Текст книги "Григорий + Комитет (СИ)"

Автор книги: Арсений Сухоницкий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 29 страниц)

С одной стороны мне любопытно узнать об их ненависти к паладинам, а с другой – ну его нафиг, а то не дай Будда стереотипные шутки про этот класс окажутся правдой.

Пока остальные мастера активно поносили паладинов, попутно что-то обсуждая, я снова дёрнул Торина.

– Говоришь, есть идеи?

– Само собой! – бодро тот отозвался. – Такую игрушку мы бы и сами не прочь заиметь и даже готовы купить одну-две партии оптом, если начнёшь их продавать…

– Сначала покажи, как вы это модернизируете, а там посмотрим.

– За пару дней управимся, Начальник!

– Строительные патроны я дам… ах да, вы их найдёте, когда разберёте «Гагарина», – я начал сходу объяснять. – В остальном, думаю, сами разберётесь, но, будь добр, сделай пару штук, у которых вместо патрона будут использоваться самые мелкие элементальные камни… не знаю, огонь там, молния…

– Ты гений! – просияли все дворфы, что стояли рядом и грели уши.

– Скорее фантазёр…

…плагиатор-фантазёр.

Пожав друг другу руки, оставил Гагарина мастерам кузнечного дела, а сам направился дальше по своим делам. Чую, скоро на свете появится Гагарин 2.0, что на славу так ебанёт…

***

Завалившись в комнату, включил свет…

– Уху! Уху! Уху! У-у-у-у…

– Дез, ёб твою мать! – выругался, видя, как кусок хрусталя весело скачет по кровати с уже разорванной подушкой, активно раскидав перья по всей комнате.

Недавно же прибрался!

Сова замерла, прикидываясь хрустальной поделкой, которая почему оказалась не на своём месте. Даже на бок завалилась, для вида…

– Я тебя сейчас разобью, вредительница!

– Не надо, Гриша! – ожила и взмолилась птица. – Я всё исправлю!

– Неужели у тебя есть легендарный навык солдат срочников – я саркастически поднял бровь, задавая ей вопрос, – а именно рожать то, что нужно здесь и сейчас?

Глазки Дез округлились до размера юбилейных монеток времён Российском Империи.

– Это я ещё не представляю, как ты должна убрать весь срач…

По одному виду ясно, что сова пожалела о том, что вообще решила поддаться разыгравшемуся в одном месте детству. Учитывая, что я уже как неделю знаком с этой падлой, успел понять, что эта особа, если и не моя ровесница, то ненамного старше меня… вот только воспитывали её хреново, если вообще воспитывали. Во взгляде Дез отчётливо видно, что она уже не раз пожалела, что родилась совой.

– Давай договоримся? – та подняла голову и попыталась жалостливо взглянуть на меня.

– Что, неужели согласна добровольно сдаться в ломбард и облегчить мне жизнь? – взволнованно спросил я.

– Я расскажу о потаённых желаниях твоих невест! – нервно загорланила птица, ощущая предшествие проблем иного масштаба.

– Дез, вот если бы ты могла прочесть и продемонстрировать… хотя бы словесно описать их поведенческую матрицу, выведать самые сокровенные и почти семейные, а то и вовсе родовые секреты – я бы ещё понял. А то, что со мной хотят заняться сексом, причём извращённым, я и так вижу по их глазам.

– Уверен? – прищурилась хрустальная, поднимаясь на лапы.

– Куруму – суккуб и ей по природе этого хочется? – я начал загибать пальцы, – Юкари же малолетняя фантазёрка и после знакомства с формой соблазнителя наверняка тайно мечтает уломать меня на игру, где сестрёнка поиграет с братиком в «битву оргазмов». А Мока… для неё первый раз уже, считай, целое мероприятие!

Я скорее поверю, что для Омоте более важны чувства, чем какие-то плотские утехи, а вот Альтер уже намекнула, что если я буду миленьким, то какая ей разница? Поэтому с этой парочкой будет всё сложно – хотя я уже думал, что может произойти, если посреди процесса с неё срывать крестик, а потом возвращать обратно. Считается ли подобное за секс втроём или хотя бы за два с половиной? Или всё-таки измена одной с другой?

А ещё я поверил птице и пожалел – на самом деле Дез умеет читать лишь поверхностные и «громкие» мысли, а также неглубоко пробираться в разум жертвы, вылавливая какие-то детали. Зато сколько гонору было: «Да я менталист в седьмом поколении! Для меня прочитать мысли, что для тебя – дышать!» … только вот она не упоминала, что до этого Дез читала мысли животных, населяющих некое место под названием «Изнанка», пока сильные разумные не так уж и часто гостили в её гнезде.

В очередной раз мне нагадили в кашу, заставили съесть и весело смеются, глядя на столь забавное зрелище…

А самым обидным оказалось то, что птица не уродилась последней тупицей и уломала меня на заключение некоего «магического контракта». Благодаря этой штуке я не имею права отказаться от Дез, если сова не захочет свалить от меня… только вот, судя по ней, она не может сменить хозяина на кого-то более глупого и податливого.

С совой мы пришли к взаимовыгодным условиям, оговаривая каждый пункт, который я вносил в документ, а затем сделал копию договора в двух экземплярах. У нас во время процесса уже шёл особый ритуал контракта, где мы с пернатой тварью напитывали документ частью своих магических сил, попутно ставя подпись и отпечаток лапы. Далее ритуал продолжился, где мы должны были назвать свои полные имена, привязывая договор к телу и, возможно, даже к душе.

Цукуне Григорий Кодзи Владимир Аоно. Не знаю как, но во время произношения я автоматически добавил своё прошлое имя и имя моего отца, будто они сами просились наружу. Это как в прошлом, типа Семён – Леонидов сын… вот тут вышло нечто схожее, то бишь ныне я ребёнок как своего батьки Володи, так и у Кодзи числюсь его ребёнком. Дела…

А вот фамилия, кстати, не осталась при мне! Может мне нравилось быть Абзацевым!

Надеюсь, если я ещё раз реинкарнирую, моё имя больше не будет расширяться, пока я не задолбаюсь его произносить. А вот Дез повезло – вышло как Дезерт Игл, отчего я в голос заржал, сильно обидев птицу, ибо никак не смог углядеть в Дез хотя бы что-то от орлов, кроме принадлежности к хищным птицам. Это, типа, совушка у меня – выходец из клана орлов или сам совиный род стал нарекать себя орлами?

Короче из-за контракта я теперь никак не могу от неё отделаться! И пока Дез не приносит мне пользы – меня это бесит.

Одно порадовало, хоть сова и показала мне наличие разума, но даже так мне ничего не стоило обдурить её. Спасибо, что Дез получила свой наследственный дар, а именно птичьи мозги! Дурёха даже не подумала внести в раздел пункты о не причинении вреда и ещё кое-какие мелочи, так что, если что-то пойдёт не так, мне можно взять и разбить эту курицу.

Зато теперь я познакомился с такой вещью, как магический контракт, что будет работать куда лучше, чем обычный, ибо этот вид договора накладывает обязательства на обе стороны, а также наказывает проклятием того, кто попытается нарушить условия договора. Естественно, сами проклятия можно устанавливать и контролировать, но, учитывая, что мы с Дез не маги, то в таком договоре за наказание отвечает наш покровитель, то есть Укур. Кажется, с таким «карателем» никто никогда не захочет нарушать условия контракта и даже думать об этом.

– На самом деле ведьма мечтает о том, что вы называете «секс втроём», где ты превратишься в какого-то Григу! – пояснила сова, ничем меня не удивив. – Суккуба хочет каждый раз заниматься сексом в косплее. Жаль, но в разум высшего вампира мне доступ заказан, а считывать поверхностные мысли сложно, так как в одном теле существует две души и думы каждой накладываются друг на друга, создавая фоновые шумы.

Куруму слегка удивила, а в целом, ничего нового не узнал. Тут главное, чтобы Ура с Омоте не оказались содомитами и мечтали о сексе на кровавом алтаре с применением различного вида и тюнингов страпонов на партнёре. Вот это бы я понял – удивили так удивили, заставив серьёзно задуматься о дальнейшем отношении к обеим Акашиям. А тут… бесполезная сова.

– Дез, – обратился к аккуратно слезшей с кровати птице. – Я тебя обещал разбить и теперь добавлю в условия ещё пункты, за которые ты огребёшь: не есть мою еду без спроса, не копаться в моих сумках, не портить бельё, одежду и все бытовые принадлежности, никаких сов-мужиков или гипножаб в моей комнате и, не дай Будда, притронешься к компьютеру либо я внезапно не досчитаюсь денег – в таком случае, в зависимости от тяжести проступка и нанесённого ущерба, будет зависеть твоё последующее состояние.

– Уху! – громко сглотнула птица – В смысле состояние?

– В прямом! – хмыкнул я, идя к шкафчику и доставая из него метлу. – За мелкие повинности не буду кормить тебя какое-то время, а если дело запахнет дурниной, проблемами и крупными финансовыми убытками – куплю глобус и наконец-то узнаю, что случится при выражении «натянуть сову на глобус» … и не забывай о том, что я могу взять и разбить тебя.

– Не надо на глобус! – запаниковала Дез, начав бегать кругами, при этом выпучила глаза и не отрывала взгляда от меня. – И еды лишать тоже не нужно!

– Тогда веди себя подобающе! – заявил я, начав сметать перья. – Я бы ещё понял, будь ты безмозглым животным и тебя приходилось бы держать в клетке, так я смог бы осознать, зайдя в комнату и увидев погром, ибо косяк был бы мой. Но ты же умеешь разговаривать и вроде как думать можешь. И то не всегда. Ладно, следующий пункт – научиться отвечать за свои косяки… и нет, не жёлтые самокрутки и вообще не знаю, как они оказываются под кроватью.

– Уху! Где сова – там и косяк! – загадочно отвечает Дез. – Уху!

– В таком случае хочу, чтобы твои косяки и оставались скрученными жёлтыми сигаретами под кроватью, а не моими головными болями.

– Кстати, – сова сменила тему, – а почему каждый раз, как ты приводишь в комнату незнакомую мне самку, ты выставляешь меня на подоконник в коридоре?

– Клюв не дорос, чтобы о таком спрашивать.

– Уху! – нахохлившись, недовольно выдала Дез. – То нельзя, это нельзя, на любой вопрос – клюв не дорос! Я уже не маленькая! И вообще старше тебя! По птичьим годам, мне уже два с половиной года между прочим! – гордо заявила она. – Почти полжизни повидала!

– Ага, полжизни… а кто недавно скакал по подушке, словно ребёнок?

– А ты сов не ровняй с людьми – у нас есть инстинкты.

– Ладно, когда я со злобы буду бить посуду, то в первую очередь возьму свой чудо-молоток и превращу твою тушку в десятки тысяч осколков, авось полегчает.

Дез нервно сглотнула. На любое её заявление, я могу придумать контрзаявление.

– Так, мы договорились?

– Д-да! – заикнулась запуганная сова. – С-с-согласна на в-всё, т-только н-не глоб-б-б-бус или молоток-к-к-к-к!

– В таком случае сегодня ты спишь в коридоре.

– В смысле, в уху? У тебя снова новая самка гостит?

– Нет.

– Тогда почему?

– Чтобы подумала над своим поведением и не храпела ночью. Скажи спасибо Юкари, что соседи ещё не сбежались на твои крики, а то мне до сих пор кажется, что я уснул в деревне, а мужики по соседству с утра пораньше начали громко пилить бревно!

Глава 2. Первый контакт с комитетом

– Не проходите мимо! – лихо кричу на весь двор. – Новый выпуск газеты от нашего клуба!

– Случай с исчезновением студенток – интервью с пострадавшими! – подхватывает Куруму. – А также многие другие новости и происшествия вы можете узнать лишь у нас!

Как раз очередной заинтересованный покупать заплатил за номер, пока девочки мило ему улыбаются и говорят фирменное: «Спасибо вам большое!».

Слава клуба постепенно распространяется, так что теперь с фанатками Григи, заинтересованными свежими новостями и моими клиентами начали толпиться очарованные журналистками парни. С каждым разом их всё больше и больше. Девчата работают получше всякой рекламы, ибо где ещё можно увидеть знойных первокурсниц, чья красота может посоревноваться даже с пятикурсницами, да ещё и продающих газеты и мило улыбающихся каждому покупателю? Именно – только у нас!

– Это же Мока-сан!

– У-а-а-ау! Куруму-чан!

– Юкари-чан!

Теперь в галдеже с моим именем частенько всплывают такие радостные и эмоциональные выкрики, хоть немного облегчая душу мне и девочкам. Нет, в следующий раз надо будет уломать Некономе или пойти поговорить с Фиском, чтобы нам позволили размещаться на выходе из замковой территории, дабы продавать выпуски всем мимо проходящим!

– Я так счастлива, что наша газета стала хитом, Цукуне! – от переизбытка эмоций Куруму прыгнула обнимать меня, но как обычно моя голова мистическим образом оказалась прижатой к груди полутораметровой демоницы. – Я люблю тебя!

Не бойтесь, сисечки Куруму, однажды я поиграю с вами в моторную лодку…

Видя, как утопаю в шикарном декольте суккубы, Мока быстро отреагировала на игривое поведение подруги и подскочила к нам.

– Куруму, тебе не обязательно обнимать Цукуне! – заявила Вампирша, силой начав оттаскивать суккубу от меня.

– Не мешай мне проявлять чувства, Мока!

– Так на вас же смотрят!

– А ты что, завидуешь, что не можешь сделать также?..

Женщины…

Я же, стараясь оказаться не втянутым очередные женские споры, отошёл в сторонку и снова принялся продавать свежие выпуски газет, грея руку и душу денежками, попутно наблюдая как к изменившей свой имидж Юкари начали подкатывать парни, совсем позабыв о её ведьмовском происхождении… хотя были и «особо одарённые», решившие, что Сендо – маленькая милая ведьмочка-косплейщица.

Видимо тактика «какая разница, какой расы эта девочка, если она миленькая?» успешно работает. Уверен, другие ведьмы тоже бы остались в выигрыше, если бы одевались также красиво и модно как Юкари, а не постоянно носили свои плащи со шляпами, а также создавали мрачную атмосферу. Вон, Сендо же теперь частенько гуляет без своего ведьмовского колпака и довольствуется лишь красивой мантией ученика школы чародейства и волшебства.

Сквозь толпу к нам аккуратно протиснулся Гиней, вовсе не ощущая дискомфорта от давки и даже умудрился при этом держать руки в карманах, словно для него такое не в первый раз.

– Как идут дела? – лучась довольствием, спросил он. – Много копий продать удалось?

– О, Гин-семпай! – вампирша слегка удивилась нежданному появлению нашего раздолбая и по совместительству главы клуба журналистики, пока Пёс слегка поморщился от заветного слова.

Услышав вопрос Мориоки, я обернулся к нескольким заполненным свежими газетами коробкам и довольно улыбнулся, понимая, что с этих выпусков я конкретно смогу навариться.

– Похоже этот выпуск и правда хит, да? – беззаботно спросил глава клуба, продолжая наслаждаться моментом пика продаж. – Может стоит даже поднять ценник, а то и вовсе начать собирать пожертвования…

– О, ви-таки имеете мне кое-что сказать Гин-сем-пай? – я перешёл на фирменный акцент и мило заулыбался умнику. – Сем-пай, вы шо, спешите скорее, чем я?

– Что? – не ожидавший нападения милого одессита, Гиней отошёл на шаг назад, находясь в полнейшем ступоре и непонимании. – Ты чего, Цукуне?

– Мине-таки стыдно ходить с вами по одной Оде… стоп! Мы же не в Одессе. Точно! Мне совестно учиться с вами в одной академии!

– Гиней-семпай! – к оторопевшему оборотню подскочила Куруму, схватила того за медальон и со злобно-запуганным выражением на лице подтянула бедолагу поближе. – Больше никогда не смей говорить с Цукуне о деньгах! Слышишь меня, морда блохастая?! Никогда!

– Даже заикаться об этом не смей! – рядом уже успела оказаться Юкари, сверля волка убийственным взглядом.

– И никогда не обсуждай с ним финансовые вопросы!

– Как-то я спросила, как можно легко заработать денег… – лицо Куруму выглядело так, словно та разом съела целый лимон, – так он мне начал задвигать целую лекцию! Даже заучка-Сендо испугалась его, Мориока!

– Я запомнила лишь термин «финансовая пирамида», – затравленно пробубнила ведьма, с опаской косясь на меня.

– А ещё, если Цукуне перестаёт прикалываться и начинает разговаривать с нами с таким акцентом, мне становится страшно! – добавила Акашия. – Возникает такое чувство, словно он думает, кому сделать гадость или из чего можно извлечь максимум выгоды…

– Вообще не говорить о деньгах? – сглотнув, спросил Гиней.

– Таки не повредит! – снисходительно кивнул я.

Забавно, что девчонки так уморительно реагируют на меня, когда я начинаю разговаривать на темы, связанные с обогащением и сам того не замечая, начинаю имитировать коренного одессита. Мне-то ясно, откуда всё пошло: дядька у меня был один из Одессы и пару раз гостил у меня летом, откуда я и подхватил местный говор, пока дедушка в своё время вкладывался в «МММ» и от души лохонулся в будущем – вот и причина, почему я так себя веду. Деда Саша на старости лет помимо дачи, «москвича» и самогонки ещё и всякими финансовыми махинациями увлёкся, вычитывая в интернете про возможные виды мошенничества, ну и о различных способах финансового обогащения.

Мало того, что сам увлёкся, так ещё и меня с шестнадцати лет начал обучать, боясь, что однажды внучек по глупости наступит на его же грабли. Учитывая, что я метил на Большую сцену, то даже не планировал заниматься бизнесом, а просто оттачивал хореографические навыки, дабы жить и не волноваться о своём финансовом благополучии… жить пританцовывая.

Кто бы знал, что паранойя дедушки Саши сможет оказаться полезной в другом мире?

– Всё-всё, больше не буду! – опасливо заявил Мориока после того, как его хорошенько запугали несколько девушек. – Но хотя бы скажите, сколько ещё у нас осталось газет?

– Мы уже продали половину, – ответила ему, облегчённо выдохнувшая Мока. – А мы ведь сделали очень большой тираж на этот раз, и я даже побоялась, что мы и четверти не сможем продать…

– Кстати, Пёс, а ты чего такой счастливый? – заметил я, что кое-кто сегодня тунеядничает и не отрабатывает приобретённую технику и вкусняшки для клуба. А я ведь помню, что Гин выхлёбывает по паре чашек кофе за один день клубной деятельности, а это уже ощутимые расходы на растворимый кофе, сахар и сливки! Может подсадить его на подножный корм? Слышал, в столовой остаются кости… – Может поможешь нам продать их или народа ещё приведёшь?

– Ой, ты что, такая утомительная работа не для…

Мы встретились взглядом, где я уже не просто намекал, а говорил прямым текстом: «Кто не работает, тот не получает ништяки и суккубочек! Ты меня понял?!». Короче говоря – посмотрел матом.

– …хотя я помогу, чем смогу! – Пёс подскочил к самодельному переносному прилавку. – Свежий выпуск! Невероятные ново…

Гиней неожиданно замолк и встал как вкопанный, привлекая к себе повышенное внимание членов клуба, что из интереса оборачивались в его сторону и смотрели на то, что заставило оборотня внезапно заткнуться. Я, кажется, успел догадаться, что произошло, но тоже решил обернуться и убедиться – через стремительно редеющую толпу к нам приближались студенты в чёрной униформе и с красными повязками на плечах… надпись «Комитет», кстати. Пожаловали-таки!

– Отойди! – один из крупных парней в первых рядах нагло отпихнул студента в сторону, что тот чуть не улетел. – Ты мешаешь пройти!

– Дорогу! – выкрикнул его приятель, но уже более культурно спроваживал окружающих с пути.

– Вот дерьмо, чёрные костюмы! – серьёзным тоном произнёс Гиней, а затем перешёл на еле различимый шёпот. – Но статья же не должна была так сильно их разозлить…

Делегация во главе со своим лидером-блондинкой медленно приближалась к нашим столикам-прилавкам. Каждый из них выглядел не просто важно, а почти напыщенно, словно они тут элита, остальные – лишь жалкий мусор, не достойный даже толики их внимания. При приближении, заметил, что их глава смахивает на целого киношного эльфа, ибо у парня действительно оказались слегка заострённые и немного изогнутые уши, а также длинные светлые волосы, чем он умудрился напомнить мне одного из персонажей, сыгранных Орландо Блумом. Жаль только, что мелкие брови, как будто тот словно специально сделал похожими на два небольших жирных овала и лицо, напоминающее лисью морду, портили всю картину. Сам же Кёя выглядел молодцом, так как среди всей своей шайки лишь он один делал вид, будто реально интересуется происходящим вокруг, словно действительно обеспокоен проблемами всех студентов…

Подобравшись почти вплотную к столам, строй слегка разошёлся, пропуская главаря группировки вперёд. Лис же в свою очередь поразил меня, выйдя к нам точным размеренным шагом, словно слегка пританцовывая, а затем исполнил настолько лёгкий реверанс, что я даже не поверил своим глазам. Неужели решил козырнуть своими аристократическими корнями? Так подойти и поздороваться, проводя руками в воздухе, закладывая одну за спину, а ладонь другой прижимая к груди, могут только те, кто обладает хотя бы минимальной выучкой, либо же ученики театрального…

Глава комитетчиков слегка поклонился нам и опустил голову, нацепив на лицо дежурную улыбку…

…лисью улыбку.

– Приветствую всех присутствующих! – и тут же выпрямился. – Меня зовут Кёя. Я являюсь менеджером комитета общественной безопасности. Рад с вами познакомиться!

Все ненадолго умолкли…

– Я вас категорически приветствую, гражданин Кёя! – хмыкнул я, а затем решил козырнуть своими хореографическими навыками, исполняя более глубокий ответный реверанс. Чинно прошествовав немного вперёд, сделав несколько плавных движений руками в разные стороны, очертил ногой полукруг и заложив её за собой, я тоже слегка поклонился, но, вместо стандартного в прошлых веках снятия шляпы, сделал сначала располагающий к себе жест, схожий с приглашающим, а затем приложил кулак к груди. – Мы тоже рады с вами познакомиться, товарищ менеджер.

Глава комитета отвлёкся, с интересом взглянув на меня, не ожидая увидеть от челяди настолько хорошего ответного приветствия, которое оказалось даже на уровень выше его кривляний. Ну что, съел?

Ребята из клуба тоже смотрели на меня округленными глазами, не ожидая чего-то подобного от своего жадного дружка. А ведь некоторые уже успели увидеть мои танцы…

Поняв, что пауза несколько затянулась, Кёя приложил кулак к губам и слегка прокашлялся, снова привлекая внимание окружающих.

– Общественная безопасность… – озадаченно произнесла Омоте. – Вы же те, кто поддерживает мир и порядок в академии, если не ошибаюсь? – в ответ заметила лёгкий кивок со стороны фальшивого эльфа. – Чем мы можем вам помочь?

Гин же, став совсем серьёзным, вышел вперёд, вставая перед нами, словно загораживая собой от чего-то плохого. Жаль, что при этом я не могу почувствовать себя защищённым. Кёя же, тем временем, проигнорировал нашего президента и взял со стола одну из газет, начав бегло пробегаться глазами по содержимому.

– Хм, значит вы клуб журналистики… – перелистнув страницу, глава комитетчиков сделал вид, что читает, хотя глаза лишь ходят по листу в разные стороны. – Что ж, неплохая работа… но!

Кёя смял газету в руке.

– Кто дал вам право раздавать газеты с таким содержанием?!

– Так это, гражданин начальник, – снова я влез, привлекая к себе внимание. – Наш куратор, Шизука Некономе-сенсей, получила разрешение на клубную деятельность и распространение материала у заместителя директора Фиска, давая нам полное право свободно выпускать и продавать нашу продукцию…

Кёя снова одарил меня удивлённым взглядом, словно с ним внезапно заговорила тумбочка… и не просто заговорила, а ещё начала качать права!

– Вот только я что-то не припоминаю, чтобы мы проверяли готовый материал и давали разрешение на продажу! – его лицо озлобилось, пока глава комитетчиков неожиданно рассвирепел и пинком опрокинул стол. Повезло, что успел отскочить. – Вы понимаете, что эта жалкая газетёнка может создать нам проблемы?! Ваша шайка угрожает миру и порядку академии, творя всё, что взбредёт в больные головы, кормя и запугивая студентов ложной информацией!

МОИ ДЕНЬГИ!

Ебучий Леговлас, если у тебя найдутся лук и стрелы, я из тебя сраного ежа сделаю! Я ещё столько не успел продать! Да, морально я готовился к подобному, но видеть, как топчут товар, делая из него мусор – невыносимо!

К делу уже успели подключиться другие члены комитета, начав громить столы, стулья, рвать газеты и портить всё, до чего дотягивается рука или нога. О Будда, Укур, Йогг’Сотот – я ему этого просто так не оставлю!

– Вы хоть понимаете, что творите?! – важно заявил он, перестав наслаждаться творящимся вокруг беспределом, вставая в уверенную властную стойку. – Мы те, кто хранит порядок в академии – комитет общественной безопасности! Если вы собрались что-то делать на территории учебного заведения, то первым делом должны уведомить нас и получить разрешение!

А его прихлебатели до сих пор продолжают изничтожать наши вещи. Суки! Фашисты! Мой дедушка таких наказывал, батя в девяностых сталкивался с подобными сволочами, и я вас поставлю на место, уж поверьте! Хорошо ещё, что коробки с газетами рядом с нами, а если бы ещё и их тронули…

– Если вы снова объявитесь со своими вшивыми газетёнками, не пройдя наш контроль качества и не получив должного одобрения, то мы продолжим расправу над любой неутверждённой деятельностью!

Парочка парней направилась к нам, скрестив взгляды на коробках…

– Эй, прекрати! – Куруму выскочила вперёд, пытаясь спасти хотя бы эти газеты. – Всё, что мы делали – просто продавали газеты!

– Бесполезно, – Гиней попытался удержать суккубу, но та оказалась шустрее, так что его рука не успела зацепиться за плечо девушки. – Ты их только спровоцируешь!

Рядом с Кёей оказалась девушка в той же чёрной форме, но вместо брюк, нося юбку. Она носит длинные тёмно-фиолетовые волосы с ровной чёлкой. Комитетчица плюнула паутинным снарядом в руку Куруму, что вскоре попал в цель и прилип к ней.

Кейто! Точно, её звали Кейто и в образе монстра эта мадмуазель не выглядела шикарно в отличие от тех же Моки или Куруму. Ни капельки! Хотя, когда дзёрогумо, приняв свой истинный облик, будет выглядеть привлекательно? На такое разве что отъявленный ксенофил поведётся…

– Что ещё за липкие нитки? – удивлённо произнесла демонесса, тут же начав отдирать гадость под довольным взглядом комитетчицы.

– Похоже клуб журналистики те же слабаки, коими были раньше, – дзёрогумо прошла вперёд, остановившись перед Куруму. – А ты, девочка, как тупая развязная идиотка… словно суккубочка.

После такого оскорбления Куруно сначала опешила, а затем переварила злостные нападки и тихонько зашипела.

– Ч… что ты сказала про меня?!!

– Клуб журналистики совсем не изменился с прошлого года, – победно заявила Кейто, нагло улыбаясь в лицо суккубе. – Даже ответить нормально не можете и всё прикрываетесь своими газетёнками!

– Мне что, разукрасить твоё и без того убогое лицо, чтобы вообще никто не хотел на тебя смотреть?

– Ой, а кто это тявкает из своего уголка? – Кейто улыбнулась ещё шире и приложила руку к уху, делая вид, что еле слышит Куруму. – Ах точно, со мной говорит та, чьи фотографии наверняка уже лежат в списке востребованных суккубочек мужского общежития.

Пока Куруму скрипела зубами и думала над хорошей ответочкой, а Гин от творящегося кривился в лице, паучиха неожиданно прыгнула на одну из лежащих рядом газет, начав с наслаждением её растаптывать, словно там была не бумага, а Куруно. Ох! Деньги топчут! Ты убила кусочек моего бизнеса!

– Даже не думайте, что и дальше сможете нарушать порядок в академии!

– А-а-а-а-а! – панически заорала Куруму, видя происходящее и растерявшись. – Наша газета!

– А-ха-ха-ха-ха!

При виде такого беспредела мой внутренний жадный зоопарк в лице жабы, хомяка и полчища тараканов в главе с одним маленьким одесситом психанули, разбили стекло на красной кнопке и нажали на неё, переводя меня в режим атаки.

Забрало с лязгом упало на положенное место. Всё! Такую хуйню я больше терпеть не намерен.

– Уважаемая леди! – я заставил Кейто прекратить бесчинства, подходя к ней вплотную, попутно потирая ручки и злостно улыбаясь ей так, словно намекаю, что скоро дамочку будет ждать страшная участь. Паучиха умудрилась словить лёгкий стопор мозговины от моего резкого появления и даже побоялась смотреть в глаза, отводя взгляд куда-то в сторону. Бойся, самка собаки! – Что же вы больше не улыбаетесь? Улыбайтесь, улыбайтесь… завтра будет ещё хуже… а вы же не хотите, шоб я вас забыл, как я вас запомнил?

– Н-нет! – сглотнула она, послушно убирая ногу с газеты и отходя от меня на несколько шагов.

– Вот и славно, шо вы не стали делать мне нервы – их есть кому портить! – а затем сделал особую улыбку для Кейто, что аж дёрнулась от «умиления». Особенно, когда взглядом я так и говорил ей «ещё что-то попортишь – выебу!».

Стопы направились к молчаливо наблюдавшему за разворачивающейся картиной Кёе.

– Ой-вей, неужели-таки такой чудесный председатель вдруг возьмёт и станет вести себя как гаишник с престижного района?! Не ожидал, не ожидал…

– Ты кто такой? – не думавший, что я накинусь на него, лис опешил и даже скрестил руки на груди, принимая защитную стойку.

– Цукуне Аоно! – представился ему, продолжая лыбиться. – И я имею вам кое-что сказать…

К этому времени все вокруг застыли, охренело пялясь на меня: журналисты, Кейто, студенты-зеваки, комитетчики и даже Кёя.

– Дорогой мой менеджер комитета общественной безопасности, неужели у вас есть столько денег, чтобы так себя вести?

– Не понял вопроса, – брови блондина поползли ещё выше.

– Вы нагло обрываете нам руки, портя казённое имущество академии, за которое, между прочим, было уплочено из бюджета нашего престижного учебного заведения.

– Вы незаконно…

– Кёя, не расчёсывайте мне нервы – кого вы обманываете? Меня? Будда упаси! – я не дал псевдоэльфу договорить и даже деланно удивился. – Я получил разрешение из всех инстанций в лице заместителя директора Фиска, а также за нас поручилась учитель Некономе и нам никто-таки не сообщал, что своей деятельностью мы-таки встанем у вас поперёк горла. Будь это важно, нас бы поставили в известность или хотя бы уведомили! Сейчас же вы нагло пришли к нам и начали портить имущество клуба, а также товар на продажу, не дав за них положенных шекелей. Неужели вы хотите, чтобы я щаз сделал скандал и вам стало весело?

По ходу моей речи глава комитетчиков подвис, поплыл и даже в лёгком испуге отошёл от меня на шаг… но я продолжил давить и приблизился на два шага. Чувствуется, что за всю свою короткую жизнь он не имел честь прожить хотя бы неделю в Одессе – да он даже ни с одним евреем наверняка не знаком, вот и не знает, как себя повести в подобной ситуации.

– Возможно, Фиск забыл об этом упомянуть, пока мы проглядели начало вашей…

– Кёя-Кёя-Кёя… – демонстративно развёл руки в стороны, заставив блондинчика слегка вздрогнуть. – Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название! Я требую финансовых и моральных компенсаций за погром имущества и товаров клуба – всё до последнего бака! А ежели вы захотите избавиться от всех свежих газет до последней, то сначала приобретите остатки от всей партии, и я буду готов послушать за вашу просьбу, мистер менеджер…

В рядах комитетчиков я заметил пару знакомых клиентов, что сейчас тряслись на месте и силой сдерживали улыбки, что вот-вот появятся на их лицах. Парни-то знают, что я обожаю деньги, вот и угорают с того, что я настолько жадный, что готов докопаться до одного из самых опасных студентов академии, стараясь взыскать у того компенсацию за причинённый ущерб и даже угрожаю тем, что пойду жаловаться руководству…