Текст книги "Как мы запускали мышку"

Автор книги: Аслан Черубаев

Соавторы: Аслан Черубаев
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Приключения Олжика и Вовки
Как мы запускали мышку
Аслан Аскарович Черубаев

Дизайнер обложки Максим Василёк

© Аслан Аскарович Черубаев, 2019

© Максим Василёк, дизайн обложки, 2019

ISBN 978-5-0050-2169-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

КАК МЫ ЗАПУСКАЛИ МЫШКУ

Во всем виноват Вовка. Это я говорю точно. Это он придумал запустить мышку в космос или хотя бы, как он сказал, «в околоземное пространство». Он на эти вещи мастак. Вова постоянно придумывает что-нибудь такое, после чего даже страшно вспоминать. И я, конечно, попадаю вместе с ним. Хотя если честно, достаётся нам обоим поровну.

Вовка – это мой друг. Мы с ним учимся в 6-ом «В» классе, школы №200. Ему 12 лет, ну и мне тоже 12. Он сам худой как кощей – я его часто обзываю (так, шутя) «сушеный Шварценеггер» или «голодная швабра». А он называет меня «шаровая бомба» или «опухший бегемот». Хотя я совсем не толстый, а так, чуть-чуть, может быть, полноват. Как говорит моя мама, «в меру упитанный». Я вообще считаю, что лучше быть как я, полным мускулов, чем как Вовка – дохляк, с дерева упавший. Он к тому же носит одежду под хип-хоп и gangsta-rap, типа 50 Cent и Kanye West и ходит, крутой, как в мешке из-под сахара. Зато у него башка варит – о-го-го. Компьютерный гений. Он сам себе собрал компьютер, у него в комнате стоит. Ну, в общем, умный ужасно. Наверно, в десять раз умнее меня. Нет, где-то в пять.

Пока про этого хакера говорил, забыл совсем себя представить. Ну, меня зовут Олжас, я обычный пацан из обычной школы. У меня есть сестра старшая Гульнар и маленький братик Азамат. Он смешной, но страшно плаксивый.

Ну, короче, сидели мы как-то на алгебре. Я помню, еще вешал плакатик с надписью «Куплю мозги» сзади на воротник Сашке Ли. Он сидел впереди меня.

– Слышь, бомба, – сказал мне Вова с самым серьезным видом, – у меня тут идея есть…

– Иди ты, – обиделся я. – Дистрофан.

– Нет, я серьезно, Олжик. Давай соберем ракету.

– Какую ракету?

– Обыкновенную, для запуска в космос или, на худой конец, в стратосферу.

– А ты знаешь, как ее делать? – спросил я просто так. Он-то знает все на свете. Умный дурак.

– Да знаю, – отмахнулся Вовка с видом эксперта по запуску ракет с девяностолетним стажем, – с Интернета скачал кое-что, а остальное сам знаю. Там не очень много надо. Несколько соединений химических.

– Да ну, неинтересно, – соврал я.

– Мы же не просто ракету запускать будем, – зашептал он, выпучив глаза, – мы…

– Пирожков! – сказала Динара Кудайбергеновна, наша учительница по алгебре, – ты уже все сделал?

Пирожков – это фамилия Вовки. Я его еще иногда называю Пирожком. Но редко, потому что на эту кликуху он обижается и лезет драться. Но со мной, конечно, драться бесполезно. Одного моего удара достаточно.

– Да, Динара Кудайбергеновна, сделал, – ответил Вовка и повернулся к своей тетради. Я забыл сказать, что он сидит впереди, рядом с Сашкой, на которого я вешал плакатик.

– Тогда сиди спокойно и не мешай Утепову, – сказала учительница и опять уткнулась в журнал, – у него и так «тройка» выходит за четверть. Если хорошенько ее натянуть. За уши.

Через минуту он кинул мне скомканную бумажку. Я развернул ее и прочел: «Мы на ракете запустим мышку». Я написал: «Какую мышку?». Вовка ответил: «Кампучийскую». Я спросил: «Почему кампучийскую?» Он разозлился: «Да обычную, идиот, с хвостом и с лапами. В качестве космонавта». Больше нам не удалось переписываться, потому что Динара Кудайбергеновна заметила это и пригрозила поставить «двойку» за поведение.

Наконец, урок кончился, и мы вышли в коридор.

– Вот, смотри, – Вовка разложил на подоконнике листок с изображением ракеты, из хвоста которой вырывалось чудовищных размеров пламя, – это отделение для горючего. – Он ткнул пальцем в нижнюю часть. – Это стабилизаторы, это сопло, а вот здесь, – Вовка указал на среднюю часть, где был нарисован какой-то червяк с усами, – жилой отсек. Там будет сидеть космонавт.

– Мышка?

– Да.

– А ракету ты из чего сделаешь?

– Из картона.

– Она же сгорит на старте.

– Не сгорит. Нижняя часть будет из жести, а остальное пропитаем особым составом негорючим. Стартовую площадку сделать просто. За пять секунд соберу. Я все уже продумал. Будет круто!

Скажу честно: Вовка выдумывает такое, что никому в голову не придет. И всегда что-нибудь суперинтересное, у меня аж руки чешутся. Например, другие пацаны из нашего класса. Чем они занимаются? Или в YouTube уставятся на целый день или в компьютерные игры режутся, пока глаза не вывалятся. Мы с Вованом тоже любим и телевизор смотреть и игры компьютерные (особенно бродилки типа GTA), но иногда так надоедает, что хоть компьютер выбрасывай. И вдруг у Вовки появляется настолько крутая идея, что мы вскакиваем с места и начинаем искать себе на задницу приключения. Но что интересно, все осуществляется не по нашему плану, не так, как мы задумывали, а со всякими проблемами. Так случилось и в этот раз.

После уроков мы пошли к Вовке. Была весна, и по арыкам вдоль дороги текли бурлящие потоки грязной воды. Вовка придумал пускать кораблики из бумаги. Они уносились очень быстро и потом тонули в волнах.

– Слышь, Вовка, – сказал я, бросая камешки в кораблик, – а где мы достанем химические соединения, о которых ты говорил? Их вроде не продают?

– В кабинете химии на втором этаже. Там есть лаборатория, сам видел, когда у седьмого класса там урок был. Нас с Сашкой попросили тогда коробки с химикатами выгрузить из машины. Я думаю, в этой лаборатории должно быть то, что нам надо, – ответил он, спуская на воду огромный «Титаник», сделанный из целой газеты.

– Ты что? Украсть? Это же воровство! – возразил я. Жутко не люблю воров. Помню, как-то у меня утащили адидасовские кроссовки. Настоящие, не подделку. Я очень тогда расстроился. Мне их сестра купила на день рождения. А папа мой говорит: «Лучше умри с голоду, но чужого не бери». Мне нравится это выражение.

– Да мы воровать не будем! Воруют только козлы. Мы возьмем чуть-чуть из каждой банки. Нам ведь не много надо.

– Все равно кража…

– А мы там записку оставим, – сказал Вовка с таким видом, будто закон Ньютона открыл: поднял палец и выпучил глаза, – так и так, уважаемая химичка, мы у вас тут чуть-чуть взяли порошка. Напишем, что взяли не для плохого дела, а для опытов, не сердитесь, пожалуйста, ученики вашей школы. Понятно?

– Понятно. Только нам потом попадет.

– Не попадет, – махнул он рукой, – если ты, дурак, не подпишешься в записке: «Пирожков В. и Утепов О.»

– Сам дурак, – ответил я автоматически.

– Ладно, пошли. Будем ракету клеить.

– Пошли, – сказал я, перешагивая через арык, где терпел крушение Вовкин «Титаник», расползаясь во все стороны.

У Вовки дома мы нашли несколько листов картона и коробку из-под обуви, из которых мы склеили верхнюю часть. Я занимался вырезанием деталей, а Вовка, собственно, конструировал. Он постоянно заглядывал в чертеж с какого-то хакерского сайта, чтобы не ошибиться. До этого мы никогда не строили ракет, поэтому нам пришлось помучиться, и мы провозились до вечера. Вовка все время жаловался, что у меня кривые руки и что я неправильно все выкроил. Я отвечал, что сделал все отлично, просто это у него перелом задней подмышки и аллергия мозга.

Наконец, ракета была готова. Оставалось только покрасить ее и приделать жестяной низ для горючего. Выглядела она не очень красиво: везде на поверхности были пятна и потеки клея.

– Давай покрасим ее в черный цвет, – предложил Вовка, – а сбоку напишем «NASA».

– Что за «NASA» такая? – спросил я.

– Американское космическое агентство. Или нет. Лучше просто: USA.

– Почему USA? Ее же мы сделали, а не американцы. Давай напишем «Казахстан». Или «Школа N 200».

– Нет, давай лучше с одной стороны «Олжас», а с другой – «Владимир».

– О, это классно! Только покрасим не черным, а красным или зеленым.

– Ты что, – покрутил пальцем у виска Вовка,  – какой зеленый? Ракета должна быть черной. Это солидный цвет. А то получится как китайская игрушка. Еще предложи ромашки нарисовать!

– Кстати, – осенило меня, – почему бы не использовать китайские бомбочки для нашей ракеты? Они же тоже вверх взлетают…

– Олжик, – сказал Вовка тоном учителя, объясняющего тупому ученику элементарное правило, – НИКОГДА не прикасайся к петардам китайского производства!

– А че? Они классно взрываются…

– А мне они чуть глаз не выбили, – он показал на свою бровь, – видишь шрам?

На следующий день мы покрасили ракету полосками – черными и зелеными. В жилом отсеке мы устроили помещение для космонавта-мышки. В обшивке был иллюминатор из кусочка прозрачного пластика, чтобы мышка могла обозревать окрестности и видеть, что происходит. (Это я придумал). Внутри кабины я также нарисовал на стенках всякие картинки, интересные для мышки: сыр, кукурузные палочки, большого Микки Мауса и несколько сцен из жизни мышей. Вовка сказал, что я ерундой занимаюсь, все равно она не будет смотреть на эти каракули. Не до этого ей будет. Я сказал, что космонавту будет не так страшно, если на стенах своей каюты он сможет видеть привычные для него вещи. Надо же ему чем-то развлекаться во время длительного полета вокруг Земли.

– Вокруг Земли она летать не будет, – отрезал Вовка. – Она долетит до верхних пределов атмосферы, а потом упадет обратно и сгорит в плотных слоях.

– Как сгорит? – встревожился я. – Как сгорит? А как же тогда мышка? Она тоже сгорит, что ли?

– К сожалению, да, – констатировал Вовка, приклеивая стабилизатор к корпусу, и высунув кончик языка, – наши возможности не безграничны. Мы не можем построить орбитальную станцию. Пока еще.

Он взял в руки ракету и стал, прищурив глаз, проверять свою работу.

– Это будет путешествие в один конец. «Уан-уей тикет». Мышкой придется пожертвовать. Наука здесь бессильна.

– Нет, так не пойдет, – сказал я твердым голосом, – я мышку убивать не хочу.

– Да ты что, Олжик? Во всем мире ученые ежедневно валят кучу мышей и крыс для опытов. А потом изобретают что-нибудь суперполезное. Новый квантовый компьютер, например.

– Ну и пусть, – сказал я, – а мы не станем валить.

– Хочешь, мы потом ей памятник поставим? Из гипса. У меня и гипс есть, – предложил Вовка, набивая рот печеньем, которое принесла нам его мама, тетя Лена.

– Нет, – не сдавался я. Мне было очень жаль бедную мышку. Не знаю почему. Просто я люблю животных. Как-то я с одним придурком побакланил из-за того, что он кошку сильно мучил.

– Запускай тогда ракету без меня. Или без мышки.

– Ладно, – нахмурился Вовка, – что-нибудь придумаю.

Минуту он сидел, задумавшись, смотря на ракету и пиная ногой кровать.

– Эврика! – вдруг закричал Вовка так, что я даже вздрогнул. – Мы сделаем для мышки парашют! Да, да. Когда ракета сгорит и развалится, мышка плавно спланирует на землю и спасется! Пойдет?

– Точно, – обрадовался я, – это ты круто придумал! Ну и башка у тебя! Только парашют может тоже сгореть…

– Нет, – сказал он уже роясь в ящиках в поисках подходящего куска ткани для парашюта, – мы приделаем его к жилому отсеку, а сам отсек обклеим фольгой.

– Классно! Ура-а!

Я начал мастерить парашют для космонавта, а Вовка стал делать жестяной низ, где будет находиться горючее. Парашют получился красивый: в цветочек. Вовка прикрепил его к отсеку сверху, сложил и закрыл верхушкой ракеты. На

...

конец ознакомительного фрагмента