Текст книги "Сообразим на троих Анекдоты о пьяных"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
120
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...
– Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! – сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.
121
Пиво «Больная почка» – надо реже встречаться...
122
Пиво подошло к концу.
123
К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:
– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?
– Лучше чашечку коньяка.
124
Врач интересуется у пациента:
– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом.
125
– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
126
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:
– О-о!.. О-о!..
Прапорщик:
– В чем дело?
– Голова болит.
– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!
127
Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
– Надо лед ему положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь – и он встанет и пойдет!
Толпа:
– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!
– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
128
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.
– Бабка, почем водка?
– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
– Дежурная водоканала слушает...
129
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здра-а-асьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
130
Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:
– Эй ты, а где еще одна голова?
– Б*я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.
– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!
– И-ик! Ни фига, у них у всех двоится.
131
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
132
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
– Почему пропил? Потерял!
– А бутылка у тебя откуда?
– Hашел!
133
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
– Бабуль, где я?
– В морге, милок.
– Hу, тогда гутен морген.
134
Этикетка на импортном виски на русском языке:
«Иван Ходун».
С обратной стороны:
«Jonny Walker».
135
– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
– И что бы ты сделал?
– Пропил бы, конечно...
136
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
137
– Мужики, а вы сами откуда будете?
– Мы с горла будем!
138
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
– Где ты шлялся, скотина?!
Муж отвечает:
– Ик! Пробка...
Жена:
– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
– Ик!!! Пробка... не открывалась..
139
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
– Нет.
– Почему?
– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.
140
Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:
– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?
– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.
– А с чего ты взял, что она вообще дома?
Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:
– А вон видишь, свет горит, значит, дома.
Мент начинает тоже стучать и кричит:
– А ну-ка немедленно откройте! Здесь ваш муж!
141
Пьяница ползает вокруг бочки и думает:
«Ну когда же кончится этот забор?»
142
Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать маленькую дочку.
– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?!
143
Идет лекция о вреде пьянства. Лектор говорит:
– И вообще, от пьющих мужей уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
– А сколько для этого надо выпить?
144
Два алкаша беседуют:
– Слышь, кореш, а что такое алк... алк... алкоголеанализатор?
– Ну ета такая штука... туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян...
– Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже десять лет женат.
145
Утром после встречи Нового года небритый мужик с опухшим лицом, красными глазами смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой! Человек третьего тысячелетия!
146
Сын спрашивает отца:
– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?
– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.
147
Лежит мужик на берегу моря. Вдруг слышит голос:
– Загадывай три любые желания, все исполню.
– Хочу личную «Вольву».
Смотрит – машина стоит.
– Хочу личную виллу.
Смотрит – вилла стоит.
– Хочу вертолет.
Смотрит – вертолет.
– Слушай, ты кто, золотая рыбка, что ли?
– Нет, я – белая горячка.
148
– Ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.
– Как?
– Не помню, пьяный был.
149
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит ее муж.
– Ты почему вчера не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: «Ваня, это ты?» Почему ты не отвечал?
– А я кивал головой.
150
– А я вчера возвратился домой немного навеселе. Захожу в спальню, а моя жена не одна.
– Что, с любовником?
– Нет, ее две.
151
Пьяный Митек сидит в луже и видит: по мосту идет слепой. В это время разводят мост. Митек:
– Дык, браток, дык, елы-палы, о-о-опаньки-и!
152
Пьяный мужик возвращается домой под утро. В прихожей наступает на кота, падает, на него валятся велосипед, вешалка, гремят тазы... Из спальни в ужасе выглядывают жена, трое детей. Отец семейства на сей раз добродушен:
– Ну что, не спится без папки, да?
153
Объявление.
«Избавление от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
154
В лоскуты пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы уже давно празднуете.
– Да, двадцать пять лет!
155
Один пьяный мужик возвращается домой. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, останавливается на лестничной площадке и звонит к квартиру. Дверь открывает женщина. Пьяный:
– Я здесь живу?
Женщина:
– Нет.
Закрывает дверь. Мужик разворачивается, уходит, петляет по улицам, входит в тот же подъезд, звонит в ту же квартиру. Открывает женщина. Он:
– Я здесь живу?
Женщина (нетерпеливо):
– Нет.
Захлопывает дверь. Мужик снова уходит, снова петляет, снова возвращается. Женщина открывает дверь. Он:
– Я здесь живу?
Она (зло орет):
– Я же сказала – НЕТ!!!
Он:
– Интересно получается, она ВЕЗДЕ живет, а я НИГДЕ!!!
156
Когда-то все знали часы работы дежурного елисеевского магазина, где можно было купить все – от закуски до водки. Тем более было странно, когда в час ночи раздался звонок:
– Алло! Это справочная? – спросил грустный мужской голос. – Скажите, пожалуйста, когда откроется елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– Да? Спасибо...
В три часа ночи тот же голос, только пьянее, снова спросил:
– Алло! Это справочная? Вы не знаете, когда откроется елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– В восемь? Спасибо...
В пять утра тот же голос, заплетаясь, спросил:
– Алло, это спр-равочная? Когда откроется этот ч-чертов елисеевский м-магазин, ик?!
– В восемь часов утра!!! Что вы все время спрашиваете?!?!?!
– А м-меня здесь зап-перли... ик!
157
Жена говорит мужу, погружающемуся в складной бассейн:
– Ты сегодня слишком много выпил, поэтому не заплывай далеко от берега.
158
В суде:
– И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?
– А мне помогли друзья.
159
На корабле:
– Поднять паруса!
– Капитан, у нас судно на электродвигателе!
– Поднять электродвигатель!
160
На стройке:
– Товарищ прораб, мы проводку забыли!
– А вот про водку мы как раз и не забыли!
161
Шампанское «по-домашнему» – муж пьет водку, а жена шипит.
162
Приходит ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
– Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?!
– Ч-частично...
163
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Пол-литра водки случайно на асфальт разлил...
164
Вызванный в ресторан наряд милиции выводит пьяного вдрызг матроса. На голове у того надета задом наперед бескозырка. Матрос, раздвигая руками ленточки, спрашивает:
– Мужики, когда же мы из этих чертовых камышей выберемся?
165
Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
– Ты водки хочешь?
(Мотает головой.)
– Н-нет.
– А будешь?
(Кивает головой.)
– Д-да.
166
Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:
– Слушай, а милиционеры «голубыми» бывают?
– Ты что?! Нет...
– А чего же они тогда к нам каждый вечер пристают?
167
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
– Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше. И, бац! – мне по лбу! Так всю ночь и простоял.
168
В госдепартаменте США в честь официального представителя Франции был дан дипломатический обед. Гость не знал английского языка и потому беспокоился, как он скажет тост.
– Поднимите тост за женщин Франции, – порекомендовал ему советник.
Но вскоре кто-то из присутствующих произнес этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:
– Поднимите тост за женщин Америки.
И этот тост вскоре был тоже произнесен. Тут подошла очередь говорить тост французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:
– Поднимите тост за женщин двух полушарий.
Француз встал и сказал:
– Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!
169
Из лекции о безопасности движения:
– Управляя мотоциклом в нетрезвом состоянии, Федоренко совершил столкновение с мотоциклистом Гуськовым! Недалеко от Федоренко откатился и сам Гуськов. Он неоднократно нарушал правила дорожного движения.
170
Один человек говорит другому в баре:
– Выпьем?
– Конечно! Но я пью с одним условием: если выпьем, то потом еще раз выпьем, иначе не пью.
171
Из объяснительной:
«Я, Сидоров, слесарь второго цеха, обязуюсь в присутствии нашего директора не пить...»
172
У входа в метро один пьяный мужик остановил прохожего:
– Скажите, а там внизу тепло?
– Тепло.
– И лестницы сами двигаются, и лампы всюду горят, да?
– Да. И лестницы, и лампы. Вы что, приезжий?
– Нет, я здесь живу. Только меня туда никогда не пускают.
173
Во время шестидневной арабо-израильской войны в милицию доставили выпившего гражданина, который дрался и кричал на улице Горького. При составлении протокола он объяснял:
– Встаю я утром и слышу по радио – евреи прорвали арабский фронт и успешно наступают! Ну, я с горя выпил стаканчик. Выхожу из дома, слышу – евреи заняли Синайский полуостров! От расстройства я зашел в кафе, выпил еще 200 грамм! Приезжаю на улицу Горького – а они уже там!
174
Алкаш покупает в магазине одеколон:
– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
– С нами будут дамы.
175
Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так... тут недавно прошел трамвай... вот рельсы, которые он оставил.
176
Один приятель спрашивает другого:
– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?
– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!
177
– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила!
– Это не важно. Зато я выпил.
178
Наши полярники установили: жизнь в Антарктиде невозможна – спирт замерзает.
179
У входа в вино-водочный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:
– Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– Я здесь для рекламных целей.
180
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:
– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...
– А ну, дура, повтори...
– Повторяю...
181
Мужик лежит в канаве и стонет:
– Ой! Ой! Ой!
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужика, он вдруг заорал, что есть мочи:
– О-о-ой цветет калина в поле у ручья!
182
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянь! Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
183
В ресторане посетитель заказывает котлеты:
– Официант, а почему ваши котлеты пахнут водкой?
Официант отходит на два шага:
– А теперь?
184
Один алкоголик говорит другому:
– Давай купим себе шнурки для ботинок!
– А зачем?
– Обмоем...
185
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.
И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!
186
Разговор в пивной:
– Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.
– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.
– Нет... Нету тебя.
– Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!
– Хочешь, за пять баксов докажу?
– Давай!
– Ну ты ведь не в Париже?
– Нет.
– И не в Нью-Йорке, так?
– Ну.
– И не в Гватемале.
– Ага, точно, это ты верно ухватил.
– Значит, ты где-то еще, так?
– Ну... да, получается, где-то еще.
– Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?
– Б*я. Так.
– Давай, плати пять баксов.
– Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.
– Почему?
– Потому что меня здесь нет.
187
Жена говорит мужу:
– Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало....
– Пиво будешь?
188
Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!
На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи*дил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
– Дохтур, что со мной? Белая горячка!?
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
189
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
190
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
191
Тяжелое похмельное утро. Муж:
– Что-то мне нехорошо.
Жена:
– Прими рвотное.
Муж:
– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.
192
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
– Может быть, я принесу рюмочку коньяка, и вам станет легче?
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
– Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
– Вторую рюмочку?
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.
– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
193
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
194
Трое обсуждают, что самое хреновое в пьянках. Первый:
– Самое хреновое, когда стопка не идет и выходит через нос... это еще бывает, когда пьешь и смеешься...
Второй:
– Нет, самое хреновое – это когда блюешь и блевотина выходит через нос...
Третий (недоумевая):
– Это когда блюешь и смеешься?!
195
Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает. Он уж и так, и этак, ничего не получается.
– Ну брось ты, подумаешь, пришел, выпивши.
– Заткнись.
– Ну какие дела, ну задержался.
– До четырех утра. Отстань.
– Ну подумаешь, фонарь на роже.
– Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.
196
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:
– Гриц, у тэбе е!?
– Ты шо, с ума сошел, кругом же люди!
– Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
– А що е!?
– Ты шо с ума сошел!
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
– Гриц, ты Мыколе наливав!?
– Як Миколе – вин же вмер!!!
– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!
197
Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:
– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!
– А что с ней?
– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.
198
На приеме у врача:
– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.
– Очень интересно, будем лечить!
– Нет, лечить не надо.
– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!
199
– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!
200
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!
Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»
201
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:
– Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Hу давайте.
Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:
– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
202
Ты знаешь, от меня ушла жена.
– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, денег нет?
– Деньги есть. Горя нет.
203
– Сегодня напьюсь до смерти!
– Идем: я хочу умереть вместе с тобой.
204
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:
«Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»
205
Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку – человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
– Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.
206
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
– Да не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
207
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.
Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
– Выплюнь, сволочь, выплюнь!
208
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
– Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
– Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
– И что?
– Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
209
Американка звонит подруге:
– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
210
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» – с любовью подумал Иван Царевич.
211
– А как, интересно, определить, настоящая это водка или нет?
– Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас, – значит, настоящая, а если у реаниматолога, – то поддельная.
212
Тост:
«Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!»
213
Пьяный приходит к врачу:
– Доктор, у меня побаливает печень.
– Раздевайтесь!
– Зачем? Вы что, мне не верите?
214
– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
215
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
– Это как?
– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.
216
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:
«Сегодня боцман был пьян.»
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв.»
217
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
«Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»
Еврей возвращается с тортиком и думает:
«Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
«А все-таки я ему тоже врезал!»
218
Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с граммовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает грамм, полста, сто, стакан – готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.
Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?
– Можно я начну с другого конца?
Публика:
– Рус, давай!!!
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан (публика кипит), сто, полста – стоит – качается. Публика визжит:
– Рус, давай, давай еще грамм!...
– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
219
Встречаются два друга с утра, после пьянки.
– Слышь, а че мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское....
– Хмммм... А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит...
220
– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
221
После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
222
Пьяный в самолете пристает к стюардессе:
– Дэвушка, ик! По вам муха ползет!
– Не по «вам», а по вас.
– По мню?!
223
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
– У вас геморроидальные свечи есть?
– Нет.
– А подсвечники? – интересуется второй...
224
Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»
225
Пришли два алкаша кровь на анализы сдавать. Сдали, пришли за результатами. Выходит медсестра и говорит:
– Иванов, в вашей крови обнаружено 10 % алкоголя.
Иванов опечален, а второй мужик прикалывается. Сестра:
– А вы что смеетесь, Сидоров? В вашем алкоголе крови вообще не обнаружено!
226
Конец декабря. На столбе болтается объявление:
«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону.»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
– Киллеры! Изверги! Деда Мороза – и того заказали...
227
Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.
– Ну как там сегодня пиво?
– А, пенистое!
– У, сволочь, ты со своей латынью.
228
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:
– Профессор! Поздравляю вас!
Профессор (недоуменно):
– С чем же?
– Наконец-то наступил анатомически правильный год!
– Простите, не понял?
– Двухсисечный!
229
– Мама, а папа сегодня зарплату получил.
– Как ты догадалась?
– А он в ванной зеркало бреет.
230
После дикой попойки просыпаются двое приятелей. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:
– Слышь, Серега! А что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
– Счастливчик! – мрачно отвечает Серега.
231
Полицейский помог подняться пьяному, пострадавшему в драке:
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
232
Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:
– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали... Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь... Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал... А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!
233
У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:
– Давай возьмем две!
– Нет, три!
– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!
– Ну ладно, давай две.
Подходят к продавцу и выкладывают деньги:
– Четыре портвейна и две конфетки!
234
Мастер пытает рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:
– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!
235
Судья:
– Это алкоголь и только алкоголь толкнул вас на путь преступления!
Подсудимый:
– Спасибо, господин судья. Вы единственный разобрались во мне. Все остальные только и твердят, что это, мол, я сам виноват!
236
Поздно вечером жена открывает дверь весьма подгулявшему супругу и взрывается:
– Все! С меня хватит! Решай: или я, или водка!
– Да? А сколько водки?
237
За столом сидят отец и сын. Сын спрашивает:
– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?
– Пей, не бубни.
238
Три алкаша в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Один говорит другому:
– Вот за что я люблю Васю – так это за то, что он знает, когда остановиться!
239
Сидят два алкаша. Выпить хотят, а третьего для компании нет. Видят, мужик идет. В очках, при галстуке, с дипломатом в руках. Они его останавливают:
– Пить будешь?
– А кто ж в наше время отказывается?
Стали разливать. Решили поближе познакомиться. Алкаши у мужика спрашивают:
– А ты кем работаешь?
– Композитором.
– Ну ладно, не хочешь – не говори.
240
– Приходите к нам в общество Кришны.
– А выпить там дадут?
– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
241
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!
– Прости, дорогая, но я выпил только одну.
– Да, но зато я выпила пять.
242
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
– Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил...
243
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
– Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
– Так шо ж, я щас ключ выкурил?
244
Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный п**дец):
– Hаврал?
– Hасрал?
– Hассал?
– А! АВРАЛ!
245
Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
– Синюю краску льете?
– Льем!
– Красную краску льете?
– Льем!
– А спирт льете?
– Льем!
– Hу вы и идиоты!!!
246
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
– Все, я бpосил пить!
– А че так?
– Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь – весь синий.
– О-о-о-о... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.
247
Борец-профeссионал, чемпион всего, что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть, как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приезжает, и первым делом в бар – где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями, и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один из друзей и говорит:
