Текст книги "Crazy"
Автор книги: Benny Wolf
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
–Не поедут они ни в какой Вегас, – сказал Олаф, -Им кроме пиццы и пива ничего больше не надо.
–Не оскорбляй так наших друзей! – возразил клоун. -Хоть мы и не общались с тобой, Осмонд, уже больше пяти лет до недавней встречи, вспомни, как когда-то в семидесятые, и ты, и я, и они оба куражились с нами на киевских дискотеках, как мы летали в Ирландию и как Винс в 79-м помог твою песню спонсировать.
–Да, да.. – сказал Олаф. -Но я чувствую, что они хотят от меня избавиться. Думают, что я идиот.
–Брат, мы все идиоты, – сказал Клоун, -Мы все чокнутые в какой-то степени. Нет нормальных людей, просто не все психические отклонения наука не выявила. На улице я хожу как обычный парнишка, а на сцене я выгляжу как извращенец. Чем же я не идиот?
Олаф и клоун надумали похулиганить. Сходили в ближний супермаркет и купили два костюма – Олаф купил комбинезон в виде гусеницы, а Клоун костюм единорога. Два идиота в общественном туалете переоделись в них и стали так разгуливать по Лас-Вегасу.
–Брат, все думают, что мы шуты, -сказал клоун.
Они так увлеклись прогулкой, что случайно врезались в одну толстую морщинистую пожилую женщину.
–Ох дебилы какие пошли! – крикнула она.
Рассмотрев даму, Олафу и Клоуну она показалось знакомой. Буквально через мгновение до них дошло, что это та самая бабка Даша, которую они видели ещё в Бостоне.
–Ой, Дарья Степановна, здравствуйте, – сказал клоун, сняв единорожий капюшон. -Это мы, те два безумца, которые вам мандарины вернули! Что вас сюда занесло? Давайте познакомимся!
–Ах, так это вы! – заворчала бабка. -Да больно вы мне сдались, козлы косоглазые! Видеть вас не хочу, сволочи!
Эта обнаглевшая старая корга толкнула клоуна в плечо и он упал в лужу. Эту стерву никак по другому и не назвать.
–Ядрена вошь, мой костюм! – крикнул упавший клоун.
Олаф подал руку помощи.
–Ты смотри какая вредная, – ворчит Клоун.
–Давай сделаем доброе дело, – говорит Олаф -Купим ей джема, блинчиков! Или приготовим! Ты же хорошо стряпаешь?
–Ещё чего! – возразил Клоун. -Эта корга не заслужила этого! Лучше бездомных покормить или волонтёрами побыть в приюте, чем вылизывать какую-то ведьму!
–Может она злиться перестанет?
–Осмонд, делай что хочешь, иди покупай блины ей или что ты там хочешь, а я пойду лучше приют навещу, собак покормлю.
Осмонд побежал Бог знает куда за этой бабкой, начал к ней приставать, обещать, что купит ей блины чтоб она не злилась, а она облила его благим матом. Зато Клоун прям в костюме единорога добежал до приюта, который посетило много людей. Он купил 20 килограмм корма для собак и кошек. Приют навещали и взрослые и дети.
–Мама, а почему эта тётя одета в единорога? – спросила маленькая девочка лет пяти у мамы про клоуна.
–Ну, тете так нравится наверно.
Клоун, кормя бульдога, услышал эти слова. Мелкой девчонке так понравился костюм клоуна, что она подбежала к нему, и.... Начала обнимать.
–Ох ты ж..-подумал клоун. – Уже и дети клеятся.
Клоуну пришлось обнять её взаимно. Мама девочки стояла и краснела.
–Тётя, как тебя зовут? – улыбнулась американская девочка, спросив по английски.
Клоуну пришлось отвечать по английски.
–Аа… Я… Саша… Но я не..
–А я Вирджиния! Давай дружить?
Клоун от ужаса аж слюну проглотил.
–Ну, приятно познакомиться, девочка, – сказал на английском ей клоун.
Мама девочки схватила дочку за руку и на ухо сказала:
–Девочка, не надо привязываться к чужим людям, -сказала ей шепотом строго мама.
Клоуну очень сильно захотелось в туалет. Он не знал, где его найти. Весь мужской туалет был занят, оставалось идти только в женский.
Когда Клоун пробрался в женский туалет в костюме единорога, никто особо и не обратил внимания, что это мужчина, так как у него волосы до плеч, а лицо его мало кто собрался разглядывать.
–Вашу мать, как стыдно в бабском туалете, – сказал по русски он.
Зашел дурак в кабинку. Закрывашка была слабая, пришлось придерживать рукой. Весь единорожий комбинезон пришлось снять, остаться только в белье. Когда мужику надоело придерживать дверцу, она случайно открылась. Мимо прошла солидная девушка лет тридцати, думала, что в кабинке никого нет, дернула за нее и взглянула на это зрелище…
–Царица небесная, ааа! – закричала женщина.
Кабинка еще больше расшиперилась и все женщины которые были в уборной увидев клоуна там, заорали как стадо орлов и разбежались.
–Да черт побери, ничего спокойно сделать не дадут! – заругался клоун.
Не успев закрыть дверцу, в туалет зашла та самая женщина со своей дочкой с которой познакомился клоун, и они обе увидели это зрелище.
–Мама, это та тетя!
–Дочка, по моему это вовсе не тетя…
Клоун быстро оделся в комбинезон и свалил прочь из этого проклятого туалета со стыдом на лице. Побежал он на улицу, думал прогуляться по набережной дневного Лас-Вегаса.
–Где там этот Олаф шастает? -подумал клоун и набрал ему на телефон.
Олаф оказывается вместе с бабкой Дашей пошли в гости к какому-то профессору. Олаф сидел за столиком с Дарьей и пил чай, разговаривал с американским профессором с неким.....
Глава 5. «Неудачная пицца»
Проснулись в хостеле уставшие Олаф и Клоун.
–Брат, поедем рыбачить сегодня? – предложил ему за чаем Олаф.
–Куда?
–Я хочу в Хельсинки слетать.
–Олаф, мы с тобой шляемся по всему миру как перекати поле. Скоро нас в каждой норе будут крысы знать.
–Так это же интересно!
Вдруг им неожиданно в 8 утра позвонил бодрый Дмитрий Николаевич, у которого в Новгороде было уже 6 вечера.
–Ребята, алло, – сказал Дмитрий.
–Ой, Дима, наконец-то! – сказал Олаф. -Не звонишь что-то давно! У нас тут столько нового!
–Только не начинай рассказывать о своих очередных приключениях, -сказал Дмитрий. -Мы хотим просто уточнить, где вы. В Вегасе или Бостоне?
–Конечно в Лас-Вегасе, – ответил Олаф, -Бостон за тридевять земель остался.
–Тогда мы летим в Вегас!
Олаф повесил трубку.
–Сань, к нам братья летят.
–Здорово, давай приготовим для них что-нибудь?
–К примеру?
–Пиццу, торт, пирожные, блинчики!
–Ну, я готовить не умею. Я могу только летучую мышь поймать и поджарить.
–Себе готовь хоть что, но нашим друзьям надо что-нибудь особенное. Создадим свой вид пиццы с ветчиной, салями, грибами, моцареллой, помидорами, солёными огурчиками и широтами, ежевичный торт со съедобной лягушкой из глазури, простую гречку с молоком.. Они будут рады!
–Да, только давай съедим с этого дурацкого хостела. Давай попросим брата бабки Даши Аполлона погостить у него? Притворимся бомжами…
–Бомжами? Ты ему что, не рассказал о своих многомиллионных доходах и двух коттеджах в Лондоне и моих гонорарах? Ты же вроде любишь кости всем перемывать!
–В этот раз не сказал.
–Ладно. Звони своей бабке Даше или ее Алолону или как его.
Олаф берет трубку и набирает. Начинает по английски:
–Аполлон Афанасьевич, я вас не разбудил? Доброе утро! Можно мне с Сашей остаться у вас на пару суток и ещё с двумя друзьями?
–Э… Доброе. Ну, хорошо.
Олаф с Клоуном заехали с номера в коттедж к Аполлону с кучей чемоданов.
–Аполлон! – крикнула бабка Даша, увидев их у порога разувающихся. -Что эти два остолопа делают в нашем доме?!
–Я разрешил им погостить, жди ещё двух их друзей.
Бабка Даша пошла глотнула валерьянки. Олаф разлегся как дома на диван, включил телевизор, а клоун сел пить чай вместе с Аполлоном.
–Аполлон, можно с вами пообщаться? – любопытно спросил клоун.
–Конечно.
Их беседа затянулась надолго. Клоун так полюбил Аполлона за его рассудительность и лёгкий дух, что они обсудили почти все. Путешествия, предпочтения. Бабке, сестре его 67, а ему 54. Аполлон оказалось преподаёт в историческом колледже, пол сучил звание профессора Америки. Пригласил свою сестру в гости, приехавшую на зарплату дочери в США.
Придурки Олаф и Клоун спросили разрешение на готовку еды. Съездив в экстравагантных костюмах до ближайшего супермаркета, где они скупили половину продуктов, приехали они в коттедж и заполнили всю кухню. Основными делами занимался Клоун, так как он хорошо готовит, а Олаф ему только немножко помогал.
Клоун замешал тесто для пиццы, ему нужна была соль. Идиот Олаф вместо соли случайно взял лимонную кислоту, а невнимательный Клоун даже не проверил это на вкус и посыпал. Олаф случайно подал Клоуну вместо банки томатной пасты банку с кабачковой красной икрой, которой Клоун все намазал. Моцареллу Олаф спутал с Голландским сыром, явно не годным для пиццы, шпроты – с сырой мойвой, соленые огурчики он дал протухшие, а помидора совсем было мало. Когда клоун создал месиво, поставил его в духовку. Эти два идиота даже не догадывались, какой 
ужас они натворили.
Начали ребята готовить торт. Что клоун, что Олаф, никто из них не готовил торты никогда. Все тяп-ляп. Тесто хоть нормально сделали. Зато ежевичного джема добавили столько, сколько даже слону в желудок не влезет. Глазурь сделали жидкой, лягушка вся размазалась. Только кашу с молоком они приготовили нормально.
Через три часа, когда все испеклось, прилетел Дмитрий со своим Винсентом. Узнали они адрес, ворвались в коттедж и поздоровались. Познакомились и с Дарьей Степановной и с Аполлоном. Бабка на всех разворчалась, заперлась в спальне, а Аполлон гостеприимен был.
Олаф радостно подбежал к Винсенту и Дмитрию, сказав:
–Братья наши, а мы тут с Саней для вас пиццу приготовили!
Достал Клоун радостно из духовки пиццу. Пошел запах лимонной кислоты, кабачковой икры, стухших корнишонов и голландского сыра.
–Приятного аппетита! – сказал Олаф.
–Это точно пицца? – удивился Дмитрий Николаевич.
Аполлон Афанасьевич звал за стол бабку Дашу. Но она только отрекалась. Заставили все-таки ворчунью поесть.
–Вот, приехали еще два придурка! – ворчит она. -Никакого покоя на старости лет! Чтоб вы провалились!
Когда Дмитрий начал пробовать «кабачковую» пиццу, перекисленную и даже просто на вид странную, он выплюнул кусок моментально и случайно попал в очки бабке Даше.
–Аааа! Будь ты проклят!!! – завопила она и вышла со стола.
–Что?! Невкусно? – удивился клоун. -Я поясницу полтора часа надрывал!
–Почему она кислее лимона и на вкус как кабачок?! – обалдел Винсент.
–Что?! Олаф, что ты там мне дал? – спросил клоун у Осмонда.
–Я не знаю, я дал томатную пасту, соль, все как надо! – искренне удивился Олаф.
–Мне конечно не хочется свою неприязнь выражать так яростно, – сказал Аполлон Афанасьевич, -Но мне кажется, что томатную пасту вы спутали с кабачковой икрой, соль с лимонной кислотой и подложили протухшие огурцы.
Клоун покраснел, а Олаф почесал за затылком и дернул плечами.
–Это все Олаф! – крикнул Клоун.
–Нет, Саня, это ты, надо было на вкус пробовать и нюхать! -заворчал Олаф.
–Сам бы и понюхал! – крикнул Клоун. -Ты кроме табака больше ничего не нюхаешь!
–Ах так!
Дело чуть не дошло до скандала.
–Аполлон, выгони этих четверых оболтусов за порог, -заворчала бабка Даша с соседней спальни так громко, что птицы во дворе разлетелись, -Заколебали эти сволочи!
Винсент очень недовольно отреагировал на ее возгласы, ворвался в ее спальню и сказал:
–Дарья, или как вас, вы здесь не главная, вы не хозяин дома!
–Да пошел ты! Еще рот мне закрываешь, малолетка обросшая! Сам из себя что-то представляешь?
–Я? Я пробовал роли в Голливуде, объездил с киносъемками всю Швецию, ни раз играл богатого короля в множестве фильмов, у меня актерское и педагогическое образование. Я бы вас конечно тоже бы послал, но я вижу, что вы и так оттуда.
Винсент вернулся на кухню. Два невероятно лучших друга – Олаф и Клоун Саша сидели и ругались, а Аполлон и Дмитрий сидели и терпели. Олаф с другом уже материться начали.
–А ну не материтесь! Черви еще могильные изо ртов ваших полезут! -возгласил Винсент.
Винсент – мастер остроязычных высказываний, рот любому заткнет, независимо от вашего пола, возраста и ума.
Аполлон не выдержал.
–Парни, успокойтесь! Вы не дома чтоб так разглагольствовать! Не так уж и ужасна пицца! Просто необычная. Я видел что ребята еще приготовили торт и кашу.
Решили они помириться. Дмитрий с Винсом испробовали кашу и торт. Хоть и в торте было литра три джема, а в каше слишком много молока, ребята заценили эти продукты искренне, сказав, что получилось вкусно.
–Ну, ладно, хоть это вкусно, – сказал Клоун.
Наступил вечер и все легли спать. Бабка уснула в своей спальне, Аполлон – в своей, Олаф в гостиной, Клоун в комнате отдыха, Дмитрий – в спальне дочери Аполлона, которая уехала куда-то, а Винс на матрасе.
Глава 6. «Погром»
Проснулись четыре оболтуса в доме профессора Аполлона. Встала бабка Даша раньше них, заварила себе травянистый чай и включила телевизор. Показывают по какому-то шоу какое-то старье, концерты рок-групп ил 70х и 80х. Показывают танцы каких-то давно забытых рокеров, а бабка Даша начинает:
–Ох, наркоманы! Только и умеют гривами махать!
Показывают вдруг на другом канале митинг феминисток. Идут и маршируют.
–Ох, бабы как мужики стали!
Просыпается Клоун Саша в розовой пижаме: розовой майке с сердечками и коротких шортах того же цвета и с тем же узором.
Клоун только глаза протер, рот ещё не успел открыть, а бабка Даша начинает:
–Ты чего не здороваешься? Оболтус!
–Доброе утро, – сказал он, -Я только встал!
Умылся, сделал какие ему надо дела и сел пить чай.
–Ох, люди пошли! Показали сейчас рок-музыкантов, феминисток марширующих! Куда мир катится!
–Вы имеете что-то против феминисток? – удивился клоун. -В отличии от вас, эти женщины добиваются чего-то. Вы попробуйте спойте, как эти рокеры!
–Что опять за скандал? – крикнул только проснувшийся Винсент.
–Дарья Степановна оказывается против феминизма тут ворчит, – сказал Клоун.
–На мой взгляд, феминистки – сильные и самодостаточные женщины, – сказал Винс, уйдя умываться.
Вдруг по телевизору показывают новую песню Мадонны.
–Вот пошли куртизанки, кроме обнаженных задниц ничего не показывают!
–Раз вы так рассуждаете, – сказал Клоун, -То узнав о моей одной тайне вы бы за ворота бы меня выпнули.
–Мне твои тайны даром не нужны, – разворчалась бабка.
Проснулся бодрый Аполлон Афанасьевич и предупредил всех, что срочно спешит в колледж – его ученикам по истории надо срочно контрольную написать и сессию сдать.
Дом остался без хозяина. Бабка Даша наедине с этими четырьмя петухами оставаться не собралась, намылилась погулять по парку. Вот и пошел гул и балаган. Проснулись Олаф с Дмитрием, начался бардак. Олаф устроил пижамную вечеринку с Клоуном, кидаясь через всю кухню в него подушками. Клоун ловил подушки, наглотался перьев. Дмитрий Николаевич на полной громкости смотрел телешоу, а Винсент хотел позвонить той самой девушке, с которой познакомился в первой серии нашего произведения еще в Бостоне в столовой.
Напомним, что в Бостоне он влюбился в красивую девчонку, которая пришла с подругой-пацанкой в столовую. Очаровательную леди с нежными блондинистыми локонами, в коротком платьице зовут Алисия Миллер, а ее сестру мужланку – Кейли. Они идеально собой представляют две противоположности девушек, первая – стереотип об истинной леди, а вторая о мужичке. Влюбленный Винсент позвонил Алисии, и все звонки были безответны. Скорее, она не записала его номер.
Решился Винс дозвониться до Кейли.
–Алло, кто гутарит? – спрашивает на английском она.
–Кейли, это ты? – спросил Винс. -Алисия с тобой? Дай ей трубку?
–Что надо?! – грубо спросила она.
–Я срочно должен поговорить с твоей сестрой.
–Винс, я все поняла, твоей она не будет. Она любит другого.
У Винсента аж телефон из рук выпал. Мужик аж слезу пустил.
–Брат, что грустный? – подошел к нему Олаф с вопросом.
–Тебе какое дело, – ответил Винс, -Иди головы летучим мышам откусывай, а не дергай мою душу.
–Лил, ну мы же друзья, -сказал Осмонд, -Я никому ничего не рассказываю!
–Конечно, ты наоборот как бабка старая сплетни по всей стране разносишь. Ну ладно. Помнишь деваху из бостонской столовой? Красавица.... Алисия.... Оказалось, ее сердце уже кем-то занято.
–Ну и Бог с ней! – сказал Олаф. -У тебя есть мы!
–Вы мне что, мужьями будете?! -завозмущался Винс. -Мне девушка нужна, я холост как сыч! У самого женщин с армию!
Осмонд аж покраснел и отошел. Винсент сидел и скучал, не знал что делать, тем временем когда три его друга придурка веселились по всему коттеджу.
У Дмитрия Николаевича были с собой петарды и хлопушки. Дмитрий конечно не столь отбитый, чтоб заряжать в чужом доме петарды. Он взял деньрожденьские прошлогодние хлопушки, запустил их в окно и случайно попал в очки Осмонду.
–Дима, ты не прибалдел?! – крикнул Ол. -Свои очки отдашь!
Клоун Саша тем временем заколебался дурачиться с ними, надел розовый козырек, вставил в уши сережки как истинный дебил, надел серое шелковое пальто, джинсики со стразами и белые кроссовки, пошел по Вегасу гулять.
На всяких клубах висели плакаты с приездом музыкальной банды The Rol Son, реклама обуви, премьера нового сезона «Селонов» и объявление о богемской встрече местных писателей в доме творчества.
–Черт, как оторваться хочется, – сказал Клоун, -Вечно с этими тремя дебилами везде возиться приходится, одному бы где-нибудь развлечься…
Достал Клоун из своей кожаной сумочки солнечные очки, наушники в уши и гулять ступил. Купил шампанского в виномаркете, набор клубники на рынке, билет в кино купил, завел знакомства в баре с несколькими людьми. А что? Лето, солнце, пляжи. Лас-Вегас, день. По улицам разгуливают молоденькие девчонки в топиках и юбчонках, парни в шортах и сланцах, рекламщики всякие бегают и собаки прогуливаются.
Клоун просто решил себе взять творческий отпуск, ибо работа шута и пародиста жесть как тяжела. У Дмитрия Николаевича тоже отдых, университет его закрыт, Винса пока в кино не приглашают, а Олаф все концерты на год отменил лишь бы деньги прожечь. Свобода попугаям.
Клоун накупил себе несколько плиток шоколада, сходил в кино. Съел купленные продукты в парке, пообщался с продавцом мороженого, а когда вернулся в дом Аполлона, чуть от ужаса не задохнулся. Погром, погром. Перья от подушек по всему дому, пицца какая-то обкусанная у порога валяется, Олаф на унитазе сидит газету читает с открытой в ванную дверью, Николаевич вальс танцует и Винс у зеркала репетирует встречу с любимой девушкой.
–Ребята, вы что тут натворили?! – спросил Клоун.
–Не обращай внимания, -крикнул с унитаза Олаф.
Буквально через минуту пришел Аполлон Афанасьевич с Дарьей Степановной.
–Мужчины, вы что натворили?! – вскрикнул Аполлон. -Как не стыдно! Вы забыли, где находитесь?
–Воот, Пол, я же тебе говорила, говорила-а-аа! -заорала бабка Даша. -Чтоб ты этих козлов сюда не пускал! Смотри что эти кретины наделали!
–Я вообще только пришел, – сказал Клоун.
Начались разборки. В коттедже состоялась генеральная уборка. Скандал конечно был, но все вскоре помирились.
Вечером Винс опять созвонился с пацанкой Келли. Та ему доложила, что сердце Алисии занято каким-то длинноволосым грубым байкером из Чикаго, который гоняет на мотоцикле и зарабатывает на продаже в музыкальном магазине. Носит оказалось пиджаки с шипами, штаны грубые и ботфорты. Типичный плохой парень, ни раз арестовывался.
–Дима, Алисии оказалось все равно на меня, -унывает Винс, -Дай совет, друг…
Их вечерняя беседа затянулась надолго. Что было утром? Вы скоро узнаете…
Глава 7. «Кондитерская»
Вот и проснулись снова четыре оболтуса дома у умника Аполлона. Опять надо придумывать как прожечь день.
–Ребят, Алисия Миллер – моя мечта.. – заговорил Винс Лиловый. -Красивая такая девушка…
–Что ты все про эту Алисию, -заговорил Николаич, -Я в Суздаль ездил, у меня там сестра кондитерша Женя живет. Вот она и симпатичная, и человек приятный!
–Зачем мне какая-то Женя?! – спросил Винс.
Четырем дебилам взбрело в голову отправиться в Суздаль. Вообще от безделья с ума сошли.
Аполлон спал богатырским сном. Врывается в его спальню без спросу очумевший Осмонд.
–Аполлон Афанасьевич! – крикнул он. -Мы съезжаем в Суздаль!
Аполлон аж вздрогнул во сне, снял маску для сна, и еле вымолвил:
–Олаф, утро на дворе, не буди меня. Хорошо, забирайте вещи и всего доброго.
Мужики давай собираться.
–Ребят, вы мои туфельки с кошечками не видели? – спросил клоун.
–Нет, мы такое не носим, – сказал Осмонд.
Найдя туфельки, попрощались они с Аполлоном и вперед в аэропорт. С Лас-Вегаса долетели четыре дебила до Москвы, остановились в Шереметьево.
Шереметьево – невероятный аэропорт, как отдельный город, как параллельный мир. Увидели они объявление с плакатом, что приедет Валерий Леонтьев выступать.
–Ааааа! Аааа! – завизжал Дмитрий Николаевич. -Ура! В Москве концерт моего любимого певца!
Погуляли по буфетам, посетили множество мест, клоун себе новые плавки купил, планирует искупаться летом этим.
Не захотелось мужикам уезжать из Москвы. В Москве уже шесть вечера было. Надумали в клуб пойти.
Пришли в клуб, купили мохито, начали танцевать. Все посетители клуба налетели на Олафа и Клоуна с просьбами на автографы. Там они познакомились с каким-то Семёном – фанатом мореплавания, фанатом фильмов про пиратов, который был даже одет в пиратский костюм.
Вот незадача. Наша четверка выпила больше, чем надо. Поразвлекавшись, сняли с себя футболки и так в цветных шортах пошли гулять по Москве.
Вдруг их заметила полиция около сомнительного бара "Голубая устрица", в который приспичило пойти Клоуну.
–Молодые люди, – заговорил с ними полицейский, -По какой причине вы пьяные разгуливаете у бара?
–Дядя, я съем твои штаны! – сказал в явно нетрезвом уме Олаф.
–Будете хамить – штраф выпишу!
Мужики убежали Бог знает куда за закоулок в подворотню. Было столь темно, что Винс упал в мусорный бак, а Дмитрий Николаевич пытался его оттуда вытащить, в итоге первый там и уснул, а второй – рядом с ним. Зато Олаф и Клоун только посмеялись над ними и убежали по ночной Москве.
