Текст книги "Тайна Велимиры (СИ)"

Автор книги: Артем Державин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)

Глава 3

Ну вот я сижу с этим шариком в кармане, и пробую найти Велемиру хоть где-нибудь. На работе, на компе, всё в той же подсобке. Аватарку её я условно помнил, но никого похожего не попадалось. Кроме стихов Велимира Хлебникова, из которых что-то по теме путешствий по времени было "Если я обращу человечество в часы, И покажу, как стрелка столетия движется". Так, стоп, а Велемира значит тоже через И, то есть Велимира? Еще раз ищу .. и ура – есть такая буква, и аватарка похожая. Не такая же, но похожая. Женщины больше всего любят/ненавидят своё лицо, но уж если начали играть в абстракцию с фото в профиле, то действуют как-то шаблонно. Вот нашел я её. Это очень хорошо, но опасаюсь очень, неизвестно какие сюрпризы еще кроме шариков есть. Лучше с ней встречаться хоть минимально подготовленным.

На всякий случай, я решил проверить своё снаряжение. Посмотрел как открывается зарядное у рации, а там просто пальчиковые батарейки. Поменял их, попробовал включить, оттуда вдарил забойный музон Enigma – ну тот, с пришепётыванием женским голосом, от которого волосы дыбом встают в самых неожиданных местах, как у мартовского кота. Сделал, потише, покрутил туда сюда – нашел еще 5-6 композиций для секса на скорую руку, выключил. Взял фонарик-дубинку, включил – показалось, что светит как не очень, решил тоже поменять батарейки. Раскрутил, куда-то нажал, внешняя часть корпуса упала и я оказался с 30 см. дилдо наедине в подсобке, ярко-розовый такой, он все это время значит прятался под черным кожухом якобы фонарика якобы дубинки. Сложил и упаковал сюрприз до лучших времён обратно, задумался.

Какая-то странная у меня амуниция. Баллончик с газом снял с пояса и подставил под сильную лампу на столе – чтобы прочитать рубленым шрифтом под military английские буквы – и да, это оказалcя Military … что? Military style Hot Sex Lubricant, US Patent No. Pending. А я думал красные перчики нарисованы, потому что там перцовка, а в буквы не вчитывался, Military и круто.

Да как так-то, я что, секс-террорист? И я в такой снаряге стриптизера по вызову по Пятерочке расхаживаю несколько дней? Чё там дальше? Снял пояс, поднес под лампу и всё понял: в внутренней стороны выдавленные буковки мелкие Sexy security guard playset. На толстом и широком поясе была какая-то шпунька – потянул за нее, пояск распался на наружную и внутреннюю части, внутри я обнаружил целый патронташ из презервативов с креплением … о, так это можно как портупею одеть. Или надеть. Можно, но не нужно.

Ну а хоть форма-то нормальная? Нет! В штанах оказалось, что хитрым образом молниями как в Бриллиантовой Руке отстегивается … только не штанины, а вся задница, такими задорными полукружьями. А я всё думал, что там такое наворочено, застежки-липучки, какие-то подпруги, думал тактический подвес хитрый. С рубашкой оказалось почти без сюрпризов, там просто мощная нагрудная планка Security раскладывалсь надвое и прятала внутри еще один, презерватив, видимо, на случай если дамы в экстазе уже содрали штаны, а отступать некуда. Кепи было почти нормальным. Только мужественная эмблема с каким-то львом, орлом и гербом .. да екарный бабай! Там можно было разглядеть мужские причиндалы, если присмотреться к переплетению в нужном ракурсе. Ну как на нашей 100 рублевой купюре, где товарищ Аполлон приветливо помахивает античным детородным приветом.

Блин. Так вот чего директрисса так на меня смотрела и распалялась, это же она откуда-то костюм притащила. Хорошо, у нас филогогов среди покупателей немного, но чертовы дети все учат английский, буквально с 1 класса, и какая-нибудь шмакодявка могла прочитать прямо с баллончика про Хоть Секс и спросить на весь магазин: "А почему у дяди-охранника про Хоть Секс написано по-английски, что это за слова, мы в школе не учили?". Тьфу.

И только ботинки меня никак не подвели. Спасибо им! Немного расстроенный, я в тот же вечер ломанулся покупать себе нормальную одежду, и стал обладателем стандартного камуфляжа. Про который иногда говорят, что мужики в лесном камуфляже в городе не просто так шляются, а охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

Так, ладно, из снаряжения у меня только смартфон и кредитка. Или затрахать кого-нибудь секретом из фонарика. Но, к сожалению, несмотря на весь имеющийся инвентарь, где секс, и где я.

К делу! Что я могу сделать с этим шариком? Гусары, молчать! Могу нагреть воду, бросить его в ковшик и прыгнуть в неизвестном направлении, возможно без возврата назад. Ведь я не знаю сколько в нем прыжков прошито. А сколько может быть? А сколько угодно. А как это узнать без Велимиры? О! У меня же есть знакомый физик, правда виртуально знакомый, соклан бывший. Он меня не узнает сейчас и по клану не вспомнит, ведь меня в нем в этой реальности не было. Меня в клане не было, а не то, что Вы подумали там себе, придурки!

Но он парень дюже любопытный, и хвастался какой-то мега-установкой, которую они сейчас отлаживают, что-то там про снятие спектров. Или не спектров, а частот. Короче, у него есть лаборатория, он в ней практику проходит – что характерно, лаборантом. Причем в пригороде где-то. Встречаться мы с ним не встречались – толку-то, но общения ему не хватало явно, ботанов ведь никто не любит, пока они Нобелевку не отхватят, или хотя бы свою лабораторию и финансирование. В-целом, если у Вас нет денег, то женские интриги Вам практически не страшны. Как мне.

Название бывшего клана я помнил Hauua Pauua, ник чувака тоже – PrinceValerianka. Заняло время пробиться обратно в свой бывший клан, неизвестного нуба брать не хотели, зато потом я быстро вышел с прынцем в приват, заинтересовал упоминанием парой фактов из его жизни, про которые он мне в той жизни протрепался, и послал свою фотку – что я не ЦРУшник с вербовкой, а русский мужик, хоть и возрастной, и скоро мы встречались в кафешке "Незабудка" в центре.

Видимо, я опять сказал что-то не то, потому что в той же кафешке меня сперва быстро взяли за жабры двое неприметных мужиков с тяжелыми давящими взглядами удавов, тут же осуществивших экстренное потрошение – кто я, что я, зачем я. Отмазаться удалось только адресом прописки в паспорте и визиткой Виктора Ивановича. Меня похлопали по плечу, шутя дали боковой в морду (шутя, но башка мотнулась) и сказали странную фразу: "Смежники, не наглейте, мы уж думали реальная вербовка, а это вы тут развлекаетесь, племяннички тети Груши" и еще моему соклану бросили "Ботан, ты там не забывай про подписку, не забывай!".

Так или иначе, встреча со сокланом началась, уже 1 на 1, без свидетелей. Ботан – PrinceValerianka, походил больше на юного графа Вишенку из советского Чипполино. Парню лет 20 где-то, точно третий курс, самое время отчисляться, чтобы быть как я :)

Он был слегка напуган, потому что не знал что его настолько активно слушает товарищ майор, и по-моему первые минут 10 мысленно удалял всю историю в браузере и мессенджерах, особенно про кошкодевочек, которые вроде его особенно заводили. Потом до него дошло, что делать это уже поздно, все ходы записаны, и он наконец стал слушать меня. Когда информация через уши достигла мозга, он стал врубаться в то, что именно я рассказываю, его глаза загорелись сумасшедшим огнем первооткрывателя папиной бутылки с коньяком в серванте .. он буквально выхватил у меня шарик от Велимиры, стал его рассматривать, подсвечивать фонариком из мобилы, потом достал из сумки какой-то гаджет с Алиэкспресс, небрежно сказав, что это почти шпионская лаборатория в кармане. Поумничал еще, понажимал кнопки, но, видимо, ничего не нашел. Так никто и не надеялся так быстро получить результат, лаба была нужна точно, но вот только походу меня бы туда не пустили, а шарик я отдавать, понятное дело, не хотел. Дальше он сказал:– Мне пофигу, псих ты или не псих со своими рассказами. Я не помню тебя в клане, но ты знаешь всё про наш клан и про лично меня – но вот эти ребята нам только что показали, что ты это можешь знать, срисовав мою переписку через наш СОРМ или американскую Prism. Я тебе пока условно верю, потому что одну штуку, про позорную историю, я точно никому не рассказывал. А мог рассказать, да. Выпил тогда, вышел в Сеть, на откровенность потянуло – но никого из наших не было. А в другой реальности, выходит, рассказал тебе. Или опять как-то вытянули, ты сказал только "Багира", а что там еще было?– Ну, история не такая уж и стыдная. Ты в 15 лет хотел привлечь внимание в школе, бахнуть мужественный загар посреди зимы – типа заболеть, походить в солярий, вернуться в школу и объявить что скатался на Мальдивы. На третьем сеансе пропекания к тебе в салоне "Багира" привыкли настолько, что перестали обращать внимание – а потом положили на соседний лежак в солярии девушку, голую, совсем. Ты держался как мог, посматривая на неё украдкой, а когда она вылезла и стала крутиться перед зеркалом, проверяя как лёг загар – не выдержал, и кончил прямо там, больше тебя в этот салон не пускали, что логично. С того момента у тебя фетиш на всякое кошачье, мур-мур и плакат с Женщиной-Кошкой в комнате– И это всё?– Нет, не всё. Потом в 19 лет ты узнал, что Багира в Маугли у Киплинга – это Багир, леопард-мужик, а не черная киса-пантера из советского мультика. и переключился на всякий пожарный с Женщины-Кошки из Бэтмена на анимэ про кошкодевочек, всякое ня, и мя.– Ээээ … ну да. Так ты входит, правда путешественник во времени?

Мы немного помолчали, тема всё-таки была волнующая для нас обоих, несмотря на разницу в возрасте. То, что для него было стыдным воспоминанием, у меня ведь так пока и не состоялось, говорить об этом не хотелось, но и отмолчаться было нельзя, так показалось. Короче, я решил открыться, потому что человек, про которого ты знаешь такую странную вещь, как забрызганный солярий и загон про пантер-леопардов, но не рассказал ничего взамен – будет от тебя явно закрываться, а без полного доверия далеко не уедешь.

Короче, я ему признался, что я и вовсе девстенник в 35 лет – то есть мой оргазм и реальная девушка никогда не были вместе даже в одной комнате. На удивление, это его поразило до глубины души, оказалось, что он считал, что девушки как пчелы на нектар в обязательном порядке слетаются на крепких парней уже в их 23, ну в 25 лет, и что его проблема чисто возраст и что он ботан. Но и для ботанов якобы есть обходной путь – как только он получит диплом, а лучше красный диплом – это будет пропуск в мир большого секса, он будет еле отбиваться от внимания разнообразных цыпочек, увлеченных его научными успехами. А то, что сейчас за написанные для девушек курсовики его они даже поцелуя в щечку не удостаивают, но так это же из-за возраста просто.

Кто ему такое рассказал, я выяснять не стал, и так ясно, что парня гоняют и в хвост и в гриву всякие научные "деды", на вопросы про деньги и перспективы отделываясь туманными намеками, а светлое будущее в розовых очках он придумал себе сам частично из советской научной фантастики, а частично из как научной секс фантастики на АТ. Просто сейчас в любой книге все молодые ученые постоянно трахаются, иногда, раз в недельку забежав в лабу на 5 минут сделать открытие на Нобелевку, и снова айда в секс-омут, где уже обижаются, почему так надолго прервано их разностороннее исследование в разных позах … и опять научная оргия в белых халатах на заседании кафедры. И конечно чтобы "на этом месте пьянка превратилась в попойку" НФ 90-х про Антарктиду

Глава 4

Короче, мы решили немного выпить у него дома, пробуя заодно поподключать шарик ко всяким штукам, которые он частично собрал сам, частично закупил на Али и Ebay, частично, видимо, спёр с работы. Дома у него родители как-то херово отнеслись к появлению сына в обществе взрослого мужика, на этот раз я промолчал на тему того, что я дескать не радужный гамадрил и не педофил … вот что людям не скажешь, они всё понимают наоборот! Сказал, что новый сотрудник с работы, новый завлаб, который ищет людей в военную лабораторию в Москве с запредельными окладами на уровне амеров. Конечно, мой фирменный наряд лесника в принципе с этим никак не вязался, но я общался спокойно и уверенно, с авторитетной ленцой, и это вроде прокатило.

Сели в комнате у него, достали бутылку кальвадоса, минералки запить и фрукты. Это у него такие вкусы сложились, правда потом он сказал, что пробовал кальвадос в первый раз, как кстати и я. Мол он перечитал всего Алекса Орлова, че-то там 60 книг, и везде пьют кальвадос. От чего героям книг у этого автора круто везёт, поэтому должно повезти и нам. В принципе, логика есть. Сперва с непривычки нас здорово развезло, но мы не стали останавливаться на достигнутом и дальше – пошло легче. Работу мозга хороший алкоголь стимулирует, вот почитайте про изобретателя Геллегера у Генри Каттнера, книжки из 40-х и американские, но подход к изобретательству через пол-литра, верный!

PrinceValerianka зажег небольшую спиртовку, взял маленький тигель, налил его водой, и поставил греться. Настропалил вокруг каких-то приборов с ветвящимися разноцветными шлейфами из серии "Сумашедший Профессор посещает Рика и Морти", и осторожно погрузил шарик в тигель, с еле теплой пока водой. Ну как бы вода нагревалась, нагревалась, и вдруг посреди комнаты появилось небольшое облачко пара. Приборы что-то записывали, но каких-то "пиков в наблюдаемых диапазонах" не было. Чтобы не тратить попытку, шарик мы из тигеля вынули, дали сперва остыть до комнатной температуры, и потом положили в кучу кубиков льда из морозилки. Я уж не знаю, что о нас думали его родители в этот момент – типа вечеринка с шампанским во льду, велите подать ананасы – но притворяться на всю голову отмороженным военным ученым оказалось легче, чем я думал. Хотя бы потому, что тебя ни о чем не спрашивают, чтобы не стать случайно секретоносителем и невыездным. Ну вот, он просто принёс лед, положил в тигель вместе с шариком. Когда лед начал таять и на приборах что-то появилось – откуда-то взял мелкий, на банку Колы где-то по размеру, мини-холодильник и погрузил шарик в тигеле туда.

Кальвадос 0.7 был выпит на две трети. Поскольку я в-основном специали .. сцепилиа … липесци … тьфу, короче пил в-основном пиво раньше, меня уже нормально вштырило, а юного Валерия (ну да, вот так PrinceValerianka назывался в реале), так и просто куда-то доставило – прямиком к героям его любимых книг. Он бурно и несколько сбивчиво рассказывал мне про какого-то Томаса Брейна, про Каспара Фрая, периодически споря с сюжетными ходами книг, которые я не читал, помню только про какой-то домик у теплого моря из всего этого. И тут вечер перестал быть томным.

Охлажденный до -11с шарик вдруг выдал устойчивый сигнал на одном из приборов. И это был сигнал WiFi устройства, которое буквально на наших глазах стало долбиться к нашему же домашнему роутеру. Prince (в этот момент он реально был похож на принца, особу королевской крови) просветлел лицом, махнул не глядя стопку кальвадоса, и торжественно промолвил .. или даже изрёк – ну всё, Серёга, не поминай лихом, я сейчас пушу это чудо к нам в Сеть по Mac адресу, без пароля. И что-то где-то нажал. Но ничего не случилось, просто где-то на диаграмме отобразилось что некий девайс TimeBallVZ153KDE присоединился к нашей сети с IP адресом 192.168.0.18. Дальше этот IP полез куда-то в Internet – Валера стал лихорадочно настраивать логи, чтобы записать куда, и с какими паролем, а дальше всё вдруг само прекратилось и девайс от нашей сети отключился.– Валера, и чо? – спросил я расстроено– Да пока всё нормально! Работает он в двух режимах – при температуре кипения открывает порталы, энергию берёт, остужая кипяток видимо, а в -11c можно его видимо админить. Причем они не стали париться с протоколом радиосвязи, и взяли первую попавшуюся простую технологию – WiFi. Видимо, и им косты режут, не дали придумать что-нибудь поинтереснее ,– тут Валера понимающе сочувственно вздохнул в адрес неизвестных коллег.– Ну а дальше-то чё? ,– напирал я– А хрен знает. Давай еще выпьем? ,– перешел на мой уровень общения Валера– Ну давай!

Мы выпили, и Валера вроде бы стал засыпать. По времени было уже где-то два часа ночи, и его родители давно легли спать, оставив подозрительного мужика наедине с их сыном. А если я маньяк? Эээ … нет, я не маньяк, тем более на мужиков у меня не встаёт, я прове … я не хочу рассказывать об этом опыте, но я 100% натурал. К сожалению, не по этой части, как говорил лейтенант Рылов в Осторожно, Модерн. Точно-точно натурал – вейп не пробовал, самокаты в аренду не брал, гы-гы.

Я, слегка отупевшим взглядом скользил по столу юного гения. Из всех предметов понятным для меня была только беспроводная зарядка для смартфона. Я глянул, сколько у меня процентов на смарте, и решил подзарядиться, чего зря время терять. Валерка поспит полчаса, я его разбужу, может ему во сне приснится как победить этот проклятый шарик. Все же он, шарик, не в казино на рулетке – в руках крупье, а наоборот, вот прямо тут лежит и ждёт, когда мы догадаемся, как с ним управляться.

Телефон заряжался, я мужественно старался не заснуть, не хотелось пьяного пробуждения в чужой квартире, еще и с пацаном этим. Дурацкая идея "покормить" шарик пришла внезапно – я достал тигель из холодильника, убрал смарт в сторону, и выложил шарик из тигеля на беспроводную зарядку. Естественно, ничего не произошло. Наплевав на всё, я зажевал какую-то экзотическую фруктину из оставшихся и сев на пол, привалился поудобнее к двери изнутри и решил покемарить хотя бы часок.

Не получилось. Не вышло. Из весьма эротического сна, где Оля и Марго в минималистичной фэнтези броне отбивались файерболлами и холодным оружием от десятка знакомых и родных – виртуально – порнозвезд (привет девочки, я по вам скучал).

Сон был очень реалистичный, такое бывает от хорошего алкоголя, но также может свидетельствовать о том, что где-то по веткам дубов-колдунов уже спешит моя персональная белочка. Поосторожнее надо. Но я смотрел сон и не мог оторваться – ведь моя "старая порно гвардия", знакомая до миллиметра и каждой родинки и ямочки на их прекрасных телах, не на шутку наседала на дуэт встреченных в реале прелестниц, но не могла их одолеть. Этот сон я готов был смотреть вечно, но вытащили его из меня грубо – стаканом минералки на голову. Вот сволочь … да, это был проснувшийся Валера, по виду – явно узнавший что-то сногсшитабельно важное. С загадочным видом, молча он бросил мне полотенце, я вытерся, встал и сделал шаг к компу с приборами. Да, на диаграммах опять что-то появилось. Шарик, вроде как ожил (зарядился?) и снова качал какие-то Гб. Неужели у них тоже эти идиотские обновления операционки? И кто они, эти они?

Через некоторое время все процессы явно завершились, и PrinceValerianka (ну а что, опять принц, что-то же изменилось к лучшему) – полез на известный уже IP шарика обычным браузером. Показалось наитупейшее меню как от обычного роутера, радостная надпись на английском сообщала, что устройство обновлено до версии DevilOS 16.7 и требуется повторная активация. Валера судорожно дернулся менять настройки, чтобы дальнейшее общение шарика с внешним миром происходило как бы через VPN из Бразилии, но тогда меню изменилось: "Sorry, popadance experiment is limited to ctr:Russian Federation, visit www.cia.com/archive/exp1947/zog-experiment-against-russians for details"

Мы откатили VPN назад, чего уж тут, конспирация провалена, и стали активировать шарик из России. Ну, что я могу сказать PrinceValerianka был прав, косты этим рептилоидам или кто они там, резали знатно – мы попали в стандартный диалог активации Android устройства, потребовалось только создать новый Google экаунт с левой eSim, и дальше через браузер отобразилось меню – простое как курсовик про базу данных с фотками девушек, с которого кстати начинал барыжить сливами нюдсов из топ универов Марк Цукерберг, по первости просто взламывая локалки общаг ВУЗов в США. Ну как взламывая – просто залезая последовательно на 192.168.0.2/c$, потом 192.168.0.3/c$, и так далее – ведь компы девушкам скорее всего настраивали со стандартным админским паролем – заходи кто хочешь, бери что хочешь.

Как бы, Internet is for porn (с), кто пустил в него девушек, вместо их изображений и видео, тот открыл ящик Пандоры, как сказал мне PrinceValerianka, осматриваясь в поисках остатков кальвадоса. Он удивил меня, а я удивлю его, подумал я. И достал вторую бутылку, которую ранее припрятал. Припадая к ней за живительной энергией спелых золотых яблок, мы стали работать дальше, медленно и бережно, не хотелось гусарским наскоком в пьяном виде испортить такой важный эксперимент, когда только-только стало что-то получаться и вырисовываться.

В меню, к сожалению, не было никаких голых девушек, только сухой формализм. Ну, были такие обычные настройки – как у стандартной машины времени на Android. Не знаете, как это? Ну такие же в любом поисковике авиабилетов, кстати. Окошко выбора места "вылета" показывало нашу геолокацию (нам или кому-то еще? Ой!), а окошко места назначения было недоступно – типа мало прав доступа, но это же Android, это всегда можно раскрыть из apk и поправить в текстовом конфиге, все пацаны так делают. Активны были окошки даты/времени – в какую дату отправлять людей из текущей, сколько слотов туда, сколько обратно, приблизительный расход энергии в ГДж … тут я затормозил – из шараги я помнил про Джоули что-то там, а из IT – про Г как Гигабайты.– Это что за единица, спросил я Валерку?– Это наверное ГигаДжоули. Вот, тут help есть – пишут, что годятся и МВт, что шарик берёт и электричество, причем удаленно до 100 км с любых носителей, но незаметнее работает на удаленном отъеме тепла из стоков электростанций.– Нехило– А то!– Еще по одной?– Нет, я до туалета и обратно, а потом только минералку!– Твоё дело. Тогда и я воздержусь.

Короче, покрутив меню так и эдак, мы на всякий случай записали короткий ролик про эту штуку на видео, поснимали отдельно и шарик, и все скрины из меню. Раскидали ролик по разным сетевым адресам с левого экаунта через VPN. Очень уж не порадовало, что шарик знает, где находится. и возможно, кому-то об этом уже настучал. Еще Валера обрадовал меня тем, что скачиваемая шариком операционка проходила через его прокси, на котором осталась копия – вот пожалуйста, .apk на несколько Гб, загнать в архив с паролем и раскидать по флешкам, как можно быстрее.

Слегка успокоившись, мы по очереди освежились в душе в экспресс-режиме, изрядно напугав родителей Валеры своим мощным выхлопом и счастливыми невменяемыми лицами. Выдвинулись на кухню, и решили наконец поесть – буквально по сто грамм накапав кальвадосу, который удивительно хорошо пошел под гору банальных докторских сосисок фабрики КинЛин с острым, и слегка вяжущим кетчупом Elmoffsky. Горячее питание облегчает взаимопонимание, пошел бодряк.

Мозговой штурм начался тут же, на кухне – с отцом Валеры (тоже физиком, кто бы сомневался), которому пришлось пить пару полных штрафных, чтобы догнаться до нашего высокого алкогольно-интеллектуальнго уровня. Пленарное заседание симпозиума длилось недолго, была принята экстренная резолюцию о том, что надо быстрее сдаваться в руки профессионалов, иначе рептилоиды нас быстро отправят к динозаврам. А там никакого ведь никакого кальвадоса!

Через 5 минут, на всякий случай повторно приняв душ, в этот раз обжигающе холодный, я заплетающимся языком как мог, общался по телефону с Виктором Ивановичем. Через полчаса знакомые Гелики въехали во двор Валеры, прямоугольный по форме, закрытый. Через 15 минут я сжато рассказал про свои приключения Виктору Ивановичу и съемочной группе быстрого реагирования, под две GoPro камеры и пару смартов, явно транслирующих моё выступление куда-то онлайн.