Текст книги "Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет"

Автор книги: Дин Делис

Соавторы: Кассандра Филлипс
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]

Мгновенный повтор

Как болельщик, который просматривает спорные моменты игры в режиме быстрой перемотки, «слабый» партнер удерживает в памяти образы своего «неправильного» поведения. Он становится самым суровым своим критиком, безжалостно оценивая собственные действия и пытаясь понять, что нужно исправить в следующий раз.

Перед расставанием Бет чувствовала, что сбивается с ног в поисках способа удовлетворить все более критически настроенного Майлса.

Я никогда не знала, что выведет его из себя в следующий раз. Он возвращался домой из ресторана, и мне казалось, что ему хочется послушать о новых подвигах Хлои. Но моя манера разговора его нервировала. Я пыталась излагать свои мысли покороче, но это получалось как-то неестественно. Постепенно я перестала делиться с ним новостями. Когда я его о чем-нибудь просила, например купить молока, он постоянно проявлял недовольство, поэтому приходилось несколько секунд формулировать в уме просьбу так, чтобы он не разозлился. Но как я ни старалась, он все равно выходил из себя. Я начала думать, что со мной что-то действительно не в порядке.

Негативная реакция Майлса на все в доме вызвала у Бет домашнюю версию страха перед возможной неудачей. Как бы тщательно она ни анализировала свои поступки и промахи, ее усилия, казалось, по определению были обречены на провал. Бет не понимала, что лучший способ завоевать лидера – перестать так стараться.

Страсть «слабого»

Потеря «слабыми» партнерами контроля над собой, чувства собственного «я» и счастья компенсируется страстью. «Слабый» чувствует любовь острее, чем мог себе представить, а то, что она практически неотделима от боли, лишь усиливает эмоцию. Большая, ноющая страсть наполняет жизнь зависимой стороны драматизмом и ощущением опасности. Из-за накала эмоций человек чувствует себя особенным, даже если лидеру это безразлично. И, несмотря на очевидность обратного, многие «слабые» упорно держатся за веру, что их любовь решит все проблемы.

Решение: «Я тебя люблю»

«Слабый» партнер в присутствии лидера может вести себя скованно, но есть одна фраза, которая сходит с его уст так же естественно, как дыхание: «Я люблю тебя». Он не может удержать в себе мощное чувство. Пег обратила внимание, что вскоре после ухода Билла с работы он стал очень много говорить о своей любви.

Билл не тот человек, который любит поговорить о своих чувствах. Он месяцами молчал, даже не намекая, что любит меня. Мне всегда приходилось вытягивать из него признания. Однако, потеряв работу, он вдруг стал осыпать меня нежными комплиментами типа «ты такая чудесная, я так тебя люблю». Сначала я поддразнивала его этим, но мои насмешки, видимо, его очень задевали.

Произнести слова «я тебя люблю» – значит сделать эмоциональный шаг навстречу другому человеку, это приглашение к близости. На этапе ухаживания «слабые» замечают, как волшебная фраза действительно приближает к нему партнера. Но когда эмоциональное равновесие в паре нарушается, признания в любви «слабого» пугают лидера. Чувства вины и эмпатии оставляют ему единственный вариант – ответить тем же. Однако постепенно его ответы становятся машинальными и уклончивыми. «Сильный» партнер не хочет быть двуличным, поэтому в ход идут невербальные знаки внимания, например объятия.

Решение: «А ты меня любишь?»

Чувствуя, что возлюбленный отдаляется, «слабый» может поменять тактику, настойчиво требуя поддержки и прямо спрашивая: «Ты меня любишь?» Скорее всего, его ожидает малоутешительное и нетерпеливое «Ну конечно!» или еще менее радостное «А ты сам как думаешь?». Несмотря на невразумительность таких ответов, некоторые взволнованные зависимые партнеры реально нуждаются в регулярной «дозе» хоть такого сомнительного ободрения. И, как и все решения «слабых», это еще сильнее отдаляет «сильного», губит любовь, рождая равнодушие.

Сексуальная страсть

Страсть зависимого партнера ни в коем случае не ограничивается эмоциями. Это вполне физическое явление. Быть в позиции «слабого» – мощный афродизиак. Большинство таких людей много думают о сексе с лидером. Многим даже приходится заставлять себя умерять сексуальное давление на партнера.

Дебора вспоминает свое влечение к Джонатану:

Джонатан был не лучшим любовником в моей жизни и уж конечно не самым сексуальным мужчиной, с которым мне приходилось бывать вместе, но возбуждал он меня невероятно. Когда в кино он держал меня за руку, у меня по коже бегали мурашки. Когда он приходил ко мне, я вела его в спальню так скоро, как только позволяли приличия. Мое тело никогда еще так не реагировало. Ему почти ничего не надо было делать.

Для Пола Лора оказалась не меньшим сексуальным открытием.

Для меня не было разницы между понятиями «секс» и «заниматься любовью» до тех пор, пока я не влюбился в Лору. Фантазия у нее была богаче, чем у любой девушки, с которой мне приходилось бывать вместе. Некоторых ощущений я никогда раньше не испытывал. Мне хотелось секса больше, чем ей, и из-за этого начались проблемы. Я так переживал и отчаивался, что у меня появились сложности «в процессе». Это, естественно, только портило дело.

Сексуальная страсть «слабого» партнера – одновременно и симптом, и решение. Симптом того, как сильно он теряет контроль над собой, поскольку в таком состоянии мозг создает характерное для влюбленности возбуждение и эйфорию. Решение – ответ на отчаянную потребность эмоционально зависимого человека вновь обрести власть над «сильным», ведь секс – своего рода обладание другим человеком. Для «слабого» занятия любовью символизируют его величайшее желание слиться с лидером отношений. А на практическом уровне секс позволяет «слабому» самым непосредственным образом целиком заполучить любимого.

Мы уже убедились, что «сильный» партнер пытается использовать хороший секс как оправдание продолжения отношений, вызывающих у него противоречивые чувства. «Слабые» более амбициозны: они надеются, что секс разожжет любовь лидера, спасет отношения. Однако жажда секса и сопровождающей его духовной близости может породить в «сильных» партнерах, особенно в женщинах, еще более сильное ощущение заточения. Тем не менее «слабые» очень не хотят отказываться от этой тактики, поскольку она дает такой чудесный и ободряющий результат. Как известно, секс по любви – одно из самых невероятных доступных человеку ощущений. Некоторые мужчины – эмоционально зависимые партнеры, например Пол, – чувствуют столь безумную влюбленность и так сильно возбуждаются, что даже испытывают сексуальные проблемы. Возможно, это одна из причин, по которой мужчины стремятся занять позицию лидера.

Болезненная грань страсти

Испробовав все описанные выше пути «любовного» выхода из кризиса, эмоционально зависимый партнер с новой силой погружается в беспокойство, неуверенность и пессимизм. Он страдает почти весь день, пока не забудется сном. Его обуревают противоречивые чувства: с одной стороны, сильная душевная боль, а с другой – ноющая любовь и желание, порожденные эмоциональным риском.

Двойственность переживаний «слабого»

С учетом всех борющихся в «слабом» партнере эмоций неудивительно, что он тоже переживает неопределенность. Вспомним неопределенность лидеров. Разум говорит: «Не стоит разрушать отношения – они надежны и безопасны, партнер меня очень любит», а сердце возражает: «Мне надо вырваться из этих отношений, иначе я задохнусь».

Неопределенность эмоционально зависимого партнера зеркально противоположна. Разум говорит: «Зачем держаться за эти отношения? Они вызывают только боль, огорчение и унижение. Я себя едва узнаю. Надо заняться поиском нового человека, который меня полюбит по-настоящему». Но сердце умоляет: «Я не могу порвать с этим партнером. Я еще никогда так не любил, еще не было человека, которого я так желал бы. Может быть, с ним я несчастен, но без него будет еще хуже».

Гнев «слабого»

Если вы когда-нибудь бывали в положении зависимого партнера (а большинство людей бывали), то кроме любви, страсти и боли переживали еще одно чувство. Много места остается для гнева. «Слабый» сердится на «сильного» за то, что тот причиняет ему страдания, ломает его жизнь, заставляет чувствовать бессилие; за то, что его больше не любят. Возможно, первые приступы гнева тонут в испытываемой им страсти. Но по мере развития дисбаланса отношений любовь и страсть могут поблекнуть из-за равнодушия лидера. Тогда начинают доминировать злость и обида, которые могут стать самой яркой эмоцией.

Я считаю, что все эмоции полезны, в том числе гнев. Проблема в неправильной реакции на них. Сильные чувства, например гнев, страх и вина (если их не отрицать и не реагировать на них чрезмерно), могут дать нам ценную информацию о нашей жизни и внутреннем мире. А если отказывать себе в эмоциях или принимать их слишком близко к сердцу, то они почти наверняка умножат наши проблемы.

Подавляемый гнев

Нереализованное желание неизбежно порождает враждебность. Но когда «слабый» начинает сердиться, он чувствует свою крайнюю уязвимость. Его разум занят прежде всего тем, чтобы восстановить и удержать любовный интерес «сильного». Последнее, чего он хочет, – это удвоить риски разрыва проявлением своего гнева. Гнев, рассуждает такой человек, не привлечет ко мне любимого, а лишь оттолкнет его. Это совершенно недопустимо. Следовательно, гнев необходимо подавить. Так поступила Дебора.

Мне так хотелось все высказать Джонатану за завтраком! Напомнить, что он меня соблазнил, заставил думать, что его любовь надежна, а потом ушел. Заявить, что у него нет никакого права одному решать судьбу наших отношений. Думаю, задержись мы там подольше, я бы так и сделала. Но во мне все еще тлела надежда, что все уладится, и страшно было сжигать мосты.

Перед «слабым» партнером стоит дилемма: как бороться со своим гневом, чтобы не оттолкнуть «сильного» и не разрушить отношения? Ему хочется и дальше скрывать свои чувства, продолжая угождать любимому. Но, как первым заметил Фрейд, прятать голову в песок – не выход. Может показаться, что, подавляя беспокоящие эмоции, вы избавитесь от них, но на самом деле будет только хуже. Гнев имеет тенденцию копиться и мутировать где-то в коридорах психики, а затем проявляться в новой форме и создавать проблемы. Если причина остается неустраненной, то негодование постепенно станет враждебностью.

Любовь – ненависть

Слишком долго подавляя свой гнев, «слабые» партнеры начинают вести себя согласно модели «любовь – ненависть». Бет рассказала мне о случае, в котором проявилась эта динамика.

Помню, я готовила Майлсу на день рождения очень сложное блюдо – его любимую паэлью – и пыталась сделать ее идеально, чтобы все наши проблемы исчезли. Поверьте мне на слово, угостить ресторатора непросто. Но в то утро между нами произошла очередная ссора, и он ушел на работу сердитый. А я проклинала именинника и злобно крошила овощи для блюда, которое, как мне казалось, заставило бы его проявить больше любви ко мне.

Пока в «слабом» партнере живет страх быть брошенным, главной стратегией по-прежнему остаются «ласковые» решения. Однако обида рано или поздно найдет выход – либо в каких-то аспектах жизни, либо в «обоюдоостром» поведении пары.

Выражение враждебности

Практически всем без исключения людям порой трудно правильно выразить гнев. Но у «слабых» управление данной эмоцией – самая сложная проблема в жизни. Они не могут рисковать благосклонностью лидера отношений, поэтому направляют свою враждебность на другие объекты.

Смещенный гнев

Когда Майлс начал возвращаться домой все позже, Бет срывала злость на его работе и даже на маленькой дочке.

Я рвала и метала, проклинала ресторанный бизнес, жаловалась на кондитеров с их возмутительными запросами. Это вместо того, чтобы кричать на Майлса и спрашивать, как он, мой муж, смеет так долго не приходить ко мне и к собственному ребенку! Особенно меня волновало, что я стала вспыльчивой с Хлоей. Думаю, где-то в глубине души я считала, что, если бы ее не было, мы с Майлсом по-прежнему были бы близки.

Бет перенаправила свой гнев, чтобы не вбивать клин о свои и так не идеальные отношения с Майлсом. Однако когда объект негативных эмоций – другой человек, тем более ребенок, это влечет за собой еще большие страдания, а реальные проблемы, с которыми обязательно нужно разобраться, только накапливаются. Смещая свой гнев, Бет подпитывала парадокс страсти, поскольку изо всех сил старалась угодить Майлсу, а не противостоять ему.

«Слабый» злится на себя

Билл перебрал все возможные идеи, чтобы помочь Пег улучшить дела в магазине, и решил применить их на практике. По привычке он давал указания и ожидал, что все будет происходить по его желанию. Пег это очень не нравилось, но она терпела его вмешательство и испытала огромное облегчение, когда Билл разочаровался и устранился от ее бизнеса.

После этого Билл просто махнул на все рукой. Целыми днями он пил перед телевизором, отлучаясь только в бар. Когда я приходила домой, его обычно не было. Он стал редко мыться – до такой степени, что с ним было неприятно находиться в одной постели. Поэтому он переехал на диван, где обычно засыпал прямо в одежде. Однажды я просмотрела газетные объявления и отметила должности, которые, по моему мнению, подходили к специальности Билла. Но, посмотрев на меня как на ненормальную, он сказал: «Кому в кабинете начальника нужен сломленный старый дурак вроде меня?» Я предложила ему обратиться за помощью к психотерапевту, но он бросил: «Какой в этом смысл?» – и вышел из комнаты. Его слова меня просто убивали. Знаю, что его ранила новая ситуация: мало того, что, когда он потерпел поражение, я преуспевала, да еще и в бизнесе, созданном моими собственными руками. Раньше он фантазировал о том, чтобы организовать компанию, но ничего для этого не предпринял.

Билл выражал свою ярость через саморазрушение. Это частый и очень опасный побочный эффект потери самоуважения, которое испытывает «слабый». Если партнер отдаляется, естественно чувствовать свою неполноценность и непривлекательность, особенно когда потеря власти в отношениях совпадает с поражением во внешнем мире. Саморазрушающее поведение «слабых» партнеров – способ наказать себя, растоптать свое «я», которое кажется таким ничтожным.

Решение: ревность

Ревность – одна из самых ядовитых, неприятных и мощных эмоций – постоянный спутник «слабого» партнера. В гармоничных отношениях одна или обе стороны время от времени могут переживать приступы этого чувства, которое служит ободряющим признаком их важности друг для друга. Но в несбалансированных парах ревность становится уделом «слабого». Этот особый гнев, рождающийся из слияния ярости и беспомощности, возникает, когда лидер демонстрирует своим поведением не только отчуждение, но и интерес к кому-то другому. Для зависимой стороны отношений это окончательное отторжение и полная потеря контроля.

Жертвой ревности стал и Пол.

Я нервничал, поскольку Лора слишком много времени проводила с тремя другими мужчинами из команды адвокатов, хотя и заставлял себя относиться к этому философски. Однако, увидев ее с Ником, я потерял способность рационально мыслить. Во время нашей следующей встречи наедине Лора продолжала утверждать, что между ними ничего нет. Возможно, так оно и было. Тем не менее я смешал с грязью Ника, который пользовался успехом у женщин и, к сожалению, был очень хорошим адвокатом. Я сказал ей, что он мелкий, тщеславный, испорченный интриган (я действительно так думал). С того момента я почти потерял сон и ночами напролет представлял себе Лору и Ника вместе.

Может показаться странным, что ревность я причисляю к «решениям», но она может стать для «слабого» партнера еще одним способом отвести свой гнев от лидера. Пол сосредоточил всю свою ревность на Нике, не обвиняя Лору в попытках привлечь другого мужчину. Полу удавалось выпускать пар, не ссорясь с Лорой, но цена такой разрядки очень высока. Ревнивое поведение партнера становится для «сильного» проклятием, поскольку отражает эмоциональную зависимость и цепкость «слабого».

Собственническое решение

Первым прямым выражением гнева «слабого», направленного на «сильного» партнера, часто становится требование больше времени проводить вместе. Поскольку ни любовь, ни лесть не срабатывают, «слабый» предпринимает попытку принудить партнера к близости. Усиливающаяся неуверенность придает словам плаксивые, просительные интонации, хотя впоследствии тон становится гневным. Майлс рассказывал:

Самым противным было вечное нытье Бет о том, что я мало бываю дома. Она не могла понять, что мне в жизни нужны не только семья и ресторан. Мне хотелось видеться с друзьями, играть в гольф, просто нормально жить. Но когда я проводил время не с ней и Хлоей, Бет выходила из себя.

Даже когда лидер соглашается с собственническими требованиями «слабого» и идет у него на поводу, это мнимая победа. Проявление чувства собственничества – яркая демонстрация потребности монополизировать избранника. Оно часто предупреждает «сильного», как в нашем случае Майлса, об эмоциональном голоде партнера. А это, как мы знаем, автоматически отталкивает.

Предъявление прав на любимого опасно еще и потому, что в нем проявляется злость на лидера за то, что тот ведет себя не так, как хочет эмоционально зависимый партнер. «Сильный» должен быть рядом без намеков, а это бывает нечасто, поэтому требование быть вместе – подсказка ему, как должен действовать любящий человек. Однако преподанный урок лишь вдохновляет ученика на сопротивление.

Отчаянные попытки

Инстинкт эмоционального самосохранения никуда не исчезает, каким бы жалким и отчаявшимся ни был «слабый». И хотя порой он не в состоянии сформулировать вслух причины, по которым его отношения испортились, у него возникает обостренное ощущение, что нужно применять новую тактику восстановления любви, даже рискуя потерять любимого навсегда. Стратегии, к которым он прибегает, становятся изобретательнее и агрессивнее – чем-то вроде последней отчаянной попытки.

Решение: неприступность

Самое мощное оружие в новом арсенале – классическая «напускная неприступность». Универсальность такого решения доказывает, что люди в большинстве своем инстинктивно понимают суть ловушки страсти. Играя недотрогу, «слабый» надеется показать любимому, что на самом деле тот вовсе не «владеет» им. Этот прием вызывает внутренний протест у зависимого партнера: риск пугает его, но терять уже почти нечего. Пол рассчитывал таким образом пробудить в Лоре ревность, когда та разорвала их бурные полугодовые отношения.

Когда Лора наконец созналась в связи с Ником, я решил не сдаваться без боя. Ко мне всегда проявляла интерес Дафни, сотрудница муниципальной юридической библиотеки, но я не отвечал взаимностью. Как раз в это время наша компания устроила большой пикник с софтболом, и я пригласил Дафни. Лора, разумеется, была с Ником, но бросила в нашу сторону удивленный взгляд, увидев, что я не один. Это более чем приятно…

В гармоничных отношениях небольшие ролевые игры, в том числе «в недотрогу», просто придают связи пикантность. Однако для «слабого» эта тактика – последний шанс. Часто его цель – не только напугать и впечатлить любимого своей независимостью, но и больно ранить, отомстить за причиненные страдания. Конечно, теперь на сцену выходит еще один уязвимый игрок – «третий». Недостаток приема «неприступность» состоит в том, что, даже сработав, он не всегда устраняет лежащие в основе несбалансированных отношений проблемы, а его позитивный эффект, как правило, краток. Некоторые «слабые», например Пол, не получают даже кратковременных выигрышей, не имея сил удержаться, чтобы не раскрыть свои карты. Лора вспоминала о попытке Пола:

Сначала меня шокировало появление на пикнике Пола с Дафни, но через какое-то время мне показалось, что это спектакль, специально разыгранный для меня. В их общении было что-то принужденное, неискреннее; Пол постоянно поглядывал на меня.

Невербальные сигналы Пола работали против него: они раскрывали Лоре отсутствие реального интереса Пола к Дафни. Он был так расстроен неудачей, что, когда Лора ушла с Ником, отвез Дафни домой, сославшись на проблемы с желудком.

Решение: беременность

У эмоционально зависимых партнеров (и у тех, кто мечтал о детях, и у тех, кто вообще о них не думал) ловушка страсти может вызвать сильное желание родить ребенка любимому. Именно так отреагировала Дебора.

В свои тридцать три года я понимала, что мое «время» истекает. Наверное, именно поэтому идея родить от Джонатана так меня захватила. Я представляла, каким будет наш малыш, как муж будет помогать мне при родах. Я несколько раз упомянула при нем о рождении ребенка и услышала довольно сдержанные реплики. Мне казалось, что все мужчины поначалу так себя ведут.

Ребенок может показаться идеальным решением проблем «слабого». Дети – символ окончательных обязательств, они бесповоротно связывают партнеров в биологическом, а не просто в социально-юридическом смысле. И именно по этой причине лидеры часто неодобрительно относятся к таким идеям.

Некоторые женщины (как замужние, так и нет), занимающие в отношениях положение «слабого», начинают пренебрегать контрацепцией, сознательно или подсознательно надеясь воплотить в жизнь свои фантазии. Безусловно, это решение опасно, потому что во время беременности их зависимость резко усиливается, а партнеры ощущают себя в ловушке.