Текст книги "Не жизнь, а сценарий прошлого"

Автор книги: Дарья Вексель

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Отношения с отцом

Многие думают, что роль отца в семье и воспитании детей не такая значительная, как у матери. Такой себе актер второго плана, которого интересует лишь рыбалка, пиво и бизнес. Но это не так. Когда ребенок переходит порог четырехлетнего возраста, именно отец должен завершить сепарацию от матери, дать направление в жизни, научить самодостаточности и самостоятельности. Поэтому очень важно, чтобы в детстве отец брал ребенка на руки, играл, обнимал, гулял и т. д. В теории отец – это опора, к нему дети должны обращаться за помощью.

На практике на нашем постсоветском пространстве к отцам либо не обращаются (не доверяют, боятся, стыдно), либо его вообще нет. В итоге огромное количество женщин живет в состоянии жертвенности: «Я тебя вырастила этими вот руками!» и полной авторитарности: «Узнаю – убью!»

Если роль отца была незначительной или игнорировалась, то созависимость с матерью остается навсегда. Для того чтобы человек стал полноценным в жизни (и тем более в отношениях), он должен видеть партнерские отношения в семье.

Когда они строятся по принципу доминанты, вся ответственность лежит на матери, значит, в будущем такая же проблема повторится. Девочка будет пребывать в состоянии жертвенности, мальчик может вырастет инфантильным и будет перекладывать всю ответственность на женщину. Кстати, да, это особенно важно для мужского пола. Если у мальчика была авторитарная мать, которая его подавляла, то он всю жизнь проживет так, чтобы доказать отцу, что он не чмо.

Несколько слов о типах отцов. Деструктивно-самоутверждающийся, избивающий, морально насилующий – это отец-тиран. Вся семья его боится, каждый день проходит в ожидании скандала или побоев. Мать выступает в роли жертвы. Девочка в такой семье растет с повышенной тревожностью, ненавистью к мужчинам, чувством страха и жалости к матери и в то же время злости. Ведь именно мать допустила такую ситуацию – не разводится и терпит. Повзрослев, девочка подсознательно может выбрать себе в партнеры такого же тирана, потому что ей знакома любовь с насилием.

Именно так происходило с одной из моих клиенток: папа ее избивал, первый муж избивал, второй муж избивал. Самое интересное, что такая женщина сама вызывает в мужчине агрессию, а вот хорошие мальчики – это не ее история. В итоге она становится жертвой, как и ее мать, или наоборот – шарахается от мужчин и полностью отказывается от отношений.

Разрушающая модель поведения приводит к отсутствию доверия, подсознательному желанию «замочить» любого мужика, быть сильнейшей из сильнейших.

Это верная дорога к одиночеству! Пример жизни с психически неуравновешенным отцом – детство певицы Рианны. Родилась она в бедной семье, работала с ранних лет в лавке отца, пока он отлеживался в гамаке. Чуть позже отец потерял работу, начал пить и устраивать скандалы. Думаю, уже в тот момент маленькая Рианна пообещала себе, что ее никогда не постигнет нищета. Но при этом любовь в ее понимании была в очень искаженном виде, о чем свидетельствуют ее отношения с Крисом Брауном. Он зверски ее избил, после чего она умудрилась к нему вернуться. Это не удивительно – вспомните отца Рианны. Каким может быть образ мужчины в глазах девочки, если отец сам предложил десятилетней Рианне марихуану? В этом заключалась их очень странная близость: она ему пела, он плакал, пропуская стаканчик за стаканчиком и накуривая свою дочь. А ведь это было чистой воды использование ребенка. Изменяющий, пьющий, накуренный романтик – вот такие парни впоследствии будут нравиться Рианне. Измены отца заложили бесконечное чувство недоверия, контроля, подозрения. С этой моделью поведения Рианна и входит в отношения. Девочка выросла, но взрослой и сознательной не стала.

Частой бывает ситуация, когда отца нет вообще. Это очень грустная история о бесконечном ожидании чуда: «Отец придет и увидит, какая я чудесная. Он помнит обо мне, просто у него что-то случилось». Ведь как ребенок может поверить, понять, что он не нужен, что его бросили? Однако чуда не происходит, отец не приходит. Повзрослев, девушки находят мужчин старше себя, часто женатых. Отношения выстраиваются по вертикали «ребенок – родитель», восполняя недостаток отцовской любви. Их связь долгая, крепкая, абсолютно зависимая, и, скорее всего, женщина так и останется одна, родив себе ребенка. Ведь она привыкла, что даже при формальном наличии отца его присутствие никак не ощущается.

Разберем для примера ситуацию Анджелины Джоли. Конечно, очень сложно оценивать что-либо без достоверной информации. Но, судя по картине из детства Анджелины, можно предположить, почему ее личная жизнь не сложилась. Отец постоянно изменял матери и ушел из семьи, когда ей исполнился год. Мать отказалась от своей мечты стать актрисой и занялась воспитанием детей. Джоли была эксцентричной и социопатической, подверженной психоэмоциональным расстройствам, что наложило свой отпечаток. Судя по ее увлечению ножами в юности, девушка страдала от внутренней агрессии. Об этом же говорит и количество татуировок на ее теле, которые она то удаляет, то набивает вновь. Думаю, это вызвано непростыми отношениями с мамой, пожертвовавшей своей карьерой. А предательство и уход отца сказался на ее отношениях с мужчинами. Попытки самоубийства, наркотики, беспорядочная половая жизнь, истеричность – все это создает портрет полного неприятия и нелюбви к себе. Что может быть хуже? Как человек с таким неприятием может полюбить кого-то другого? Предполагаю, что ввиду проблемных взаимоотношений с отцом, Джоли входила в отношения не как взрослая сознательная женщина, а как ребенок с серьезной душевной травмой от мужского предательства. Кстати, ее увлечение благотворительностью и усыновлением детей говорит, скорее, о компенсации комплекса нужности и признания. Возможно, даже об искуплении вины за непристойное детство. И здесь опять вырисовывается невозможность принятия себя. Но, к сожалению, все, что происходило в личной жизни Анджелины Джоли, было заложено ее жизненной программой и стало следствием детской травмы. Аналогичные проблемы часто встречаются у многих женщин.

Если отец – бесхарактерный подкаблучник, «ни рыба, ни мясо», который без контроля жены и шагу не ступит, то девочка привыкает к такой модели отношений. С возрастом она перестанет проявлять слабость, начнет тянуть все на себе. Подсознательно будет думать, что мужика надо контролировать, опекать, обеспечивать: «Да он без меня даже суп не разогреет!»

Вдобавок произойдет «передоз» мужских черт характера. В партнеры она выберет мужчину, который не способен защитить, подставить надежное плечо, взять ситуацию в свои руки. Для такой девушки мужчина – это большой ребенок. Сильные же особи ее пугают. И плевать, что она сознательно устает от своего партнера, она подсознательно продолжит выбирать таких же. Попадись ей парень с хорошим стержнем, она все равно превратит его в подкаблучника и подавит его инициативу к действиям.

Многие считают, что мужчины не любят сильных женщин. На самом деле они не любят властных женщин!

Да, это разные вещи. Сильная женщина – это женщина, которая способна справляться с жизненными ситуациями. Такая и нужна для долгих отношений. А вот властная – подавляющая, навязывающая, принуждающая к игре с ней – это уже другая история. В корне проблемы она столкнется с:

•  желанием контролировать всех, все и везде (будто за глотку держит, ей богу!);

•  страхами («счастливая» обладательница фрустрации, так как ожидания властной женщины не совпадают с возможностями, ею управляют боязнь неопределенности, незнания будущего, потери контроля);

•  властвованием (страх настолько завладевает человеком, что единственное спасение – вернуть полный контроль над обстоятельствами).

Чтобы справиться с властвованием, следует рассмотреть ситуацию со всех сторон. Из чего состоит страх, какую почву он имеет, насколько совпадает с реальностью? Чем детальнее и чаще вы будете рассматривать его, тем меньшей будет сила его влияния на вас. Разберите реакцию собственноручно, прислушайтесь к ритму сердца, запишите мысли, перестаньте прятаться за бесконечным контролем. Попробуйте свой страх на вкус!

Отец-герой тоже не лучшим образом влияет на будущие отношения девочки. Если папа с детства проявляет чрезмерную заботу, сдувает пылинки и называет принцессой, то он становится нерушимым идеалом, даже кумиром. Девочка вырастет и будет искать совершенного во всех отношениях мужчину, такого, как ее папа. Вот только беда в том, что она такого не найдет. И ее накроет постоянное разочарование в других мужчинах, ведь переплюнуть отца-героя нереально! Он – самый безупречный на свете! Девушка рискует остаться одинокой, но с глубочайшей связью с отцом. В этом случае важно распределить роли, понять, что папа – это папа, а спутник жизни – совсем другой человек. Следует работать над принятием мужчин, их недостатков и слабостей, разобрать роль отца, найти различия в отношениях любовных и родительских.

У одной из моих клиенток как раз был отец-герой. Он ее обожал, защищал, пылинки сдувал. Отец умер, и девушка вот уже четыре года не может смириться с утратой. Рядом с мужем она не чувствует себя как за каменной стеной. Вместе с отцом ушла защита, любовь, поддержка, понимание, чувство принадлежности, уверенности в себе, как в женщине… Представляете, сколько всего она потеряла? Часто с такими суперпапами девочки не взрослеют: отец все решал, а тут – о, боже! – надо думать своей головой. И ей сложно найти себя в жизни, научиться быть взрослой, культивировать в себе все то, что ушло с отцом.

Отцы-трудоголики – тоже не редкость. Всю жизнь он отдает работе, а дома бывает номинально. В будущем дочь выберет мужчину, который будет обеспечивать материально, но его никогда не будет рядом. Все силы и внимание – работе, а семья – где-то там, далеко и вторично. Девушка будет злиться, страдать, но по факту – это лишь ее выбор. Кстати, отец-трудоголик – эмоционально холодный отец. Он тоже не балует, не проявляет чувств, будто его нет. А дочь привыкает, что такое отношение – норма. Она страдает от заниженной самооценки, нелюбви к себе. И если появится мужчина, готовый носить ее на руках, то девушка воспримет его как лицемера и продолжит искать такого, как отец – эмоционально холодного, которому надо доказывать любовь, быть достойной его. Вот такой повторяющийся жизненный сценарий – привлечение отстраненных мужчин в свою жизнь. Вы лезете к нему с любовью, а мужчина со временем убегает. Почему? А кому понравится нездоровое стремление «залюбить до смерти»?

Одна моя клиентка была настолько зависима от похвалы и признания своим партнером, что этот факт делал всю ее жизнь: похвалил – она в хорошем настроении, ничего не сказал – жизнь теряет краски. Однако партнера она как раз выбрала такого, который не похвалит!

Жизнь дает нам человека (не только партнера, но и ребенка), благодаря которому мы должны закрыть свою детскую травму. Если этого не происходит, мы передаем ее дальше, следующему поколению.

Таким образом, выбор моей клиентки был подсознательным. Такой мужчина пришел в ее жизнь, чтобы научить ее жить независимо от реакции и признания партнера. Именно над этим мы с ней работали. И за весьма короткий срок добились хороших результатов. Теперь она умеет хвалить себя сама, а это важное умение.

Еще один пример. Клиентка – девятнадцатилетняя девушка. Отец ушел из семьи. Ее мать – истеричка, однако вышла замуж за другого мужчину, который успешно заменил девушке отца: милый, вежливый, покупал подарки. В итоге произошла подмена понятий – с 13 лет моя клиентка спит со своим отчимом. Она не может разорвать эти отношения, ведь отчим играет роль заботливого отца, которого у нее не было, и одновременно роль любовника.

Если отец ушел из семьи, то у девочки формируется страх – ее обязательно бросят.

Обычной будет ситуация начать раннюю половую жизнь, выбирать взрослых партнеров, заменяющих папу. Ее главная фобия – быть преданной, покинутой, обделенной мужским вниманием. Налицо диагноз – неуверенность в себе, нулевая самооценка, потеря личности. Она может первой заканчивать отношения, чтобы ее не бросили. Такие девочки нередко становятся жертвами эскорта, взрослых мужчин и потребительского отношения. Ведь способность ценить себя напрочь утрачивается или даже не формируется вовсе.

Обиды прошлого

«Входить в новые отношения с горечью прошлых обид – это все равно, что наливать свежее молоко в кувшин со скисшим».

С какой гордостью и высокомерием люди произносят фразу: «Я его/ее никогда не прощу!» и чувствуют себя при этом сильными. Прямо клан Сопрано, не иначе. На самом деле так перекрываются жизненные потоки и возможности. Человек не прощает и навсегда увядает в прошлом. Я уже не говорю о том, какой процент людей никогда не прощают себя!

Прощение – это ваш мощнейший инструмент для увеличения потенциала. Перестаньте копить обиды, и это откроет вам дорогу в будущее. Если вы хотите освободиться от эмоционального и ментального рабства, развивать свое внутреннее Я, просто научите себя прощать! Да, сперва будет сложно отпустить эмоции. Но только задумайтесь: ваше состояние контролирует обидчик. Вы вручаете ему счастье, благополучие, свободу, самореализацию прямо в руки! С обидами нужно как можно раньше покончить. Но прощение – это осознанный выбор. Сделайте его прямо сейчас.

Основная задача для всех, кто мучается от следов прошлого в своей жизни, кто не может отпустить обиды – осознать, что именно вас преследует.

Горечь и жажда мести убивают жизненную энергию, сосредотачивая все силы на другом человеке. Эти негативные эмоции вредят вам больше, чем тому, кого вы не прощаете. В интернете можно найти результаты исследований, которые доказали, что обида и ненависть вызывают заметные изменения в физическом здоровье человека – от повышенного артериального давления и уровня стресса до снижения иммунной защиты и рака. Мой совет однозначен – прощайте!

Есть хорошая притча по этому поводу.

Однажды ученик пришел к учителю и спросил: «Ты такой мудрый, скажи, почему говорят, что обида мешает человеку жить?» Учитель дал ему прозрачный пакет, картофель и сказал: «Если ты на кого-нибудь обидишься, возьми картофелину, напиши на ней имя этого человека, брось в пакет и всегда носи с собой. И добавляй картофелину с именем каждый раз, когда кем-то недоволен». Прошло время, ученик появился вновь и пожаловался, что пакет стал слишком тяжелым: «Я не могу больше тащить эту ношу». К тому же старые картофелины начали портиться, прорастать, гнить, заражать плесенью другие картофелины. От них исходил зловонный запах, который невозможно было выносить. «То же самое происходит в твоей душе», – сказал учитель.

Сразу это незаметно, но обиды копятся, прорастают, гниют внутри людей, заражая ненавистью других. Появляется привычка обижаться. А привычки формируют ваш характер и во многом даже судьбу!

Как же поступить с эмоциями, которые возникают? Все дело в вашем собственном осознанном выборе – отпустить чувства, независимо от того, что сделали или не сделали вам другие люди, или гнить, как пакет с картофелем.

«Дорога проложена, но ты можешь идти по ней или не идти… а можешь проложить новую».

Ли Кэрролл, «Крайон. Путешествие домой»

Рекомендую прочитать этот роман-притчу. Он на многое откроет вам глаза. Ведь часто кажется, что вы до сих пор прикованы родительскими оковами без права выбора. И уже подросшие дети в сознательном возрасте винят родителей в своих жизненных проблемах. И копят обиды до самой их смерти.

Одна моя очень близкая знакомая как-то призналась: «Ты знаешь, Даша, когда моя мама умерла, мне стало легче жить». Страшно, но правда. Иногда в это очень сложно поверить, что такие чувства могут быть по отношению к самому близкому человеку. Правда в том, что именно материнская любовь может как дать жизнь, так и отравить ее. Но у вашей мамы (у ее мамы и так далее) было свое детство. Мамы жили в своей эпохе, поглощали знания в институте семьи своих родителей и так же страдали от непонимания. В их время (особенно тех, кто прошел школу «совка») не было такого количества литературы по психологии, тренингов по личностному росту, тренингов по материнскому искусству, всего того, что помогает современному человеку. Они создавали семью по тем знаниям, которые получили от своих матерей. Это то, что называют «семейным роком», передачей по наследству одних и тех же установок, негатива, предубеждений и т. д. Но нужно относиться к этому с пониманием и уважением.

Я видела огромное количество взрослых самодостаточных женщин, которые начинали нервничать и покрываться пятнами при виде своей матери. Они придумывали какие-то оправдания, где они были и с кем, почему у них дома оказалась пачка сигарет, а в холодильнике нет борща. Взрослые женщины, давно не зависящие от своих матерей, оправдываются за потраченные деньги, за поездку на отдых: «Сколько можно ездить, ты только о себе и думаешь, ты живешь для себя!», за поход в ночной клуб: «Ты же мать!»

Я, кстати, никогда не могла понять, а для кого, собственно говоря, я должна жить? В какой-то момент я поймала себя на мысли, что не могу сказать маме, что иду на маникюр. Боюсь услышать в ответ что-то вроде: «Зачем тебе это нужно? Можно не хуже и самой сделать. Ты бездумно тратишь деньги». И ты, взрослый человек, начинаешь глупо оправдываться, как будто ты собираешься совершить преступление. А преступления нет! Ты просто живешь своей жизнью и делаешь то, что является нормой – ухаживаешь за собой. В этот момент я и поняла, насколько велика моя зависимость от поощрения или критики мамы. И сказала себе: «Стоп! Так больше не будет! Я не делаю ничего плохого! Я поступаю так, как хочу! И мне не нужно, чтобы меня в этом понимали или поощряли!»

Чем больше разница поколений, тем больше расстояние в понимании друг друга. Но даже сквозь призму недопонимания дети все равно перенимают установки родителей. И так до бесконечности, пока кто-то из нового поколения не разорвет этот порочный круг.

Однажды я заехала к моей маме в гриппозном состоянии с желанием получить долю заботы. Иногда хочется, чтобы и нас, взрослых, кто-то пожалел, правда? Моя мама в привычной ей манере контролера и наставника задала мне вопрос, сопровождающий меня всю жизнь, когда я заболевала: «Даша, ну где ты могла простудиться? Это все потому, что ты плохо одеваешься!». Примерно через час, когда мы с мамой выходили из дома, она закашляла прямо возле комнаты бабушки (которой на тот момент было 82 года), и оттуда раздался голос: «Люба, ты постоянно болеешь! Это все из-за того, что ты плохо одеваешься и ходишь в легком пальто». Вот вам и ответ. Копирка, что тут скажешь.

Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий. И это довольно просто объясняется. У каждой матери присутствуют свои ожидания от рождения ребенка, от того, кем станет, как будет ее любить, безукоризненно слушаться и вечно благодарить за потраченные силы, бессонные ночи и вложенные в обучение деньги. Но малыш рождается, растет, и тут женщина понимает – что-то пошло не так. Оказывается, ребенок не в курсе маминых ожиданий. Оказывается, он не хочет идти в консерваторию после того как родители оплатили музыкальную школу. Оказывается, у него может быть плохое настроение, «хотелки», свои очень серьезные переживания, драмы, комплексы! Оказывается, он – живой человек!

Но мать усердно передает свою модель поведения вместо того, чтобы изучить, в каком мире родился ее ребенок: какие сейчас ценности у молодежи, стремятся ли они к накопительству и покупке квартиры, кто для них авторитет, какую музыку они слушают? Может, стоит пойти на концерт вместе? И не читать нотации о том, как было в ее детстве. Но для того, чтобы начать мыслить такими категориями, нужно сначала набраться осознанности и пожить современной жизнью, жизнью ребенка, а не тащить упорно своих сына или дочь в собственное детство. Жизнь меняется, а с ней – шаблоны воспитания, взгляды, нравы.

Нечего лезть со своим уставом в чужой монастырь. Тем более, что на его месте давно построили ночной клуб.

Нужно с уважением относиться к выбору, интересам, правилам и ошибкам детей – они неизбежны. Но в этом их опыт, сила и знания. Каждый должен прожить свою жизнь, и никак иначе. Сколько людей бегут от взаимоотношений с родителями в любые другие отношения! Женщины выходят замуж, только бы уйти и обрести угол, сепарироваться от родителей. Мужчина выбирает не ту женщину. Но парадокс в том, что от себя не убежишь. Проблемы нужно решать. Чем больше убегаешь, тем больше натворишь бед! Ни о чем так не плачут взрослые люди на консультациях, как о своих взаимоотношениях с родителями. Обиды на них выгружают буквально тоннами! Дефицит тепла, любви, признания и понимания – если бы я могла скидывать их в одно место, то наполнила бы Гранд Каньон. Но самое печальное в том, что мы никого так не зеркалим, как своих родителей!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что, если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жаль тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку: «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи, зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я сделаю из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу, как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а от слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии, чтобы посмеяться, каплю щедрости, чтобы не заметить, каплю мудрости, чтобы не зацепиться, каплю любви, чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

«Мантра для обиженных», ОШО

Хотите быть счастливым – забудьте то, что вам говорили мама и папа. Не пытайтесь изменить их – меняйте свой подход к ситуации. Узнайте побольше об их детстве: какую дозу любви они получили от своих родителей, в каких условиях росли, какие комплексы их одолевали. Уверена, вы посмотрите на их жизнь под новым углом, возможно пожалеете и поймете, почему они воспитывали вас именно так, а не иначе. Отпустить обиды надо не потому, что «вы должны», а потому, что так для вас будет лучше. Ведь они культивируют боль, страх, отчаяние, гнев, ненависть – чувства, которые разъедают душу.

Прощение не подразумевает, что теперь вы – «тряпка», и не накладывает никаких обязательств. Просто вы это сделали – шаг через пропасть, и все! Дальше – новый маршрут.

В суматохе дней вы настолько привыкаете к незначительному дискомфорту, что уже не обращаете на него внимания. Но, когда человек приходит к психотерапевту, он уже не способен игнорировать то, что мешает ему жить изо дня в день. На меня обрушивается ураган «Катрин», состоящий из боли, проблем, обид и подозрений.

Именно поэтому я не работаю в каком-то одном направлении, а рассматриваю индивидуальную ситуацию клиента. Человек на консультации может проигрывать ситуации, якорить успех, ставить цели, делать десятки упражнений, материться и плакать. Смеяться и кричать! Применять астрологический прогноз, анализировать и переписывать жизнь «как я хочу». И самое главное – действовать, несмотря на слезы и боль. Мы можем пить чай и жевать бублики, рассуждать и предполагать. В моем кабинете можно все, чего нельзя в других местах! В этом особенность моей работы. Я на ходу придумываю упражнения и использую различные методики. Понимаю, принимаю, но не жалею!

Иногда клиенты детально описывают мне меры наказания, которые применяли к ним их родители. По рассказу одной из них, мама заставляла ее становиться на колени, поднимать руки вверх и читать книгу. Попробуйте сейчас проделать это. Как думаете, способен ли человек после такого унижения защищать себя в дальнейшем? Но я заставила клиентку снова пережить те жуткие чувства. Мы проиграли подобную ситуацию. Видели бы вы, сколько горечи и унижения было в ее глазах! Она заново училась вставать с колен и не позволять себя унижать, отстаивать свое мнение и разрешать себе выбирать!

Если вы мучаетесь незавершенным прошлым, то должны стать хозяином положения. Для этого простите обиды (не только на родителей, но и в целом), а жизненную энергию трансформируйте во что-то новое – цели, отношения, работа.

Обида – это детская эмоция, и для того чтобы избавиться от нее, нужно, чтобы «ребенок» повзрослел.

Практическое задание 2

Уединитесь, чтобы вам никто не мешал, и погрузитесь в воспоминания.

Составьте список всех тех людей, на которых вы все еще злитесь, с которыми, по вашему мнению, у вас «незавершенный гештальт».

В течение следующих 30 дней дополните ваш список. Для тех, кто умер или недоступен, напишите письмо о завершении, в котором будет все, что вы хотели бы высказать.

Напротив каждого имени укажите, за что вы обижаетесь или злитесь.

Перечитайте все несколько раз, постарайтесь поставить мысленно себя на место этого человека и представить, как бы вы поступили в той ситуации.

После того как вы ее мысленно проживете, напишите на этом же листе: «Я прощаю тебя! Ты больше не влияешь на мою жизнь и не наполняешь меня обидой. Дальше я иду своей дорогой без тебя!»

Ежедневно спрашивайте себя: «Насколько я удовлетворен(-а) своей жизнью? Нахожусь ли я в балансе?» Результат работы над вашими обидами имеет непосредственное отношение ко всем сферам жизни: успеху в делах, личным взаимоотношениям, отношениям с социумом, детьми. Живите сегодня, живите сейчас! Не допустите того, чтобы в старости вместо просмотра фотоальбома со счастливыми моментами, вы думали: «Как жаль, что тогда в школе я не дал сдачи!» или «Я так и не смогла его простить».