Текст книги "Сборник юмористических рассказов"

Автор книги: Аркадий Польшаков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Польшаков Аркадий
Сборник юмористических рассказов

Аркадий Польшаков

Сборник юмористических рассказов

Испытание тазиком

Изобрел я тазик, хороший ширпотреб получился на четырех колесах, с рубиновым лазером для подогрева и приличным объемом в два ведра. Пошел с предложением к директору завода. Тот посмотрел и говорит: " Иди ты..."

И я пошел. Шел, шел, остановился и подумал, а зачем и куда это меня директор послал?

Вернулся, переспросил, а он говорит:

– Знаешь что, иди ты со своим тазиком в баню!

И я пошел в баню. Там посмотрели сначала на предложение, а потом на меня и сказали: "И не мылься, товарищ, бриться не будешь". Я ничего не понял и переспросил: "А зачем мне бриться, я могу помыться?". И стал раздеваться. Тогда мне в более популярной форме сказали: "Катись ты со своим предложением..."

И я покатился... Катился, катился, остановился и думаю: "А куда катиться, мне конкретно-то не объяснили".

Вернулся в баню, переспросил. Мне задали встречный вопрос. Спросили, все ли у меня дома? Я ответил, что не все, так как теща на курорте. "Оно и видно", – произнес директор бани и очень вежливо, сквозь зубы (очевидно, болели) сказал: "Катись ты туда, откуда такой умный пришел". И я покатил тазик обратно. К своему директору...

С тех пор и катаю тазик туда и обратно. Жаль, что пока мое предложение не приняли. Очень нужная в хозяйстве вещь – этот тазик, но я думаю, что скоро внедрят, так как одного из моих оппонентов из-за частых моих визитов уже кондрашка хватила.

АЙ, ДА МЫ!

На Западе ученые все гадают, откуда, мол, произошел человек? Одни утверждают, что родиной его является Берег Слоновой Кости, где недавно откопали питекантропа. Другие говорят – Америка. Чепуха все это! Прародиной человечества является не какая-то там Африка или Америка, а бескрайняя наша Сибирь-матушка от вулканических сопок Петропавловска – Камчатского до лесостепей Петропавловска казахстанского.

Вы вправе сказать: теория теорией, но нужны и более веские вещественные доказательства. Пожалуйста, один из таких вещдоков сейчас находится в местном музее, а другой лежит в моей морозильной камере.

Поясняю. Мы с известным местным антропологом профессором Зайцбергом в вечной мерзлоте древней стоянки человека у озера Поганка откопали кости мамонта. Десятый позвонок от его короткого хвоста попал в музей, а всю остальную заднюю часть моя запасливая жена поделила с женой профессора и припрятала в морозильнике. А передней части уже не было – ее кто-то съел в прошлом. Очевидно, и тогда была перестройка-переройка, и древним ученым кушать тоже хотелось.

Вы в праве спросить, при чем тут теория о происхождении человека и съеденный мамонт? А притом, что если рассуждать здраво и принять во внимание стада мамонтов, пасшихся в древней Сибири, то получается, что кто-то должен был их пасти, ухаживать за мамонтятами, наконец, осеменять и принимать окот у мамонтих. Правильно? А осеменять и пасти их тут в Сибири, мог только наш земляк – "мамонт-сибиряк", живший в доледниковый период. Не могли же негры с Берега Слоновой Кости пасти наших мамонтов. Это исключено. И аборигены с озера Тикикаки тоже не могли сюда забраться. Выходит только наш родной корешь "мамонт-сибиряк" мог это сделать. Усекаете, друзья, мою теорию? Тут даже доказывать нечего, все одно к одному.

Приплюсуйте сюда еще одно немаловажное обстоятельство. А для этого скажите мне прямо и откровенно, где, на ваш взгляд, человек мог первым слезть с дерева и взять в руки палку? В жаркой Африке или в нашем суровом крае? Дарвин и западные ученые как-то стороной обошли этот актуальный вопрос. Но ответ очевиден, он напрашивается сам собой. Зачем африканцам слезать с деревьев, на ветках которых их любимые "бананья-пельсины" висят, да потом еще искать палку, чтобы пасти каких-то мамонтов. Это нонсенс! Им в Африке и на деревьях хорошо живется – дубиной не сгонишь. Выходит, только наш предок – "мамонт-сибиряк" мог первым сигануть с березы и поднять палку на мамонта. Спросите, почему на мамонта? Отвечаю: если кушать очень хочется, то будешь пасти и мамонта. Тем более что у этой травоядной скотины много мяса, на целый колхоз хватит, плюс длинная шерсть и толстая, как у бегемота, шкура.

Некоторых из вас заинтересует, как произошло заселение других материков. В моей теории и на это есть ответ. Логично будет предположить, что здешние аборигены, как тараканы, расползлись по белу свету, когда из-за природных катаклизмов бедные мамонты вымерли, и у людей не стало работы и пищи. По аналогии вспомним перестроечное время, когда наши шибко ученые мужи "еколомисты" дали слабительное и поставили клизму нашей экономике, отчего многие инженеры, врачи и другие специалисты мигрировали за границу. И теперь где-нибудь в Африке некоторые из них с дипломами наших ведущих вузов пасут слонов-потомков древних мамонтов. Смешно будет, если по истечении веков в тех саваннах найдут бренные остатки наших специалистов и примут их за прах тамошних аборигенов. Опять наука может пострадать.

И напоследок еще один аргумент в пользу моей теории. То, что мы сами с собой сделали и своей Великой страной, неопровержимо подтверждает: мы-то и есть те самые, которые питекантропы, а руководители наши – чукчи. И раскапывать нас не надо. Вот они – мы! Все на виду!..

Бесценный опыт

Здравствуйте, господа – товарищи! Сейчас я вам расскажу маленькую историю про моего дружка Кольку Винокурова. Он как-то раз под праздник надрался до чертиков, а тут еще Чумак – экстрасенс его по телевизору зарядил, и провалился наш Колька в какой-то потусторонний, повернутый мир. Еле-еле и только спустя несколько суток оттуда выполз – так далеко его занесло.

Так вот, он, бедолага, на полном серьезе утверждает, что там, в параллельном мире, памятники не гениям, а великим дуракам, да благородным подлецам и тупым, никчемным первым руководителям ставят.

"Что за чушь?" – скажете? Ан, нет! Если глубже на это дело посмотреть, как говорится, в самый "фундамент", то польза от этого превеликая. Один тамошний ученый-еколомист подсчитал, что эффективность от внедрения этого ценного предложения только по их СТД (Стране туманной дури) оценивается в несколько триллионов теней (деньги по ихнему).

К примеру, вряд ли стал бы заниматься небезызвестный всем нам академик основами земледелия, если бы наперед знал, что потомки прибьют на стене его дома такую мемориальную доску:

"Здесь жил и работал остолоп от науки такой-то, загнавший нашу сельскохозяйственную науку в глубокую яму. Чтоб ему, козлу, на том свете пусто было!".

Уверен, что шибко "ученый муж", о котором идет речь, дальше экспериментов в собственном огороде или на даче не пошел бы, если бы знал, что так оценят его деяния "благодарные" потомки.

Или другой наглядный пример. Колька утверждает, что там сооружен иным "выдающимся" деятелям целый мемориал, где на огромной гранитной глыбе высекли такие слова: "Здесь покоится прах величайшего идиота современности, главного архитектора Переройки такого-то... Люди не проходите мимо, не плюнув и не помочившись... (далее идут такие слова, что я не решаюсь их приводить)".

Это еще что? У них все не так, как у людей. Колька там случайно попал в их стрелковый тир, вот где душу отвести можно. Если в нашем тире, кроме "воздушек", ничего нет, то у них там целый арсенал: от автомата Колошматикова до гаубицы Кошкина-Мышкина. И вместо мишеней, разных там птичек и мельниц, целые скульптуры их выдающихся дураков понаставлены. Хочешь разрядиться берешь пулемет Дерюгина и тра-та-та... аж пыль столбом. Вот красота!.. Потом из гаубицы по их главному дундуку – бац и вдребезги.

Колька говорит, что это здорово стрессы снимает. Иной человек приходит туда злой-презлой, а выходит улыбающийся и довольный, говорит: "Здорово я их всех..."

Братцы, вот что я думаю, а не перенять ли у них этот опыт? Дураков и подлецов в СНГ (Содружестве Недоделанных Губошлепов) вон сколько – так и кажется, что подлец на дураке сидит и пеньком его дубину подгоняет. Может, стоит загрузить, как следует работой наших архитекторов, скульпторов и рабочих. Ну и нас, мастеров художественного слова. Глядишь, и наша индустрия и творческая интеллигенция с колен поднимется. Вот заживем – денег куры не будут клевать.

Перестройка в зоопарке

Однажды по заданию редакции газеты "Курочка-ряба" посетил я зоопарк. Иду вдоль вольера, а в клетке-берлоге бурый медведь сидит. Нашенский, из дремучих северных широт. Спрашиваю его:

– Как, Миша, перестраиваешься?

– Угу, перестраиваюсь, – отвечает, – Вот недавно в нашем хозяйстве мне даже зарплату добавили. Если раньше я всю зиму лапу сосал, то теперь, в связи с переходом на новые условия оплаты труда, мне на эту лапу еще хрен положили.

"Очень весомая добавка", – подумал я и пошел дальше.

Подхожу к вольеру, вижу, в персональной клетке серый волк в новой дубленке бродит. Спрашиваю его:

– Как дела, серый, с перестройкой?

– Отлично, – говорит. – То, что надо, – и ухмыляется. – Помнишь, говорит, – того храброго зайца, который меня, Волка, в дураках выставлял? Говорил же я ему: "Ну, погоди, Заяц?". А он все кричала "Никого я не боюсь? У нас гласность и перестройка!". Ну, я и перестроился – съел его по сокращению штатов.

– Да, этому Волку в заячьей дубленке в рот палец не клади, оттяпает по самый хвост"...

Подхожу к обезьяньему питомнику, а там сплошной гам стоит. Толи ссора какая, то ли собрание. Оказывается "демократические выборы", обезьяны себе вожака выбирали.

Спрашиваю стоящую на полусогнутых макаку, с красным (очевидна, от стыда) известным местом:

– Что здесь происходит?

– Как, что? – отвечает. – Выборы руководителя. Вот тот орангутанг сам себя в руководители выдвинул, и все человекообразные его единодушно поддержали.

"Да, – подумал я, – об этом единодушии красноречиво говорят синяки и шишки, да оторванные уши у некоторых обезьян.

Прохожу мимо бассейна, там мой старый знакомый крокодил Гена выступает. Такой худой, облезлый, как обглоданная селедка. Оказывается, его тоже на новые условия работы перевели. У экономистов это три "С" называется: самообеспечение, самофинансирование, самоокупаемость. Теперь он сам себе пропитание добывает, на гармошке у ресторана "Поплавок" играет, да песню орет, что есть мочи:

"...Афганец я – не крокодил,

Ну, кто бы чарочку налил,

А на закуску дал ерша,

– А то в кармане ни шиша...".

В общем, не узнать прежнего Гену, дошел, как говорят, "до – поплавка".

Напоследок решил я заглянуть, в административный корпус. Думаю, хоть там, в связи с перестройкой что-то к лучшему изменилось. Вхожу, а в кресле руководителя, как в былые времена, черепаха Тортила сладко дремлет. А на стене, очевидно, еще с динозавровских времен, в рамке под стеклом старая памятка висит: "Тиши едешь целее будешь".

Вот такая перестройка в нашем зоопарке. Интересно, как в вашем?

Слон "парикмахер"

Хотите, друзья, дам вам совет умудренного опытом жизни человека. Приглашайте своих подруг в кино, театр, кафе, куда угодно, но только не в цирк. Вот какая со мной история приключилась в этом, с позволения сказать, культурно-развлекательном заведении, куда я пригласил девушку своей мечты с благоухающим, как аромат полевых цветов, именем Анюта.

В цирке один за другим перед зрителями выступали дрессированные звери. Но ни мне, ни Анюте они были, как говорится, не в диковинку. Она скучала. И когда все вокруг смеялись, чтобы не обидеть меня, пыталась улыбаться. Я чувствовал себя "не в своей тарелке" до коронного номера программы, когда укротитель попросил выйти на сцену самого смелого зрителя. Все притихли, никто не решался. Но когда моя спутница раскрыла свои удивительные анютины глазки и призывно посмотрела на меня, я, как Тореадор, бросился на арену. Ну, думаю, подавай мне сейчас "леоперда", я из него кота Леопольда сделаю.

Посадили меня в кресло посреди манежа и крепко закутали в белое покрывало. Здесь я впервые почувствовал что-то недоброе... "Укутали в белое, как в больнице", – подумал я и насторожился. Затем укротитель громко объявил, что сейчас один из его любимцев по прозвищу Парикмахер побреет меня.

Я сразу повеселел, так как в предыдущих номерах выступали мелкие и не очень опасные звери. Однако когда раскрылся занавес и на арену вышел громадный слон и начал раскланиваться перед публикой, я просто оцепенел. Что было дальше – вообразить страшно. Этот слоняра окунул в ведро с мыльной пеной громадную волосяную швабру и начал тыкать ею мне в лицо, как своей слонихе в морду.

После такого "намыливания" я был весь с головы до ног в пене. "Боже мой, во что превратился мой выходной костюм!"– в ужасе подумал я.

Затем слон достал откуда-то громадную, похожую на вертолетную лопасть, бритву и начал "брить" меня. При этом я извивался, как уж, стремясь сохранить целыми свои нос и уши.

От комических ужимок слона – "парикмахера" и его клиента, т.е. меня, в цирке стаял невообразимый хохот. Такого визга, ржанья и смеха я никогда не слышал, но каково было мне? После "бритья" слону вздумалось освежить меня. Он засосал в хобот полведра какой-то пахучей гадости и дунул-плюнул мне в лицо. У меня было такое ощущение, словно пожарные окатили меня с брандспойта. Причем на потеху зрителям слон, этот фашист недобитый, "освежил" меня несколько раз. Но и этого ему показалось мало. В конце номера он "убил" меня окончательно, взял и надел мне на голову ведро с остатками той пахучей гадости. Теперь вы представляете, в каком жалком, далеко не геройском виде я предстал перед глазами своей девушки.

Так и отцвела, как "хризантема в саду", моя нераскрывшаяся любовь, ибо девушка моей мечты Анюта после того памятного "бритья" в цирке без улыбки и смеха уже не могла на меня смотреть...

С тех пор я с девушками не хожу в цирк и вам не советую.

Спектакль

Известный артист одного погорелого театра шел домой с дружеской попойки. На сцене он играл, хотя и не первые, но, по его утверждению, весьма важные роли. Изображал шум дождя, свист ветра или Соловья Разбойника, говорил на птичьих, кошачьих и прочих языках. Кроме того, пародировал голоса известных обществено-политических деятелей, и даже – самого президента.

Итак, однажды идет герой нашего бремени по улице, в глазах троится, язык за ноги заплетается, голова кругом, а мысли путаются. И видит: навстречу ему тащится такой же "подпитой" мужик с расплывчатой физиономией, которая не очень понравилась нашему герою.

Но поскольку он не понимает, где находится – на улице или на сцене, то начинает импровизировать. Говорит сам себе президентским голосом:

– А д-давай-ка начешем ему морду!..

А второе "я" голосом премьера осторожно отвечает:

– А-а если они, оно, нам?..

Несколько подумав, третье "я" голосом председателя Конституционного суда возмущенно изрекает:

– А-а нам-то за что? И, собственно говоря, по какому такому праву?!

Далее все "я" оказались в придорожной канаве, лежат в грязи, ругаются:

– В-вот гады, понарыли тут канав, ни обойти, ни проползти нельзя!..

– Точно, – подзуживает "я" четвертое голосом вице-президента, – специально нам ямы роют! Этому копателю по переднему "фронту" бы врезать...

Третье "я" советует:

– Не следует так резко выражаться. Крутые слова нам не прилично говорить, что о нас народ тогда скажет?..

И поскольку надо было как-то выходить из такой клевой ситуации, пятое "я" тоненьким голоском спикера предлагает:

– Друзья! Не будем сориться, давайте дружненько, сообща выбираться из этого, мягко говоря, неудобного положения. Это наши ребята-октябрята тут немного подрастерялись и не туды нас пихнули...

– Вот еще гнойный прыщ на теле "народной демократии" выискался, учить вздумал, – недовольно промычало "я" первое. – Кстати, как там у нас дела с финансами? – спросило оно министра финансов...

Не то пятое, не то десятое по счету "я" ответило:

– Чтобы выползти из этой ямы и добраться до хаты (аты-баты), надо иметь "бабки", а их нету. Последние на встрече за "круглым" столом спустили...

– Хрен-но-во! – протянул президент. – И заграница тут не поможет...

– Может, нарисуем несколько миллиончиков? – преложило "я" голосом председателя Центрального банка.

– Жулик ты шестирукий! – отрезало "я" первое. – С твоими "тенями", а не деньгами, скоро и в туалет не пустят...

– Тогда, может, ваучеры или чеки нас выручат? – пердложило "я" голосом вице-премьера по приватизации...

– Засунь их знаешь куда!..– прорычало первое "я". – И не морочь нам головы, тут твои ваучеры не помогут...

–За державу обидно, – прошипело второе "я" и икнуло перегаром...

Все "я" поморщились. Тут со стороны кто-то позвал:

–Вань, а Вань, вставай! Бросай портки, пошли домой!

"Я" первое голосом президента отвечает:

– Не могу! Без носков и ботинка меня из "Белого дома" выгонят...

Тут голосом жены заговорил народ:

– Ах ты, старый "перун", залез в помойную яму и выбраться не можешь! Чтоб тебе пусто было! – и пошла чесать его и в хвост, и в гриву...

Сразу перед глазами нашего героя туман начал рассеиваться, театральная сцена куда-то пропала. А над головой кто-то полицейским голосом сказал:

– Граждане расходитесь! Спектакль окончен!..

Фамильный монолог

Я не знаю, откуда и как появились на свет некоторые фамилии, но твердо знаю, что избавиться от той или иной реакции со стороны людей, впервые услышавших их, очень непросто.

Порой фамилия становится как бы вашей визитной карточкой. Поэтому не только по одежде встречают, но и фамилии тоже.

Например, у одного моего приятеля, заведующего птицефабрикой, была фамилия Куропас. Теперь представляете реакцию участников конференции по птицеводству в Агропроме, когда им объявили, что сейчас перед ними выступит известный птицевод Куропас Панас Едритович. Ну, а фамилию Куроедова многие моряки-подводники ( и не только они) знают. Уж она очень примелькалась в связи с трагедией подводного ракетоносца "Курск".

Или приведу другой пример. Как вы прореагируете, если вам, например, на совещании бытовиков скажут, что сейчас с вами поделится опытом работы директор центральной бани Голенькая Нана Любимовна.

А сколько жизненных неприятностей пережили мои школьные друзья по фамилии Муха и Бугай, когда последний был в два раза меньше Мухи. Кстати, этот Муха в последствии стал губернатором Новосибирской области. Так что из Мухи большой человек вышел.

Интересно, чтобы вы подумали, впервые услышав такие фамилии как: Гнида, Пацюк (свинья – укр.яз.), Крапива, Кривда (неправда – укр.яз.), Гулькин, Хилобок, Белиберда, Чернобай, Скот, Голопупенко и другие.

Только вы, пожалуйста, не подумайте, что я все это придумал, загляните в телефонную книгу, и вы увидите фамилии еще похлеще. Хочу сразу предупредить, что я, также, ничего такого против людей, носящих такие фамилии, не имею. Нет и нет!

Хотят носить – это их дело. Но как бы вы среагировали, если бы к вам на работу пришел устраиваться узко профильный специалист по фамилии Лентяев?

Здесь невольно в подсознании возникает вопрос: "А до какого колена в его роду лентяи были? Ведь не зря же его предку такую хлесткую фамилию прилепили, а!"

Или вот другой пример, у нас, в Министерстве оборонной промышленности, в одном почтовом ящике начальником патентной службы работал патентовед по фамилии Злодеев.

Однако если людей с такими экзотическими фамилиями сравнительно немного, то еще хуже, когда их носят десятки, сотни и даже тысячи людей.

В одном поселке на Украине в двенадцати дворах живут тридцать три Перебейноса. Представляете?! Одни Перебейносы!

Может быть это боксеры-богатыри?

Так нет же, они обычные люди. Просто одному их далекому предку по пьяному делу перебили нос, и с тех пор пошла бродить по белу свету такая примечательная фамилия. Или вспомните биографию нашего известного предкаЛомоносова, даже сейчас в Архангельской области вы встретите множество людей с такой примечательной фамилией.

В настоящее время на гигантских просторах от берегов Балтики, до Тихого океана, живут тысячи и тысячи Перебейносов, Ломоносовых и Кривоносовых, хотя носы у большинства из них нормальные.

В Институте общественных наук мне встретился научный работник по фамилии Дуродум, а руководителем у него был Дурдин.

Думаю, что с такой фамилией ему долго не придется ходить в младших научных сотрудниках. Дураков у нас в стране любят.

Или другой пример, чтобы вы подумали, когда вас информировали, что руководить управлением по борьбе с организованной преступностью будет человек по фамилии Лопух?

К сожалению людей, с фамилиями Дураков, Пеньков, Дуров, Дуб, Дурнев и Самодуров у нас много. Некоторым со стороны может показаться, что у нас Дурак на Дурне сидит и Пеньком погоняет.

Это еще что! Семечки. А вот алкашных и пьяных фамилий хоть пруд пруди. На одном ликероводочном предприятии, очевидно курам на смех, председателем общественной комиссии по борьбе с пьянством избрали господина Пьяненького.

Вообще, вы даже представить себе не можете, сколько у нас проживает людей с такими алкогольными фамилиями, как Пьяненький, Пьянков, Самогонов,Винокур,Брагин, Бражников Чачин, Сивухин и прочее... Их столько, что если всех расположить в цепочку и попросить передать из рук в руки бутыль самогона, то ее можно передать прямо от Петропавловска Казахского до Петропавловска Камчатского.

Правда нельзя быть уверенным, что эта бутыль дойдет туда полной, надо понимать, кто передает... Вот такая печальная статистика с корнем "пьян".

Говорят один полковник, по фамилии Зас, женил своего сына на дочери генерала Ранцева, и оба хотели сохранить потомство со своими фамилиями. Что из этого получилось, судите сами, в Загсе мужу выписали свидетельство на фамилию Зас-Ранцев, а жене – Зас-Ранцева.

Извините, но кто придумал фамилию – Лапша, Чайников, или еще нелепей Заднепроходов-Задунайский?

Теперь представьте себе спорную, конфликтную ситуацию между ними. Один говорит другому:

"Вы, Чайников, пожалуйста, не кипятитесь? ".

"А вы, господин Лапша, – вступает в спор Заднепроходов-Задунайский, пожалуйста, мне лапшу на уши не вешайте!"...

Лапша ему отвечает: "Катитесь вы, мистер Заднепроходов... далее идет остроумный народный фольклор ".

Совсем другое дело, когда фамилия сочетается с родом занятий человека, например, у вас не вызовет больших эмоций фамилия Кузнецов, даже если он на самом деле кузнец и работает на заводе в кузнечном цехе. Но когда, например, автор по фамилии Похлебкин рекламирует вам свою книгу "О вкусной и здоровой пище", то согласитесь, что это сразу настораживает.

Мы нормально воспринимаем фамилию Портнов, если ее носит заведующий ателье, но Мешков в той же должности, это нонсенс.

Если учесть, что слово парламент с французского переводится как говорильня, то фамилии некоторых известных и мало известных депутатов, таких как Говорухин или Болтунов, тоже, к месту.

В одном городском суде мне встретился судья по фамилии Халява, а в детской колонии строгого режима есть воспитатели Злобин и Кощеев, которые, очевидно, учат уму разуму своих воспитанников, а в местном Департаменте по социальной защите населения работает начальником отдела по выплате пенсий и пособий господин Волкодавов.

В местной газете промелькнула заметка о главвраче по фамилии Больных, а в своей поликлинике я встретил врача по фамилии Дрыстун. Не знаю как кто, но я никогда не записываюсь к ним на прием.

Уважаемые друзья, вы можете задать законный вопрос: "Почему бы им всем не заменить свои дурацкие, нелепые, а, порой, совсем неприличные фамилии?"

Во-первых, господин Заднепроходов, не папа Римский, которому при коронации могут дать любое новое имя.

Во-вторых, попробуйте сами пройти через все бюрократические формальности и рогатки нашей с вами исполнительной власти. Одни на вас будут смотреть, как на террориста или шпиона, стремящегося изменить фамилию, чтобы легче было скрыться или бежать за границу, другие – как на злостного неплательщика налогов или алиментов,третьи – как на чудака, который дурью мается и занятым людям морочит голову...

Вот и носят, как терновый венок на лбу, многие наши сограждане, доставшиеся им по наследству еще со времен "царя Панька", такие лошадиные фамилии.

Хорошо бы властям принят простое и правильное решение, что если человек, например, пришел в паспортный стол с неординарной фамилией Мударисов, то не обзывать его мысленно "мудаком", а без каких-либо проволочек выписать ему новый паспорт с фамилией Разумовский.

Не все же наши сограждане хотят вечно носить такие дикие и несуразные фамилии, как Тараканов, Блохин, Иродов, Полупискин, Умербаев, Кривоногов, Мордоворотов, Гнусин, Жидкостулов, Поносов, Кочерга, Капля...

На последней фамилии (Капле) мне бы хотелось, и закончить этот печальный монолог, так как горькая смехочаша грусти моей этой последней каплей переполнилась.

Неужели и в новом веке люди будут носить такие нелепые фамилии??

Внутренний голос

В душе что-то в последнее время все двоиться стало. Какой-то второй голос появился. В мыслях хочешь чего-нибудь этакого большого-пребольшого, а внутренний голос тут же останавливает:

– Мало что ты хочешь. Хочешь – пере-хо-хочешь.

Вот, к примеру, идешь по улице, мысли о вечном и бесконечном в голове. Такие мысли, что "о-го-го" – закачаешься!

А внутренний голос говорит:

– Опустись на землю, нечего о колбасе одесской мечтать, скоро и "ливерка" по цене сервелата будет стоить.

И точно. Захожу в магазин – худосочную ливерку по кусачей цене продают.

– Пошел дальше по улице, космической энергией мысленно заряжаюсь.

Иду себе, заряжаюсь, заряжаюсь, а внутренний голос говорит:

– Брось дурью маяться! Тоже мне экстрасенс нашелся. Хочешь зарядиться рюмашку опрокинь, больше толку будет.

Точно, у пивного ларька опрокинул кружечку, сразу веселей как-то стало, даже куда-то вдаль потянуло. Мысли снова о вечном и бесконечном, о пламенной любви заняты, а голос тут же останавливает:

– Хватить, попусту мечтать! Эта красавица "Мисс Мещанский лес " не для тебя! Она больше всего на свете "зелененькие " любит.

Ну и, как подбитый лебедь белый, отваливаешь сразу в сторону.

Опять идешь по улице, мысли светлые-пресветлые в облаках витают. Летят по небу мысли, высоко летят...

Трах, зацепился ногой за проволоку, летишь вниз. Летишь долго, по закону Ньютона свободно падаешь, а внутренний голос говорит:

– Под ноги надо смотреть, а не в облаках витать. Дороги ведь все перерыты, яма на яме.

Пришел домой, почистил то, что осталось от выходного костюма. Лег отдохнуть. Мысли снова на Эверест полезли. Лезут высоко-высоко, все выше и выше, о божественном и прекрасном мечтают. Вдруг опять этот чертов голос появился и говорит:

–Вставай, пора на работу ехать.

Встаешь, носок дырявый надеваешь, а мысли опять о вечном и бесконечном...

Стоишь в толпе, в очереди на электричку, длинной, как Млечный путь, а думы широко, далеко растекаются.

Думаешь о галактиках, пульсарах, гуманоидах разных и прекрасных, а внутренний голос предупреждает:

–Ты не о внеземных цивилизациях думай, а о том, как бы земной распрекрасный гуманоид кошелек у тебя не спер...

Пошарил по карманам, точно – уже сперли, хорошо, что хоть билет и разная там мелочишка осталась. Приехал на работу, а на проходной объявление висит, что предприятие временно закрывают. Поехал обратно. Мысли опять вперед, в будущее устремлены. О коммунизме мечтаешь – это когда работа в радость, молоко и колбаса бесплатные... Мечты светлые – светлые. А внутренний голос смеется:

–Тоже чего захотел! Светлое завтра только для дураков существует. Умные давно уже здравыми реалиями капитализма живут.

Вот так и витаешь между небом и землей. С одной стороны – вечное и бесконечное, а с другой – земное, будничное.

Интересно, друзья, есть ли у вас внутренний голос! Прислушайтесь, что он вам говорит...