Текст книги "ФэйкLand"

Автор книги: Антон Смирнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Сложно в жанре любого из творчеств представить то, что начало происходить дальше. Не так давно я забивал в поисковике определение слова фантасмагория, не помню, для каких нужд мне это понадобилось. Определение узнал, теперь у меня появилась практическая возможность испытать это в действительности.

Ты пчела, я пчеловод,

А мы любим мед,

С тобой мне повезет…– заорал «Хуавей» Степана, полностью вернув меня в реальность. Дремота будто и не подступала.

–Да, алло, на связи! – Степан в роли агента Ми-6.

– Добрый вечер, это прямой эфир радиоСинерджи, меня зовут Алла, вы оказались девятым, кто прислал нам сообщение «Поржи на Синерджи», представьтесь, пожалуйста. Где Вы, чем занимаетесь, как настроение? – Я отчетливо слышу голос девушки по другую сторону динамика. До меня начинает доходить, кому товарищ Ершов печатал сообщение минутами ранее.

– Мое имя Степан. Я водитель такси и стою в пробке. Хочу участвовать в вашем веселом квесте. – Как четко он это выдал. С каменным лицом. Вероятно, ни один мускул не дрогнул и не выдал и грамма смятения.

– Степан, очень приятно. Вы рады, что вы в эфире? Не каждому счастливцу выпадает такой шанс. – Я тоже уже хочу желания начать загадывать, раз мы под невероятно счастливыми звездами на нашей повозке катим. Если уж Петровичу так фартит, то мне, смертному, со своим, мирским, много не нужно. Придумываю, чтоб такого загадать, но диалог не дает сосредоточиться на собственных примитивных мечтах.

– Я очень рад. Уже полгода отправляю вам сообщения каждый день, но никак не удавалось попасть в нужный номер. – Вот кого нужно к нам с Игорем Олеговичем в команду. Он бы мимо такого упорства не прошел. – И вот, наконец, мне удалось оказаться на вашем радио.

– Лишь терпеливый получает блага. – Второй раз за вечер я слышу одну и ту же фразу. Интересно, девушка по другую сторону разговора не любовница моего босса? – Я вас поздравляю, Степан. Начнем же наш веселый квест!!!!! Ехуууууу!!!!!!

– Да, я готов. – Ещё более живым голосом отвечает Петрович, видимо, пришел в себя и начинает верить, что это все взаправду. Что ж, Iamready, too. Степан забыл о моем присутствии. Я даже опасаюсь что-то сказать, у него судьба решается, он меня за любой шорох при данных обстоятельствах на набережную мерзнуть выкинет, а может и в Москву-Реку даже, если сильно разозлится.

– Степа, уверена, вы знаете, каков наш входной билет на веселый квест. У вас пять секунд и максимум голоса. Вы готовы? Тогда поехааааалииииии!!!!!

Все, все, что угодно… Я ждал любой самой невероятной и неземной хуйни, которая только может случиться с человеком в нормальном мире и неискаженной реальности. Не в дурке для особо буйных, не в компании обдолбанных наркоманов и не на тематической вечеринке сатанистов. К тому, что произошло дальше я не был готов ни морально, ни физически. Степан подносит телефон к губам, открывает рот и начинает протяжно и долго орать в микрофон, имитируя ржание лошади:

– ИИИИИИИИГГГГГГГОООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!

Я покрываюсь крупными каплями пота, подскакиваю с дивана заднего сидения и ударяюсь о крышу автомобиля, удар приводит меня в чувства и дает понять, что это есть все дичайшая реальность, а не ебанутый сон. Если бы не сотряс голову, то уже бы сидел и кусал себе пальцы или щипал себя за бока.Если это входной билет на квест, то даже не пытаюсь представить, какова его программа. Доведется выжить, сообщу обязательно сегодня Максу. Скажу, что его клаустрофобия и зомбилэнд – детская срамота, по сравнению со Степанпродакшн.

– Ух как круто, Степан. Это невероятно. Думаю, что мощнее перфоманса мы еще не слышали. – Они думают, а я поклясться в этом могу. Меня до сих пор потряхивает. Угощения Игоря Олеговича вышли разом вместе с потом на лбу. – Поздравляю, начало положено, готовы приступить к первому этапу нашего веселого квеста? –Суки! Суки вы! Меня, грешники, спросите. Я не готов. У Степана полгода интенсивной подготовки было, а я здесь необстрелянный. С карнавала на сражение попал. Но Алле бесконечно безразлично на мое эмоциональное состояние. Они со Степаном начинают. Я вжимаюсь в диван и зажмуриваю глаза.

– Итак, первый вопрос: кто такие Тинки-Винки, Дипси и Ляля? Варианты ответов: черепашки ниндзя, спасатели Малибу или телепузики?

– Если бы не Тинки-Винки и Ляля, я бы ответил, что это сеть продуктовых магазинов. –Шутит Степан. Я, приоткрыв одно веко, начинаю восхищаться его чувством юмора. И ничего криминального нет в том, что универсам зовут Дикси, а не Дипси, но ведь так и завоевывают сердца фанатов.

– Степан, давайте правильный ответ. На кону постер с фотографиями и автографами ди-джеев нашего радио.

– Рискну предположить, что это последний вариант – Телепузики. – Пауза. Нагнетание напряжения.

– Ииииииии ээээээто правильный ответ! Урааааааааа! – Неиство орет Алла. Она бы тоже легко входной билет на веселый квест оформила. – Поздравляю, Степан, постер ваш. Готовы к следующему вопросу? Дальше сложней.

– Да, конечно. Всегда готов. – Я тоже собрался. Жду продолжения викторины, если позволено так веселый квест называть.

– Вопрос номер два. Кто такие Дилли, Вилли и Билли? Утята – внуки Скруджа, солисты группы Дискотека Авария или прозвища легендарных нападающих сборной Бразилии по футболу? – Степан начинает заливисто хохотать, чуть телефон не уронил, но спохватился, включил громкую связь и сжал гаджет крепче. Будто хочет, чтобы я ни момента не пропустил.

– Конечно это внуки-утята. – Петрович струдом подавил смех и выдал правильный ответ. Квест и впрямь веселый.

Карантин. Или прошу отнестись к этому с пониманием.

– Ииииииииии кружка с логотипом достается тебееееее! – Я искренне начинаю болеть за товарища Ершова. Пока до пункта назначения докатим, он квартирой с такими познаниями обзаведется.

– Третий вопрос. В случае правильного ответа, футболка с нашим фирменным логотипом твоя. Готов? – В голосе Аллы звучат нотки зависти. Она даже на «ты» как-то незаметно перешла. Видимо, ей не хочется расставаться с футболкой. Тем более с таким эрудитом очень высок риск ее лишиться. – Какого государства не существует в данный момент на карте мира. – Здесь я стал реально волноваться, как-то резко Алла с мультиков на географию переключилась. Точно, шельма, не хочет с футболкой распрощаться. – Чехословакия, Словения, Северная Ирландия?

Я вижу, что товарищ Ершов уже не так уверен в своих силах, как когда был на пороге веселого квеста. Чертяга, он даже про меня вспомнил и с надеждой в глазах повернулся ко мне лицом. Я готов быть в суппорте, а не в составе этой дьявольщины, но, посмотрев в окно и увидев холодные воды Москвы-Реки, сложил кисть в кулак, отогнул указательный палец и показал его Степану. Он губами беззвучно произнес, чтоб Алла не подслушала его мухлеж – наш сговор:

– Точно?

Я, плотно сжав губы, и, округлив глаза, активно утвердительно закивал головой. Уверен, что у меня было самое тупое выражение лица за всю мою жизнь. Прикрепи я такое лицо к резюме, думаю, что Игорь Олегович, увидев данного кандидата у себя на столе,и, представив перспективу работать с ним, уволился, не дожидаясь собеседования со мной, и ни о какой франшизе бы и речи сегодня не было.

– Чехословакии не существует сейчас на карте! – Как с суфлера прочитал товарищ Ершов, вернув меня в суровую реальность.

– Этого не может быть! Так далеко редко, кто добирается. Урааааааааа!!!!! – Орет Алла. – Степан, поздравляю, футболка твоя. Ты справился с этим, весьма сложным вопросом. Можешь ответить, почему нет сейчас Чехословакии? – Алка, собака, пощади мужика. Что ты вытворяешь? Я хотел было вырвать у Степана телефон и заорать в микрофон, в защиту Петровича: «Твое, падла, какое дело? Отъебись от мужика, ответил же он на твой вопрос, так давай следующий задавай, по квесту веселому. Какого лешего ты ему экзамен устраиваешь и валишь в прямом эфире, как профессор-задрот?» Нововремя осекся, потому что сотвори такое в эфире, результаты аннулируют и тогда не выпить товарищу Ершову ароматного кофею из фирменной чашки, нарядившись в футболку с логотипом, рассматривая постер с ди-джеями радиостанции. Но товарищ Ершов быстро нашелся:

– Потому шо пиндосы их разнесли в свое время к чертям собачьим! – Повисла немая пауза. Честно, ни я, ни Алла не поняли, шутит Степан или реально придерживается данной версии.

– Итак, последний вопрос. Здесь вариантов ответов нет, ведь на кону зонт с логотипом «Поржи на Синерджи». – Я, признаться, даже за миллионера из трущоб так не переживал. Гнет напряжения дает о себе знать. Что там может быть за вопрос такой? Какой к хуям это веселый квест? Петрович на нем пару лет жизни оставил, а у меня сахар в крови поднялся.Смотрю на Степана, а на нем лица нет. И чем помочь не знаю. Загибай – не загибай пальцы, а тут отвечать нужно уже самому. Делать нечего. Степан, видимо, вдоволь насмотревшись телевикторин, где неправильно ответив, можно вмиг лишиться всего, что до этого непосильным интеллектуальным трудом было нажито, задает вполне резонный вопрос:

– Если неправильно отвечу, кружку с футболкой не заберете? – Насчет постера, как слышно, не сильно переживает. Мне тоже любопытно. Вдруг не отдадут трофеи. К чему тогда такие нервы?

– Нет, конечно, это уже твое. –Дарит Алла надежду и веру в светлое будущее и право на завоеванные призы. – Готов, Степ?

– Всегда готов! – Повторяет Степан, но уверенность его уже совсем далека от той, которая была вначале веселого квеста.

– Все мы знаем наш отечественный мультсериал Смешарики. – Блядь, кто это все?! Я лично не знаю. Смотрю на Петровича и понимаю, что он тоже не в теме, потому как настроение его совсем покинуло. Личность деморализована. Как бы нам рокировку по диагонали салона автомобиля не пришлось делать, и мне его домой не довелось везти. Вот уж ввязались в квест. Сами не рады. А у меня – да! – Стокгольмский синдром. Я за своего похитителя, иначе его не назвать, уже очень переживаю. Нихера себе, пройти такое вдвоем. И еще, какого черта мы опять к мультикам вернулись? Давайте по истории или литературе нас прогоните, а не по своим смешарям. Я понимаю, квест ваш веселый, но и кукла Чаки, казалось бы, просто куклой был, а в итоге на смертном одре половина героев фильма. Такими темпами, которые вы задали, чую, мы тоже одного не досчитаемся до окончания веселого квеста. – Так вот, – будто не слыша протесты моего внутреннего голоса, продолжает Алла – назови хотя бы трех из них. – «Вы чё, совсем там у себя на радио охуели?!» – Ору я про себя, – «Каких, блядь, хотя бы трех?! Я даже одного смешарика не знаю. Как они хоть выглядят?!». Смотрю на товарища Ершова и понимаю, что не видать ему зонта как своих ушей без зеркала. Шансов нет. Предначертано мокнуть в ненастную погоду бедолаге.

– Степан, ты с нами? Алло? – Это уже драма какая-то. Степа во фрустрации. Хочется сказать ему, чтоб не молчал, говорил с Алкой. И здесь меня осеняет, хватаю свой телефон, быстро открываю интернет вбиваю в поисковой строке смешарики, далее строка сама предлагает: смешарики, фото с именами. Нервно жму на первую из картинок, не смотрю на экран и отдаю телефон товарищу Ершову. Он хватает трубку. Перцепция с нами рождается, но, к сожалению, бывает покидает нас раньше, чем мы прощаемся с этим миром. Перцепция пока при Степане. Время сжалось. Не слышно, что происходит за окном, не видно, что происходит перед машиной, все словно в замедленной съемке, слышу, как стучит мое сердце.

–Крош, Совунья и Копатыч… – После такого кто-то закричит: ГОЛАААССССООО, кто-то заорет: БИНГО, где-то высветится: ДЖЕКПОТ. Крош, Совунья и Копатыч. Такой вопрос можно у Дмитрия Диброва на последнем этапе, когда на кону миллион, или сколько сейчас финальный приз, можно задавать и никакие Вассерман с Друзем на него ответят, так что деньги из студии не уйдут. Крош, Копатыч и Совунья. Я люблю вас, люблю, что вы есть, люблю, вас за то, что вернули моего драйвера к жизни.

Но нет. Ввели сейчас повсеместно видеоповторы на футбольных матчах. Вот и Алла засомневалась в правильности забитого гола.

– Степан, слишком долгая пауза была. Вы где-то подсказки искали? – Алла, какая же тывсе-таки нехорошая женщина. Отдай зонт мужикускорей и оставь нас в покое.

– Нет, вспоминал просто. Где мне смотреть? Я же за рулем. Вспоминал, дочка только недавно смотрела этот мультфильм. – Смотри-ка, как товарищ Ершов неправду говорить без смущениягоразд, даже голос не дрожит. А что, ставки действительно очень высоки.

– Тогда дополнительный вопрос: назови еще хотя бы двух смешар…

– Лосяш и Пин! – кладет двоечку по Алкиным щам Петрович за мгновение до того, как погаснет и заблокируется экран моего телефона.

– И у нас первый победитель веселого квеста за все время. Урааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! Ехуууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААА!!!!!!!!!!! – Явно переигрывая, фальшивит Алка.

– Ураааааааааааааа!!!!!! – Вторит ей Степан. – Не хотела она отдавать футболку, хоть ногти у меня вырывайте, а про зонт и говорить нечего.

– Степан, безумно счастлива за тебя, спасибо за это невероятное приключение. Передавай приветы и не клади телефон, за эфиром пообщаемся, как и где заберёшь призы.

– Передаю привет всем водилам такси, которые меня слышат и за меня болели! – Орет в телефон товарищ Ершов. Ловит мой взгляд в зеркале заднего вида, скорей всего гневный, минимум, возмущенный, и тихо добавляет – водилам и всем их пассажирам. – Я закрываю глаза полностью обессиленный и удовлетворенный, что missionвсе-таки accomplished.

Сижу за круглым столом посередине большого светлого помещения, вокруг десятка два незнакомых лиц. Одинаковый дресс-код. У девушек белые блузки и черные юбки-карандаши. У молодых людей белые, либо светло-голубые сорочки и преимущественно черного цвета брюки. У стены дама лет сорока рассказывает о последних результатах деятельности нашего отдела. Из семи звонивших за неделю, аж четверо забрали главный приз. Нужно придумывать более сложные задания для участников. Дама приказывает к вечеру от каждого получить минимум по триста вопросов, из которых двести пятьдесят с вариантами ответов, а пятьдесят прямых – безальтернативных. Заходят двое мужчин в черных костюмах и каждому отсчитывают по десять листов формата А4, два карандаша и раздают ключи с брелоками-цифрами, соответствующие номерам кабинетов. Мне достается помещение номер 4. Нахожу нужную дверь, отпираю ее, вхожу внутрь и замыкаю за собой. В белоснежной ярко освещённой комнате без окон из обстановки черный стул и пустой черный стол.Удобно располагаюсь за ним. Кладу перед собой листы. На одном из них вверху пишу: ЗАДАНИЯ ДЛЯ ВЕСЕЛОГО КВЕСТА, вывожу в углу единичку и начинаю придумывать:

1. Кем приходится Снегурочка Деду Морозу: дочкой, любовницей, внучкой?

2. Что такое сэндвич: закуска, элемент одежды, марка машины?

3. Какую форму имеет наша планета: ромба, шара, треугольника?

4. Как звали отечественного джина из лампы: Старик-Хоттабыч, Старик-Хотдогыч, Старик-Копатыч?

5. … Нарисовав пятерку понимаю, что фантазия оставляет меня наедине с самим собой. Я не могу придумать следующий вопрос для веселого квеста, а нужно еще 296 штук состряпать. Изо всех сил напрягаю голову, но ничего не выходит. Я начинаю нервно расчерчивать выданный лист бумаги, хаотично рисуя линии. В итоге ломаю стержень карандаша, а в листке появляется огромный шрам. Слышу из невидимых динамиков жуткий и громкий мужской голос: «ЗА ПОРЧУ ВЫДАННОГО МАТЕРИАЛА НАРУШИТЕЛИ БУДУТ ЖЕСТОКО НАКАЗАНЫ!» Смотрю на травмированную бумагу и покалеченный карандаш и впадаю в ступор. Меня крепко хватает невидимая рука.

– Уважаемый! Уважаемый, приехали! – Вздрагиваю, открываю глаза, смотрю на Степана Петровича, который трясет мою руку и выдыхает в лицо горький дым. Безгранично рад видеть своего кучера. Туплю несколько секунд, пытаясь определить свою локацию. Одной рукой стряхиваю с лица остатки дремоты.

– Спасибо огромное. Удачи на дорогах. Да и вообще.

–Спасибо за поездку, – вместо Степана отвечает «Хуавей», – заказ будет оплачен картой. – Выхожу из машины, вдыхаю темный морозный воздух вместе с ароматом зимы. Вспоминаю, что сегодня четверг, а в этот день снятся вещие сны, если верить людским легендам. Вздрагиваю. По пути домой серьезно думаю над тем, как же все-таки у них устроено на радио это все. Где сидит армия интеллектуалов, сочиняющая подобные викторины, ежедневные гороскопы, темы для утреннего и вечернего прайм-тайма? Уже в лифте нахожу в чате одного из мессенджеров Макса. Пишу ему:

–Хуйня твоя клаустрофобия. Попадешь на Степанпродакшн, пяти минут не пройдет, как будешь барахтаться в Москве-Реке. – Не удается найти эмодзи спасательного круга, но есть зонт. Добавляю его к тексту сообщения и отправляю. Уже в квартире прилетает ответ:

– Нихуя не понял. – Зонт Макс почему-то вернул обратно. Знал бы он, как этот предмет оным достается, был бы более предусмотрительным, чтобы сохранить и оберегать его в дальнейшем. Отвечаю:

– Лучше тебе и не знать, моложе будешь. – Через минуту ответ:

–В пизду тебя. – На это уже отвечать не стал, а про себя подумал, что уж лучше туда, чем обратно в Камри к товарищу Ершову. Второго веселого квеста я не одолею.

С потом, остатками жира и крахмала в волосах, с сигаретным дымом смыл с себя остатки сегодняшнего дня. Трешевый какой-то он получился. Не то, чтобы очень ярким, но богатым на определенные абсурдные события. Вроде ничего особенного. День как день. Работа – офис – поебень. Игорь Олегович что-то придумал. Письмо видел, но не открывал. Завтра в офисе прочитаю. Читаю новости на более или менее нормальном паблике, который пока не успел запятнать свою репутацию. Не проплатили пока его, потому реалии и выкладывают. Чуть массы наберет, можно сразу искать похожий ему. Поборников правды и блюстителей морали на наш век хватит, а после нас, да хоть пожар, потушенный потопом.

«В след за Китаем, из-за распространяющейся угрозы массового заражения населения, границы закрывают ряд европейских стран. Некоторые из них вынуждены перекрыть и внутренние линии, дабы огородиться от возникших эпицентров эпидемии. Наше власти утверждают, что в России не выявлено ни одного случая, несмотря на смежные границы с Китаем. Но все силовые структуры находятся в режиме повышенной готовности. В случае возникновения подобного развития событий будут немедленно приниматься необходимые меры. А пока граждане могут спать спокойно, не поддаваться панике, зная, что государство всегда познакомиться о каждом и в любой момент обеспечит необходимую безопасность».

Все, кончился паблик, думаю я. В выходные займусь поиском нового. Кажется прилетел к ним первый из бесконечных траншей, раз вчерашние критики сегодня стали, если не топить за государство, которое заботится о каждом, то писать в весьма хвалебном ключе. За свою уже не короткую, но и еще не долгую жизнь, мне неоднократно удавалось наблюдать, как жесткий оппозиционер превращается в ярого пропагандиста, прошлый радикал ныне начинает вылизывать с позолоченных блюд, а аполитичный актер из каждого работающего бытового предмета призывает поддерживать и ценить существующий режим, без рассудка верить и уповать на господа и презирать Европу и Штаты, которые полностью под контролем геев и трансгендеров. При этом для приобретения недвижимости и обучения детей на перечисленных выше гомосячих территориях это вовсе не помеха. А что, peoplewilleatit, ведь Степаны заняты прохождением веселых квестов, так что режиму не стоит беспокоиться о безопасности граждан, а о своей, так и подавно.

Зарекся не курить на ночь. Но организм сегодня уже запачкал и градусами, и смолами, и никотином. Налил сто грамм виски, взял сигарету и вышел на балкон. Глотнул, затянулся, и на все плохое стало как-то похуй, а все хорошее показалось еще лучше. Вспомнил Игоря Олеговича и Степана Петровича, таких похожих биологически и с такой абсолютно разной начинкой. В детстве бабушка было напечет пирогов. Подбегаешь к столу, видишь несколько тарелок с одинаковыми горками, схватишь, не спрашивая, где какие, откусишь и сморщишься. С печенью зацепил, идиот. Так ведь спрашивать нужно было. Все, жри теперь, раз надкусил. Приходится жевать его, закрыв глаза и сморщив нос, – общайся со Степаном Петровичем ближайшие пять минут. Хорошо, если деда рядом нет, бабушка компоту нальет и протолкнет пирожок с печенью, зная, что не любит такойлюбимый внук – прогонит быстро Степана. А, если дед – свидетель твоей кулинарной халатности, то будь добр, жуй, не торопись. В следующий раз спросить точно не забудешь, в какой горке – с яйцом и луком, в какой – с картошкой, а в какой товарищ Ершов притаился. И родители – молодцы, – старших нужно слушать. А каких старших, не уточняют. Извините, мама и папа, если я таких старших, как Степан Петрович слушать начну, то вы потом сами удивленно спрашивать будете: «Сынок, прости за столь прямой и грубый вопрос, но будь угодлив, ответь, когда ты в долбоеба успел оборотиться? Где мы нити воспитания из пальцев выронили?» Жаль, что к этому только с возрастом приходишь. Сам, – эмпирическим путем. Исключаешь, фильтруешь. Понимаешь, что взрослел с тобой параллельно какой-нибудь Степан Петрович. За одной партой сидели, потом в институте попался тебе, потом в армии по нарядам летал как савраска, сам не понимая, почему. И вот Степану Петровичу уже лет, что можно себя старшим называть. Морщин прибавилось, а извилин нет. А мама говорит, видишь, дядя взрослый – слушать его нужно. Слушать всегда старших нужно. Слушаешь, слушаешь с самого детства. Впитываешь. Столько слушаешь, что сам того не замечая, превращаешься в такого же Степана Петровича. И, скажу честно, такой вирус похлеще того будет, которым отведавший больных мышей китаец перезаражал, судя по новостям, полмира.

Проглотил остатки яда уже в кровати. Совершил с прикроватной тумбочкой неравный обмен: пустой стакан на заряженный телефон. Мне показалось, что тумбочка осталась недовольна, с горьким чувством того, что хозяин откровенно ее обманул. Но что поделаешь, приходится мириться со своей деревянной участью. Открыл мессенджер. – Здрасьте, тетя Света. Однажды она обнаружила, что записана у меня в телефоне именно так. Был у ее рабочего места и оставил по девичьей памяти телефон на ее же столе. Позже удалился, а, когда спохватился, что гаджета при себе не имею, вернулся и понял, что тетя Света меня тоже хватилась и решила вызвать путем сотовой связи. Тот случай, когда гудки есть, а абонента у телефона нет. Зажужжало устройство на Светкином столе. Зажужжало и начало отползать в сторону, чтобы не выдать своего хозяина. Но Светлану Алексеевну смутило то, что как-то неприлично коротко записано ее имя. Схватила удирающий в угол стола гаджет и была разгневана. Гнев проглотила вместе с подступившими выделениями слизистой системы. По моему прибытию сообщила, что возмущена тем фактом, что я, человек, который младше ее на пять лет, величает ее тетей Светой. Что это излишняя фамильярность. Так долго и настойчиво требовала переименовать ее, сама не понимая, что только делает свое положение более невыгодным. В конечном итоге обиды превратились в воспоминания, а Светлана Алексеевна стала окончательно прибывать в трех ипостасях: Светкой – вне работы, собственно, Светланой Алексеевной – на работе и тетей Светой в телефоне. Мой собственный Сплит из отдела маркетинга и МакЭвой мне в данном случае вообще не интересен. Открываю сообщение:

– Вечерок! Планы на выходные? – Далее набор мишуры из эмодзи в виде бокалов с мартини, праздничных колпаков, воздушных шариков и прочих некачественных товаров азиатского производства.

– Из планов пока лишь то, чтоб не включать в них тебя. А дальше, как звезды с картами перемешаются. – Эмодзи на тетю Свету тратить жалко. Хотя, как уже отмечал, будь помоложе на треть жизни, кроме тети Светы, другие планы бы на выходные, да и на будние тоже, и не рассматривал. Молодец она в определенных смыслах. Под сорокет, собрав такой багаж, не падает духом и не стареет телом. Точнее, стареет, только весьма успешно удобряет свою биологическую составляющую. Зарплата и кредиты позволяют. А что, начальник отдела маркетинга. Солидные месячные… оклады. Сама сносный руководитель и эффективный управленец, хотя век у нас такой. Маркетологи давно на колени поставили мало вникающую и медленно думающуючасть населения этой планеты, а это почти все ее жители, вне зависимости от уровня благосостояния. Богатый, нищий – неважно, под одним знаменателем ходите, и имя его Понт по фамилии Реклама. Так и тетя Света, благоухающая Montale, отретушированная Chanel, упакованная в Twin-Set и передвигающаяся на четвертойBMW. И сообщения ее в столь поздний час с намеками на совместные выходные ни что иное, как стремление не разменивать пятый десяток в одиночестве. Двух дочек в расчет не берем. Это скарб в ее случае, а не спутники. Здесь важно одно деликатное уточнение. Разменивать пятый десяток с качественной второй половинкой, как бы это меркантильно и одновременно сопливо не звучало. Качество будут определять несколько критериев: какое-нибудь внимание, добротный секс и заработок, хотя бы идентичный собственному. На остальное можно, в ее случае даже нужно, глаза закрывать: на различного рода кухонные восстания, коридорные митинги, постельные бунты и периодические измены. Иначе, не писала бы она идиотские сообщения мудаку, наподобие меня. Пожалуйста, Tinder тебе в помощь, на худой конец,Loveplanet какой-нибудь. Но там можно с солидным коэффициентом вероятности на Афанасия Андреевича нарваться или, упасите египетские боги, на Степана Петровича, и, тогда, здравствуй, веселая зрелость. От таких мужей и отчий дом на Новой Земле не спасет – везде отыщут. Пока погрузился в размышления об особенностях гендерных отношений, телефон зажужжал на груди, призывая к дальнейшему общению с тетей Светой.

– Хам! – В подтверждение хаму эмодзи в виде злой морды. Если бы на этом закончилось, я бы остался удовлетворенным такой короткой и не очень содержательной перепиской. Но нет, тете Свете скучно. На смену скуки через несколько лет, которые пройдут мгновеньем, придет тоска, а это уже совсем иное дело и другого наполнения сообщения.

– В Казань меня с собой возьмешь? Давно хотела там побывать.

– Так скатайся на выходных. Дороги – одна ночь. – Отправляю сообщения, понимая, что без грубости от Светланы не отстать.

– Так я с тобой хочу. На переговоры хочу. Чак-чак хочу. Кремль с тобой посмотреть хочу. – Она словно подслушивала мой разговор с Игорем Олеговичем. А еще я глубоко убежден, что убери слова: так я с тобой, на переговоры, чак-чак и кремль посмотреть, – содержание и смысл послания вообще не изменятся.

– Совещание завтра – на нем переговорим. Кремль и в Москве можешь посмотреть. Большой дом, да стена вокруг, труп одного из прошлых вождей в соусе подле стены, огромная очередь к аморальной, но в самом прямом смысле слова, человеческой консерве – антигуманному заливному,–вообще ничего интересного, конечно, если ты в кремле не работаешь. А чак-чак в ближайшем универсаме у дома можешь приобрести. – Пока состав моих сообщений прошприцован дипломатией и политкорректностью.

– Что ты чайника включаешь? Татары – моя заслуга тоже. Почти неделю им отсасывала. – Не унимается Светка, наплевав на рамки субординации.

– Значит ты уже в Казани намедни побывала? Вот чак-чаком бы и закусила сразу. Углеводно-белковая диета. – Думаю, что я близок к тому, чтобы тетя Света мне желала неспокойной ночи, подбирая гневные слова. Даже начал мечтать, что отправит меня по направлению к мужскому органу выделения и репродукции.

– Сволочь, Вы, Глеб Богданович, и подонок! – Квартет из грустных эмодзи выдают максимум Светланиного расстройства.

– Свет, только быстро, не забивая в интернете, назови как можно больше имен смешариков, которые придут в голову? – Быстро набил я в телефоне, полностью сменив вектор темы.

– Каркунья, Потапыч и Степашка. Вроде как-то так.– Быстро прилетел ответ. Эмодзи к такой ситуации приложение, наверное, ещё не придумало. – А что? Что за конкурстакой идиотский? – Уточняет Света, придумав каких-то новых смешарей, и лихо совершив трансфер зайца-соведущего из Спокойной Ночи Малыши, тем самым оставив фанатов последних в глубоком шоке перед сном.

– Хер ты угадала, тетя Света. Не видать тебе фирменного зонта и поездки в Казань. Itwasyourlastchance!

– Спокойной ночи. – Холодно резюмировала Светлана Алексеевна. От этого холода мне стало только теплее.

– И тебе не ворочаться. – Отправил я, будучи уверенным, что на сегодня переговоры окончены. Прогнала Светка сон. Нужно выпить чуть, чтоб броситься за ним в погоню. Украдкой смотрю на тумбочку возле кровати. Мало того, что нагрел ее при обмене, так теперь и вовсе хочу отнять у нее пустой стакан. Поглядываю на нее. Может уснула. Вроде нет, стоит прямо, даже не накренилась. Конечно, с таким-то соседом нужно быть начеку. На секунду застываю, хватаю стакан и с четырех шагов оказываюсь на кухне. Наливаю холодный виски и смотрю на вход в кухню, мало ли тумба устроила преследование с целью возврата пустой посуды. В дверном проеме не обнаруживаю соседку по комнате. Выпиваю залпом обжигающую жидкость и возвращаюсь в спальню. Выключаю свет, незадолго до этого отключив Светку. Аккуратно прохожу мимо разгневаннойтумбочки и готовлюсь ко сну, при этом не прекращая поглядывать на нее. Говорят, что, если к сорокам годам комната мужчины не наполняется детскими криками, то она наполняется страхами. Страхов пока нет, но вот долбоеб уже в комнате завелся. Посмотрим, какие изменения произойдут в помещении лет, эдак, через восемь.