Текст книги "Друг утят"
Автор книги: Дмитрий Галковский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)
Однако, однако... Начало XXI века! Люди – те же, да экономическая ситуация – ДРУГАЯ. Сейчас в мире происходит экономический переворот, аналогичный промышленной революции XVII – XVIII веков. Тогда производитель товаров забил их распределителя (феодала). А сейчас разработчик технологии забьет – и уже забивает – производителя. Произвести товар уже почти ничего не стоит. Главное – ноу-хау. И капиталист по всем параметрам проигрывает так же, как феодал проигрывал в начале нового времени. Феодала каждый день что-нибудь доставало. Только от усиления централизованного государства отбился – изобретают мушкеты. Горожанин за два дня мушкет осваивает и за двести метров феодала, как консервную банку, прошибает, со всей его двадцатилетней гимнастикой и вольтижировкой. Завтра – какая-нибудь новая гадость. Просто ложись и помирай. Капиталисты сейчас точно так же проигрывают. Каждый день и помногу. Цена интеллектуальной ошибки становится другой. Знаете, как в свое время определялся стандарт лазерного диска? Японский буржуй позвонил по телефону, попросил назвать десять самых популярных симфонических произведений в Японии и их длительность. Самой длинной оказалась какая-то вещь Чайковского. Буржуй "по Чайковскому" на глазок определил диаметр и плотность диска. В результате международные корпорации потеряли, я думаю, миллиардиков пятьдесят. А могло быть иначе. Привезли бы интеллектуала и в ножки ему поклонились. И он бы недорого, миллионов за десять, ПОДУМАЛ. Подумал, например, о том, что лазерный диск является универсальным носителем информации и в дальнейшем будет пригоден не только для аудиозаписи, но и для видео, а еще "потом" – для записи компьютерных программ. И стандарт бы сделали другой, "на вырост".
Так и будет, и, в конце концов, не интеллектуала будут приводить к буржую, а буржуя к интеллектуалу. Пускай в кабинетике часок посидит, подумает, кто он и кто Хозяин. И дай Бог, чтобы социальный переворот в XXI веке обошелся СРАВНИТЕЛЬНО малой кровью. То, что будет "маналупа", – это не сомневайтесь. Интеллектуал все равно ЧЕЛОВЕЧЕК, тоже писает, какает, ногой за ухом чешет. Да, поумнее, получше, чем капиталист. Но и капиталист был умнее феодала. Так что интеллектуал буржую все расскажет и покажет: "Ты, бля, плесень. А я Человек. И кланяться ты мне должен не так, а иначе, поклоном ПОЯСНЫМ".
Мы стоим на пороге грандиозных событий. Впереди великая революция XXI века – революция интеллектуалов. Все рассчитать все равно нельзя. Но случайно-неслучайно получилось так, что мы видим дальше и знаем больше. У нас есть шанс по крайней мере выжить. Видите, как везет утятам. Именно везет. Люди среди нас разные, бывает по-всякому. Но общий вектор – везет. Почему? Правильно угадали направление. Нас сама эпоха поддерживает. Это волна. Да никаких выдающихся личностей в новой революции и не будет. Именно потому, что ее движущей силой будут не массы, а миллионы автономных личностей. Это великая анархическая революция.
Ее основополагающая черта – полная анонимность. Нет никаких сформулированных программ и учений. Более того, движущиеся силы революции будут оформляться в нарочито издевательской пародийной форме, разрушающей саму форму легального выражения политических целей. Насилие будет также анонимным. Непосредственные исполнители не будут догадываться о его подлинных целях. Да целей как вербально обозначенных конструкций и не будет. Никто в мире не поймет, что происходит. Отдельные государства первое время будут пытаться использовать друг против друга анархистские технологии, но это использование будет разрушительно для них самих, так как гиперинформационное общество по своей природе есть общество антигосударственное. Государство в гиперинформационном пространстве всегда будет неуклюжим допотопным монстром. Наоборот, негосударственным корпорациям анархический ветер надует паруса. Им начнет необычайно везти, как везло корпорациям государственным в период крушения феодализма. Причем наиболее везти будет структурам, которые не будут догадываться о подлинной причине своего социального успеха и, следовательно, не будут пытаться каким-либо образом этот успех рационально утилизовать. Образно выражаясь, экономически выигрывать начнет не тот, кто создает какое-либо производство, а тот, кто играет в азартные игры, причем в свою очередь среди выигравших выигрывать будут те, кто вместо рациональной легализации полученных средств продолжит играть на скачках. Это будут делать только люди недальновидные – эти недальновидные люди, грубо говоря – "идиоты", и захватят в свои руки все. Поскольку руки у них будут, как и положено у идиотов, дырявые, волна пойдет через них. Идеологическая жизнь общества станет максимально деперсонифицирована. Политические действия будут описываться не в стилистике античной мифологии: "Зевс" Буш обиделся на "Гермеса" Миттерана, – а в стилистике метеорологии: "пошел дождь", "начались заморозки", "пронесся ураган".
В этом "метеорологическом мире" любая автономная личность приобретет необыкновенное могущество. Когда в XVIII веке Мюнхаузен объявлял войну Англии, это было гомерически смешно. Отдельный человек, даже барон, был мозгляком перед левиафаном государства. Сейчас барон – это дееспособный субъект истории, потому что у него, как и положено барону, "все свое", а противостоящая ему масса анонимных чиновников совершенно бессильна. Это не бароны, а бараны узкоспециализированные исполнители, неспособные к реальному целеполаганию за пределами своей ограниченной компетенции. Если им объявят войну, они проиграют даже до начала боевых действий. Ибо просто не поймут, что происходит.
Современная бюрократия настолько слепа, что сама подрывает основы своего существования. Возьмите историю с "коровьим бешенством" в Европе. Что это? Сознательная, хорошо спланированная дезинформация, призванная уничтожить остатки крестьянства, этого отвратительного вонючего сословия – источника социальных конфликтов и биологической дегенерации. Отыграли бешенство появился "ящер". В результате сельское хозяйство закреплено за аргентинами и китаями, а европейские фермеры через не хочу переучиваются на программистов. Плачут, а учатся. Их дети будут уже нормальными людьми. Цель достигнута, атавизм уничтожен. Никакими деньгами и прямой пропагандой этой цели достигнуть было нельзя.
Легко представить и дальнейшие действия в этой области. Например, огромное количество людей в постиндустриальных странах до сих пор пользуется почтой. Абсурд, тормоз экономики, идиотизм. Но переубедить людей пользоваться только емейлом – на это уйдут десятилетия. Значит, надо превратить обычную почту в помойку. Взять и разослать по ней какую-нибудь не очень заразную, но убедительную проказу. Сто человек подохнет, а миллиард откажется от клейки пакетиков. Пользование емейлом превратится в элементарную гигиену вроде использования туалетной бумаги.
Но это метод не государственного, а индивидуального господства, господства планировщика, идеолога, который всегда один. Государство, прибегая к подобным технологиям, пилит сук, на котором сидит.
Звонок на перемену.
* * *
Титры: Москва, 11 сентября 2001 года.
Гудвин куда-то собирается, надевает плащ. Заходит в комнату, чтобы выключить телевизор. Нажимает пульт управления, программа переключается, на экране самолет врезается в небоскреб. Гудвин в плаще садится на диван.
Гудвин. Красивое решение! (Звонит Иезуиту.) Здравствуй!
Иезуит. Здравствуй. Как развивается реальность?
Гудвин. Есть подвижки.
Иезуит. Да уж вижу. Может, Стармастеру позвонить, он сейчас в Нью-Йорке?
Гудвин. Правильное решение. (Звонит по сотовому Стармастеру.) Здравствуй!
Стармастер (кричит в трубку). Здравствуй. Как развивается реальность?
Гудвин. Есть подвижки.
Стармастер (продолжает кричать). Алло... Алло, тебя плохо слышно. Я на крыше второго небоскреба. Только что в нас врезалась крылатая ракета или самолет, я точно не знаю. Снизу поднимается дым. (Кашляет.) Передай маме...
Гудвин. Кончай прикалываться, я уж не первый год в галактике, как-никак два топа выиграл.
Стармастер. Ладно, я в Бостоне. Но на нас, кажется, тоже летят.
Гудвин. Ага, утят пилить.
Стармастер. Утят не утят, а ПВО ломанули грамотно.
Гудвин. Да, чисто работают. Как вообще ситуацию оцениваешь?
Стармастер. Кое-что накопилось.
Гудвин. Четырнадцатого Совет будет. Приезжай, поговорим.
Стармастер. Приеду, если выпустят.
Гудвин. Давай. Кстати, если поприкалываться хочешь, вывеси свою фамилию на сайте пропавших без вести. Они, по идее, еще сегодня такой открыть должны.
Стармастер. Неплохая мысль. Жалко, Но-Нейм не дожил, можно ему было небоскребами концы обрубить.
Реклама квадратных яиц:
Дореволюционный магазин. За прилавком русский приказчик в жилетке. Улыбочка. "Яички квадратненькие высший сорт-с. Не желаете ли-с?.. Есть утиные". Ставит вазу с утиными кубиками. "Гусиные", – еще одна ваза. "Перепелиных не хотите ли-с?" Ваза мелких перепелиных яиц. "Мелковаты-с? Есть страусиные". Кладет на прилавок куб страусиного яйца. "И страусиных не хотите-с? Тогда только для вас, эксклюзив-с". Вытаскивает чудовищнейшее яйцо-"телевизор", плюхает его на прилавок. Прилавок с треском ломается.
VII. МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ
Титры: Москва, 14 сентября 2001 года.
Светлая комната, посередине большой круглый стол, покрытый белой скатертью. За столом сидят семь человек: Иезуит, Гудвин, Хифловер, Леди Май, Стармастер, Генерал Солнышкин и Штуша-Кутуша. У стен стоят еще человек десять в позе гражданской скорби. Среди стоящих есть подростки. Все в белых халатах. Сидящие за столом в белых перчатках и одинаковых черных очках. Штуша-Кутуша в перчатках, но без очков.
Генерал Солнышкин. Теперь и "Курск" понятен. Сами торпедировали после захвата террористами. Про "Курск" до этого фильм голливудский был. Та же зверушка планировала. Код-то один.
Гудвин. Под водой лодку пилой пилят. Прикол. Это какие расходы? За эти деньги две новых построить можно.
Леди Май. Ясно, концы в воду. До сих пор ни одного фото носовой части.
Раса: Леди Май.
Гейммастер Харьковского сервера. Член Галактического Совета. Провела 40 игр, выиграла 27.
Основная профессия: директор украинского филиала "Дойче банка".
Жизненная установка: леди-вамп.
Особые свойства: прославилась на всю галактику, продолжая играть после того, как ее увезли в роддом.
Стармастер. Да ведь и сообщение о теракте было сразу после катастрофы. Там какой-то человечек из Дагестана внезапно на борту оказался.
Раса: Стармастер.
Утенок-инженер. Член Галактического Совета. Провел 13 игр, выиграл 7.
Основная профессия: историк, специалист по оккультным обществам.
Жизненная установка: коллекционер.
Особые свойства: почетный председатель российско-американской фирмы "Латона эссет менеджмент".
Генерал Солнышкин. Путин грамотно решил. Неожиданно. Торпеду в харю – и на дно. Никаких переговоров.
Хифловер. У меня аналогичный случай был в сто четырнадцатой партии. Бонифаций и Абсолют решили меня разделить, я взял и Бонифацию транспорт двухходовый с колом подарил. Абсолют сразу напрягся. Он такого просчитать не мог.
Раса: Хифловер.
Гейммастер 2-го Московского сервера. Член Галактического Совета. Провел 29 игр, выиграл 24.
Основная профессия: сетевой администратор.
Жизненная установка: дипломат.
Особые свойства: сдвинут на истории военной техники, наполеономан.
Генерал Солнышкин. Ха. Ну и вынесли тебя через четыре хода.
Хифловер. Меня вынесли? Да я до конца партизанил.
Генерал Солнышкин. С пятью дронами.
Хифловер. У меня одних турелей штук пять было. А Бонифаций с Абсолютом перегрызлись. Вот их и вынесли.
Гудвин. Чего?!! Абсолют за сто четырнадцатую звездочку получил.
Иезуит. Господа, ближе к теме. То, что не арабы, – это понятно.
Стармастер. Это и обсуждать нечего. В 1993-м один взорвать башню хотел. Ему уж все сделали. А он на инструкцию кофе пролил и машину со взрывчаткой не под тем стояком поставил. И то у чувака, наверно, мать немкой была.
Гудвин. Ага. Папа для гарема в Альтоне купил. (Смех.)
Стармастер. Если египетскому летчику президент прикажет в пирамиду Хеопса врезаться, он в ста случаях из ста промажет. И это самая продвинутая страна у них. А тут такое дело. Да никогда.
Хифловер. Я думаю, вообще с земли управляли. Помните маневр второго самолета? Камикадзе обкуренный такого не сделает. Просто самолетом на такой скорости в башню попасть – это далеко не каждый летчик сможет. А тут с таким виражом. Я еще в 1993 году в Москве по леталкам первое место занял, так что говорю компетентно.
Иезуит. Сравнил "F-19" егеашную с реаллайфом.
Хифловер. А что, там очень реалистично все было сделано. Как раз первая игрушка на основе пентагоновского тренажера. Там пока на цель выйдешь, по полчаса кружишь. Психологически невозможно из кабины так управлять.
Леди Май. Да. Это человек за джойсиком сидел, кукурузные хлопья ел. Управляли с земли, как дронами. А хакеры взломали системы аэропорта.
Иезуит. Кто тогда реально мог обслужить?
Генерал Солнышкин. Реально могли сами. Еще ЕС, но там проблемы с кооперацией.
Хифловер. Япония.
Генерал Солнышкин. Китай.
Стармастер. Израиль.
Гудвин. Россия.
Иезуит. Индия.
Леди Май. Миллиард цыган? Не надо о грустном. Скорее всего, сами американцы. Это как взрыв броненосца в испано-американскую войну. Тоже напали, за руку никто не тянул.
Гудвин. Сейчас время другое. "Гуманизьм".
Леди Май. То-то после Кеннеди двести человек подмели.
Хифловер. А Мартина Лютера Кинга?
Гудвин. Это когда было... Китай тоже навряд ли.
Генерал Солнышкин. После Гонконга? Легко.
Гудвин. А что, был Гонконг – и нет.
Иезуит. Ладно, это еще неизвестно, кто к кому присоединился.
Стармастер. Китай гипотетически может. Но реально может пойти только тот, кого сейчас сильно за жабры схватили. То есть Израиль.
Иезуит. А что скажет Штуша-Кутуша? (Молчание.) Хорошо: Америка, ЕС, Япония, Израиль, Россия, Китай. Давайте по кругу пойдем. Начнем с дамы.
Далее высказываются по кругу под все более увеличивающееся веселье.
Леди Май. Сами себя обслужили. Войну с Испанией США начали, взорвав свой броненосец на рейде в Гаване. Далее обвинили в теракте и напали. На Германию во время Первой мировой напали, спровоцировав потопление специально не защищенного пассажирского парохода, который демонстративно вез в Европу военные грузы. Японию в 1941 году спровоцировали напасть на Пёрл-Харбор, специально подставившись, а до этого доведя до белого каления помощью китайцам. Всегда начинают экспансию после провокационного "нападения" заведомо слабейшего противника. Почерк тот же. Цель – установление глобального военного контроля над миром. Мое мнение – сделали США.
Иезуит. В истории дипломатии основной конфликт всегда идет между государством номер один и государством номер два. Начало XIX века – это Англия и Франция, затем – Англия и Германия, затем – США и СССР. Сейчас государство номер два – это объединенная Европа. Цель – подрыв американской экономики, вывод американских войск из Европы. Сделало ЕС под гегемонией Германии. Кстати, во время Второй мировой войны немцы планировали таран Эмпайр стейтс билдинг.
Хифловер. Присоединяюсь к предыдущему оратору с поправкой, что, пока Европа не структурировалась, государством номер два является Япония. В первый же день появились сообщения, что дело провернула японская Красная армия в отместку за атомную бомбардировку Хиросимы и Нагасаки. Как Хиросима, не знаю, а недавний экономический кризис в Азии был делом рук США. Что касается менталитета, то камикадзе, они и есть камикадзе. Кстати, предыдущий взрыв американского центра в Оклахоме был осуществлен в один день с очередной газовой атакой "Аум Синрикё". "Аум Синрикё" – американская провокация, это ясно.
Стармастер. Израиль. Цель – провоцирование общего конфликта между Западом и мусульманским миром.
Генерал Солнышкин. Глубже бери. Лавочку сворачивают. Они уж и сами не рады – так с этим сионизмом влезли. Сидят в танках, смотрят через щели, как в двух шагах шейхи в гаремах нефтедоллары проедают. А так водородную бомбу взорвут над Хайфой и в ореоле в Европу вернутся. Не позорно.
Хифловер. Им уж и так Арафат кровь сдает.
Все (смеются). "Красивое решение".
Иезуит. Ладно, с Израилем понятно. Идем дальше.
Гудвин. Выше уже говорилось про голливудский сценарий гибели "Курска". Менталитет тот же. Возьмите взрыв двух домов в Москве, умножьте на пожар в Останкине – вот вам и гибель небоскребов. Прибавьте "Курск" – эквивалент тарана Пентагона. Россия должна была либо утереться, либо нанести ответный удар. Удар нанесли, подтвердили статус великой державы. Сейчас вокруг Путина пляшут, чуть ли не в НАТО принимают.
Хифловер. Может, Штуша-Кутуша хочет высказаться? (Молчание.)
Генерал Солнышкин. Не буду говорить про американскую бомбардировку китайского посольства в Белграде и тому подобные мелочи. Американцы открыто заявили, что XXI век – это борьба между Китаем и США. Сейчас Китай встал на японский путь развития. По людям – это десять Японий, по ресурсам – тысяча. Мир содрогнется. Передача атомного оружия Пакистану – это сильнейший удар по США, нарушивший всю систему мирового баланса. Собственно, кризис идет именно с того времени. Суть – в борьбе Китая и США за нефтяные ресурсы Ближнего Востока. Основные события в этом регионе пойдут, об этом уже и заявили. Сейчас на ценах за нефть играть начнут. Конфликт между Пакистаном – Китаем и Индией США. Тогда и арабский след понятен.
Гудвин. Ну вот кружок и сделали. Как, по второму разу пойдем? (Все смеются.)
Иезуит. Ладно, хватит прикалываться. Открытая часть заседания заканчивается. Благодарю перворазрядников за участие. (Из зала выходят стоящие у стен – остаются человека три.) Сейчас процесс пошел, есть мнение утят в массы двинуть. С этой целью целесообразно сделать фильм.
Леди Май. Документальный?
Гудвин. Нет, художественный. Типа художественного манифеста. Мол, образ жизни и все такое. "Культовый" фильм. Чтобы народ смотрел.
Стармастер. Рулез. А кто сделает?
Генерал Солнышкин. Молодежь сразу отпадает. Гниль полная. Они читать не умеют.
Леди Май. Молодежь, которая выбирает пепси, но не может дотянуться.
Генерал Солнышкин. Во-во, отстои. Старичков надо. Эти хоть с понятиями.
Хифловер. Кончаловский?
Леди Май. Ха, "Курочка-ряба"...
Хифловер. Михалков?
Леди Май. Этот пусть о Глазунове ЖЗЛ снимает.
Гудвин. У него дочка. Ее в утята можно.
Хифловер. Ну...
Гудвин. На самом деле вопрос проработан. Есть мнение Меньшова поставить.
Хифловер. Это кто?
Гудвин. "Москва слезам не верит".
Стармастер. "Оскара" получил.
Хифловер. Грамотно.
Гудвин. У него дочка "Я сама".
Леди Май. Достал ты своими дочками.
Хифловер. Германа можно. И тематика галактическая. Он сейчас по Стругацким фильм снимает.
Леди Май. Вот-вот. Это лет на десять. И еще про нас лет десять делать будет.
Гудвин. Стоп. Вопрос ПРОРАБОТАН. Чего там искать. Чувак согласен.
Леди Май. И "Оскар".
Хифловер. Раз "Оскара" получил, значит, известный. Сделает – хорошо. Не сделает – будем дальше искать.
Иезуит. А он в "Гэлэкси" играл?
Гудвин. Да ты что. Он дед, у него на столе ноутбук лежит, он его включать боится, говорит, "током убьет".
Хифловер. Штуша-Кутуша ерзает. У него, наверно, мысль интересная появилась. Надо делиться. (Молчание.)
Иезуит. Так. Теперь оргвопрос. От нас в вечный полет ушел Но-Нейм. (Все встают. Минута молчания. Садятся.) Освободилось место постоянного члена Галактического Совета. Кандидатом у нас Штуша-Кутуша. Он год среди нас и с честью прошел испытание – выдержал обет молчания. (Штуша-Кутуша потирает ладони.) Теперь последний барьер. Послушаем, как человек говорит. Что имеете сказать по теме?
Штуша-Кутуша. По теме. Тут о фильме говорили. Есть мнение сделать пародийную рекламу квадратных яиц и подать ее как борьбу с засильем рекламы на телевидении. Под это дело можно разбомбить уродов из Министерства культуры, а всю акцию потом дешифровать как косвенную раскрутку меньшовского фильма.
Общее одобрение.
Гудвин. Дело.
Иезуит. Ну, нас можно поздравить с новым коллегой. Мыслит в правильном направлении. На колени, сын мой. (Штуша-Кутуша становится на колени. Один из стоящих вдоль стен подает меч с волнистым лезвием. Иезуит кладет Штуше-Кутуше меч на плечо.) Отныне ты полноправный и досточтимый член Великого Галактического Совета.
Аплодисменты. Штуша-Кутуша надевает черные очки и садится за стол.
Штуша-Кутуша. Можно вопрос? Иезуит, а что, Друг Утят действительно есть?
Все делают каменные лица, вопрошаемый преувеличенно смеется.
Иезуит. Да нет, конечно. Это как Кукрыниксы – "собирательный образ".
Штуша-Кутуша (огорченно). Понятно. Ладно, пусть будет так.
Иезуит (берет его за плечо). Ладно, не обижайся. Все еще впереди.
Хифловер. Как сказал Наполеон, у каждого солдата в ранце есть маршальский жезл.
Стармастер. Теперь с новым кандидатом надо решить вопрос. Все мы знаем Ручейника. Группу аннулипалпов вырастил. Но-Нейма отыграл классически. Есть мнение: его кандидатом в Галактический Совет.
Иезуит. Ты что? У него же башни нет.
Леди Май. Ему же хуже будет.
Гудвин. Он сам себя боится.
Хифловер. Поощрить надо, конечно, но не так. Он чего любит?
Иезуит. Он на "Вавилоне-5" сдвинут. Его когда из Чечни привезли, он без рук в отключке лежал. Его контузило сильно. А тут по телевизору стали "Вавилон" крутить снова. Он раньше в школе смотрел. Он из-за этого себя вспомнил.
Штуша-Кутуша (смеется). Вы ему Сьюзен Иванову упакуйте.
Гудвин. А что, это мысль.
* * *
Квартира Владимира Меньшова. Меньшов, Гудвин.
Меньшов. У Михаила Булгакова где-то есть: "Как известно, Мейерхольд погиб в 1927 году, когда на него свалились декорации с голыми боярами..." Вот это замечательно. Что-нибудь в этом роде сделать. "Как известно, Никиту Михалкова застрелил любовник в 2007 году..."
Гудвин. Ну, это неверно. Михалков умер от случайного пореза бритвой. Брил ногу в ванной, случайно порезался. Натурально – в обморок и захлебнулся. Это и в газетах было. Лежит в ванной типа Марат, а в окно Кремль виден. И не в 2007 году, а в 2037-м.
Меньшов задыхается от хохота.
Меньшов. Только в 2037-м много. Пусть в 2017-м, что ли. А то не доживу до такого счастья.
Гудвин. Доживете, доживете, у вас вся жизнь впереди.
Меньшов. Хм, это в шестьдесят два года?
Гудвин. У вас два пика в жизни будет. Первый после "Москва слезам не верит", второй, основной, – после "Друга Утят".
Меньшов. Эх, да не было никакого пика после "Москвы". Помню, захожу в Дом кино, все рыла воротят. Прям я не человек. Уж снял такую лажу, такую, что и говорить противно. Ударили тогда по мне сильно. До сих пор мороз по коже. И кто – друзья, коллеги.
Гудвин. Да это от зависти просто. Сами людей в грех ввели – "Оскара" получили. Да по тем временам еще. Многие не выдержали.
Меньшов. Нет, тут не зависть.
Гудвин. Зависть, зависть. Завидуют вашему таланту... Кстати о зависти. У вас в последнем фильме, "Зависть богов", Депардье задействован. Правильное решение. Денег, наверно, гад, отгрыз немерено.
Меньшов. Да уж. Но дело того стоило.
Гудвин. Конечно, конечно. Лучший вид рекламы. Думаю, нам тоже надо кого-нибудь. Поскольку фильм молодежный будет, знаете, ха-ха,
Если песню запевает молодежь,
Эту песню не задушишь, не убьешь.
Надо кого-нибудь из подросткового пантеона. Я предлагаю Клаудию Кристиан. Она в космической "мыльной опере" "Вавилон-5" играет. Сьюзен Иванова культовая фигура. Народ поймет. Юлечка, кстати, о ней передачу сделает. Солнышко наше. Мы для нее и ролюшечку интересную в фильме приготовим.
Меньшов. Хм. Роботом, что ли?
Гудвин. Зачем, человеком. В рекламе квадратных яиц. С Верой Валентиновной они прекрасную пару "мать и дочь" сыграют. Помните, где яйца по пневмопочте получают.
* * *
Титры: Москва, осень 2002 года.
На лестничной клетке Клаудия Кристиан и Гудвин.
Гудвин (с Кристиан говорит по-английски). Вы плащ здесь снимите.
Кристиан снимает плащ, передает Гудвину. Под плащом у нее униформа галактического флота. Гудвин звонит в дверь. Дверь открывается.
Кристиан (по-русски, с акцентом). "Вавилон-5" приветствует отважную расу Ручейник.
Ручейник пропускает гостей в квартиру. У него вытаращенные глаза. Он сначала криво улыбается, думает, что какой-то розыгрыш, для него неприятный. Но внезапно понимает. Плачет, падает на колени перед Кристиан и умирает.
Кристиан. Доктора!!!
Гудвин. Я доктор. (Делает массаж, искусственное дыхание. Бесполезно. Поднимается.) Шнеле тот – бесте тот. (С Кристиан истерика. Гудвин дает ей пачку долларов.) Это сверх... за беспокойство.
Кристиан (швыряет деньги). Вы не понимаете! Он умер! Умер! Какой ужас. Он умер из-за меня. Я сейчас сама умру. (Плачет.)
Гудвин. Не плачьте. Красивая смерть. Может, это и к лучшему. (Она не успокаивается. Он раздосадованно по-русски.) Да не ори ты! Вы там у себя в Америке совсем ослабли. Ну, кончился. Умер как мужик. На бабе. Куда больше-то. Он же калека.
Реклама квадратных яиц:
Христос воскрес!
Режут яйцо с синей скорлупой. В нем синий квадратный желток. Режут яйцо с красной скорлупой – красный желток. Режут яйцо с черной скорлупой – наплыв камеры. Черный желток с белыми полями занимает весь экран. Камера отступает желток с полями оказывается в раме – это картина Малевича "Черный квадрат". Камера снова наплывает на квадрат – в нем загораются звезды, он превращается в звездное небо. За кадром глубокий женский голос: "Квадратные яйца – это бездна. Бездна вкуса".
VIII. ВОЙНА С АНГЛИЕЙ
Титры: Москва, июнь 2007 года.
В белых халатах на крыше московского небоскреба стоят Хифловер и генерал Солнышкин. Внизу грандиозная панорама вечерней Москвы.
Хифловер. Я не знаю, что с этими англичанами делать. Растопырились в Европе – ни туда, ни сюда. От них уж все устали.
Генерал Солнышкин. Трагедия Европы и всего мира в том, что промышленная революция произошла в отсталой периферийной стране – Англии. Феодалами были, феодалами и остались. С майоратом до XX века дожили. А феодал будет крутить-вертеть, вертеть-крутить. С ним разговаривать невозможно. Логики-то нет. Как у Борхеса про классификацию животных:
"Животные делятся на: а) принадлежащих императору, б) набальзамированных, в) прирученных, г) сосунков, д) сирен, е) сказочных, ж) отдельных собак, з) включенных в эту классификацию, и) бегающих как сумасшедшие, к) бесчисленных, л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, м) прочих, н) разбивших цветочную вазу, о) похожих издали на мух".
Англичане до середины XX века метрическую систему толком освоить не могли, в шиллингах и пенсах закопались. А революция английская. Прикинь ввод программы. Был у них там полковник Хью Питерс. В парламенте заседание, он выходит на трибуну и молчит. Молчит, молчит, потом говорит: "Не так сели". Потом грох об пол, изо рта пена идет, его ломает. Отломался, встал. Говорит, у меня сейчас видение было, надо республику вводить. Не слабо, да?
Хифловер. Кто проплатил?
Генерал Солнышкин. Французы, конечно. Вообще это для всех такой подарок был. Как революция грянула, испанский посол рыдал от счастья. Мы, говорит, восхищены мудрым поступком великой английской нации. Еще бы – потом двадцать лет на четвереньках ползали, весь мир смеялся. Хуже Ленина.
Хифловер. Они, значит, выводы и сделали.
Генерал Солнышкин. Не то слово. Научили на свою голову. Их оформили культурно, любя. А они, ёпт, "поняли". Все испохабили, уроды. Мыслимое ли дело, Шекспира выдумали. Всему миру триста лет впаривали. Это ведь не конспиролог отмороженный крякает. В последнем издании "Британской энциклопедии" черным по белому: "По всей видимости, Шекспир не мог написать приписываемых ему произведений". Что делают, а? Зачем с дерьмом говорить. С ними договор подпишешь, а они: "Извините, у нас постмодернизм карнавалистский, гендиректора нет, это образ собирательный", – а на рычагах сидят два урода из Манчестера. Бумажку прицепили на спину и смеются. С понтом ситуацией овладели. Детский сад. Пошел, осел средневековый, куда подальше. Пока непонятно, можно крутить, а раз поняли – закувыркаются, как олень на льду. Ни одному слову верить нельзя. Москва слезам не верит.
Хифловер. Наполеона отравили. На какого Человека руку подняли. Ненавижу! Под конец совсем опустились. С Дианкой что это такое было? Позор!
Генерал Солнышкин. Я и говорю. Англичане – это люди, с которыми нельзя иметь дела. Ну ладно, давалкина по черным пошла. Но зачем же живого человека убивать? Что, двух высших образований не хватило вопрос культурно решить? Да мы их как детей сделаем.
Хифловер (закладывая руку за лацкан халата). Итак, королевская семья?
Генерал Солнышкин. Ни в коем случае. Зачем играть с феодалами на их поле? Народ не поймет, начнется психоз. Это еще неизвестно, куда вынесет. А вот премьер-министра щупальцем пощупать. Они сами себя похоронят.
Хифловер. Ну да, подумают, что вопрос согласован.
Генерал Солнышкин. Во-от. Я и говорю. Сами себя люди в землю закопают.
Хифловер. Какой там последний класс животных в классификации Борхеса? (Вынимает из кармана квадратное яйцо, смотрит на него.)
Генерал Солнышкин. Класс "о" – "похожие издали на мух".
Хифловер. Это утята, что ли? (Кидает яйцо с крыши. Яйцо летит вниз с нарастающим воем.)
Реклама квадратных яиц:
Квадратная сковородка с шипящим маслом. Над ней разбивают квадратное яйцо. Второе, третье. "Глаза" у яичницы-глазуньи тоже квадратные. Яичница вспучивается, начинает обугливаться. Наконец вспыхивает. Кинопленка идет пузырями.
* * *
Титры: Лондон, май 2008 года.
Выпуск последних новостей.
Диктор. Серьезные беспорядки в Великобритании. В Лондоне прошла восьмидесятитысячная демонстрация с требованием немедленной отставки Тони Блэра. Блэра обвинили в убийстве своего предшественника на посту руководителя лейбористской партии Джона Смита. Как известно, Джон Смит скоропостижно скончался в 1994 году.
Сначала события развивались относительно мирно. Колонна демонстрантов прошла по центральным улицам, неся многочисленные лозунги. Однако к середине дня ситуация стала выходить из-под контроля. Демонстранты окружили здание парламента, где в это время находился премьер-министр, и стали требовать его выхода к собравшимся. Толпа скандировала лозунги: "Убийца!", "Блэр, ты наш позор!", "Тони, где брат твой Джон?". Когда премьер-министр вышел из парламента, его закидали пластиковыми пакетами с красной краской. Полиция применила баллоны со слезоточивым газом, демонстранты стали переворачивать и поджигать автомобили. Сейчас весь центр города оцеплен специальными частями армии. Волнения продолжаются. Только что мы получили сообщение о серьезных инцидентах еще в двух городах – Манчестере и Бирмингеме.
