Текст книги "Пародии"
Автор книги: Борис Немировский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Борис Немировский
Пародии
Смур 1
(Стружки фантастики)
Собрались как-то на совет герои всяческой фантастики. Сидят, пригорюнившись, жалуются на своё житьё-бытьё. Встаёт, например, огромный длинноволосый и расхристанный дядька в ядовито-зелёном камзоле, дурацких лиловых штанах с бубенчиками и с обручем на голове. Может, кто и посмеялся бы над ним, если бы не два меча на перевязи. Встаёт, значит, пошатываясь и говорит:
– Я, говорит, дон Румата-ик! Эсторский. Жалобу имею-ик! на своих авторов, бp-p-ратьёв Натановичей-ик! Я же у них вечно пьян, как-ик! дон Тамэо, а уж одежда на мне… И постоянно-ик! лупаю глазами. Ох, добраться бы мне до них, я бы-ик! лупанул…
Он потащил из ножен меч, но поскользнулся и упал под стол. Так и остался, бедняга, лежать, лупая глазами. А с места поднялись трое высокий старик с печальным лицом, которого с двух сторон поддерживали собака с огромной головой и жуткого вида ракопаук, изредка подвывающий от страха перед самим собой. Старик молча скорбно пожевал губами и тихо произнёс:
– Вы вот что, товарищи… Можно, я лягу?
Все переполошились, но голован-собака успокоил:
– Не волнуйтесь, это он со всеми так. Это Глеб Горбовский.
Все успокоились, хотя непонятно, почему. Глеба Горбовского положили под стол рядом с несчастным доном Руматой, глаза которого лупали с методичностью земснаряда. Горбовский повозился, устраиваясь, и сонно пробормотал:
– Валькенштейн, достаньте мне эльфу… То-есть арфу… В общем, саёнара[1]1
японское «до свидания».
[Закрыть].
Ракопаук безутешно и громко взвыл. Голован пояснил:
– Это вой ракопаука, ищущего своих авторов.
Кто-то бородатый из угла спросил:
– А если, скажем, шерсть на носу, найдёт, то что будет, шерсть на носу?
Голован секунду подумал, потом пренебрежительно поднял заднюю лапу и ответил:
– Моему народу это не интересно.
Тут с жутким грохотом и дымом, потеснив голована с ракопауком, из воздуха материализовались двое бородачей. Один был с маленьким зелёным попугайчиком на плече, другой держал на поводке огромного унылого, рыжего и, как ни странно, тоже бородатого комара. Тот, что с комаром, заговорил:
– Мы, эта, с жалобой тоже, значить, на авторов-то наших. Чаво удумали-то, а? Мы, эта, хотим их спросить, кес ке ву фет[2]2
– Что вы делаете? (фp.)
[Закрыть], а? Комары тут, видали, какие, потребители всякие дерьмом набитые… А я так вообще теперь дуб. В смысле, эта, дубль, вот.
Тут забегалло Выбегалло, увидело комара и убегалло обратно. Комар живо перегрыз поводок и с лаем кинулся вслед. За ним, нецензурно телепатируя, убежал Привалов. А Почкин грустно продекламировал:
– Вот по дороге едет «ЗИМ» и им я буду задавим… Поэты! Задавить из жалости…
И тоже исчез. Попугай высунулся из подпространства и заорал:
– Халтур-p-pа, халтур-p-pа! Р-p-рубидием обожр-p-рались! Бор-p-рис, ты не пp-p-рав! Аp-ркадий, ты не лев! Вер-рнее, не тигр-p-p!
За окном верхом на пышной красотке гарцевал мерзкого вида старик и время от времени не без удовольствия стегал её плетью по пластиковым ягодицам. Вверху с грохотом промчался «Тахмасиб», из него торчал хвост Варечки, замимикрированный под Д-звездолёт. Из дюзы высунулся Моллар и завопил:
– Как жизьнь, хорошё-о?
Крепкая рука капитана втащила француза обратно, «Тахмасиб» улетел, оставив за собой крик Быкова:
– Будет порядок в этой повести?!!
Сидевший в углу Изя Кацман хотел пофилософствовать на эту тему, но в дверном проёме появилось типично арийское лицо и произнесло:
– Ну что ж, пойдём, мой еврей. Пойдём, мой славный…
Кацман ушёл, на ходу поясняя, чей он еврей. А в комнату вбежал Марек Парасюхин по прозвищу Сючка, выстрелил в воздух из «Вальтера», потом из него же полил себе ноги, пустил корни и зацвёл, объявив:
– Жиды города… Тут врастаю! Побеги дасьта…
Но за ним вслед притащился Матвей Матвеевич Гершкович (Мордехай Мордехаевич Гершензон) и стал с жаром доказывать цветущему Сючке:
– Вы ещё молодой человек, вы не понимаете, что значит хорошо устроиться с авторами! Я тут уже совсем почти договорился с двумя братьями, так они мне устроят свежие яички и другие плоды творчества. Молочные…
Сючка горько возрыдал:
– Да Гос-с-споди-и-и! Ну везде они, ну везде-е!!!
Плюнул, с треском выдрал корни и убежал. Привратник подал ему шляпу и постриг веточки. Плевок попал в лупающие глаза Руматы, тот с грохотом вскочил и стал рубить мебель. Было в нём что-то от вертолёта в тесной комнате. Все повскакивали, но в этот момент кто-то (кажется, Рэд Шухарт) кинул в комнату «зуду».
Тут-то всё и началось.
Но это уже совсем другая история…
Смур 2
(Головачёвая боль)
Писатель-фантаст В. Головачёв проснулся оттого, что кто-то прямо над ухом глухо каркнул. Продрав глаза, он первым делом попытался вспомнить, что же было вчера. Не вышло. Голова Головачёва болела. «Хмурое утро» – подумал В., но вспомнил, что это не его, и продолжать не стал. Он повёл глазами по комнате и вздрогнул от удивления: на спинке стула сидел Страж и, склонив голову, одним глазом укоризненно поглядывал в сторону писателя. На стуле в уютном гнезде мирно покоилось гигантское яйцо Сверхоборотня. «Ах, орлуша, орлуша, большая ты…» – подумал Головачёв, но Страж каркнул и писатель спохватился, что это тоже не его. Тут входная дверь с треском рухнула и из прихожей показался танк-лаборатория «Мастифф». Он коротко взлаял мотором и застыл. Люк откинулся и из танка вылез Диего Вирт.
– Что, тошно? – спросил Диего Вирт.
– А вы как узнали?
– Обострённая экстрасенсорная перцепция. Виртосязание, если угодно.
Головачёв подумал: «И скушно, и грустно, и некому…»
Из танка он ухватил телепатему Лена Неверова:
– Это не ваше. Так что не продолжайте.
А события развивались стремительно. В окне вдребезги разлетелось стекло. Это неуловимый Зо Ли разбушевался и палил по окнам родного автора. Из воздуха появился «серый призрак» в сопровождении Габриэля Грехова.
– Эль! – воскликнул Диего Вирт, а Сверхоборотень приветственно заиграл что-то из «Битлз». Грехов вынул из кармана фляжку и бросил её Вирту. Вирт скрутил колпачок и отхлебнул.
– Эль! – ещё раз торжественно провозгласил он. И был прав.
Головачёв с трудом заглянул призраку в… наверное, в глаза, решил он.
– Вы Сеятель?
– Да, это примерно отражает род моей деятельности.
– Скажите, а что вы сеете? Я как-то не успел придумать…
– Я сею разумное, доброе.
– Вечное, – иронически добавил Грехов.
– Не перебивай, Габриэль. Вечное противоречит второму закону термодинамики и права на существование не имеет. Но существует.
В окно заглянул глаз Спящего Джина, который только притворялся спящим. Глаз ехидно подмигнул и Головачёв подумал: «Саурон!» Но кто это, В. Головачёв не помнил. Но явно не его.
Разозлённый Зо Ли выстрелил по глазу. Из глаза посыпалась всякая дрянь – иглоколы, ДМ-модули, крейсеры «Ильмус» и «Риман». Послышались далёкие взрывы. Толпа народа повалила в ту сторону. Зо Ли обрадованно перенёс на неё огонь. Сеятель завопил:
– Остановитесь, разумные!
Разумные остановились. Остальные побежали дальше. Зо Ли расстрелял остановившихся, приговаривая:
– Остановка в пути – смерть!
Сеятель превратился в быстролёт и улетел, рассыпая на ходу что-то разумное, доброе и немножко вечное. Оно стукнуло Зо Ли по макушке и он замолчал.
– Вот видите, чего спьяну померещиться может. Похмелитесь, что ли… – заметил ворчливо Вирт.
– Не-ечем, – простонал Головачёв и уронил голову на подушку. – Изыди!
– Ну, эт'мы мигом, – промолвил Вирт, вынул ПГД-пистолет и выстрелил в Сверхоборотня. Тот с глухим хлопком превратился в запотевшую с холода бутылку «Жигулёвского». Головачёв, взвыв, потянулся к ней, зубами сорвал крышечку и стал, захлёбываясь и рыча, пить.
Постепенно исчезли Грехов и Вирт, «Мастифф» и Сверхоборотень, Зо Ли со своим карабином… Каркнув укоризненно напоследок, пропал Страж. Головачёв оторвался, глянул на бутылку, и, подумав: «Это-то моё!», продолжил.
Смур 3
(Тягломотина)
В лучах закатного солнца по дороге среди крапивы шли двое Магистр и мальчишка. Вообще, крапивы было полно – в поле, в лабиринте, но особенно в сюжете. Но видать, автор крапивы не боялся. А напрасно…
Когда солнце село, Магистр сказал:
– Всё, проводил. Беги домой.
Из темноты на дорогу выступило нечто огромное и сопящее.
– Не бойся, это страж границы.
Пацан подумал, что никто и не боится, но промолчал. Страж тоже.
– Ну что, – спросил Магистр, – пропустишь? Сколько всякой дряни через границу шастает, а ты со мной возишься.
Страж обиженно засопел, но снова сдержался.
– Ну так как, пропускаешь? Мне некогда.
Страж подумал, посопел и ответил:
– Му-у-у!
– Вот и отлично! – обрадовался Магистр и быстренько исчез.
А Страж ушёл пастись.
