Текст книги "Фанера Милосская"

Автор книги: Дарья Донцова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Глава 9

Тонкие пальцы администраторши вцепились в мое плечо.

– Вам прямо по коридору, – замурлыкала она.

– Там темно, – сопротивлялась я.

Почему-то мне очень не хотелось вытаскивать удостоверение частного детектива. На обычных людей документ действует парализующе, даже самый добропорядочный гражданин слегка побаивается структур, занятых расследованиями. Но в стрип-клубе белые маргаритки не работают, ушлую врунью-администраторшу не так просто напугать. Увидит ксиву и позовет вышибалу…

– Боишься споткнуться? – ехидно осведомилась собеседница и щелкнула выключателем. – Теперь сама дойдешь или тебя в зубах донести? Кстати, кто тебя впустил?

– Никто, – мрачно ответила я, – дверь не заперта.

– Ну, Ванька, блин, козел ленивый! – пришла в негодование администратор и резво двинулась по коридору. – Давай поторопись, у меня работы выше головы.

Я медленно тащилась следом, стены коридора украшали фотографии полуобнаженных девиц. Внезапно один из снимков привлек мое внимание.

– Это ваши звезды? – спросила я, притормозив.

– Верно, – не оборачиваясь, согласилась женщина.

– А вот и Беатриса! – торжествующе воскликнула я. – Хорошенькая, темноволосая. У всех девушек под снимками клички вроде «Розовая зайка», а у той, что мне понравилась, – «Наш Мальчик – девочка». Отличный каламбур. Кто придумал, ты?

Администратор остановилась, обернулась, отцепила от пояса рацию…

– Не стоит тревожиться, – быстро сказала я и вытащила удостоверение.

– Блин! – с чувством произнесла она. – Так ты не лесбиянка?

– Как видишь, нет!

– За фигом прикидывалась?

– Мы можем поговорить в тихом уголке?

– Пошли в кабинет, – вздохнула администратор. – Меня Ирой зовут. А к вам как обращаться?

– Лампа, – улыбнулась я.

– Ты не из милиции… – Ира снова отбросила «вы».

– А я и не представлялась сотрудницей уголовного розыска. Являюсь частным детективом. Просто «корочки» похожи, но, если внимательно посмотреть, сразу увидишь слова «Агентство «Лисица».

– Заворачивай сюда, – велела Ира и втолкнула меня в крошечную комнату. – Хочешь кофе? Правда, дерьмовый, из банки. Бармена нет, машинка выключена, хотя и оттуда мерзотное пойло льется, экономим на всем. Говори, чего надо?

– Когда приходит на работу Беатриса?

– В районе полуночи, – спокойно ответила Ира.

– Каждый день?

– Скорее уж ночь, – вздохнула Ира. – Нет, она работала через сутки. Беатриска пела во вторник, четверг и субботу. Голос у нее слабый, но клиентам нравилось. Она косила под малолетку. Ну просто группа «T.A.T.U.» – клетчатая юбочка, белая рубашечка, гольфы до колен, на голове хвостики… Одни мужики слюни пускали, другие жалели «несчастного подростка», но и те и другие хорошо платили. Беатриска еще та шельма была!

– Почему ты говоришь о ней в прошедшем времени? – удивилась я. – Она уволилась?

Ирина заморгала.

– Ты разве не в курсе? Беатриска померла!

Я вскочила на ноги.

– Ее убили?

– Нет, – помотала головой Ира, – она вроде отравилась, несвежее сожрала. Так случается – совсем девчонка, а на тот свет отправилась. И вот что странно: выглядела она замечательно, никогда на здоровье не жаловалась, веселая, хихикала постоянно. И что оказалось? Я прям не поверила, когда Кристя позвонила. Вот кто переживает! Я ее даже от работы освободила. Понимаешь?

– Нет, – честно призналась я. – Расскажи, пожалуйста, в подробностях.

Ира вынула из ящика стола банку с кофе, две пластиковые чашки, включила стоящий на краю чайник и начала вводить меня в курс дела…

Как и везде, в «Королеве Марго» есть свои звезды, из них самая яркая Кристина Рыбникова. На сцене девушка выступает под псевдонимом Крис Монро и изо всех сил пытается походить на актрису, у которой позаимствовала громкую фамилию-псевдоним. Ирина очень ценит Кристину, та приносит хороший доход и работает как каторжная – мало того что выходит к шесту три раза за ночь, так еще и танцует приватно, в специальной комнате.

– Откровенно трахаться с мужиком у нас нельзя, – спокойно объясняла Ирина, – по углам камеры торчат, за секс сразу уволят. Но все остальное – сколько угодно. А уж если парень получил удовлетворение от наблюдений за танцовщицей, это его личное дело. Главное, без интимных контактов. А Кристя, как никто другой, умеет довести клиента до безумного состояния.

Некоторое время назад Рыбникова попросила Иру:

– Возьми на работу мою лучшую подружку. У нее умерли родители, помочь некому.

Ирине стало неловко. Отказывать звезде клуба нельзя, еще обозлится и уйдет к конкурентам, прихватив с собой большую часть постоянных клиентов. Но, с другой стороны, в «Королеве Марго» полный комплект стриптизерок, кому-то из-за новой танцовщицы придется потесниться у шеста, начнутся обиды, истерики, разборки.

Кристина правильно поняла колебания Иры и живо уточнила:

– Беатриска певица.

– Очень хорошо, – обрадовалась Ирина, – я как раз ищу пару для Жанки. Пусть приходит.

С первого взгляда Мальчик Ирине не понравилась – особой красотой Беатриса не отличалась. Правда, личико у девушки было смазливое, но для шоу в «Королеве Марго» нужна фигура с пышной грудью, а с формами у претендентки было, мягко говоря, неважно. Не впечатлил и слабый голосок. Но Кристина так просила за подругу! Ира решила рискнуть. И кто бы мог подумать, что хитрая Беатриса превратит свои недостатки в достоинства? Появление «школьницы» на сцене вызвало бурный ажиотаж в зале. Ясное дело, Беатрису моментально взяли на постоянный оклад.

– Очень исполнительная девушка, – с искренним сожалением рассказывала Ира, – не пила, не кололась, не нюхала, не жевала дрянь. Всегда вовремя на работе, никаких там просьб об отгулах, не косячила, старалась. Идеальный вариант! У нас она одна такая была – милая, приветливая, драк не затевала, с другими девками не ругалась. Если кто истерить начинал, моментально уходила, за все время работы ни с кем не поругалась. Просто рекорд! Знаешь, что за кулисами творится?

– Представляю, – печально усмехнулась я.

– Э нет! Это видеть надо!

– Когда-то я играла в симфоническом оркестре на арфе и понимаю, какие нравы царят по ту сторону занавеса, – сказала я.

Ира заморгала.

– Слушай, тебе много платят?

– Не жалуюсь.

– Не хочешь подзаработать у нас? Удобно получится: клуб открывается по вечерам, день у тебя будет свободный, – начала соблазнять меня Ирина.

– Боюсь, не слишком хорошо буду смотреться у шеста, да и формы подкачали, на меня клиенты не западут, – засмеялась я.

– Мы тебя оденем в длинное, совершенно закрытое ярко-красное платье, – начала фантазировать администратор. – Посадим на краю сцены, ты арфу щиплешь, а в середине девка раздевается… Стебно!

– Огромное спасибо за предложение, но лучше дай мне телефон Кристины, – попросила я.

Ирина взяла мобильный, продиктовала цифры и добавила:

– Если надумаешь, прибегай. Идея с арфой прикольная.

– Выгонят из агентства – непременно воспользуюсь твоим предложением, – пообещала я и ушла.

Стриптизерка не торопилась взять трубку. Сначала я услышала долгие гудки, затем бодрый речитатив:

– Сейчас не могу ответить на ваш звонок, занята с олигархом. Если вы тоже владелец нефтяного моря, то оставьте сообщение после звукового сигнала, если нет – не утруждайте себя, я трахаюсь лишь с парнями из списка «Форбс». «Ламборджини» и особняк на Рублевке – непременное условие».

Я откашлялась.

– Кристина, вас беспокоит личный секретарь человека намбер уан в списке «Форбс». По понятным причинам не могу назвать фамилию хозяина, но он хочет жениться на вас и увезти в Ниццу. Сообщите, пожалуйста, когда освободитесь, куда можно прислать кольцо с бриллиантом в сто карат. Меня зовут Лампа, и вот это уже не хохма.

Едва я положила трубку, как сотовый зазвонил. Очевидно, стриптизерка прослушала автоответчик и заинтересовалась звуковым письмом. Но на том конце провода оказался Кирюша.

– Если ты не поможешь, не видать нам дома! – нервно воскликнул он. – Ты же ясно сказала: не подведу.

– Да? – растерялась я. – Было такое?

– Лампа! Я рассчитывал на твою помощь! А ты забыла!

– Конечно, нет! – фальшиво возмутилась я, пытаясь припомнить, что обещала сделать для мальчика.

– Купила клюквенное варенье? – сердито поинтересовался Кирюша.

Мою душу охватила радость. Слава богу, речь идет всего лишь о джеме.

– Да, милый. Уже положила в багажник целых четыре банки, – лихо соврала я. – Видишь, я прекрасно помню чужие просьбы.

– А еще ты лгунья, – немедленно отреагировал Кирик. – Вопрос про клюкву был проверочным. Ничего такого я не просил. Ты на фиг позабыла про коттедж леди Мортман, который она меняет на машину «Чайка». Если сейчас не поможешь, я обижусь навсегда!

Мне стало неудобно. Конечно, Кирюшке пришла в голову редкостная ерунда, он никогда не сумеет добыть для нас домик в деревне. Но ребенок увлечен, верит в успех предприятия, надо ему подыграть.

– Сделаю, что смогу.

– Стопудово обещаешь?

– Да, – опрометчиво подтвердила я и тут же пожалела о сделанной глупости, но поздно, Кирик радостно закричал:

– Лампудель, ты настоящий друг! Прямо сейчас, не задерживаясь ни на секунду, несись и забери Зему, ее надо отвезти к нам! Сечешь?

– Нет, – ответила я, – не очень.

– Ну что тебе, трудно? – заорал Кирюша. – Туда-сюда смотаться.

– Кто такая Зема? – уточнила я.

– Она наш шанс в цепочке, – загадочно ответил Кирик. – Зему я меняю на кинжал, который мне дала Марина, которую Эльза сегодня катала на слоне. Ты хоть про циркачей помнишь?

Мой нос словно ощутил жуткий смрад, который издавали вчерашние котлеты, и я чихнула.

– Да разве их забудешь…

– Вот и шикарно! – Мальчик пришел в восторг. – Кинжал я уже отвез, твое дело транспортировать Зему к нам.

– А почему она не может поехать на метро?

– Зема боится большого скопления народа, и ей в подземке делается плохо…

– Но зачем нам какая-то Зема? – попыталась я оказать сопротивление. – Хватит Эльзы и Руди.

– Земфира поживет только до вечера, – пообещал Кирюшка, – в одиннадцать за ней явится Леха, он отдаст мне супер-пупер-хакерскую программу, которую я передам Андрею Сергеевичу.

– А это кто? Насколько помню, – осенило меня, – ты говорил вчера про диск с автографом Элвиса Пресли…

– Неважно, – перебил Кирюша, – сейчас запомни лишь необходимое: Земфира идет в обмен на программу. У меня поменялись планы. Пластинки не будет.

– И Зема согласится?

– На что?

– Меняться.

– Ее не спрашивают!

– Но как же так?

– Лампудель, – взвыл Кирюша, – хочешь дом в деревне? Отвечай коротко!

– Да.

– Тогда вези Зему.

– Она поедет?

– Непременно.

– Ты уверен?

– Я сейчас сойду с ума, – с отчаянием простонал Кирик. – Почему бы просто тихо не выполнить мою просьбу?

– И как ты себе представляешь ситуацию? Я вхожу в дом и заявляю: «Зема, собирайся, отправишься на другую квартиру»?

Кирюша снова застонал, потом процедил:

– Ладно, можешь себя не утруждать. Пусть все развалится. Я выстроил шикарную цепочку, соединил все звенья… Ну и фиг со мной!

– Давай адрес, – сдалась я.

Глава 10

Лишь позвонив в дверь квартиры Земфиры и услыхав басовитое: «Кто там?» – я поняла весь идиотизм ситуации, в которую втравил меня Кирюша.

Что ответить на простой вопрос?

– Я пришла за Земой, – робко проблеяла я.

– Шикарно! – откликнулся хозяин и отпер замок.

Меня шатнуло в сторону. Крошечная прихожая была почти полностью занята шкафообразным дядькой в майке. Грудь и голые руки синели наколками, сделанными явно не в тату-салоне. Одноцветные картинки, в частности церковь с куполами, «рисуют» на зоне. Чтобы узнать, сколько раз «чалился» носитель татушек, нужно лишь пересчитать количество крестов.

– Миша, – неожиданно застенчиво представился бывший зэк. – Ты того, стой тут, она ща придет! Зема, канай сюда!

Из глубины квартиры послышались странные звуки вроде шлепков и чавканья. Михаил посторонился, я прищурилась. По длинному коридору топала весьма уродливая тетка непонятного возраста и странного вида: маленькая голова, на ней вязаная шапочка, тело облачено в затрапезный ситцевый халат, темные, загорелые руки странно висят в воздухе. И женщина не шла, она мелко подпрыгивала, а шлепающие звуки издавали надетые на ее ноги… ласты.

Мне стало дурно. Земфира сумасшедшая! Разве будет нормальная женщина разгуливать дома в беретке и ластах? Понятно теперь, почему родственники согласились выменять Зему на хакерскую программу, зато неясно, зачем психопатка понадобилась каким-то людям. Господи, во что меня втравил Кирюшка?

– Давай пошевеливайся, – приказал Земе Миша.

Та послушно попрыгала вперед, добралась до нас…

– Мама! – взвизгнула я. – Это же не человек!

– Так понятно, – кивнул уголовник. – Это ж кенгуру.

– О боже! – испугалась я. – И что мне с ней делать?

– Сажай в машину и увози, – заржал Миша.

Я попыталась прийти в себя.

– Почему она в халате? И шапка на голове…

Михаил почесал лысину.

– Да все из-за гаишников… – пожаловался он. – Говорят, нельзя кенгуру так перевозить. Даже в собственной машине.[5]5
  Данное заявление целиком и полностью на совести Михаила. Автор не знает, что сказано про диких животных в Правилах дорожного движения.


[Закрыть] Один раз меня остановили, увидели Зему и такой штраф стребовали! Вот я и придумал, как гаишников обдурить. Наряжаю кенгуру под бабу, и если они интересуются, отвечаю: мол, теща моя. Спокойно прокатывает! Главное, устрой ее впереди, сзади она блевать начинает, и ремнем пристегни, иначе вертеться будет.

– Ясно, – прошептала я. – Похоже, Зема совсем молодая – ростом пониже меня, и весом не очень большая.

– Хрен знает, сколько ей лет, – элегически протянул бывший зэк, – паспорта у нее нету!

– А ласты-то зачем? – не успокаивалась я.

Миша снова поскреб голову.

– Скачет она прытко и высоко, не угнаться за ней, а в ластах не может прыгать. Тоже я придумал. Круто? Так берешь или нет?

– Земфира со мной пойдет? Сопротивляться не станет?

– Куды ей деваться? – меланхолично ответил Миша и протянул мне поводок.

Тут только я заметила на шее у несчастного сумчатого ошейник и тянущийся от него кожаный ремешок.

Очевидно, Миша не очень нравился Земе, потому что кенгуриха охотно двинулась со мной на улицу. Очень надеясь, что во дворе не окажется много народа, я довела животное до машины и без особых усилий устроила его на пассажирском сиденье. Зема не протестовала. То ли она ко всему привыкла, то ли устала от приключений, то ли была пофигисткой, но факт остается фактом: кенгуриха мирно умостилась внутри малолитражки и не выразила протеста при виде ремня безопасности.

Я села за руль и спросила:

– Тебе хорошо?

Зема горько вздохнула, мне стало жаль животное.

– Неудобно, наверное, в ластах? Давай сниму…

И снова со стороны бедолаги не последовало ни малейшего возражения. Может, Миша напичкал несчастное существо наркотиками? Вроде Зема представительница дикой природы, а ведет себя тише декоративного кролика.

Машина бойко покатила по проспекту, Зема часто задышала, но через пару секунд успокоилась и, как мне показалось, уснула.

Я включила радио и вывернула на МКАД. Удивительно, но на Кольцевой дороге не было пробки. Я нажала на газ, лихо пролетела несколько километров, и тут из-за припаркованной у обочины машины выпрыгнул гаишник и замахал жезлом. Пришлось притормозить.

– Нарушаем? – бойко спросил круглолицый парень. – Несемся с недозволенной скоростью?

– У вас нет радара, – заявила я.

– Зато глаз-ватерпас, – хохотнул патрульный. – Протокол составим или как?

Откровенная наглость меня возмутила. Между прочим, стрелка спидометра моей машины держалась точно на отметке «90».

– Глаз к делу не пришьешь, – пошла я в атаку.

– Так-так… – начал злиться парень. – Страховка есть?

– И «Каско», и «Осаго», – с торжеством ответила я.

– Техосмотр?

– Талон в правах, – отбила я очередную подачу.

– Кхм… – закашлял инспектор. – Аптечка?

– Не первый день за рулем! Могу продемонстрировать. Лекарства с нормальным сроком годности, жгут, шприцы и два презерватива в наличии. Ей-богу, не понимаю, зачем они шоферу, на ходу заниматься сексом не с руки, но, раз ГАИ требует, у меня все в ажуре, – отчеканила я. – Огнетушитель и знак аварийной остановки тоже имеются. Можно ехать?

На лицо сержанта наползло выражение горького разочарования, я же ощутила себя мстительницей за весь женский род. Почти все шоферы на МКАД нарушают скоростной режим, но гаишники редко тормозят очень дорогие машины – они откровенно побаиваются: мало ли кто там за рулем или в салоне. И ободранные «Жигули» хозяев полосатых жезлов не привлекают – ими владеют не самые обеспеченные граждане. А вот блондинка на новенькой малолитражке – самая жирная рыбка: у нее явно в кошельке шуршат бумажки, и она определенно дура, оставила дома голову и все документы. Вот только со мной этот фокус не прошел!

– Пассажир не пристегнут ремнем! – вдруг обрадовался мент.

– Как это? – возмутилась я. – Вон, все в порядке.

– Кого везешь?

– Какая вам разница?

– Имею право обыскать тачку.

– Покажите постановление прокурора.

– Оно не требуется!

– Спорим, что ты не прав? – Я пошла вразнос.

– Документы по моему требованию обязаны показать не только шофер, но и пассажиры.

– Они не участники дорожного движения.

– Я представитель органов! – патетично воскликнул сержант.

– Печени, почек или желудка? От чьего имени действуешь? – не выдержала я. Обычно я не связываюсь с дорожной инспекцией, но сегодня коса нашла на камень.

– Гражданочка, ваш паспорт! – заорал сержант, обращаясь к Земе. – Эй, чего она молчит?

Я полезла в сумочку, достала пятьдесят рублей и протянула парню.

– На и отстань.

– Э, нет, – покачал головой инспектор, – похоже, дело нечисто. То хамила, нагличала, пальцы веером распускала, а как только я подружкой заинтересовался, любезной стала. Регистрации у нее нет?

– Оставь мою тещу в покое! – ляпнула я.

– Кого? – изумился парень.

– То есть эту, как ее, свекровь.

– Пусть представится!

– Земфира, – после небольшого колебания сообщила я. И добавила: – Укачало ее слегка.

– Певица, что ли? – с жадным интересом спросил инспектор.

Я испытала огромное желание стукнуть его по носу правами, но нападение на милиционера слишком дорогое в прямом и переносном смысле удовольствие, поэтому как можно спокойнее ответила:

– Нет, самая обычная пенсионерка.

– Бабушка? – зачем-то уточнил патрульный.

– Уж не дедушка, – не удержалась я от ехидства.

Тут Зема медленно повернула голову и уставилась на нас.

Сержант судорожно икнул, а я начала мысленно подсчитывать содержимое кошелька. Интересно, сколько взяточник сдерет с меня за провоз кенгуру?

– Послушай, – отмер парень, – а чего у ней такие большие глаза?

– Чтобы тебя лучше видеть, – ответила я.

– А почему у нее такой здоровенный нос?

– Чтобы тебя лучше обнюхать, – отозвалась я. – Осталось спросить про уши и зубы. Сразу отвечу: первые нужны для замечательного слуха, а вторые – чтобы быстро-быстро сожрать тебя, внучка! Короче, сколько?

– Чего? – жалобно спросил гаишник.

– Рублей.

– За что?

– За перевоз кенгуру, – протяжно вздохнула я. – Только имей в виду, больше пятидесяти баксов у меня нет.

– Так она не человек! – осенило патрульного. – Фу, блин… То-то смотрю – рожа жуткая, волосатая. Еще пожалел тебя.

– Да ну? – изумилась я. – С какой стати?

– Если маменька такая, то какой же красоты у тебя муж! – выпалил сержант.

Внезапно он перестал казаться мне противным.

– А зачем тебе эта тварь? – спросил он. – Вместо собаки держишь?

– Долго объяснять. Сколько с меня?

– Ну… – начал сомневаться мздоимец. – Говоришь, есть пятьдесят гринов? Тогда гони сотню.

– Очень логично! – фыркнула я.

– Все водители врут, – авторитетно заявил парень, – ровно вдвое преуменьшают наличные средства.

И ведь сержант прав – у меня в кошельке как раз сотня долларов в рублевом эквиваленте.

Внезапно с дороги донесся визг тормозов и крики людей. Мы с гаишником одновременно посмотрели в сторону источника шума. Поток автомобилей в едином порыве шарахнулся вправо и замер, а впереди, быстро удаляясь, то поднималась вверх, то опускалась странная фигура: голова в яркой вязаной шапочке и развевающийся по ветру халат.

– Зема удрала! – ахнула я. – Ну как она сумела открыть дверцу и ремень отцепить?

– Жесть! – заорал бритоголовый мужик, высовываясь из здоровенного «Хаммера». – Пацаны, у меня глюки? Кто там скачет?

– Кенгуру! Дяденька, кенгуру! – зашлись в восторге дети из стоящих чуть поодаль «Жигулей». – Вы видели, дяденька? Прикольно! В России теперь и они живут!

– Охренеть можно от демократии, – проскрипело из черной «Волги». – Это Ельцин бардак развел, при Брежневе порядок был. А уж при Сталине не то что кенгуру, воробьи шепотом летали. Позор, а не страна.

– Слышь, пень, не хай Родину! – рявкнул водитель «Хаммера».

Я выскочила из машины и вцепилась в патрульного.

– Останови движение!

– Так уж и так никто не едет, – бормотнул сержант.

– Распихай всех в одну полосу.

– Как? – вытаращил глаза сержант.

– Послушай, мне надо поймать кенгуру! И тебя по голове за сумчатое на МКАД не погладят. Не дай бог авария случится!

Сержант начал дуть в свисток, потом бросился к своей бело-голубой «десятке».

– Земфира, – загремело над притихшей дорогой, – немедленно остановитесь и вернитесь в машину! Земфира, государственный номер…

Крик стих, сержант высунулся из окошка.

– Какой у нее номер, у Земфиры твоей?

– Идиот! – топнула я.

– Ага, понял, – кивнул парень и снова схватил рацию: – Пост, ответьте третьему. Слышь, Серега! Тормози дорогу, там кенгуру к тебе скачет. Какая, какая… Обычная! В халате и шапке. Нет, я не пил! Тьфу, блин!

– Дай сюда, – засуетилась я и отобрала у него рацию.

– Вовка, ты о…ел? – неслось из динамика.

– Вовка в порядке. Здрассти, я Лампа.

Рация хрюкнула.

– Кто?

– Водитель Романова, государственный номер… – Я решила перейти на понятное гаишникам «суахили». – Из моей машины убежала Зема, то есть кенгуру по имени Земфира. Я совершила глупость, сняла с нее ласты, животное воспользовалось моей оплошностью и усвистело.

– Что вы с нее стащили? – пискнули в ответ.

– Ласты, – повторила я, – такие резиновые лапы, вроде как у утки, их для быстрого плавания применяют. Зато шапочка и халат остались. Зема скачет вперед, мы с Вовкой стоим на шестьдесят пятом километре, машины было замерли, но уже снова пытаются ехать. Задержите поток!

– Слышь, вы там чем обкурились? – тихо спросили с поста. – Или грибочков нажрались? Насобирали на обочине МКАД и слопали? Вовка, ты где?

– Здесь, – жалобно ответил сержант, выдирая из моих пальцев рацию. – Так все и случилось, она не врет. Я хорошо вижу, кенгуру к вам прет… Ой, мама! Нет, назад несется!

Я кинулась влево. Фигура Земы приближалась, дорога вновь встала намертво, люди повысовывались из окон и начали комментировать происходящее:

– Кино снимают!

– Милостыню просят!

– Во, новые русские, совсем охамели!

– Мамочка, это почтальон?

– Ой, ой, боюсь, укусит!

Земфира поравнялась с нами. Сержант Вова, успевший вылезти из машины, взвизгнул и живо нырнул в салон. Я попыталась схватить Зему за лапу, но куда там! Сумчатое бойко проскакало мимо. Мои ноги подогнулись, я села на грязный асфальт и громко зарыдала. Домой теперь возвращаться нельзя – Кирюша не простит мне упущенную Земфиру. И в эту самую минуту ожил мой мобильный. Не обращая внимания на его треньканье, я продолжала всхлипывать.

– Тетя, – заорали дети из «Жигулей», – не переживайте, мы вам котенка подарим! Он хороший, только срет везде. Правда, мама?

– Возвращается, – крякнул толстяк из «Хаммера». – Назад прыгает. Вот паскуда! Ты чего сопли льешь?

Последний вопрос был обращен ко мне.

– Кенгуру, – всхлипывала я, – обмен на диск… кинжал за слона… домой не пустят…

– Странно, что тебя оттуда одну выпустили, – скривился владелец супердорогого внедорожника армии США. – Ох, бабы, одна морока от вас! Лады, не дрейфь. Стой, сволота!

С воплем, который не под силу издать даже раненому слону, толстяк кинулся наперерез Земе, которая возвращалась и снова почти поравнялась со мной. Оглушительный звук слегка испугал беглянку, она на секунду остановилась, и этого мгновения хватило хаммеровладельцу на то, чтобы сбить животное с ног и сесть на него сверху.

– Давай, – пропыхтел мужик, – зови людей, ща мы ее на место сунем. Только поскорей!

Я скачками понеслась к гаишнику и попыталась открыть дверцу.

– Вовка! Выйди!

Но дорожный инспектор намертво заблокировался внутри – храбрый парень совершенно не собирался высовываться наружу.

– Эй, шмакодявка! – заорал толстяк, с трудом удерживая Зему. – Тебе че велели? Людей звать, а не ментов! Синие птицы прилетают, когда не надо, а когда в них есть нужда, их не допросишься.

– Помогите, пожалуйста! – закричала я. – Граждане! Милые! Любимые! Не оставьте в беде!

Из «Жигулей» горохом высыпались дети.

– Мы ее за лапки схватим, – зачастили они, – а мамочка по башке тюкнет. Мама умеет, она завсегда папу скалкой бьет!

Дорога захохотала в едином порыве, и из автомобилей начали выходить люди. Я, размазывая по лицу остатки макияжа, слезы и сопли, наблюдала, как неожиданно ставшую апатичной Зему тащат к моей малолитражке. Больше всех старались дети и мама, а папа, по свидетельству малышей нещадно битый супругой, снимал приключение на камеру. Не прошло и десяти минут, как Земфира вновь очутилась на пассажирском сиденье, намертво пристегнутая ремнем безопасности, задние лапы в ластах, на голове шапка, на теле халат. Одежда, правда, была грязной, но это уже малозначительная деталь.

– Рули спокойно, – велел толстяк.

– Спасибо, – закивала я. – Вы такой смелый! Отчаянный и храбрый! Как только не побоялись с кенгуру сражаться?

Мужчина сплюнул, потом сказал:

– После Владимирского централа я с крокодилом в обнимку спокойно спать лягу. Кто пересылку прошел, ниче не боится. Кенгуру – это тьфу! Ну, кати, герла. Устроила тут, блин, пробку! Один геморрой от вас, от баб!