Текст книги "512 килобайт по Фаренгейту (СИ)"

Автор книги: Дмитрий Леонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

512 килобайт по Фаренгейту

Глава 1.

Отдел.

Сигнал тревоги раздался, как всегда, внезапно. Но сотрудники отдела отреагировали вяло – к тревогам давно привыкли. Макрон в наушниках играл в Тетрис, Солидол не торопился сворачивать окно Youtube, генерал Пурпоз приник к прицелу своего танка в WOT.

– Сигнал тревоги был для всех! – капитан демонстративно хлопнул дверью. – Совсем нюх потеряли! Засиделись тут за компами! А в поле поработать не хотите? Смотрите, приказ о создании нового отдела на подходе! Все ленивые и нерадивые отправятся туда в первую очередь!

– Так это правда? – встрепенулся Макрон. Ему до пенсии оставалось пять лет, и в поле отчаянно не хотелось.

– Что за новый отдел? – заинтересовался Солидол.

– Для работы в поле, – пояснил капитан. – Наши противники никак не успокоятся, и перешли на распространение своих опусов вне Сети.

– Это как же – вне Сети? – удивился Пурпоз.

– Эх, молодой ты ещё, жизни не знаешь! – снисходительно глянул на него Макрон. – В Сети мы их прижали, так они теперь на Митинском радиорынке флешками обмениваются. А прижми их с флешками – они начнут на бумаге печатать, как во времена СССР. Вот, помню, в студенческие годы дали мне на ночь почитать «Архипелаг ГУЛАГ», напечатанный на машинке. А там третий заклад, не видно ни черта…

– А что такое «третий заклад»? – спросил Солидол.

– А что такое «Архипелаг ГУЛАГ»? – спросил Пурпоз.

– Ничего, и с этим боролись! – самодовольно улыбнулся капитан. – Только всё это ерунда по сравнению с тем, что сейчас в Сети делается. На бумаге много не напечатаешь. А в Сети только запостил – через десять минут уже разошлось. Так что контроль необходим. Если вопрос решится, то будут патрулировать Митинский радиорынок.

– Получается, что мы вроде КГБ? – гордо спросил Пурпоз.

– Тоже мне – сравнил палец с этим самым! – печально усмехнулся капитан. – Мы – это пожарная команда. Где загорелось – туда и льём. А КГБ – это система! При нём ничего не загоралось. По крайней мере – бесконтрольно.

Солидол нехотя свернул окно с Youtub’ом. За два года работы он уже привык к этому стёбному стилю общения и строгому требованию называть всех сотрудников только по позывным. Как в спецназе. Никто не должен знать их настоящих имён и прочих персональных данных. Это требование безопасности, и кто его нарушит – тому мало не покажется. Ходили невнятные слухи, что два года назад один из сотрудников, недовольный тем, что ему не повысили зарплату, попытался организовать разоблачительную публикацию и слить в Сеть персональные данные всех сотрудников отдела. Говорят, именно тогда в обязательном порядке всем сотрудникам присвоили позывные, или ники, и настоящие имена знал только зам по кадрам, но его самого не знал никто, потому что общение с ним происходило исключительно по телефону со скремблером, искажающим голос.

Также ходил слушок, что вскоре после этого изменника нашли повешенным на шнуре от мышки. Обсуждая это в курилке, сотрудники отдела приходили к выводу, что он ещё легко отделался. Это надо так подставить своих же! После этого не то что в Сеть, на улицу страшно выходить! И как после этого жить? Уехать за МКАД, где устроиться в строительную бригаду гастарбайтеров? Не выход – сейчас все в Сети, даже если по-русски с трудом говорят.

Глава 2.

Контора.

Ещё при приёме на работу Солидол заподозрил неладное. Деваха из рекрутингового агентства заливала сказки про удалённую работу в Сети, но уж больно специфические требования были озвучены. Предчувствия его не обманули, но было уже поздно – разговор в конторе начался с подписки о неразглашении. Постепенно обстановка прояснилась – он попал в отдел, занимающийся мониторингом ресурсов Сети на предмет графомании. А если быть уж совсем откровенным – то в их задачу входила борьба с графоманией. С флудом в конференциях боролся соседний отдел. Там режим был полегче: флудеры и флеймеры – существа надоедливые, но безобидные. В отличие от графоманов. Ну накропает флудер пару-тройку строк и успокоится. А если графоман настрочит пару мегабайт текста и начнёт пихать его куда только можно – от своего живого журнала до почты гос.органов, то это уже опасно.

Первыми тревогу забили в министерстве культуры. Министр выступил с заявлением, что вал графомании отвратил наших граждан от чтения. Сейчас читают только книги, написанные до 1991 года, современная литература практически умерла. Читатели не хотят выискивать редкие зёрна адекватных произведений в навозных кучах литературного мусора. Следом за отечественной литературой, по мнению министра, жертвой графоманов пал отечественный кинематограф. А в этом министр, в прошлом кинорежиссёр, уже углядывал угрозу национальной безопасности. Если текстовая графомания не бросается в глаза, то графомания экранизированная породила массовый протест кинозрителей.

Откровенно слабые фильмы зрители, блогеры и кинокритики просто игнорировали. Лишь иногда поднимался шум, когда явно придуманные истории в фильмах пытались выдать за исторические события. Тогда возбуждались отдельные группы общественности и творческой интеллигенции. Но производители контента защищали сценаристов и режиссёров простым и проверенным аргументом: «Они художники – они так видят». Гораздо более массовое неприятие встретили попытки снять римейки известных отечественных фильмов. Выяснилось, что своими попытками заработать деньги на чужой славе производители киноконтента покусились на святое. Зрители ответили на это тем, что стали массово игнорировать все отечественные фильмы со словами: «Не смотрел и не собираюсь».

С отечественной литературой такая ситуация сложилась уже давно, с той лишь разницей, что если разочарованные зрители переходили на потребление зарубежной кинопродукции, то разочарованные читатели переставали читать вообще. Поскольку книжный рынок стал уменьшаться, то профессиональных писателей стало меньше, и их место заняли графоманы. Качество литературы ухудшилось, что ещё больнее ударило по рынку. И со временем эта спираль стала закручиваться всё сильнее.

Требовались срочные меры. Сначала министерство культуры пошло по проверенному пути – госзаказ на новые книги и фильмы. Были объявлены конкурсы, созданы отборочные комиссии, назначены награды и бюджетное финансирование. Но на бюджетные деньги слетелись самые отъявленные графоманы и халтурщики. Работа отборочных комиссий была парализована. Как заявил один из членов такой комиссии, пожелавший остаться анонимным: «Мы выбираем плохое из худшего, а я в сортах дерьма разбираться не желаю». Как водится, на ситуацию обратили внимание депутаты. Результатом этого стал комплекс законодательных инициатив, который в прессе окрестили «пакетом Озимого» – по имени депутата Митрофана Озимого, наиболее рьяного сторонника жёстких мер.

В числе прочих предложенных мер было создание специального кибер-подразделения по борьбе с графоманией. В его задачи входило бы безжалостное вычищение всех графоманских текстов из Сети. Но открыто такое подразделение существовать не могло – в средствах массовой информации, где засело немало графоманов, депутатские законодательные инициативы и так именовали «пакетом отмороженного», а всех его сторонников тут же обзывали «отморозками». Поэтому заинтересованные стороны создали тайную структуру. Что любопытно, по неподтверждённым слухам, в число учредителей вошли известные кинопродюсеры и издатели, но официально, понятное дело, это никто не подтверждал.

Вот в такой конторе и оказался Солидол. Но поскольку «пакет Озимого» Дума никак не могла принять, контора была негосударственной, хоть и финансировалась на правительственные гранты. Во всяком случае, когда Солидол год назад обратился в бухгалтерию за справкой для получения кредита, ему выдали бумагу с печатью ООО «512 килобайт». Именно тогда с лёгкой руки Макрона, в прошлом – любителя фантастики, и появилось название «512 килобайт по Фаренгейту». Шутка прижилась, и вскоре все сотрудники отдела раздобыли старые модули памяти объёмом 512 килобайт. Зелёная текстолитовая полоска с 8 микросхемами стала неофициальным служебным удостоверением. Пожилой Макрон, всегда ходивший в пиджаке, первым прикрепил её на внутренний отворот воротника. В случае споров с вахтой по поводу забытого пропуска он с гордым видом отворачивал краешек воротника, демонстрируя модуль с наклейкой «512 kb».

Работа в отделе была сродни боевому дежурству в частях противовоздушной обороны. Мощные поисковые машины постоянно сканировали Сеть, и если, по мнению контекстного фильтра, кто-то вывалил очередные мегабайты бреда про попаданцев и пришельцев, звучал сигнал тревоги. Дежурный по отделу должен был оценить обстановку, выработать план мероприятий и назначить ответственных исполнителей. Графоманы предпринимали всяческие меры по распространению своего контента, но сотрудники отдела с лёгкостью расправлялись с уловками вроде Прокси-серверов, закрытых торрентов и запароленных конференций.

Разумеется, эта деятельность конторы была тайной. Чтобы избежать огласки, руководство предпринимало драконовские меры – недаром у зама по безопасности был ник «Лаврентий Павлович». В графоманской среде подозревали неладное, но доказать ничего не могли, и лишь периодически устраивали кампании в защиту «свободы слова». Их доводы были логически стройны и безупречны, как и их опусы про эльфов, попаданцев и инопланетян, и действовали даже на закалённых бойцов. Однажды молодой сотрудник генерал Пурпоз не выдержал и закатил истерику прямо в отделе.

– Мы негодяи, держиморды! Что же мы тут делаем?! Потомки нам этого не простят!

Все в растерянности смотрели, как он остервенело пинает системный блок. Когда вошёл начальник отдела капитан Очевидность, повисла предгрозовая тишина, и только Пурпоз продолжал топтать сброшенную на пол клавиатуру. Капитан терпеливо дождался, когда он выдохнется, а затем произнёс ровным голосом:

– Всё, наорался? Бывает. Мы тут все на переднем крае. Есть такая работа – Сеть зачищать. И кто-то должен её делать. Вы думаете, наши противники розовые и пушистые?! Как бы не так! Если к ним в лапы попадёте – пощады не ждите! Вот последний случай – они заподозрили одного блогера в борьбе с графоманией. Всего лишь заподозрили, но этого оказалось достаточно. За ним пришли. И всё – человек вычеркнут из жизни!

– Что они с ним сделали? – дрожащим голосом спросил Пурпоз.

Капитан пристально поглядел на него и объяснил:

– Ворвались к нему в квартиру, двое суток не давали спать и читали вслух свои опусы. В результате у парня съехала крыша, сейчас отдыхает в дурке. Готовится к вторжению инопланетян, ловит шмыгающих эльфов, а в промежутках утверждает, что он родился в 19 веке в семье старообрядцев и крестится двумя перстами. Так что истерику отставить, сопли вытри и иди на склад за новой клавиатурой.

Глава 3.

Новый сотрудник.

Однажды капитан приволок в отдел какую-то девицу. Её наряд прямо-таки кричал о принадлежности к миру IT: кеды; грязный джинсовый комбинезон на размер больше, чем надо; застиранная футболка; и в довершение вязаная шапочка на голове.

– Новый сисадмин, – предположил Солидол.

– Вдувабельна, – по-своему оценил явление Пурпоз.

– Если отмыть со стиральным порошком, – поправил его Макрон.

Капитан вытащил девицу на видное место и торжественно объявил:

– Познакомьтесь с нашим новым сотрудником.

Девица, совершенно не стесняясь своего вида, выдула пузырь из жвачки и представилась:

– Грёзка.

– А я думал – Пурген, – высказался Пурпоз.

– Почему? – не понял Солидол.

– А ты посмотри, что у неё на шапке вышито.

– Нет, так не пойдёт! – возразил капитан. – При переходе в другой отдел должен быть новый никнейм.

– И какой же? – насупилась девица.

– Пурген! – из своего угла крикнул Пурпоз.

– Глас народа! – ухмыльнулся капитан. – Пойду в личное дело запишу.

И он вышел, оставив девицу стоять посреди отдела.

– Ну спасибо тебе, коротышка! – она бросила злобный взгляд в сторону Пурпоза. – Где тут мой стол?

– Сразу видно выходца из отдела по борьбе с флеймом! – Макрон показал ей на свободное рабочее место.

– Угадал, дедуля! – девица с шумом отодвинула стул и уселась, положив ноги в кедах на клавиатуру.

– Интересно, а у нас в коллективном договоре про дресс-код что-нибудь написано? – ни к кому конкретно не обращаясь, произнёс Солидол. Но девица намёк усекла:

– У нас в отделе дресс-код был только для аватарок.

– Ну у нас аваторок нет, поэтому… – начал было Макрон, сторонник классического стиля в одежде, но Пурген его перебила:

– Дедуля, ша! Мои шмотки не обсуждаются!

В отдел снова заглянул капитан:

– Ну что, уже познакомились? Замечательно! Теперь введите её в курс дела и вперёд, за работу! Солидол, на тебе!

– А чего… – начал было Солидол.

– Выполнять! – рявкнул капитан.

– А чем она будет заниматься? – поинтересовался Макрон. – Мне помощник нужен, работы всё больше и больше.

– И мне! – вякнул из угла генерал Пурпоз.

Солидол промолчал. Он считал, что вопрос уже решён в его пользу. Но у капитана было другое мнение:

– Как известно, у нас в отделе три направления – по числу сотрудников. Макрон занимается профилактикой, Пурпоз – блокировкой контента, Солидол – боевыми алгоритмами и ведением баз данных. С появлением нового сотрудника у нас будет ещё одно направление – спецоперации.

– А это ещё что такое? – пробурчал Макрон, недовольный тем, что остался без помощника.

– Должностная инструкция готовится, – капитан показал пальцем на потолок. – А пока Пурген будет помогать всем по очереди. Поближе со спецификой познакомится, да и вам полегче будет.

– А на ком будет новое направление? – поинтересовался Пурпоз, видимо рассчитывая на прибавку к зарплате.

– На ней, – капитан ткнул пальцем в новую сотрудницу.

Солидол неохотно подошёл к столу новой сотрудницы.

– Это ты Солидол? Прикольное погоняло! – Пурген и не собиралась убирать ноги с клавиатуры.

Глава 4.

Инструктаж.

Солидол оторопел от такой наглости. Зачем капитан её приволок? Даже если её навязали сверху, у него достаточно опыта и авторитета, чтобы отбиться. Нет, тут что-то не то! Пурген испытующе поглядела на него, не переставая чавкать жвачкой. Ну ладно, распределим роли в коллективе!

Резким движением Солидол сбил её ноги со стола. Пурген качнулась на стуле и грохнулась бы на пол, если бы он не схватил её за шиворот.

– Э, полегче! – запротестовала она, но уже без прежней наглости.

– С какого места рассказывать? – строго спросил Солидол. – Или сама до всего допрёшь? Методом проб и ошибок. А то бери должностную инструкцию и читай.

– Да ладно, ладно, не кипятись! – Пурген придвинула второй стул. – Давай с самого начала, а то ваш отдел такой прямо секретный, что и представить сложно.

– Ну хорошо, с начала – так с начала, – Солидол уселся на придвинутый стул и откашлялся. – Главная задача нашего отдела – препятствовать размножению графомании в Сети. Общие слова про опасность графомании пропущу, перейду сразу к делу. Первое – графоманию надо локализовать. Для этого у нас есть поисковая машина, которая постоянно сканирует Сеть и выявляет графоманию. Там идёт сложный анализ текста, алгоритм постоянно совершенствуется. Сам по себе графоманский текст большой опасности не представляет – лежит где-то и каши не просит. Поэтому выявление нового графоманского текста – это лишь первый, низший уровень опасности. По этому сигналу в журнале фиксируется время появления и источник графомании. Это происходит автоматически.

– То есть делать ничего не надо? – уточнила Пурген.

– На этом уровне – да. Второй уровень опасности – это когда графоман начинает всюду распихивать свой текст. Рассылает в редакции, постит в конференциях, устраивает массовую почтовую рассылку.

– А, спам!

– Нет, спам – это реклама. Это легко отсекается антиспамом. А рассылка графомании – это совсем другое. Одно дело, когда тебе на почту приходит коротенькое сообщение, и совсем другое – многомегабайтный текст. Как отличить от чего-то полезного?

– Ну и как? А может, это гениальное произведение, а автор – второй Шекспир? Почему сразу графомания?

Солидол молча смотрел на неё. Когда он только пришёл в отдел, он задавал эти же вопросы капитану. И так же недоверчиво выслушивал его ответы. Но со временем понял его правоту. Сомнения идут от того, что всё это воспринимается как абстракция. Но когда столкнёшься лично – сразу наступает ясность. Нужны примеры из жизни.

– Попробую объяснить, – подчёркнуто неторопливо начал он. – Вот ты пришла из отдела по борьбе с флудом. А как ты отличала флуд от искренних постов?

– Ну это же очевидно! – воскликнула Пурген. – А тут…

– Тут тоже очевидно, – перебил её Солидол. – Просто времени на это уходит гораздо больше, если действовать теми методами, как вы у себя в отделе.

– Ну ладно, умник, расскажи мне, что такое «хорошо» и как с ним бороться! – Пурген снова попыталась задрать ноги на стол. Но Солидол решительным пинком это пресёк.

– Раньше, в старые времена, это решалось методом экспертных оценок. Произведение давали читать экспертам-рецензентам, и они давали свою оценку. Когда текстов было мало, а экспертов – много, такой метод работал. Потом текстов стало больше, нагрузка на экспертов выросла, и вероятность ошибки увеличилась. Поэтому рецензирование было автоматизировано, и процесс выявления графомании существенно ускорился. Это дало возможность эффективно бороться с графоманией в Сети.

– То есть бездушная железяка определяет уровень талантливости текста? – в её вопросе прозвучали какие-то новые интонации. Солидол удивлённо уставился на неё. Пурген перехватила его взгляд, на мгновение смутилась, и на её мордочке опять появилось обычное нагловато-туповатое выражение. Она смачно чавкнула жвачкой и спросила:

– Типа нажал на кнопку, и сразу видно – шедевр или нет?

– Если есть генераторы контента, то должны быть и детекторы контента, – мгновенного проблеска её интеллекта оказалось достаточно, чтобы Солидол отбросил снисходительность и стал говорить с ней как с равной. – И в нашем отделе такой детектор контента разработан. Если смогли создать программу, которая играет в шахматы лучше чемпиона мира, то смогли создать и программу, выполняющую работу литературного критика. А чтобы уменьшить вероятность ошибочной оценки, текст оценивают сразу несколько параллельно запущенных программ, каждая с разными параметрами. Одни параметры имитируют точку зрения искусствоведа, другие – домохозяйки, третьи – инженера, и так далее. Понятно?

– А мы тут тогда зачем нужны? – Пурген вытащила жвачку изо рта и прилепила её к столу.

– Зачем? – переспросил Солидол, отодрал жвачку от стола и не спеша размазал её по комбинезону Пургена. – Переигрываешь, детка. Давай без этого, нам ещё работать вместе.

Пурген оторопело смотрела на него.

– Зачем мы тут нужны? – снова переспросил Солидол. – Много для чего – контролировать работу техники, совершенствовать алгоритмы… Кроме того, бывают чрезвычайные ситуации.

– Например? – Пурген попыталась соскоблить жвачку со своей одежды. Солидол отметил, что в её голосе уже не было придурковатых подростковых интонаций.

– Может быть, помнишь, как только вышел перевод первой книги про Гарри Поттера, тут же появилась масса подражаний, продолжений и имитаций. И это всё прошло через редакции и даже появилось на бумажном носителе.

– Да, было такое – Таня Глоттер и прочее, – Пурген отчаялась соскрести жвачку и теперь внимательно слушала Солидола.

– Это и есть третий, наивысший уровень опасности – когда графомания бесконтрольно размножилась. Ситуация выходит из-под контроля, и сделать уже ничего нельзя. Начальство, конечно же, объявляет чрезвычайную ситуацию, но поздно пить боржоми, когда почки отказали. Тогда мы только отрабатывали софт. Но за тот случай многие получили выговора. Сейчас такая графомания блокируется в зародыше.

– И как же?

– Поработаешь тут – узнаешь. Ещё вопросы есть?

– Что это значит? – Пурген показала на самодельный плакат, оставшийся с новогоднего корпоратива. – Почему «512 килобайт по Фаренгейту»?

– Официально наша контора называется ООО «512 килобайт». А «по Фаренгейту» – это пародия на Рея Бредбери, у него там тоже с книгами боролись. Читала хоть?

Солидол внимательно смотрел на неё – неужели он ошибся?

– Только там было «451 градус», – возразила Пурген, осеклась и испуганно поглядела на него.

«Прокололась!» – довольно подумал Солидол. Можно сколько угодно изображать из себя тупую птушницу, но вот такие проговорки и выдают. И он подмигнул ей – мол, не беспокойся, не выдам!

Глава 5.

Экскурсия по отделу.

– Ладно! – сказал Солидол. – Давай проведём обзорную экскурсию по отделу. Вот это Макрон, он занимается профилактикой распространения графомании.

– Привет, дедуля! – Пурген с придурковатым видом помахала ему ручкой. Макрон скорчил недовольную рожу и промолчал, предоставив Солидолу возможность проявить красноречие.

– Ну и в чём заключается профилактика? – продолжала стебаться Пурген. – Каждому укол в жопу от графомании?

– Моё направление самое эффективное, – не выдержал Макрон. – Как известно, проще болезнь предотвратить, чем потом лечить. Вот я и предотвращаю расползание графомании, а также контролирую популяцию графоманов. Для того, чтобы они не распространяли бесконтрольно свой бред по сети, существуют специальные ловушки. Но в первую очередь графоманы шлют свой бред в издательства. Там порядок обращения с графоманией отработан давным-давно. Во-первых, издательства отгородились от графоманов глухой стеной – общеизвестные телефоны не отвечают, на входе в издательства строгий пропускной режим. Так что, дорогие графоманы, пишите письма! Что они и делают. В издательствах это называется «самотёк». На сайте издательства указан адрес электронной почты, на который каждый желающий может выслать свою бредятину. Страшного в этом ничего нет – всё равно эту почту никто не читает. Для важных контактов есть почта, которая не афишируется. Таким образом, литературное сообщество спонтанно создало простейшую систему защиты от графомании.

Он остановился, чтобы перевести дух. Пурген задумчиво ковыряла в носу. Макрон продолжил:

– Мы переняли эту систему, но усилили её. Я называю это «ловушки для графомании». Это бесплатные ресурсы в сети, где каждый желающий может разместить свой бред как в текстовом, так и в аудиовиде. Видеобредятиной занимается Youtube, но там у них другие принципы. Впрочем, видео – это не наша компетенция. Так вот, продолжу про ловушки. Графоманы туда сползаются, и начинают там тусоваться. Но, как известно, графоманы – существа не стадные, поэтому между ними возникает конкуренция.

Пурген вытащила палец из носа, критически оглядела его, вытерла о свой комбинезон и спросила:

– А чё они конкурируют? Ресурсы-то бесплатные, то есть бабло им с самого начала не обещали. В чём фишка?

– О, это очень интересный феномен! – Макрон обрадовался, что его всё же слушали. – Они конкурируют за лайки, за количество просмотров, за количество комментариев. Но дело в том, что нормальные люди на такие ресурсы почти не ходят, там тусуются в основном графоманы. Поэтому комментарии к одной графомании пишут авторы другой графомании. Таким образом, очень быстро они начинают спорить друг с другом, чья графомания графоманистей, и на новую графоманию у них уже не остаётся ни времени, ни сил. А чтобы ловушки работали эффективнее, мы кладём туда приманку. Это всякие конкурсы и соревнования. Часто это даже эффективнее, чем мифические обещания гонораров со стороны издательств. Ну как?

Он сиял, как певец, ожидающий оваций.

– Круто, – сонным голосом прокомментировала Пурген и показала на генерала Пурпоза. – А этот чем занимается?

– Он занимается блокировкой нежелательного контента, – пояснил Солидол. – У него на все проблемы только один ответ: «Доступ к запрошенному Вами сайту запрещён Федеральным Законом».

– Так у тебя погоняло «Федеральный Закон»? – Пурген вытерла ладошку о штанину и протянула Пурпозу. – А я Грёзка! То есть эта, как её?

– Пурген, – подсказал Пурпоз.

– Это мои слова, – возразила Пурген. – А ты должен свои говорить. Ладно, хрен с ним. А ты чем занимаешься?

Она обернулась к Солидолу.

– О, он у нас большой учёный! – Пурпоз обиделся, что ему уделили мало внимания.

– Молчи, салага! – отмахнулся от него Солидол. – Я занят самым важным – разработкой софта для детектирования графомании. Софт состоит из двух частей – анализатор контента и генератор контента. На базе анализатора сделан детектор графомании – там чуть упрощён алгоритм, но зато существенно увеличено быстродействие. За счёт этого мы можем определять графоманию в режиме реального времени. Сам анализатор – это усложнённая программа семантического анализа текста. Вся фишка в том, что перед началом анализа загружается профиль эксперта, и анализ идёт уже в соответствии с этим профилем. Профиль моделирует систему оценок соответствующей целевой группы. У меня уже подготовлено двенадцать профилей. Усложнённый анализ текста – это когда он анализируется несколько раз, каждый раз с разным профилем. В результате получается интегральная оценка по 10-балльной шкале. Если оценка ниже 4 – значит, текст полный отстой. Если в интервале от 5 до 8 – в принципе приемлемо. Если больше 8 – шедевр. Сейчас у нас глобальный детектор настроен на отсечение по оценке 8. То есть тексты с оценкой ниже 8 считаются графоманией с вытекающими последствиями. Оценку отсечения можно оперативно менять, но для этого нужен приказ начальника отдела.

– Ты такой умный! – Пурген умильно поглядела на него снизу вверх и нежно погладила по руке. Солидол не понял, что это было, и продолжил:

– Поскольку решена задача анализа, то мы можем решить и задачу синтеза. Для этого существует генератор контента. Он использует тот же словарь и библиотеку профилей, что и анализатор. Генератор работает так: задаётся один из сюжетов, объём, профиль или несколько профилей целевой группы – и вперёд! В результате получается готовый текст. Ну там есть ещё более тонкие настройки – количество персонажей, эпоха и так далее, но это уже детали.

– То есть вы сами можете генерить графоманию? – спросила Пурген.

Солидол улыбнулся – быстро усекла!

– Да! – гордо подтвердил он. – Но это так – побочный продукт. Главное – это анализатор контента.

– Ну и как тексты-то получаются? – всё никак не успокаивалась Пурген. – Если анализатору подсунуть – он какую оценку поставит?

– А, обратный тест Тьюринга! – обрадовался Солидол. – В среднем получается 5-6, до шедевров ещё далеко. Но генератор контента – не главная наша задача. Главное – это анализатор.

– Я ему ещё предлагал сделать программулину типа вируса, – Пурпоз никак не мог пережить, что обделён вниманием. – Чтобы она распространялась по сети, попадала в компы юзров и там постоянно анализировала контент. Как увидит, что юзер плодит графоманию – тут же грохает файл. Вот тогда проблема графомании была бы решена на корню.

– Я же тебе говорил – это технически невозможно, – возразил Солидол. – Во-первых – объём большой получается. Ты хоть представляешь, сколько один профиль занимает? А во-вторых, это требует большой вычислительной мощности. У нас-то серваки с трудом справляются, а у большинства юзеров компы вообще колом встанут. А главное – тут же приедут из подразделения «К» и возьмут за жабры. Вирусы – это стрёмно.

Пурген с открытым ртом переводила взгляд то на Солидола, то на Пурпоза.

Глава 6.

После работы.

В конце рабочего дня Солидол осторожно намекнул:

– Новичкам как бы принято проставляться.

Пурген намёк поняла:

– Где и когда?

– Не, ребята, я пас, – вздохнул Макрон. – Здоровье не позволяет.

– А с этим я и сама не пойду! – кивнула на Пурпоза Пурген. – Он меня одним взглядом изнасилует.

– Ой, да больно надо! – смутился генерал.

– Чё, я один остался? – спросил Солидол.

– Больше достанется. Пойдём, буду вливаться в ваш дружный коллектив.

Вышли на набережную. Погода радовала.

– Пиво пьёшь? – спросила Пурген. Солидол кивнул.

– Подожди здесь, – она кивнула на гранитный парапет и отправилась к ближайшему магазину. Вернувшись, она протянула бутылку пива, а из кармана достала пакетик орешков.

– Небогато, – оценил Солидол. – Где расположимся?

– На сколько заработала, – не смутилась Пурген. – А расположимся здесь.

Она уселась на тёплый гранит, достала из кармана вторую бутылку пива и ловко поддела крышку пряжкой от лямки своего комбинезона. Солидол посмотрел на пыльный гранит парапета, потом на бутылку, которую держал в руках.

– Давай открою! – Пурген протянула руку. Процедура с пряжкой повторилась. – Ну, за знакомство!

Солидол осторожной чокнулся бутылкой. Надо было что-то сказать.

– Ты до нас в отделе флуда работала?

Пурген кивнула.

– И сколько ников вела?

– Пять, из них два мужских. Но это тяжело – можно запутаться в женском и мужском роде. Я настолько привыкла, что по жизни стала говорить: «Я сделал. Я пошёл». Парни плохо обо мне думали. А потом ничего, втянулась. Это как в театре – в роль надо вжиться. Но тут проще – тебя воспринимают только по твоим словам. Внешность, одежда, интонации значения не имеют.

– Одним из ников была сопливая птушница?

– С чего ты взял?

– По словарному запасу, построению фраз, ещё много по чему. Боевые алгоритмы – это моя работа.

– Ну и как у меня получается?

– В конфе, наверное, прокатило бы. А по жизни переигрываешь. Явно на птушницу не тянешь, высшее чувствуется.

Пурген бросила на него быстрый взгляд и отвернулась.

– Я угадал? – Солидол попытался настаивать.

– Ты, как твоя софтовина, постоянно сканируешь контент, – не спросила, а утвердительно заявила Пурген. – Сейчас-то ты зачем ко мне в душу пытаешься пролезть без мыла? Ты не на работе, тебе это не оплатят.

– Зачем ты так? – обиделся Солидол.

– А ты зачем? – сердито спросила Пурген. – Почему нельзя просто общаться?

– Я и общаюсь.

– Давай о чём-нибудь другом.

– О чём?

– Давай о работе, – предложила Пурген. – Мужики на работе говорят о бабах, а на отдыхе – о работе. Вы меня уже обсудили?

– Ещё не успели, – слегка покраснел Солидол.

– Да ладно заливать! Этот коротышка с меня своих сальных глазёнок не спускал. Спорим, его первая фраза была: «Я бы вдул!» А у дедули мой имидж вызывает культурный шок. Он там ещё не говорит: «А вот в наше время…»? Хотя нет, ему ещё рановато. А что ты сказал – отгадать?

– Вообще-то мы на работе ещё кое-чем занимаемся.

– Тебе нравится твоя работа? – неожиданно спросила Пурген.

– Работа как работа, – пожал плечами Солидол.

– Уничтожать чужие рукописи. Да, ничего особенного.

– Мы санитары Сети. Как говорит капитан: «Есть такая работа – Сеть зачищать». Мы как ассенизаторы – говно убираем. Да, трудно остаться чистеньким, но кто-то это должен делать, чтобы другим легче дышалось.