Текст книги "Королевское утро"
Автор книги: Дмитрий Катаев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Дмитрий Катаев
Королевское утро
Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими (или жившими) людьми, а также названиями и событиями случайно.
Время действия – 23 июля 1973 года.
Действующие лица:
Джон, бас-гитарист, 21 год.
Роджер, ударник, 24 года.
Брайан, гитарист, 26 лет.
Фредди, вокалист, 26 лет.
Агата, официантка, девушка 20 лет.
Изабелла, хозяйка кафе, женщина около 40 лет.
Оливер, молодой посетитель кафе, 23 года.
Глория, молодая посетительница кафе, его жена, 23 года, беременна.
Пожилой посетитель кафе, более 60 лет.
Врач, женщина лет 45.
Акт 1. Сцена 1
Июль 1973 года. Недорогое кафе на окраине Лондона. Простая обстановка. На стенах небольшие картины.
Входят Фредди, Роджер, Брайан и Джон. Роджер немного взвинчен.
Фредди: …Она просила у Мэри скидку в двадцать пять процентов, иначе ни за что не хотела покупать. Ну, а я ей тогда сказал, что, хотя, вообще-то, такие скидки сегодня только для постоянных посетителей, но, конечно, для такой красивой девушки, как она, можно всё же скинуть пятнадцать процентов. Ровно столько, сколько ей лет.
Роджер: А сколько ей было на самом деле?
Фредди: Не знаю. Где-то около сорока. Тогда она попросила двадцать три процента. Но я сказал ей, что шестнадцатилетняя девушка не должна так торопиться взрослеть. В общем, сошлись на семнадцати.
Брайан: Молодец. Ты, наверное, неплохо помог Мэри.
Фредди: Не знаю. Я вообще-то просто зашёл к ней на работу предупредить, что задержусь, потому что буду отмечать с товарищами по группе наш первый альбом.
Брайан: Она теперь заработает побольше.
Фредди: Было бы неплохо.
Роджер: А у тебя самого-то как с деньгами?
Фредди: На день рождения Брайана потратился, так что не очень. Ну, в общем, как обычно. На пиво с чипсами хватит.
Роджер: Да уж. Пиво, чипсы и рок-н-ролл. Давайте вот тут сядем.
Рассаживаются за столиком в центре кафе: Фредди и Джон по одну сторону стола, Роджер и Брайан – по другую. Фредди изучает меню.
Фредди: Мне сказали, что тут нормальные цены. И, надо же, они действительно нормальные.
Подходит официантка.
Официант: Что будете заказывать?
Роджер: У вас есть светлое пиво? Какое-нибудь недорогое, но и не самое дешёвое. Нам по две… нет, по три кружки каждому, большую тарелку чипсов и большую – орешков.
Официантка: Хорошо.
Джон: Мне, пожалуйста, лучше тёмного пива.
Официантка: Хорошо.
Джон: Спасибо.
Официантка: Пожалуйста.
Уходит.
Роджер: Джон, я смотрю, ты уже пытаешься оторваться от коллектива.
Джон: Да нет, мне просто тёмного захотелось.
Роджер: Похоже, это в тебе заговорила тёмная часть твоей души, да, Джон? В тихом омуте, как говорится…
Фредди: Ну, а что? Тёмное пиво – старый добрый напиток истинных англичан. Таких, как Джон или я. Может, и мне тогда тоже тёмное заказать?
Брайан: Закажи. Будем, как в шахматах, – сторона тёмная, сторона светлая.
Фредди: А ведь хорошая идея. Так и сделаем. Вы с Роджером будете за белых, а мы с Джоном – за чёрных. Белая и чёрная сторона. Мы, кстати, и сели так же. Всё, я меняю заказ.
Джон: Зачем? Не надо. Тебе светлое нравится, мне тёмное. Пусть так и будет.
Роджер: «Пусть так и будет?» Это почти как у «Битлз», да? Джон, ты прямо как Пол Маккартни.
Фредди: А чем он хуже Пола Маккартни? Тоже бас-гитарист, между прочим.
Джон: Да, только всё-таки хуже.
Фредди: Неправда. С чего ты это взял? Совсем не хуже, а даже лучше.
Джон: Мне кажется, нет.
Фредди: А мне кажется, да. Что за сомнения? Ещё и хиты такие же, как он, писать будешь.
Джон: Думаешь?
Фредди: Будешь-будешь, здесь двух мнений быть не может. Их ещё весь мир запоёт.
Джон: Как-то я сомневаюсь в этом.
Фредди: А ты не сомневайся, дорогой.
Брайан: Джон, ты действительно отличный бас-гитарист, Фредди прав. Лично я очень рад, что ты с нами работаешь.
Фредди: Не ты один. Мы все рады. Да ведь, Роджер?
Роджер: Да я-то и вообще рад больше всех. Если вы заметили, я именно так и сказал: «Ты прямо как Пол Маккартни». Больше никто из вас не удосужился так высоко оценить Джона. Джон, запомни это.
Джон: Хорошо, спасибо.
Официантка приносит первую порцию пива.
Официантка: Ваше пиво. Светлое. (Джону) Тёмное. Сейчас принесу остальное.
Джон: Спасибо.
Официантка: Пожалуйста.
Уходит.
Роджер (пробует пиво): О, холодное.
Все пьют.
Брайан (через некоторое время): А что? Неплохое пиво.
Фредди: Да. (Осматриваясь.) Да и само кафе неплохое.
Роджер (мельком взглянув туда-сюда): Для такой группы, как наша, – вполне.
Фредди: Это потому что мы – демократичная группа, поём для народа. Для демократичной группы – демократичное кафе. И цветовая гамма здесь удачно подобрана.
Роджер: Ага. Цветовая гамма для музыкальных омег.
Фредди: Огорчаете вы меня с Джоном сегодня. Может, ты тоже хочешь сказать, что хуже Ринго Старра? Или что мы все хуже «Битлз»? Или, что мы хуже Элвиса с Джимми Хендриксом?
Роджер: Да мы пока хуже даже Бетховена.
Джон (неожиданно, после небольшой паузы): Бетховена-то мы точно не хуже. Не могут Альфховены быть хуже Бетховена.
Остальные смотрят на него с недопониманием.
Джон: Ну, Бетховен и Альфховен. Альфа и бета, буквы греческого алфавита. Альфа всегда впереди беты, она первая буква, а бета вторая. Ну, «Альф-ховен» и «Бет-ховен».
Фредди (смотрит на Роджера и Брайана): А ведь точно. По-моему, хорошая шутка.
Роджер: Да вообще супер. Высокий уровень юмора, даже я не сразу понял. Джон, нам надо как-то чаще общаться. Ты вообще разговаривай с нами побольше.
Джон: Вы же сами начали: «гамма», «омега». Я решил подыграть.
Фредди: «Решил подыграть»? Вот! Золотые слова для бас-гитариста.
Официантка приносит вторую порцию пива, чипсы и орешки.
Джон: Спасибо.
Официантка: Пожалуйста.
Роджер: Девушка, а как вас зовут?
Официантка (показывает на бэйдж на груди): Агата.
Роджер: Красивое имя. Агата, сегодня прекрасный день, не правда ли?
Официантка: Да, неплохой.
Роджер: А у меня дома есть барабан…
Официантка: Вот как? Сочувствую вашим соседям.
Фредди (смеётся): Хорошо. За такой ответ можно и чаевые добавить.
Официантка: Я только за.
Брайан (к Фредди): Шикуешь?
Фредди: Нет, ну ведь правда хороший ответ.
Официантка: Вы музыканты?
Роджер: Да.
Официантка: Рок-группа?
Роджер: Да.
Официантка: А как называетесь?
Роджер: «Королева».
Официантка: Красивое название. Не слышала.
Роджер: Услышишь ещё. Агата, посидишь снами?
Официантка: Нет.
Роджер: Жаль.
Официантка уходит.
Роджер: «Не слышала». Слышали?
Брайан: Слышали. Орешки тут вкусные.
Фредди: Орешки везде вкусные. Это же орешки.
Брайан: Не везде.
Фредди: Хорошо, не везде. Брайан, ты-то что такой горестный?
Брайан (не сразу): Да не знаю. Роджер прав насчёт омег – как-то у нас всё пока не очень получается.
Фредди: Но ведь мы же только начали. Главное, будущие великие музыканты пришли отметить свои первые успехи, а отец-основатель группы такой: «Не очень».
Брайан: Я – отец-основатель группы?
Фредди: Ты. А кто же ещё, дорогой? Ты же всё это начал. Потом ещё и Роджера затащил, а ведь он мог бы стать уважаемым человеком, стоматологом. Я вообще планировал стать художником, но зашёл к вам просто чаю попить – и понеслось. А Джон? Он со своим красноречием мог бы сделать отличную карьеру на телевидении. Ты сам всё это затеял, а теперь: «Как-то всё не очень».
Брайан: Хорошо. Может быть, я и ошибаюсь. Просто мои ожидания пока не оправдываются, и я немного расстроился. А какие у нас первые успехи, по-твоему?
Фредди: Ну, вообще-то у нас только что вышел первый альбом.
Брайан: Не знаю, можно ли это пока назвать успехом.
Фредди: Можно. А что тогда успех для начинающей группы? Именно первый альбом. Тебе же он нравился. Кто говорил про необыкновенно чистое, глубокое, широкое звучание? Кто говорил: «Это именно то, чего мы хотели добиться?».
Брайан: Я.
Фредди: Ну, и?
Брайан: Сейчас я понимаю, что, видимо, был неправ.
Фредди: Почему это?
Брайан: Почему он тогда так плохо продаётся?
Фредди: Потому что это первый альбом, с ними всегда так. Ну, почти всегда. И потом, он вовсе даже не плохо продаётся.
Роджер: Неплохо? Я захожу в магазин, спрашиваю: «Есть альбом «Королева» группы «Королева»?». Отвечают: «Есть». «И как, покупают?» «Пока нет». Ни один экземпляр не продан.
Джон: Это где?
Роджер: Не важно. Думаю, это в любом магазине так.
Джон: А ты что?
Роджер: Ничего. Расстроился.
Фредди: Так это нормально. Нормально. Послушают и понемногу раскупят. Это же первый альбом. Сингл-то ведь продаётся?
Брайан: Сингл продаётся. Но, знаешь, как-то очень медленно.
Фредди: Ну, так всего несколько дней прошло. И альбом со временем начнёт продаваться. (Смотрит на остальных.) Ладно. Честно говоря, я и сам сильно расстроен.
Роджер: Альбом так себе. Я сегодня опять слушал и всё яснее это понимаю. Партия ударных вообще не получилась.
Фредди: Нет, партия ударных хорошая.
Роджер: Не утешай меня. Партия ударных откровенно плохая.
Брайан: Роджер, подожди. Вообще-то альбом, наверное, неплохой, я согласен с Фредом. И это главное. Хотя и ты прав: мне тоже кажется, что некоторые вещи получились сырыми. Поэтому, думаю, он и продаётся так слабо. Где-то он немного недоработан. Я лично недоработал. Мы откровенно не дожали. От нашего первого альбома хотелось бы большего, понимаете?
Фредди: Понимаем, понимаем. Мне ведь тоже далеко не всё нравится. С вокалом, например, есть проблемы… кое-где.
Джон: Меня написали не «Джон Дикон», а «Дикон Джон».
Брайан: Что, правда?
Джон: Да.
Брайан: Где?
Джон: На обложке.
Брайан: Я не обратил внимания. У кого-нибудь есть с собой пластинка?
Роджер: Ни у кого нет, как ты мог, наверное, легко заметить.
Фредди: Да уж. Видимо, действительно так себе альбом, раз он только вышел, но даже у нас его нет.
Брайан: Неужели «Дикон Джон»?
Джон: Да.
Роджер: А ты разве не Дикон Джон? Всё, всё, шучу. В общем, теперь и вы все согласны со мной. Объективно я и Брайан правы: альбом далёк от совершенства. Есть над чем трудиться.
Фредди: Если объективно, то да.
Брайан: Объективно – да.
Фредди: Джон, твоё мнение?
Джон: Мне тоже кажется, что альбом мог бы получиться и лучше, согласен с вами. Но я думаю, что и Фредди всё же прав: для начала неплохо. Потенциал у нас есть, и хороший. Если будем как следует стараться и работать над каждой песней, над каждой её аранжировкой, то всё должно получиться. В общем, надо просто много работать.
Брайан: Хорошо сказано.
Роджер: Да. Звучит как тост.
Фредди: Джон, ты говоришь редко, но метко. Давай мы сделаем тебя ещё и нашим пресс-секретарём? В будущем нам может понадобиться пресс-секретарь. Чтобы журналисты потом не писали про нас всякую ерунду. Согласен?
Джон: Бас-гитарист – пресс-секретарь? Как-то слишком длинно и сложно.
Фредди: А если так: пресс-секретарь – бас-гитарист?
Джон: Тоже не очень.
Фредди: Но, согласись, всё-таки лучше, чем, например, стоматолог-ударник?
Роджер: Ага. Или художник-вокалист.
Фредди: Или гитарист-астрофизик.
Брайан: Слушайте, слушайте. Я гитарист-астрофизик, да. Мы, в общем-то, все тут пока на распутье. Мы даже не можем как следует заработать музыкой, хотя и занимаемся ею довольно давно.
Роджер: Брайан, да не скромничай ты – «как следует заработать». Мы получаем гроши. Я в результате вынужден одеваться то на распродажах, специально их отслеживая, то вообще в секондхэнде. Одежда хорошая, ничего не скажешь, годится и для жизни, и для концертов, но ведь это всё равно секондхэнд. (К Фредди.) А ведь он ещё и пахнет. Каждую вещь надо раза два постирать, чтобы запах ушёл, а потом ещё для верности и на воздух вывесить, чтобы обработка окончательно выветрилась. Я весь в этом секондхэнде – ну, может быть, кроме некоторых интимных предметов одежды.
Фредди: Зачем ты мне-то это говоришь? Я тоже одеваюсь в секондхэнде. Ещё, может, даже чаще тебя.
Брайан: Вы, вообще-то, оба этот секондхэнд не так давно продавали.
Роджер: Это был не совсем секондхэнд, скорее, комиссионка.
Брайан: А какая разница?
Роджер: Ладно. Пусть будет секондхэнд. Хотя там была не только одежда, но ещё и всякие вещи. Картины, например. Надо же нам было на что-то жить. Думаешь, мне всё это очень нравилось? Все эти завозы, учёт, налоги? Нравилось торговаться с покупательницами?
Брайан: Думаю, это им с тобой нравилось торговаться.
Роджер: Нет, деньги для них всегда важнее. И ладно бы мы в итоге хорошо зарабатывали, так ведь ничего подобного. Ещё и одежду воровали.
Джон: Воровали?
Фредди: Бывало такое.
Брайан: А как они умудрялись? У вас же там всего-то одна палатка небольшая была.
Фредди: И не говори. Сами в шоке.
Джон: Грустно.
Фредди: Да уж, конечно, невесело. И это я не говорю ещё про свои картины, которые вообще никто не покупал.
Роджер: Надоело. Надоело каждый день считать эти деньги: подсчитывать, рассчитывать, просчитывать, копить, экономить. Я хочу уже начать нормально жить.
Брайан: Чтобы нормально жить, нужно ещё два-три альбома выпустить. И найти хороших продюсеров.
Роджер: Не надо мне это говорить, я знаю.
Брайан: Я знаю, что ты знаешь. Я просто сказал. Что ты раздражаешься? Просто поддерживаю разговор.
Роджер: Я не раздражаюсь.
Фредди: Он голодный просто. Давай тебе еды купим? Одними чипсами сыт не будешь.
Роджер: Не надо деньги тратить, я лучше дома поем. Пиво, вообще-то, калорийное.
Фредди: Да наплевать на деньги, здоровье ударника нам дороже. Давай куплю.
Роджер: Нет.
Брайан: Слушайте. Слушайте. Давайте я скажу. В конце-концов, мы все хотели как лучше, мы старались. И мы всё-таки выпустили свой первый альбом. Он не без изъянов, но он вполне неплохой.
Роджер: «Не без изъянов?» Брайан, ты сама дипломатичность. Он с серьёзными изъянами. Про запись барабанов напомнить?
Фредди: Опять ты про это. Хорошая ударная партия получилась.
Роджер: Нет, плохая. Мне не нравится.
Фредди: А мне нравится.
Джон: И мне.
Брайан: И мне нравится.
Роджер: Поверьте мне, она плохая.
Фредди: Такой ударник как ты не может играть плохо.
Роджер: Фред, да хорош. Ты ещё сравни меня с Джоном Бонэмом. Ты же понимаешь, что я имею в виду. И я объективно не очень хорошо сыграл, и звук при записи мне плохо сделали, и вообще… да масса причин. Столько ошибок допущено – стыдно слушать.
Джон: Меня «Дикон Джон» написали.
Фредди: Джон, ну извини. Это же не специально, просто недоглядели.
Джон: Да я так, разрядить обстановку.
Фредди: Хорошо. В общем, и с ударными не очень, и с вокалом, и имя с фамилией перепутали. Но с гитарой-то ведь всё нормально, да, Брайан?
Брайан: Нет, конечно. Гитару тоже можно было сделать гораздо лучше.
Фредди: Зря я это спросил. Хорошо, в общем, и с гитарой есть проблемы. Однако я как говорил, так и скажу снова: для первого альбома получилось очень даже неплохо.
Все смотрят на Роджера.
Роджер: Не смотрите на меня. Я промолчу.
Фредди: Да говори, не стесняйся.
Роджер: Не буду. Не хочу больше портить всем настроение.
Фредди: Так ты, собственно, уже. (Смотрит на Роджера.) Хорошо, хорошо. Я тоже молчу.
Брайан: Фред, Роджер, ну не надо. Давайте, правда, лучше о хорошем. У меня, как я уже говорил, тоже есть свои замечания – к гитаре, не к ударным, – но я согласен с Фредди. Он прав. Конечно, прав и Роджер – в плане единства звучания не всё безупречно. (Смотрит на Джона) Джон, извини, что перепутали твои имя и фамилию. Но вот мы пришли сюда в это кафе отметить наш первый альбом.
Роджер: В кафе, которое по своему качеству соответствует альбому.
Фредди: Да отличное кафе. Ты вообще не ел, что ли, с утра? Давай я тебе еды какой-нибудь куплю. Бифштекс с картошкой будешь?
Роджер: Не надо. Тем более, что он вряд ли тут и есть. Здесь, по-моему, только пиво с чипсами и продаётся.
Фредди: Вообще-то не только. Вот, в меню написано. Тут, кстати, много чего есть.
Роджер: Хорошо, не только. Всё, всё, не смотри на меня так. Уже и пошутить нельзя? Это просто ирония.
Брайан: Роджер, давай не будем, а? Кафе очень хорошее, Фредди в этом разбирается. Но дело вообще не в кафе. Дело в том, что мы пришли сюда отметить свой первый альбом. А первый альбом – это очень серьёзное достижение, особенно если вспомнить, как он нам дался. Он дался нам тяжело. Сколько мы его делали?
Фредди: Почти три года.
Брайан: Да, почти три года. Так давайте…
Роджер: Брайан, а ты знаешь про «Рокси мьюзик»?
Брайан: Что именно?
Роджер: Про их альбомы. Неплохо, да?
Брайан: Неплохо?
Роджер: Они выпустили уже два альбома, пока мы делали свой один-единственный. Два альбома – и оба продаются на ура. Оба в топе, представляешь?
Брайан: Представляю.
Роджер: Какие-то «Рокси Мьюзик», которые появились одновременно с нами и, в общем-то, играют почти такую же музыку…
Фредди: Не такую же.
Роджер: Хорошо, пусть не такую же. Не важно. Какие-то «Рокси Мьюзик» уже достигли популярности и зарабатывают деньги, а мы нет. Меня это бесит. Это несправедливо. Мы записали всего один альбом за три года, и тот почти не продаётся.
Фредди: Так бывает.
Роджер: Я знаю, что так бывает. Но так не должно было быть. С нами так не должно быть.
Фредди: Согласен. С нами так быть не должно. Роджер, Брайан, Джон, я вам обещаю – у нас всё будет отлично.
Брайан: Когда?
Фредди: Скоро.
Роджер: Когда скоро? Хочется побыстрее.
Фредди: Мне тоже хочется побыстрее. Нам всем хочется. И у нас получится, вот увидите.
Брайан: Фред, а ведь «Рокси мьюзик» начали в одно время с нами.
Фредди: Они начали даже позже, и что?
Брайан: Позже нас?
Фредди: Да. Они начали чуть позже, чем мы – года два назад, не больше. Ну и что? Давайте не будем больше про «Рокси мьюзик». Так бывает. У каждого своя специфика. Наплевать на другие группы.
Брайан: Так-то оно, конечно, так, только…
Фредди: Что «только»? Если ты опять про «Рокси мьюзик», то, в принципе, ты ещё вполне можешь к ним присоединиться. Будете, как три мушкетёра, три Брайана: Брайан Ферри, Брайан Ино и ты.
Джон: Ино, говорят, от них уже уходит.
Фредди: Да?
Джон: Я слышал такое.
Фредди (Брайану): Вот видишь? Место одного Брайана уже вакантно, можешь идти занимать.
Брайан: Ты что такое говоришь? Нет уж. Мне не нужны никакие «Брайан Ферри, Брайан Ино и я». Мне гораздо больше нравится, когда я с вами. Когда вместе я, ты, Роджер и Джон (смотрит на Джона). Джон Дикон.
Фредди: Вот. Вот об этом я и говорю. Я говорю, что мы лучше и круче всех остальных. Да, у нас не всё хорошо, но это пока. Да и вообще никогда не бывает всё хорошо. Вон, даже из суперпопулярной «Рокси мьюзик», выпустившей два альбома-хита, люди уже уходят. Но мы-то не уйдём друг от друга? Мы-то будем вместе и добьёмся чего хотели?
Брайан: Хорошо, Фред. Ты прав. Что-то я тоже не в духе сегодня. О чём я говорил, когда меня отвлекли?
Фредди: Ты говорил про «тяжело» и про три года.
Брайан: Точно. В общем, я согласен. Давайте не будем больше про другие группы, давайте про нас. Я хотел сказать вот что. Мы пришли сюда отметить свой первый альбом. А первый альбом, какой бы он ни был, – это очень серьёзное достижение, особенно если вспомнить, как трудно он нам дался. Давайте забудем сейчас пока про все его недостатки и просто выпьем за него. За наш первый альбом. За «Королеву»!
Фредди: Прекрасный тост, дорогой. Только за «Королеву» пьют стоя.
Брайан, Фредди, Роджер, Джон (встают; вразнобой): За «Королеву»!
Чокаются кружками, выпивают. Занавес. Конец первой сцены.
Акт 1. Сцена 2
То же кафе в Лондоне, другая его часть. У кассы – хозяйка кафе. За ближайшими столиками сидят три посетителя: пожилой человек и молодая пара. К хозяйке подходит официантка.
Хозяйка: Ну что, как там наши музыканты? Нормально сидят?
Официантка: Да. Сидят, выпивают.
Хозяйка: Я, когда их увидела, сразу поняла, что это музыканты. Меня не проведёшь – я их сразу узнаю. Рок-группа какая-нибудь?
Официантка: Да.
Хозяйка: Так я и знала. Как называется?
Официантка: «Королева».
Хозяйка: Не слышала про такую. Ну, эти, вроде, ничего такие – интеллигентные, да?
Официантка: Да, вежливые.
Хозяйка: На первый взгляд, кажется, спокойные, не буйные. Вон те, темноволосый смуглый и блондин – те вообще очень даже симпатичные. Понравились? Что они у тебя спрашивали?
Официантка: Спрашивали, не хочу ли я с ними посидеть. Я отказалась.
Хозяйка: Молодец. (Подумав.) А я бы, может, и не отказалась. С музыкантами весело.
Официантка: Не знаю. Наверное. Мне рок-музыка не нравится.
Хозяйка: Да и мне она не нравится, это же рок. Но дело, знаешь ли, не в музыке, а вообще. Шучу, конечно. Как думаешь, будут они буянить, когда выпьют?
Официантка: Думаю, эти не должны.
Хозяйка: Мне тоже так показалось. Ну, дай-то бог, чтобы пронесло. А то от рок-музыкантов всего можно ожидать.
Молодой посетитель: А я вот тоже музыкант.
Хозяйка: Да? Тоже играете рок?
Молодой посетитель: Нет. Я на рояле играю, на пианино, на любых клавишных инструментах, даже на клавикорде. На синтезаторе могу играть. Они сейчас входят в моду.
Хозяйка. Вот как? Интересно.
Молодая посетительница: Да, да. Он очень талантливый.
Молодой посетитель: Вам в кафе не нужен музыкант? Я хорошо играю.
Хозяйка: Нет, к сожалению, не нужен.
Молодой посетитель: Понятно. Жаль. Извините, никак не могу найти работу.
Хозяйка: Не извиняйтесь. Не вы один такой.
Официантка: Так вы пойдите в соседний зал, спросите у наших музыкантов. Может, им как раз нужен человек, играющий на клавишных.
Молодой посетитель: Да как-то неловко.
Хозяйка: Вы же только что у меня спросили. У меня ловко спрашивать, а у них неловко?
Молодой посетитель: Ну, вы-то другое дело. Вы как-то располагаете к себе.
Хозяйка: Вот как?
Молодой посетитель: Да.
Хозяйка: Что ж, спасибо. Очень приятно.
Молодой посетитель: Не за что. А их я немного побаиваюсь спрашивать.
Официантка: А вы выпейте для храбрости – и потом подойдите к ним. Мне они показались вполне нормальными ребятами.
Молодой посетитель: Вы думаете?
Официантка: Конечно.
Хозяйка: Между прочим, хорошая идея.
Молодая посетительница: А что, Оливер? Может, действительно попробуешь выпить?
Официантка: Золотая у вас жена.
Молодой посетитель (подумав): Да, но мы же экономим. Денег совсем мало осталось, а работы нет.
Хозяйка: А я вам скидку сделаю.
Молодой посетитель: Сколько?
Хозяйка: Ну, не знаю. Процентов двадцать.
Молодой посетитель: Всё равно много. Я за норму выйду.
Хозяйка: Что за норма?
Молодой посетитель: Норма расходов. Я больше определённой суммы в день стараюсь не тратить. Вчера удалось сэкономить, вот сегодня и решили посидеть, развеяться. Только почему-то не получается. Наоборот, кажется, даже хуже стало. Тоскливо как-то.
Молодая посетительница: Не расстраивайся. Всё наладится.
Официантка: Как может быть тоскливо с такой замечательной женой, как у вас?
Молодой посетитель: Жена замечательная, вы правы. А вот я нет. Я отвратительный муж.
Молодая посетительница: Неправда. Ты самый лучший муж на свете.
Молодой посетитель: Правда. Жена беременна и скоро родит, а я даже не могу содержать семью. Неудачник. Из-за этого у меня и тоска. Уже давно.
Хозяйка: У вас, похоже, депрессия. В состоянии депрессии пить не стоит.
Молодой посетитель: Нет, не депрессия. Депрессия у меня была раньше, до того, как встретился с Глорией. Иногда так прихватывало – хотелось пойти и прыгнуть с моста, да духу каждый раз не хватало. Спасло только то, что у меня появилась она. Так что это раньше, без неё, было тяжело, а сейчас нет. Сейчас просто противно, что я такой никчёмный. Вот купил пива, чтобы выпить и расслабиться, почти допил всю бутылку, а всё равно, ни веселья, ни уверенности не чувствую. Да и потом, не люблю я много пить. Да и нельзя мне – с беременной-то женой.
Молодая посетительница: Почему нельзя? Ты же знаешь: я, наоборот, только за. Выпей ещё. Тебе легче станет.
Хозяйка: И правда, жена у вас – золото.
Молодой посетитель: Это да. Сам себе завидую.
Хозяйка (молодой посетительнице): Я так понимаю, у вас уже срок подходит?
Молодая посетительница: Да, через неделю должна рожать.
Официантка: Вы бы не рисковали так – ходить по кафе в вашем состоянии.
Молодая посетительница: Ничего. Просто всё время дома сидеть и правда как-то очень уж грустно. А ваши молочные коктейли мне очень хвалили, вот мы сюда и пришли. И действительно, они очень вкусные – нравятся и мне, и ребёнку (гладит себя по животу). И потом, даже если что-то и начнётся, то ведь у меня уже всё с собой (показывает довольно внушительную сумку).
Хозяйка: Молодцы, предусмотрительно. (Молодому посетителю) Так что, может, действительно выпьете? Тем более, что и жена только за? (Пауза) А давайте я вам вторую бутылку в долг отдам?
Молодой посетитель: Не надо. Я в ближайшее время всё равно не смогу вернуть деньги.
Хозяйка: Я понимаю. Вернёте, когда получится. Ну, что, берёте?
Молодая посетительница: Бери, Оливер. Спасибо!
Хозяйка: Не стоит благодарности.
Молодой посетитель: Не знаю. Это уже пьянство какое-то. Этого я не планировал.
Официантка: А вы запланируйте. Внесите в свой план изменения. Может, вам легче станет. Подойдёте к музыкантам, спросите, а они вам подскажут. Станете играть в группе, начнёте зарабатывать, содержать семью.
Молодой посетитель: Вы думаете?
Официантка: Конечно. По-моему, очень выгодное предложение. Вы получаете и пиво, и улучшившееся настроение, и возможную работу – и всё это по цене всего лишь одной бутылки.
Хозяйка: Да и то со скидкой. Давайте я вам сброшу тридцать процентов, а потом заплатите.
Молодой посетитель (подумав): А что? Действительно, давайте попробуем. Только, пожалуйста, дайте самое недорогое пиво. И скидки мне всё-таки не надо. Просто я вам потом отдам, хорошо?
Хозяйка: Нет уж, предложила – так предложила. Отдадите потом со скидкой тридцать процентов. Вы ведь ещё придёте?
Молодой посетитель: Конечно, придём. Правда, не знаю пока, когда именно.
Официантка: Подозреваю, что уже скоро. Как только родится ребёнок, приходите праздновать. (Подаёт ему пиво.) Пожалуйста.
Молодой посетитель: Спасибо.
Молодая посетительница: Да, спасибо вам большое.
Хозяйка: Не стоит благодарности совершенно. (Смотрит на дверь.) Сегодня, как обычно, опять почти никого. Мы так скоро по миру пойдём.
Официантка: Ну, так понедельник же. Нет, я думаю, придут. Должны прийти. Да и ребята наверняка что-нибудь ещё закажут.
Хозяйка: Если и закажут, то немного. Они же бедные как студенты, по ним видно. Хотя одеты, конечно, прилично. Я бы даже сказала, довольно стильно. Знаете такой литературный штамп, Агата? «Он был одет бедно, но опрятно».
Официантка: Знаю. Я же на филолога учусь.
Хозяйка: Любите читать?
Официантка: Пока не начала учиться на филолога – любила.
Хозяйка: Что, много задают?
Официантка: Да.
Хозяйка: Ничего, Агата, учитесь, не отчаивайтесь. Выучитесь – найдёте себе хорошую работу. А хорошая работа – половина счастья. Перед вами будет гораздо больше возможностей, чем передо мной. Я вот так и не получила нормального образования, хотя всю жизнь любила читать, ходить на выставки, в театр, в кино.
Официантка: В кино? А вы смотрели фильм «Живи и дай умереть?»
Хозяйка: Нет.
Официантка: Как? Он ведь уже давно идет.
Хозяйка: Не знаю, как-то не получилось пока. А он про что?
Официантка: Про Джеймса Бонда.
Хозяйка: Про Джеймса Бонда? А, точно, вспомнила. Это тот фильм, где новый Бонд?
Официантка: Да, он самый.
Хозяйка: И как зовут нового Бонда? Я забыла.
Официантка: Роджер Мур.
Хозяйка: Точно, Роджер Мур. И как он как агент 007? Лучше, чем Коннери?
Официантка: Как вам сказать? Он неплохой. Но, на мой взгляд, Коннери всё-таки был лучше.
Хозяйка: Да, конечно, лучше. Какой может быть разговор? Я даже не видя фильма могу это утверждать. Шон Коннери – это истинный Джеймс Бонд, никто не может с ним сравниться. Как он играет! Какое благородное породистое лицо, какие осанка, походка, костюм, стиль, чувство юмора. Настоящий англичанин, хоть и шотландец. Почему его больше не снимают?
Официантка: Говорят, потому что уже слишком старый.
Хозяйка: Слишком старый? Да ему вроде бы всего лишь чуть больше сорока. Идеальный возраст для мужчины.
Официантка: Да. Причём, знаете, я читала, что Мур ведь на самом деле ещё и старше, чем Коннери. Года на два-три.
Хозяйка: Ну, вот, пожалуйста. И где логика? Они там что, совсем с ума сошли в своём Голливуде? Это, наверное, просто какие-то интриги. Ведь они уже один раз меняли Коннери на какого-то другого актёра, и фильм тогда провалился, так что пришлось его возвращать. Этот как, провалился?
Официантка: Не знаю. Вроде бы нет. Люди ходят, им нравится.
Хозяйка: Ну, что же? Ходят – и ходят, их дело. А вот лично я не пойду. Пусть провалится.
Официантка: А мне, знаете, понравился фильм «О, счастливчик!». Весной шёл, помните?
Хозяйка: Это такой, который то смешной, то грустный? Где герой в конце потом долго не мог улыбнуться?
Официантка: Да, этот.
Хозяйка: Подождите, дайте-ка я вспомню, как артиста зовут. Он же ещё в том фильме снимался, который в этом году несколько премий Британской академии кино получил… В «Заводном апельсине»! Фильм вспомнила, а артиста не могу. Сложные такие имя и фамилия.
Официантка: Малькольм Макдауэлл.
Хозяйка: Точно, он.
Официантка: Есть в нём какое-то своеобразное обаяние. «Заводной апельсин» мне не по вкусу – уж слишком, на мой взгляд, жестокий, я даже пожалела, что сходила. А вот «О, счастливчик!» – интересный фильм, философский.
Хозяйка: Да, обаяние в этом Малькольме есть. Отрицательное обаяние. Вот помяните моё слово, так и будет теперь злодеев играть. А он что, раз Макдауэлл, то тоже шотландец?
Официантка: Не знаю. Судя по фамилии, вполне возможно.
Хозяйка: Что-то последнее время все хорошие актёры в Великобритании – это шотландцы. Куда катится эта страна?
Пожилой посетитель: В Европейское экономическое сообщество мы катимся. Полгода назад как вступили, так и катимся. Докатились. Я всегда всем говорил, что не надо туда вступать, нечего нам там делать. Это нашему государству экономически невыгодно. Европа в данном случае пусть сама по себе, а Великобритания – сама по себе. Наши предки утверждали, что Великобритания никогда не должна заключать какие-либо долговечные союзы с другими странами, это противоречит нашим стратегическим интересам. И здесь они в определённом смысле правы. Наплачемся мы ещё с этим Европейским Союзом.
Хозяйка: Да ладно, что уж вы так категоричны. Может быть, это для нас и неплохо.
Пожилой посетитель: Неплохо – это то, что война во Вьетнаме в этом году наконец-то закончилась. Слава богу, у Никсона всё-таки хватило ума покончить с этим. Правда, взамен он получил «Уотергейт», но тут уж сам виноват. Хорошо хоть мы во Вьетнам не полезли, как в Корею, а то ведь сколько молодёжи могло бы погибнуть. А от Европейского сообщества что ж хорошего? Вы посмотрите, как цены-то растут. Продукты всё дороже и дороже.
Хозяйка: Это да. У меня закупка с начала года увеличилась уже процентов на десять. Пришлось и самой цены повышать. И вот – уже почти вечер, а посетителей почти нет. Если так и дальше пойдёт, то к новому году клиенты вообще приходить перестанут.
