Текст книги "Пьяный Вася внутри Интернета"

Автор книги: Дмитрий Честных

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Честных Дмитрий
Пьяный Вася внутри Интернета

Дмитрий Честных

Пьяный Вася внутри Интернета

Как довольно часто бывало по выходным, Вася собрал друзей у себя дома, естественно, не забыв закупиться горячительными напитками. На днях у него сломался модем, и Макс обещал его починить, но к Васькиному сожалению, Макс прийти не смог, поэтому игры по Интернету на время пьянки отменяются. А это было любимым делом Василия – ходить пьяным в Counter-Strike и мочить врагов.

Итак, друзья расселись, разогрелись, и понеслась... Стакан за стаканом, рюмка за рюмкой. После пятой рюмки ребята начали вспоминать прошлую пьянку, после десятой, те кто уже не мог ничего вспомнить, решили узнать, поможет ли им сон в воспоминании. А когда закончились все бутылки, ребята разделились и начали разговаривать о чем-то своем. Вася присоединился к двум своим самым близким друзьям.

– Вот ты скажи мне, Леша, правда ли я девчонки не хотят знакомиться со мной из-за моей прически? – спросил Вася.

– Ты меня прости, Вась, но по-моему так оно и есть, – ответил Леша с жалеющим видом.

– Неужели всех девушек так волнует прическа? Из-за такого пустяка они готовы не знакомиться с таким хорошим человеком, – начал защищать себя Вася.

– А ты в парикмахерскую сходи, – едко заметил Коля, который сидел с ними и слушал пьяный бред. Хотя он и сам был пьян, поэтому охотно участвовал в этом высокоинтеллектуальном разговоре.

– Ну спасибо тебе, Коля, – обиженно сказал Вася.

– А что, правду говорит он. Сходи, смени прическу и все девушки будут твоими, – подтвердил Колины слова Леша.

– Достали вы меня! Мне и самому не нравиться моя прическа, но я не стригусь, потому что привык ней и не собираюсь делать ультрамодный причесон из-за того, что... ну... в принципе, конечно, можно было бы, – вдруг засомневался Василий, когда вспомнил про девушек, – Но нет! Я не намерен из-за баб менять свой образ жизни... точнее прическу. Вот!

– Вася! – выкрикнула Марина, сидевшая в другой кучке народа и обнимавшая Петю, – Сколько раз я тебя просила не упор... утреб... – Маринин язык начал заплетаться от такого трудного слова... ну и от огромного количества выпитого, – употреблять слово "бабы" в моем присутствии!

– Прости Марина, я случайно, – сказал Леша, и негромко добавил возмущенным голосом, – А чего в этом такого? Бабы – они и в Африке "бабы" и в Древней Руси "бабы"...

– Подожди, Вася, так ты хочешь сказать, что не собираешься менять свой образ жизни из– за девушек, – переспросил Леша.

– Да, да, да! – слишком утвердительно ответил Василий.

– Ну а как же ты собрался семью заводить? А дети?

– Эх, достали вы меня, ребята! – обиженно проговорил Вася, – А давайте-ка спросим у Макса, что он думает по этому поводу.

Для друзей Макс казался всегда мудрым, потому что был старше на три года и потому что в него вмещалось больше водки.

– Он же сегодня на работе в ночь, – разочарованно сказал Коля.

– Ну дык раз он там, то непременно сидит в инете на своем любимом чате, ответил Вася.

– Давайте! – сказал Леша с таким видом, как будто Макс подтвердит все сказанное им.

Друзья расселись около компьютера, включили его и...

– Блин, – расстроено сказал Вася, – я же совсем забыл, что у меня модем сломан!

– Стоп, хватит обламываться, – с серьезным видом сказал Леша, – Давайте выпьем – и обязательно что-нибудь придумаем.

Исполняя свои слова, Леша достал из заначки небольшую бутылку коньяка и разлил в три стакана все ее содержимое. Друзья залпом выпили, занюхали хлебом и принялись обдумывать план по подключению к Интернету.

– Давайте разберем модем и починим, – предложил Коля.

– А ты умеешь его чинить? – спросил Вася.

– Нет.

– Ну а чего тогда разбирать? – задал риторический вопрос Вася, и добавил, – А ты, Леш, умеешь его чинить?

– Не умею.

– Блин, как же в Интернет-то выйти? – снова спросил Вася.

– Может компьютер к батарее подключить? – сказал Коля с таким выражением лица, как будто открыл Америку.

– Нет, не получиться, – с серьезным видом ответил Василий, – у нас сегодня отопление отключили...

– Жаль! Ну ничего у нас в стране нормально сделать не могут! – пожаловался Леша.

– Я придумал! – выкрикнул Вася, – Помните, какие звуки издает модем, когда подключается? Пи... Пш... пш... Так вот, я включу компьютер, позвоню по простому телефону и произнесу эти звуки!

– Ты гений! – вместе сказали Леша с Колей. – Давай!

Да, бывает и не такое, когда друзья напьются. Вот, например, в прошлый раз, когда все собирались у Леши, сломался музыкальный центр. И нет чтобы засунуть диск в компьютерный сидюк и послушать его через колонки, товарищи поступили по-другому. Коля взял лупу и стал разглядывать на диске канавки. Результат (есть канавка или нет) он сообщал Васе, который вводил 1 или 0 в компьютер... Впрочем, это занятие им быстро надоело и друзья решили просто включить радио на... втором музыкальном центре, который находился в другой комнате.

Ну так вот. Наши друзья перезагрузили (для уверенности) компьютер, Вася взял телефонную трубку и набрал номер провайдера. Оказалось занято.

– Блин, жаль что в башке звонилки нету, – с большим сожалением сказал Василий и снова набрал номер. На этот раз ему повезло: модем с того конца поднял трубку.

– Давай Вася, гуди! – выкрикнул Леша.

– Пи... Пш... пш... – сказал модем провайдера.

– Пи... Пш... пш... – повторил за ним Вася.

Модем провайдера замолчал.

"Не признал, наверное", – подумал Вася. Но через пару секунд на том конце линии снова раздалось шипение:

– Пш-пш... Пи... Пш... пш...

– Пш..., – сказал Вася, мол, меня зовут Зухель и я хочу с тобой коннекта.

– Пи? – ответил модем провайдера, видимо, спрашивая, на какой скорости инет подавать прикажешь?

– Ребят, – обратился к друзьям Вася, – какую скорость требовать?

– 56k, ясен пень!

– Пссшш...к... – сказал Вася модему.

– Хршш... – сказал модем, и добавил: – кнкттттт....

– Ура, получилось!!! – крикнул Василий.

Но друзей рядом уже не было... Все вокруг потемнело. Компьютер исчез, телефон исчез... да все исчезло! Вася выругнулся. Куда его занесло-то? Через секунду впереди показался маленький огонек. Прямо как в туннеле. Вася пошел на него. Огонек постепенно расширялся и превращался... в сайт www.microsoft.com.

– Блин! Я ж в Интернете! – радостно закричал Вася, – Е-мое... и тут этот гребаный Internet Explorer! Оперу хочу! www.operasoftware.com!

Не успел Вася произнести восклицательный знак в предыдущем предложении, как очутился на сайте Opera Software.

– Вот это скорость! download.html!

Как только Василий это сказал, перед ним возникла страничка скачивания. Он нажал пальцем на ссылку и программа мигом закачалась.

– Блин, а в какой директории она лежит-то?

И перед Васей возник Проводник с открытой директорией "Мои мозгиOpera". Васька запустил setup.exe, установил Оперу, и облегченно вдохнул:

– Надеюсь, теперь мои мозги не выполнят недопустимую операцию и не будут закрыты...

"Эх, чего бы такого сделать?", – подумал Вася и тут же перед ним возник Яндекс, сказав:

– Найдется все!

– Да не ври ты, елки-палки, – ответил ему Васька, – не все у тебя найдется!

– Ну дык поищи того, чего у меня нет! – злобно сказал Яндекс.

– Ладно, скажи-ка мне, мой дорогой Яндекс, сколько будет кубический корень из числа е в десятой степени?

Яндекс подумал-подумал, да и выдал ему результат:

– Я чего тебе, калькулятор что-ли?! Сам считай свою математику. Я тебе могу только подсказать: Бесплатный калькулятор находится на сайте freeware.ru.

– Блин, чего же тебе такое задать-то? – сказал Вася. – А, придумал! Слабо найти порно– шахматы для зоофилов с голыми куропатками вместо коней?

– Пожалуйста! На тебе список шахматных, порно– и зоофилических сайтов, да еще ссылку на страницу программы "В мире животных", – ответил Яндекс, – А уж как ты там будешь искать таких коней – твои проблемы!

Тут промелькнуло что-то синенькое и в разговор влез Апорт.

– Привет, Вася! Я Апорт. Вот тебе самые свежие шахматные новости, статьи про куропаток и креки для взлома шахматного компьютера, с которым играл Каспаров.

– А нафига мне креки такие?

– Не знаю, мое дело найти, а твое дело отобрать нужное, – ответил Апорт.

– Молчи, Апорт-Аборт, – сказал Яндекс, – в тебе столько дерьма, что ни SCSI-ом сказать, ни Perl'ом описать... А вот у меня есть младший брат Я, в котором все просто и понятно.

– Да нафига кому нужна твоя простота, Блиндекс! – выругнулся Апорт, Людям нужно больше всякой чуши типа новостей, почты халявной, картинок с голыми тетками, красивый интерфейс (как у меня), омены всякие, лотереи...

– Эх, Апорт, несерьезный вы! Вы поисковая система для тупых, а я и Я – это все для интеллигентов, – ответил ему Яндекс.

– Кончайте спорить, – крикнул Вася. – Это мне выбирать, кем из вас пользоваться, а не вам!

– Давай, пацан, заруливай ко мне, тут всего полно, – сказал Апорт.

– Василий, если вам нужно найти что-нибудь кроме слова "Апорт", тогда идите ко мне, – сказал Яндекс.

– Все с вами ясно, товарищи! Пойду-ка я лучше к Листу. Он хоть и не поисковая система, зато хороший каталог.

Как только Вася сказал это, Апорт и Яндекс зашевелили CGI-мозгами и выдали кучу ссылок на разные каталоги.

"Нет", – подумал Васька, – "Не пойду я в каталог, а то сразу туча таких же прилетит!" Василий сказал "about:blank" и решил отдохнуть на белом песочке...

Впрочем, отдыхал Вася не долго. Он вспомнил зачем он тут находится.

– Я же хотел початитья с Максом!

Сказав это, Василий произнес адрес любимого чата Макса и его заглавная страничка туи же появилась перед ним. Вася назвал свой логин и начал смотреть список участников. Макса там не оказалось.

– Блин, что же теперь делать? – выругнулся Васька.

Вдруг его осенило: у Макса же есть "аська"!

Вася сказал "www.icq.com", скачал ICQ и установил ее. Потом добавил номер Макса. Через пару секунд Ася принесла ему зеленый цветочек и сказала, что Макс online.

– Ура, – крикнул Вася, после чего сказал, чтобы тетя Ася послала Максу сообщение:

"Привет, Макс! Это Вася!".

Аська отправила сообщение, после чего крикнула "А-а!" и перед Васей появилось окно с чатом.

– Привет! Вы что, модем починили? – спросил Макс.

– Нет, я тут, в инете, весь!

– Это как?

– Ну я внутри Интернета!

– Небось, как всегда водку пивом запивал? – спросил Макс.

– Нет, епрст, говорю же, я внатуре внутри, блин!

– Я все понял. Ты полез чинить модем и тебя ударило током. Поэтому и крыша поехала.

– Да нет же!

– Тогда в компьютер залез, что ли?

– Да хватит! Слушай! Мы с пацанами решили с тобой початиться... – далее Вася описал все, что с ним произошло.

– Ну ты, внатуре, даешь! И что, круто тут?

– Ага.

– Везет...

– Макс, ну ты придешь мне модем чинить?

– А зачем тебе? По-моему, и так неплохо.

– Да, но как-то непривычно...

– А скорость какая?

– Я просил 56k, но, видно, больше... намного больше!

Вдруг наступило неожиданное молчание. А через полминуты вместо очередного аськиного "А-а" на экране появилось сообщение: "Мозги выполнили недопустимую операцию и будут закрыты!"

"Упс!" – подумал Вася.

В его глазах стало синеть, а в "аське" появлялись Максовы сообщения: "Вася, ты меня слышишь? Вася!..."

В глазах стало все совсем синее. Вася уже не видел сообщений, зато слышал голос Макса. Он говорил:

– Вася, ты слышишь?

Голос становился все громче и громче. Макс сказал:

– Вася, ты слышишь? Ну проснись же!

Василий открыл глаза и увидел перед собой Макса.

– Где я? – спросил Вася.

– У себя дома, где ж еще!

– А ты как тут оказался?

– Меня пораньше отпустили с работы и я пришел к тебе. А пока ты спал, починил модем.

– А где яндексы, апорты и "аськи"?

– В инете, ясен пень! По-моему, ты перепил. Вон, уже половина гостей ушла пока ты спал, – сказал Макс.

– Ты же на работе был минуту назад! Я с тобой по ICQ болтал.

– Ты что, Вась, перегрелся? Или опять водку пивом запивал?

– Наверное, и то и другое. Присниться же такое!

Сказав это, Вася встал с пола, на котором он спал, достал сигарету и закурил. Потом громко сказал:

– Все, на следующую пьянку я спрячу компьютер подальше в шкаф. Обойдемся без него!

Конец.

P.S. Все имена и названия вымышлены. Неслучайные совпадения со всякими яндексами, апортами, листами, майкрософтами, операми, аськами и прочими следует считать случайными. На самом деле их не существует... Или существуют, но разговаривать уж точно не умеют.