Текст книги "1000 самых остроумных SMS-посланий"

Автор книги: Дарья Нестерова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

1000 самых остроумных SMS-посланий
(ред.-сост. Д. В. Нестерова)

Советы

Никогда не отвечайте на анонимные sms.

* * *

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

* * *

Неумение врать не повод говорить правду.

* * *

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

* * *

Не понял сам – не дай понять другому.

* * *

Если нельзя, но очень хочется, то обязательно нужно.

* * *

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

* * *

Не стоит спорить с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.

* * *

Прежде чем что-то написать, подумай, а потом не пиши.

* * *

Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.

* * *

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

* * *

Правду в глаза лучше писать по sms.

* * *

Творите о себе мифы. Боги с этого начинали.

* * *

Рожденные ползать, летайте самолетами компании ХХХ!

* * *

Не стой где попало – попадет еще раз.

* * *

Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!

* * *

Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.

* * *

На клавишах мобильного телефона находится более 1000 микробов, а вы их давите! Выбросите свой телефон и сохраните жизнь микробам, ведь они живые!!!

* * *

Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.

* * *

Не убивай комаров: в них течет твоя кровь!!!

* * *

Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!

* * *

Надоели критические дни – смени пол!

* * *

Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

* * *

Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.

* * *

Если тебя послали, это не значит, что ты должен идти.

* * *

Бросил пить сам – брось другому.

* * *

Не можешь найти места себе – найди другому.

* * *

Не надо расправлять крылья: здесь слишком узко!

* * *

Не стой на дороге: могу не объехать.

* * *

Много ржешь – не ешь овес!

* * *

Домой приходи сытым, а в гости – голодным.

* * *

Берегите родину: отдыхайте за границей.

* * *

Если хочешь быть лидером в моей команде, то делай, что хочу я.

* * *

Если хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

* * *

Родился сам – помоги другому.

* * *

Не знаешь, как довести человека до склероза, – дай ему в долг.

* * *

Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.

* * *

Научите своих детей молчать – говорить они научатся сами.

* * *

Если у вас часто убегает молоко, то крепче привязывайте корову.

* * *

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

* * *

Не знаете, как отомстить, – нарисуйте лицо вашего врага на туалетной бумаге.

* * *

Бросай пить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

* * *

Хочешь постоять за других – езди в автобусе.

* * *

Вытри сопли с шубы: замерзнут – порежешься.

* * *

Думай не о деле, а о себе. Дело от этого только выиграет.

* * *

* * *

Не демонстрируй людям свое счастье: не отравляй им жизнь!

* * *

Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.

* * *

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы лампочкой в квартире.

* * *

Не хватает развлечений – займись домашними делами.

* * *

Погорячился – теперь отдувайся!

* * *

Хочешь узнать всю правду о себе – позвони на случайный номер в три часа ночи.

* * *

Начинай делать глупости как можно раньше: тогда будет время их исправить.

* * *

Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

* * *

Говори ни о чем: это ты лучше всего знаешь.

* * *

Я не пользуюсь советами, я даю их другим.

* * *

Не заглядывай в будущее: не расстраивай себя лишний раз.

* * *

Если боишься пополнеть, выпей перед едой водки: алкоголь убивает чувство страха.

* * *

Играй, но не переигрывай, говори, но не заговаривайся.

* * *

Не говори все время только правду, а то тебя расколют.

* * *

Если у тебя интеллект на уровне табурета, не опусти его до уровня плинтуса.

* * *

Всегда носи зажигалку на всякий пожарный случай.

* * *

Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудь парашют.

* * *

Не имей сто рублей, а имей шесть нулей.

* * *

Если неприятности отступают, то главное – их не преследовать.

* * *

Не меняйте резко взгляды, а то свернете шею.

* * *

Никогда не доверяйте худым поварам.

* * *

Чтобы узнать человека поближе, не ешь с ним пуд соли, а просто насоли ему.

* * *

Конституция вашего тела требует определенной поправки!

* * *

Питайтесь иллюзиями: они по карману каждому.

* * *

Ставь перед собой цель покрупнее – не промахнешься.

* * *

Если ты боксер, то не смотри в сторону – пропустишь самое интересное.

* * *

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

* * *

Не старайся обойти все неприятности, а то пройдешь мимо всех удовольствий.

* * *

Женщины любят не просто давать советы, а тщательно их навязывать.

* * *

Если не прочел между строк, ищи за буквами.

* * *

Живи так, чтобы твоим завистникам не было скучно.

* * *

Сделал дело – займись его утилизацией!

* * *

Храни верность в разных местах... на всякий случай.

* * *

Истина где-то рядом – смотри не раздави!

* * *

Будь проще – и к тебе потянутся те, кто проще.

* * *

Говори всю правду и убегай.

* * *

Прежде чем прививать ребенку знания, привейте ему совесть.

* * *

Если хочешь похвастаться, похвастайся другу: он придумает, как тебя разочаровать.

* * *

Не падай до выстрела: он может оказаться холостым.

* * *

Боишься похмелья – в бар не ходи!

* * *

Никогда не приказывай, когда нужно попросить, но никогда не проси, когда можно приказать!

* * *

Если не хочется работать, а хочется спать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе и... спи!

* * *

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

* * *

Не трать силы, возьми молоток побольше!

* * *

Если хочешь, чтобы жизнь всегда была безоблачной, умей подниматься выше облаков.

* * *

Не знаешь, как убить время, – займись поиском истины.

* * *

Учись на своих ошибках сам, а то станешь наглядным пособием для других.

* * *

Хочешь приобрести искреннюю любовь за деньги – купи собаку.

* * *

Хочешь быть счастливым – не замечай проблем.

* * *

Совет – это желание друга, которое он не смог воплотить в своей жизни, но отчаянно пытается реализовать в вашей.

* * *

Все в твоих руках, поэтому мой их чаще.

* * *

Если тебе сказали «пошли», то не обязательно говорить пошлости.

* * *

Если ваше терпение лопнуло, возьмите другой воздушный шарик!

* * *

Экономь воду: принимай душ с девушкой.

* * *

Боишься похмелья – оставайся пьяным!

* * *

Когда приходят интересные мысли, записывай их в паспорт в раздел «Дети».

* * *

Если из тебя «сыпется песок», можешь смело ходить по скользкой дороге.

* * *

Если хочешь стать свободным, выключи мобильный телефон.

* * *

Лежи, пока есть силы не вставать.

* * *

Не можешь решить проблему – так хотя бы не создавай.

* * *

Хочешь узнать всю правду о себе – напои друзей.

* * *

Если хочешь что-то сделать, попроси другого сделать это за тебя!

* * *

Улыбайся каждой новой мысли, ведь они посещают тебя так редко.

* * *

Не старайся выглядеть умным, тогда не будешь похож на дурака.

* * *

Сказал что-то умное – извинись.

* * *

Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой.

* * *

Будь лучше чужих ожиданий.

* * *

Не берите от жизни все: потом за всю жизнь не расплатитесь!

* * *

Уважай старость – это твое будущее.

* * *

Тупому человеку лучше объяснять с помощью тупого предмета.

* * *

Если вы завидный жених, женитесь, – и вам перестанут завидовать.

* * *

Хочешь что-то понять сам – объясни это другому.

* * *

Если ты хочешь похудеть, недостаточно просто сбрасывать вес, нужно сбрасывать его с нужных частей тела.

* * *

Не строй свою жизнь на мнении чужих!

* * *

Если ты чувствуешь, что надоел женщине, поменяй ее.

* * *

Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее прислушивайся.

* * *

Если совесть объявила о себе, нанеси ей ответный удар.

* * *

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

* * *

Принципами не торгуются. Назначили за них цену – не уступайте.

* * *

Хочешь жить – умей втереться.

* * *

Научился сам – не учи других, а то наживешь конкурентов.

* * *

Не бери от жизни все, будь разборчив.

* * *

Родился девочкой – терпи!

* * *

Если вы устали греться у чужого костра, не надо при этом его гасить.

* * *

Нет собственной души – не лезь в чужую.

* * *

Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя.

* * *

Чаще оглядывайся вперед.

* * *

К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.

* * *

Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь.

* * *

Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого.

* * *

Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное.

* * *

Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!

* * *

Даже в мечтах не переступай черту реальности.

* * *

Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.

* * *

Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.

* * *

Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.

* * *

Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.

* * *

Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!

* * *

Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.

* * *

Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

* * *

 
Дам совет тебе, подруга:
Никогда ты не робей.
Если парень изменяет,
Подходи и в морду бей!
 

* * *

Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!

* * *

Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.

* * *

Не родись красивой, а родись фотогеничной!

* * *

Выбирайте себе цели по средствам.

* * *

Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.

* * *

Побереги голову: – держи язык за зубами.

Семья

В хорошую семью для гармонии требуется урод.

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

* * *

Мое семейное положение – «очень холост».

* * *

Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.

* * *

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

* * *

Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.

* * *

По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!

* * *

Лучше тебе не знать, кто в семье главный.

* * *

В гостях хорошо, а дома теща!

* * *

Это – муж, а это – спонсор.

* * *

У кого-то главный член семьи – холодильник.

* * *

От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.

* * *

Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.

* * *

Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.

* * *

Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.

* * *

Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!

* * *

Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной...

* * *

Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.

* * *

Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.

* * *

Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.

* * *

Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.

* * *

Растить детей удобнее, когда ты занят.

* * *

На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.

* * *

В семейной жизни одна радость – заначка.

* * *

Семейное положение: идиот.

* * *

Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.

* * *

Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.

* * *

Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.

* * *

Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.

* * *

Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.

* * *

Не порть настроение: не вспоминай о жене.

* * *

Главное – вовремя взять у мужа автограф.

* * *

Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.

* * *

Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.

* * *

Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.

* * *

В семейном очаге сгорает семейный бюджет.

* * *

Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай.

* * *

Из мужа могут получиться хорошие набойки.

* * *

Моя жена молчит только на фото.

* * *

У законного мужа могут быть незаконные дети.

* * *

Новая жена – это хорошо забытая старая.

* * *

Когда жену грызут сомнения, она ест мужа.

* * *

Мой муж умеет делать все, кроме денег.

* * *

Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день.

* * *

Жен носят не на руках, а на шее.

* * *

Муж – передвижной кошелек.

* * *

Муж прав только в отсутствие жены.

* * *

Мужья меняются, а алименты остаются.

* * *

Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха.

* * *

Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена.

* * *

Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы.

* * *

Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.

* * *

Это Андрей Васильевич, сын Павла.

* * *

Счастливая семейная жизнь – это когда слова «жена» и «любимая» относятся к одной женщине.

* * *

Семья – это искоренение старых дурных привычек и приобретение новых, еще дурнее.

* * *

И откуда в свадебном марше столько веселых нот?

* * *

Хорошие мужья бывают только чужие.

* * *

Семейное положение: безвыходное.

* * *

Только золотая рыбка сможет убедить жену, что муж был на рыбалке.

* * *

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка.

* * *

Жениться нетрудно, трудно быть женатым.

* * *

Дети – средство передвижения родителей в старости.

* * *

Еще ни одна жена не пилила мужа в то время, как он мыл посуду.

* * *

Чем дороже пылесос, тем реже им пользуется жена.

* * *

Дайте жене роль первой скрипки – и муж-дирижер останется без работы.

* * *

Если жена что-то не сказала, но подумала, значит, она все-таки сказала.

* * *

Мужской гарем – женская эмансипация.

* * *

Не хочешь получить инфаркт – не спрашивай, в который раз изменила тебе жена.

* * *

Жена всегда начинает жалеть мужа еще за несколько дней до измены.

* * *

Чрезмерная любознательность – первая ступенька к измене.

* * *

В браке по любви не до расчетов.

* * *

В брак иногда можно и вступать.

* * *

Семейная жизнь – небольшой отдых между романами.

* * *

Женитьба – продолжение случайного эпизода.

* * *

Брак мумифицирует любовь.

* * *

Главное в браке не победа, а участие.

* * *

Он забраковался (женился).

* * *

Он создал не семью, а мать-одиночку.

* * *

В институт брака не всех принимают без экзаменов.

* * *

Брачный период заканчивается тогда, когда вступаешь в брак.

* * *

Если работа начала доставлять удовольствие, пора разводиться.

* * *

Гражданский брак стал товарищеским.

* * *

Иногда браки заключаются на небесах, но чаще – в ЗАГСе.

* * *

Нет ничего хуже непостоянства, мы за постоянный гарем!

* * *

Минутная слабость может привести в ЗАГС.

* * *

Свадьбу можно справить у невесты, развод – у жениха.

* * *

Полная идиллия – это когда мужчина верен и жене, и любовнице.

* * *

Смешанный брак – между мужчиной и женщиной.

* * *

После брака личной жизни не бывает.

* * *

Супружество, как и болезнь, надо переносить терпеливо.

* * *

Делать уборку, пока муж дома, – то же, что чистить дорогу, пока не кончился снегопад.

* * *

Сколько жену ни корми, все равно подпаивать придется!

* * *

Желаю тебе здоровья в семейной жизни.

* * *

Брак вреден для здоровья.

* * *

Все идеи жены крайне опасны для мужа.

* * *

Брак – пустая трата денег.

* * *

Красивая жена оправдывает средства, вложенные в нее.

* * *

Полюби жену: женись на любовнице.

* * *

Если вы неженаты, значит, вас плохо ищут или вы спрятались слишком хорошо.

* * *

Комплименты на незнакомом языке для жены понятней, чем объяснения на родном.

* * *

Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.

* * *

Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у жены. Надо просто правильно сформулировать вопрос.

* * *

Изобретено новое устройство, которое на 99% снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

* * *

В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше.

* * *

С любимыми не расставайтесь, но со своими можно и не церемониться.

* * *

Муж остается наедине со своими мыслями, жена – со своей косметичкой.

* * *

Мужья взрослеют позднее жен и раньше их впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!

* * *

* * *

Если муж будет недолюбливать свою жену, то ее будет долюбливать кто-то другой.

* * *

Жена не бывает одна, к ней всегда прилагается теща.

* * *

Если жена говорит «нет», значит, она хочет, чтобы ей налили еще.

* * *

Не успеешь создать семью – уже дети разводятся.

* * *

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

* * *

Жена-блондинка при полном отсутствии логики умудряется пользоваться этим.

* * *

Основное достоинство идеального мужа – все понимает, но это же и его недостаток.

* * *

Если муж не бросил пить, курить, то и жену не бросит.

* * *

Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж – о любовнице.

* * *

Мужу надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

* * *

Серьезные отношения – это когда парень начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

* * *

Любовь – это ноша, которую легче нести вдвоем.

* * *

Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

* * *

Второй брак – это когда надежда побеждает опыт.

* * *

Жена суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.

* * *

Поразительное сходство жены с человеком не должно вводить мужа в заблуждение.

* * *

Если крылья после первого брака обломаны, то второй брак не может вершиться на небесах.

* * *

Если утром жена тебе загадочно улыбнулась, это еще ничего не значит: она просто проверяет, насколько она привлекательна сегодня.

* * *

Мудрость – это когда понимаешь, что жену следовало с самого начала называть каким-нибудь ласковым словом.

* * *

Жизнь делится на два этапа: до свадьбы и после. А между ними – непонятное существование.

* * *

Умные выходят замуж за умных, а красивые – за богатых.

* * *

Если жена не хочет больше иметь с тобой ничего общего, то это значит, что она уже все у тебя забрала.

* * *

Когда жена говорит о надежном плече мужа, то она имеет в виду шею.

* * *

 
Пришел домой. Жены мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, совсем не кроткий.
Последнее, что помню я в тот день, —
Отзвук чугунной сковородки.
 

* * *

Если жена молча бьет посуду, значит, на что-то намекает.

* * *

Тещу бесполезно посылать к черту, все равно он тут же вернет ее обратно.

* * *

Ничто так не полнит жену, как стройная фигура любовницы.

* * *

Некоторые мужья способны достать даже звезду с неба, а некоторые жены способны достать даже звезду на небе.

* * *

Не бывает некрасивых мужей, бывают малоимущие!

* * *

Ради замужества девушки готовы идти до конца.

* * *

Нет такой мысли, которую бы жена не смогла высказать по глупости.

* * *

Любовный треугольник иногда превращается в пирамиду.

* * *

В браке сначала идет борьба за единство, потом за равноправие, а потом – за независимость.

* * *

Семья – это когда гавкают на того, кто на поводке.

* * *

Вырабатывать командный голос лучше всего на теще.

* * *

Сколько муж ни будет мусорное ведро утрамбовывать, выносить все равно придется.

* * *

С годами все сложнее разыграть жену, разыгрывая сцену ревности.

* * *

Будь осторожен: переступай через кучку семейных отношений.

* * *

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

* * *

Часто жены сожалеют о том, что не того выбрали, а мужья – что не той предложили.

* * *

Когда жена смыла с себя всю косметику, муж стал испытывать к ней только чувство глубокого уважения.

* * *

Жена – утешительный приз в борьбе за любовь.

* * *

Не все мужья одинаковые: у некоторых просто нет денег.

* * *

Ради семейного счастья можно простить все, кроме супружеского долга.

* * *

Жили они долго и счастливо: она долго, а он – счастливо.

* * *

Семейная жизнь – это когда солнышко превращается в луну.

* * *

Если жена не может исполнить супружеский долг, возьмите у нее по-супружески взаймы.

* * *

Любовный треугольник: она – он – бутылка.

* * *

В шкафу можно иногда встретить интересного человека!

* * *

Теща – хороший человек, просто она звучит угрожающе.

* * *

Обжегшись на жене, дуй на тещу.

* * *

В большой семье единоличники становятся калеками.

* * *

Дети делятся на две категории: совсем невоспитанные и плохо воспитанные.

* * *

Жена может поставить мужа только в отрицательный пример.

* * *

Дети делятся на две категории: невоспитанные и свои.

* * *

Рано думать о женитьбе, пока детей еще нет.

* * *

Семейные скандалы – это плата за семейный уют.

* * *

Из одного человека нельзя вынуть душу дважды, но для жены нет ничего невозможного.

* * *

Чем больше узнаешь собственную тещу, тем больше любишь чужих жен.

* * *

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.

* * *

Жениться нетрудно, трудно быть женатым.

* * *

Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа.

* * *

Пока жена не перестанет говорить, муж ее не услышит.

* * *

Идеальная пара: глухой муж и слепая жена.

* * *

Рожал детей, но сходства не добился.

* * *

А утром снова стал примерным семьянином.

* * *

У мудрых жен мужья в командировках.

* * *

Жена так усердно шпионила за мужем, что перестала следить за собой.

* * *

Женились по любви, а счастье обрели в разводе!

* * *

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

* * *

После свадьбы кулаками не машут, а начинают собирать документы для развода.

* * *

Детям без родителей никак нельзя: некого будет слушаться.

* * *

У хорошей домохозяйки, куда ни плюнь, везде чисто.

* * *

Думать, что все дети – ангелы, опасно для жизни.

* * *

Бывших жен не бывает.

* * *

Если ты согласен жить с женой в согласии, соглашайся.

* * *

Все женщины знают, что мужа перевоспитать невозможно, но ни одна при этом не отказалась это проверить.

* * *

Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин!

* * *

Если муж приходит домой вовремя, ему незачем уметь сочинять.

* * *

Пояс верности жены всегда при мне.

* * *

Мало дать ребенку жизнь, надо еще дать ему жить.

* * *

Муж на цепи, а гавкает жена.

* * *

Сэкономишь на противозачаточных – разоришься на подгузниках.

* * *

Можно изменять жене, оставаясь верным себе, или оставаться верным жене, изменяя себе.

* * *

Родилась дочь. Теперь не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить.

* * *

Таланты детей зависят от состояния их родителей.

* * *

Лучше всего способствует укреплению семьи неудачный поход налево.

* * *

Жениться надо по любви... хотя бы к самому себе.

* * *

Жили они долго и счастливо. И развелись в один день.

* * *

Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.

* * *

Любовь к теще измеряется километрами!