Текст книги "500 золотых анекдотов про ментов"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)
* * *
Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз – в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
* * *
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает:
– Куда козла везете?
– В Духовную семинарию поступать!!!
– А если не поступит, так ментом и останется?
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт. Ой, дьявол!!!
Рядом присаживается милиционер:
– Почему ругаетесь, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена...
– Ой, б...я...
* * *
В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну – заплачу остальное».
* * *
В магазин врываются люди в масках и с автоматами.
– Руки вверх! Ограбление!
– Слава Богу! – реагирует один из владельцев. – А я-то думал, что налоговая полиция.
* * *
Идут по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
– Это что, у лесников новая форма?
– Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже третий год пилит...
* * *
Встречаются двое новых русских. Один другому радостно говорит:
– Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.
– Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать будешь!
– Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой!
* * *
Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!
* * *
Встречаются двое на улице.
– Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
– Привет, Вася! Ты кем сейчас?
– Я в налоговой полиции служу...
– А я вот, понимаешь, банкир...
– Тогда, значит, еще увидимся...
* * *
– Кому на Руси жить хорошо?
– Не знаем, но следствие ведется.
* * *
Государство с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!»
* * *
– Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? – спросил батюшка известного финансового магната.
– Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов!
* * *
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
– Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.
Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:
– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
– Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.
Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
– Так это ж презерватив?!
– Хм, действительно трезвый, проезжай...
* * *
– Гражданин, что вы тут делаете?
– Да... вот... Трамваи не ходят... Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?...
– Товарищ, дыхните...
– Х-х-х-хх...
– Сейчас уберем...
* * *
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
– Мог бы и за углом.
– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!
* * *
Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:
– И куда это ты направляешься?
– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.
* * *
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
– Вы что, пьяны или что-то случилось?
– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
* * *
Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:
– Гражданин, чего в луже разлеглись?
Пьяница:
– Товарищ, не ругайтесь.
– Гусь свинье не товарищ.
– Понял, отлетаю!
* * *
Машину тормознули на таможне.
– Оружие? Наркотики?
– Да нет, что вы!
Открывают багажник, а там Калашников лежит.
– А это что такое??!
– Калькулятор.
– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.
* * *
Гаишник:
– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.
****
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез...
****
Гаишник останавливает блондинку.
– Ваши права?!
Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:
– Они такие квадратные с вашим изображением.
После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
– Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!
* * *
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
– Чего вам, сынки?
– Что у вас в бидонах?
– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
– Да что ты, дед, нас разводишь, не п...ди, ты же из села, какие там кокосы!
– Не верите? Вот, попробуйте.
– Да, ох...енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
– Что, можно уже ехать?
– Да, езжай.
– Но, Кокос, но!
* * *
– Что такое 90-60-90?
– Езда мимо гаишника.
* * *
– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
– Это Вася?
– ДА!
– А это милиция!
* * *
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
– Классный у тебя костюм!
– Это мне жена подарила.
– Что, на день рождения?
– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.
* * *
– Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
* * *
Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».
* * *
Разговор приятелей:
– Я собираю марки...
– А я монеты...
– А я фантики...
– А я мусор...
– В смысле?
– В смысле – предъявите документики.
* * *
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!
* * *
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.
Гаишник:
– Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
– Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
– Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
– Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
– Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
– До куда вырос там и нюхай!
* * *
Звонок в милицию:
– Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
– Так, записываю, какие приметы?
* * *
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».
* * *
Три основных отличия бандитов от ментов.
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.
* * *
Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:
– Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
– Садись.
Едут дальше. Мужик спрашивает:
– А, что ты красным светишься?
– У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.
– Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.
– Садись! Едут дальше.
– Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.
– А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.
– Ну а ты п...ор с какой планеты?
– Лейтенант Петров, планета Земля.
* * *
В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:
– ...Квадрат гипотенузы равен...
Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:
– 2 + 2 = 4 и т. д.
Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:
– Так, ваши документики, прописочка имеется?...
* * *
– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.
* * *
Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.
* * *
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
* * *
Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.
* * *
Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:
– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
Учительница покраснела и говорит:
– Ну как вам не стыдно, тут же дети...
Ветеран смущается и продолжает:
– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
Учительница:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
– Ну, как вам не стыдно...
– А пошла ты на х...й!
– Ну, ведь тут же дети...
– А пошли они все на х...й!
* * *
В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена!
– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
* * *
Попробуйте объяснить заключенному, что петух – это символ свободной Франции.
* * *
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!
* * *
Встречает мужик соседа:
– Вася, ты слышал, что тут произошло?
– Что такое?
– Да тут мента обокрали...
– Бардак... Совсем ох...ели... У своих воруют...
* * *
– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
– На полу валялся...
– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
– Из рукава выпало...
– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
– Сам не пойму... из штанины вывалился...
– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
* * *
– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник...
* * *
Встречаются на улице два полковника...
– Ты, почему мне честь не отдал?!
– А ты почему?
– Так ведь я полковник!
– И я полковник!
– А я 80 кило вешу.
– А я тоже.
– Но я 175 см ростом.
– И я 175 см ростом.
– А я...
– И я...
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
– Это еще почему?
– Так я на тебя х...й положил!
* * *
– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
– Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...
* * *
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
* * *
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
* * *
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
– Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
* * *
Звонок в милицию:
– Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
– И как там наши?
* * *
Звонок в дверь.
– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! Открывай г...да!!!
* * *
Встречаются два мента:
– Классная у тебя дубленочка! Много дал?
– Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
* * *
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
«Знание – сила», – сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
* * *
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
– Бухарест.
– Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
– Адидас!!!
* * *
– Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Обвиняемый милиционер, хмуро:
– Это я ударил головой.
* * *
Захотелось как-то мужику по большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.
– Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.
А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
– Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой...
И сам убежал. Час сидит милиционер, другой – ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился...
– И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!
* * *
Судья:
– Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
– Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.
* * *
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья:
– Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
* * *
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
– Почему вы здесь?
– Да видите ли... Как вам сказать...
– Так и скажите: почему вы здесь???
– Да потому что не выпускают!!!
* * *
Судья спрашивает истца:
– Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
– Да, правда.
Судья:
– Ну, а что вы тогда жалуетесь?
* * *
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
– А решетки на окнах зачем.
– Для надежности.
– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.
* * *
Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
– Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.
Он приподнимается и отвечает:
– Лучше отрежь мне х...й и сделай себе мундштук.
* * *
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
* * *
Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2 ? 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!
* * *
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Денщик:
– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!
– Хм, давайте, а за что?
* * *
Из объяснения потерпевшего:
«Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».
* * *
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
– Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?
* * *
– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
– А в чем дело?
– Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
* * *
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
– У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
– А зачем?
– Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
* * *
Вор говорит сыну:
– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
* * *
Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
– Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
* * *
Поймал мент воришку на огороде.
– Ты что, свеклу воруешь?
– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
* * *
– Не знаете, что здесь случилось?
– Женщину обокрали.
– Не знаете, много у нее отняли?
– По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
* * *
К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
– Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
– Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
– Еще одно слово и...
– Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
* * *
Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, товарищ полковник.
* * *
– Это правда, что Джона посадили?
– Да.
– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Он не солгал: брата посадили еще раньше.
* * *
Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
* * *
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
* * *
Два солдата разговаривают:
– Давай над офицером приколемся...
– Спасибо, над деканом уже прикололись!
* * *
Школа для ментов. Лектор.
– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
Голос из зала:
– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
* * *
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
– Ах, это вы! – говорит он обрадовано. – А я думал, что это ревизор!
* * *
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
– Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
* * *
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...
* * *
– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.
* * *
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
– Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
– Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
– Воры!!!
* * *
«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
* * *
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
* * *
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не болтай много! Пили решетку...
* * *
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
* * *
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!
– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
* * *
Стоят командир с сыном:
– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.
– Нет!
– Ну, пап...
– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
– Пап...
– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!
* * *
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
– Как это произошло?
– Он пошел в кино.
– А вы?
– А мы этот фильм уже смотрели.
* * *
Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
– Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу!
****
– Как вы посмели ударить полицейского?
– Да это же мой одноклассник!
– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
* * *
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют...
* * *
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
* * *
Допрос новичка начальником полиции:
– Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
– Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них!!!
* * *
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
– Как оно выглядело, мадам?
– Как настоящее...
* * *
– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
– Не могу. У меня больше нет денег...
* * *
В полицейском комиссариате.
– Ваше имя Пьер Дювалье?
– Да.
– Вы родились в Бордо?
– Да.
– А умерли в Марселе?
– Нет.
– Значит, мы ищем не вас.
* * *
– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.
* * *
– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
– Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?!!
– Раздеваться здесь не запрещается.
* * *
Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:
– Я гангстер! Арестуйте меня!
* * *
На Сицилии:
– Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
* * *
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
– Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!
* * *
К подследственному в камеру пришел адвокат:
– У меня две новости – плохая и хорошая...
– Давай плохую сначала!
– На трупе обнаружена ваша кровь.
– А хорошая?
– Анализы показали, что она в норме.
* * *
Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
* * *
Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
– И?...
Девушка, потупив глаза, краснеет:
– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.
* * *
Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...
* * *
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет... Самолетом бываю я.
* * *
Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я генерал, в конце концов!
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!
* * *
Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилот немедленно связывается с контрольным пунктом.
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер отвечает:
– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»
* * *
На суде обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
* * *
На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
– Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
– Да!
– И что же произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
– Почувствовала... когда он попросил добавки.
* * *
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли адвоката?
– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
* * *
– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
– За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
* * *
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.
* * *
– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
– Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.
* * *
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, в чем же я винительный?
* * *
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
– Вы признаете, что гоните самогон?
– Нет, не гоню!
– Аппарат есть, значит гоните!
– Не гоню!
– Ваше последнее слово!
– Прошу судить меня также и за изнасилование!
– А вы еще и кого-то изнасиловали?!
– Нет, но аппарат есть!
* * *
С утра генеральская жена на мужа вопит:
– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
– Точно. Алкоголик!
Потом открыл погоны:
– Нет, все-таки генерал!
* * *
– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.
– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.
* * *
– Обвиняемый, у вас есть алиби???
