Текст книги "Неудачник"

Автор книги: Аркадий Аверченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Аркадий Тимофеевич Аверченко
Неудачник

…Это был маленький полутемный аптекарский магазин. Костлявый длинноносый молодец с выражением застывшей горечи на лице перегнулся через стойку и спросил:

– Что прикажете?

– Конфет от кашля!

Он взял с полки одну банку… подумал, поставил рядом другую… через минуту присоединил к ней третью.

– Из какой же банки вам дать?.. – задумчиво пробормотал он. – Эх, на риск! Дам из второй.

Не успел я расплатиться, как в лавку вошел грузный господин с пакетом в руке.

– Вот вам, – сердито сказал он, бросая пакет на прилавок. – Ваших рук дело – получайте!

Угрюмый хозяин испуганно взглянул на покупателя и развернул пакет.

– Дохлая мышь, – горько усмехаясь, сказал он.

– Отчего она издохла?

– Вам лучше знать!! – взревел покупатель. – Представьте себе (обратился он ко мне), купил я вчера у этого мошенника кусок туалетного мыла. Вечером развернул его, да вижу – еще у меня остался обмылок прежнего… Умылся остатком, а новое оставил нетронутым и лег спать. Просыпаюсь сегодня – и что же?!! На новом мыле следы мышиных зубов, и две дохлые мыши тут же лежат, рядышком… Одну из них принес, как доказательство!

– Чего ж вы волнуетесь? – попытался я успокоить его. – Зато у вас в доме двумя грызунами меньше.

– Двумя грызунами?! А умойся я вчера этим мылом, – может быть, на месте этих грызунов лежал бы я?! Дверь открылась, и вошел третий покупатель.

– Скажите, – ласково обратился он к хозяину.

– Ведь на этой улице нет больше аптекарских магазинов?

– Нет, – ободренный его тоном, гордо сказал хозяин. – Мой – единственный.

– Значит, это у вас я купил прекрасное средство для ращения волос?

– У меня, у меня, – приветливо улыбнулся хозяин.

– Так, убить тебя, подлеца, мало за это средство!!! – зарычал посетитель, бросая в него какой-то банкой.

– Будь ты проклят!!!

– А что? Разве волосы не растут? – донесся глухой голос хозяина, предусмотрительно нырнувшего под стойку.

– Растут!! О, они растут! Чтоб на могиле твоего отца росли такие волосы!!

– А что случилось? – с любопытством спросил я.

– Что?! Я зеленый!! У меня вместо головы изумрудный луг! Вчера один мотылек два квартала за мной летел! Я не удивлюсь, если в моей траве заведутся кузнечики!! Поглядите! Он сдернул с головы шляпу и – действительно, никогда я не видел более чудесного зеленого цвета.

– Мошенник!! – гремел он. – Ты мне продал мазь для ращения волос, а я позеленел!! Ты всучил мне коробку крысиного яда, а крысы у меня едят его, как булку, и только жиреют!! Учить надо таких!! Он засунул руку под стойку, вытащил хозяина за волосы и стал трепать его налево и направо. Покупатель мыла издал ряд одобрительных звуков и, засучив рукава, присоединился к зеленому человеку. Били они его так прилежно, что мне наскучило смотреть.

– Ну, довольно, – примирительно сказал я. – Отдохните-ка лучше. Оба оторвались от хозяина, сели на диван и закурили папиросы.

– Я его вздул за волосы, – сказал зеленый человек. – А вы за что?

– А я за мыло. Дал мне, каналья, такого туалетного мыла, что сегодня утром я нашел около этого мыла целую гирлянду дохлых мышей.

– Правда? – обрадовался зеленый. – А меня мыши, представьте, одолели. Дайте мне ваше мыло, а я вам дам свою краску для ращения волос.

– А она материи может красить?

– Великолепно! Я втирал ее в голову полотенцем. Получилось прекрасное зеленое полотенце. С мылом мыли – не отходит!

– Знаете, это мысль! Я перекрашу свою серую домашнюю куртку в охотничью!

Завершив эту странную сделку, оба дали еще по лишней затрещине хозяину и удалились под руку.

* * *

Мы остались вдвоем с хозяином. Сердце у меня доброе. Поэтому я сказал:

– У вас на лице два синяка. Приложите к ним свинцовую примочку.

– Боюсь, – робко сказал он.

– А что?

– Да у меня там в углу стоит бутылка свинцовой примочки. Я и боюсь.

– Чего?

– Сделаю компресс, а у меня вдруг на ушибленном месте волосы вырастут или зубы. И нерешительно добавил:

– Не сделать ли примочку лимонной кислотой? Или пастой для зубов? Авось, поможет. Мы разговорились.

– Ах, как мне не везет в жизни, – жалобно сказал хозяин. – Вот, например, такой случай… Однажды я голодал. Один владелец паноптикума познакомился со мной и нанял меня на амплуа «знаменитого голодателя». Подрядился я за солидную сумму голодать в стеклянном ящике 40 дней – рекламу он закатил хорошую. Запечатали меня при публике и оставили одного. А ночью так мне захотелось есть, что я разбил ящик, вылез, пробрался в комнату хозяина и съел целый окорок ветчины, гуся и двадцать яиц. Тогда он стал рекламировать меня как знаменитого обжору! Дела пошли хорошо, но я совершено объел его, и он разорился… И так все у меня в жизни. Думаешь, – сделаешь одно, а выходит другое. Изобрел мыло, а оно от мышей, выдумал мазь для ращения, а она, оказывается, самая прочная краска в мире! Вот и теперь: есть у меня девушка на примете – молодая, красивая, скромная такая, что лишнего кусочка тела не покажет… Никаких декольте, никаких вольных разговоров. Прекрасная для меня пара, а боюсь!

– Чего же вы боитесь?

– Уж поверьте, – что-нибудь случится.

– Да что же может случиться?!

– Мало ли: или окажется, что она мужчина, или что у нее до меня уже есть два живых мужа.

– Глупости! Наоборот, такая жена может вас от многого уберечь. Женитесь, пока другие молодцы не опередили.

– Вы… думаете? Расстались мы друзьями…

* * *

Дома я вспомнил о купленных пилюлях от кашля. Это было что-то клейкое и на вкус неприятное. Я пососал с минуту и с отвращением выплюнул на пол. Прохаживаясь по комнате, стал раздумывать о странной судьбе моего нового приятеля. Сделал несколько шагов и вдруг – прирос к месту! Одна нога будто вросла в землю. Я дергал ею, вертелся на месте, кидался из стороны в сторону – все было напрасно! Я присел на пол, расшнуровал ботинок и вынул из него ногу. Осмотрел приклеившийся ботинок – так и есть: пилюля от кашля!

* * *

Вообще эти пилюли оказались превосходным средством: разобьется ли у меня ваза для цветов, или отлетит от стула ножка – кусочек пилюли связывает все так, что вещь делается еще прочнее, чем целая…

* * *

Недавно, проходя мимо магазина моего приятеля, я вспомнил о нем и зашел.

– Здравствуйте! Я пришел предупредить вас, что если вы будете продавать ваши пилюли от кашля как клей, – наживете большие деньги.

– Так я и знал! – горестно всплеснул он руками.

– Что-нибудь в этом роде должно было случиться! А вы помните, я вам говорил насчет невесты? Женился!

– А-а! Поздравляю! Ну, что ж? Все благополучно? Она не оказалась мужчиной? У нее не было до вас двух живых мужей?

Он горько усмехнулся:

– Хуже!

– Вы меня пугаете?!

– Татуирована! Да как! Живого места на теле нет. Обнять ее не могу, – будто китайскую ширму с драконом обнимаешь!

– Чудеса! Послушайте!.. Ведь вы могли бы ее за деньги перед публикой демонстрировать.

– Вот то-то и оно!.. А я вместо этого на ней женился! Всегда у меня так: делаешь то, чего не нужно, а что было бы хорошо – так узнаешь об этом слишком поздно!..