Текст книги "Вытхуянцы в Сочи"

Автор книги: Дмитрий Стародубцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Глава 4. Плаху, палача и рюмку водки!

По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть!

Вытхуянский поэт

– Уау, черти! – возопил Зебр и с разгону нырнул в бассейн, отделанный мрамором. В нём уже плавала густоволосая наяда.

Вытхуянцы успели посторониться, но брызги окатили загорающую возле бассейна дамочку в леопардовом купальнике. Та аж подскочила на лежаке.

– Чтоб ты не выплыл! – пробурчал Жирафф.

– Явная подделка! – оценила Белка купальник дамочки.

Зебр не появлялся на поверхности довольно долго, а наяда вдруг ойкнула и поспешила покинуть акваторию. Наконец полосатый вынырнул и сообщил, фыркая и скалясь:

– Вот это и называется «океанография»!

Только что вытхуянцы разместились в частной гостинице, одной из лучших в Сочи, и теперь вышли на воздух, чтобы осмотреться. Небольшой античный дворец в натуральном камне поражал благородством форм и спокойным величием. Внутри него, а также на ухоженной вечнозелёной территории было предусмотрено всё необходимое для утонченного аристократического отдыха.

Белка поспешила устроиться в гамаке под пальмами, закурила тонкую сигарету и промурлыкала голосом Ренаты Литвиновой:

– Я летаю! Я в раю!

Осёл тоже парил в неведомых далях, пусть и не столь благословенных. Он бродил меж кустов роз, старательно изучая цветки, будто намеревался перенять их совершенную красоту и способность источать превосходный аромат.

На солнце припекало не по-детски.

– Старик, не печалься о расходах! – Зебр вылез из бассейна и положил мокрую руку на плечо Жи-раффа. – Скоро мы поднимем такие бабки – Газпром будет локти кусать!

– Переехать в другую гостиницу было не самой лучшей иде-е-ей! – Жирафф сбросил с плеча нахальную лапу соплеменника. – Менеджер «Золотой лагуны» отказался вернуть мне деньги за непрожитые дни. Плюс штраф за сломанную крышку унитаза…

– Да она сама сломалась! – Зебр теперь раскачивал в гамаке Белку. – Я к ней даже не прикасался, зуб даю! И не стоит обыкновенная крышка столько! Я им говорю: вы что, в ювелирном их заказываете? А они отвечают: перестаньте хамить, а то милицию вызовем! Волки позорные!

– …И в этом отеле тоже такие цены – дешевле в ко-о-осмос слетать! – не унимался Жирафф. – Ума не приложу, как я буду составлять финансовый отчё-ё-ёт о нашей поездке. Да меня просто посадят!

– А ты не воруй! – порекомендовал Зебр.

– Не знаю, как вам, детишечки, а мне здесь по вкусу! – Бегемот, присев за столик под навесом, уже заказал расторопному официанту всяких «цезарей» и теперь поглощал их сразу с трёх тарелок. – Я не жалею об увеличении расходной части бюджета!

– Вы как всегда правы, император! – подсел к нему Зебр. – Не слушайте этого ушастого демагога! Зато теперь мы в самом центре Сочи: лучшие пляжи, рестораны, тёлки!.. То есть… я имею в виду, что наша инвестиционная деятельность от этого только выиграет!

Он приватизировал сигару Бегемота, которая бесполезно дымилась в пепельнице, вальяжно развалился в плетеном креслице и громко произнёс с прононсом:

– Эй, гарсон, одно пиво и сухариков со вкусом солёной рыбки!

– Такой еды не держим-с, – угодливо преклонился официант. – Могу предложить к пиву королевских тигровых креветок в соусе бешамель.

– Королевских?! – Зебр закусил губу от удовольствия. – Давайте, только прожарка с кровью!

Жирафф в ужасе закашлялся. Покончив с креветками, полосатый заинтересовался десертным меню.

– Ой, ни фига себе, какое интересное название у этого пирожного – «профитроли»! Жирафф, давай я буду называть тебя «профитроли»?

– Только посме-е-ей!

– А Жирафф – профитроли! Эй, профитроли! Профитроли, профитроли, профитроли!

Вскоре за вытхуянцами приехал шикарный лимузин с одетым в форму водителем. Это Рудольф постарался.

Друзья спешили загрузиться в услужливо распахнутую дверцу.

– Шевели говядиной! – подтолкнул Зебр замешкавшегося советника.

– Ты плохо-о-ой! У тебя никогда не будет друзей! – огрызнулся Жирафф.

Полосатый лишь задрал нос:

– А я живу по принципу: не имей сто рублей, а имей сто евро!

В лимузине были широкие кожаные диваны, бар с алкоголем и телевизор. Кондиционер шпарил так сильно, будто его позаимствовали из холодильной камеры мясокомбината.

– Может, для сугреву? – Зебр потянулся к бару.

– Хватит с тебя и тигровых креве-е-еток! – перехватил его руку Жирафф.

По дороге случился пафосный магазин, весь такой в чёрном мраморе, с логотипами мировых брендов на стеклах витрин. Armani, Dolche & Gabbana, Gucci, Roberto Cavalli, Prada…

– Стойте!!! – яростно воскликнула Белка, словно увидела не надписи, а самих модельеров.

Водитель с перепуга ударил по тормозам.

Через минуту вытхуянцы расхаживали вдоль стеллажей, разглядывая и щупая вещи высокой моды. Всё здесь казалось в высшей степени притягательным, а улыбки персонала бутика были шире Босфорского пролива.

– …Кстати, я двоюродный родственник Леонардо ДиКаприо! – втолковывал Зебр девушке, показывающей ему фирменные ремни с громадными бляхами.

Жирафф изучал ценники и всё время припадочно закатывал глаза:

– Это что, цена, или номер телефо-о-она? Осёл присмотрел уценённую белую рубаху навыпуск и летние брюки, благо Бегемот распорядился оплатить недорогие покупки вытхуянцев из общественной кассы.

Белка окопалась в женском отделе. Несмотря на её подозрительный, с позиций дресс-кода, наряд, обслуживали рыжую, как голливудскую диву. Что ж, она умела напустить пафосу.

– Ой, это так интимно! – восхищалась она отдельными предметами нижнего белья.

В итоге Белка приобрела всего десяток вещей, но зато страшно дорогих, из последних коллекций. Переодевшись, она поправила прическу, нанесла на лицо несколько умелых косметических штрихов и призналась получившейся в зеркале гламурной девице:

– Теперь я понимаю истинное значение слова «революция»!

А Бегемота предупредительные консультанты увели на второй этаж и подобрали ему, несмотря на его ужасающие размеры, столько одежды – на три жизни хватит. Председатель Советующихся обрёл свое прежнее величие.

Уже на выходе Зебр «зазвенел». Появились секью-рити в строгих костюмах.

– Это у меня энергетика такая сильная! – попытался оправдаться полосатый.

Но охранники уже извлекали из его кармана фирменные плавки.

Чей котенок обкакался? – Белка в едущем лимузине попыталась приподнять Зебра за шкирку.

Оставь меня, старушка, я в печали! – отмахнулся тот.

– Знаешь, ты самый настоящий дешёвый фраер! – продолжила рыжая моральную экзекуцию. – Если бы не мы, сидеть тебе сейчас на нарах!

– Во-о-от уж где из тебя сделали бы трансвестита! – вернул Жирафф должок.

– Я не фраер, я просто фраернулся! – виновато пояснил полосатый.

– Ещё один такой демарш, и мы тебя дезавуируем! – с холодной угрозой в голосе предупредил Бегемот.

– Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливере, – едва слышно пробормотал Зебр, и на его левый глаз накатила скупая слеза.

Вдруг всем стало его жалко.

За окном лимузина ослепительной феерией мелькали виды и пейзажи первостатейного приморского курорта. Фешенебельные отели и частные виллы утопали в зелени экзотических деревьев, в бесстыдной палитре разноцветий.

– Ой, зайки мои, у меня такое ощущение, – перевела тему Белка, – что всё, что было до этого – нам приснилось. Просто какой-то идиотский сон! Неужели была эта… хм… «Золотая лагуна», эти лачуги, рожи?.

Ехали непросто – то здесь, то там прокладывались дороги. Техники в местах проведения работ было нагнано столько, а пролетарии в спецодежде трудились такими ударными темпами, словно к вечеру ожидался конец света, а по новой дороге можно было бы прямиком улизнуть в рай.

Зебр в задумчивом расстройстве сначала ковырялся в носу, незаметно избавляясь от козявок, потом игрался с боковым стеклом, опуская и поднимая его при помощи клавиши на дверце, а затем нажал первую попавшуюся кнопку телевизора. Вдруг экран засветился, появилось вещание местного канала.

«.По мнению министра, Олимпийские игры в Сочи будут способствовать не только бурному экономическому росту города, но и его превращению в курорт мирового масштаба.» – читала мужеподобная дикторша новости.

Вытхуянцы уставились в экран, как заворожённые.

«…Доходность инвестиций предполагается на уровне сотен процентов.»

– Хм! – не сдержал одобрения Бегемот.

Жирафф протер очки, подсчитал на калькуляторе, и его губы сложились бантиком, а брови полезли на лоб:

– Феномена-а-ально!

– Ещё бы, это тебе не мелочь по карманам тырить! – язвительно пробурчал Зебр.

Тем временем дикторша предложила вниманию сюжет. Замелькали панорамные виды города и прибрежной полосы, затем – планы живописной местности и развернувшейся рядом грандиозной стройки. Внезапно в кадре появился Рудольф, – костюм с отливом, узел на галстуке – у Абрамовича такой не получится. Зебр так подскочил, что ударился головой о потолок лимузина:

– Держите меня семь человек, это он!

«Наша компания – единственная в Сочи, специализирующаяся на предоставлении услуг в сегменте элитной недвижимости. Принцип работы – безупречная репутация, динамичное развитие и совершенствование качества услуг. – как по написанному вещал новый знакомый Зебра. – .Жилой комплекс «Королевство чудес» – без сомнения, самый роскошный проект на Черноморском побережье… Отличное вложение свободных средств!»

Неожиданно изображение пропало. Зебр принялся стучать по приборной панели телевизора.

– В электронике первое место занимает кувалда! – поделился он жизненным опытом.

– Не надо ломать, в этом месте не ловит! – недовольно обернулся водитель.

– Ваше преосвященство! – подозрительно льстиво обратился Зебр к Председателю Советующихся. – Как вы считаете, заслужил я с этой сделки пару процентиков комиссионных? Ведь я это нашёл? Провел, можно сказать, титаническую работу! Пока некоторые очковтиратели кушали ананасы.

– Для начала мы тебя амнистируем! – ухмыльнулся Бегемот и презентовал полосатому конфетку.

– За что ему комиссио-о-онные?! – взъярился Жирафф. – Мы и сами легко справились бы! Вон, смотрите!

И действительно, вытхуянцы проезжали мимо рекламного щита с броской надписью «Королевство чудес» и изображением высотного дома. Вскоре показался ещё один такой же щит.

– И телефон есть, – показал пальцем советник Бегемота. – Я вот ду-у-умаю… Может позвонить, узнать, что и как?

Но лимузин уже вкатывался на огороженную и охраняемую территорию стройки.

Водитель припарковался, помог вытхуянцам выйти и отправился на поиски своего начальника.

Через минуту к машине уже спешил Рудольф, такой же лощёный и блистательный, как и по телевизору. Зебр по-приятельски поздоровался ним.

– Я ждал твоего звонка! – улыбнулся Рудольф. – Извини, что вчера убежал, не попрощавшись – срочные дела. Бизнесмена из Нефтеюганска провожали в аэропорт. Купил пентхауз в этом жилом комплексе за наличные.

Зебр представил ему свою компанию. В том числе Бегемота, который по его версии приходился ему дядей, и Жираффа – всего лишь немого слугу. Последнего даже потрепал по щеке.

Советник было взбеленился, но, заметив, что Бегемот, как ни странно, безропотно поддержал игру, принялся с обречённым видом исполнять отведённую ему роль.

– Рудольф. Очень приятно, Рудольф! – расшаркивался риэлтер. – Добро пожаловать в «Королевство чудес»!

Они поднялись на специальную площадку, откуда хорошо просматривался весь размах стройки. Здесь была переносная туалетная кабинка и несколько пластмассовых стульчиков.

– Действительно «Королевство чудес»! – не сдержал эмоций Бегемот.

– Наиболее невероятное в чудесах заключается в том, что они случаются! – отреагировал Рудольф.

– Когда я побывал на презентации этого проекта, я долго ещё не мог прийти в себя. А уже через неделю вложил в него всё, что имею!

Зебр довольно беспардонно экспроприировал у Бегемота только что прикуренную сигару, а затем велел Жираффу подать ему стул. Тот что-то недовольно промычал, но всё же исполнил приказ.

– И развяжи мне шнурки: что-то ноги затекли… Жирафф что-то такое изобразил на лице, словно через его тело пропустили ток. Но шнурки развязал.

– А это что там? – показал Бегемот.

– Это же море, – объяснил Рудольф. – А это всё – французский регулярный парк с субтропическими культурами.

И представитель риэлтерской фирмы разразился подробным и живописным рассказом о будущем «Королевства чудес». Стоя на краю смотровой площадки, на фоне потрясающей сочинской панорамы, весь клокочущий энергией созидания, он был чертовски хорош и безупречно убедителен. В другой ситуации с такой харизмой он легко мог бы вдохновить на подвиг целую армию инвесторов. Что ж, «Королевству чудес», в котором вытхуян-цы оказались, совершенно естественно полагался добрый волшебник. И Рудольф вполне подходил на эту заглавную роль.

– А вот, к примеру… – было начал Бегемот, но Зебр поспешил его осадить: – Слушай, дядя, теперь моя очередь задавать вопросы!

И Рудольфу: – Так о какой сумме идет речь, эээ… партнер?

Рудольф покопался в бумагах и назвал цифры.

– Это за квадратный метр, что ли?

– Нет, за одну квартиру от ста метров. С видом на море.

Вытхуянцы переглянулись.

– Странно, – почесал живот Бегемот, – в Выт-хуяндии жилплощадь намного дороже! С видом на крольчатник.

– Ничего странного! – сверкнул наиприятнейшей улыбкой Рудольф. – Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл. В условиях, когда все компании завышают стоимость квартир в разы, мы, конечно, не привыкли видеть на рынке честные цены. Но кто прав в конечном итоге? Тот, кто, подобно скупому рыцарю, чахнет над златом; или тот, кто открыто подставляет свежему ветру перемен алые паруса честного предпринимательства?

Слушатели были потрясены. Даже немой Жи-рафф промычал что-то такое нечленораздельно одобрительное.

Во второй половине дня в одном из ресторанов на набережной Зебр наставлял Осла на путь истинный:

– А я тебе так скажу, братишка: значение любовных утех сильно преувеличено. Позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные!..

Обстановка располагала к обильной еде и неспешной беседе. За соседними столиками сводили балансы дельцы и колдовали над взаимоотношениями парочки.

– Проще сесть на шпагат, чем на диету! – жаловался Бегемот, уплетая спагетти с морепродуктами.

Помимо блюд, у стола в ведерке томилась во льду бутылка шампанского.

– За нашу удачную сделку! – поднял бокал Зебр.

– Подожди, мы ещё ничего не реши-и-или! – возмутился Жирафф. – Как можно так сразу? Предложение бесспорно отличное, но надо подумать, обменяться мнениями, согласовать с Советом Советов Советующихся. Как говорится, сто раз отме-е-ерить.

– Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерить! – оборвал зануду полосатый. – Квартирки-то уплывут, пока ты будешь со своим сломанным калькулятором по инстанциям бегать!

– Жирафф прав, – неожиданно вмешался Бегемот. – Этот вопрос мы должны проработать коллективно, всем плебисцитом, без излишнего прессинга властных структур и прочего авторитаризма. Только плюрализм, и на этот счёт не может быть других мнений!

– Я это и имел в виду, босс! – жарко закивал Зебр. – Я ж двумя руками за этот. плебисцит с прессингом!

– А сколько, говоришь, у нас дней на раздумье? – Бегемот принялся за ягненка на косточке.

– Рудольф сказал, что завтра, максимум – послезавтра мы должны оплатить квартиры!

– Что ж, время есть! – Бегемот допил свое шампанское. – Кстати, что за комедию ты ломал перед риэлтером?

Зебр прикусил язык, беспомощно огляделся.

– Ну… я подумал, что Жираффу ваще нельзя рот открывать: сразу всё испортит.

– Это да… – согласился Бегемот. – Это у него есть такой недостаточек.

– Я ещё никогда в жизни не испытывал такого униже-е-ения! – пожаловался Председателю Жирафф.

– А вы, насколько я понимаю, – осторожно продолжил Зебр, – предпочитаете инкогнито? Сами же говорили! Поэтому я и решил замаскировать вас под своего дядю. Предоставить вам возможность своими глазами наблюдать за ситуацией, но при этом оставаться неузнанным.

– Умно'! – потрепал Бегемот полосатого по плечу. – Хвалю!

– Так что, фельдмаршал? – уже совсем осмелел Зебр. – Заслужил я минимальный процентик?

– Ну не знаю! – Бегемот приканчивал десерт. – Орден, пожалуй, можно будет дать.

– А что-нибудь повещественней дать нельзя?

– Я извиняюсь, – вмешалась Белка. – Но если вас интересует моё мнение – то я против.

– Это почему? – прожег её взглядом Зебр.

– Потому что всё уж слишком гладко. И Рудольф ваш какой-то прямо идеальный. Может быть, лучше бутик в Сочи откроем? Я готова сама съездить в Милан, заключить контракты.

Полосатый вскочил, замахал руками, Жирафф обронил вилку, а у Бегемота рассыпались зубочистки. Все заговорили одновременно, началась перепалка. Даже Осёл вставил пару ритмических реплик. Бог его знает, сколько бы это продолжалось, если бы у Зебра не заиграл мобильник.

– Алле?.. Да, малышка!.. Конечно, рад тебя слышать!.. Что? Почему не звоню? А как ты сама-то, блин, думаешь?. Какие ещё девушки, Люсьен? Тут полный голяк на базе!.. Ну что ты такое говоришь?.. Я весь в делах по горло! Ты же знаешь, на каком правительственном уровне я тусуюсь! Это тебе не ежиков лохматить в Вытхуяндии!.

Вытхуянцы, впрочем, как и весь остальной ресторанный бомонд, невольно слушали нарочито громкий разговор полосатого.

– Что? Когда вернусь? Как только – так сразу!. Куда целуешь? Туда, куда меня ещё никто никогда не целовал? – Зебр прикрыл микрофонную щель мобильника и сообщил своим многочисленным слушателям: – Хе-хе, это куда? В заднюю панель моего монитора, что ли?.

Обед подходил к концу.

– Эй, человек! – вскинул руку Зебр. – Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное – Жи-раффу!

Официанты давно устали от шумной и бестолковой компании вытхуянцев, поэтому принесли только счёт на трёх листах. Жирафф офигел.

Не успели отойти от столика, как Зебр вернулся и с оглядкой вытащил из кожаной книжицы оставленные чаевые.

– Ты зачем возвращался? – Белка явно что-то заподозрила.

– Чё ты сразу на цирлы встаешь? – обиделся Зебр и предъявил буклет «Королевства чудес». – Вот, забыл!

Вытхуянцам уже давно все уши прожужжали про развлекательный парк «Ривьера». Поэтому после сытного обеда друзья решили совершить променад по парку, благо до него было рукой подать.

Смеркалось. Вдруг включили ландшафтную подсветку, и деревья и кусты вдоль дорог озарились таинственным зелёным светом. Вспыхнули пальмы и лиственные кроны, украшенные гирляндами чудесного света.

Первое, что сделал Зебр в парке – это заправил в джинсы подол футболки, чтобы была видна пижонистая бляха ремня, и приклеился к двум скучающим подружкам.

– Здрасти, почему не веселимся? У меня есть к вам одно потрясающее предложение!. Как, говорите, вас зовут?.. А меня Джеймс. Джеймс Бонд!

Девушки, судя по их внешнему виду и говору, приехали из ещё более далёкого захолустья, чем сам Зебр, поэтому приняли его слова за чистую монету.

В сторонке, на лавочке, в поисках сюжета скучала съемочная группа, скорее всего – местного телевидения. Парни с аппаратурой зевали и демонстративно поглядывали на часы. Их начальница – жгучая брюнетка, с какими связываться себе дороже, уже без всякой надежды щупала цепким взглядом окружающие общие и средние планы. Всё как всегда: среднестатистические отдыхающие толпами слоняются по аллеям парка, фотографируются с питонами и тигрятами, горстями кидают жетоны в игровые автоматы, штурмуют аттракционы, кафе, лотки… Нечего снимать, всё давно показано перепоказано! Нет материала, а шеф ждёт кассету с чем-нибудь «остреньким», работающим на «чёрт его побрал бы!» рейтинг.

Неожиданно брюнетке попался на глаза Зебр. Этот диковинный типчик с энергией батарейки «Энерджайзер» выпендривался перед приезжими дурочками, видимо, уповая на амур де труа. В сторонке его поджидали такие же странные создания. Несмотря на все уморительные ужимки этих чухонцев, профессиональный нюх подсказывал журналистке, что их ни в коем случае нельзя упускать; что за их появлением здесь, в Сочи, стоит важное, возможно эксклюзивное, нечто. Брюнетка поспешила затушить сигарету о край урны.

– Снимай вон того! – приказала она парню с камерой. – Скорее! И вон тех!

Зебр обменялся с простушками телефонами, договорившись на следующий день обязательно созвониться. Потом были колесо обозрения, замок ужасов и жуткий аттракцион «Корсар», после которого компаньонам едва не пришлось заново идти в ресторан. Затем тир, где вознаграждали за удачную стрельбу игрушками. Белка едва не попала в призы.

Уже у выхода из «Ривьеры» к вытхуянцам ловко подскочила жгучая брюнетка, преследуемая телекамерой. Сунув им микрофон, она предложила ответить на несколько вопросов для сочинского телевидения.

– Нет, мы интервью не даё-ё-ём! – загородил Жирафф Председателя Советующихся.

Вытхуянцы поторопились ускользнуть от ока объектива, но Зебр задержался.

– Послушай, крошка, вы случайно за информацию не платите?

В арсенале опытной брюнетки были такие приёмы женского обольщения, что разбить очередное мужское сердце ей было так же просто, как прихлопнуть муху газетой.

– Смотря, какой информацией вы обладаете, – произнесла она терпким недвусмысленным тоном и приблизилась к полосатому вплотную. – И какая оплата вас интересует!

Зебр сглотнул.

– Информация – самая лучшая на свете! Такая и НТВ не снилась! А оплата…

И он что-то прошептал на ухо брюнетке.

– Ах ты, шалунишка! – она ласково ущипнула его за щеку. – Ладно, договоримся!..

– Зебр, ты дурак! – набросилась Белка, когда Зебр нагнал вытхуянцев. – Что они спрашивали?

– Да муру какую-то! Нравится ли вам в Сочи, какие замечания по сервису. Ну, я сказал, что вход на пляж у них слишком дорогой… И что крышки от унитазов ненадежные…

– Больше никогда не связывайся с журналистами! Тебе же говорили! – Белка слегка щёлкнула его по затылку.

– Да, моя Госпожа! Слушаюсь и повинуюсь! Вытхуянцы, посмеиваясь, шли вдоль дороги в сторону своего отеля. По улицам раскатывали туда-сюда в плотных потоках дорогие иномарки, все как один с блатными номерами: 001, 333, 777. Навстречу то и дело попадались красивые девушки. Вся эта беснующаяся подсветка! Вся это пьянящая сексуальная энергетика сочинского вечера! Наступало время сказки, всеобщего и всеобъемлющего веселья. Зажигай, Сочи! Зебр тягостно вздохнул:

– Уж полночь близится, а близости всё нет!