Текст книги "Сказки для инопланетян"
Автор книги: Артур Арапов
Жанр:
Сказки
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)
Жил-был крокодил
Жил-был крокодил. Был он очень добрый, поэтому очень любил людей. Да и как их было не любить, когда они были такими вкусными!
Ну, конечно, не все были вкусными, а только те, которые сами дюже хорошо питались и при этом практически не работали, а на мягких креслицах сидели. Были, так сказать, раскормленными, как поросята. Мясо у них было сочное, не то что у худосочных работяг, которых крокодил даже надкусить не собирался, не то что есть. Больно ему надо зубы ломать об этих жилистых, когда и без них полно пухленьких да мягеньких!
Каждую ночь крокодил спускался по верёвочной лестнице с пятого этажа девятиэтажки, в которой он проживал, и отправлялся добывать себе на завтрак, обед, полдник и ужин какого-нибудь толстенького человечка.
Чего греха таить, больше всего он любил всяких нечистых на руку людей, жмотов, обжор, вороватых директоров, зарвавшихся чиновников, жуликов, коррупционеров, не брезговал даже некоторыми депутатами, невзирая на всяческую неприкосновенность. А что ему человеческие законы?! Он же не человек, а так, скотина пресмыкающаяся, дикий зверь – одним словом! Да ему любого толстосума сожрать – раз плюнуть!
Увидит какую-либо усадьбу побогаче, взберётся по водоотводу на мансарду или на балкончик, оттуда сквозь форточку в дом проникнет. Хвать одного-другого толстячка за заднее место зубами крокодильими, те со страху и окочурятся. Вот тебе, дорогой наш крокодильчик, и кушать подано!
Ох, и скольких же откормленных толстосумов он за всё время сожрал! Аж сказать страшно! Вот они действительно ему вкусными казались! Они буквально таяли во рту у крокодила! Но, в принципе, никто и не заметил, что он их слопал. У нас же, чего греха таить, этих гурманов-сластолюбцев, полненьких да холёненьких, как собак нерезаных! Сколько не сожри, а меньше не станет!
Да и ещё одна причина, конечно, способствовала тому, что никто пропажи особо не замечал. Ведь крокодил-то тот не на обычном уровне существовал, а на другом – невидимом простому обывателю – на метафизическом. Вот какой-нибудь телепат-любитель мог бы разглядеть и крокодила, и сожранных им человечков. А простые люди продолжали видеть тех кого уже сожрали, и даже не подозревали, что это уже не живые люди, а так, какие-то ходячие мертвецы, в которых ничего живого не осталось.
Да… Так вот живёт человек, живёт, гордится собой, брюхом своим упитанным, барахлом дорогостоящим… Чванится собственной кичливостью… А его, оказывается, уже давно и нет! Крокодил сожрал, переварил и… И осталось только одно… ну, то что не тонет!
Вот и вся история.
25.04.2021
Деньги не пахнут
Жил-был один бедный мужик. И вот однажды ему так надоело быть бедным, что он не на шутку рассердился и решил стать богатым.
– Вот буду богатым и всё! – сказал сам себе мужик.
И главное, так искренне у него это получилось сказать, что он даже сам себе поверил!
А чудеса, как известно, и случаются только тогда, когда человек уверен, что они просто обязаны случиться. Их эта уверенность, если что, и провоцирует случаться. И тут уж не важно, где и как они должны реализоваться.
И вот, пошёл мужик в туалет – а куда ещё пойдёшь в однокомнатной квартире? – заглянул в унитаз в поисках ответа на извечный вопрос (где взять миллион долларов?), оттуда на него посмотрело его отражение и сказало:
– Загадай желание, всё исполнится! Сегодня твой волшебный день! Только раз в тысячу лет такое бывает!
А мужик возьми и ляпни:
– Хочу сра… – и тут же добавил. – Стодолларовыми банкнотами!
И с того самого момента настоящее чудо случилось! Как ни пойдёт мужик по-большому – из него доллары так и сыплются! Так и сыплются! Правда, скомканные все и перепачканные самым неприличным образом!
Выловит он их из унитаза, постирает, разгладит утюгом… Всё равно воняют! На вид вроде бы нормальные, а воняют!
Подождал недельку-другую. А вдруг запах выветрится? Да не тут-то было. А говорят ещё деньги не пахнут!
"Что ж, – думает мужик, – теперь уж ничего не попишешь. Только раз в тыщу лет можно желание загадать. Следующий волшебный день наступит нескоро… А с другой стороны, ну и что с того, что они воняют? Деньги есть деньги, чем бы не воняли!"
Вот собрал он их, наконец, в один большой мешок и пошёл в банк – в пункт обмена валюты.
– Вот! – говорит, высыпая своё богатство на стол перед кассиршей. – Давайте меняться! Только, попрошу, крупными купюрами!
Посмотрела кассирша на такую кучу денег ошарашенными глазами, постучала отвисшей челюстью об стол… Ни фига, мол, себе! Да тут не меньше миллиона долларов!.. А потом вдруг уловила какой-то неприятный запах, будто из туалета, и стала принюхиваться.
"Вот, блин!.. – запрыгали мыслишки в башке мужика. – Собачий нюх!"
А тем временем кассирша взяла несколько купюр, поднесла поближе к носу, поморщилась, сунула их в детектор банкнот, чтобы проверить на подлинность, и выдала:
– А доллары-то у вас, гражданин, не настоящие!
– Как это "ненастоящие"?! – подскочил мужик чуть не до потолка.
– А вот, смотрите, детектор показывает, что они фальшивые. И эти тоже, – она сунула в детектор следующую охапку вонючей зелени, потом ещё одну. – И эти тоже. И эти…
В общем, все доллары, до самой последней бумажки оказались фальшивыми! Тут, конечно, и полиция приехала, чтобы выяснить, откуда у мужика столько фальшивых бумажек. И сам мужик в страшную истерику впал. Но всё это не самое страшное, как позже выяснилось. А самым страшным оказалось то, что он потом всю жизнь так и опорожнялся этими поддельными долларами.
Ох и печально же ему было! И как же это он так опростоволосился с желанием!
26.04.2021
Слава морковке!
Жил-был один умный мужик. Думал, думал постоянно. Обо всём. То философские вопросы ему жить мешали, то – риторические, то – технические, то – моральные, то – социальные.
И вот, так сильно ему всё это надоело, что решил он однажды выбросить свои неугомонные мозги куда подальше! Нет мозгов – нет вопросов!
Зашёл он в санузел, подошёл к раковине, и… Высморкал в неё все мозги! Прямо через нос от них, на фиг, избавился! А вместо них, чтобы пустоты заполнить, опять-таки через нос, при помощи клизмы, морковного сока залил! А что? Пусть булькает там себе на здоровье! Всё веселее, чем с опостылевшими мозгами!
Сразу же понял мужик в чём все его ошибки были. Оказывается, чтобы жизнь понять, надо было давно от мозгов избавиться! Весь мир мужику сразу в ином калейдоскопе представился! Засиял новыми блёстками!
Смотрит мужик, а жизнь-то прекрасна, когда ни о чём не думаешь! А так как в голове у него был теперь морковный сок, то его сразу потянуло на святое. И пошёл он тогда в ресторан, где на завтрак бараньи хвосты подавали, а на обед – хрен поросячий.
– Дайте мне, – говорит, – женщину. Я жениться хочу! И не какую-нибудь низкокалорийную, а вот такую! – и руками в воздухе верблюдицу нарисовал.
А ему отвечают:
– Это вы не по адресу зашли. Вам в женскую баню надо.
И пошёл мужик в баню. В женскую.
Идёт себе, идёт, а куда – и сам не понимает. А впрочем, зачем понимать? Ноги сами куда надо выведут! Интуицию надо слушать, мышечную память. А если что, основные человечьи инстинкты всегда придут на помощь.
В общем, пришёл мужик в баню и говорит:
– Мне бы поесть чего-нибудь, а потом уж и жениться можно.
Посмотрела на него баба Маша (она там уборщицей работала) и говорит:
– Вот тебе молочко с селёдкой. Вот мочалка и мыло. Поешь, потом сходи помойся, а там и потолкуем.
Поел, помылся мужик. И лёг спать с бабой Машей в разных населённых пунктах. Она – в своём доме, он – в своём.
И приснилась ему смелая женщина-феминистка. Она отчаянно боролась за свои права, поэтому справляла нужду стоя. Причём не только малую, но и большую. И не только в местах для определённого пользования, но и где ей заблагорассудится. Так как боролась за свои права не только с мужчинами, которых считала животными, но и с животными, которые символизировали собой мужчин. Фу-х… и приснится же такое!
А потом лето закончилось и началась осень. А за ней – зима. А там и весна пришла. За окнами сразу запели пернатые и загуляли влюблённые ёжики и верблюдицы. Жизнь продолжалась. Планета весело крутилась вокруг своей оси, напоминая о главном: хочешь быть круглым – будь им!
А потом тот мужик решил стать поэтом и написал такие стихи:
Какое чудное мгновенье!
Я написал стихотворенье!
"Эх, – подумал он. – Надо бы сюда ещё мораль какую-нибудь впендюрить. Типа того: "Сморкаться надо с толком, с расстановкой, чтоб человеком быть, а не морковкой!" И можно считать, что шедевр готов!"
28.04.2021
Чуча
Жили-были три друга. И была у них одна подруга. И вот как-то раз пригласили три друга свою подругу на сеновал. И она согласилась!
Вот сидят они среди ночи, ждут, когда она придёт. А она всё не приходит и не приходит. И говорит тогда один друг двум другим своим другам:
– Да, не пришла к нам наша подруга. Но это, друзья, не беда! Ведь мало того, что мы есть друг у друга, так у нас есть ещё и умелые руки! И этими руками, знаете сами, мы можем сделать всё, что угодно от скуки!
И друзья согласились. Взяли они свои руки в ноги и смастерили чучело из сена, и назвали его славным именем Чуча. И стали учить всяким нехорошим делам: матом ругаться, табак курить, самогон хлестать, да девок портить. Кое-чему теоретически, конечно, а кое-чему практически.
– Настоящий мужик должен быть пузатым, вонючим злым и волосатым! – учит первый друг.
– И друзья у него должны быть такими же! – поддерживает второй.
– И подруги тоже! – вставляет свои "три копейки" третий.
– Не-е, – качает "тыквой" первый. – Подруги не должны быть злыми, достаточно того, чтобы они были вонючими и волосатыми!
– И пузатыми тоже не обязательно! – снова поддерживает второй.
– Ну, на вас не угодишь! – пожимает плечами первый.
Чучело вникает – глазищи хлопают, уши врастопырку, нос ходуном ходит.
– Пей! – протягивают учителя ему стакан за стаканов, подкрепляя теоретический воспитательный процесс практическим.
Потом они разговорились об искусстве.
– Искусство, – сказал первый, – это когда тебе есть что сказать!
– А когда есть, что выпить, – поддержал второй, – вообще, искусство!
– В общем, запомни! – дополнил третий, тыча указательным пальцем в нос чучелу. – Всё искусство замешано на трёх китах с большой буквы "Б" – Болтовне, Бухле и Бабах!
Потом перескочили на отдельные сферы. Сперва на чернуху, потом на поэзию, потом на живопись.
– Художник – это скульптор! Он берёт и отсекает себе всё лишнее! – не на шутку разошёлся первый, и укусил себя за ухо, как Ван Гог.
– Художник должен быть сытым! – поддержал второй и тоже укусил себя за ухо.
– Художник должен быть худой, но с обалденною балдой! – высказал своё мнение третий.
Далее разговор окунулся в глубокую философию. Вспомнили Софокла, Плутарха, Диогена, Данте, Шекспира, Ёжика в тумане и даже деда Еремея из соседней деревни. Порассуждали о смысле бытия, о предназначении чемодана в человеке. После третьего стакана всегда так тянет поговорить о великом!
И тут вдруг чучело вскочило со своего места! Его как прорвало! И таким словесным поносом, что мужики аж языки проглотили! Сидят себе только – пялятся во все свои очи рыбьи, да локаторами хлопают.
– Вот вы говорите, "человек, человек! – вершина эволюции!" – кричало чучело на всю округу. – А чем он лучше, чем обыкновенная корова? А? Ну, скажите, скажите! Может он, допустим, без одежды зимой ходить приспособлен? Или мух хвостом отшибать? Или осоку кушать, а потом молоко давать? А? Нечего сказать?.. То-то же! Ни хрена ваша братия ни на что путёвое не способна! Только и можете, что помелом чесать, да вред один друг дружке делать! Никакой от вас очевидной пользы нету! Как и от всей вашей науки!
– Да, что ты такое мелешь?! – очнулся, наконец, один из мужиков, самый старший. – Что ты можешь знать о людях?! Ты же просто чучело!
– Вот-вот! – поддержал второй мужик. – Ты на человечество-то не ворчи! Ты и само-то ещё ни на что не годное! У тебя и мозгов-то нет!
– Да мы… мы космические корабли в открытый космос!.. – прокричал третий. – Да мы… законы физики!.. Да мы медицину!.. Да мы культуру в массы!.. Деньги в кассы!.. Мать её!.. Да мы любым коровам рога поотшибаем!..
– Ха-ха-ха! – расхохоталось чучело. – Тоже мне великие достижения! Да от вашего ума вред один! Он же сначала миллион проблем вам изобретает, а потом ищет способы, как от них избавиться! А природа и без ваших открытий все свои законы знает! Суета одна от людского ума, и только! Уж лучше бы вы, как травоядные, паслись себе спокойно, травку жевали, жизнью наслаждались, и себе и другим бы не мешали!
– Ах ты… Чуча!..
Обиделись мужики, взяли и разобрали чучело на запчасти! Осталась от него одна солома самогоном пропахшая.
– Эх, – вздохнул первый мужик. – И так настроения не было…
– А тут ещё и это чудо соломенное! – поддержал второй.– Самогоном только зря его потчевали!
– Светает, – заметил третий, указывая на красную полоску на горизонте.
И пошли они по домам. А бедное чучело по имени Чуча, в виде разбросанной соломы, всё лежало, лежало… и думало, думало, думало… И разговаривало мысленно с кем-то:
"Вы любите вкушать лишь мягкие плоды,
Утробу услаждать потоком лепоты.
А истины иной, что вам не по зубам,
Приемлеть не дано, увы, вовеки вам".
28.04.2021
Как избавиться от стресса
Ехал как-то раз один мужичок через поле на телеге. И настроение у него было, хоть ложись и помирай! Всё доконало! А тут ещё кобыла хвост задрала.
– Счаз мне в нос газанёт!.. Вот, зараза!
Прищурился, поморщился, зажимая ноздри.
Да не тут-то было!
Смотрит он, а под хвостом у его кобылы… Портал в иное измерение!
– Ух ты! – удивился мужик. – Тпру! – притормозил кобылу.
Спрыгнул с телеги, подошёл ближе, заглянул в портал. А там!..
Красотища неописуемая! Просто загляденье одно! Не чета нашей деревне!
Травка всюду зеленеет, клумбочки с цветочками, заборчики аккуратненькие, низенькие, не железные. Дорожки ковриками застланы. Беседочки всюду понатыканы. Сортиры на каждом шагу чистенькие. Люди нужду куда ни попадя не справляют. Собаки, кстати, тоже к порядку приучены: гадят исключительно в строго отведённых местах и на прохожих не тявкают, а наоборот, если кто мимо проходит – честь отдают!
Вместо машин люди на самоварах ездят. Никакого вреда экологии. В самовар же чай заливают (на травах), а не бензин. Следовательно и выхлопных газов никаких нету – пар один душистый и польза обществу!
Коровы там ни как у нас. На газонах не валяются, траву не мнут, не мычат и хвостами не машут. Они у них там воспитанные. Ходят парами на задних копытах, разговаривают культурно, по-французски, доят себя сами и прохожим улыбаются и кланяются! И, кстати, ни одной "лепёшки" ихней нигде не видно – и захочешь, не вляпаешься! – они их в специальный мешочек складывают, а потом на удобрение фермерам сдают. А те их за это, разумеется, шоколадными пряниками угощают.
– Вот ведь какие чудеса бывают! – дивится мужичок. – Живут же люди!
А люди там, действительно, живут! Никто не работает так, как у нас принято. Ни шуму, ни гаму не слышно. Не торопятся, не спешат. Ходят себе во всём чистеньком, обнимаются при встрече, реверансы с вывертом делают. Будто и не работают вовсе, а только проверяют как там у них всё цветёт, растёт и пахнет!
Смотрел, смотрел мужичок… любовался, любовался… И решил:
– Всё, ухожу в иное измерение! А что мне тут?.. Парень я хоть и не холостой, но ведь тутошняя жена тамошней (с которой я там сойдусь да заживу припеваючи) помехой не будет!.. А местные пусть думают, что исчез невесть где! А ну-ка, родная, – обратился он к кобыле. – Подними-ка хвост повыше! Счаз я сквозь энтот портал в счастливую жизнь попаду!
Посмотрела на него кобыла презрительно, усмехнулась, покачала длинной головой… Да ка-ак даст ему промеж бесстыжих бровей копытом!
Бах!..
Тут-то мужичок опять на телеге и оказался. Пощупал лоб – шишки вроде нет!
– Это, что ж?.. – спрашивает у кобылы. – Сон мне, что ли, привиделся? И никакого портала у тебя под хвостом не было?..
– Ну, конечно, сон, – отвечает кобыла, – какой бы дурак додумался мне под хвост портал устанавливать?
– А… ну тогда ладно, – зевнул мужик. – Зато теперь настроение улучшилось! Правильно говорят: "Ляг, поспи, и всё пройдёт!"
И, повернувшись на другой бок, опять задремал.
29.04.2021
Как я отучил своего кота кушать какашки
Жил-был я. Когда-то давным-давно. Где-то за тридевять земель. Звали меня дядя Гриша. И был у меня кот. Кота звали Гурман. А знаете за что я дал ему такое славное иноземное имя?
Ни за что не догадаетесь! Сказать? Ну ладно, уговорили! Это имя он получил за то, что очень любил кушать свои какашки! А так как я люблю острить, хотя по мне и не видно, взял я да и назвал его Гурманом!
В принципе, кот у меня был очень хороший, воспитанный, я бы даже сказал, образцовый кот. Сказал бы, но… не буду! А то ещё подумаете, что я его оправдываю. То есть – оправдываю его пристрастие к поеданию какашек. А я, напротив, всегда порицал его пагубное пристрастие!
– Ну зачем ты это делаешь? – спросил я кота в очередной раз, после того как он жадно слопал свой кал.
– Ммммррр, – мурлыкнул в ответ Гурман. – Вкусно!
– Ну как же это может быть вкусно?! – от отвращения меня передёрнуло. – Ведь это же отходы жизнедеятельности организма! Фекалии!
– Хм, – усмехнулся Гурман. – А ты попробуй, и узнаешь! Пальчики оближешь! – и протянул мне одну маленькую какашечку. – Как от сердца отрываю!..
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
