваши носки и вытаскивать вас из всяких передряг, а главное, что он(а) никогда и ни за что вас не бросит. Там вам лень проявлять к спутнику жизни нежные чувства, вы плюете с высокой колокольни на всякую там романтику, заплываете жиром и вскоре достигаете состояния комфортного равнодушия к своему партнеру.

По другую сторону этой линии – зона паранойи. То есть полной противоположности моральному риску. Здесь вы всегда «на стреме»: старательно убираете за собой, беспрекословно подчиняетесь правилам, установленным вашей половинкой, смотрите на нее с подобострастием, пытаетесь предугадать ее реакцию, никогда не провоцируете. Тут вы гасите любой конфликт прежде, чем он успевает разгореться, и боитесь затронуть хоть мало-мальски спорный вопрос, потому что вам кажется, что ваш обожаемый супруг (супруга) сию же секунду развернется и навсегда уйдет из вашей жизни.

В реальной жизни, как вы видите на рисунке 7, между этими двумя крайностями раскрывается целый спектр возможных сценариев. На самом деле вы вряд ли захотели бы состоять в браке, полностью лишенном морального риска, – всем нам порой нужна уверенность в том, что муж (жена) простит нам некоторые ошибки и недостатки. Так что для поддержания нормальных отношений моральный риск даже необходим – но в умеренных количествах.

Его излишек так же плох, как его полное отсутствие. Поэтому, лишь только вы почувствуете, что слишком сильно отклонились в сторону морального риска, постарайтесь как можно быстрее вернуться к «золотой середине». Помните, что вам не нужна страховочная сеть, вам нужен безопасный порт.

Как же доплыть до него? Для этого вам придется переписать условия своего сотрудничества и установить «финансовую» ответственность за халатность. Мало кто об этом догадывается, но вообще-то сознание того, что вам есть что терять, очень способствует активной трудовой деятельности.

Рис. 7.Ищем золотую середину

Вот вам пример: если бы Мэнни Рамиресу приходилось перезаключать контракт с командой каждый год, он мог бы стать лучшим бейсболистом за всю историю этого вида спорта. Но, поскольку в реальности каждый новый его контракт действовал по нескольку лет, у Мэнни отпадала необходимость гнаться за победами и бояться поражений – и он позволял себе расслабиться. В 2008 г., когда заканчивался его восьмилетний контракт с «Ред Сокс», Мэнни (которого в то время прозвали «Мэнни последнего года») показывал лучшие результаты за всю свою карьеру. А уже в 2009 г., после заключения с командой «Доджерз» двухлетнего контракта на сумму в $45 млн все показатели Мэнни сползли вниз. Так предсказуемо. Видите, даже целая армия ноликов в зарплате не способна одолеть моральный риск ^{38} 38
  Подробнее о бейсболе и моральном риске – в частности, о том, насколько увеличиваются сроки пребывания в списках травмированных у тех игроков, с кем был заключен долгосрочный контракт, – можно почитать здесь: Kenneth Lehn, “Property Rights, Risk Sharing, and Player Disability,” Journal of Law and Economics25 (October 1982): 343–366.


[Закрыть].

Вы можете уличить в моральном риске любого, кто уверен, что ему нечего терять (скорее всего, ему так только кажется), а потому отлынивает от работы, думает только о себе любимом, воспринимает труд окружающих как нечто само собой разумеющееся и ведет себя слишком самоуверенно. Именно из-за морального риска 56 % людей, которые приняли участие в нашем Всестороннем, Новаторском и Очень Затратном Опросе супружеских пар, по их собственному признанию, набрали после свадьбы вес. Из-за него же примерно 46 % утратили в отношениях с партнером былую теплоту (единодушно объясняя это тем, что они теперь «слишком заняты»), а еще 20 % и вовсе забыли о том, что к супругу надо хоть изредка проявлять любовь и нежность.

Все они сходятся во мнении, что их вторая половинка «перебьется» и так – в конце концов, они теперь муж и жена, им положено терпеть друг друга и не возникать. Но на самом деле эти люди попали в омут морального риска, который теперь затягивает их все глубже и глубже. В этом же болоте оказались после 14 лет совместной жизни наши герои, Джо и Лана.

Выход: новая нормативная база

Джо и Лане пора было «перезаключить контракт». Правила, нормативы и условия контрактов заставляют нас страшиться за свое будущее – и таким образом укрощают монстра по имени Моральный Риск.

Джо и Лана могли бы скрепить новые договоренности повтором брачных клятв – только на этот раз очень конкретных, например: «Клянусь больше никогда не пукать в кровати» или «Клянусь всегда убирать свои ботинки с порога».

Они могли бы, теоретически, оговорить санкции за нарушение контракта, такие как шестидневное презрительное молчание, справедливое возмездие или, наконец, развод – но, скорее всего, на деле любое нарушение повлекло бы за собой медленную и мучительную атрофию их брака – то, что экономист Тед Бергстром называет «злые приговорки и горелые корки» ^{39} 39
  Theodore Bergstrom, “Economics in a Family Way,” Journal of Economic Literature34, no. 4 (1996): 1903–1934.


[Закрыть].

Возможно, вы считаете, что какое-либо «регулирование» противно самой природе любви. Люди ведь не корпорации, скажете вы, мы сложные существа, и каждый из нас наделен своей индивидуальной душой, которая может по-разному реагировать на те или иные ситуации.

Ну, хорошо, предположим – но не забывайте, что брак с незапамятных времен подчиняется целому ряду законов и правил. И речь даже не о государственной регистрации и оплате пошлины. Семейная жизнь вся подчинена нормативам: ведь нельзя же друг другу врать, улетать на Багамы, не предупредив партнера, или покупать дом без обоюдного согласия. Так почему же нельзя добавить к этим традиционным нормам еще несколько правил, если они помогут улучшить отношения? Моральный риск возникает тогда, когда нам за наши действия не грозит расплата – а расплата не грозит нам в том случае, если она не предусмотрена законом.

Для Джо и Ланы одних только клятв в том, что отныне они будут внимательнее друг к другу, было мало. Им нужен был четкий, выверенный контракт.

До того, как в их совместной жизни началась «эра апатии», они умели идти навстречу друг другу. Может, Лане и не нравилось потеть на беговой дорожке, но она боролась с ленью, потому что хотела оставаться привлекательной в глазах Джо. А Джо отлично чувствовал себя и с грязными руками, но, приходя домой, все же мыл их, потому что этого требовала Лана. И вот теперь им нужно было вернуться в то состояние готовности к компромиссу и установить недостающие правила. Лана назвала нам четыре закона, соблюдения которых она мечтала бы добиться от Джо:

1. Звонить и предупреждать, что задержится на работе;

2. Придя домой, первым делом мыть руки;

3. Каждый вечер общаться с ней и с Беллой;

4. Ходить по-большому в туалет на втором этаже, если на первом она в это время готовит завтрак.

Джо признался нам, что будет рыдать от счастья, если Лана станет:

1. Наводить порядок дома и убирать спортивный инвентарь Беллы из коридора;

2. Хоть изредка употреблять слова «пожалуйста» и «спасибо»;

3. Соглашаться на небольшую прелюдию перед сексом (если вас шокировал этот пункт, знайте: нас он шокировал тоже);

4. Снова заниматься на беговой дорожке – нет, конечно, жена нравилась ему и такой, какая есть, но, возможно, она сама почувствует себя лучше, если вернет себе былую форму.

Потом мы попросили их изложить свои требования на бумаге и обменяться записями. Изучив эти списки, супруги решили, что для каждого будет достаточно согласиться на три из четырех правил. Лана заявила, что будет прибирать за собой, но вряд ли сможет проследить за тем, чтобы Белла не устраивала беспорядок в доме, а Джо сказал, что по возвращении домой ему иногда нужно хоть полчаса побыть наедине с собой и как-то расслабиться, а уж потом общаться с женой и дочерью. Но в любом случае три из четырех – это уже неплохо. Что же касается мер воздействия, то они выбрали такой нехитрый вариант: как только кто-то из них попытается схалтурить, второй тут же сделает то же самое. Не помыл руки – не будет тебе никакой прелюдии.

Джо и Лана выложили друг другу все свои претензии, и вопрос, что же не так с их браком, отпал сам собой. Вот оно, все то недовольство, причины которого они столько лет не могли друг другу нормально объяснить, – вот их главные пожелания, записанные черным по белому. Конечно, родительские обязанности тоже сильно подпортили им отношения, и их «вредный подросток» продолжает выкачивать из них обоих изрядную долю жизненных сил. Но, как пишет психиатр Джон Джейкобс, «учитывая то, насколько непрочны нынешние браки», вы значительно облегчите жизнь своему ребенку, «если не будете забывать о том, что в первую очередь вы муж и жена» [39]39
  Здесь можно вспомнить афоризм [главного героя мультсериала «Симпсоны»] Гомера Симпсона: «Брак – это как гроб, а каждый ребенок – очередной гвоздь в нем». – Прим. авт.


[Закрыть].

Правила спасают жизни!

Правила могут спасти не только брак – они могут спасти жизнь. Экономисты Майкл Конлин, Стейси Дикерт-Конлин и Джон Пеппер решили выяснить, оказывают ли правила охоты на оленей, введенные для поддержания их популяции на определенном уровне, непредусмотренное влияние на безопасность людей. Они сравнили статистику несчастных случаев на охоте в Пенсильвании за разные годы, с 1995-го по 2005-й ^{40} 40
  Michael Conlin, Stacy Dickert-Conlin, and John Pepper, “The Deer Hunter: The Unintended Effects of Hunting Regulations,” Review of Economics and Statistics91, no. 1 (2009): 178–187.


[Закрыть].

Стараясь сократить популяцию оленей, власти Пенсильвании с 2000 г. начали выдавать разрешения на отстрел как самцов, так и самок в один день. До этого в одни дни можно было отстреливать только самцов, а в другие – только самок. Но в 2002-м штат снова изменил закон – на этот раз, чтобы защитить молодых самцов, которых слишком активно «прореживали» (более изящный синоним к слову «убивать»). Самок нововведения не коснулись, а вот из самцов отныне можно было отстреливать лишь тех, чьи рога доросли до определенных размеров (чем больше рога, тем старше олень).

Экономисты рассуждали следующим образом: в те годы, когда надо было различать самцов и самок, так же как и тогда, когда нельзя было убивать молодых самцов, охотникам приходилось хорошенько подумать, прежде чем выстрелить: они понимали, что за нарушение их могут арестовать. И напротив, когда охотникам дозволялось палить в животных обоих полов и всех возрастов, они, вероятно, быстрее принимали решение стрелять. Ведь, в кого бы они ни попали, они все равно будут в выигрыше.

И вот тут уже кроется потенциальная возможность возникновения морального риска: раз охотникам не грозит наказание за убийство оленя не того пола или возраста, они, надо полагать, станут вести себя увереннее – а значит, рискованнее.

Так оно и было. Экономисты определили, что в период с 2000 по 2002 г. охотники чаще подстреливали по ошибке других людей.

Мораль: порой проблему очень просто решить – надо всего лишь отбросить это «все сгодится» и научиться выбирать. Либо ты идешь сегодня в свой мужской клуб по вязанию крючком, либо смотришь в воскресенье футбол с утра и до вечера. Выбор за тобой.

Новый контракт Джо и Ланы показал, насколько они поддались моральному риску. Теперь им пришлось перефокусировать свой взгляд на семейные отношения – а значит, вспомнить, почему они полюбили друг друга и как многое могут потерять, если вовремя не остановятся.

Чтобы обезопасить свой брак от морального риска, начните с простенького контракта с небольшим количеством условий. Нужно ли уточнять, сколько раз в год вы должны почесать мужу спинку? Не торопитесь отвечать «нет» – сначала подумайте. Если вы не станете вообще этого делать (хотя мужу это, предположим, очень нравится), вы как бы намекнете ему: я имею полное право не потакать твоим прихотям, так что обойдешься – в конце концов, какая такая жена и мать двоих детей станет после полного рабочего дня еще и мужу спинку чесать? Возможно, худшее, что вас ждет в таком случае, – его периодические робкие стенания по этому поводу. Но ведь от его стенаний вам ничего не будет, правильно?

Неправильно. Робкие стенания ведут к легкому недовольству, а недовольство ведет к мелочности и вредности, а все это вместе ведет к тому, что уже вы сами начинаете стенать, раздражаться и вредничать – и вот так какой-то пустячок, требующий всего пяти минут вашего драгоценного времени, превращается в источник семейных проблем. Нет, мы не пытаемся убедить вас в том, что почесывание спинки – залог счастливого брака. Смысл всего вышесказанного в том, что отказ партнеру в каких-то приятных ему мелочах обладает волновым эффектом и может вызвать очень неприятные последствия. В браке ничто не берется из воздуха.

Подписав соглашение, надо хотя бы первые несколько месяцев следить за тем, насколько хорошо оно исполняется. Лучше всего делать это так: сверять свои действия и свои обещания в конце каждой недели. Например, поздоровались ли вы с семьей, вернувшись с работы в среду, или опять буркнули что-то неразборчивое в ответ на приветствие родных? Сколько раз за неделю вы составляли меню ужина вместе с супругом и предлагали свои варианты? Осуществили ли вы свой замысел вызвать на вечер субботы няню и пойти вдвоем в кино? Занимались ли вы сексом каждую ночь? А если занимались на один раз меньше, чем планировали, устроило ли вас это? (Кстати, если вы действительно прописали в своем контракте секс каждую ночь и вам удается ему следовать, то вам, наверное, сам бог велел написать продолжение этой книги.)

По сути, новый контракт позволяет изменить статус-кво – ту возникшую по умолчанию ситуацию, из которой мы уже никак не можем выйти (чтобы освежить в памяти проблему «тяготения к статус-кво», см. главу 2, посвященную неприятию потерь). Главное, чтобы новый контракт тоже не превратился в статус-кво. Пересматривайте его время от времени и проверяйте, по-прежнему ли он актуален и не изменились ли за это время ваши требования. Если изменились, подкорректируйте свой договор – но только не переиначивайте его полностью. Лучше всего окупаются мелкие новшества.