Текст книги "Перехитрим малыша"

Автор книги: Билл Адлер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 18 страниц)

Но, наверное, вы (так же, как и мы) видели более взрослых детей лет шести-семи и даже восьми-девяти, прогуливающихся с пальцем во рту, и поэтому вас преследует мысль: «А что, если и моя девочка тоже не перестанет сосать палец? Что, если она станет тем самым исключением?»

Итак, если перспектива иметь учащуюся средней школы, сосущую палец, серьезно расстраивает вас, можете начать с мягкого внушения: сосание пальца – не самая привлекательная привычка и что делать это лучше наедине, лучше перед самым сном.

Возможно, у вашей девочки наблюдается тенденция сосать палец, когда она взволнована, расстроена или неважно себя чувствует. Надо проявлять исключительное терпение и понимание таких обстоятельств. Вы ни в коем случае не должны ругать или дразнить ее, когда она держит палец во рту, лучше постарайтесь вовлечь ее в разговор, и отвечая вам, она вынуждена будет вытащить палец. Скажите ей: «Солнышко, не могу понять, что ты говоришь, когда держишь палец во рту. Вынь его и скажи мне, что случилось».

Убедите малышку, чтобы она поняла: если ее что-то беспокоит, она всегда может прийти к вам или любому взрослому, и ее встретят теплые объятия и поцелуй. И конечно же она обнимет вас обеими руками и ощутит ваши объятия, так необходимые крошке, и ей снова нужно будет вынуть палец изо рта.

Если зубной врач вашей дочери умеет легко и непринужденно общаться со своими юными пациентами, вы можете привлечь и его для дополнительного медицинского обоснования вреда этой привычки. Молочные зубы уже начинают выпадать, а постоянные еще находятся в десне. Постоянное воздействие пальца на нёбо может повлиять на их появление, что вызовет формирование неправильного прикуса.

Пусть зубной врач скажет, что это серьезная причина для того, чтобы не сосать палец.

В три и в четыре года такого замечания будет достаточно для вашей девочки, чтобы в ее сознании утвердилась мысль о том, что в конце концов надо прекращать это занятие.

После пяти лет вы должны будете продвинуться в своей борьбе с этой привычкой до определенного уровня. Требуйте, чтобы девочка позволяла себе это только дома, а затем только перед сном (действуйте постепенно, шаг за шагом – так, как это описывается во втором способе с соской).

После шести лет ваша девочка-школьница может стать объектом жестокого внимания и давления, если у нее заметят какую-то «малышовскую» привычку (чем, несомненно, является сосание пальца). У вас будет очень ограниченная возможность контролировать ситуацию. Несмотря на огромные усилия учителей прекратить насмешки и издевательства, которыми некоторые дети осыпают таких одноклассников, всегда найдется несколько задир, которые не станут обращать внимания на замечания учителей. Если ваш ребенок стал объектом насмешек, но по-прежнему не может отказаться от привычки сосать палец, вам необходимо искать помощи в решении проблемы социальной адаптации ребенка и довольно быстро. Детский психолог поможет вам понять, не испытывает ли ваша девочка чувства одиночества и угрозы со стороны окружающего мира. И если это окажется именно так, врач будет искать более серьезные скрытые причины.

Вы наверняка заметили, что мы не рекомендуем решить проблему одним махом, как в случае с соской, потому что здесь он не сработает: пальцы всегда при ребенке, и их никуда не спрячешь.

А что, если намазать палец каким-нибудь веществом с отвратительным вкусом или забинтовать его? Мы – против. По сути это – карательные меры, превращающие палец в своего рода запретный плод: стоит только удалить противное вещество, и удовольствие от него еще сильнее. Кроме того, при таком подходе вы делаете палец объектом военных действий, и, так как ваша дочь находится на своем поле (в конце концов, это часть ее тела), победа будет за ней.

Вот что может помочь: стимулы и награды за отказ от этой привычки. Маленькой девочке, которая любит модно одеваться, чтобы выглядеть как взрослая, пообещайте накрасить ногти, как только она докажет, что неделю может не сосать палец. Следует осторожно подойти к осуществлению этого плана, так как лак имеет способность отслаиваться, и даже маленькая чешуйка, попавшая в рот, может здорово навредить маленькой любительнице пососать палец. (Никогда не покрывайте лаком ногти детям до трех лет, за исключением специальных нетоксичных «игрушечных» лаков.) Разрешите своей дочке покрыть ногти лаком с блестками или даже лаком десяти оттенков по одному на каждый палец или же купите специальные детские наклейки для ногтей.

Для мальчиков и девочек, не стремящихся выглядеть модно, продумайте стимул, который может наилучшим образом сработать с учетом личности и мотивации поступков вашего ребенка. Обычно больше всего нравятся награды, которые решают какие-то проблемы. Например, если вашему ребенку хотелось бы иметь набор красок для рисования пальцем, вы можете сказать: «Я с удовольствием куплю тебе этот набор, но вначале ты должен справиться со своей привычкой сосать палец. Как только будешь готов сделать это, скажи мне. Я куплю краски, и они будут ждать тебя».

Мой сын готовится посещать детский сад и очень волнуется по этому поводу. Мы изо всех сил стараемся убедить его в том, что там будет очень здорово. И вдруг получаем письмо от администрации этого детского сада, в котором детально изложен распорядок дня (время второго завтрака, дневного сна и многое другое), а также требования, среди которых – оставлять любимые игрушки детей дома. Но Зак никогда еще не разлучался со своим старым другом кенгуренком Кенги, который всегда составлял ему компанию. Как сообщить ему грустную новость: он пойдет в садик, а Кенга – нет?

Думаем, лучше будет сообщить печальную новость директору детского сада о том, что вы забираете свое заявление. Мы твердо уверены, когда речь идет о детях младше четырех лет, эти «переходные объекты» (как именуют детские психологи плюшевых мишек и других любимцев) могут доставить гораздо больше хорошего, чем плохого. Они утешают, успокаивают, дают ощущение преемственности, защищенности и помогают детям справиться в новой ситуации. И это не только наше личное мнение. Результаты исследований показывают, что дети, с которыми во время посещения врача было любимое одеяльце, значительно меньше волновались по сравнению с детьми, пришедшими без него. Действительно, дети, без родителей, но со своим любимым одеяльцем в руках, во время осмотра были так же спокойны, как и дети, пришедшие с родителями, но без одеяльца. Так почему же вашему сыну не разрешают взять с собой Кенгу?

Разумеется, вам следует обсудить этот вопрос с директором детского сада. Выслушайте его рассуждения и доводы относительно этого вопроса и постарайтесь выработать компромиссное решение. Например, детям можно сказать, что их любимые игрушки могут проводить их до детского сада, а затем благополучно остаться в ранцах. Может быть, им разрешат достать любимца из ранца и обнять его, когда малышу будет больно.

Если удастся убедить директора, как важно для вашего сына держать в руках своего мехового друга и он поймет чувства вашего ребенка, правило «не приносить игрушек» может быть изменено в пользу вашего малыша.

Однако, если дети уже достаточно взрослые, чтобы носить с собой игрушки и компромисс недостижим, тогда придется принимать решение: подходит ли этот детский сад вашему ребенку? Предположим, вы решите, что здесь много преимуществ. Например, сад расположен в том же здании, где работаете вы сами, или же только здесь вам предоставляют субсидию на обучение, вы просто не можете себе позволить потерять задаток, который уже внесли после подачи заявления, что-же, придется искать способ, как смягчить удар, ожидающий вашего сына.

Попытайтесь убедить мальчика, что Кенга – слишком особенная игрушка, и если носить ее из дома в садик, то можно потерять по дороге. Можете добавить, что если другие дети увидят замечательного Кенгу, то захотят забрать его к себе домой. Может быть, им будет завидно, что у них нет такой зверушки. Такая логика вполне понятна двухлетнему ребенку.

Частью утреннего ритуала перед уходом может стать прощание с Кенгой: малыш скажет ему «до свидания», нежно поцелует и посадит в определенное место, чтобы он ждал возвращения хозяина, охраняя дверь в комнату сына, или посадить его на подушку на кроватке малыша Вы удивитесь, обнаружив, с каким желанием малыш воспримет этот ритуал ежедневного прощания с Кенгой.

С другой стороны, вашему мальчику может быть трудно проводить целый день в садике без защиты того, с кем он вместе рос. В таком случае можно подыскать замену. Попробуйте сделать большую фотографию Кенги и заламинируйте ее. Дайте ему ее, чтобы он хранил фото в кармане куртки или в ранце. В детском саду не будут возражать против этого, и вместе с ней малыш может ложиться отдыхать днем, а в минуты огорчений она успокоит его.

Одного делать нельзя: обвинять детский сад в этой разлуке. Не говорите такой фразы типа: «Я совсем не против того, чтобы ты брал с собой Кенгу, но воспитательница сказала, что этого нельзя делать». Это только вызовет в ребенке отрицательное отношение к воспитателю и к детскому саду.

К какому бы решению вы ни пришли, очень важно, чтобы ваш сын видел, что вы действительно стараетесь изо всех сил. Тогда независимо от результата ваш малыш успокоится, увидев, что вы понимаете силу его чувств и всерьез относитесь к нему. Он поверит, что вы на его стороне, и останется открытым для ваших предложений о том, как можно провести время в детском саду без любимого Кенги. И наоборот, если ему покажется, что вы пытаетесь умалить его привязанность (к примеру, пренебрежительно назовете его любимца «игрушкой для малышей»), он отвергнет любое исходящее от вас решение, как астроном отвергнет мнение человека, полагающего, что Земля – плоская.

Я понимаю, что уже давно надо было приучить дочку пользоваться чашкой, но у нее это получалось так неумело и неаккуратно, что мы оставляли эти попытки. Короче говоря, сейчас ей уже больше трех лет, но она по-прежнему пьет из бутылочки (к счастью для нее и несчастью для нас). Теперь всякий раз, когда я протягиваю ей чашку, она отталкивает ее и говорит: «Не хочу из чашки! Хочу из моей бутылочки!» Чтобы избежать долгих дискуссий, я сдаюсь. В то же время дочь нашей соседки (которую научили пользоваться горшком, когда ей не было еще двух!) уже пьет из чашки без крышечки с носиком! Как выйти из этого замкнутого круга?

Прежде всего – не обращайте внимания на соседку и ее не по годам развитую дочь! Не стоит сосредоточиваться на том, что умеют делать другие дети – это будет вредно для вашего здоровья, а еще учтите: к тринадцати годам эта девочка будет страдать от физического и нервного истощения из-за необходимости с самого младенчества всегда и во всем быть лучшей, тогда как ваша дочь будет в норме.

Решение вашей проблемы здесь и сейчас: вы действуете правильно, не вступая в борьбу каждый раз, когда ребенок пьет. Поскольку в конечном итоге выиграть это сражение должны вы, в определенный момент проявите твердость и решительность.

Мы принадлежим к тем немногим «экспертам» по воспитанию, которые смиренно признаются в том, что их собственные дети имели проблемы с сосками, бутылочками и ночными горшками. Но в конце концов мы выиграли, не травмируя ни себя, ни детей – по крайней мере, теперь нам так кажется. Но кто бы знал, сколько жалоб и упреков пришлось выслушать психоаналитику в течение многих лет – об этом можно написать целые книги! Вот какой опыт мы приобрели:

Во-первых, мы нашли подход к проблеме. Поскольку нашей девочке было больше трех лет, она уже имела какое-то понятие о времени и о датах и более-менее представляла, что такое календарь. Поэтому мы договорились об определенной дате, чтобы провести торжественную церемонию «Прощай, бутылочка!». За пять дней мы предупредили дочку о приближающемся Большом Событии и обсудили, как будем его отмечать. Каждый прошедший день мы вычеркивали из календаря. Наша малышка с волнением ждала наступления заветного дня и праздника.

Настало утро назначенного дня. Все пошли на кухню для церемонии под названием «Последняя бутылочка». Мы привинтили соску к украшенной цветами бутылочке и вручили ее нашей малышке, а затем «Полароидом» сделали на память снимок последнего питья.

Когда она выпила содержимое, мы предложили дочке собрать все детские бутылочки, какие были в доме, и сложить их в большой зеленый пластиковый пакет. Потом обвязали пакет шнуром, и она сама отнесла его в мусорный бак, стоявший рядом с домом. Мы подгадали так, что она видела, как мусоровоз увез бак с пакетом. Если бы ее настроение изменилось и она попросила свои бутылочки обратно, мы знали что сказать: «Но ты же видела, что мусорщик увез твой пакет. Бутылочки увезли, их уже нельзя вернуть назад!» (Бережливые могут тайком вытащить пакет из бака.)

После того как и все принадлежности исчезли, мы вынесли во двор торт, дудочки, серпантин и все вместе стали пить сок из одинаковых чашек. Наша девочка была в восторге от всеобщего внимания, очень гордилась собой.

Представляем, сейчас вы подумали: «Все это хорошо, но это было днем. А как быть ночью?»

Ваши опасения оправдались – укладываясь спать, наша малышка сказала: «Хочу бутылочку сейча-а-а-ас!»

Неестественно бодрыми голосами мы ответили: «А вот твоя «взрослая» чашечка – можешь попить из нее!» Дальше нам пришлось минут двадцать слушать слезные, что вся эта кутерьма не стоила того, чтобы на всю жизнь расставаться со своей драгоценной бутылочкой!

Она заснула в слезах, а назавтра все повторилось.

Днем все было прекрасно, она начала понимать, что в глазах других детей трехлетняя девочка, пьющая из бутылочки с соской, – это стыдно. Она научилась пить из нее только дома – так сказать, в уединении. Через четыре-пять дней она уже перестала просить вечером попить из бутылочки. Еще через пару месяцев в моменты, когда она была чем-то расстроена, она могла сказать нам, что ей на самом деле очень не хватает ее бутылочки. Под маской сочувствия радуясь избавлению от этих проклятых бутылочек, я шептала: «Да, солнышко, я понимаю».

Безусловно, вариант с церемонией подойдет не каждому. Самым большим препятствием будет присутствие младшего братика или сестренки. Ну разве можно спрятать все бутылочки в доме, где есть восьмимесячный малыш, которому они еще нужны? К тому же любой призыв к старшему ребенку вести себя как взрослый может вызвать чувство соперничества по отношению к малышу. И вот теперь представьте, как тяжело видеть, когда ваш младший братик или сестренка продолжает наслаждаться запретным теперь для тебя плодом, да еще в любящих руках родителей, нежно обнимающих его!

И все же нельзя сказать, что все попытки бесполезны. Мы можем предложить несколько идей, которые вы, возможно, позаимствуете. Во-первых, наш «замедленный двойной подход». Так причудливо мы назвали процесс отлучения от бутылочки до тех пор, пока вы сможете заниматься обоими детьми одновременно. Начните уже сейчас приучать восьмимесячного малыша к чашке с крышечкой. Скажите старшему ребенку, что очень скоро наступит время, когда они вместе будут пить только из чашек. Месяца через два устройте праздничное прощание с бутылочкой и одновременно переведите их обоих на чашки или же одного на чашку с крышечкой, а другого – на обычную.

Существует и другой подход.

Назовем его прямо и просто: подкуп. Узнайте, чего больше всего на свете хочет ваш ребенок. Пообещайте ему подарить это за то, что все выходные он не будет просить бутылочку. Идите до конца, даже если малыш раз или два сорвется и будет жаловаться.

Ну вот, мы, наконец, отучили сына от бутылочки (это была настоящая война), но он привык к чашке с крышечкой и с носиком, но теперь нам кажется, что мы никогда не сможем отнять ее у него! Я не уверена, что хватит сил сражаться с этим. Может быть, у вас есть какие-нибудь идеи?

А что плохого, если ребенок пьет из чашки с крышечкой? (Это мнение от Билла, а не Пэгги.)

Взрослые же пьют газировку из банок с дырочкой, да и мы пьем воду из бутылок с пробками, а это почти то же самое, так зачем же спорить об этом? Пусть он делает это только дома.

А вот что думает Пэгги: кто бы в вашем доме ни занимался мытьем посуды, ему надоест мыть и убирать отдельно детские чашки и крышки. Если у вас именно этот случай, то вы имеете право сказать, что для вашего ребенка настало время учиться пить из нормальной чашки. Выбирайте способ, с помощью которого можно избавиться от чашки с крышечкой: радикально или постепенно, шаг за шагом.

Вспомните, чтобы напоить ребенка, существует много различных емкостей. Помимо обычных стаканов и чашек есть еще целый ряд посуды:

• Бутылки для воды с завинчивающимися крышками (такими иногда пользуются спортсмены)

• Чашки с яркими одноразовыми соломинками • Коробочки с молоком и соком, с прилагающимися к ним соломинками

• Термосы типа коробок для завтрака, украшенные изображениями любимых персонажей из мультиков

• Маленькие картонные коробочки с молоком – можно пить прямо из них.

Малыш с удовольствием будет учиться пить из любой упомянутой здесь емкости. Он, как и любой другой ребенок, сможет выпить из отверстия любой формы и размера. Годам к шести-семи вы уже совершенно забудете, как ваш малыш учился пить из простого стакана.

Изо дня в день моя трехлетняя дочь надевает одно и то же полосатое платье. Вначале я думала, что это – просто безобидная прихоть, поэтому стирала платье и снова давала ей надевать. Но теперь оно выцвело и износилось. Мне пришлось укоротить его, подвернув подшивку. Но сохранить его в хорошем состоянии невозможно, оно уже стало ей мало на два размера. Но как только я предлагаю ей надеть что-то другое, она плачет: «Мое полосатое платье!» до тех пор, пока я не даю ей его. Пришлось купить точно такое же платье, только большего размера. Но от многочисленных стирок старое платье моей дочери настолько выцвело, что новое выглядит совершенно другим, и она говорит, что ей не нравится этот цвет.

Да, вы оказались в тупике, покупка такого же платья, только большего размера было первым, что мы собирались вам предложить.

Однако у нас в запасе есть и другие хорошие идеи относительно того, как расколоть этот крепкий орешек, и они исходят непосредственно от нашей Клэр – преданной поклонницы своей одежды. Когда ей было три года, она обожала свое «клубничное платье» с той же страстью, что и ваша девочка полосатое. Это длинная мучительная сага – я избавлю вас от лишних подробностей – но в конце истории – поучительная мораль. Клэр удалось сохранить свое клубничное платье …. не надевая его. Теперь оно украшает ее любимого огромного (размером с грудного младенца) плюшевого медведя Тьюлипа.

Мы также дали ей выбрать другое красивое платье.

Возможно, самым простым решением было бы позволить дочке надевать ее любимое платье, но только на ночь. Но лучше слегка перешить, сделав из него майку и надевать с шортами. Лучше всего это получается с прямыми платьями типа спортивной майки.

Если вы дружите с иголкой и ниткой, попробуйте отрезать нижнюю часть платья, а к верхней его части пришить новую юбку, подарив платью вторую жизнь… (Покажите дочери эскизы, объясните, что произойдет с платьем, и только потом разрезайте его.)

Еще один способ: подождите до тех пор, пока однажды девочки не будет дома, и сделайте вид, что рваное платье исчезло. Можно сказать, что его отправили вместе с другой одеждой в благотворительное общество, или же оно «нечаянно» попало в посылку для маленькой племянницы, которая младше вашей дочери (обратите внимание на поучительную историю «Такое же платье»).

Если любимая одежда исчезнет неожиданно, ребенок не заметит ее пропажу несколько дней и даже недель, особенно если в качестве замены будет куплено что-то новенькое. А может быть, она вообще никогда не вспомнит о ней.

Но предположим, что ваш ребенок все же спросит: «Где мои любимые носочки?» Возможные варианты ответа:

Нарочито-неопределенный: «Гм, вчера они лежали в твоем ящике… Почему бы тебе не поискать их?»

Фантастический: «Может быть, сушилка проглотила их? Или, может быть, прилетала Фея носков и унесла их в волшебную страну, чтобы сделать из них спальные мешочки для эльфов, ведь они спят под открытым небом». (Если вас беспокоит, что подобные сказки похожи на обман, обратите внимание на дискуссию)

Холодный, жестко-реалистичный: «Они такие рваные, что мне пришлось их выбросить».

Какой же из ответов выбрать? На наш взгляд, вы должны внимательно изучить личность собственного ребенка и попытаться предугадать его реакцию на каждый из этих вариантов.

Однако хотелось бы предостеречь от жесткого подхода, если вы не уверены, что ребенок созрел для такого решения и воспримет это спокойно. Почему? Некоторые детские психологи дают мрачный прогноз: родители, которые так жестко избавляются от любимого ребенком объекта, уже не выглядят совершенными в его глазах; он бессознательно начинает нервничать и беспокоиться: «Если моим родителям когда-нибудь что-то не понравится во мне, то, наверное, они и со мной поступят так же». Вам наверняка не захочется создавать возможность появления такого рода страхов, тем более что есть и другие решения.

Один изобретательный вариант мы почерпнули из опыта супружеской пары, ребенок которых был очень привязан своему комбинезону. Он надевал его до тех пор, пока тот уже весь не покрылся заплатами. Родители понимали, шансов мало уговорить сына уступить им, и в то же время не хотелось, чтобы малыш выглядел как жертва родительского пренебрежения.

Тогда матери пришла в голову блестящая идея: она решила превратить этот комбинезон в произведение искусства. Прикрепив его к куску ткани, она кое-где нарисовала и приклеила на него и вокруг него разные яркие детские эмблемки и наклейки, затем вставила в рамку и повесила коллаж над кроватью сына. Он был в восторге, увидев, что его любимому комбинезону отданы должные почести.

Мы знаем еще одну семью, в которой из кусочков любимой одежды детей, собранной за несколько лет, сделали семейное лоскутное одеяло. В результате получился настоящий лоскутный шедевр – семейная ценность, которую все трое детей этой семьи (теперь они уже подростки) считают частью своей истории. Настанет день, и повзрослевшие дети будут решать, чей вклад больше, но это уже тема другой книги.

Такое же платье

Моя дочь Мэган очень любила свой хлопчатобумажный сарафанчик и долго отказывалась понимать, что уже выросла из него. Он был в прекрасном состоянии, так что я не стала его выбрасывать, а отнесла его на ежегодную распродажу в яслях, которые посещала моя дочь. Поскольку он уже давно висел в шкафу Мэган, я решила, что она, наверное, уже забыла о нем.

Прошло несколько недель, прежде чем Мэган решила спросить, куда девался ее сарафан. Я просто пожала плечами и быстро перевела разговор на другую тему. Мэган легко отвлеклась и, к моему счастью, больше к этому не возвращалась.

Поскольку Мэган уже закончила занятия по ясельной программе и перешла в детский сад, мне даже в голову не пришло, что она где-нибудь может встретиться с малышкой, для которой был куплен наш сарафан. Я не учла того, что в нашем детском учреждении существует летний дневной лагерь, который вместе посещают дети всех возрастов. Шестилетняя Мэган попала в один и тот же музыкальный класс с четырехлетней девочкой, на которой оказался ее любимый хлопчатобумажный сарафанчик! Уже в первый день еще до того, как были сформированы классы, я заметила эту хорошо-знакомую мне вещь на детской площадке. Тогда я подумала о том, что же я скажу Мэган, если она спросит, почему на незнакомой девочке оказалось ее платье. Я промучилась весь этот день, думая о том, что теперь будет.

В три часа дня я стояла у дверей, через которую наши дети должны выходили из лагеря, размышляя, что же подумает об этом Мэган. Наконец она появилась… выбежав из здания за руку с девочкой в нашем сарафанчике!

– Послушай, мамочка! – крикнула она. – Я подружилась с новой девочкой! Ее зовут Тара.

– Это замечательно, – нервно ответила я.

– Смотри, – продолжала Мэган, указывая на девочку. – У неё точно такой же сарафанчик, как мой, который потерялся! Она спросит у свей мамы, можно ли мне будет взять его на денек. Мы будем лучшими подругами!

«Вот так так!» – подумала я про себя и порадовалась, что все так счастливо завершилось. Хочу посоветовать тем, кто собирается отдавать любимые вещи своего ребенка: выбирайте распродажи подальше от дома!

Лаура М., Маклин

Наша трехлетняя дочь – настоящая телевизионная «фанатка». Когда это только начало входить у нее в привычку (а было ей тогда года полтора), нас это не очень беспокоило – ведь телевизор и видео казались таким удобным, приятным и спокойным для ребенка способом проводить время. И вот теперь единственное, чего она хочет – это смотреть телевизор. Она как пришитая сидит и смотрит на этого лилового динозавра! (Как же нас раздражает его отвратительный голос!) А потом начинается это шоу. Она так много раз пересматривала его, что, кажется, запомнила наизусть все детали. Дело настолько плохо, что на отдыхе мы просто не можем вытащить ее из номера отеля. Единственное, чего теперь хочет наша дочь, – это сидеть перед «ящиком» и смотреть на экран. Подскажите, пожалуйста, как прекратить это. Наши попытки вызывали только крики и плач.

А вы не пытались обмануть ее? (В главе 5 изложена пространная дискуссия о том, что иногда родителям можно чуть-чуть солгать ребенку в благих целях.) Если серьезно, то нам это кажется лучшим способом освободиться из ловушки, в которую вы сами угодили.

На первый день антителевизионной кампании запланируйте активные занятия, которые понравятся вашей дочке. Пойдите в зоопарк, на аттракционы или на пляж. Если она скажет, что лучше останется дома посмотреть любимое шоу, скажите: сегодня этого шоу не будет, потому что динозавр Барни тоже отправился на каникулы.

Этого будет вполне достаточно для вашей малышки, потому что у нее нет и мысли, что динозавра озвучивает обыкновенный мужчина средних лет в очень теплом тяжелом пиджаке. Она с удовольствием отправится гулять вместе с вами и тоже прекрасно проведет время.

Когда вы в следующий раз захотите пойти куда-нибудь, а она снова будет отказываться из-за телевизора, попробуйте еще раз. К примеру, у ведущего детектив-шоу сегодня может быть перерыв, а ребята из детской передачи сейчас завтракают. Так получается (скажете вы своей девочке), что каждый раз, когда у нас что-то запланировано, участники того или иного шоу тоже заняты какими-то своими делами.

И вот наступит день, когда ваша малышка узнает правду о том, что папа все это выдумал. Она решит, что ему больше нельзя верить? Вовсе нет! К тому времени она уже будет достаточно взрослой для того, чтобы понять: говорящий лиловый динозавр – не настоящий, и оценить ум и чуткость, стоявшие за этой уловкой отца. И папе не хотелось, чтобы его дочка проводила все время каникул за этим глупым телевизионным шоу. Только став немного старше, она сможет понять, что в жизни есть гораздо больше интересных вещей, чем смотреть телевизор. Вместо того чтобы спорить со своей маленькой дочкой, папа просто помог ей понять, что она не пропустила на телевидении ничего важного. Теперь она открыла для себя, что смотреть каждый день телевизор вовсе не самое лучшее.

Подкуп – верный способ.

Материальное вознаграждение ребёнка за то, что он был бы обязан сделать при естественном ходе событий, мягко говоря, противоречит основам методики воспитания. Мы знаем немало родителей, которые категорически против вознаграждения ребёнка таким образом, чтобы это хоть чуть-чуть напоминало бы подкуп. По их мнению, это аморально с общественной точки зрения и вредно для семьи. Кроме того, ситуация может быстро выйти из-под контроля, закручиваясь во всё более крутую спираль. Когда ребёнок впервые получает вознаграждение за обычный поступок, то во второй раз он будет ждать уже большей награды и так каждый раз по возрастающей. И это не потому, что он настолько испорчен, что не соглашается выполнять даже самое простое задание без оплаты. Просто ребёнок очень быстро стал мастером переговоров, определяющим таксу и контролирующим предмет обсуждения. В результате он начинает манипулировать родителями, а это плохо.

Вы бы согласились, что такое критическое отношение заслуживает уважения, если бы увидели двухлетнего тирана, командующего своими родителям, которые в свою очередь упрашивают и умоляют его сделать что-то простое. Получив резкий отпор, они начинают предлагать дань: сладости или ещё что-нибудь особенное. Со стороны это выглядит так: несчастные просители заискивают перед средневековым властителем, предлагая различные дары в надежде угадать то, что его величество сочтёт привлекательным, дабы не дать проявиться его неистовому и разрушительному нраву.

Единственным надёжным способом, по мнению родителей, возражающих против вознаграждения ребёнка, позволяющим предотвратить описанную ситуацию, это не делать первого шага. Иными словами, никогда и ни при каких условиях не предлагайте ребёнку вознаграждения.

В целом нас восхищает такая позиция, но мы сами время от времени всё же даём детям маленькие взятки. Почему? Потому что это действует! Только нужно быть очень осторожным в выборе верного времени. И ещё одно предупреждение: ваш ребёнок может попытаться усилить на вас давление, если решит, что таким образом может выжать из вас что-то ещё. Этим методом нельзя злоупотреблять, так как ребёнок будет требовать награды даже тогда, когда вы вовсе не собирались её давать. Однако все эти риски и неудачи можно уладить и даже избежать полностью, если твёрдо следовать основной линии, которую мы рекомендуем:

Каждый раз, предлагая ребёнку взятку (более благозвучный термин – «материальный стимул для совершения желаемого действия»), вы должны:

• Чётко определить условия. Предложите конкретную вещь за конкретное дело, которое должен выполнить ребёнок.

• Назначьте время, в течение которого должно быть выполнено дело. Если вы обещали ребёнку заплатить доллар за то, что он уберёт в своей комнате в понедельник, он не может прийти к вам в пятницу и сказать, что уже сделал это и надеется получить вознаграждение.

• Используйте вознаграждение очень умеренно. Родители, которые слишком часто делают подарки, заканчивают тем, что у их детей остаётся очень мало неосуществлённых желаний, поэтому становится всё труднее найти какой-то стимул, побуждающий к действию.

• Используйте вознаграждение только за те поручения, которые действительно будут испытанием для ребёнка, а не за то, что он умеет делать мгновенно. Награда как бы говорит ему: «Спасибо за то, что ты приложил дополнительные усилия, чтобы сделать это как следует».