Текст книги "Сборник "Один плюс один""

Автор книги: Дмитрий Громов

Соавторы: Олег Ладыженский
сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 31 страниц)

– Сначала, помню, пришли эти… танцовщицы. В чем мать родила. Две или три… Нет, все–таки, кажется, две… А потом… Ой, вспомнить стыдно…

– А меня пррринцесса тоже чем–то таким напоила… Что до сих поррр вррремя от вррремени перрред глазами двоится… Пррринцессу помню… Или то не пррринцесса была? Вот танцовщиц точно помню! Тррри… нет, четыррре… или пять… И Свамидаму…

– А у меня так вообще… женщины, женщины перед глазами… и все голые… одна вроде тоже принцесса была… а одна тово… полосатая, понизил голос Фухе. – Может, твоя?.. Или это все глюки были? Не пойму…

Приятели еще долго пили пиво, но так и не смогли разобраться, что из вчерашнего происходило на самом деле, а что было плодом их разгоряченного воображения.

– И что я теперь жене скажу? – сетовал Фухе.

– А что ты ей обычно в таких случаях говоррришь? – поинтересовался Реджинальд.

– В каких – «в таких»? – передразнил тигра комиссар. – Обычно я на ночь гашиш не курю и с принцессами, а тем более – с тигрицами – не сплю! Хотя это все, наверное, глюки были! Проклятый гашиш!

– А в… дррругих случаях что говоррришь? – продолжал допытываться тигр.

– В других?.. Ничего.

– Вот и сейчас ничего не говоррри.

В этот момент дверь в комнату приоткрылась, и в нее заглянули принцесса и Свамидама.

– Спасибо, ребята, за вчерашнее, – сказали они хором. – Что б мы без вас делали? – И обе, хитро улыбнувшись, исчезли за дверью.

Для Фухе и Реджинальда так и осталось загадкой, на что намекали дамы: на вчерашнюю бурную ночь, или на почти чудесное спасение из лап тугов и наркомафии?..

Провожали комиссара все немногочисленные уцелевшие обитатели дворца. Местная полиция уже успела разобрать завал и увезти все трупы; протоколы были подписаны, акты оформлены, принцесса вступила в законное право наследования (Фухе тактично умолчал, кем на самом деле были покойные родители принцессы). Рабиндрагурия на прощанье подарила Фухе небольшой мешочек, туго набитый рубинами и изумрудами. Отказываться комиссар не стал. Это было не в его привычках.

Молодая чета тигров осталась жить во дворце – но уже на воле – и Фухе сильно подозревал, что от такого обилия женщин Джину скоро прийдется туго.

– Приезжай, если надумаешь, – попрощался комиссар с тигром. – Мы с тобой хорошо сработались!

– Ловлю на слове, – осклабился тигр. – В случае чего – пррриеду!

(Похоже, Реджинальд тоже подумал о возможных «саксаульных» проблемах.)

Последние поклоны и слова прощания, последний поцелуй принцессы – и вот уже поезд уносит комиссара обратно в Дели.

– …Эй, Фухе, зайди–ка ко мне в кабинет! – послышался в трубке голос Акселя Конга.

Через две минуты комиссар уже стоял по стойке «смирно» в кабинете заместителя начальника управления поголовной полиции.

– Тут твой полосатый приятель из Индии, маньяк этот сексуальный, телеграмму прислал, – рокотал, возвышаясь над своим столом и поигрывая гантелей, Конг. – Хочет приехать. Да еще с женой – надо понимать, такой же полосатой. Там у него сексуальные проблемы! – хохотнул Аксель.

«Можно подумать, у него их здесь не будет!» – подумал Фухе.

– Так это еще не все, голубь мой шизокрылый. Он к нам в поголовную полицию просится!

– Нам такие кадры нужны! – твердо заявил Фухе. – Вакансии у нас есть?

– Только на должность ищейки! – снова хохотнул Конг.

– Нет, на это он не согласится… – пробормотал комиссар, задумавшись. Но тут же лицо его просветлело. – Придумал! – воскликнул Фухе.

И он действительно придумал!

Но это была уже совсем другая история…

Бессознанка

КОМАНДИР ЧАСТИ (стоит перед строем солдат): …У нас в части намечается проверка из округа. Дисциплина у нас в порядке, боевая и политическая подготовка – тоже, территория части убрана – но – не хватает какой–то изюминки! Кто предложит что–нибудь толковое – получит десять суток. Отпуска.

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ (выходит на два шага из строя): Товарищ подполковник, рядовой Лопухов. Разрешите обратиться.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Обращайтесь.

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Нам нужно установить в части бурбулятор.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Что вам для этого нужно?

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Новое ведро, молоток и большой гвоздь.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Принесите.

(Приносят все указанные предметы. Рядовой Лопухов пробивает гвоздем отверстие в днище ведра, вбивает гвоздь в стенку на видном месте, вешает на гвоздь ведро, наливает в него воду и становится рядом. Вода, булькая, капает из ведра.)

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Вот это и есть бурбулятор, товарищ полковник.

КОМАНДИР ЧАСТИ (разозлен): Бурбулятор этот – на свалку! Рядовой Лопухов – три наряда вне очереди! И взыскать с него за порчу казенного имущества!

РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ (подавленно): Есть три наряда вне очереди.

КОМАНДИР ЧАСТИ: Р–р–разойдись!

(Бурбулятор срывают со стены и выбрасывают. Солдаты расходятся.

Появляется Проверяющий–Из–Округа.)

КОМАНДИР ЧАСТИ: Здравия желаю, товарищ полковник!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ–ИЗ–ОКРУГА: Здравствуйте. Посмотрел я вашу часть. Все у вас в порядке – и дисциплина, и боевая и политическая подготовка, и территория убрана; вот только одного не пойму – почему у вас новый бурбулятор на свалке валяется?

(Немая сцена.) (Инсценировка старого армейского анекдота.)

«БУРБУЛЕНТНОСТЬ – способность жидкости истекать через глюкало бурбулятора дискретными порциями через строго определенные промежутки времени. Определяется бурбулятивным (глюкалометрическим) анализом.

БУРБУЛЯТИВНЫЙ АНАЛИЗ – см. Глюкалометрический анализ.

БУРБУЛЯТОР – емкостной аппарат, предназначенный для бурбуляции жидкостей. Различают одно–и многоглюкальные бурбуляторы, вакуумные, пресс–бурбуляторы и батарейные бурбуляторы.

БУРБУЛЯТОР БАТАРЕЙНЫЙ (Бурбуллер) – многокорпусная бурбуляторная установка.

БУРБУЛЯЦИЯ – истечение жидкости дискретным способом через глюкало бурбулятора.

ВАКУУМ–БУРБУЛЯТОР – бурбулятор, в котором над поверхностью жидкости создается искусственное разрежение для замедления бурбуляции жидкостей с повышенной бурбулентностью.

ГЛЮКАГЕНТ (Бурбулирующий агент) – жидкость, заливаемая в бурбулятор.

ГЛЮКАЛО: 1. Портативный бурбулятор. 2. Отверстие в днище бурбулятора, через которое происходит бурбулирование жидкости.

ГЛЮКАЛОМЕТРИЧЕСКИЙ (Бурбулятивный) АНАЛИЗ – анализ жидкости на бурбулентность; производится по секретной методике N 0013–Ы.

ПРЕСС–БУРБУЛЯТОР – бурбулятор в котором над поверхностью жидкости создается искусственное избыточное давление для ускорения бурбуляции жидкостей с пониженной бурбулентностью.

РЕБУРБУЛЯЦИЯ – всасывание жидкости через глюкало обратно в объем бурбулятора. Это нежелательное явление, иногда наблюдающееся при неграмотном использовании вакуум–бурбуляторов.

ХЛЮПАЛКА – …»

Лейтенант с досадой захлопнул «Краткий справочник бурбуляторщика». Подобный шедевр человеческого идиотизма попадался ему впервые. Хорошо еще, что справочник был секретным, и, следовательно, от его прочтения могло свихнуться лишь весьма ограниченное количество людей.

Костенко отложил в сторону справочник и задумчиво обвел взглядом помещение. Вот они, бурбуляторы – два батарейных, по четыре столитровых в каждом, в углу – вакуум–бурбулятор, слышно еще, как он сосет воздух, у стен стоят зеленые ящики с походными глюкалами, а посередине возвышается громадина пятидесятикубового Большого Бурбулятора, который солдаты уважительно называют Генералом. А дальше, за перегородкой, в секретном отделении, таинственно хлюпает автоматическая хлюпалка…

Пока лейтенант оглядывался по сторонам, откуда–то сбоку воровато прокрался солдат, ухватил справочник и молниеносно скрылся. Почти тотчас же перед лейтенантом возник огромных размеров усатый старшина с золоченым изображением бурбулятора на пилотке.

– Товарищ лейтенант, старшина Бурботенко, главный бурбуляторщик. Предъявите ваш допуск.

– Какой допуск? – вяло удивился Костенко.

– Допуск второй степени к работе с бурбуляционными установками, пробасил старшина.

– Нету у меня такого допуска, – еще раз удивился лейтенант.

– Тогда прошу покинуть бурбуляторную.

– На каком основании?

– Это секретное подразделение. Лицам без допуска здесь находиться запрещено, – старшина доверительно наклонился к уху лейтенанта и перешел на громкий шепот, от которого с потолка начала потихоньку сыпаться отсыревшая штукатурка. – Тут с пол–года назад шпиона поймали. Успел–таки передать секретную информацию. Правда, у них там потом над нашими бурбуляторами пять секретных институтов бились, человек десять свихнулись, да так ничего и не поняли. А что тут понимать – бурбулятор – он бурбулятор и есть, без него в современной армии – никак. Глюкало опять же… Но все равно, – старшина снова выпрямился и перешел на бас, – тайна есть тайна, так что извините, но вам придется покинуть бурбуляторную.

– Ну, не положено – значит, не положено, – усмехнулся Костенко и стал подниматься по ступенькам.

Закрывая дверь, он еще слышал голос Бурботенко, распекавшего кого–то:

– У–у, бисовы глюкальныкы, лягушок у бурбуляторах поразводылы! старшина почему–то резко перешел на украинский.

Лейтенант немного постоял у двери бурбуляторной, осматриваясь по сторонам. Неподалеку двое новобранцев усердно красили зеленкой пожухлую траву на газоне – готовились к предстоящему приезду генерала–прапорщика. Часовой под грибком лениво швырял штык–нож в пожарный щит, стараясь продырявить висевшее на нем ведро, но, несмотря на небольшое расстояние, все время промахивался. Двое «дембелей», разлегшись на свежепокрашенной траве, дымили «Беломором», уставившись в одну точку. Это были наркоманы, но на них никто не обращал внимания.

Лейтенант остановился у объявления, возвещавшего о том, что сегодня в клубе «Глюкальщик» состоится лекция на тему «Бурбуляторы и счастье человечества». Лектором значился генерал (профессор спец. НИИ «Бурбоглюк») Лопухов. Свободного времени у лейтенанта оставалось еще много, и от нечего делать он отправился в клуб – лекция начиналась через десять минут. В клубе уже собралось с пол–сотни солдат (многие с нашивками глюкальщиков), штук пять прапорщиков и двое лейтенантов, державшихся особняком. Генерал/профессор опоздал на восемь минут, на ходу извинился и взгромоздился на кафедру.

– Итак, товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Бурбуляторы и счастье человечества».

Как вам известно, во всем нашем государстве идет животворный процесс перестройки; коснулся он и нашей доблестной армии. Да, товарищи, все мы стоим за мир на нашей планете, но наша армия должна всегда оставаться боеспособной, готовой отразить нападение любого агрессора, будь то кто угодно (тут генерал/профессор продемонстрировал свои познания в географии, перечислив с пол–сотни государств).

Поэтому к нам на вооружение поступает новая боевая техника, включая и принципиально новые системы; я имею в виду бурбуляторную технику. Высокая бурбулентность повышает дисциплину личного состава, его боеготовность, политико–моральный дух войск. Примечательно, что бурбуляторы изобретены и применяются только у нас и в братских социалистических странах. Здесь мы далеко обогнали западную военную технику. Правда, были попытки похитить секреты, связанные с глюкалостроением… (далее генерал/профессор рассказал историю, которую Костенко уже слышал от старшины, и сделал из нее вывод, что, таким образом, бурбулятор является еще и психологическим оружием в борьбе с мировым империализмом).

Поэтому, – продолжал генерал/профессор, – необходимо скорейшее внедрение бурбуляторной техники во всех воинских частях и подразделениях. Ведь, как известно, в переводе с немецкого слово «глюк» означает «счастье». Так вот, товарищи, нами совместно с филологическим факультетом Института Командных Исследований Министерства Обороны было проведено тщательное и всестороннее исследование… (далее генерал/профессор углубился в происхождение слова «глюкало», убедительно доказал, что оно образовано именно от слова «глюк», затем снова перешел к бурбуляторам и, в конце концов, сделал вывод, что бурбуляторы способствуют достижению всеобщего счастья Человечества.) На этом лекция и закончилась. Под гром аплодисментов генерал/профессор вручил замполиту части последнюю карманную модель вакуум–бурбулятора с автономным питанием, включил встроенные в огромные генеральско/профессорские сапоги реактивные двигатели и, проломив головой крышу клуба, отбыл восвояси. В зале запахло серой. Многие тут же надели противогазы с красными масками и двумя рогами с поглотителем. Ремонтно–шабашная бригада неохотно отправилась заделывать пробоину.

Старый разбитый армейский «УАЗик», дребезжа, катил по ухабистой проселочной дороге, поднимая за собой тучи медленно оседавших комаров. Костенко трясся на переднем сидении рядом с водителем. На заднем были сложены коробки с гуталином, мылом, зубочистками и зубным порошком «Дисциплинарный». После четырех дней проволочек, оформления документов и прочей обычной бюрократической канители лейтенанту, наконец, удалось получить указанные материальные ценности, и теперь он возвращался в свою часть. Но не только и не столько получение гигиенических средств было заданием Костенко. Завтра начинались крупномасштабные общевойсковые учения под кодовым названием «Облом–2». В этих учениях его части и части, в которой он пробыл четверо суток, предстояло быть условными противниками. Так что основным заданием Костенко была «разведка обстановки, месторасположения условного противника, его боеготовности и степени бурбулизации». В голове лейтенанта царил полный сумбур, вызванный, видимо, высокой бурбулизацией части, в которой он побывал. В памяти всплыл разговор, случайно услышанный в курилке:

Несколько месяцев назад некий прапорщик Хитрюк, вступив в преступный сговор с лейтенантом Похмеленко, предложил использовать в бурбуляторах в качестве глюкагента этиловый спирт, якобы ввиду его повышенной бурбулентности. Предложение было принято, все бурбуляторы заправили спиртом. А через месяц обнаружилось, что Хитрюк и Похмеленко, при содействии бурбуляторщиков и глюкальщиков «выглюкали» восемнадцать с половиной кубометров спирта…

– Итак, подытожим план действий, – командир полка подошел к карте. Первый батальон заходит с севера, со стороны деревни Пырловка, и атакует кухонно–хозяйственные склады, уничтожая их содержимое путем поглощения. Второй батальон выдвигается с юга, через деревню Глуховилье, выходит в тыл условного противника и, создавая побольше шума при помощи реактивных трещоток, отвлекает на себя внимание. Третий батальон наступает с запада, со стороны села Лоховое, прорывает слабую в этом месте оборону условного противника, врывается на территорию части и учиняет там полный разгром и пьяный дебош. Для выполнения этой задачи выдать по бутылке самогона на человека. Самогон мы скупили у местного населения заранее, так что боекомплект у нас имеется.

Но основная задача по полной нейтрализации и разгрому условного противника ложится на разведроту майора Федяева. Как только второй батальон отвлечет на себя внимание условного противника, Разведрота скрытно просачивается в расположение условного противника со стороны деревни Колотун и внезапным ударом захватывает КП, штаб и всю бурбуляторную технику. Лишив условного противника центрального руководства и деморализовав его захватом всех бурбуляторов, мы одержим полную и быструю победу.

Выход на исходные позиции в 2 часа 00 минут. Начало операции – в 3 часа 00 минут 1 секунда. Да, и все подразделения, естественно, должны быть укомплектованы полевыми бурбуляторными установками. Но это уже дело замполита. Все. Вопросы есть? Выполняйте приказ.

Федяев и Костенко вышли вместе.

– Ну что, лейтенант, посоветуешь?

– Насчет чего, Федор Васильевич?

– Да вот как нам быть с этими чертовыми бурбуляторами? Ведь от них шуму не оберешься. Обнаружат нас, и вся внезапность пропадет.

– Так не брать их за собой!

– Эк ты хватил – не брать! А приказ на что? За невыполнение боевого приказа – сам знаешь…

– Ну, тогда… тогда взять, но не заполнять водой. И вообще, не понимаю, зачем они нам нужны?! Это же… ну глупость просто!

– Ну, зачем они нужны – не нам с тобой решать. Раньше, правда, без них обходились, но теперь – времена не те. Вон даже звание новое учредили – генерал–глюкальщик. Говорят, и новый род войск скоро будет бурбуляторные войска. Но вот в разведке они действительно мешают. Шум от них лишний. А вот насчет того, чтобы водой их не заполнять, это ты, лейтенант, неплохо придумал. Правда, тогда всякий смысл бурбулятора теряется, но ничего, как–нибудь выкрутимся. Скажем, что весь глюкагент израсходовали – в боевых–то условиях расход больше! Да, так и сделаем. Молодец, лейтенант, выручил. А там, как боевую задачу выполним быстренько бурбуляторы эти заполним – и пусть работают. Авось, пройдет. Только глюкальщиков надо предупредить, чтобы не проболтались.

Разведчики залегли в небольшом овражке метрах в пятидесяти от колючей проволоки и вышек с часовыми. До начала атаки оставалось десять минут одна секунда. Костенко, рискуя выдать свое присутствие, жадно вдыхал влажный запах травы и ночной свежести, лежа за большим кустом боярышника. У лейтенанта уже созрел свой план. Сегодня представлялся, быть может, неповторимы случай покончить с этим детищем человеческой тупости – так называемыми бурбуляторами. Разведчики захватят штаб, командный пункт, а бурбуляторную не тронут. И когда операция будет закончена, эти болваны, наконец, поймут, что бурбуляторы никому не нужны – ведь, несмотря на их работу, операция пройдет успешно. А раз бурбуляторы не спасли положение, то их необходимо снять с вооружения. Доказательство, конечно, идиотское, но с идиотами только так и можно разговаривать. На севере небо прочертила падающая звезда полосатой желто–голубой ракеты. И тут же с юга раздался оглушительный вой и грохот реактивных трещоток, почти заглушивший выстрелы и взрывы. Разведчики выждали еще несколько минут, прислушиваясь к шуму «боя». С запада послышалось нестройное многоголосое «Ура!» – это перепившийся самогоном третий батальон пошел в атаку. Вернее, учинять пьяный дебош и разгром.

– Пора! – шепотом скомандовал Федяев.

Около полусотни разведчиков разом выскользнули из овражка и по пластунски поползли к заграждениям. За ними хлынула вторая волна, потом третья, тащившая пустые глюкала.

Проход прокусили быстро – разведчики знали свое дело. Бесшумно повалили сонных часовых, заткнули рты, связали. Костенко сам ударом штык–ножа перерубил кабель. Прожектора разом погасли. Теперь вперед, к штабу. Полторы сотни пар сапог протопали по недавно покрашенному газону. («Завтра бедняг–новобранцев опять красить заставят», – мельком подумал Костенко). Первый взвод во главе с майором рванул к штабу, второй – к КП, третий, во главе с Костенко – к бурбуляторной. Где–то звенели стекла, что–то трещало, слышалась пьяная ругань, шум драки, крики – пьяный дебош проходил успешно. Вот и бурбуляторная. В окнах горит свет, но внутри тихо, слышно только бульканье. По всей видимости, бурбуляторщики спали мертвым сном, даже не подозревая, что творится вокруг.

– Занять позиции у окон и дверей, блокировать все входы и выходы, распорядился Костенко. – Радист, ко мне.

Подбежал радист.

– Связь с майором Федяевым.

– Есть связь с майором Федяевым.

– Товарищ майор, докладывает лейтенант Костенко. Бурбуляторная блокирована. Прием. Как у вас дела?

– У нас все в порядке, – раздалось из наушников. – Штаб и КП взяты. Почему не взята бурбуляторная? Прием.

– Бурбуляторная полностью блокирована, товарищ майор. Они ничем не могут нам помешать. Условному противнику бурбуляторы не помогут. Прием.

– Хорошо. Я сейчас свяжусь с полковником. Ждите.

Пьяный дебош и разгром тем временем шел во всю. Горел какой–то сарай, и в свете пламени было видно, как изголодавшиеся солдаты вытаскивали из склада ящики с продуктами, с готовностью выполняя приказ об их уничтожении. Перед учениями их специально три дня держали на голодном пайке. Операция развивалась успешно.

– Майор Федяев на связи, – доложил радист.

– Лейтенант Костенко слушает. Прием.

– Полковник приказал немедленно захватить и нейтрализовать бурбуляторную. Пока она действует, часть считается боеспособной. Но бурбуляторы из строя ни в коем случае не выводить! Выполняйте приказ. Прием.

– Есть. Конец связи, – упавшим голосом пробормотал Костенко.

Весь его план рухнул. Теперь оставалось только выполнять приказ.

– Взвод, слушай мою команду! По сигналу ворваться внутрь и захватить бурбуляторную. Бурбуляторщиков связать, бурбуляторы выключить, но из строя не выводить. Вперед!

С треском и грохотом вылетела дверь, зазвенели разбитые стекла. Спавшие бурбуляторщики были мгновенно связаны. Глюкала бурбуляторов позатыкали разными подручными предметами, в основном, портянками бурбуляторщиков, которые (портянки) находились в таком состоянии, что воду не пропускали. Автоматическую хлюпалку выключили. На стене замигала красная лампочка аварийной сигнализации.

– Докладывает лейтенант Костенко. Бурбуляторная взята, бурбуляторщики связаны, бурбуляторы выключены.

– Немедленно включить все бурбуляторы! Со мной связался полковник ему только что звонил генерал–глюкальщик Дубоглавов. Прекращение бурбуляции недопустимо! Это ставит под угрозу безопасность и боеспособность всего округа! Аварийный сигнал дошел уже до Главного Командования! Немедленно включите бурбуляторы!!! Вы попадете под трибунал!

Костенко, уже не слушая, сорвал с себя наушники и, дико заорав, рванул с пояса противотанковую гранату…

ЭПИЛОГ

ПРИКАЗ N_001536

Ввиду несчастного случая, имевшего место при проведении общевойсковых учений «Облом–2» в воинской части N 15782 «Г», в результате которого пострадали шестеро военнослужащих, был нанесен большой материальный ущерб, а лейтенант Костенко Н.М. был отправлен в психиатрическую больницу, что произошло вследствие выключения бурбуляторной станции вышеуказанным лейтенантом Костенко,

ПРИКАЗЫВАЮ:

1. Ускорить внедрение бурбуляторной техники во всех воинских частях округа.

2. Обеспечить непрерывность работы бурбуляторных станций и отдельных бурбуляторных установок.

3. Шире пропагандировать достижения лучших бурбуляторщиков и глюкальщиков, всячески поощрять их.

4. Строго наказывать лиц, которые противятся внедрению бурбуляторной техники или проявляют халатность в ее использовании, допуская случаи ребурбуляции.

5. Всемерно повышать бурбулизацию всех воинских частей.

Генерал–глюкальщик Д.Н.Дубоглавов

Волна

Писать по заданию Глеб не умел. Рассказы приходили к нему сами, они рождались в его голове совершенно неожиданно – во время поездки в метро, на работе, во сне. Во сне. Поспать, что ли? Да нет, когда нужно, чтобы что–то приснилось – никогда не снится. Хотя… Да, это выход! Медитация.

Глеб снял тапочки и опустился на коврик в позицию «сэйдзен». Закрыл глаза, волной расслабил мышцы – от лица вниз, вплоть до ступней, успокоил дыхание и, перестав его ощущать, стал медленно погружаться.

…Волна была какая–то необычная, но очень четкая. Глеб не был к этому готов, и едва не вылетел обратно «на поверхность». Кто–то, тоже в глубокой медитации, «работал на прием». Это был очень сильный телепат – он принимал мысли сразу нескольких человек – Глебу никогда такое не удавалось, да и сейчас он мог это делать только через неведомого посредника.

«Черт, что же писать? Ну и тема! Заезжена до упора. День пришельца на Земле! Попробуй, придумай здесь что–нибудь новенькое!»

Ясно. Это Серега с третьего этажа мается.

«Зеленые скользкие щупальца оплели спящего Андрея, он проснулся, хотел крикнуть, но не успел – рот ему заткнуло…»

Это Мишка. Его стиль. Ужасы.

«Сун–Кирон выхватил бластер, но Кен–Сен опередил его, точным ударом ноги выбив у пришельца оружие.»

Это Дима. Он из всего боевики делает.

Кстати, ни у кого ни одной интересной мысли. Впрочем я еще не все «слышал».

Да, но кто это все принимает? И зачем? Глеб вынырнул из глубин подсознания и открыл глаза. Мысль работала быстро и четко.

Телепатический прием осуществляется только через верхнюю, носолобную чакру, или «третий глаз». А такая его четкость возможна лишь в том случае, когда передающий находится совсем рядом, и чакра обращена к нему. Значит, он здесь, за стенкой, в соседнем номере.

Глеб рванулся к двери, уже догадываясь, кто это может быть, но еще не веря в это. С грохотом сорвав дверь с запора, он ворвался в соседний номер. Сидевший в кресле имел уже почти нормальный вид, но Глеб успел заметить, как быстро обрела плоть лежавшая на подлокотнике рука, бывшая за секунду до этого полупрозрачной.

Я сохраняю покой

Утро началось с Броуновского движения. Сначала ко мне пришло объявление. Оно сообщило, что сегодня, в 16 часов 42 минуты 17 секунд по Гринвичу состоится футбольный матч между командами «Шаровик» шарикоподшипникового завода и «Половик» паркетного комбината. Но футболом я не интересуюсь, и объявление ушло. Я вообще не читаю объявлений, да и зачем их читать?

Но тут в дверь снова позвонили по телефону. Я открыл крышку люка. На пороге стояли сапоги. Новые. Кирзовые.

Я предъявил им квитанцию об уплате денег за электричество, но сапоги не уходили. Тогда я показал справку, что я освобожден от военной службы. Сапоги явно смутились. Им очень хотелось забрать меня в армию, но они не знали, как это сделать. В армию я не собирался, поэтому я закурил и нахально бросил окурок в левый сапог. Сапог увернулся, затоптал окурок, и оба, поняв, что делать им тут нечего, удалились.

А потом пришли хулиганы. Они ругались по–английски, пили самогон и били морды всем, кто попадался под ногу. Мне хулиганы дали по паху. Было очень больно, и я поспешил закрыть дверь.

Но этого я так не оставил. Я достал из кладовки хранившееся там ведро ароматизированных помоев и вылил их на головы хулиганов, когда те выходили из подъезда. Эти помои я берег специально для соседского мальчишки, но он уехал на курсы повышения квалификации и не вернулся.

Ну, пожалуй, хватит визитов на сегодня. Я подошел к аквариуму и начал кормить рыбок железными опилками. Рыбки радостно замяукали, хватая корм, и завиляли хвостами. Когда рыбки насытились и начали светиться, я включил аквариум в сеть, зазвучала песня Бориса Гребенщикова «Я змея, я сохраняю покой».

А ведь это они про меня поют! Сегодня ведь Новый Год! Год Змеи, и я, как Змея, сохраняю покой. Вот объявление приходило, сапоги, хулиганы, а я все равно сохраняю покой.

И тут пришел Новый Год. И сказал: «С Новым Годом!» Я пожал его крепкую свежемороженую ногу и сразу все понял. И заявил ему об этом: «Новый Год? Понял. Наливай!»

Новый Год тут же превратился в Зеленого Змия с огромной медицинской чашей. На чаше было написано: «Касторка». Я понюхал жидкость и скривился. Это действительно была касторка.

Змий начал искушать меня отведать содержимого чаши, но я на искушения не поддался, а достал из шкафа бутылку коньяка «Четверговый». Но тут же вспомнил, что сегодня не четверг, и этот коньяк пить нельзя. А другого у меня не было.

И тогда я начал бороться за трезвость, выгнал Зеленого Змия и проснулся.

Олег Ладыженский

Лирика

(СТИХИ РАЗНЫХ ЛЕТ)

Это удивительно в первую очередь для меня самого. Пожалуй, я никогда не скрипел зубами по ночам от страстного желания увидеть свой поэтический сборник. Только стихи: одинокие, полузамерзшие бродяги на снежном поле бумаги. Обучившись трем знаменитым аккордам, я напевал их в компаниях и в спектаклях; бывало, читал, чтобы не сказать хуже – декламировал – милым барышням, любимой жене, друзьям, коллегам и почтенной публике, оказавшись в очередной раз на сцене; с удовольствием "точил рифмы" внутри прозаических книг, раздражая одних, других оставляя равнодушными – и, смею надеяться, радуя третьих…

Началось это странно, чтоб не сказать: комично.

Отчего люди, разумные, добропорядочные существа, вдруг начинают говорить стихами? От любви, взаимной или несчастной. В приступе безумия. Повинуясь возвышенным порывам, подчиняясь ревнивой владычице-Музе – или хотя бы из вредности, желая досадить сопернику рифмованной гадостью пасквиля. Так или иначе, я впервые съехал на поэзию "от ремонта". Мы перебрались в новую квартиру на улице Петровского, бывшей Бассейной – помните? "Жил человек рассеянный на улице Бассейной…"? – и, глядя на воцарившийся хаос, смешной семилетка-первоклассник вдруг разразился поэмой.

Поменяли мы квартиру,

Там везде зияли дыры,

Стали делать мы ремонт –

Блохи выгнали нас вон…

Вот такая вульгарная лирика. Вот такой лирический герой среди мешков цемента и кирпичной крошки. Мой отец, артист разговорного жанра и эстрадный драматург, увидел в этом перст судьбы. Ну и я не подкачал: вскоре родились «Источник заразы» (о стае дворовых кошек, подкармливаемых добрыми соседками), «Мат» (о спортивном мате в палисаднике, а не о том, о чем Вы подумали), «В зоопарке я и Вовка…» – и романтическая «Баллада о Робин Гуде», чудачка в зеленом плаще, чудом затесавшаяся в компанию пролетариев от сатиры.

Стоит ли удивляться, что спустя полгода "ужасное дитя" поступило в литературную студию Дворца пионеров и школьников им. Постышева? Студию вел замечательный поэт и мудрый учитель Вадим Левин. Мы говорили о странных вещах. Например, взахлеб обсуждали: "Что можно делать при помощи стихов?" Поверьте, это не тот вопрос, на который ребенок ответит с легкостью. Здесь пасовали взрослые: родители с удовольствием оставались на наших "посиделках", принимая живейшее участие. Один отрок, чье имя стерлось в памяти, выдал: "С помощью стихов можно зарабатывать деньги!" Что ж, в определенной степени он оказался прав. Мы бросали друг дружке мячики: кто скорее вернет с рифмой? "Палка-галка" быстро уступило месту вопросу "Кремль?.." Мячик дрожал в руке. Черт его знает, с чем этот Кремль рифмуется… Кремень? Ремень? Я выдал несусветное: "Крем ль?" Этот загадочный крем, который вызывает у стихотворца явные подозрения, преследует меня до сих пор.

На конкурсе "Стихов про зверей" я отметился в жанре психологической миниатюры:

На шкафу сидит жирафа,

А козел стоит у шкафа,

Потому что тот козел

На жирафу очень зол.

Вскоре после этого четверостишия в литературной студии очутился некий Дмитрий Громов. Символично, не правда ли? Громов, значит, грянул, Ладыженский перекрестился. Призрак шкафа по имени Олди тогда еще бродил по далекой Европе, собираясь вернуться в Харьков только в 1990-м, лет через пятнадцать.

Шли годы. Гормоны бурлили в крови. Борода уже выросла, седина еще не пробилась, но бес настойчиво тарабанил в ребро. Нашлось место и любовным стансам, и пародиям, и "хайямкам", и театральным зонгам из пьес, которые я ставил, в которых играл. Ничтоже сумняшеся, я сочинял "под Вийона", играя "поющего" Франсуа в "Жажде над ручьем" Юлиу Эдлиса, сочинял "Солдатскую" и "Песнь конторщика" в дипломном спектакле "Когда фея не любит" Феликса Кривина, где заодно присвоил роль Короля; работал с рок-оперой по пьесе В. Коростылева "Король Пиф-Паф, но не в этом дело"…