Текст книги "Стать пустым (СИ)"

Автор книги: Артем Чазов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 20 страниц)

Стать пустым

Вместо пролога

Вы никогда не задумывались о тех возможностях, которые скрывает наш организм? Вы сейчас, наверное, думаете: «Да, брось ты! Все мы смотрим научные передачи и знаем, что было бы, используй мы наш мозг на все 100 %». Нет, я не о том, хотя, признаться честно, мозг тут играет немаловажную роль. Ведь именно он любит говорить нам по вечерам, что посидеть за компьютером с несколькими бутылками пенного и посмотреть сериальчики, а того и вовсе, поиграть с друзьями (большинство из которых мы даже никогда не видели, но всё же упорно определяем этих людей именно этим словом) в онлайн-игры, это прекрасная идея. Хотя благодаря нашему мозгу мы и являемся самыми высокоразвитыми существами на планете, всё равно у каждого из нас есть мерзкие потребности, от которых нам не получается избавиться. А с утра, видя, как надрываются все твои органы, и ты снова испытываешь ощущения, которые вряд ли кто-то назвал бы фантастическими, твоё сознание снова злорадно хихикает и как бы говорит: «опять повёлся, простофиля!»

Да, я обычный обыватель, если это можно так назвать, ничем не выделяюсь на фоне всех остальных, я так же имею слабости, я же ведь человек, в конце то концов! Ну а что ещё остаётся делать, когда за подобный образ жизни тебя вышвыривают с очередной работы? Конечно! Активно продолжать разлагаться морально и физически дальше.

Обычно, когда представляют главного героя, то он как-то сразу попадает в какие-то действа, либо же предстаёт перед нами чем-то занятым, имени своего не назовёт, пока в дверь к нему не позвонят друзья или же в окно не залетит чудаковатый профессор без пропеллера и не скажет, мол: «Ты волшебник, Гарик!». И только при таких странных, ну а может для кого-то и банальных, обстоятельствах мы с ним и знакомимся. Будто мы уже давно с ним знакомы и всё происходящее – это само собой разумеющееся!

Ну, а кто я такой, чтобы так грубо обращаться с уважаемым читателем? Точнее сейчас то я на самом деле никто, а раньше был никем, разве что, для родителей и близких. Запутанно? Глупо? Простите, до сих пор не могу сам не могу привыкнуть к новым обстоятельствам. О, да! Помимо алкоголя, игр и сериалов, я ещё любил и аниме. Чёрт возьми что. Если у меня, когда нибудь будут дети, что вряд ли, ведь детей не бывает у мне подобных, то я точно не дам им пойти по папочкиным стопам.

Ведь только одному чёрту известно, к чему всё это может привести.

Ну а если без лишней лирики, то зовут меня обычным "русским" именем Руслан, а если точнее, то Добровольский Руслан Васильевич, но для друзей просто Рус. Род занятий, помимо описанных выше, неудачник. 27 лет, прекрасный возраст, чтобы вспоминать, каким классным и молодым ты был в 25, но и не прекращать баловать себя мыслью, что очередной юбилей ещё не скоро. Естественно – одиночка. У меня только 2 друга – с первым мы познакомились ещё в первом классе, отличный парень, по имени Серёга, Серж, ну или на худой конец – Сер. А со вторым мы сравнительно недавно. Хотя он и не человек – имён у этого парня предостаточно. Карыч, Карлсон, хрен пернатый, «эй, а ну-ка отдал мои сигареты», «не трогай клавиатуру» и ещё куча замечательных эпитетов. Да, эти 90 сантиметров краснопёрого шкодничества, мой попугай Ара, официально по паспорту, между прочим! Хотя порой так хочется сказать в рифму, что это скорее не Ара, а анальная кара. (Простите).

Что ж, уважаемые, про традиции моё утро началось с…

Глава 1

– Ты совсем офонарел?! А, ну-ка, стой! Сюда лети, я сказал! Говорил же мне Серж, что попугаев надо воспитывать методом «пневматички и фруктов».

– Кьяяяя!!

– Да пошёл ты со своим "кьяя"!

– Кьяяяя!! Пошёл ты пошёл ты! Кьяяя!

Очередное утро началось не с того, что я потягиваюсь под нежными лучами солнечного Волгограда, а с того, что в клюве этой бешено-красной молнии снова зияет моя несчастная, с давно уже стёртыми надписями и цифрами, кредитка. А мне, между прочим, на собеседование сейчас ехать! Ведь в очередной конторе, под банальным названием «Пеннушка» или «Большая Кружка», а может и «Чехия», «Прага», ну и тому подобный арсенал названий для пивных, в которых чёрт ногу сломит, очень не хватает водителя.

Добраться в их офис проще всего на такси. Ну, во-первых, времени бежать на общественный транспорт для несостоявшейся элиты, а в народе, маршрутку, уже попросту нет. Нет у меня, как ни странно, и машины. Да, у водителя со стажем нет автомобиля. Ну а что поделать, если жажда попробовать все сорта сомнительного пойла невесть каких цветов, которые наши местные борцы за двор и братву, гордо именуют ПИВО, меня прельщает больше, чем кредитные долги за автомобиль? К древней расе «алкотус независимус» я себя, конечно, как и многие, не отношу, но подработать вечерами пивным сомелье и стендап-комиком в компании своего друга Сержа, я отнюдь не против.

Взглянув на старые, потёртые смарт-часы неизвестной марки, заказанные с сомнительного сайта, я громко хлопнул себя по голове. Нет, не так. Я ШАНДАРАХНУЛ себя по голове, отчего на лбу запечатлелась длань урук-хая, но только слегка красноватого цвета. Карыч же в испуге раскрыл клюв и, выронив мою карточку, с громким криком "кьяяя" полетел в клетку, не забыв по пути цапнуть меня и в без того отбитую кисть правой руки. Я только и смог зашипеть от боли, ведь какому мужчине понравится, когда его кусают или щипают? Это только, чтобы понравиться девушке мы можем терпеть эти, странного вида, заигрывания из времён первобытных людей. А вот на деле мы всеми фибрами души это ненавидим. Что ж, ну, зато, одной проблемой меньше. Мои заработанные кровью, потом и мозолями деньги, снова на свободе и Русик с комфортом доберётся на экономе. Хотелось бы, конечно, с экономией на комфорте, но не зря ж на моей кастомной и уже безнадёжно потёртой карточке некогда красовалась воистину легендарная фраза «Денег нет, но вы держитесь!». Ведь мои финансы всегда только романсы и поют. Ох, опять меня понесло, я же опаздываю!

Машина приехала относительно быстро, у нас может быть и не мегаполис какой-нибудь, но город большой, красивый и обильно заполненный автомобилями. Правда порой начинает казаться, что людей здесь всё же меньше, нежели этих металлических чудищ. Хотя интриги никакой нет, ведь у сильных мира всего всегда есть собственный автопарк, с разнозадачными железными конями. Вот этот, представительского класса, AudiA8, чтобы ездить на заседания и встречи с важными людьми. Какой-нибудь крупногабаритный работяга «Лэнд Крузер», чтобы ездить на природу с женой и сыном-разгильдяем, либо на охоту с «деловыми партнёрами». Неприметный «гольфик», чтобы ездить от своей любимой супруги, к другой, не менее любимой, но ещё и услужливой любовнице.

Мне же сегодня «повезло» основательно, а понял я это, когда ещё со стороны арки я услышал громкий и режущий уши скрежет металла. Увидев въезжающую во двор, как у нас говорят, «боевую классику», а проще говоря ВАЗ-2107 или «семёрку», я уже мысленно смирился, что до места назначения я, возможно, и не доеду. Музыки, как ни странно, в машине не звучало. Хотя тут всё оказалось довольно просто. Музыку этот, не побоюсь сказать этого слова, чудила, слушал в НАУШНИКАХ!!! Что ж, я, может, не особо и верующий, но на всякий случай перекрестился.

Доехали мы, к моему счастью, без приключений, поэтому, понемногу ушедшая тревога позволила мне поставить водителю заслуженные 4 звезды. Безопасность, конечно, превыше всего, но и рейтинг «коллеге» портить не хотелось, ведь обычным работягам, как мы, заработать в нашем городе не так-то уж и просто. Высадили меня на автобусной остановке, потому что проехать к зданию ближе не давала гордая и величественная табличка на воротах «Только для служебных автомобилей и автомобилей спецслужб». Но оно, как говорится, и к лучшему. Ведь въездвыезд и проезжую часть разделяли две трамвайных полосы, а дополнительную тряску, кое-как доживающей свой долгий век, «семёрке», устраивать не хотелось. Если встанет она, встанут и трамваи, а бедного шофёра заклюют не выспавшиеся с утра офис-менеджеры и бабульки, которые уже во всю прыть торопятся в поликлинику.

Ах, какой же приятный ветерок на улице, а ведь в середине июля у нас такое случается редко. Город, прославившийся плавящимся в летний зной асфальтом, решил подарить мне 2 секунды прохлады. На этом всё, потому, что ветер снова стих и жестокое солнце с пущей яростью снова принялось выжигать тела и души моих земляков. Ну да и ладно. Огонь не может убить дракона, дождёмся вечера, а там и холодная «Балтика» восстановит температурный баланс в уставшем организме.

* Штиль! Ветер молчит! *

Испугавшись неожиданно проснувшегося мобильника, я глянул на экран и ответил:

– Руслан Васильевич, добрый день! Менеджер отдела кадров, Надежда! Вам удобно сейчас разговаривать? – Не дожидаясь моего «алло» затараторила приятным, пусть и слегка писклявым и надрывающимся голосом, девушка.

– Конечно, здравствуйте, Надежда!

– Вы записаны к нам на собеседование на 8:30. Всё в силе? Вас ожидать?

Неужели к ним такая большая очередь, что они уже готовы меня сдвинуть?

– Само собой, я уже подхожу, буквальною стою на КПП! Ждите, скоро буду!

– Хорошо, как поднимитесь на второй этаж, ищите офис номер 13, мы вас ждём. – Менеджер Надежда, на автопилоте, игнорируя мой ответ, слегка переставая тараторить, ответила мне в вежливой манере и положила трубку. От такого финта мне хотелось шлёпнуть крышкой своего телефона, как заправская стерва, но времена раскладушек давно прошли, а обычный, кирпичного вида смартфон, такого не выдержал бы. Да и жалко его, кредит-то ещё платить.

Переместившись чуть правее ворот, я зашёл в небольшое помещение, больше похожее на квадратную трубу, которое и служило тут тем самым КПП. Проходя место с металлодетектором и грустным сторожем за стеклом, по традиции пялящимся в телевизор, а не в мониторы с камерами, я не мог выгнать, так внезапно поселившуюся и окрепшую в голове мысль, что в такое дурацкое утро мне ещё и знамений в виде цифры тринадцать в номере офиса не хватало. Вот тебе и огрехи воспитания одними женщинами. Всякого рода примет нахватался вдоволь и теперь живёшь с этим суеверным альтер-эго всю жизнь.

Выйдя из короткого коридора, именуемого «Контрольно-Пропускной Пункт», я направился прямо к серо-зелёному (привет совок) обшарпанному бетонному зданию с одним подъездом, обозначенным скромной в размерах табличкой с огромной надписью «Подъезд 1. Офисы 1 – 25. Вход ТОЛЬКО по паспорту».

Хмыкнув, я достал документ из широких штанин, чтобы долго не объяснятся на ресепшене, что я в самом деле самый, что ни на есть, взаправдашний гражданин. Правда вот сам «ресепшн» из себя представлял старенький ветхий стол, с рядом стоящим таким же дряхлым стулом, на котором восседала величавая, с лицом истинного воина и борца с зайцами и террористами, бабушка-вахтёрша. Хотя, назови я её бабушкой в слух, скорее всего получил бы по рогам.

Если прожигающий все внутренности насквозь взгляд назвать делом житейским, а не приключением, то на второй этаж я добрался без этих самых приключений. Третья дверь слева оказалась настолько чёрной, что позолоченная, пусть слегка затёртая, цифра «13» на ней выглядела как цепь на каком-нибудь афроамериканском (толерантность всё-таки) рэп-исполнителе. А самое интересное, что и на первом этаже, что и на всём втором этаже остальные двери были ТОЛЬКО коричневые, крашенные и лакированные под настоящее дерево. Что-то у меня начинает зудеть чуть ниже пупка со стороны спины. Вся моя тревожность и суеверность буквально кричали мне: «Русик, одумайся, оно тебе не надо! Ты молодой и красивый. Тебе так бабушка говорит!»

Ладно, кто я в конце концов? Мужчина? Или тварь дрожащая? В очередной раз перекрестившись (так не только суеверным, но и верующим станешь), я повернул, почему-то до блеска натёртую ручку двери. Интересно, она заслуживает больше чести, чем номерок на двери или там работают сплошь полурослики, которым влом тащить стул, чтобы протереть все золотистые части своей уникальной двери?

Зайдя внутрь, я, мягко говоря, охренел. Шутки про полуросликов отметаются назад, потому что единственным человеком в кабинете, выше полутора метров, оказался только я сам.

Глава 2

Когда вам говорят «полурослик», что вы себе представляете? Карликов, которые родились такими, но также, как и вы, радуются жизни? Хоббитов или хотя бы, возможно, и гномов из мира Толкина? Или на худой конец бородатых мужичков низкого роста из некогда популярной игры? Да хотя бы на худой конец гоблинов из Гарри Поттера. Мы привыкли представлять себе существо, которое будет обязательно невысокого роста, ворчливого, преимущественно с бородой, а возможно и воинственного мужичка средних лет и низкого роста с топором, булавой, секирой, да хоть пращей, готового укоротить тебя самого за твой острый язык и чрезвычайно или даже слегка завышенное эго.

А теперь представьте, что все эти виды сказочных существ соединились воедино, создав новый образ. Низкие, бородатые и с босыми ногами. А уж эти прищуренные глаза, с пронизывающими взглядами и «орлиные» носы отлично дополняют картину. Маленькие существа, бегали, суетились, и, казалось, совсем не обращали на меня внимания. Я был очарован не только атмосферой хаоса, царящего в офисе, но и тем, что несмотря на это, там царил абсолютный порядок. Интернет-кабели были разбросаны по всему кабинету, словно он был одной большой и идеальной серверной. Бесконечный поток звуков клацания клавиатуры и телефонных звонков, вперемешку с гневными вскриками гномов: – "Опять всё переделывать, ну когда же это уже всё закончится?!", – сливались в единую какофонию офисного ада.

Но знаете, что меня позабавило и удивило одновременно? В самом углу так называемого «офиса» стоял огромный шкаф со стеклянной дверцей, за которой на обычных деревянных полках с подставками стояло не совсем обычное оружие. Помимо обычных булав и секир, я увидел ещё мечи и кинжалы. Да там даже и пращи имелись, будь они неладны! Правда непонятно где находятся снаряды от них, не в карманах же эти гномы их с собой таскают? Но больше всего меня удивило, что это, чёрт возьми, обычное стекло! Вот так хранить оружие? Серьёзно? Это что, музей? А если его кто-то утащит, пока местные работяги будут заняты? Но когда на это стекло попали лучи солнца, безнадёжно пробивающиеся через пыльное окно, то мне показалось, что как будто на нём что-то сверкнуло. Что-то очень похожее на руны из какой-нибудь онлайн– стратегии. Многие знаки напоминали кельтские письмена и даже азиатские иероглифы. Да какого чёрта здесь происходит? Гномы? Оружие? Руны? Куда я попал? Что здесь происходит и как отсюда вый….

Договорить я не успел, так как за спиной прозвучал твёрдый и уверенный мужской бас:

– Ты прав, хум, вряд ли кто-то сопрёт заколдованное оружие из сейфа, покрытого защитными рунами… Но вы, хумы, народ дикий, пустых среди вас днём с огнём не сыщешь, поэтому буду изъясняться на понятном тебе языке. Если и найдётся тот, кто чудесным образом сможет обойти эту защиту и спереть хоть что-то изнутри, то заклятые рукояти оружия, хранящегося в сейфе, моментально заставят воришку пожалеть о содеянном.

У меня от услышанного голова пошла кругом, либо это от странного голоса за спиной, тут не разберёшь. Хумы? Руны? Как перестать офигевать от происходящего? Я сошёл с ума? Или на меня так повлияли тысячи часов в играх?

– Для начала обернись, хум! Не так страшен черт как твоя игровая зависимость! – Сказал тот же голос за спиной.

Я, слегка дрожа, обернулся и увидел, как за моей спиной стоит, держащий в руках секиру, гном. Будто я ему зло какое сделал. Забавным в его образе было то, что громоздкая секира никак не сочеталась с его маленьким ростом и лощёным костюмчиком. От увиденного я еле смог сдержать смешок.

– Эй эй эй! Попрошу без грубости! На себя бы посмотрел! Одет, как обсос, а строит из себя не пойми кого. Смотри у меня, а то я твои ненормально длинные ноги в раз укорочу!

Что ж, думаю, что пришла пора познакомиться с этим чудаковатым мужчиной, а то некрасиво столбом стоять и глазеть на всех, как истукан.

– А вот это здравое решение! На чудаковатого обижаться не буду, ладно уж, станется с тебя. Тем более, учитывая, как ты сейчас выглядишь, я бы поспорил, кто из нас больший чудик. Меня, кстати, Грол звать. Давай знакомиться!

– Р-р-р-Руслан.

– Да ты не бойся! Мы, гномы, умеем читать мысли. Хотя, с вами хумами, этот трюк провернуть тяжеловато.

– Что ж – прокашлявшись немного я ответил – Грол, мысли читаешь, а имя моё узнать так и не смог? Слабоватые у тебя приёмчики, конечно.

– Ты молоко сначала с губ сотри, а потом уже грубить мне начинай. А сейчас слушай внимательно. Приёмчиков у меня в загашнике имеется много, но вот всякого рода иллюзии на вас, дурацких хумов, действуют слабо. Так что, будь ты немного сильнее, я бы и того не смог. Имя для пустых – это как печать, пока сам его не скажешь, мало кто узнает. Да и вообще это банальная вежливость, балбес!

– Я не совсем понимаю, что ты несёшь: Хумы? Гномы? Печати? Пустые? Я ничерта не понимаю! Я просто пришёл устраиваться на работу!

– Ещё успеешь разобраться, умник! У меня сейчас нет времени няньчиться с тобой!

Да уж, какой саркастичный гном мне попался, напоминает меня в те моменты, когда я бываю без настроения. Признаюсь. Это и правда бесит.

Гном слегка нахмурился, что выглядело довольно забавно, учитывая его и без того морщинистый и длинный нос. Ну прям высушенный банан, ей богу. Чёрт, он же мысли читает, а обижать мужичка, с такой внушительной секирой мне хотелось в последнюю очередь. Мысленно извинившись, я решил отвлечься и наконец выслушать Грола (так вроде бы его зовут).

– Всё так, ты верно запомнил моё имя, а вот шутка про банан будет последней, которую я тебе прощаю! Так что впредь постарайся думать аккуратнее.

Справедливое замечание не оставило меня равнодушным и, немного потупив взгляд, я продолжил внимать его словам.

– Посмотри сюда – гном указал на железную и, опять же, чёрную дверь, которая буквально выросла из стены.

– Там же написано «Инициатор»? Что это значит?

– Всё верно, парень. Инициатор – это тот, кто решит, способен ли ты стать полноценным пустым, ну или…

– Или? – Признаться честно, я ещё меньше стал понимать происходящее вокруг, но интерес внутри меня бурлил и не унимался.

– Или сотрёт тебе память, заменит воспоминания на ложные и отправит тебя обратно, доживать свою никчёмную жизнь, среди таких же никчёмных пустышек.

– Не пойму до конца, что ты имеешь в виду, но характер у тебя скверный – подмигнул я гному, отчего тот снова забавно нахмурился.

– Ага, вот только моргалками своими ты мой взгляд не затмишь, пока что я тебя вижу насквозь и скажу, что сам ты не сахар. Будь аккуратней. У хумов неприятность – верный спутник. Так что не стоит дополнительно искать себе приключения на задницу.

– Буду иметь в виду, товарищ домовой. – Я не ожидал от себя таких слов, но вот эта манера речи Грола так и подбивала меня язвить ему в ответ.

Как ни странно, но гном ничего не ответил, хотя я готов поклясться, что пунктик насчёт меня у него уже имеется и теперь зуб он на меня будет точить ещё ой как долго.

– Можно последний вопрос? Кто такие хумы?

– Люди это! Дубина ты стоеросовая!

– Спасибо за ответ! Тогда я пойду, мой бородатый друг? Надеюсь ещё свидимся. Если ваш инициатор меня не съест, конечно. А то, кто разберёт, что за шарашкина контора у вас тут.

В ответ гном только гневно сплюнул мне под ноги и, что-то бурча, удалился.

Да уж, язык мой – враг мой. Ну да ладно, друзей я никогда не умел находить. Зато видимо неплохо научился наживать врагов. Как там говорил Грол? «У хумов неприятность – верный спутник.» Не скажу, что о такой суперспособности я мечтал в детстве, но и лазерами из глаз пулять я тоже никогда не стремился. То ли дело невидимость, телепортация, телекинез, вот это я понимаю.

Слишком долго думать и размышлять о вечном за сегодня стало уже моей привычкой. Интересно, насколько же злой гном сидит внутри, не сотрёт ли он мне память прямо с порога? Чисто так, из вредности. Может сбежать отсюда, пока не поздно? Хотя, к чёрту. Была – не была. Волю в кулак, что-то там в узду, как завещал Маяковский. Короче руки в ноги и вперёд без песен.

Но тот, кого я встретил внутри, заставил меня знатно очуметь и забыть зачем я здесь! Оказывается, я только начинаю удивляться происходящему…