Текст книги "500 неприличных анекдотов"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)
– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
* * *
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
* * *
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
– Я что, могу считать себя уволенной?
* * *
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
* * *
Человек (заинтересованно, заигрывая):
– Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
– Нет, я просто не накрашена...
* * *
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
– Мойша, когда у тебя день рожденья?
– А шо такое?
– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
– Исаак, а когда у тебя день рожденья?
– А шо такое?
– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
* * *
По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
* * *
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена...
* * *
– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
* * *
– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
* * *
Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?
* * *
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»
* * *
– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
* * *
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
* * *
– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж т...ул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
* * *
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...
* * *
– У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
– А как это?
– Слушай, у тебя есть свободная минутка?
* * *
– Первым делом мы испортим самолеты...
* * *
– Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
* * *
– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
* * *
– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
* * *
– Я вас любил. Еще, быть может?
* * *
– На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
* * *
– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
* * *
– Девушка, у вас ноги не замерзли?
– Нет.
– Ну тогда я руки погрею?!
* * *
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
* * *
– Девушка, а где это вы такие колготки достали?
– Какие?
– Кривые.
* * *
– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!
* * *
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
– Классные у нее рroрerties!
– Вчера проверял... все Read Onlу.
* * *
Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег, не будет и любви.
* * *
Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
* * *
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.
– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил:
– Один.
– Только раз? И что же она сказала вам наутро?
– Не останавливайся.
* * *
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
* * *
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
– Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!
* * *
Подруги болтают.
– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
– У тебя что, нет вазы для цветов?
* * *
– Девочка, ты отличница?
– Нет.
– Хорошистка?
– Нет. Я удовлетворительница.
* * *
Вопрос: «Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?»
Ответ: «Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы».
* * *
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
* * *
– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли пот...ся без глупых базаров.
* * *
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!!!
Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
* * *
Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...
* * *
Еврейский анекдот:
– Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
– Это, когда беременна мама невесты.
– Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
– Это, когда беременна невеста.
– Что такое реформистская еврейская свадьба?
– Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).
* * *
В христианском варианте этого анекдота:
– Что такое свадьба в СЦЕХБ?
– Это, когда беременна мама невесты.
– Что такое свадьба в РПЦ?
– Это, когда беременна невеста.
– Что такое свадьба в РОСХВЕ?
– Это, когда беременна пасторша.
* * *
Приходит грузин в аптеку и говорит:
– Мне презерватив.
– Ну вы бы на ушко.
– На какое ушко мне на ч...ен!
* * *
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...
– Сердце, профессор.
– Верно, студентка Петрова, теперь вы.
– Сосиска, профессор.
– Не стесняйтесь.
– Сосиска, профессор.
– Студентка Иванова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
– На самом деле сосиска, профессор.
Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.
– И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?
* * *
Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
– Кто тут сейчас зубы рвал!?
– ...Я. (в ужасе отвечает мужик.)
– Ты знаешь, что ты только что сделал?
– ...Н-нет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
– Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
* * *
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х...кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:
– Б...я, диверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е...б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
– Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
* * *
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
– Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т...ет нашу горничную!
– Боже! Какой ужас!
– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
* * *
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитaру подсунули!
* * *
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь т...ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
– Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
– Ни, я кругла сирота.
* * *
Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
– Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
– Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
* * *
– Давай займемся оральным сексом!
– А как это?
– Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
* * *
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
* * *
Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
– Если захочешь пое...ся, скажи: «Ваня».
Через несколько дней жена решила т...ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е...ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:
– Куда?
– В Чертаново.
– Не повезу! – говорит таксист.
– Почему?
– Там Ваня живет!
* * *
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
– А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...
– Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
– Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
* * *
Приходит муж к жене и говорит:
– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
– Что 1 раз на кровати?
Она отвечает:
– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
* * *
Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
* * *
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
* * *
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
* * *
– Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
– Отодрать ее...
* * *
Муж жене:
– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
– Как это, милый?
– Молча!!!
* * *
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
* * *
Две подруги разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
* * *
После первой брачной ночи. Жена:
– М-да. Любовник из тебя неважный...
– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
* * *
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
– Что вы делали в телефонной будке?
– Звонили, конечно же!
– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
– Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться!
– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!
* * *
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр...ся. Она:
– Я хочу сверху.
Он:
– Нет, снизу.
– Сверху.
– Снизу, мне так удобнее.
– Почему?
– Потому что, я работаю в морге!
* * *
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
– Оh, hоnеу, уоu finish?
– Nо, I'm Swеdish...
* * *
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
– Хозяйка! Пусти переночевать.
– Не пущу! Знаю я вас, солдат!
– Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
– Не пущу, ты приставать будешь...
– Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
– А! Знаю я вас, солдат, вам только по...ся на уме!
– Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек все же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
– Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по...ся-то говорила?
* * *
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
* * *
В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
– Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
– Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!
* * *
– Отстань!
– Мне нельзя!
– Не могу!
– Не хочу!
– Не сейчас!
– Не туда-а...
* * *
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
– Ну как секс?
– Отлично!! Почти каждый день!
– ????!!!!
– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
* * *
Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– У меня такого никогда не случалось... – отвечает второй.
– Ты никогда не спал с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывался.
* * *
Ночью жена будит мужа:
– Какая, на х...ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
– Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.
* * *
Один мужик другому рассказывает:
– Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...
* * *
– Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!
* * *
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
* * *
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
– В лифчик.
– А почему?
– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в з...цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!
* * *
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
– Что с тобой?
– Да на член повязку наложили.
– ???
– Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
– Ну и что?
– Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
* * *
Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:
– Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:
– От тебя что ль так воняет?
Она ему:
– Что ты – дорогой.
Он ей:
– А отчего же у меня глаза слезятся?
* * *
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
* * *
– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
* * *
– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
– Как, как, РУКАМИ.
* * *
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
– Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
– А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
* * *
Молодожены, первая брачная ночь.
– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
– А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?
* * *
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
* * *
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:
– Ты что, ох...а?!!
Жена:
– Банальный секс, дорогой...
* * *
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
– Если влезет, то будем.
* * *
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
– Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
– Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.
– Тогда давай т...ся!
* * *
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
– Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
– Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
– Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
– Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
– Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
– Попал?
– Не-а.
– (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
– Не-а.
– (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
– Попал!
– Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
* * *
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
* * *
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
* * *
Встречаются 2 подружки.
– Привет, Светка, как делишки?
– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
– Ну, это х...ня, я без конца вообще жить не могу.
* * *
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:
– Вы что, с ума сошли?
– А что, я в костюме Адама!
– Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х...н?
– Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
* * *
Две подруги разговаривают:
– Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
– Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.
* * *
Поцелуй – маленький секс.
Секс – поцелуй всем телом.
* * *
– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.
– Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.
* * *
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
– И охота вам?
* * *
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
– Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
– А ребенок где?
– Ребенок через 9 месяцев только будет.
– А зачем же вы в конце так торопились?
* * *
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...
* * *
Спасет от бед простое «нет».
Она сказала: «Да».
Беда...
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Добрый ч...ен... Oй, нет – толстый день... Короче, вчера такое было!
* * *
– Твой муж любит тебя по-прежнему?
– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
* * *
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
– В стриптиз-бар, куда ж еще...
– Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
– 100 долларов.
– Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
– Ну, дешевка, она и есть дешевка...
* * *
Беседуют две лучшие подруги.
– Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!
– И кто же это был?
– Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.
* * *
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.
* * *
Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.
****
– Девушка, вы не подскажите, который час?
– Ладно, только в постели – не курить!
* * *
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.
– Три раза в неделю получается неплохо?
– Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
– Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
* * *
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
– Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
– А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
– Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».
* * *
– Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.
* * *
Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».
* * *
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
– Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».
* * *
Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:
– Такая жара, а они еще в любовь играют.
* * *
У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...
* * *
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
– Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, ты первая.
– А сколько у тебя их было?
– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
* * *
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
– АГАААА!!!
* * *
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
– А чем ты питался все эти годы?
– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
– А где жил, ночевал?
– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
– Ну, а как ты развлекался?
– Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
– А как ты решаешь проблему секса?
– А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
– Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
– Нет, очень понравилось.
– Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...
* * *
* * *
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
– Ну, давай. Ну, давай!
– Неудобно, мама услышит.
– Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
– О, мама!
– Что, дочка?
– Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».
* * *
Двое утром в постели. Он (трепетно):
