Текст книги "Что-то"

Автор книги: Денис Тутенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Глава1

Привет читатель, если ты приобрел эту книгу, значит ты перечитал все книги, кроме этой, или от безысходности, или по ошибке вытащил с полки. Дабы тебя обезопасить от зря потраченного времени, прочти первую главу, если заденет, то продолжай, если нет, то сожги ее, и согрейся в холодный день, тогда я хоть буду знать, что согрел ни один десяток душ.

Она была милой девушкой с милым смазливым личиком и прекрасным телом, на которое наверно, дрочили не один десяток парней. Ее белая и бархатистая кожа, так и просилась на поцелуи и ласки от кончика носика до сладкой и нежной вагины, которая в свою очередь напрашивалась на жесткую порку, в придачу с кунилингусом ее то на вид «идеальным» телом она на это без своего ведома составили бланк. А для нас, пацанов, «идеальная» это когда еблом вышла, с сиськами с голову, и жопой, это для одних, а для других, главное, чтоб три дырки было, вот и все. Есть, такие, да, которые зависимые от девушек, которые готовы унижаться, прыгать как зайки перед ними, в надежде на что-нибудь прекрасное.

Аня была весьма незаурядной девушкой, двадцати лет, без опыта и стажа с противоположным полом, проще сказать девственница. Ведь ее скромность били ей и другом, и неприятелем. Ее это совсем не трогало, и не разочаровывало, но порой, да что там «порой» довольно таки часто, ей конкретно, хотелось, и она любила остаться дома наедине с собой, и под хорошее и качественное порно ублажать саму себя, с яростными стонами и слезами на ее глубоких и чистых голубых глазах, мастурбируя, она представляла, как занимается сексом с любимым человеком. (Вы, наверное, спросите, почему у нее не было партнера, просто потому, что Аня была сильно скромной девушкой, до такой степени, что для нее сложно было завести новые знакомства, тем более близкие отношения. )

Тело Ани было как изгиб гитары, наверняка, когда придумывали этот инструмент, брали в пример образ и изгибы женщины. Одежда, которую Аня носила, идеально подчеркивала ее фигуру, бедра и аппетитную грудь. Талия, ох эта талия, была она как тетива у лука, так же классно изгибалась в неповторимых изяществах.

Она была студенткой вуза, финансово-экономического факультета, училась на втором курсе. Не сказать, что она блистала умом, но справлялась со всеми задачами и трудностями. Наступали такие моменты в жизни Ани, когда она, как бы сказать, «уходила в себя» думала о прошлом, размышляла о будущем. Она была не такой как все, даже странной что ли, и из-за этого она казалась для всех ненормальной, в хорошем смысле.

Из родных у Ани были только отец и брат. Матери не стало, когда Ане было двенадцать, и она не любила об этом вспоминать, но помнила, ведь сама по себе потеря родного человека, всегда отражается на подсознании ребенка, и на всех его аспектах. Вот почему некоторые молодые люди, (их конечно же единицы) так не вписываются в современное общество, в котором они кажутся не то что изгнанниками, отбросами.

У Анюты просто грандиозные планы на будущее, она мечтает ни от кого зависеть, хочет сама топать по этой жизненной тропе, (неужели встречаются такие девушки?) лицом встречать все тяготы и трудности, конечно в одиночку трудно преодолевать, потому что… (я думаю Вам не надо объяснять) но зато опыт в дальнейшем обеспечен. Кто-то там сказал «Если Вы умеете быть счастливым на едине с собой, то Вы являетесь настоящей личностью»

Ох мечты, Аня та еще мечтательница, порой она даже живет в них. Как это бывает, ночью, перед сном, в теплой и уютной постели, закрываешь глаза и миллион мыслей наполняют твою голову, и мерзотные и душераздирающие выдуманные истории, от которых хер потом отделаешься, и в тоже время жестокое порево да-да, в общем мозг Ани был кладезем «кина искусства и романтики». Хоть снимай сериалы, по типу Санты барбары.

Не могу сказать кого там Аня любила, может быть всех, и этой скромностью она заманивала к себе парней, ведь по ту сторону сидит парень, мужик, или дед, я просто не в курсе опубликуют ли когда-нибудь мой сборник, надеюсь вы дочитали до этого момента и вам стало интересно что стало или станет дальше. Ведь этот историо-рассказ, может писаться мною долгое время.

P.S. У меня всегда так происходит, вроде бы вот, вот он этот затлевший уголек, та искра, во всем, в искусстве, в отношениях, всего не перечесть. Но я не знаю, и не могу предположить дальнейший ход развития событий. Просто не могу.

Глава 2

Вам, наверное, интересно, почему Аня оказалась именно там, где она сейчас, просто потому что в селе делать не чего, нет тех же партнеров, нет развития, даже скучно вскрыться, одна деградация, это Богом забытое место, а здесь в Брянске есть время подумать, есть время на хоть какие, но мысли. Мысли наиболее важны, когда ты сам по себе, для себя как говориться. Одиночество не пугает, пугает не нужность, пугает то, что некому высказаться, рассказать все, и в главном случае, выплакаться. Чтобы научиться не страшиться его, для начала нужно уметь не от кого ничего не ждать, тогда не будешь огорчаться в людях. Нужно уметь доставлять радость самому себе, во всех смыслах.

Что дало мне это почти два года обучения? Для меня открылись пару жизненных дверей, которых мне никогда бы не отворить. Я начала думать по-другому, видеть иначе людей, только надо не забывать об этом.

Общество, оно оказывает определенное влияние на человека, «с кем поведешься от того и наберешься» говорят так, и даже мне кажется, что я белая ворона. Лет пять назад, я просыпаясь, думала о «завтрашнем» дне, (и это даже вошло в привычку и по сей день), постоянно, каждое утро я мечтала о хорошей жизни, о том что у меня все будет все о чем я только мечтаю. Эта пластинка вращается, и возвращается на круги свояк. Я конечно понимаю, что нужно «жить в отрезке сегодняшнего дня» и не думать о завтрашнем, но это так въелось в мой характер, что я боюсь никогда не избавлюсь от этого, хоть на мельчайшую долю.

* *

Я хорошо помню тот летний день, день, когда «отрезали» часть меня. Я была дома, сидела за компьютером, и тут врывается мой отец, лицо его померкшее, на глазах слезы, я впервые увидела, что мой отец плачет, папа заходит в комнату, не разуваясь падает на диван, и говорит: мамка помёрла. Я не сразу поняла, и переспросила, и отец также повторил, что мамы не стало. Потом он сказал, чтобы я собиралась, и мы поехали к бабушке в деревню.

Мы немного пробыли в деревне с бабушкой, до сих пор не знаю почему мы поехали туда, может, как говориться, от греха подальше?

Глава 3

Вроде бы двадцать два года, а я думаю о том, что меня скоро не станет, надо же какие мысли в голову лезут. С такими мыслями я, наверное, не то чтобы весь мозг выебла, а полностью его оприходовала сама себе к тому же. Да, я сложный человек, и мне нужен подобны, такой же со странностями, чтобы были мы на одной волне, частичка души, так сказать.

ГЛАВА 1

Случай в поезде

Я сидел в вагоне поезда, и набивал табаком свою трубку, чтобы насладиться густым и ароматным дымом, который обильно насыщал никотином мои легкие и организм. Заказав в вагон-ресторане чашку чая, мне его подали сразу, принесли и поставили на столик. Ложка, которая была в граненном стакане, нервно колотилась о стенки, выбивая некий ритм похожий на стук барабанов предвещающий движение колонны.

Чай, в сочетании с «дымком» переносил меня в уютную атмосферу дома, где ласково грела групка, потрескивая сушеными поленьями, которая издавала аромат жженного кирпича и едва уловимого дымка, создававшая жизнь и милые до слез воспоминания.

Меня смущал тот случай, что мужики не снимали свои шляпы даже внутри вагона, хм, возможно им скоро выходить, они были в костюмах, на груди располагался галстук, а у одного пассажира он даже как-то нелепо выходил из-за воротника рубашки, что мне так и хотелось подойти, извиниться и сказать ну етить товою мать, поправьте свой безвкусную на вид удавку, подумав об этом я заулыбался, но мое здравое расположение ума, говорило мне об обратном, ведь настоящие джентльмены сдержаны, и воспитаны.

Что касается девушек, их внешности, все они были в шляпках, на нежных белых руках у них были перчатки, женские такие. Нарядные платьица окутывали их тоненькие талии и что-то вроде карсета, чтобы делать вид еще более тончайшей натуры.

Одна из молодиц, кокетлива на меня засматривалась, мило улыбалась, как Мона Лиза, только на яву. Тестостерон у меня зашкаливал, от всех этих потаскух, я знал, что они переспят со мной за пару сотен рублей, неееет, не сегодня, ибо средства у меня были исключительно на дело.

Знаете, в чем отличия сельских девиц, от городских? Так это в простоте, проще те, у кого непростая жизнь, ведь так заведено, что, чем прелестней девица, тем она востребованней и… в общем блядь, одним словом. А что сейчас?

Свой путь я держал из Москвы в Санкт-Петербург, который составлял около шести ста семидесяти пяти верст. Со мною рядом сидели необычайно разные люди, говорящие обо всем, о политике, о том, как тяжело жить и прочих наболевших темах. Краем уха я услышал, что в Лондоне, который в Англии находится, ходят поезда под землей, хлдят по железной дороге, все как положено, ума не приложу чтобы с мозговать как это устроено. Спорили они так, что слышно было в соседнем вагоне, что я решил покинуть это место и переместиться в зону тамбура, где меня никто не достанет. Стал я в уголочек, и начал наблюдать в окно, как снег вихрем кружился и забивался в щели вагончика.

Освежившись, я вернулся на свое место, сел, и начал допивать свой холодный чай, споры не умолкали, один мужик говорил, крича «войну япошкам просрали, вон они, сахалин отжили у нас, курилы их, а скоро и весь Дальний Восток под ими будет, и что тогда!» Я чуть под задумался, прокрутил эту картину у себя в голове, «а что, если и в правду» сказал я в пол голоса, но мы же здесь, а они там, успеем подготовиться и… Русский дух – он не сломлен, не при каких обстоятельствах.

++++++++++

Мне было двадцать один год, родителей у меня не было, но один я не был, подданные моих родителей, продолжили обо мне заботиться как о родном, ведь они меня знали еще с рождения. От родителей мне досталось наследство, которое я не сразу принял, в том смысле что… все нажитое ими, за столько лет, я получаю в один миг, но я ни в чем не нуждался, и хотел продолжить дело Отца и Матери, сделать так, чтобы фамилия наша, звучала везде, а фамилия была звучной, – Кольцовы, соответственно меня звали Кольцов Степан Степанович.

В Петербурге, я хотел открыть собственную булочную, и назвать ее «Булочная у Кольцовых» (Позже ее называли кольцо) Где бы все желающие могли отведать свежеиспеченных булочек с разными начинками, ватрушек с творогом, и горячего хлеба, запивая все чаем, с легким ароматом и привкусом дымка, от самовара, который грел воду лучинками.

++++++++++

Эти джентльмены, все поголовно, ходили с тросточками, так было модно в наше время, но я не понимал этого, зачем двадцати летним парням ходить с какими-то палками, они что, инвалиды, или хромые на одну ногу?

Паровоз продолжал свой путь, труба от локомотива поднимала столбы дыма, который белой лентой тянулась за нами. Можно было слышать, как машинист гудел в гудок, предвещая приближения к станции. Паровоз, на котором мы передвигались был вроде как американского производства, или у нас, на заводе, который владел американец. Паровоз был типа 2-2-0, изготовленный в конце девятнадцатого века, древняя штука, но уверенно нас перевозившая.

При наборе скорости, паровоз угрюмо скрипел и стучал, такое ощущение, что старые, даже древние ворота открывали, назло, туда, сюда, туда, сюда, до мурашек на коже раздражительно.

У нас все ценилось, что приходило или доставалось из-за океана, или границы. Вот так вот и повелось.

++++++++++

В подростковом возрасте, когда мне было лет четырнадцать я порой «уходил в себя» и задавался вопросом: «кем я буде лет через десять?» и я очень переживал по этому поводу, продолжал жить завтрашнем днем и не находил себе место. Повзрослев, понимаешь, что все это, что было раньше, все это глупые пустяки, на которые не нужно обращать внимания, или вовсе их забыть, но даже сквозь время, то самое ощущение возвращается на круги свояк, что порой думаешь, лучше бы я родился эгоистом, и с блядским характером, но нет, я к сожалению, правильный весь, и эта «правильность» мне мешает жить.

Помнится, в детстве, я любил годить к бабушке в гости, особенно это незабываемое чувство поглотило меня именно в зимнюю пору. Приходишь, стягиваешь тяжелые от налипшего снега валенки, снимаешь тулуп с заячьей шапкой, и только ступаешь за порог парадной, как чувствуется аромат, доносившийся из печки, пахнет картошкой, жаренкой, в сочетании с гарбузней кашей, – это просто нечто, вот ради таких моментов и стоит жить, все проблемы, вся суета остается там, позади на втором, третьем, да Боже, десятом планах.

++++++++++

От нахлынувших теплых воспоминаний, меня прикимарило, и я не заметил, как уснул.

Проснулся я от невыносимой жары, странно, но почему-то я стал вспоминать свой сон, как ни редко бывает, я человек суеверный, и не упускаю сны, для интереса у меня даже есть знакомый есаул. А приснилось мне как бане, меня стегают вениками дубовыми сиськастые бабы-молодицы, аппетитных форм, и как не редкость от такого зрелища мой Пан-барон привстал, что мне стало неудобно. На людях как-ни-как. Позже, я обратил внимание, что люди, с которыми я ехал, сидели совсем обездвиженными, как будто замерли, мороз по телу вдруг прошел, ладонями протер я лицо, но они продолжали также сидеть и даже не шелохнулись, я взял свой стакан, из которого я пил свой чай, чтобы проверить может кто-то мне что-то подсыпал в него, хотя, как я мог определить? А паровоз продолжал все ехать и стучать колесами, ту ту ту тух, оставляя за собой клубы пара, и какое-то голубое свечение.

ГЛАВА 2

«Личный дневник»

«И вот, я снова пишу, не помню уже когда в последний раз я притрагивался к перу и куску папируса, довольно-таки давно, раз они покрылись пылью, а чернилица осушилась.

Как я и хотел, я в Брянске, учусь. Безумно рад что поступил, не представляю теперь, свою жизнь без учебы, просто не представляю.

Я познакомился со многими хорошими людьми, с красивыми девушками, хоть мало общаюсь с ними, но все же. Мне нравится Брянск, очень, здесь все по-другому, другие люди, да все блядь другое.

Я пока что, там никто, просто приезжий студент, с огромными планами на будущее, который смотрит в «светлое будущее» а где оно?

Я сказал себе, что когда приеду в Брянск, в моей жизни все станет по-другому, она изменится, почему я не вижу изменения? Или они есть, просто я их не замечаю. Может то, что я там оказался, и есть изменения? Может те, с кем познакомился, и есть перемены в лучшую сторону? Поди знай. И все же я тот человек, который верит в чудо. Верит в исполнения желаний, и прочее, прочее. Двадцать лет вроде бы, а в душе еще ребенок, который верит во что-нибудь.

Я приезжаю домой каждый месяц, просто отдохнуть. Странно, но я только сейчас понял, что вот оно тихое место, не мое конечно, нет. Это просто после Брянска, так всегда после большого города, маленький городок кажется тихим, и беззаботным.»

Да, отличия конечно же есть, и это как ни странно, в людях. Я уже заебался писать об этом честно говоря, ну что поделать, это реальность, такая, какая она есть.

Мой совет самому себе о том, как писать книги.

Как написать строки для книг? Конечно же нужен мотив, тема, и желание просидеть всю ночь у компа, или листка бумаги. Нахуячится бухлом, сесть в кресло и приступить, попытаться взять ручку, и начать писать все, что лезет в голову, а на утро начать исправлять.

Строки даются не просто, труднее всего, – это начать писать, просто, для себя. И если у вас получилось написать хотя бы пару страниц, прочтите, и представляйте о прочитанном. Если в голове рисуются картины, на момент прочтения вашего текста, то это то, что вам нужно. Это знак свыше.

Книги не должны быть на какую-то тематику, будь то фантастика, роман, и так далее. Создайте свою тематику. Также, если не получается написать первые строки, попробуйте завести тетрадь, и записывайте в нее то, как вы провели день, к примеру: «Сегодня и гулял в парке, была отличная погода, мне было весело.» И так каждый день на протяжении недели, месяца как вам понадобится. И потом воссоедините все записи, где-то что-то добавляя, или наоборот убирая или можно даже придумать, тема придет, во время данной «операции»

Не нужно думать о количестве страниц, думайте о содержании, о его качестве, толковании и раскрытии мыслей. Это та малая часть, которую я хотел выразить.

Я хочу спокойной жизни, без суетную, беззаботную. Хочу написать о любви, хот у меня ее пока что и нет. Сложный вопрос на самом деле, и одновременно легок. Многие спрашивают, «есть ли у меня девушка?» я отвечаю «нет» Может быть в любви, я буду писать больше строк?

Зигмунд Фрейд, как мне сказали, лишился девственности в тридцать лет, тридцать, и у него было сразу две жены-близняшки.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Назад к карточке книги "Что-то"