Текст книги "И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

И СНОВА ВОВОЧКА...
Анекдоты про Вовочку

1

В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?

2

Мама говорит сыну:

– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

3

Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:

– Мама, дай мне торта.

– А волшебное слово?

– Крекс, пекс, фекс.

4

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

5

Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

6

На уроке. Марь Иванна:

– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Вовочка:

– Тогда я стану моряком.

7

Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.

– Деда, какие у тебя большие сливы!

– Это не сливы, милок, это вишни.

– Деда, а какие большие у тебя тыквы!

– Это не тыквы, милок, а груши.

– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера.

8

Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

9

Отец говорит Вовочке:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

10

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

11

Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:

– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

12

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.

– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.

13

Вовочка спрашивает у отца-психиатра:

– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

14

Мамаша в ужасе кричит:

– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

Муж ее успокаивает:

– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

15

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?

Вовочка:

– После слова «сегодня».

Машенька:

– Перед словом «опять».

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

16

Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.

На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:

– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?

– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?

17

Вовочка подходит к папе и говорит:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

18

В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.

Машенька:

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.

Витенька:

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!

Вовочка:

– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

19

Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:

– ...Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою...» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?

Вовочка выпалил:

– Не убий!

20

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:

– Мальчик, а родители дома?!

Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:

– А сам-то как думаешь?

21

К новому русскому подбегает сын Вовочка:

– Папа, папа, а у Иванова воспаление легких!

– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!

22

Вовочка сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:

– Эй, мужик, скока время?

– А волшебное слово?

– А в глаз?

23

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:

– Что тебе?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

24

Новый русский Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?

– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

25

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

– Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?

26

Новый русский говорит своей молодой горничной:

– Типа Вовочке моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.

Горничная согласилась.

Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:

– Ты знаешь, чего я хочу?

Вовочка:

– Не-а.

Она ложиться на кровать:

– А теперь знаешь?

Вовочка:

– Не-а.

Она широко раздвигает ноги.

– Ну а теперь понял?

Вовочка:

– Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.

27

Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: Вовочка носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:

– Что случилось?

Вовочка:

– Играю в игру.

– В какую игру?

– Е* твою мать, где ключи от машины?!!

28

Вовочка-новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.

– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?

– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?

– Да у нас сегодня сбор металлолома.

21

Чета с сыном Вовочкой пришла в гости к другой чете. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка:

– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.

Соседка в непонятках:

– Ну, проходи, посмотри.

Вовочка прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:

– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.

22

Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:

– Кто там?

Вовочка:

– Папа, это я.

Отец:

– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

23

– Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!

24

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

– Надо лед ему положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить!

Тут подходит Вовочка:

– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!

Толпа:

– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!

– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!

– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик поднимает голову и орет:

– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

25

Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать Вовочку в постель. Вовочка понюхал и спрашивает:

– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?

26

Вовочка спрашивает отца:

– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?

– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.

27

За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает:

– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?

– Пей, не бубни.

28

На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.

29

Вовочку спрашивают:

– Хочешь ромовую бабу?

– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

30

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

– Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»

31

Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:

– Неси живо дневник, проверять буду.

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:

– Вот принес...

Отец, сквозь сон:

– Принес, говоришь...

– Принес.

– Открывай...

– Открыл.

– Наливай!..

32

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.

Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

– Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.

33

Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

– Как пограничники защищали границы... и т. д.

Вовочка:

– Мне понравился наркоман!

– Вовочка, но в фильме не было наркомана!

Вовочка:

– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»

34

Учитель:

– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Вовочка:

– Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».

35

В американской школе. Учительница:

– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?

Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

– Это сказал Кеннеди!

Учительница:

– Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:

– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?

Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:

– Это сказал Франклин.

Учительница:

– Умница, можешь идти.

Мальчик (зло):

– И когда эти сучки заткнутся?!

Учительница (гневно):

– Кто это сказал?!

Мальчик:

– Клинтон. И я пошел домой.

36

После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит:

– Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах...

А Вовочка и говорит:

– Нина Петловна, а один до сих пол зюззит...

37

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.

38

На уроке истории учительница спрашивает:

– Почему США бомбят Ирак?

Вовочка тянет руку:

– Можно, я? Я знаю!

Учительница:

– Ну скажи.

Вовочка:

– Потому что Моника сосала у Клинтона!!!

Учительница:

– Вовочка, вон из класса!!

– Ну а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?

Вовочка, на ходу:

– Я скажу! Я честно знаю!

Учительница:

– Ну говори, Вовочка...

Вовочка:

– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!

39

Вовочка рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

40

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

41

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький Вовочка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

– Не дысыс? А как дысал, как дысал!

42

Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:

– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.

– Замечательно! И кто же будет мамой?

43

Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:

– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.

Вовочка:

– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

– А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!»

44

Вовочка спрашивает у папы:

– Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро Вовочка опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

45

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

– У слона!

– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

46

Учительница:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Вовочка:

– А потом какая-то сука возьмет, да и наступит на него...

47

Вовочка – папе:

– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»?

Папа:

– Не знаю.

– Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

48

– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.

– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.

– Да мы теперь уже кошку выманиваем...

49

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын Вовочка наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.

– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!

Вовочка:

– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

50

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?

51

Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над трупом почтальона.

– Какие были его последние слова?

– «Хоро-о-оший песик!»

52

Вовочка у мамы в бане cпpашивает:

– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком... вcе поняли куда.

Мама заcмущалаcь и говоpит:

– Да это еpунда, cынок.

Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал...» Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:

– Пап, а что это у тебя?

– А, это еpунда, cынок...

Вовочка думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:

– Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках...

53

Вовочка говорит маме:

– Мам, а кто мой папа?

– Дед Мороз.

– Как это?

– Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

54

Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает:

– Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет?

– Уборщиком мусора!

– Но почему?

– Он решил, что они работают только по вторникам!

55

Вовочка подходит к больной маме и говорит:

– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.

– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

56

Школа. Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:

«Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...»

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:

– Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!

57

Вовочка говорит:

– Женюсь на химичке.

– А где же вы с ней бyдете жить?

– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим...

58

В школе:

– Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька?

– Пион.

– Молодец. Кто еще? Вовочка?

– Половое сношение.

– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?

– Зато очень приятно.

59

Вовочка спрашивает отца:

– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?

– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

60

Вовочка говорит маме:

– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.

– Что он хочет?

– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?

– Три ведра воды, сынок.

61

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:

– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

62

Вовочка спрашивает деда:

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

63

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:

– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

– А чего ты разорался?

– Я разорался? Ах ты козел!

И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:

– Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

– Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший – Вовочка – кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:

– А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

– Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!

64

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:

– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?

Ну мать сразу:

– Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?

Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:

– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!

И убежал в другую комнату. Отец:

– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.

Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:

– Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.

65

Жил-был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:

– Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!

Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го... 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и... 100 розовых мячиков для пинг-понга. Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:

– Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.

Мальчик открыл глаза и сказал:

– Мам... хочу... 100 розовых мячиков... для пинг-понга!

Мама:

– Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?

Сынок:

– Мама, они мне нужны для... для... для...

...И тут он умер.

66

Урок природоведения. Учительница:

– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?

Вовочка:

– Можно, я повторю?

Училка:

– Да, Вовочка.

– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

67

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

– Оргия.

68

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:

– Оторвешь, нечем писать будет.

Папа:

– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.

Старший брат шести лет:

– Оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.

69

Во время обеда Вовочка говорит папе:

– Папа, в тв...

Тут папа его перебил:

– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.

После обеда папа:

– Hу так что ты мне хотел сказать?

– Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

70

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

– Мамочка, а я посуду помыл!

Мама:

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременная!

– Молодец, Вовочка!

71

Вовочка и юная девочка сидят в песочнице. Вовочка:

– А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.

Девочка:

– Скажи!

Вовочка:

– Не скажу!

Девочка:

– Ну скажи! Скажи!

Вовочка:

– А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

72

Тетя:

– Мальчик, сколько тебе лет?

Вовочка:

– Скоро будет восемь, а пока – три!!!

73

Маленький Вовочка сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:

– А для чего они так красятся?

– Они готовятся к войне.

Вечером испуганный до смерти Вовочка подбегает к папе и орет:

– Папа! Мама к войне готовится!!!

74

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

– Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

Отец его спрашивает:

– За что?

Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

– Ну что, все понял?

Вовочка мрачно:

– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.

75

Учитель:

– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?

Вовочка:

– Семь!

Учитель:

– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?

Вовочка:

– Семь!

Учитель:

– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?

Вовочка:

– Шесть!

Учитель:

– Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?

Вовочка:

– Семь!

Учитель:

– Господи, ну почему же семь?!

Вовочка:

– А у меня уже живет один кролик!

76

Вовочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой сына, дает ей деньги. Мама:

– Бедная стаpyшка yже не может pаботать!

Вовочка:

– Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.

77

Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

78

Вовочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у него, что было в школе. Вовочка:

– Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

79

Вовочка и два его друга хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:

– Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.

Втоpой:

– А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.

Вовочка:

– А я... а у нас... а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!

80

Вовочка пристает к отцу:

– Пап, а как устроены мозги?

– Отстань!

– Ну как устроены мозги?

– Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

81

Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:

– Маама, муожно, я остынавлью аавтобус?

– Ну останови, сыночек.

Чувак выбегает на проезжую часть и орет:

– Аавтобус, стой!

Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает:

– Маама, муожно, я остынавлью аавтобус?

– Ну останови, сыночек.

Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло.

– Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааем аавтобусе...

82

Вовочка спрашивает у родителей:

– А зачем y мостика забоpчик?

Родители (одновpеменно). Мама:

– Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.

Папа:

– Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.

83

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:

– Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.

Но Вовочка даже не шевельнулся. Хозяин:

– Ты что, не любишь черешню?

– Люблю.

Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:

– Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?

– Потому что его руки намного больше моих.

84

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?

– Пpавда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

85

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Вовочка молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:

– Теперь она знает!

86

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию. Мужик, изумленно:

– Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает?

– Естественно, тыща пятьсот баксов, и это не включая услуг долбаного анестезиолога!

87

В зоопарке.

– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу.

88

В школе.

– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет:

«Девочка вышла из леса».

– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет:

«Hедевочка вышла из леса».

– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!

– МаpьИванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.

89

Вовочка перед сном спрашивает:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.

– Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало.

90

Вовочка спpашивает у мамы:

– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

91

Вовочка спpашивает y мамы:

– Мам, а ангелы летают?

– Летают, летают...

– Вчеpа папа назвал нашy гувернантку ангелом. Когда она полетит?

– Завтpа yтpом!

92

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:

– Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!

93

Теща приехала в гости. Маленький Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:

– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

– Какой-такой фокус, внучек?!

– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

94

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему: