Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1201 – 1300"

#1233: Мир 2.0: четырёхдневку за одни сутки

13:00 09.09.2009, IT happens

– Ты где такую Солнечную систему видел? Кто их так делает? Cоздай себе другой экземпляр системы и экспериментируй на нём.

– У тебя гравитационное поле есть?

– Есть, 36 на 36.

– Мне так много не надо.

– Сколько надо – столько и возьмёшь.

– Ты куда Юпитер дел? Что? Это Юпитер? Это дерьмо, а не Юпитер, совсем не похоже!

– У тебя с Марсом проблемы – скачет по небу.

– Куда ты дел звёзды и как их включать?

Шёл только первый день творения. До сдачи новой версии виртуального планетария оставалось целых шесть дней.

#1234: Mirror's Edge и InFamous хорошему не научат

13:00 09.09.2009, IT happens

Работал в компании-провайдере. Мы пытались зайти оптикой на бизнес-центр воздухом, с другой многоэтажки. Согласования с администрацией длились около полугода; «финальным боссом» был начальник службы безопасности, бывший силовик. Он задавал нам странные вопросы, а под конец поинтересовался, какой вес сможет выдержать наша оптика с тросом. Ответили честно – килограмм семьдесят.

«Эсбэшник» побагровел и потребовал, чтобы при монтаже кабель укутали колючей проволокой: «По нему же ночью можно перебраться на бизнес-центр!» Угу – на высоте девятиэтажки над оживленной проезжей частью. Доходчивые аргументы и попытки воззвания к здравому смыслу не помогли: по сей день тоненький оптоволоконный кабель опутан двойной колючепроволочной спиралью.

#1235: Брызги страсти в антивирусном барьере

13:00 09.09.2009, IT happens

Поломался как-то у нас в офисе принтер. Что-то у него внутри переклинило, и он начал бумагу жевать. Покупали аппарат у довольно неплохой фирмы, на сервис-центр которой никто не жаловался. Вызвали ремонтника, сидим, ждём. Девушкам нашим делать нечего, вот они дурью и стали маяться. Закатывают глазки и томно рассказывают друг дружке:

– А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Как закусит бумагу – она вся такая томная из него выходит!

– Ага, и струи-то какие на неё пускает – аж мокрая вся!

– Маньячки вы. Мне вот из наших компьютерных прибамбасов антивирус нравится – настоящий защитник, я за ним как за каменной стеной.

Тут дамы замечают, что в дверях стоит мужичок и ошарашенно наблюдает за балаганом. «Вы к кому?» – спрашивают сотрудницы. Мужчина извиняется и говорит:

– Я из сервис-центра. Моя фамилия Касперский. (С обворожительной улыбкой) Эпсон Струйникович...

#1236: Чей компьютер?

15:00 09.09.2009, IT happens

Моя супруга Катя работает в пенсионном фонде, соответственно, общаться зачастую ей приходиться с пенсионерами. Есть у них в ПФ некая прога, которая отвечает за формирование отчётов.

Звонит как-то дама-бухгалтер и говорит, что эта сама программа никак не желает работать. не ставится у нее именна эта спецпрога. Супруга начинает пытаться объяснить порядок действий, но дама невозмутимо отвечает: «У меня вообще такого нет»

Начинают искать дистрибутив. По словам бухгалтерши, у неё его нет и никогда не было. Идёт уже, наверное, сороковая минута телефонного разговора. Катя тихим и выдержанным голосом интересуется:

– Вы видите свой рабочий стол?

– Вижу. (Хочется верить, что она имеет в виду десктоп, а не заваленного бумагами монстра из ДСП).

– Окей. Теперь зайдите в «Мой компьютер»...

Дама истерично кричит:

– Как я зайду на ваш компьютер по телефону?!

И смех, и грех. Пришлось на помощь звать их директора – единственного сведущего в ИТ человека в филиале.

#1237: Но панталоны, фрак, жилет, / Всех этих слов на русском нет

13:00 10.09.2009, IT happens

Идёт бурная дискуссия на тему организации бюджетных хранилищ данных.

– Замените слово «дэйтацентр» на «датацентр» или «ЦОД», например – читать непривычно.

– ЦОД – это тот же дэйтацентр, только внутри стоят ЭВМ с НЖМД и АЦПУ? На входе сотрудники ЧОП и ВОХР проверяют УЛ, ЛВС в ЦОД должна соответствовать ГОСТ, а ИБП – СНиП?

– ИННАХ!

#1238: Элиза по-русски

13:00 10.09.2009, IT happens

Случилось это в то время, когда я только-только научился писать более-менее компилящиеся программы. Начитавшись различных околокомпьютерных изданий довольно низкого качества и геймерских форумов, я твёрдо решил, что напишу свой искусственный интеллект, с которым можно будет... ну, по крайней мере общаться в чате (хотя воображение, разумеется, шло гораздо дальше). Никакой специализированной литературы под руку мне тогда не попало, да и некогда было её читать – руки страшно чесались, и мне очень хотелось почувствовать себя «большим программистом».

На глаза мне попалось описание «электронного поэта» Леонида Каганова, и в голове тотчас же родился алгоритм. Программа содержала базу слов, причём для каждого слова были заданы вероятности того, что оно начнёт или закончит фразу. Для каждой пары слов также присутствовало две числовых характеристики: вероятность того, что первое слово присутствует во фразе, отвечающей на содержащую второе слово, и вероятность того, что первое слово идёт в предложении после второго. В итоге ответ бота начинался с наиболее вероятного слова по сумме баллов «начало фразы» и «ответ на каждое из содержащихся в вопросе слов». Слова добавлялись в конец фразы до тех пор, пока вероятность конца фразы не превышала сумму баллов для следующего «хорошего» слова. О знаках препинания на этом этапе мечтать не приходилось.

Результаты были не слишком впечатляющими: загнав руками несколько десятков слов и неделю промучившись с коэффициентами в формулах, я смог добиться лишь адекватных ответов на фразы «привет» и «как дела». Поняв, что самому мне с этой задачей не совладать, я обратился к хорошему знакомому, который не брезговал отвечать на мои околопрограммистские вопросы. Знакомый заинтересовался моим проектом, в первую очередь из-за его простоты, и принялся за дело.

Отныне программа общалась с базой данных, содержавшей все необходимые таблицы. Поиск «наиболее вероятных» слов был переложен на движок базы; кроме того, в формулу добавилось слагаемое, экспоненциально уменьшающее вероятность появления нового слова с ростом длины фразы. Когда переписанная программа заработала на уже подобранных мною примерах, возник вопрос: чем заполнить базу? Очевидно, что лучшим кандидатом на базу для чат-бота является... правильно, база настоящего чата. У моего знакомого как раз оказался дамп одного такого ресурса, где сидели преимущественно старшеклассники. Отличительной особенностью этого чата, которой мы легкомысленно не придали должного значения, было полное отсутствие модерации. Мой знакомый занялся делом, и вот уже наскоро составленная «словокосилка» принялась переваривать дамп чата, нещадно запихивая новые данные в MySQL-таблицы.

Настал момент истины. Отяжелевшая база медленно ворочала файлами, а мигающий курсор так и подмывал задать первый вопрос новорождённому разуму. Начать разговор мой друг решил обычным образом:

> Привет

Новоявленный бот, задумавшись на пару секунд, выдал:

< пошел нах@й

Отсмеявшись, на следующий день скрипту мы скормили базу более «взрослого» чата, после чего от дурного воспитания бота не осталось и следа. Некоторое время мы продолжали совершенствовать бота, а затем, разумеется, забросили – как обычно и случается с подобными программами.

А мораль истории проста: за вводимыми данными надо тщательно следить – тем более, если эти данные вводишь не ты.

#1239: Официант, шампанского!

00:30 11.09.2009, IT happens

Работаю на заводе айтишником. Всё производство с недавнего времени переведено на компьютеризованный контроль; естественно, большая часть сотрудников старой закалки до сих пор не понимают, что такое компьютер и для чего он нужен.

Так вот, в одном из цехов шли работы, и управляющий компьютер надо было отнести подальше от опасности в целях сохранности железа. Вышло так, что компьютерный стол поставили между двух производственных агрегатов с повышенной теплоотдачей. Один умелец снял боковую крышку с системника, чтобы тот не перегрелся. На мой суровый вопрос «какого хрена?» умница-операторша с уверенностью ответила: «Мы крышку сняли, потому что монитор потеет!» Выйдя из ступора, я взглянул на дисплей. На матрице высыхали брызги то ли от воды, то ли ещё от какой жидкости...

#1240: Не съем, так понадкусываю

13:00 11.09.2009, IT happens

Скорее грустно, чем смешно. В питерском «Ашане» раздел электроники всегда славился возможностью «потыкать палочкой» в понравившийся экземпляр ноута или нетбука. Всё работало, светилось, пищало. Во время очередного визита я удивляюсь резкому повороту событий: всё железо выключено, а на ценниках появились какие-то приписки.

Оказалось, какой-то Данила-мастер не поленился поставить пароли на почти все портативные компьютеры. Теперь железо продают со скидкой, а на ценниках стыдливо подписано «стоит неизвестный пароль».

#1241: d-_-b

13:00 11.09.2009, IT happens

Дело было на первом курсе университета – тогда мы только-только начинали осваивать программирование на Паскале. Я зашёл к одногруппнику, который в это время бился с непростой программкой аж на 100 строк кода. В процесс отладки тут же был втянут и я – просмотрел код, сделал пару-тройку исправлений... Программа работает, компилится, но результаты выдаёт явно не те. Полчаса мы перечитывали код, подправляли, оптимизировали; абсолютно правильная «на бумаге» программа ни в какую не хотела выдавать верный результат.

Никогда не забуду выражение лица товарища, обнаружившего причину мучений. Оказалось, что я, в первый раз правя код, вместо переменной b в одном из операторов влепил d. С тех пор я стараюсь называть переменные осмысленно, а однобуквенных имён и вовсе избегать.

#1242: Серовики

13:00 11.09.2009, IT happens

Пятница, 18:05. Когда я уже одной ногой перешагивал порог офиса, меня отловил финансовый директор, потрясая распечатанным листом, поперёк которого шла жирная серая полоса. Как водяной знак – разве что слова «образец» не хватает. Документ, говорит, нужен кровь из носу прямо сейчас, а принтер выдает такие листы из всех программ.

Финдир – тётушка серьезная, в компьютерных настройках не ковыряется почём зря. Иду к принтеру, прикидывая, что в крайнем случае распечатаю файл у себя, потому что дельных мыслей никаких. Лезу в настройки – ничего похожего на опцию «Print grey line». Чтобы изобразить деятельность, даю команду «Очистка» – принтер пыхтит и выдаёт помятый листок с такой же серой полосой!

Вместо аккуратной стопочки белоснежной бумаги в лотке обнаруживается ворох «серо-полосатых» черновиков. Вечер пятницы удался.

#1243: Объективные датчики

00:30 13.09.2009, IT happens

Был недавно в Пулковской обсерватории около Санкт-Петербурга. Лет пять назад тамошние астрономы решали непростую задачу автоматизации телескопов. Моторы и система слежения к телескопам были приделаны сразу при постройке. Вот только в 30–40 годы точные датчики положения делать не умели, поэтому начальную установку и коррекцию проводили вручную, глядя на стрелки, привинченные к телескопу и шкалы, выгравированные на основании.

Сейчас купить датчик положения просто. Проблема в установке: все имеющиеся в продаже датчики требуют разборки, сборки и последующей юстировки многотонного телескопа. Поэтому местные компьютерщики изготовили свой вариант: к стрелкам над шкалами они прикрутили дешёвые цифровые фотоаппараты и установили на компьютеры софт, распознающий цифры и риски. Автоматизация прошла успешно.

#1244: Жить было проще, жить было веселее

00:30 13.09.2009, IT happens

На днях ко мне подошёл менеджер по рекламе и поинтересовался, есть ли у меня дисковод, застенчиво вынимая дискетку. Я, конечно, был удивлен архаичному способу переноса информации, но вида не подал. Взял дискету, засунул в флоповод, переписал файлик... и пару минут безуспешно искал в трее значок «Безопасное извлечение».

#1245: Концентрационный лагерь или клуб по интересам?

00:30 13.09.2009, IT happens

На факультете вычислительной математики одного крупного вуза есть несколько компьютерных классов с системами под Windows XP. Задания по информатике туда приносят, разумеется, на флешках. Поскольку отключить авторан и запретить запуск программ с флешки в голову никому не пришло, носители в обязательном порядке проверяют на специальном буферном компьютере. Подходишь к бабусе, даёшь флешку, она вставляет её в USB-порт, местный антивирус сканирует её и удаляет все вирусы.

...По крайней мере, идея у создателей системы была такая. Вы уже догадываетесь, к чему идёт дело? Авторан на буферном компьютере тоже не отключили.

Антивирусная таможня уже давным-давно превратилась в вирусную кунсткамеру. На любую вставленную флешку буферный компьютер записывал пакет из нескольких десятков исполняемых файлов и скрытых папок со странными именами. Антивирус на нём кастрирован, слеп, глух и нем; как старый слепой кот в комнате, полной мышей, он не видит ровным счётом ничего. Прорвы вирусов висят в памяти с оружием наизготовку, готовые ринуться на неизведанные территории, как только почуют очередную флешку. Разумеется, если флешка уже была заражена, новый вирус с радостью вливался в дружную семью и распространялся дальше вместе со всеми.

#1246: Кремлёвская линия

00:30 14.09.2009, IT happens

В начале IT-карьеры довелось мне прокладывать сетку в областной администрации.

Ничего особенного: коридор метров 50, комнаты по обе стороны, только вот сетка была на коаксиале. Молодёжь такого и не помнит – терминаторы и заземляющие цепочки теперь разве что со Шварценеггером ассоциируются.

Напротив каждого кабинета в паркетном полу были прорезаны колодцы с лючками, «аппендиксы» из которых вели в кабинеты – там лежала телефонная лапша. По расчетам все сходилось тютелька в тютельку – 185 метров как раз хватало. Я принялся за протяжку.

Самое интересное ожидало меня в конце коридора. Проталкивая стальку в последний «аппендикс», я обнаружил, что 20 метров ушли в него до конца, а в кабинете хвостика стальки всё еще не видно. Почесав репу, я вытащил проволоку обратно и зашел с тыла, начав протяжку из кабинета, от телефонной розетки. Пройдя чуть меньше метра, сталька уперлась в преграду. Никакие попытки пробить затор не увенчались успехом.

Озадаченный, я вернулся к колодцу и только тут обратил внимание, что телефонная лапша в «аппендикс» не проложена. Телефон в кабинете есть, он работает, но куда он подключен – неизвестно. Но это же госструктура! Комендант здания принес мне поэтажный план с коммуникациями. К моему удивлению на нём не оказалось ни телефона, ни колодца. Ещё больше запутал ситуацию владелец телефона, который, как оказалось, даже не знал его номера. Поняв, что попытки выяснить местонахождение таинственного узла связи могут заинтересовать соответствующие органы, я плюнул и побежал за перфоратором.

#1247: Оно живое и светится

00:30 14.09.2009, IT happens

Работали мы с друзьями, как это было модно, фрилансерами – делали людям сайты и всячески причиняли добро. Наученные горьким опытом общения с заказчиками-кидалами, мы старались чётко и подробно прописывать ТЗ и условия договоров. Заказчик в тот раз попался тоже учёный – бумажек требовал уйму, оплату давал только по безналу, а дело хотел иметь только с юрлицом. Договорившись со знакомой конторой, мы приступили к разработке. Надо ли говорить, что мы, заказчик и контора-проводник располагались по разным концам Москвы? Намотался я с бумагами – мама не горюй.

Проект движется к завершению. Всё сделано, мы добиваем стартовый контент сайта. И тут девочка-менеджер – ответственное лицо по проекту со стороны заказчика – начинает названивать по десять раз на дню:

– Добрый день, всё работает отлично! Я тестирую, разбираюсь. Только есть одна просьба: сделайте, пожалуйста, основное меню современным.

Мы, измученные бумажной волокитой, быстренько что-то правим, лишь бы отвязались. Она опять звонит с теми же фразами. Длилось подобное общение полторы недели. Я уже боялся подходить к телефону – все идеи о том, каким должно быть «современное» меню, у нашей команды иссякли. На попытки выяснить, что конкретно она хочет, девочка начинала нечленораздельно мычать в трубку, а заканчивала примерно так:

– И вообще, вы же разработчики, вам лучше знать! У вас там дизайнеры, программисты...

В итоге меня осенило попросить у менеджера пример «современного» меню, которое ей по душе. Оказалось, девочке просто нравится, когда при наведении курсора на пункт меню его фон меняет цвет. А все наши яваскрипт-изыски и вебдваноль-красоты, которые мы рожали две недели – это прошлый век.

Поржав, мы быстренько сгенерили плавно мигающую гифку и запихали её на сайт. Увидев, что под курсором меню начинает приятно помигивать, девочка осталась довольна до соплей и нахваливала нас до конца разработки:

– Можете же, когда хотите!

#1248: Чёрный день календаря

00:30 14.09.2009, IT happens

В середине девяностых волна всеобщей компьютеризации достигла и нашего монтажно-наладочного управления. Один из заказчиков расплатился бартером, и мы стали счастливыми обладателями десятка новеньких «пентиумов». Народ у нас в основном был молодой, образованный, больше половины – инженеры-электрики, знакомые с различными клонами «спектрумов» и прочими образцами бытовых ЭВМ советского производства. Посему руководство решило, что проводить обучение работников совсем не обязательно.

Все текстовые документы, даже если в них не было ни одной таблицы, а уж тем более бухгалтерские отчеты, необходимо было создавать исключительно в Excel. Распоряжение требовали выполнять неукоснительно – до сих пор один из наших инженеров чертит электрические схемы исключительно в этом микрософтовском продукте. Ежемесячный материальный отчет составлялся по аналогии с бумажным предшественником: в ячейки вручную вносились не только исходные данные (количество, цена и т. п.), но и результаты расчётов, выполненных на калькуляторе или счётах.

Однажды один из таких отчетов, заполняемый уже не в первый раз, на несколько часов отвлек добрый десяток инженеров от выполнения своих прямых обязанностей. Коллективный разум никак не мог победить заокеанское чудо – вводимое в одну из ячеек число «12,02» непостижимым образом превращалось в надпись «12 фев». Среди сотен соседних ячеек только одна имела формат «Дата»...

#1249: Точка, но совсем другая

13:00 14.09.2009, IT happens

Недавно я сделал дамам на работе огромный подарок – два часа на «ВКонтакте» и «Одноклассниках» каждой. Конечно, сначала социальные сети я отрубил полностью, но, заметив грубое отношение, понял, что прекрасному полу без разговоров нельзя. Компромиссный вариант устроил обе стороны – дамы остались очень довольны и относятся ко мне приветливо.

Сижу в админской и смотрю, кто куда ходит, на какие сайты ещё ограничения поставить. вдруг вижу, что одна девушка уже три дня не сидит в «Одноклассниках» больше 10 минут. Это меня сильно насторожило; буквально через несколько секунд дверь, не выдержав мощных ударов, открывается, и в админскую влетает та самая девушка: «„Одноклассники“ не открываются!»

Объяснить словами, что сайт не заблокирован, а лимит трафика ещё не исчерпан, не вышло – она просто не желала ничего слушать. Пришлось идти с ней и смотреть, как именно у неё не работают «Одноклассники».

Девушка открывает браузер, заходит на сайт, вводит логин и пароль, после чего получает ошибку. Поднимается ругань: «Что это ещё за беспредел? Мыло у меня уже такое давно, а пароль на „Одноклассниках“ такой же, чтобы не забыть». Мне становится интересно; прошу логин и пароль, она мне их даёт, я ввожу – всё работает. На этом девушка, поблагодарив, разрешает мне удалиться восвояси.

На следующий день эта умница опять устроила мне погром. Встаю, сильно злой, иду к ней в кабинет и заставляю вбить логин и пароль. Адрес почты она вбивает очень долго, причём точку вводит на цифровой клавиатуре. Мне-то сразу всё стало ясно, но ей пришлось ещё полчаса объяснять, что та точка – это не просто точка, а десятичный разделитель. Девушка сказала, что поняла.

На следующий день история повторилась. Я сорвал голос, после чего со злости написал программку, которая при открытии «Одноклассников» выводила предупреждение о том, что точка на цифровой клавиатуре – это запятая. Через неделю девушка всё-таки привыкла к этому факту и стала наконец использовать настоящую точку (которую набирает, кстати, в русской раскладке, патриотка!)