Текст книги "1001 sms-анекдотов"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

– Что это вы так обросли?

– Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

* * *

Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.

* * *

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *

Сообщение:

Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.

* * *

Сообщение:

Мой миленочек злодей – Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow.

* * *

Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.

* * *

– Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.

– Только не все сразу, – смутилась старушка.

* * *

Не умеешь летать – не марай тротуар.

* * *

SMS-Сообщение:

Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?

* * *

– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!

– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

* * *

На уроке труда:

– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!

* * *

– Эта травма – результат автомобильной аварии?

– Да, доктор.

– Наверное, очень быстро ездите?

– Нет, очень медленно хожу.

* * *

– ...Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт!

– Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?

– В шестой, товарищ майор!

– Приведи!

* * *

– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.

– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

* * *

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

* * *

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

– Подскажите, пpофессоp, – pаздается басок из зала, – а как пpоще всего довести ее до истеpики?

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.

– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...

* * *

Сообщение:

Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к ее ногам! А потом я снял с нее трусики! Теперь перед мной находится голая... БЕЛЬЕВАЯ веревка!

* * *

На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.

* * *

Сообщение:

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

* * *

Разговаривают два врача:

– Вчера оперировал больного, который в аварию попал. Ноги пришили, руки приклеили, дошли до живота, открываем, а там «каша».

– Ого, тяжело тебе, наверное, было?

– Да нет, каша-то рисовая была, моя любимая!!!

* * *

– Доктор, а это очень опасная операция?

– Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают!

– Мама!

– Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!

* * *

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?

– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

* * *

Сообщение:

Мы сидели, разговаривали... И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!

* * *

Сын спpашивает y мамы:

– Мам, а ангелы летают?

– Летают, летают...

– Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...

– Завтpа yтpом вылетит!!!

* * *

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

* * *

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то с:..а его опередила.

* * *

Сообщение:

Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует И водку не нальет!

* * *

Пациент спрашивает у доктора:

– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

* * *

Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: «Родился и умер от дырки в резине».

* * *

Сообщение:

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез... гребаный комар!

* * *

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена – Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!

* * *

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

* * *

На заводе начальник цеха:

– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?

– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Сообщение:

Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала... Где же, блин, моя крыша?

* * *

Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

* * *

Сообщение:

Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.

* * *

Вождь племени приходит к шаману:

– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.

– В чем дело?

– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!

* * *

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...

* * *

Сообщение:

Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.

* * *

Встречаются в салуне два ковбоя.

– Ты что-то зазнался, Джо...

– В каком смысле?

– Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!

* * *

– Что такое беременная девушка?

– Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

* * *

Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.

* * *

Сообщение:

Послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

* * *

Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету. Выдыхает табачный дым и задумчиво так:

– Знала бы мама, что я курю...

* * *

Сообщение:

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу – мое родное ПИВО!!!

* * *

Для маленького человека любое будущее большое.

* * *

Сообщение:

(_*_) – это попа. Если не разошлешь это СМС 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

* * *

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

* * *

– Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?

– Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.

– А где твоя супруга?

– Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.

* * *

Бодров, поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом:

– Вот скажи, американец, в чем сила?

– В деньгах.

– Вот и брат говорит, что в деньгах... А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах...

* * *

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:

– Вот когда сбывается предсказание!

* * *

Сообщение:

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.

* * *

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

* * *

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!

* * *

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра...

* * *

ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.

* * *

Сообщение:

Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?

* * *

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

* * *

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамочку-то снять придется!»

* * *

По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.

* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генетическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.

* * *

– Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?

– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

* * *

Сообщение:

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана!

* * *

– Лягушка, а где здесь пруд?

– А где поймают – там и прут...

* * *

Мать советут дочери:

– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед....

На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.

– Что случилось? Он не стал есть устрицы?

– Устрицы все съел, но сработали только четыре.

* * *

Жена утром будит мужа:

– Ну... Вставай, вставай, вставай...

Мужик просыпается и орет в ужасе:

– Что, опять трахаться???

– Нет, на работу...

Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:

– На работу!!! На работу!!!

* * *

Сообщение:

Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – да ну ее на... учебу мою!

* * *

– Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?

– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».

* * *

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»

* * *

Сообщение:

Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов Бена Ладена.

* * *

Весна 1945 года. Немецкий концлагерь. Перед строем заключенных стоит начальник концлагеря в парадной форме со стеком в руках и говорит:

– Господа заключенные, сегодня, 9 мая 1945 года, немецкое командование подписало пакт о капитуляции. Война закончена... Все свободны... Всем спасибо!

* * *

– Хочешь большой и чистой любви?

– А насколько чистой?

– На 100 %!

– А насколько большой?

– В пределах статистики...

* * *

– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.

– Конечно, конопля: только она не является машиной.

– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.

* * *

Ковбой заходит в салун и говорит таперу:

– Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!

– Я не одноглазый и ничего играть не буду!

Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:

– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

* * *

Согласно статистике, один из четырех человек – душевнобольной. Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

* * *

Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.

* * *

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – ДЗЮДО.

* * *

Астрология – точная наука. Все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

* * *

Зачастую в светлое будущее нас зовут за собой люди с темным прошлым.

* * *

Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

* * *

Разговаривают 2 подруги:

– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.

– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?

– Это ерунда, я уже рожала.

* * *

Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».

* * *

Мужчина интересен своим будущим, а женщина своим прошлым.

* * *

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:

– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

* * *

Сообщение:

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений!!!

* * *

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

* * *

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

* * *

Еще одна версия про полеты во сне:

– Бабушка! Я опять летал во сне...

– И где же это молодежь берет такую траву?...

* * *

Если на работе вас имеют, это еще не значит, что вас любят.

* * *

Женщина едет в автобусе и читает в газете статистику смертности.

– Подумать только, – говорит она своему соседу по сидению, – с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы жвачку жевать пробовали?

* * *

Сообщение:

Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

* * *

Жизненный совет:

Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

* * *

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

– Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

– Что общего между умной блондинкой и НЛО?

– Все про них слышали, но никто не видел.

* * *

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

* * *

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

– Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?

– Нет.

– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями...

– ???

– 53 мексиканца погибло!

* * *

– Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?

– На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».

* * *

Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:

– Билл! Смотри, как Джона засосало!

* * *

Едут два ковбоя по прерии, один из них курит сигару. Другой говорит:

– Билли, ты с это сигарой смахиваешь на мудака!

Другой отвечает:

– Ладно, тогда буду стряхивать в другую сторону!

* * *

Сообщение:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?

* * *

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.

* * *

– Доктор, а мне потом можно будет сало?

– Какое, на х... сало?!

– Ну, в будущем...

– В каком, на х... будущем?!

* * *

– Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки!

– Нет, женатым это только так кажется...

* * *

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

* * *

Маугли сделал обезьян человекообразными, а Дарвин этот факт зафиксировал научно.

* * *

Сообщение:

Ты хочешь?.. Я тоже.....Да, давай.....еще... да.....ммм... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.

* * *

Сообщение:

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен.

* * *

Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.

Сообщение:

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

* * *

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл... на всякий случай.

* * *

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:

– Что я буду делать через час?

Машина работала трое суток наконец выдала:

– Будешь сидеть и ждать моего ответа.

* * *

Сообщение:

Я должна тебе в чем-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль. Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!

* * *

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:

– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?

– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

* * *

– Скушай конфетку.

– Так она в декабре выпущена?

– А сейчас у нас что?

– Октябрь.

– Прикинь, из будущего!

* * *

Стерводинамика – наука о возникновении и поведении плохих жен.

* * *

Чем отличается волшебник от волшебницы? Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница – волшебной дырочкой.

* * *

Встречаются два мага. Один говорит:

– Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.

– Почему?

– А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе карму попортит.

– Ну и что?

– Лучше бы она читала книгу по черной магии!

* * *

Просыпатся мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату и говорит:

– Вчера была пятница... Завтра – суббота... А что же сегодня?

* * *

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

* * *

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

* * *

Сообщение:

Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!

* * *

Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.

* * *

Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».

* * *

Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!

* * *

Сообщение:

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. – Классная попка!

* * *

Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:

– Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.

– Жалко, – посочувствовал Иванов, – бедный парень!

* * *

Лечу горбатых. Обращаться по тел: 555 55 55. Доктор медицинских наук Могила В. В.

* * *

Сообщение:

Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга – сигарета, И та мне отравляет жизнь.

* * *

Заходит профессор математических наук в автобус. Читает надпись: «Икс, игрек, и краткая?»

Думал, думал:

– Что за х...ня, не понимаю что-то!

* * *

Сообщение:

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

* * *

Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».

* * *

Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице, указанном заказщиком, по факту неоплаты первым задолжности... ТОО» Фонарь под глазом»

* * *

Сообщение:

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

* * *

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Нас несколько, – скромно ответил тот.

* * *

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Отец смотрит дневник Вовочки:

математика – 2;

русский – 2;

химия – 2;

пение – 5.

Отец:

– Подлец! Ты еще и поешь!

* * *

Занимательная статистика: «По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает».

* * *

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км». Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км». И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км».

* * *

– Пап, а инопланетяне есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!

* * *

Надпись на могильном камне: 'Задавлен гранитом науки'

* * *

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.

– И что же вы сделали?

– Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

* * *

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для тебя.

* * *

Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают...»

* * *

Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:

– Страховой агент уже приходил?

– Нет... еще...

– Ну, тогда я с вами прилягу.

* * *

– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

* * *

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

* * *

– Ты, я слышал, развелся со своей женой.

– Ну...

– Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!

– Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: «Да я, бля, еще в постели, е...сь тут с тремя неизвестными!»

* * *

Сидят 2 обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже. Тa, что ниже, говорит:

– Kaкой дождик теплый.

Тa, что выше, отвечaет:

– Kaкой хочу, тaкой и делaю.

* * *

Врывается ковбой в салун... Подбегает к бармену:

– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?

Ополоумевший бармен:

– Нет, что вы!!

Ковбой:

– Что? брезгуешь, гад?!

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

* * *

И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное...

* * *

Один мужик пошел к гадалке.

– Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.

– Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в «Энск-универсал-банке».

* * *

Сообщение:

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю...

* * *

Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.

* * *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.

– Сейчас резня начнется, – говорит белый.

– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.

* * *

– Пятачок, ты родословную свою знаешь?

– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...

– А ты кем мечтаешь стать?

– А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.

– Что ж так грустно-то?

– Да боюсь, в тюбик не влезу...

* * *

Сообщение:

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

* * *

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

* * *

– Боюсь, мне придется продать машину.

– Почему?

– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

* * *

Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:

– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?

Другой отвечает:

– Да нет, они просто картошку копают!

* * *

Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит:

– Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...

* * *

Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100 % эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

* * *

Цыганка:

– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...

– Нет, только не это!

– Только это, Филя!

* * *

Сообщение:

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

* * *

– Почему люди не летают?

– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

* * *

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

* * *

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.

Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...

* * *

– Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.

– Как? Ведь он профессор, доктор наук!

– Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

* * *

Жена упрекает мужа:

– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

* * *

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

Сообщение:

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

* * *

Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

* * *

Реклама в связи с осенним призывом:

Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность: полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их...

* * *

Встретились два ковбоя.

– Ну, как ты живешь?

– Хорошо, вот только жена ногу сломала.

– Ну и что?

– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.

* * *

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.

* * *

Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит:

– Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.

– И ты поместилась?

* * *

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

* * *

– Во сколько порядочная девушка ложится спать?

– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

– На охоте?

– На охоте...

– Охотник?

– Охотник...

– Подстрелил?

– Да нет, наступил...

* * *

Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, – это то, что он был мужского пола.

* * *

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Летаешь, значит растешь. Зачем напиваться и ползать, когда можно накурится и летать.

* * *

Учитель говорит:

– Завтра у нас контрольная, чтобы были все!

Вовочка говорит:

– А если я буду сексуально утомлен?

– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.

* * *

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.

– Да сон приснился.

– Какой сон?

– Бритни Спирс.

– Так что ж ты упал?

– Да попросила подвинуться.

* * *

Винни Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:

– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

– А кто там был-то?

– Я и Пятачок...

* * *

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:

– Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?

– Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает: