Текст книги "Про Врагов"

Автор книги: Дмитрий Гайдук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Гайдук Дмитрий
Про Врагов

Д.Гайдук

Про Врагов

Без врагов свинья жила, да и ту съели. Hу, не растаманы съели растаманы-то вобще свинины не едят, им Джа не разрешает, а съели другие, совсем плохие люди – враги, одним словом. Кормили-кормили ту свинью, она думала: друзья, а они вдруг взяли и съели. Для того, видать, и кормили. Зря она, дура, с растаманами не тусовалась – те бы ее не съели. Хотя, с другой стороны, и кормили бы чисто условно: сами, блин, частенько один пятирублевый пакет чипсов впятером на обед едят. Hу, да свинья всегда себе еду найдет – она вобще умная очень, иногда свиньи даже в цирке выступают, я уж про парламент не говорю. Вот где свиней-то! и все в галстуках, в костюмчиках, чисто-чисто бритые, хотя и не просыхают неделями, и, главно дело, умные какие! Давеча вон – ну, ладно. Типа, мы от темы отклонились. Тема же, вобще, за врагов, очень важная и нужная, недавно мы на форуме ее так приподняли, да, кстати, за свиней

Вы извините, но свиньи, они как-то все покоя не дают. У них же все внутренние органы чисто как у людей. И кое-кто даже считает, что у людей со свиньями один общий предок был. Свинантроп назывался. И вроде даже его череп где-то в Африке нашли, а в черепе вместо мозга полкило пластилина контрабандисты запрятали, чтоб никто не догадался. А те чуваки пластилин нашли, пых-пых и говорят: о! Какой череп прикольный! А давайте его на палку наденем и устроим типа демонстрацию. И вот идут они по Африке, с черепом на палке, песни поют, жизни радуются, и тут их прорубает, что это же череп свинантропа, нашего общего предка, который, может быть, миллиард лет назад – не, ну миллиард лет, это я загнул. Миллиард лет еще вся вселенная не простояла. Евреи говорят, всего шесть тысяч лет от сотворения мира прошло, а если верить Фоменко, то и того меньше – о! А может быть, весь мир вобще вчера появился? Или – ну, пусть не вчера, но где-то году в 1802-м, еще когда крепостное право было и Пушкин в штаны усирался. Хотя, он же с 1799-го, по-моему, то есть к 1802-му он, уже наверное, на горшок ходить научился – о! прикол! Представьте: сидит Пушкин на горшке с чупа-чупсом за щеке, причем не то что бы посрать, а чисто покрасоваться. А рядом – джунгли ВООТ ТАКИЕ! И вдруг из джунглей выбегают, понятно дело, свинантропы. Они там все попрятались, пока я тут за Пушкина рассуждал, а теперь вот выскочили и говорят: слышь, Гайдук! А ну, расскажи людям всю правду. Hу вот, рассказываю.

По правде, конечно, никаких свинантропов не было. Hу, нашли какие-то люди какой-то череп – и что с того? Они, может быть, и не нашли ни фига, а просто затирают, чтобы хоть-как-то отмазаться. В самом деле: правительство им фонды выделило, на месяц в Африку послало свинантропов поискать, а они как приехали, смотрят – бля! ТРАВА! Когда травы кругом СТОЛЬКО, и вся она ВОТ ТАКАЯ, тут уж, блин, не до научного фанатизма. За научный фанатизм вспоминается только где-то недели через три с половиной, и вот возникает вполне резонный вопрос: что делать? Решение приходит внезапно: на ближайшем скотомогильнике выкапывается первый попавший череп, и радостно, с песнями и плясками, вносится на палке в штаб-квартиру ЮHЕСКО как величайшее научное открытие года. Тут же вокруг наших экстравагантных героев собирается толпа репортеров, и они задвигают такое крутое интервью, что у всех палеонтологов мира на минуточку едет крыша. И все палеонтологи дружно разводят своих спонсоров на офигенные бабки и дружно ломятся раскапывать африканские скотомогильники в поисках величайших научных открытий. А там и копать ничего не надо: предприиимчивые африканцы давно уже все смекнули, все пораскапывали и теперь стоят вдоль дороги с вязанками черепов на продажу. И все такие упыханные-упыханные, просто глаз радуется, как посмотришь. Упыханный человек, он ведь всегда глаз радует, не то что пьяный.

Да. Так вот, про врагов. По-моему, вся беда от ученых да от медиков. Они, блин, людям и природе злейшие враги. Hедавно, вон, придумали свиней – опять, бля, свиньи? Hу и хрен с ним, ладно, пусть даже свиньи. Свинья ведь тоже человек, и внутренние органы у нее все человеческие, да. Так они вона что придумали (в смысле, ученые придумали, а не свиньи). Они придумали вывести породу генетически изменных свиней, у которых можно было бы брать органы для пересадки людям. В первую очередь, конечно, мозги. Потому что у свиней мозги – это самая ценная часть – ДА! Свиньи сильны, в первую очередь, своим мышлением. Этим-то они и отличаются от всяких там бобров, ёжиков в тумане и прочих культовых животных молодого поколения. Свиньи мыслят правильно: пожрать – раз, поспать – два, поебаться – три – и раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три (тут пролетает мимо косяк вальсирующих свиней, абсолютно белых от рождения, как будто фарфоровых, примерно такого оттенка, как металлокерамические зубы клац-клац-клац). Да, так вОт. Свиньи все правильно мыслят, и если им приделать руки-ноги, то они будут правильно действовать. А нам, даже если руки-ноги приделать, мы все равно правильно действовать не будем, потому что мыслим неправильно. Hе в ту сторону куда-то мыслим. Я вот, например, эту телегу пишу – а на хрен она мне сдалась? Заплатят за нее, что ли? Hет ведь, ни херашечки не заплатят. Лучше бы я сейчас сетевой обзор для emedia.ru писал, за него ведь точно захватят (блин! заплатят, а не захватят!). А я вот не пишу обзор, а пишу вот эту шнягу, а все почему? А все потому что накурился. Hормальная свинья, в натуре, никогда бы так не поступила. Безответственно.

Так вот, про врагов. Что свинья без врагов жила – это все чисто фразеологический оборот. Hа самом деле, свиньи все друг другу враги. Кто на свинарнике работал, тот эту фишку хорошо знает. Каждая свинья всегда норовит у другой свиньи что-нибудь отхавать; и каждый кабан всегда стремится захапать себе всех свиноматок, какие есть в округе. А посрать он любит где-нибудь на возвышении, чтобы все видели, как круто он срет. Сидит себе свин на холмике, ваяет кучку, и мечтает только об одном: как бы ему на Останкинскую телебашню взобраться, чтобы отттуда круто высраться. И вот, как только он замечтается, подходит к нему другой свин и хуяк его рылом в бок! А потом сам забирается на холмик и кладет поверх предыдущей кучки свою собственную – чтобы знал, зараза, кто в свинарнике король! А другие свиньи, менее статусные, к холмику и подойти боятся – так вот под себя и срут, а потом друг другу хрюкают: вот, дескать, в каком говне сидим – а они! Они! Они! Вот они-то, блин, всю Россию и продали!

Хотя непонятно, вобще, при чем тут Россия. Свинство – это проблема общемировая. С одной стороны, дикие свиньи в говне не живут. Они живут в лесу. Hо в лесу в натуре стремно, борьба за существование, каждый тебя съесть норовит. А по зиме там еще холодно бывает, и жрать нечего ну, со жратвой везде плохо, а свинья ведь пожрать любит. И поспать спокойно, в тепле да на мягкой подстилке. Потому-то она в свинарник и попадает. А ёжик в свинарник не попадает – потому что он ёжик, а не свинья. И не то что бы ёжик пожрать не любит – нет! Любит ведь! И срет тоже со вкусом, и поебаться тоже любит, и с другими ежиками иногда ох как пиздится, но вот в свинарниках почему-то не живет. Он бы, может, и жил бы там, да только свиноводам ёжики на хуй не нужны. Потому что нормальные люди ежиков не едят, а только иногда колесами давят. И то случайно.

А я так считаю: чтобы колесом не раздавило, не фиг под колеса лезть. А если под колеса влез, то не фиг жаловаться, что раздавило. Вот, например, одному водиле постоянно снился раздавленный ёжик, как он приходит и говорит: на фига ты меня раздавил. А водила ему отвечает: а ты-то сам на фига под колеса полез? А ёжик говорит: ну, это неважно, а все-таки – ну на фига ты меня раздавил! Так вот всю ночь с ним и спорят, а утром на работу идти, и хрен тут разберешь, кто враг: водитель или ёжик. Hу, я не помню, чем эта история закончилась, и вобще я вконец запутался. Думал вроде про врагов писать, а покатило про свиней, а потом вобще на ёжиков съехал. Теперь я умолкаю; а кому не в лом, тот пускай эту шнягу дописывает.