Текст книги "Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом"

Автор книги: Джанетт Рейнуотер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц)

* * *

Упражнение «Маяк» хорошо помогает в тех случаях, когда вы чувствуете себя беззащитным, уязвимым, «покинутым».

Упражнение «Маяк»

Представьте маленький скалистый остров вдали от континента. На вершине острова – высокий, крепко поставленный маяк. Вообразите себя этим маяком, стоящим на скалистом острове. Ваши стены такие толстые и прочные, что даже сильные ветры, постоянно дующие на острове, не могут покачнуть вас. Из окон вашего верхнего этажа вы днем и ночью, в хорошую и плохую погоду посылаете мощный пучок света, служащий ориентиром для судов. Помните о той энергетической системе, которая поддерживает постоянство вашего светового луча, скользящего по океану, предупреждающего мореплавателей о мелях и являющегося символом безопасности для людей на берегу.

Теперь постарайтесь ощутить внутренний источник света в себе, – света, который никогда не гаснет.

* * *

Заканчивая вторую главу, мне хочется предложить вам немного заняться самонаблюдением. О чем вы думаете в данный момент ? Вспомните все, что вы заметили и узнали о себе при выполнении предлагаемых в этой главе упражнений. Пронаблюдайте в данный момент свою реакцию на последние два предложения!

Искусство самонаблюдения – основной метод, с помощью которого можно овладеть мыслями, чувствами, эмоциями. Очень важно сначала просто наблюдать за собой, не анализируя, не критикуя, не стараясь изменить себя. Вы как бы составляете альбом «мысленных фотографий» самого себя, сделанных нейтральной фотокамерой в различные моменты жизни, в различных ситуациях и эмоциональных состояниях. «Вот я плачущий, вот я в момент триумфа, вот я в смущении» и т.д.

Займитесь самонаблюдением, сделайте эти «мысленные фотографии» без критики и стремления улучшить себя (иначе это будет очередное самоистязание).

Если вы хотите понять себя, вы должны просто наблюдать . Не критиковать. Не осуждать. Когда вы пытаетесь что-то улучшить в себе, вы невольно критикуете и осуждаете себя. А осуждая, вы не сможете наблюдать за собой, видеть себя таким, какой вы есть.

Главы четвертая, пятая, шестая и седьмая посвящены описанию конкретных методов, которые помогут вам научиться искусству самонаблюдения. В них говорится об использовании дневников, автобиографии, анализе сновидений, медитации. Но сначала давайте займемся исследованием наших взаимоотношений с близкими людьми, Значимыми Другими.

ГЛАВА 3
ВАШИ МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В ВАШИХ РУКАХ

Если у вас имеются сложности в отношениях с каким-то близким человеком, то, возможно, истинная причина этого лежит в ваших собственных проблемах, в которых вы до конца не разобрались. Эти проблемы могут быть связаны с:

– ожиданиями,

– чувством безопасности,

– контролем,

– потребностью в любви и одобрении,

– моральным осуждением (которое является обратной стороной ваших ожиданий),

– незавершенными отношениями с другими людьми.

Возможно также, что ваши субличности (может быть ваша Жертва или ваш Саботажник) мешают установлению здоровых отношений с близким вам человеком.

Прежде, чем мы исследуем каждую из этих областей, проделаем упражнение, которое поможет вам прояснить отношения с каким-то важным для вас человеком.

Упражнение «Значимый Другой»

Сядьте удобно.

Закройте глаза.

Выберите Значимого Другого. Это может быть ваш супруг, возлюбленный, коллега, брат… Это может быть любой значимый для вас в эту минуту человек (живой или уже умерший).

Кого вы сейчас вспомнили первым?.. Если вы решили не выбирать его для выполнения этого упражнения, то постарайтесь разобраться почему.

Мысленно посадите выбранного вами Значимого Другого перед собой. Представьте его позу, одежду, движения, выражение лица.

Поговорите с этим человеком, расскажите ему, как высоко вы его цените. Не ограничивайтесь одной-двумя фразами, постарайтесь наиболее полно выразить свои мысли, объясняя Значимому Другому, почему он играет существенную роль в вашей жизни.

Теперь расскажите ему, за что вы на него обижены. И здесь тоже не ограничивайтесь несколькими фразами, назовите ему все ваши обиды, особенно те, которые вы от него скрывали.

Скажите ему, чего вы ждете, чего хотите от него.

Теперь представьте, что прошло пять лет. Расскажите ему, какими вы представляете свои отношения с ним… Как вы относитесь друг к другу. Какая в целом ситуация сложилась в ваших отношениях. (Вы можете рассказать ему и о том, какими бы хотели видеть ваши с ним отношения.)

* * *

Я думаю, что это упражнение будет полезно вам и поможет разобраться в ваших чувствах по отношению к Значимому Другому. Если у вас есть трудности с этим человеком, может быть имеет смысл записать это упражнение на магнитофон или лучше всего прямо сказать этому человеку о ваших проблемах и попросить его проделать это упражнение вместе с вами.

Ожидания

Каждый человек сам создает для себя законы, сам определяет, что считать победой, а что поражением; он сам повелевает своей жизнью и распоряжается наградами и наказаниями.

Мейбел Коллинз. Идиллия белого лотоса

Очень многие пациенты обращаются к психотерапевту с жалобами на то, что другие люди «обижают их». Я уверена, что все мы сталкивались с жалобами подобного рода. Так, например, моя пациентка Рут жаловалась на то, что ее приятель уделяет ей все меньше и меньше внимания. Она позвонила ему и предложила встретиться, а он отказался. Другая пациентка, Кэтлин, была чрезвычайно задета тем, что ее восьмидесятилетняя мать не нашла времени встретиться с ней или позвонить ей. Дэн расстраивался каждый раз, когда жена отказывала ему в близости; он страдал от того, что ее совершенно не волнует нерегулярность их половой жизни. Некоторые люди в аналогичных ситуациях назвали бы свои эмоциональные реакции скорее «гневом», чем «обидой», не понимая, как можно испытывать те страдания, которые испытывают Рут, Кэтлин и Дэн. Мне, однако, кажется, что за их «гневом» все-таки лежит «страдание». Люди, которые не желают испытывать боль от нанесенных душевных ран, стараются повернуть свои эмоции от «страдания» к «гневу», тем самым защищая себя. (И наоборот, люди, опасающиеся своего «гнева», не позволяют эмоциям двигаться от «страдания» к «гневу» и продолжают переживать чувство «страдания».)

Независимо от характера переживаемых эмоций причина их одинакова: ожидания. Рут, нереалистически игнорировавшая новый стиль поведения своего приятеля, ожидала , что он захочет прийти к ней сразу, как только она его позовет, и именно поэтому была разочарована, расстроена и обижена, когда он отказался. Кэтлин, несмотря на то, что мать на протяжении сорока лет предпочитала ей ее старшую сестру, продолжала ожидать , что мать ответит на ее предложения. Когда мать отвергла ее, она сначала была расстроена, а затем разгневана. А Дэн, который любил свою жену, ожидал , что она всякий раз на его предложение заняться любовью будет отвечать согласием.

Я счастлива сообщить, что все эти люди научились искусству самонаблюдения и начали понимать, что они сами настраивают себя на «страдание» или «гнев», ожидая от своих Значимых Других определенного поведения. Как только они захотели избавиться от своих желаний и ожиданий, поведение близких перестало причинять им страдания.

Подумайте, а какие у вас ожидания по отношению к другим? Ожидаете ли вы, что ваш супруг или возлюбленный останется верен вам? Всегда будет делать то, что вы хотите? Любить вас вечно? Без напоминания выносить мусор? Помнить ваш день рождения?

Вы ждете, что он «сделает вас счастливой»? Но, считая его ответственным за ваше счастье, вы тем самым взваливаете непосильную ношу на ваши отношения. Одна из наиболее ценных вещей, которым можно научиться, овладев искусством самонаблюдения, – это понять, каким образом вы сами с помощью своих мыслей делаете себя «счастливым» или «несчастным».

Давайте поиграем в игру. Представим, что счастье – это естественное состояние человечества и ваш Уровень Счастья постоянно равен 100%, конечно, кроме тех моментов, когда вы заняты одной из 39 мысленных игр-самоистязаний.

Упражнение «Уровень Счастья» (1)

Сядьте удобно.

Сделайте несколько полных вдохов и выдохов.

Каков ваш Уровень Счастья сейчас? Как обычно, 100%?

Если да, примите мои поздравления!

Если нет, постарайтесь с помощью самонаблюдения понять, что мешает вам насладиться обычным 100%-ным Уровнем Счастья.

Вы тревожитесь о будущем?

Вас беспокоит что-то в прошлом?

Вы сравниваете себя с кем-то?

Вы чувствуете, что вас кто-то несправедливо обидел?

Вы хотите отомстить кому-то?

Вы чувствуете, что «все бесполезно, все безнадежно»?

* * *

Если вы ответили утвердительно на какие-то из этих вопросов, предлагаю «противоядие», позволяющее довести Уровень Счастья до нормы.

Упражнение «Уровень Счастья» (2)

Составьте список всего того, за что вы можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Проследите, чтобы в ваш список было включено все, что стоит благодарности: солнечный день, сбережения в банке (даже если сумма не очень велика!), свое здоровье, здоровье членов вашей семьи, жилье, пища, красота, любовь, мир.

* * *

Мне хочется напомнить вам историю о двух людях, которым показали полстакана воды. Один сказал: «Он наполовину полон, и я благодарен за это». Другой сказал: «Он наполовину пуст, и я чувствую себя обманутым». Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в их отношении к тому, что они имеют. Люди, владеющие искусством благодарности, физически и эмоционально более благополучны, чем те «обманутые» люди, чьи чашки всегда наполовину пусты.

Множество людей изнуряет себя погоней за счастьем. «Когда я женюсь, я буду счастлив». «Когда мои дети вырастут и получат образование, я буду счастлив» и т.д. Я же не считаю, что счастье – это нечто такое, за чем нужно постоянно гоняться. Скорее всего, это состояние внутренней свободы, свободы от тревог, сомнений в себе, страхов, слепого подчинения привычке и обществу, соревновательной борьбы, благоговения перед авторитетами и зависти к другим людям. Итак, не ждите, что кто-то «сделает вас счастливым».

И наоборот, вы взвалите на себя непосильную ношу, если будете считать, что можете сделать вашего Значимого Другого счастливым. Слишком самонадеянно думать, что вы это можете и обладаете такого рода властью. Если вы стремитесь к этому, то фактически играете в сверхответственность. А если продолжаете искусственно поддерживать распадающиеся отношения, чтобы не сделать несчастным Другого, понимая при этом, что для себя вы хотите обратного, то просто занимаетесь самоистязанием.

Из всего набора жалоб, которые мне доводилось слышать от супружеских пар, наиболее причудливой была такая. Леонард обвинял Мэри, с которой он прожил около года, в том, что она знает секрет счастья, но сознательно скрывает его от него! Самое печальное, что оба они – специалисты по психическому здоровью. Более того, Мэри действительно считала себя ответственной за это и размышляла над обидами своего мужа несколько недель, мысленно играя в описанную нами игру «Если бы я только…»

Чувство безопасности

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку: на входящего во второй раз текут уже новые воды.

Гераклит

Люди, опасающиеся своего будущего, нередко стремятся «обезопасить» себя деньгами, собственностью, страхованием здоровья, личными отношениями, брачным контрактом и т.п. Родители стараются привязать к себе детей. Некоторые боязливые дети неохотно покидают родительское гнездо. Мужья и жены пытаются добиться гарантии любви и заботы друг от друга. Такое стремление к полному обладанию и предъявляемые к «обладаемому» требования часто вызывают лишь беспокойство и обиду.

Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем курс акций, погода или «национальная безопасность». Любящий, послушный восьмилетний ребенок превращается в упрямого, независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену, затем станет любящим и ответственным взрослым сыном или дочерью).

Вернемся к упражнению с вашим Значимым Другим. Просили ли вы его не меняться? Просили ли вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведения? Пытались ли как-то иначе гарантировать себе его привязанность на будущее? Такое стремление к безопасности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы будем в отношениях с нашими близкими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем сильнее мы будем сами по себе и счастливее в наших взаимоотношениях.

Джермейн Грир пишет в книге «Женщина-евнух»:

Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется, всегда возвращаются; возлюбленные, которые вольны в своих чувствах, остаются всегда интересными. Горькая враждебность и грязь развода неизвестны тем парам, которые не становятся сиамскими близнецами. Любовник, который приходит к вам по своему желанию, скорее будет держать вас всю ночь в своих объятиях, чем тот, которому просто негде больше спать.

Это, конечно, написано для женщин. Однако в современных интимных отношениях эти предостережения могут быть адресованы равным образом и мужчинам. Современная женщина противится эмоциональным оковам и скорее будет очарована мужчиной, если он примет в ней неизбежные перемены. Я встречала много мужчин среднего возраста, которые были в полной панике от перемен, происходящих с их женами: подумать только, мать и домохозяйка вдруг стремится найти работу и независимо от него установить свои собственные контакты. Его «безопасность» под угрозой того, что удобный и привычный уклад жизни разрушается, и он может попытаться воспрепятствовать ее стремлению «выйти в мир» и обрести свободу. Те же мужчины, которые поддерживают в своих женах стремление к личностному росту и изменениям, обычно бывают вознаграждены тем, что получают в итоге более интересного партнера, вносящего что-то новое в их совместную жизнь.

У некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в «безопасности». Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в «безопасности», в результате чего с неизбежностью вновь сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве. Я приведу несколько примеров, возможно, они напомнят вам ваши собственные детские переживания.

Эстер случайно проглотила немного щелока, когда ей было пять лет. Это привело к очень болезненным и пугающим переживаниям, поскольку ей пришлось перенести несколько операций и длительную госпитализацию, надолго оторвавшую ее от семьи и друзей.

Том лишь в восемь лет сумел найти общий язык с ребятами своего возраста и только успел сблизиться с компанией сверстников, как вдруг его семья собралась переезжать в другой город, предупредив его об этом лишь за несколько дней.

Сара в возрасте шести лет заболела полиомиелитом и была помещена в изолятор, где запрещались не только посещения, но даже телефонные звонки. Когда она плакала и звала мать, нянечки говорили ей, что мать, возможно, придет к ней, если она перестанет плакать. Поскольку мать все-таки не приходила, они рассказывали ей разные истории о том, «почему» мать не может этого сделать. После того как Сару наконец перевели в палату для выздоравливающих, где мать уже могла ее навещать, она начала устраивать сцены каждый раз, когда мать уходила, требуя, чтобы та оставляла свои драгоценности в качестве гарантии возвращения.

Том, которому теперь тридцать пять лет, отказался уже от трех повышений по службе, связанных с переездом в другой город, поскольку не хотел терять отношения, дающие ему ощущения «безопасности». Сара во время командировок мужа каждый раз испытывает тревогу, боясь, что он не вернется, и требует от него ежедневных телефонных звонков. А Эстер живет в узком и ограниченном мирке, опасаясь любых новых переживаний или новых знакомств.

Люди, старающиеся привязать своих близких к себе из-за страха не «иметь» их в будущем, рискуют расстроить свои отношения в настоящем, не говоря о том, что они просто не могут получать от них удовольствие. Ибо как я могу радоваться жизни с тобой прямо сейчас , если я трачу время и силы, беспокоясь о том, что ты можешь умереть, бросить или разлюбить меня? Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое непостоянно, тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи».

Контроль

Любить человека – это давать ему достаточно свободы для личностного роста.

Современный плакат

Часто, те люди, которые не осознают свою потребность в «безопасности», виноваты в том, что стремятся контролировать судьбу или Значимых Других, пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними. Мать, указывающая своему восьмилетнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботинки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или смерти; муж, перебивающий свою жену на вечеринке, беспокоясь, что она скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; босс, отказывающийся публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, – все эти люди пытаются укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем. Результат этого – контроль над Значимыми Другими и последующее недовольство с их стороны. Эти попытки контроля достаточно очевидны, однако не для тех, кто пытается их осуществить. Встречаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует свои отношения, что ее новый приятель и лучшая подруга никогда не встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене-алкоголичке, что они приглашены на вечеринку; мать так стирает свитер своей дочери-подростка (который не нравится ей из-за того, что он «очень открытый»), что он садится. Не напоминают ли вам эти примеры какие-то ваши попытки контролировать ситуацию или других людей. Если да, вспомните, сколько вы вкладывали в это энергии? И каков был конечный результат ваших усилий? Такой, как вам бы хотелось? Или какой-то другой?

Большинство людей чувствует себя несчастными, когда пытаются контролировать Значимых Других. Они также испытывают тревогу, воображая те ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других – одно из самых лучших средств помучить самого себя.

А как вы себя чувствуете, когда обнаруживаете, что кто-то пытается контролировать вас ? Что вы тогда делаете и говорите?

Конечно, в отношениях с Другими горько быть отвергаемым партнером. (Мне тоже приходилось выступать в этой роли. Наверное, это испытывали все.) Множество способов контроля используется для того, чтобы спасти ситуацию или отсрочить неизбежное расставание. Но чаще всего они не работают, поскольку наш партнер остается пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм.

Мне хотелось бы предупредить вас о двух крайних видах оружия из арсенала средств, используемых для контроля.

1. Болезнь. Вы можете рассуждать таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется судорожный припадок, то он не посмеет меня бросить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удивительной связи, существующей между разумом и телом, вы действительно можете подхватить болезнь, нанести себе травму… или как-то иначе повредить свое здоровье. Но будьте уверены, он все равно вас бросит. И что вы тогда будете делать?

2. Угроза самоубийством. Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот, кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контролировали.)

Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность, и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют в любви сохранить дистанцию между собой, которая дает каждому возможность видеть мир другого человека во всей его необъятной полноте.

Райнер Мария Рильке

Потребность в любви и одобрении

Я встречала множество людей (и мужчин и женщин), которые жаловались, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко дождешься похвалы, поощрения, одобрения и признательности. «Она никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой». «Она никогда не говорит мне, что любит меня». «Она никогда не хвалит меня, когда я подстригаю газон, зато критикует, если трава поднимается выше, чем это ей нравится». (Я надеюсь, что ваш внутренний сигнальный звоночек подал голос в ответ на эти «никогда».) «Он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Возможно, все эти Значимые Другие действительно холодные и критичные люди. Однако истинный механизм подобного рода обид состоит в том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою потребность в любви и принятии, возлагая на них ответственность за недостаточное ощущение собственной ценности. Однако все это – пустая трата времени. Каждому из нас необходимо – с помощью ведения дневников, самонаблюдения, специальных упражнений – научиться любить и принимать самих себя. Человек, который «нуждается» в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно ищущий одобрения («Правильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта прическа?», «Тебе понравилось мое выступление?»), способен утомить даже самого терпеливого Значимого Другого, который в конце концов позволит себе, то есть своей субличности Мучитель, высказать саркастические или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недостаточно вас любят или слишком много критикуют, попробуйте разобраться, что вами движет.

Если вы не умеете любить сами себя и ищете признания и одобрения у вашего Значимого Другого, советую вам выполнить следующее упражнение.

Упражнение «Сказочная крестная мать»

Сядьте поудобнее.

Сделайте несколько полных вдохов и выдохов.

Представьте, что вас посетила ваша сказочная крестная мать. Обратите внимание на то, как она выглядит, какая на ней одежда, какое у нее выражение лица. (Если она смотрит на вас недостаточно любящим взглядом, то это не ваша крестная! Мысленно «отпустите» ее и вообразите действительно любящего вас человека.)

Теперь сами станьте сказочной крестной.

Скажите своему крестному сыну или дочери, как сильно вы их любите, какие они замечательные люди. Скажите им все, чем они восхищают вас.

Убедите их в постоянстве вашего присутствия рядом с ними, неизменности вашей любви и одобрения.

Моральное осуждение

Моральное осуждение – это отношение, возникающее из-за существующих у человека ожиданий относительно Значимого Другого вместе с желанием контролировать его и диктовать ему свою волю.

Генри пришел ко мне в полном негодовании из-за того, что, как он выяснил, невестка обманывала его старшего брата. Генри идеализировал их брак, а его ожидания состояли в том, что их благополучное супружество будет продолжаться вечно и служить для него моделью идеального брака.

Я иногда испытываю моральное негодование, когда обнаруживаю, что человек, которому я доверяла, лжет мне. Кроме проблемы, связанной с имеющимися у меня ожиданиями того, что этот человек будет говорить мне правду, мне кажется, здесь имеется проблема, связанная с субличностями. Дело, по-моему, состоит вот в чем. Я достаточно честный и надежный человек. Если я пообещаю что-то сделать, то вы можете на меня рассчитывать. Я очень редко лгу. Я сознательно приняла решение вести себя именно таким образом, поскольку, поступая так, я чувствую себя лучше, но в целом я не ощущаю себя особо «добродетельной». Есть теневая сторона моей личности, которой нравится обманывать, мошенничать, нарушать обещания самым подлым образом. Если я не буду осознавать эту теневую сторону личности, эту субличность (я называю ее Негодяем), то я буду чувствовать негодование, когда другие лгут, воруют, совершают неблаговидные действия и т.д. Мне думается, что самыми яростными гонителями Ричарда Никсона после «уотергейтского дела» были те люди, которые не осознают Негодяя в самих себе. Никто не скажет, что поведение Никсона заслуживает оправдания, но моральное осуждение некоторых людей чрезмерно, чересчур демонстративно и потому неблагоприятно влияет на их собственное психическое здоровье.

Когда вы сталкиваетесь с людьми, чья система ценностей отлична от вашей, вы можете сделать выбор: либо критиковать, осуждать, негодовать и вступать с ними в яростные дебаты, либо вообразить себя посторонним Наблюдателем, Натуралистом или Антропологом и без всякого осуждения наблюдать за поведением и высказываниями представителей новой и интересной культуры, отличающейся от вашей собственной. Тогда вы сможете увидеть, каковы представления этих людей и в чем преимущества их системы ценностей. Эту технику я использую, посещая друзей, придерживающихся расистских убеждений. В отрочестве я спорила, неистовствовала и проповедовала, исходя из ошибочных миссионерских идей изменить их систему убеждений, что, конечно же, не удалось сделать. Теперь, вставая на позицию Наблюдателя, я могу мирно проводить с ними время, принимая их такими, как они есть (и не рискую тем самым своим адреналином и кровяным давлением).

Эхо прошлых отношений

Вера пришла ко мне и призналась, что она совершенно несчастна. Выяснилось, что она выгнала своего возлюбленного по достаточно веской, как ей казалось, причине: он не давал ей столько любви и внимания, сколько ей хотелось бы. Однако, когда он ушел, Вера поняла, что совершила ошибку, и стала горько раскаиваться в своем поступке. Через некоторое время нашей совместной психотерапевтической работы она поняла, что ситуация с возлюбленным – это лишь болезненное эхо ее детских отношений с матерью. Она хотела порвать с матерью («Если ты меня не будешь любить так, как мне хочется, уходи и не трогай меня»), но не осмелилась. Стремясь удовлетворить потребность в завершении старой незаконченной ситуации, она выбрала для этого неподходящего человека в неподходящее время.

Довольно часто мужчины и женщины, у которых осталась какая-то недосказанность в отношениях с бывшими супругами или возлюбленными в прошлом, переносят эти чувства в новые ситуации и на новых людей. Так, например, Хелен ожидала, что ее новый муж будет критиковать ее кулинарные способности, поэтому делала опережающие контрагрессивные замечания, приводя бедного мужа в полное замешательство. Первая жена Фрэнка ушла от него к другому, и по калифорнийским законам половина его имущества перешла к ней. Вследствие этого Фрэнк считал, что его вторая жена может поступить с ним так же, и перед вступлением в брак попросил ее подписать бумагу, что в случае развода ей остаются только ее личные вещи. В результате во втором браке отсутствует взаимное доверие.

Саботажник и Жертва

Вы помните Оливию? Ее субличность Саботажник/Жертва была убеждена, что муж бросит ее после рождения второго ребенка, и поэтому каждое действие своего супруга она интерпретировала в соответствии со своей теорией и даже сама пыталась создавать ситуации, реализующие ее сценарий.

Когда вы чувствуете, что ваш Значимый Другой делает вам больно, попытайтесь с помощью самонаблюдения проверить, нет ли в вас какой-то части, которая провоцирует такие ситуации, то есть дает ему возможность совершить столь ужасные для вас вещи, или испытывает удовольствие, ощущая себя Жертвой. Какая часть в вас упивается происходящим? Какая часть в вас получает выгоду от всего этого?

Вероятность того, что у вас будут возникать трудности в отношениях с другими людьми, останется чрезвычайно высокой, если вы не научитесь быть честным с самим собой и не овладеете искусством самонаблюдения. «Так что же, – спросите вы, – пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и быть отшельником?» Боже сохрани. Как ни парадоксально, но факт остается фактом: самые лучшие условия для обучения наблюдению и умению быть искренним и честным создаются именно в отношениях с другими людьми. Все мы учителя друг для друга. Трудности, возникающие в отношениях с другими, представляют собой зеркало, в котором мы можем более отчетливо увидеть самих себя. Только через отношения с другими мы можем определить нашу психологическую сущность. Те, кто не вступает в серьезные отношения, возможно, не относятся серьезно и к самим себе. Поэтому теперь мне хочется поговорить о тех вещах, которые необходимо выполнять, если мы хотим, чтобы наши отношения складывались успешно и носили здоровый характер.

Просьбы, требования и контракты

Многие люди, не умея или не решаясь просить своих Значимых Других о чем-либо, могут изъясняться намеками. Супруга оставляет газетную рекламную вырезку или открытый каталог в «стратегических» местах квартиры, тем самым выражая сильное желание получить интересующую вещь. Ребенок подводит родителей к витрине, где выставлена желанная игрушка. Одни люди играют в загадки: «Ты никогда не отгадаешь…». Другие используют в качестве намека зеркальное поведение, например, в сексуальных отношениях один партнер может ласкать другого так, как хотел, чтобы ласкали его.

Некоторые люди обнаруживают, что они боятся просить о чем-то из-за страха, что им откажут и они будут чувствовать себя задетыми или отвергнутыми. «Если вы действительно меня любите, вы не откажете мне в простой просьбе». Высказанная в такой форме просьба является не чем иным, как «эмоциональным вымогательством». «Если бы она меня действительно любила, она бы знала, как много для меня значат приготовленные ею завтраки. Если бы она меня любила, она захотела бы встать утром и сделать это».

Некоторые люди сердятся, когда им отказывают, и по какой-то сложной эмоциональной бухгалтерии считают, что мир обязан считаться с их просьбами. "Я так редко о чем-то прошу, что мне кажется, уж если я это сделал , то моя просьба должна быть удовлетворена". Это – невротическая арифметика и еще одна форма «эмоционального вымогательства». Когда появляется слово «должен», просьба становится требованием, но об этом ниже.

Некоторые люди не решаются просить о чем-либо, опасаясь слишком раскрыть себя и стать тем самым более уязвимыми. Причиной может быть страх «потерять лицо» или разрушить уже сложившийся образ. Так, привлекательная молодая женщина не хочет просить своих друзей составить ей компанию на вечеринке, боясь тем самым признаться в том, что у нее нет постоянного кавалера. Мужчина, который стремится к тому, чтобы окружающие считали его благополучным, преуспевающим человеком, не решается открыть свои эмоциональные проблемы друзьям или коллегам и просить у них поддержки.