Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 2001 – 2100"

Автор книги: Bash.org.ru IT Happens

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Bash.org.ru IT Happens
Истории ## 2001 – 2100

Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#2001: Птицы мира

12:00 22.01.2010, IT happens

Пришлось мне как-то работать монтажником в одном московском провайдере. Надо заметить, что понятие «монтажник» в этой конторе вмещало в себя очень многое: мы и тянули оптику, и подключали абонентов, и заключали договора, и обслуживали сеть, и много чего ещё делали по мелочи. Провайдер был дохленький, оборудование старое, текучка с такой жизнью была большая. Случилось так, что бригада, обслуживающая несколько районов, уволилась, и эти районы очень быстро распределили между оставшимися бригадами.

Итак, с одного из районов поступает жалоба на неработающий интернет. По «счастливому» стечению обстоятельств выпало ехать мне с напарником. Проверили по базе дом, посмотрели, что там стоит из оборудования, прихватили на всякий пожарный топологию и поехали. Часа полтора мы ходили по чердаку, пытаясь понять, где же наш ящик. Наконец мне в голову пришла гениальная идея позвонить парню, который раньше обслуживал этот район.

– А-а-а, помню, я тоже в свое время долго искал наш ящик. Видел там где-то посередине чердака кучу всего?

– Ну да, только ящики не подписаны, и ключ не подходит ни к одному.

– Да забей. Видишь свитч 24-портовый прямо на витухе висит, весь голубями обосранный?

– Вижу, «планетовский» вроде.

– Ага, да. Это наш.

#2002: Отцеубийца

12:00 22.01.2010, IT happens

На нетбуке у меня вынужденно крутится «семёрка» – не могу без винды, потому что 3ds max под линуксом работать не соглашается. Линукс, впрочем, тоже есть. Устанавливал я его через Wubi, который не требует разбивки жёсткого, а просто создаёт файл-образ на диске.

Посоветовал друг сменить Убунту на другой дистрибутив. Согласившись, я пошёл к нему при полном параде: с пивом и в свитере.

– Надо Убунту, наверное, сперва снести.

– Давай через rm -rf?

Ну, думаю, терять нечего, да и поглядеть интересно. Вбиваю в консоль ту самую строку: процесс идет, видно, как линукс разваливается на кусочки. Тут я вспоминаю, что в папку /host по умолчанию примонтирован весь жёсткий, на котором лежит файл-образ, и в ужасе вырубаю бук.

Дрожащими руками запускаю винду... Ощущение было, что от неё остались лишь проводник и глючащий «ослик» – Убунта сполна отомстила за свою смерть.

#2003: Так и тянет к экрану

14:00 22.01.2010, IT happens

Был у нас в школе предмет под названием «физическая лаборатория». Суть в том, чтобы ручками проверять физические законы. Проходил он в компьютерном классе – как же писать отчет без Экселя? Мониторы были разные, в основном нормальные ЖК, но встречались и электронно-лучевые пережитки уходящей эпохи.

В один прекрасный день препод дал задание выяснить, где у магнита какой полюс. Предполагалось, что мы подвесим его на ниточку и будем смотреть, как он вращается в магнитном поле Земли. Большая часть народа так и сделала – но не два наших физико-компьютерных гения. Правильно, чем кривыми руками держать ниточку, проще поднести магнит к монитору, и всё сразу посчитается!

Преподаватель был несколько шокирован и поначалу запретил портить мониторы, но потом смягчился. В итоге все магниты были обработаны именно таким способом.

#2004: Эзернетофаг обыкновенный

14:00 22.01.2010, IT happens

Переехала наша контора в бывшее здание СЭС. Чем они там занимались – понятия не имею, но сейчас кажется, что биологическими экспериментами по созданию нового оружия. Во всяком случае, на всех этажах юзерам периодически на голову сваливались какие-то тонкие жёлтые червяки с панцирем и ножками. По счастью, в кофе еще ни один не упал, но голова – место тоже уязвимое, и визгов наслушались мы немало.

Кроме того, на стенах время от времени появлялись странные бабочки, похожие или на маленьких ночниц, или на молей-переростков чёрного цвета. Сонные бабочки летать и проявлять прочие признаки жизнедеятельности не стремились, а просто тупо сидели на стенах и потолках. Напрашивалась логическая связь между ними и вышеупомянутыми червяками, но с точки зрения внешнего вида одних и других гипотеза казалась сомнительной.

Сижу вот в серверной и думаю – сейчас из шкафа ка-а-ак вылезет какой-нибудь очередной неудавшийся биологический эксперимент, питающийся проводами...

#2005: Дорого яичко к Христову дню

14:00 22.01.2010, IT happens

Было одно время у меня увлечение скачивать всякие LiveCD и загружаться с них, чтобы посмотреть, какие бывают операционные системы. Все они исправно работали на моём компе. Пришла очередь FreeSBIE.

В описании было заявлено наличие GUI. Во всех остальных дистрибутивах, с которыми мне приходилось сталкиваться, он либо загружался по умолчанию, либо явно предлагалось выбрать его в качестве параметра загрузки. Загружаюсь и вижу командную строку. Ну что же, думаю, не судьба, какие-то проблемы у моего компа с этим диском. Поскольку в консоли я плохо понимаю, отложила диск подальше.

Прошло некоторое время, и узнала я о существовании команды startx. Загружаюсь снова с этого диска, набираю startx, и – о чудо! – загружается Xfce, автоматически открывается файл справки, в котором крайне своевременно сообщается, что загрузить GUI в этом дистрибутиве очень просто – достаточно лишь набрать команду startx!

#2006: Тихо лопастью шурша, кулер крутит не спеша

14:00 22.01.2010, IT happens

Подрабатываю своеобразным ремонтником по вызову: помогаю знакомым решать проблемы с железом и не только. Порой остается только плакать. Звонок одной из знакомых блондинок:

– Что делать? Я вот включаю компьютер, а у меня синий экран. Перегружаю – опять синий экран...

– BSoD, что ли? (Долгое и нудное объяснение, что есть BSoD.)

– Да нет, там ещё буковок много-много... сейчас... что-то там boot device.

В итоге выясняется, что девушка при запуске компьютера умудрялась каждый раз в нужное время, увидев надпись на экране, тыкать в Tab, потом в F2, и тем самым удачно вызывать BIOS. Пугаясь незнакомого синего экрана, она перезагружала комп, и всё начиналось по новой...

Но пиком гениальности был другой звонок:

– У меня компьютер вырубается и гарью пахнет!

Естественно, я поехала к звонящему, перебирая все возможные варианты: перепад напряжения, сгорела мать, видюха, накрылся блок питания... Разобрав комп, обнаруживаю, что в мощной машине стоит лишь один маленький кулер, да и тот на харде!

– Это что ж за умники криворукие тебе машину собирали, что не поставили кулеры на проц и видеокарту?!

– Да не, поставить-то поставили, но вентиляторы очень шуршали, мешали работать, я их и свинтил...

Как ему удалось снять оба кулера без потерь, уточнять я побоялась.

#2007: Инь и ян

15:45 22.01.2010, IT happens

Пользуясь новогодними праздниками, решил приобщиться к двум свежим операционным системам, вышедшим в октябре. Поставил первую – ещё красивее, чем предыдущая; видеокарта от ATI встала сразу с нормальным драйвером, а вот PCI-звуковуха 5.1 – нет. Полез гуглить, просидел полночи, попробовал два сторонних драйвера. Кое-как добился работы, но без микрофона. Ладно, может, потом напишут.

С утра понадобилось срочно расшарить папку в локалке, полез открывать. Делаю всё по старинке, ан нет – папку не видно. После гугления и ковыряния полегчало, но с удаленного компьютера все равно было не зайти. Плюнул, перенёс флешкой на второй комп, а на первый начал вторую систему ставить. Всё сразу заработало, сеть и шара легко настроились...

К этому месту вы, наверное, уже догадались, что речь идет про Linux и Windows. Только вот первая ОС – это Windows 7, а вторая – Ubuntu 9.10.

#2008: Дитя человеческое

15:45 22.01.2010, IT happens

Несколько лет назад наша контора внедряла большую ERP-систему в большой конторе. Всё было настроено, отлажено, проверено, данные загружены. Наступило замечательное время, которое у консультантов называется UAT. Восхищённые/раздражённые юзеры полезли грязными руками тыкать в кнопочки. Одним из юзеров был важный дядя (не Сам, но почти).

Итак, модуль по работе с кадрами. Дядя, не мудрствуя лукаво, запрашивает свои собственные данные и выпадает в осадок. Мало того, что он отображается в системе как женщина, так он (она?) ещё и беременный! Так как кодят систему в основном индусы, огрехи всплывают часто. Как оказалось, забеременеть можно не только по естественным причинам, но и в результате неправильного использования nvl и decode.

Ведь обещали миллион условных енотов первому мужчине, который родит. Можно сказать, дядя шел к успеху, но не подфартило. Исправленный код выпустили через неделю. А какая была мечта!

#2009: Мне бы в небо

15:45 22.01.2010, IT happens

В начале двухтысячных было мне лет шестнадцать, и подрабатывал я и там и сям, поскольку неплохо лабал курсовые на «сях» студентам. Знакомый попросил помочь ему собрать заказ для банка – около сотни машин на новом тогда ещё Socket A. Комплектация была хорошая, но кулеры меня удивили: достаточно грубые алюминиевые радиаторы без каких-либо опознавательных знаков и мощные вентиляторы сверху. Знакомый объяснил, что девайсы производства не то харьковского, не то киевского шарикоподшипникового завода.

Крепление было достаточно простым: металлическая «прищепка», которую нужно было с немалым усилием раздвигать и ставить на сокет. К концу второй ночи сборки где-то под утро мы вышли на перекур, оставив одну из машин лежащей в разобранном виде на столе. Вершувшись, мы не поверили своим глазам. Сокет не выдержал нагрузки и, потеряв «зуб», выпустил кулер. Крылатый взмыл ввысь и, пробив натяжной потолок, повис, покачивая шнуром питания.

Сокет удалось починить при помощи суперклея. С тех пор мы с такими радиаторами не встречались, и слава богу!

#2010: Бон аппетит!

19:45 22.01.2010, IT happens

Тружусь в большой проектной организации в отделе снабжения. Обязанности: приём заявок, выдача и учёт всякой лабуды от дыроколов до компьютеров.

Из одного отдела приходит запрос на шредер, причём подчёркнуто, что нужен небольшой, на половинку листа, и маломощный. Странность налицо: обычно заказывают с размахом и прицелом на будущее. Моё дело маленькое – дать, что просят. У меня на складе таких малюток нет, зато из отдела изысканий принесли одну дуру для формата А4 и отделением для уничтожения кредиток и дисков – она там места много занимала. Звоню в отдел, откуда попросили: так, мол, и так, в наличии нет, надо заказывать, или забирайте, что есть, если невтерпёж. Заходят две незнакомые девчонки со строгой тётей, тётя расписывается, и дамы уносят аппарат.

К вечеру того же дня приходит тот самый начальник узнать, что там с шредером и когда его привезут. Я ему рассказал, что маленького нету, но девушки согласились на большой, который что хочешь покрошит. Начальник на глазах меняется в лице и с тихим «@#$» уносится.

Возвращается он где-то под конец рабочего дня и тащит этот шредер обратно. Я интересуюсь, что с ним. Начальник смотрит волком и просит больше так не делать.

Оказалось, что у них в отделе пара первокурсниц на практике. Чем занять их, не знали – работа у нас квалифицированная, а выгнать нельзя, так как есть договор с вузом. Начальник и разместил их в своём кабинете, чтобы под ногами у сотрудников не путались, и выдал ворох черновиков и документов для утилизации. Вот и попросил мелкий шредер, чтобы практиканткам надолго хватило: складываешь листочек пополам, машинка его медленно кушает.

Оказалось, эти мадамы стахановским методом уничтожили всё, что им дали (немудрено при таком размере шредера), и стали искать, чего бы ещё такого скормить прожорливому агрегату. Выгребли всё из корзины для бумаг, которая стояла около входной двери, и прихватили пакеты, стоявшие рядом, думая, что они с ненужными отходами.

Пакеты оказались с новыми электронными карточками-пропусками в здание и неслабой пачкой кредиток для перечисления зарплаты сотрудникам. Какой @#$%& поставил это добро около мусорки, история умалчивает.

В общем, когда начальник ворвался в кабинет, девчонки безуспешно пытались скормить шредеру очередной электронный пропуск с очень азартным видом. От выговора спасло только то, что аппарат был уже полон до отрыжки и очень неохотно насыщался дальше.

В наказание горе-кормилиц отправили ко мне в подвал проводить подсчёт остатков канцелярских скрепок... с точностью до штуки.

#2011: Спорный хард

12:00 23.01.2010, IT happens

Наша контора предоставляет услуги техподдержки крупным городским фирмам. Меня попросили заменить одного человека, он мне дела передать не успел, поэтому пришлось изучать, что, как и где, самому.

Сегодня заказчик дал задание установить ОС на десять машин. Ничего сложного: вставляешь диск, грузишься с него, нажимаешь пару кнопок. На одной машине я застрял: на борту не было жёсткого диска. Подхожу к заказчику, объясняю ситуацию.

– Глянь у Лёхи в нижнем шкафу. Там много спорных дисков лежит, найди там SATA и воткни.

Нашёл, воткнул. «Спорный» диск был под завязку забит аппетитной порнушкой.

#2012: Беспомощность

12:00 23.01.2010, IT happens

Дело было давным-давно, ещё до появления винды. Мой дядя, будучи крайне продвинутым человеком, решил купить чудо инженерной мысли – комп. Приобрёл машинку с 286-м процессором, жёстким диском, а также кнопкой «Turbo» на корпусе. Повозившись с компом несколько дней, мы поняли, что комп – это круто, но сидеть в чистом досе как-то скучно.

Дядя отправился к знакомым. Винды, повторюсь, ещё не было. От стандартного Norton Commander дядя отказался и решил взять кое-что покруче – яркий и пёстрый, как попугай, DOS Navigator.

Инструкции к программе не прилагалось. Знакомые посоветовали, если что непонятно, сразу же нажимать F1. Установили программу, начали осваивать. «Навигатор» оказался однозначно крут во всём, кроме одной ма-аленькой детали: похоже, что его встроенный хелп разрабатывал младший лейтенант Очевидность, за что и получил капитанское звание. При нажатии кнопки F1 в любом запросе DOS Navigator открывал жизнерадостное окно:

Запрос. Нажмите «ОК» для подтверждения действия или «Отмена» для его отмены.

Ответ в таком стиле следовал на любую попытку вызвать помощь: вылезало окошко с «полезной» информацией, которая никак не объясняла, для чего нужно вот это конкретное окно.

Для семьи, не имеющей никакого опыта по работе с компами, это означало постоянную мигрень. Спустя две недели, четыре нервных срыва, два скандала, двадцать удалённых папок и один отформатированный винт «навигатор» был гордо изгнан. На его место был поставлен – с настоящей пятидюймовой дискеты! – стандартный Norton Commander с нормальной, человеческой справкой.

Дело пошло гораздо быстрее. Через несколько месяцев даже мама, устроившая тот самый format C:, уверенно открывала и читала дефицитные книжки, скачанные... ну, не из интернета, конечно, а с тех самых пятидюймовых дискет, которыми нас снабжали знакомые.

С тех прошло много времени. Я советую друзьям, какой ноутбук им лучше выбрать, дядя освоил торренты, мама сама выходит в скайп, но при каждой встрече с тупой выпендрёжной техподдержкой или глючным неинформативным хелпом я вспоминаю то окошко со справкой.

#2013: Воскресные HTML-чтения

12:00 23.01.2010, IT happens

Служба поддержки интернет-сервиса. Юзер не может заполнить форму на сайте – его просят прислать скриншот.

– Я не могу отправить вам скриншот. У меня нет компьютера.

#2014: Под защитным кожухом

12:00 23.01.2010, IT happens

С тех пор, как я жила в студенческой общаге, компьютер мой всегда существовал в «разложенном» виде для удобства подключения нового оборудования. Никогда ничего против я не имела: кругом одни достоинства. Включалось-выключалось всё замыканием двух «ножек» на материнке.

Вечером поезд: надо ехать в другой город защищать диплом. Всё по старой доброй традиции дописывается в последний момент. Что-то я выключала из розетки, и штекер упал на материнку, как раз на ту планку «ножек», через которую включалась машина. Вспышка, хлопок и тишина.

Нарастающую истерику предотвращаю радикальным решением вытащить винт, взять его с собой, а там уже дописать. Вы не представляете, чего мне стоило найти комп с материнкой с поддержкой SATA-винтов (вершиной высоких технологий на тот момент) в относительном небольшом городе. Спасли знакомые из компьютерного магазина, подключив диск к продаваемой новинке. С тех пор стационарный компьютер у меня обрёл «защитный кожух» и больше из него не вылезает – от греха подальше.

#2015: Экстенсивный метод

14:00 23.01.2010, IT happens

Работаю младшим админом в одном из красноярских проводных интернет-провайдеров. Ещё до моего прихода на должность фирмой был куплен chassis-коммутатор третьего уровня для агрегации трафика. Возможности девайса были просто фееричны: он тебе и кузнец, и жнец, и чуть ли не кофе варить умеет.

После долгих недель раскуривания главным админом документации пришло время установки коммутатора на главный узел. Установили, отконфигурировали, подключили десяток линков на пробу. Немаловажная деталь: шестислотовый прибор поддерживает до 144 оптических гигабитных линков.

В процессе эксплуатации отловился очень досадный баг: периодически пинг между подключенными абонентами поднимался на долгое время и становился похож больше на пинг от Красноярска до Америки, нежели на локальный. Связались с русскоязычным техсаппортом фирмы-производителя. Те пожали плечами и в процессе почтовой переписки начали тянуть время: по несколько раз запрашивали одну и ту же информацию, передавая нас от одного уровня техподдержки к другому. Каждый уровень техподдержки начинал допрос сначала, и растянулось это аж на несколько месяцев.

В какой-то момент на очередное напоминание с нашей стороны нам всё же был прислан исчерпывающий ответ:

Здравствуйте! У одного из наших клиентов возникла точно такая же проблема. Решил он её, купив второй идентичный коммутатор и перебросив в него половину линков. Советуем вам поступить так же.

Приплыли. Вам тоже кажется, что решение купить этой кофеварке брата-близнеца и перебросить в него пять линков – не самая лучшая идея ?

Коллега, не повторяй ошибок! Выбирая дорогостоящее оборудование, обязательно разузнай про уровень адекватности и профессионализма технической поддержки изготовителя. Горький (к сожалению, собственный) опыт показал, что с техподдержкой даже самых раскрученных брендов можно сесть в лужу.

#2016: Головой в песок

14:00 23.01.2010, IT happens

Отключили абонента от сети за рассылку спама и, подключая обратно, установили ему «Доктора Веба», чтобы больше гадости из интернета не хватал. История вскоре повторилась. Выехавший к клиенту инженер с удивлением обнаружил на машине «Аваст».

– Зачем вы сменили антивирус?

– Когда ваш специалист поставил мне «Доктора Веба», он на моём компьютере нашёл столько всякой гадости! А с «Авастом» у меня такого нет.

#2017: Бесконтактный интернет

15:45 23.01.2010, IT happens

Как бывший электроник I категории (История #1998[1]1
  #1998: Серёжа Сыроежкин десять лет спустя
  19:45 21.01.2010, IT happens
  У меня 18-летний IT-стаж. В трудовой книжке за годы службы были всякие записи.
  В студенческую пору устроился сисадмином на полставки в районную библиотеку. В заявлении под диктовку заведующей пришлось написать следующее: «Прошу принять... электроником». Оказалось, у них штатное расписание не менялось с 1986 года.


[Закрыть]), ответственно заявляю: я нежно люблю пользователей! Из диалогов техподдержки одного регионального провайдера:

– У меня интернет не работает.

– Номер договора, пожалуйста.

– № ***.

– Какая операционная система у вас стоит?

– «%provider%-Онлайн».

– У меня не работает интернет.

– Номер договора?

– № ***.

– Что у вас конкретно не работает?

– Не выйти «в контакт».

– А другие сайты открываются?

– Не знаю.

– Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста.

– Номер договора.

– № ***.

– Что у вас случилось?

– У меня ребёнок скачал жопу на весь монитор, а она требует отправить SMS!

#2018: Ночная транзакция

15:45 23.01.2010, IT happens

Компания наша занимается IT-аутсорсингом и обслуживанием оборудования Cisco и Juniper. Однажды наша компания заключила договор на круглосуточное обслуживание одного из местных банков. За банком закрепили конкретного человека – молодого, но грамотного специалиста, – который и занимался ведением данного проекта. В договоре значился пункт (не знаю, кому пришло в голову его туда добавить), по которому инженеру необходимо было выехать на место эксплуатации оборудования во внеурочное время:

3) Если заказчику необходимо оказать моральную поддержку.

Всё шло успешно: инженер ездил к заказчику, решал проблемы, а девушки всегда угощали его чаем с тортиком. Однажды около полуночи у инженера звонит мобильный телефон. На проводе старший менеджер. Девушка сообщает:

– У меня на компьютере всё стало синим, а мне надо срочно доделать отчёт!

Делать нечего – надо ехать. Приезжает инженер в банк, заходит в помещение. Посередине кабинета стоит аккуратненький столик с вином и фруктами, играет приятная музыка, а старший менеджер мило улыбается.

О подробностях ночи в банке история умалчивает, впрочем, как и видеонаблюдение, отключенное дальновидной девушкой путём выдёргивания сервера из розетки. В конце февраля у ребят свадьба.