Текст книги "1000 лучших sms-тостов и поздравлений"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

* * *

Каждой женщине дано высокое предназначение на земле – быть женой, матерью, хранительницей очага, но самое главное – женщиной.

* * *

Среди весенних первых дней 8 Марта всех дороже. На всей земле, для всех людей весна и женщины похожи.

* * *

 
Здоровы будьте и удачливы без меры!
Желаем вам успехов, светлой веры,
И пусть вам путеводная звезда
Жизнь освещает ярко и всегда.
 

* * *

 
Будьте вечно красивы – и лицом, и душой!
Будьте вечно любимы – и зимой, и весной!
Не склоняйтесь рябиной, коль нагрянет беда!
Мы желаем вас счастья – в этот день и всегда!
 

* * *

Поздравляем тебя с золотым юбилеем! Пусть золото сохранится на все последующие годы твоей жизни, а это значит: дом – полная золотая чаша; как самые крупные самородки – успехи в труде, здоровье крепкое, как слиток золота; характер – только золотой, и свадьба, естественно, золотая.

* * *

 
Желаю радости, солнца, смеха.
Веселья, радости, успеха!
Прожить тебе до сотни лет
Не зная горя, слез и бед!
 

* * *

 
Желаем, чтобы сердце не болело.
Чтобы не мчались быстро так года,
Чтоб голова от горя не седела,
И рядом были верные друзья.
 

* * *

 
Желаем здоровья, тепла,
Семейного счастья, добра.
Чтоб жизнь проходила легко,
Чтоб хорошее в ней оставалось,
А плохое ушло далеко.
Желаем вам счастливых лет,
И пусть судьба хранит от бед!
 

* * *

 
Будь вечно желанна и всеми любима!
Всегда обаятельна, неотразима!
Глаза твои счастьем пусть вечно сияют,
А в жизни лишь только друзья окружают!
 

* * *

 
Я с Днем Рождения вас поздравляю!
И шлю смс-ку вам вместо цветов.
Всего наилучшего я вам желаю,
На вашем пути пусть не будет врагов.
 

* * *

Ты – бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, необычайно работоспособное, исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно талантливое, экстра ординарное, гиперсексуальное, сказочно щедрое, беззаветно любящее, непостижимо оптимистичное, крайне интеллигентное, супер активное, неописуемо чувственное, бесспорно положительное, фантастически скромное Человечище и Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!

* * *

В Новый год, в мире, 3 миллиона людей спит, 2 миллион ест, 1 миллион занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

* * *

 
Пусть снежинки тебя осыпают,
Пусть белеют ресницы твои!
С Новым годом тебя поздравляю!
С годом счастья и годом любви!
 

ЭРОТИЧЕСКИЕ SMS

Я прибегу к тебе в полночь, заберусь под одеяло. Нащупаю твое самое вкусное местечко и стану долго его сосать. Твой маленький комарик!

* * *

Ничего не говори, только в морду мне въ...би.

* * *

Для создания фигуры необходимы два различных тела.

* * *

Философ всегда должен занимать позицию сверху.

* * *

Милый, когда входишь домой, не сбей своими рогами нашу люстру.

* * *

Эй, не спи, замерзнешь! Зима.

* * *

Не пугайся, если ночью тебя поцелует кто-то, это просто черт пришел по ошибке не туда.

* * *

Очень хочешь?... Я просто сгораю... да, конечно... да-а-а-а... еще... м-м-м... Супер!!! У нас получился классный смс-секс.

* * *

Раз, два, три, четыре, лягте на пол, ноги шире... не подумайте плохого, спортом надо заниматься.

* * *

Ты не придешь, ну и фиг с тобой, форточка открыта, явится Кончита (нескла-душки-хахатушки).

* * *

Фильмы до 18... а после 18 я уже сам все знаю.

* * *

Если у русалок нет ног, а только цельный хвост, то как же они размножаются?

* * *

Пончик я люблю, а бублик надеваю...

* * *

Сначала я тебя, потом ты меня, а потом мы вдвоем.

* * *

Любовь, как стрелы Амура, сразили нас наповал, страшно мыча и брыкаясь, мы влезли на сеновал, а дальше очень, очень неприлично.

* * *

Все! Раз ты меня бросил, я ухожу в монастырь, не могу больше так жить!.. В мужской.

* * *

Эротично, экзотично я тебя приворожу, будешь ты со мной, любимый мой и дорогой!

* * *

Твои маленькие щелочки сразили меня наповал!

* * *

 
В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилег дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.
 

* * *

 
Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка – комсомолка,
А она минетчица.
 

* * *

 
Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м...т!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
 

* * *

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не е...ть же на дороге королеву красоты.

* * *

Посмотри налево, посмотри направо, оглянись вокруг себя, не е... т ли кто тебя!

* * *

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

* * *

Подмывай п...ду и ноги, я уже в дороге!

* * *

Холодно и страшно маленькой макаке – прилипают листья к волосатой сраке!

* * *

Жизнь – это игра в гольф, дырка за дыркой...

* * *

Если шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

* * *

А фиг ли толку, когда е...ться хочется, как волку?!!

* * *

Новости от МТС. Новый тариф «Кончай п...дить» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

* * *

Частое дыхание – скоро вынимание...

* * *

 
Ну хоть чуть-чуть побойся бога!
Четвертый час: «Еще немного!»
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!
 

* * *

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6, 5, 4... Бип! 3, 2, 1... Извините, член не найден!

* * *

Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают!

* * *

На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после я все-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

* * *

 
На дереве сидела галка
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, б...дь, х...як ее, х...як.
 

* * *

 
Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других е...м!
 

* * *

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека. Один армян, другой грузин.

* * *

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

* * *

Твоему сотовому п...дец, если сотрешь мои сообщения.

* * *

Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложиться спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Вологде. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!

* * *

Любовь слепа, нема, глуха, кто-нибудь полюбите же меня.

* * *

Следуя велению сердца, можно заблудиться.

* * *

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Для чего нужны нежные слова? Для смазки!

* * *

Баю-баюшки-баю, не спи, детка, на краю, а то придет серенький волчок и ухватит за... за что поймает, то и откусит, болван!

* * *

Если хочешь легкий секс, то нажми 1, бурный – 2, оральный – 3, анальный – 4, поза 69 – 5, а вот если хочешь полный пакет услуг, то... набери мой номер.

* * *

Загадка: кто первым появился, курица или яйца? Неправильно, человек, который придумал курицу и яйца!

* * *

Ты сразу влюбишься в меня или тебе еще раз объяснить?

* * *

«Внучата, да разве вы видели, чтобы я хоть раз поливал наши яблочки какой-нибудь гадостью!?» – «Нет, дедуля!» – «Правильно, не видели, а я их поливал!!»

* * *

Как поведал один поэт, чувства девушки – секрет. Если любит, ну просто обожает, скажет «Нет!»

* * *

В аптеке тампакс Катюша купила. Куда надо поместила. Потянула за ниточку, простушка.

Т-ра-ба-х-та-ра-ра-х... ой... ХЛОПУШКА!!!

* * *

Секс равен математике, доказывается так: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!!!

* * *

Акция: собери коллекцию крышек от канализационного люка (у кого больше)! Получи подарок: мандюлей от сотрудников водоканала!!!

* * *

Я очень хотел воды и попросил глоток дали стакан. Когда захотел стебелек, дали стакан. Очень хочу, чтобы отсосали – дали твой номер.

* * *

Отправлять парню: «Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! Gay.ru».

* * *

 
Ты на работе киснешь, дорогой?
Избавь себя, пойдем со мной!
Мои объятия будут сладки
На шелковой постели гладкой!
Ты не захочешь сказать «Нет» —
Я сделаю тебе минет!!!
 

* * *

Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: «Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди».

* * *

Поздравляем, вы выиграли приз! С сегодняшнего вечера вас будут бесплатно развлекать авторы тарифа «Голубые вече-рочки»! Приятного вам вечера!

* * *

Дружно читаем: «Ропрока ля буве талана лямпра тампре», теперь вы можете спать спокойно, только что вам удалось активизировать древнее бессрочное заклинание от половых связей, да, кстати, вторую часть заклинания до сих пор не нашли, утеряно, так что спокойной ночи!

* * *

 
Милый, ты поберегись,
Сделай милость, разорись
Мне на пачечку таблеток,
Если ты не хочешь деток.
 

* * *

/)/)

= ( .') =

Это кролик любви. Если не отправить его другому абоненту, то затрахает до смерти.

* * *

 
Хочу ласкать тебя руками
И твои губы целовать,
И бурным ласкам предаваться...
Хочу тебе себя отдать!
 

* * *

 
Жажда секса не порок,
Нужен лишь один звонок.
Если мучит интерес,
Пришли мигом смс.
 

* * *

Гимнастка сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

* * *

Приезжай ко мне, любимый,

Будет секс неповторимый.

Да, идея хороша,

Не могу без «малыша».

* * *

Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

* * *

Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Если займешься со мной любовью, то не останавливайся.

* * *

 
Как увижу я Маринку,
Сердце бьется о ширинку!
 

* * *

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места!

* * *

 
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
 

* * *

– Почему девчонки такие смешливые?

– Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочет.

* * *

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

* * *

Глаза хотят того же, чего и руки: раздеть!

* * *

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?!

* * *

 
Мой малыш растет не по годам
И уже смущает взрослых дам.
Когда в руки ты его берешь,
Мощней дубины не найдешь...
 

* * *

 
Я люблю и обожаю,
В твоей кровати чуть ли не рожаю,
Если будешь ты меня любить,
Обещаю, буду ноги чаще брить!
 

* * *

Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь.

* * *

Краткое пособие по сексу: «Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить».

* * *

Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* * *

Любимый мой, дождись меня, и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи...

* * *

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня.

* * *

Мир тесен – все мы встретимся в кровати!

* * *

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

* * *

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

* * *

Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в 15.00. Эро-служба.

* * *

Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит. А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает. Зато может взять больше людей.

* * *

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял его чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, гребаный комар!

* * *

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад вперед? В чем же дело, садись в автобус в час пик!

* * *

 
Наступает ночь и тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
И что ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка.
 

SMS-АНЕКДОТЫ

Рецепт салата «Новогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 г водки, затем добавить еще 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!

* * *

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

– Потому что там сидят другие космонавты.

* * *

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

– Ну и что?

– Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.

* * *

– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?

– Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

* * *

Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу – огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:

– Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!

* * *

– Ваша дочь согласна стать моей женой!

– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

* * *

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

– Нет, не видел.

– Посмотри. Классный сон!

* * *

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

* * *

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

* * *

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

– Ты хочешь сказать, что я – говно?!

– Нет, но муху не обманешь...

* * *

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Два мужика пьют пиво. Первый второму:

– Ну, как пиво?

– Вода. Соленая, противная вода.

– Гонишь?

– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.

* * *

Мне что-то всунули... Мне больно... А-А-А... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

* * *

В суде адвокат произносит речь:

– Я конечно же не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...

– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

* * *

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:

– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.

– Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

* * *

– А у меня вчера гаишники права отобрали.

– За что?

– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

* * *

Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:

– Привет.

Он:

– Привет.

– Как дела?

– Нормально.

– Что делаешь?

– А угадай!

Потом слышит:

– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...

* * *

Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

Шварценеггер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:

– Муж!!!

Шварценеггер:

– Где у тебя запасной выход?

– Его нет.

– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

* * *

Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:

– Ну как?

– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.

– Выходит, ты провалила экзамен?

– Не знаю, инструктор погиб.

* * *

Парень говорит девушке:

– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

– А какой?

– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

* * *

– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!

– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

* * *

– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!

* * *

Бог спрашивает Адама:

– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?!

* * *

Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ».

Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:

– Что, тоже Петя?

– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»

* * *

Если на вашем термометре понедельник, на календаре -5, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

Встречаются два новых русских:

– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?

– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.

* * *

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:

– Что, мужик, ключи принес? Давай!

* * *

Поздно ночью милиционер останавливает подвыпившего мужчину:

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена.

* * *

Цыганка гадает парню по руке:

– Э, соколик, да я вижу, у тебя подружки нет.

– Нет, – вздыхает парень.

– Э, да у тебя и раньше не было подружек.

– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?

– Не линии, соколик. Мозоли...

* * *

– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

– Какого???

– 55-го...

– А зачем вам лыжи?!

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

* * *

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

* * *

Профессор студенту перед зачетом:

– Что-то я не видел вас на своих лекциях.

– Так я за колонной сидел!

Профессор задумчиво:

– Странно, восемь человек за одной колонной...

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит...

– Фу, какая глупая собака...

– Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.

– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

– Скоро восемьдесят.

– О! А я бы вам не дала.

– Да? Очень жаль!

* * *

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

* * *

В магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.

– Вы что, вешаться собрались?!

– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!

* * *

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

– Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!

– А ты его выкини!

– Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

* * *

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него:

– Ик, обезьяна...

– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.

– Ик, говорящая...

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор:

– Сам выбирал!

* * *

Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...

А там сидит моя мама и говорит:

– Жениться тебе надо, сынок...

* * *

Раньше над вратами ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие – бесплатно».

* * *

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:

– К кому, сволочь, бегаешь?

– Да ведь в мире женщин больше нет. Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

* * *

Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами:

– Зарплату принес, козлина?

Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!

* * *

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

* * *

Подруги общаются:

– А я рассталась со своим парнем.

– Это с чего бы?

– А он знает слишком много пошлых песен.

– Он тебе их пел?

– Нет, насвистывал.

* * *

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* * *

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.

Жена решила обрадовать мужа и говорит:

– Дорогой! Я беременна!

Муж (отстраненно):

– Боже мой... И ты тоже...

* * *

Спортивный комментатор:

– Матч «Спартак» – «Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.

* * *

– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!

– Какие?

– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.

– Мммммм... селедочно-луковый.

– Дура, я еще не одел!

* * *

– Давайте сыграем в морской бой!

– Давайте.

– А1.

– Ранил!

– А2!

– Ранил!

– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?

– Нет, я, раненый, на Б4 переполз!

* * *

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

* * *

Да не девка я!.. Поп я, поп... – Поздно, батюшка, расслабьтесь...

* * *

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...

* * *

Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал.

* * *

Дети – 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений