Текст книги "Минеральные войны (СИ)"

Автор книги: Артур Прядильщик

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 27 страниц)

Глава 21

Станции-противовесы (или «вершины», или «крышки») орбитальных лифтов традиционно большие. Например, километр в диаметре считается еще маленькой «крышкой». «Крышечкой». Как правило, противовес имеет форму диска, но бывает в форме полусферы и, еще реже, сферы. Бывает и экзотика типа «конуса», «тора» или даже «колеса». Населенных планет много, лифтов еще больше, а фантазия инженеров корпораций богата и чуть-чуть извращена желанием выпендриться.

Вот такой «крышкой» станция-противовес и «накрывает» всю конструкцию космического орбитального лифта. С планетой станция-противовес соединена несколькими тонюсенькими тросиками… их, скорее, уместнее назвать "струнами". Из сверхпрочного материала – то ли углеродные нанотрубки, то ли кристаллотонит, то ли еще что – я этим никогда особо не интересовался.

По этим струнам вверх-вниз поднимаются-опускаются собственно лифтовые платформы – транспортные, пассажирские, технологические. Последние тысячу лет по «нитям» осуществляют однонаправленное движение – только вверх или только вниз – грузо– и пассажиропоток лифта в целом увеличивается при этом на один-два порядка.

Расстояние «крышки» от планеты – несколько дальше, чем геостационарная орбита. Из-за этого «крышка» невероятно удобна для «парковки» космических кораблей. Даже «тяжей» и «супертяжей». А учитывая, что это – часть лифта с прямым сообщением с поверхностью – так и вовсе получается красота. Очень экономная и удобная красота.

У развитых планет, как правило, несколько орбитальных лифтов. Наверно, потому что могут себе позволить это совсем недешевое удовольствие. Каждый из лифтов административно, да и по факту, является «продолжением» города, неизбежно возникающего вокруг Основания лифта – места, к которому лифт «крепится» к поверхности планеты.

Как и ожидалось, встречу нам назначили на станции-противовесе одного из таких орбитальных лифтов. С одной стороны, нам не надо проходить усиленный контроль при спуске на поверхность (у «свободных перевозчиков» всегда с этим проблема), с другой – у Заказчика на одном (или нескольких) лифтах, наверняка, имеются свои доверенные люди, которые в состоянии провести переговоры и заключить с нами сделку от его имени. Да и посмотреть "в живую" на представителя нашей маленькой гордой развивающейся транспортной компании.

«Соцерон-3» – как раз чисто пассажирский орбитальный лифт. И сейчас, из-за его положения над соответствующей точкой планеты, на его станции-«крышке» была примерно середина дня – 16 часов.

Середина дня, время обеда – людей в нежилых объемах оказалось много. Вблизи шлюзовых узлов и выходов к Лифту концентрация различных бизнес-учреждений и контор была максимальной. Многочисленные работники станции и служащие офисов и конторок, экипажи прибывающих и убывающих космических кораблей – все они спешили в места, где можно чего-нибудь «порубать». Чего-то, что будет отличаться от стандартных безвкусных рационов. В лучшую, желательно, сторону.

И, соответственно, где находятся бизнес-учреждения – там кучкуются ресторанчики, кафешки, бары и прочие «жральные» пункты… Включая даже такую экзотику, как дроиды-лотошники и автоматы по продаже всякой вкуснятины.

На пассажирских орбитальных лифтах вообще зашкаливающее количество контор, бизнес– и офис-центров, представительств и прочего. Все-таки орбитальный лифт – это почти «лицо планеты». А уж сколько тут магазинов! В основном – сувенирные, но есть и те, что торгуют всякой мелочевкой, характерной именно для этой планеты или наземного полиса, частью которого является лифт – поля-зонтики, очки-полумаски от излучения местного светила, гидрокостюмы, антипылевые плащи-накидки, средства от насекомых… да даже обычные механические зонтики продают, если климат соответствующий. И, конечно, наборы, «без которых не сможет обойтись ни один путешественник» – бессмысленные подушечки, одноразовые тапочки… и прочая бесполезная ерунда. Всегда же найдется лопух, которому это можно впарить втридорога.

+++

Мы только вышли из стыковочного узла, «отпустив» автоматический такси-шаттл, доставивший нас от шлюза нашего корабля… И Ольгу стало неслабо потряхивать. Я вначале испугался и переполошился, готовясь вызывать Юлю для организации эвакуации, но потом открыл индикатор наружной температуры и все понял. 16 градусов.

– Постоянно забываю, что на космических станциях температуру в нежилых объемах держат невысокую. – Простучала Ольга зубами.

Мне-то в моих доспехах на температуру воздуха было плевать. Хоть и составлена броня была из разных типов доспехов, чтобы о нас сложилось впечатление, как о нищебродах, но сопряжены они были качественно. Так что функции по защите от внешних воздействий среды, включая низкие и высокие температуры, моя броня выполняла надежно. А вот у Ольги в ее тоненьких и ДОРОГИХ тряпочках…

– У тебя же супердорогущий костюм! – Удивился я. – Включи себе обогрев!

– Вот именно потому, что он дорогой, в нем нет никакого термоконтроля! Только натуральные материалы, никакой электроники! Ателье «Хафбар-Азат», чтоб ты знал!

Перед моими глазами неожиданно появилось схематичное изображение моего доспеха, желтым контуром на схеме замерцал сегмент набедренного тубус-контейнера. А когда я недоуменно вытаращился на это представление, появилась красная мигающая стрелка, указывающая туда же. Пожал плечами, щелкнул крышкой, запустил руку в этот контейнер и достал небольшой сверток. Повертел его в руках, прочел вирт-лейбл, осознал, впечатлился и протянул Ольге:

– Держи.

А про себя еще раз подивился способностям и предусмотрительности (в отдельных ситуациях) искусственных интеллектов.

– Это что? – Ольга развернула сверток. – Ого! – Посмотрела на меня с непонятным выражением. – Откуда, Тим?! Ты для меня взял? Серьезно?!

– Это Юля позаботилась. – Честно ответил я, жалея, что сам о таком не догадался.

«Юля – Тиму (приват): Твердая порода дерева!

Тим – Юле (приват): В смысле?

Юля – Тиму (приват): В смысле – ДУБ! Мог бы сказать, что САМ все предусмотрел и для нее захватил! Дубина!

Тим – Юле (приват): А что, так можно было?!

Юля – Тиму (приват): ЧУРБАН!!!»

Забавно. Девочка-искин учит меня тонкостям ухаживания за женщинами. Но тут она права – чурбан дубовый!

– Хм… – Ольга закрепила короткую плащ-накидку на плечах, включила обогрев и поменяла цвет ткани накидки на темно-зеленый… под платье, насколько я понимаю. – Спасибо, Юль!

«Юля: Без проблем. Обращайся.

Ольга: Клиенты время и место встречи не меняли?

Юля: Не меняли. Но в условленное место представители Заказчика еще не прибыли. И, судя по времени, когда они сели за столик в ресторане «Лучший-281», опоздают на встречу минут на пятнадцать-двадцать. Так что сильно не торопитесь – я читала, что это такой трюк на переговорах. Типа позлить партнера и все такое…

Ольга: Они решили подкрепиться перед переговорами?? О_о

Юля: Судя по всему, да. Уже семнадцать минут… жрут. И пьют.

Ольга: Пьют? В смысле – спиртное? о_О

Юля: Пиво. Двое выпили ноль-пять, один – ноль-два.

Ольга: Идиоты! Кто ж перед деловыми встречами ест и, тем более, пьет! (◣_◢)

Тим: А разве нельзя?

Ольга: Ни в коем случае! Еда снижает уровень естественной агрессии! Переговоры с незнакомыми или жесткими партнерами ведутся только натощак! А уж пить спиртное… Идиоты! Юля, посмотри потом, через какой счет они будут оплачивать этот свой праздник желудка. Если проведут через «представительские расходы», а они, видимо, так и сделают – то можно будет их этим неплохо поприжать…

Юля: Хорошо

Ольга: И еще раз спасибо за накидку:)))

Юля: Я ж сказала – без проблем:))»

+++

Переговоры проходили в арендованном помещении одного из многочисленных бизнес-центров станции. Тут было множество фирм, предоставляющих такую услугу, как аренда офисов или помещений именно под переговоры. На час, на два, на три… да хоть на сутки, хоть на декаду.

Ну, как переговоры… сложно было назвать это переговорами, то есть процессом, при котором люди договариваются, приходя к какому-то консенсусу. Представитель заказчика гонялся по «игровому полю», как травимый дикий зверь. Без шансов. И помощники помочь ему ничем не могли, как бы ни пытались. Ольга даже не давила своей харизмой – учтя мое замечание, она говорила тихим вежливым тоном, без наездов и претензий, внимательно и, не перебивая, слушая контраргументы. А потом таким же спокойным голосом, доброжелательно улыбаясь, их разбивала в космическую пыль. А еще мило улыбалась и смеялась шуткам и типа остротам.

Только время от времени прорывалось из нее наружу что-то такое… жесткое и хищное, острое и опасное. Не факт, что переговорщики-оппоненты это сознательно отметили, но вот подсознательно… подсознательно нечто эдакое ощутили.

У заказчика не было ни одного шанса продавить свои условия.

+++

«Тим: Действительно, нас уже похоронили. Аванс дают минимальный, а вот итоговая сумма такая, будто мы этих детишек на ЛШП в составе ударной эскадры прокатить должны. И в процессе для увеселения ребятишек устроить учебные пострелушки по астероидам. Всем наличным бортовым вооружением, включая ГК и протонные ракеты.

Ольга: На увеличении суммы аванса я и не настаивала. Напротив. Вся фишка именно в сумме выплат по выполнению контракта.

Юля: Мы этого и ожидали, не так ли?

Ольга: Главное, чтобы сейчас контракт на эту сумму был подписан по всем правилам. И не стоит забывать, что вряд ли с обычными переговорщиками стали делиться такими нюансами плана, как наш дальнейшим слив. Наверняка, сказали им, чтоб не сильно жмотились во время переговоров. А за более выгодные условия контракта переговорщики получили бы квартальную премию

Чаам: Если переговорщики не идиоты, то и сами все прекрасно понимают – имена пассажиров были названы, а они гораздо лучше должны понимать внутреннюю кухню своей компании. И прекрасно понимать наши перспективы.

Ольга: Вот насчет их интеллектуального уровня я очень сильно сомневаюсь.

Сабрина: Ха! Их проблемы, в натуре!»

[ЛШП – линкор штурма и подавления. Вундевафель такой, по типу и идеологии дозвездных дредноутов – только огромные калибры, бронирование, пафос, набегание и нагибание]

+++

Во время переговоров я помалкивал и поддакивал, отыгрывая роль обычного «мальчика на подхвате».

Когда Золотарь (что настоящая, что клон) ведет переговоры – это красиво! Как за любым профессионалом в своей области, за ней в этот момент было клёпанно приятно наблюдать. Оппоненты на ее фоне смотрелись откровенно бледно и даже жалко.

Моей задачей было совершать много лишних ненужных телодвижений, которые настоящий профессионал-телохранитель ни за что делать не будет: открывать и придерживать дверь перед «боссом», отодвигать для нее стул, подозрительно зыркать по сторонам, постоянно «лапать» бедро с пустым захватом под оружие (свой игольник, подчиняясь местным правилам, я оставил в холле бизнес-центра в специальном сейфе для оружия – типа, обеспечение безопасности во время переговоров на себя брала служба безопасности этого бизнес-центра).

Переговоры завершились подписанием условий, предложенных Ольгой. Практически без правок. В полном объеме. Следует отметить, что «заготовку» с обедом, оплаченным из представительских расходов, Ольге использовать не пришлось. Не особо-то и хотелось – эту заготовку держали на крайний случай. Ее извлечение «на стол» и использование показало бы несколько иной уровень нашей транспортной компании, отличный от того, при котором наша фирмочка, якобы, «дышала на ладан». Такие компании, как наши, вряд ли могут позволить себе хакера, способного походя и не напрягаясь раскопать ТАКОЕ.

– Трое против тебя одной. – Неуклюже польстил я. – И ты их в бараний рог скрутила… Круто!

Возможно, я хотел "замазать" свой косяк с накидкой. А может – был восхищен вполне искренне. Кто знает.

– Ну, для меня это был интересный опыт. – Призналась довольная Золотарь. – Раньше я авторитетом исполнительного директора все продавливала… – Она воздела пальчик и возвестила. – А вот теперь – "поляна"! По поводу успешного заключения сделки!

Разрумянившаяся и разогревшаяся во время переговоров девушка даже перевесила плащ на одно плечо, чтобы не было так жарко. Я пристроил игольник на бедро и посмотрел на нее вопросительно.

– У нас, у контрабан… э-э-э… свободных перевозчиков, так принято! – Весело объяснила она. – Свистаем команду на станцию, заказываем столик в какой-нибудь забегаловке и нажираемся!

«Сабрина: Да! Традиции – это святое!

Букэпэ: Будет подозрительно, если мы не будем вести себя, как настоящие контрабандисты.

Юля: Сколько у нас времени на сборы?

Ольга: Бар, подходящий нам по статусу, находится в семи минутах от пустотного стыковочного узла номер четыре. Учитывайте пробку в районе «финишера» для такси – хотя сейчас и середина дня, но затруднения, скорее всего, все-таки будут.

Юля: Ерунда. Я, если что, организую «зеленый коридор»

Тим: Проблем с маскировкой не будет?

Ольга: А кто у нас ведущий специалист по СБ?

Тим: Ну, у тебя с маскировкой проблем не будет – ты уже загримирована. Я – в броне и тоже личико себе подправил. Для остальных желательно одеться в обычную одежду – это же бар в не самом престижном отсеке станции, а не ресторан с белыми скатертями и людьми-официантами в деловом центре возле выхода на лифты. Сабрине будет достаточно надеть зеркальную полумаску-завесу на глаза. И что-нибудь с линией подбородка сделать. Личное оружие не брать – на «крышке» это допустимо только для обладателей соответствующего разрешения от администрации.

Сабрина: О, кстати! А кабацкая драка будет?

Тим: Сабрина!

Ольга: Драки нам не надо!

Букэпэ: Драка – это травмоопасно.

Юля: А вот я бы размялась…

Сабрина: Вот! Нас с Юлей – не ебет! Ибо оплачено!»

+++

Снятся ли клонам электроовцы? Нет, не то. Не то. Действует ли алкоголь на клонов? Во!

Оказывается, действует. На всех действует. И на не самых простых клонов, и на насквозь подозрительных докторов медицинских наук… Даже на уникальные искины, как выясняется, действует алкоголь! И как действует!

В своей каюте я с трудом выбрался из-под голых тел крепко спящих Оли и Юли. Сполз с кровати. Двинулся в сторону санбокса, переступив через раскинувшуюся на мягком ковровом покрытии, обнаженную Букэпэ, которую в качестве огромной подушки использовала Сабрина…

Ну, хоть сестра почти одета. Длиннополая рубашка – это ведь скорее одета, чем раздета, верно? А вот "обнаженка" от доктора не "торкнула" меня вообще – не в том мой организм был состоянии, чтобы залипать на, безо всякого преувеличения, идеальное обнаженное женское тело цвета кофейного зерна…

Ух ты! А вот крохотные золотые колпачки на сосках – прикольные! И татушки из золотых и серебряных нитей на ранее скрытых от взгляда участках кожи – очень даже ничего! У доктора, определенно, есть вкус!

+++

Бар, хоть и небольшой, заполнен был плотно. Видимо, из-за того, что время неумолимо приближалось к отметке «конец рабочего дня, ура!». Хорошо, что столик оказался забронирован Ольгой – сюрприз! – очень сильно заблаговременно.

Сели впятером за обозначенный «нашим» маркером столик – поскольку мы заказ сделали заранее, дроиды успели его сервировать и даже загрузили «блюда по умолчанию» – какое-то пиво и закуски. Мы общими усилиями дали по рукам Сабрине, которая попыталась завладеть бокалом с пивом…

– В секс мне, значит, можно! А в спиртное, значит, нельзя! Где логика?! – Возмущалась Сабрина.

– Все претензии тому, кто придумал этот дурацкий мир! – Ответил я. – Я вот тоже сегодня без удовольствий.

– Во-первых, для удовольствий у тебя есть аж две шикарных девки! Во-вторых, ты в броне и при оружии – тебе спиртное даже нюхать нельзя!

Ольга и Юля одновременно заалели. Букепэ умильно заулыбалась. Да и за соседними столиками кто-то, уже очень хорошо нарезавшийся, "тихо" захрюкал…

По именам мы друг к другу обращаться, конечно, избегали. В нашей такт-сети даже маркеры с псевдонимами над каждым из нас развесили, чтобы доктор и Юля, не искушенные в этих делах, не запутались и не проговорились.

От спиртного я добровольно отказался – у меня на бедре, знаете ли, игольник висит, а на теле под броней – экзоскелет. Штрафанут же. Да и спиртное до этого я… пробовал, конечно, но прикола понять не смог.

Так что еще минуту ждали доставки безалкогольного пива для нас с Сабриной.

Осторожно выпили за успешное выполнение первого нашего контракта. Юля продемонстрировала записи с внутренних камер скафандров работяг, запечатлевших выражения лиц, когда толпа сервис-дроидов ломанулась внутрь ретранслятора и начала таскать оттуда все самое ценное. Как настоящие контрабандисты, обсудили тонкости реализации спецкабеля и обменялись мнениями, куда бы пристроить комплект сервис-ботов, захваченный с ретранслятора…

Выпили за успешное заключение текущей сделки. Особо смачные моменты переговоров в записи вызвали исключительно положительные эмоции и пошли на ура.

Потом, опять-таки по традиции (но – к дикому удивлению «второго», перерастающему в паническое возмущение), выпили за единственного мужчину в нашем дружном коллективе. То есть за меня. Меня назвали раствором, скрепляющим наш сплоченный коллектив. Смущенный и потерянный «второй» тут же, по инерции, предложил несколько вариантов, что это может быть за «раствор» такой. Я встал и скромно раскланялся, пообещав, что удвою и утрою усилия по укреплению нашего дружного экипажа. Мне поаплодировали. За соседними столиками, кстати, поддержали. Особенно за теми, где сидели чисто женские компании.

Пожурили Букэпэ за затягивание работ по синтезу «таблеток от комаров», но пеняли без воодушевления. Букэпэ тут же сориентировалась и предложила тост за крепость и искренность отношений, не подверженных глупой человеческой химии. За "Настоящую Любовь"!

Сабрина посмотрела на меня внимательно и едва заметно кивнула.

И я, в свою очередь, предложил тост. И мы выпили за прекрасных дам в целом. Букэпэ показала мне большой палец. Сабрина послала воздушный поцелуй. Ольга признательно улыбнулась. А Юля – подозрительно осмотрела сидящих за нашим столиком.

И я пошел дальше, и «пробежался» по каждой нашей красавице в отдельности.

Выпили за самого крутого хакера в Галактике. Мне тут же доказали, что я не ошибаюсь и целиком прав – "самый крутой в Галактике хакер" залез на наш круглый столик и что-то такое под свист и подбадривающие крики присутствующих (не только из-за нашего столика) изобразил вокруг висящего над центром столика декоративного толстого каната с огромным узлом на конце… Неумело, но с энтузиазмом. Под музыку. Звуки которой явились полной неожиданностью для персонала бара.

На экспертное заключение Букэпэ – «этой – больше не наливать» – никто, кроме меня, внимания не обратил. Было бы странно обращать внимание на тихий шепот на фоне громкой музыки, льющейся из динамиков системы аварийного оповещения.

Наверно, пить за самого мощного переговорщика на ближайшую сотню парсек не стоило. С одной стороны, конечно, правда, но вот с другой… на столик залезла не Ольга (слегка покрасневшая от похвалы и последовавших поздравлений), а… доктор Чаам Букэпэ!

И вот это, доложу я вам – было НЕЧТО.

Я могу себя контролировать. Честно. Но я в этот момент еле сдерживал себя, чтобы не наброситься на эту черную "змею", извивающуюся вокруг каната. Ну, понятно, с какой целью наброситься. Оглянулся вокруг, чтобы сбросить это колдовское наваждение, и увидел, как за соседними столиками женщины подзатыльниками и оплеухами возвращают присутствующих мужчин к реальности, в которой нехрен пускать слюни на чужих баб! И, чесслово, я очень даже готов был добавить от себя. Ибо нехрен пялиться, ля! Моё! Ну, ладно, не моё… Наше!

Мой тост за самого сексуального доктора был одобрен восторженным ревом всего бара. К нашему столику подходили и хлопали по плечам, выражая всяческий респект и уважуху… Мужчин к нашему столику одних не отпускали. А подходить "под конвоем" они почему-то постеснялись.

И, наконец, я предложил тост за самый красивый экипаж во Вселенной. Это тоже было правдой, но окружающие до такой правды, мягко говоря, еще не доросли. Очки респекта и уважухи нашего столика обнулились мгновенно. И даже ушли в глубокий минус. Потому что нет для женщины намека страшнее…

Наехали на нашу компанию вполне ожидаемо через меня. Высокая крупная девица подошла сзади, цапнула меня за плечевую броню, выдергивая из-за стола и разворачивая лицом к себе. Ласковым голосом осведомилась, дыхнув перегаром в лицо, а не напекло ли мальчику голову светом местного светила? Или мальчонка перегрелся в своей убогой «броньке», которую не смог нормально настроить, так как в «самом красивом экипаже» не оказалось какого-нибудь «красивого механика» и не нашлось денег, чтобы купить такому красавчику нормальную «экипу»?

Девушки за нашим столиком поднялись разом. Все. Даже Ольга, которую незаметно для нее самой развезло.

Девица-провокатор согнулась от молниеносного удара в живот от Сабрины, вставшей рядом со мной. И тут же за волосы была отвернута Ольгой в сторону от меня и проволочена (так же, за волосы… и по несколько затейливой траектории) метров на пять. Там бузотерка ожидаемо стала освобождаться от содержимого желудка… прямо на столик, из-за которого встала. И на тех, кто за ним сидел.

Две женщины, сидевшие за щедро обтрюханным столиком, вскочили, оставив хлопать глазами трех парней. Те схватились за салфеточки и начали брезгливо ими стряхивать с себя результаты работы желудка собутыльницы, а женщины с первобытным рыком бросились на Ольгу…

… чтобы столкнуться со мной и Сабриной. И обе споткнулись, растянувшись на полу, и уже не вставали. Били мы аккуратно, но точно.

В тишине, воцарившейся в баре (музыку кто-то наконец-то сумел выключить), был особенно хорошо слышен ласковый голос Ольги… слегка заплетающимся языком громко сообщившей:

– Ми-и-илый! Т’бе седня низя – ты ж в бр’не и c п’шкой…

Я тяжело и искренне вздохнул, вернулся за столик, подхватил полный бокал с пивом и вручил его Сабрине. И громко, на весь бар, провозгласил:

– ТОСТ! ЗА САМЫЙ БЫСТРЫЙ КУЛАК В ЭТОМ БАРЕ!!!

Оскалившаяся Сабрина молниеносно цапнула бокал, в тишине послышались жадные глотки, где-то за пять секунд она высосала. И сделала это раньше, чем успели возмутиться тоже не очень твердо стоящие на ногах Букэпэ или Юля. Кинула опустевшую посуду куда-то за спину. Там, у входа, послышался звон разбитого стекла и возмущенное пиликанье робота-привратника… испуганно смолкшее после тихого Юлиного «А ну цыц, ведро железное!»

А Сабрина вскинула руки над головой и похлопала в ладоши:

– Ну че, девчата! Понеслась звезда по черным дырам?!!!

И, действительно, понеслась…

+++

– Вот это мы погуляли… – Ошарашенно прошептал я, рассматривая себя во включенном ростовом зеркале.

И стал считать и идентифицировать следы от губной помады и засосы – на лице, на шее… м-да, и не только там… Грудь, живот… блин!

Вот эти зеленые – это Оля, узнаю цвет помады. Засосы – это от Юли, она косметикой не пользовалась. Хм… а вот эти золотые с блестками – это… это Букэпэ. Не уследила за ней Сабрина… Стоп! На ягодице-то откуда??? Со следами от зубов???? Как????!

+++

Нас, одоспешенных и/или с оружием, в баре набралось четверо. Все, кроме меня, дамы. Мы стояли у выхода, подпирая стенку с подписанными фотографиями каких-то незнакомых людей, и тоскливо вздыхали, подрагивая плечами и дергая ногами, пропуская через себя творившийся в помещении адреналиновый беспредел:

– Отличный бросок! Так… Да! Есть! Сзади подходит! Сзади! Да ногой же! Ногой ей двинь! Руки подними – голову закрой, курица тупая! Да еб твою… и твою… и твою тоже! Так его! Об стол! Умничка! Эй, ты совсем охуе… своих мальчиков на своем корыте по колокольчикам бей! Эй! Двиньте этой суке кто-нибудь, а! А потому что нехрен! Да! Вот так ей! Вот так! Ну, или так… не стулья здесь, а картон какой-то…

А я внимательно следил за доктором Букэпэ. Черной пантерой она грациозно и как бы танцуя вворачивалась в атаки противников, слегка дергала, чуть-чуть толкала – и противник шумно летел мимо, сбивая собой стулья и столы. На лице нашего доктора расцветала мечтательная блаженная улыбка. Даже губку свою золотую прикусила и чуть ли не глазки закатывала от удовольствия.

Увлеклась девушка… даже не замечает, как моментами начинает передвигаться со скоростью, сопоставимой с человеком-модификантом.

И не замечает, как Сабрина будто бы нечаянно выталкивает на нее нового противника. Теперь – со спины. Защиту доктора со спины мы еще не «протестировали», ага.

М-да. С защитой заднего сектора у доктора похуже, чем у нас, но все-таки лучше, чем у многих прочих – напавшая со спины женщина вначале застыла с выпученными глазами, словив резкий и жесткий удар локтем (этот удар сильно выбивался из манеры боя Букэпэ), и почти легла на доктора, потом доктор изящно выкрутилась в сторону, мимоходом опрокинув кого-то еще, а замершая в том же положении женщина рухнула на пол с выпученными глазами, обхватив живот.

Неплохо. Нет, правда, неплохо! Особенно, учитывая, что локоть доктора НЕ КАСАЛСЯ живота рухнувшей бедняжки.

Меня стукнули в плечо, отрывая от наблюдений:

– А твои девочки – ничего. Понятно, почему ты такой борзый.

– Возражения? – Вздернул я брови, рассматривая новое лицо.

Женщина в оливковом планетарном «Хабсе». Рост выше среднего, светловолосая, кареглазая. Лицо широкое, но симпатичное. Или это от тайком выпитой кружки настоящего пива окружающие женщины резко похорошели?

Смуглая, что редкость для космонавтов… Видимо, какая-нибудь планетарная мутация, повлиявшая на пигментацию кожи. Или только-только вышла из отпуска. Из-за чего, кстати, ее и могли волевым решением завистливого коллектива одеть в броню. А может соблюдает медицинские рекомендации для членов команд космических кораблей и регулярно принимает солнечные ванны с нужным спектром… да нет – бред – не может такого быть.

Женщина доброжелательно подмигнула:

– Не кипиши! Если борзый по делу – никаких возражений, имеешь полное право. – Она протянула руку. – Света. «Рассвет на Хинамацури»

Мою руку не пытались «помять», но рукопожатие было крепким. Да и опасное это занятие – мериться силой в экзоскелетах – у кого-то рука в труху будет, а кто-то будет чудовищный штраф администрации станции платить и оплачивать лечение и, самое неприятное – порчу чужого имущества.

– Кант. «Эстрелла Брилланте собре Монторнес дель Вальсес»

Женщина зависла. А я задавил довольную улыбку – десять минут на борту специально заучивал это название! Вот… пригодилось!

– М-да… Ну, ладно. – Она вздохнула. – Как знала, что сегодня не надо броньку одевать… Я бы с вашей смугляночкой схлестнулась бы…

– Знакомый стиль? – заинтересовался я.

– Бадорай, кажется. – В сомнении пожевала она губами. – Или «айки-сверм». Но не уверена – я в этих стилях как-то не очень.

Благодарить за информацию и уточнять детали я не стал. Потом информацию по этим стилям найду. Но из того, что смог определить лично я – доктор практикует какое-то единоборство, заточенное под обездвиживание и нетравмирующую нейтрализацию противников… и даже рядом не адаптированное под ношение экзоскелета. А вот броня… да, броня смотрелась бы с такими движениями очень органично.

Драка тем временем приблизилась к своему логическому концу. На ногах осталось человек пятнадцать. Включая весь наш экипаж – только Сабрина утирала довольной и возбужденной Букэпэ белым платочком кровь из-под носа. Остальные присутствующие – человек тридцать – в данный момент были отсутствующими по уважительной причине. Они в живописных позах устилали пол и поверхности столов.

«Оставшиеся в живых» переглянулись, осмотрелись, оценили разгром.

– Милый… – Первой подала голос достаточно протрезвевшая Ольга. – Нам, кажется, пора… – И как-то робко уточнила. – Да?

– Хорошо размялись. – Согласилась с ней какая-то женщина в темно-красном комбезе с лейблами первого пилота. – Всего хорошего, дамы! Благодарю за прекрасный вечер!

И, быстро распальцевав какую-то незнакомую команду, поспешила к выходу, по пути подхватив какого-то мужика в таком же темно-красном, но с обозначениями «помощник капитана». За ней, прихрамывая и потирая ушибы, двинулись две женщины в таких же темно-красных комбезах.

– Было приятно познакомиться, Света. – Кивнул я. – А ты что? Остаешься?

– У нас экипаж – семь рыл. – Тяжко вздохнула она. – На ногах я и Гена. – Она ткнула в сторону блондина, одного из «выживших», мрачно обозревающего побоище. – Вдвоем мы всех своих не утащим. Так что придется оставаться, ждать СБ станции и возмещать убытки. Ты же знаешь правила, Гант…

– Кант. – Автоматически поправил я.

Первое правило кабацкой драки «кто остался, тот и платит», я знал.

"Тим: Дамы! Предлагаю обзавестись первыми должниками и связями в среде свободных перевозчиков. У нас тут пять нетранспортабельных тел, которые надо вынести и сложить у ближайшего питейного заведения. Наши, получается, три. Осилим?

Сабрина: Маленьким несовершеннолетним девочкам, согласно нормативам, запрещено поднимать тяжести!

Юля: Маленький штришок… в нормативных документах нашей компании нет такого понятия, как «несовершеннолетние». Что девочки, до мальчики. Ес ть члены экипажа, есть пассажиры и есть перевозимый груз!

Сабрина: Ну, это кося-я-я-як! Тим! Меня дискриминируют! И хотят заэксплуатировать!!!"

Тим: А когда-то было иначе?"

+++

– А дальше? – Я плеснул в лицо еще одной порцией ледяной воды, специально охлажденной где-то до пяти градусов. – Дальше-то что было? Нихера не помню! И я-то… когда Я надраться успел, а?

– Уже здесь, на борту. – Буркнула Сабрина, появляясь в дверях санблока. – Тебя Юля с Олей развели… Им, видите ли, стыдно вдвоем в одну кровать с тобой, трезвым, залезать. – Она просочилась к раковине, легко отодвинув бедром меня, опешившего от таких новостей, в сторону. – Подвинься… Воды хочу. И башка болит. Ай! Ты чего такую холодную сделал! Бр-р-р…

Лицо сестры было изрядно помятым, волосы в прическе спутались, глаза отливали красным…

– Может тебе антидот принять?

– Нахрен. – Профыркала между жадными глотками Сабрина. – Просквозит из всех дырок. Уж лучше так. Само пройдет. Можно еще кофе с камбуза в каюту заказать – я заметила, что время реакции автоматики при заказе в твою каюту процентов на тридцать меньше.

– Ну, это логично – это ж каюта капитана!

– В первую очередь это каюта, в которой прописалась твоя Юля!

– Кстати, о Юле. – Изящно вывернул я с неудобной темы. – Она сейчас явно не в состоянии управляться с пищевым синтезатором на камбузе, а доктор – тем более. И нам доставят настоящую противную протрезвляющую бурду!

– И сахара бахнуть побольше! – Загорелась идеей Сабрина.