Текст книги "На кончике носа (СИ)"

Автор книги: Аноним Портной

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

Моя мать бесновалась и мучила нас каждого по заслугам, пугая суворовским училищем, где обитает настоящая садистская дисциплина не то что в домашнем раю, не долго. Когда мне было 11 лет, Мама заболела раком и боролась с ним своими гомеопатическими методами целых 3 года. Надо отдать должное ее шаманизму. Она не верила в советскую медицину и откровенно презирала врачей и их малоэффективные усилия. В свое время мама закончила с отличаем медицинское училище, но разочаровавшись в методах лечения современных Авицен ,зареклась участвовать в этих варварских процессах. Она решила лечить людей сама, обучаясь гомеопатическим хитростям, пользуясь мудростью книг и интуиции.

Моя мать сражалась со своей болезнью, как дикая волчица с драконом. Она верила, что есть способ победить чудовище внутри себя. Она была права по большому счету. Человек обладает всеми ресурсами для управления не только процессами в своем организме, но и материей в целом. Но кто же тогда знал об этом?.. В нашем окружении никто. После того как маме поставили официальный диагноз: рак в 4-ой стадии. Она решительная и абсолютно черная вернулась домой. Я ее испугался. Я ее не узнал. Я так ждал ее, так плакал все эти 2 недели ее отсутствия, стараясь быть сильным, ходить в школу, не бояться по ночам, мыть посуду, хоть иногда. Я так обрадовался, увидев ее идущую домой (телефонов то у нас не было, понимать надо), в первое мгновение, а потом эта чернота, что исходила из нее, быстро сбила мой порыв. Я с ужасом понял: не до меня.

Мать попросту сбежала из больницы, когда получила страшный ответ позитивно. Через 2 дня после своего прибытия она сама снимала швы со своей груди, оставленные после биопсии. А после началась борьба с болезнью ни на жизнь а на смерть и длилась она 3 года. Удалять грудь мама не согласилась. Это и не эстетично, да и не помогло бы все равно. У мамы была романтическая вера в некое чудо, в не найденный метод, который должен исправить поломку в такой холодной, лишенной любви груди. Метод конечно есть, но маме не суждено было до него добраться. Очередное испытание судьбой отобрало у нее последние силы. Миша был пойман вместе с другими подростками, грабящим какой-то там киоск и приговорен к заключению на 3 года, и к выплате ущерба, нанесенного государственному имуществу. Материальная повинность легла тяжким грузом на плечи родителей нерадивых несовершеннолетних, голодных и несчастных, неуправляемых ублюдков. Маме был объявлен приговор, который уничтожил ее полностью. Приговор лишающий ее всякого достоинства в глазах, пусть и ''уродливого'', но общества и всех ее материальных средств, накопленных непосильным трудом и непреклонным старанием. После всех этих стрессов мама умерла, оставив наследство каждому из своих отпрысков. Григорию – веру в его уникальность и безграничное восхищение им, как состоявшейся мечтой своей матери. Забыл сказать, что только Григорию интернатовская подправка пришлась в самый раз. Он, несомненно, стал человеком с большой буквы. Он справился выплыть из этого океана беды и был воспет матерью, как уникум, еще задолго до ее кончины. Я тоже восхищался моим старшим братом вместе с мамой и конечно же хотел быть как он. Просто у него есть стержень внутри, как говорила моя мама, и воспитание здесь не причем. Ей казалась, что каждый из нас получил от нее достаточную дозу яда что бы сломиться, но тем у кого есть стержень, все нипочем. Я тоже хотел такой стержень и всегда пытался осознать его внутри себя. И я его конечно же нашел, этот нетленный стержень духа, поиск которого начался незамедлительно после смерти моей матери.

Продолжу о наследии. Второй брат Сергей не смог справиться с утратой родительницы. По видимому она все же каким-то образом поддерживала нас. Материнскую пуповину не удалось оборвать даже бесам живущим в ней и мучающим ее всю ее несчастную жизнь, заставляя издеваться над собственными чадами, требу их слез и страдания. Он как мытарь скитался от одного рабочего места к другому, неспособный сосредоточиться на выполнении долга советского гражданина. Пока его не привлекли к ответственности за тунеядство и не посадили сначала в тюрьму а потом в психушку.

Миша, как вы помните, тоже отправился в не столь отдаленные места. А я, напуганный подросток, был определен своими недобрыми тетками в техникум легкой промышленности. Кто же хотел возиться с сироткой из такой сумасшедшей семейки. Себе дороже... Почему легкой? По контрасту наверное. Должно же ведь быть у человека что-то легкое в жизни. Я тогда вообще ничего не понимал. Горе сильно отупило меня и без того неумного. Кто меня вообще о чем спрашивал. Артистом хотел быть, как и любой ребенок выросший на Алле Пугачевой, Софии Ротару и Кабзоне . А так как не было каких бы то ни было артистических способностей, то самое гуманное и близкое к стандартной мечте было определение меня, несовершеннолетнего, в техникум легкой промышленности на отделение верхней женской одежды. ЖЕНЩИНЫ!..НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!..

Глава 20

Я попал в океан женской любви. В группе, состоящей из 36 человеке, я был один парень. Меня приняли, как родного. Вот он какой рай, оказывается. Мня обнимали, причесывали, гладили, жалели, кормили. Первое Бардо после перерождения пришлось мне по вкусу. Но вот беда, все кто читал тибетскую книгу мертвых знает, что тот кто не может удержаться в первом Бардо, летит головой вниз во второе.

Свою уродско-злобную сущность я почувствовал довольно быстро. Я ловил себя на том, что хоть все вроде хорошие вокруг меня, я на самом деле ко всем своим милым сокурсницам испытываю тайную злобу и желание хорошенько наподдать.'' Все враги и сволочи''– этот постулат, внушаемый матерью долгие годы, я усвоил хорошо. Казалось бы – девушки... Ну, в самом деле... Как можно?.. Они такие, такие... Только бери и ешь. Но нет, я, оказывается, не такой... Я злой, холодный и сам себе на уме...

– Что это?.. – Взмолился я. – Я ненавижу?.. Просто так, от чистого сердца, без всякой причины и даже юношеская хваленая сексуальность не перекрывает вой холодного ветра в моей груди...

Я очень скоро стал опять несчастным, только вот сейчас без видимой причины. – Просто я говнюк. – говорил я себе. – Все же хорошо. Что мне еще надо?..

Но мой характер формировал мое мировосприятие под себя. Я ненавидел всех: сокурсниц, парней по комнате в общежитии, учителей, прохожих на улице. Мне, как никому другому, подходила известная интернетовская фраза:'' У меня нет предпочтений, я ненавижу всех.'' . Я, конечно, не был опасен. Так, тихая, типа безвредная злоба и неприязнь. Помню как я рассуждал вслух перед своими сокурсницами, что если кому и хорошо, так это им. Если я им сильно надоем, они могут послать меня куда подальше. А каково мне?.. Я даже если и пошлю себя, то все равно от себя не избавлюсь. Фраза: '' От себя не убежать.''– как нельзя, казалась мне, подходящей для моих тяжелых состояний того времени. Мне повезло что я не был склонен к алкоголизму. Мать четко запрограммировала всех нас от этого недуга. Было сказано, что у нас в семье никто никогда из мужчин не пил. Имелось ввиду дед и мамины братья. Наши папаши не в счет, их никто и за людей-то в своем сознании не считал. Так что я не был подвержен дурным привычкам. Я был трезвым, как стеклышко, упырем. И мне это, скажу я вам, порядком надоело. Я очень устал от себя. Я себя не любил и не уважал. Я хотел быть лучше, но не мог.

Как то я наткнулся в книжном магазине на Агни-Йогу. Эта книга спасла меня. Вернее протянула руку утопающему и я схватился за нее со всем отчаяньем идущего ко дну.

Рерих была моим первым учителем. Пробираясь через дебри непонятных, но страшно магических фраз, я вынес понимание, что жизнь совсем непроста и что путь к непостижимой истине все же есть, и, если я не хочу окончательно превратиться в чудовище, то пришло время засучить свои материальные рукава и голыми руками своего духа отрыть наконец тот стержень, который обязан быть у меня внутри и по которому я могу и должен подняться в небесные чертоги истины. А что делать, если крыльев нет?

И я стал искать. Стал заниматься йогой, как умел. Занимался очистительным голоданием. Меня это особо бодрило. Тучи действительно как-то рассеялись. Стало легче дышать и ненависть к миру в моей душе поутихла. Зверь затаился, но все же продолжал злобно рычать из– за кустов подсознания.

Время шло, у меня появилась девушка добрая и веселая. Я ее любил. Мне было с ней хорошо, по крайней мере, лучше чем одному. Тем паче что наши встречи проходили на территории очищенной от рыка моего внутреннего зверя. Я даже был счастлив. В конце учебы мы поженились и сбежали в Израиль. Повезло же мне... Тут как раз армия стала меня своим железным пальцем в грудь тыкать:'' Мол, записался, не записался...'' А я в мужья к представительнице избранного народа записался и слинял от греха подальше на землю обетованную. Привет, вечное лето, долгожданные бананы, море на выбор, охель тов б арец( в Израиле хорошая еда), иврит катан ( начальный иврит). Ура! Я свободен!

Но как оказалось, что меня молодого и полного сил, в Израиле поджидает гораздо более кровожадный, реально огнедышащий, армейский дракон. Но не тут то было. Я что русских сказок что ли не читал? Я да, а они нет. Я от бабушки ушел и от дедушки ушел. Я еще в детстве усвоил: если жареным пахнет, валить надо. Мы забеременели. А я один кормилец в семье и все ...Понятно?.. Меня спасла моя, еще нерожденная, доченька. Спаситель она потому что.

Пришлось сразу же устроиться на работу. Решил, язык сам придет. Тем паче мы с Ленкой его еще в Белоруссии учили. Я Белорусский упырь, если еще кто не понял. На стройку не пошел и убирать не пошел, я же модельер верхней-женской одежды. Да вот беда – как всегда засада. Женщины есть и даже красивые, только вот одежды нет совсем. Жара... Меня тут, похоже, не ждали... Ну ничего я хоть и учился не очень, все же читать тексты по профессии и понимать вполне умел. Купил книжку на русском языке по легкой– женской и подтянул концы неуверенности. Ну что-то в этом роде. Устроился я к одной даме в бутик. Иврит катан( начальный иврит), конечно, но где наша не пропадала?.. Я что не белорусский партизан... Все преодолеем... Я был счастлив, но не долго. Даже не знаю как объяснить. Вроде все хорошо: караван в пустыне, вентилятор, тепло – 40 градусов, работа, хотя я всего 2 месяца в стране, но что-то не так. Я понял что, весной, когда она не наступила. Я понял что потерял все. Все что, оказывается, так поддерживало меня– Родину. Нет капели, нет свежести, нет запаха весенней земли, нет свежего ветра. Нет, нет, нет. Ничего нет. И родного языка тоже нет. Нескем поболтать, не на ком испытать магию речи. Кто, скажите, там не умел зубы заговаривать, если что. Я был еще тот говорун, виртуоз можно сказать. А тут только Ленка моя и есть, а я на роботе и сижу на чердаке с вентилятором, который все сдувает, и с потолком, давящим как свод над атлантом. Честное слово, не раз вспоминал советские стандарты рабочего помещения.

'' Здесь земля духовная, что им материя''... – думал я. -'' Здесь о духе думать надо.''

И я стал. Иначе все, не выжил бы. С одной стороны беременная жена, с другой недовольный внутренний зверюга, жаждущий крови и разрушений. Я вновь осознал себя, но уже мизантропом. Вот, оказывается, как это называется.

Вторым моим учителем был Ошо. Кто ни читал Ошо?.. Да все читали. Я им просто спасался. Брал книгу на работу и во время перерыва, когда магазин закрывался на 2 часа сиесты вместе с платьями, мной, манекенами и прочим. Я, пока хозяйка не надзирает и не говорит свое ненавистное чик-чак (по быстренькому), придавался непостижимой, веселой мудрости дорогого Ошо. Учитель где ты?..

Вот пожалуюсь. Мне ее чик-чак поперек горло стояло. Чик-чак, чик-чак. Чик-чак только дети делаются. Уроды! Культуры никакой. Динозавры пустынные. Никаких понятий о качественном труде. Дай им волю, они бы все клеем клеили. Что ни сделай, все яфе (красиво, в смысле пойдет). А я квалификацию терять не хочу. Я мастер 6-го разряда, между прочим. Ах, да кто меня поймет романтика такого... Разве брат портной и то только тот, кто ради искусства готов хлеба лишиться. Это ни я. Я научился и чик-чак и яфе.

Но все мои старания и мелкие победы были просто ничтожным противовесом нарастающему неудовлетворению. Плохо мне. Не кайф. Решили переехать. Это уже после того, как малышка родилась и подросла до 70 см. Переехали в Иерусалим. Там должен быть Бог, тихо уверял я себя, пока Ленка готовила фаршированные перцы. Все хотят Иерусалим. Все войны, почти, из за него. Там точно моя душа обретет покой. Тем паче это большой город, относительно конечно. Что в Израиле большое... Может только счет за электричество... Ну и тесно же мне здесь...

Скажу так: пока устраивался, боролся с материей, было еще ничего. Зверюга во мне сидел тяжелым камнем на груди, но хотя бы не грыз. Но как только спокойнее стало, все, затерзал он меня, и голос Ошо перестал, как прежде, поднимать мой дух. Похоже мой внутренний монстр победил глас божий? Что же делать? Если я не найду новый метод, я кого нибудь убью или семью разрушу. А это все что у меня есть. Ленка-Ленкой, старается конечно, но что с нее взять... женщина ... Правда учиться пошла. Хоть она у меня умная. Трудно конечно, но мы справлялись. Я ее своими духовными размышлениями особо не грузил. Пытался конечно натянуть на себя роль духовного учителя, но был жестко отвергнут и поставлен назад в материальное стойло. Знай свое место. ''Если ты такой умный, почему ты такой бедный.''– любила говаривать моя строгая, но справедливая. А кто его знает... Я и сам не понимал почему. Вроде стараюсь, да видно не так. Просто я русский дурак... Простак... А тут цыгане кругом... Тут таких делают на раз, да еще и фраерами обзывают.

Третьим моим учителем был Кармапа 16-ый по счету. Скажу вам, зацепил он меня, как любовная интрижка на студенческой вечеринке. Мы с женой и уже дочкой, длинной так под метр, были в гостях у каких-то новых Ленкиных знакомых. Ребята эти практиковали Буддизм– Алмазный путь. У них даже алтарь буддийский сооружен был. Это в Израиле то... Здесь Иудаизм никакую религию рядом с собой терпеть не может. Для иудаизма все язычники, ну разве что исламский Мухамед-братан вроде ничего, но вот, говнюк, агрессивный больно, никак не подружиться.

Дело было так, сижу, курю марихуану и вдруг чувствую кто-то смотрит на меня. А это Кармапа со стены и прямо слышу голос в голове своей– типа давай к нам я тебе помогу. Я вообще не страдаю особыми психическими расстройствами. Может это мне только так кажется. Похоже на то... Да и марихуана знакома мне – давняя подружка. Я уже говорил, я не по алкогольной части, я травку люблю. Меня проглючило сильно, попросту вставило очень хорошо. Я решил: ''Идиот я или нет... Ленка считает что вполне да... Стану ка я Буддистом по серьезному, займусь практиками. Страсть как просветления хочу.''– думал я, созерцая унылую бесперспективную жизнь. Просто в моем мире Израиль – это жопа, хотя каждый сказал бы мне что жопа – это я.

И я уселся практиковать бытовой Буддизм. К буддистам местным примыкать не стал. Попробовал, но не понравилось. Наш местный ашрам больше на клуб знакомств похож Скопление лузеров и матерей одиночек. Я и сам лузер, что мне на таких же смотреть. Мне бы какой нибудь пример высокой духовности перед глазами. Да и романы заводить чего ради. Беды и так много вокруг, не хотелось участвовать в этом, несомненно окрашенном злом, процессе. Тем паче я романтик. Я за настоящую любовь. Я молился, я медитировал. Я говорил себе так: '' Если ты в самом деле веришь в Бога и в его всемогущество, но только если в самом деле веришь?..'' '' Верю, верю.'' : пищали клетки моего существа.'' Тогда поверь, что как бы ты ни был туп и закрыт, если ты Веришь, то Он найдет способ привести тебя к себе. Главное быть открытым и доверчивым.'' И я старался. Я всегда мысленно разговаривал с Ним. И Он мне отвечал. То на книжку какую нибудь правильно – подправляющую напорешься, то телек включишь, а оттуда тебе сразу по теме ответ. Мистика какая-то. Так я рос, духовно вгрызаясь в каждый вопрос, разбирая все что волновало меня на части, а что не понимал, просил объяснить мне через медитацию. И оно произошло – подключение. Мой Дух-игрок нашел меня. Вернее сумел подключить мое сознание к своему. Вот он настоящий университет. Вот она мудрость. Теперь я буду трахать зверя, а не он меня. Ха. Ха. Ха...

Я забросал вопросами свое высшее Я. Сколько можно страдать. Хочу все знать. ВСЕ-О-О-О.

Глава 21

– Ну наконец то. Сколько можно тебя включать? Я уже всю мировую культуру перепробовал, начиная с русских-народных и кончая Кастанедой, а ты все плачешь и сиську не находишь, слепенький ты мой.

– Вот это прием... Но не важно, я не гордый. Я эту гордыню с юности в себе давлю.

– Правильно. Гордыня – это, в сущности, глупость, то что препятствует духовному росту. Мудр тот, кто не знает ничего наверняка, тот кто открыт новому. А гордый, всезнайка думает что знает все, но, по сути, все его знания – это, всего лишь, пыль на старых книгах. Человек должен открыть закон мира сам.

– Э...Так ты хочешь сказать, что учиться ничему не надо, а надо познавать мир, так сказать, эмпирически?..

– Почему же, еще как надо. Обучение стимулирует подсознательное знание, помогает открыть двери интуиции. Но настоящие открытия находятся в чертогах духа, а не в книгах. Поэтому, тот кто хочет найти что-то абсолютно новое, должен искать его в себе, а не в мертвой, уже существующей, информации.

– Класс! Мне нравится ответ.

– Еще бы, он истинный.

– А что? А как? У меня столько вопросов...

– Спрашивай.

– А ты теперь уже никуда не уйдешь?

– Я то нет. А ты?..

– Я... да я искал тебя всю жизнь.

– Мой ты милый, сам себя не знаешь... Если бы я тебе такую вот исправительно-трудовую колонию не устроил, как жизнь твоя, то ты бы во веки веков меня бы и не искал бы вовсе. Гулял бы на всю широту свою и загулял бы до смерти в объятиях какой нибудь демоницы.

– Что? Да я не такой. Я семью свою люблю. Работу– нет, прости. Просто я ничего другого не умею. Мне это шитье уже поперек давно. Кто как не ты это знаешь. Но я бессильный какой-то. Сколько раз мне друзья говорили мол иди поучись. Новая специальность – новые перспективы. А я как гляну на эти новые перспективы, так понимаю, что такого говнеца и у меня полным полно. Нет.... Ты на меня наговариваешь. Жену свою, Ленку, я ...люблю...Она хорошая, умная. Я еще и не очень умный... Страшно мне как-то в университет идти.

– Эх, мальчик ты мой. Скажу так: твоя работа – это трудовой лагерь. Что думал, миновал интернат, отсидевшись за маминой юбкой, пока твои братья мучились, пытаясь спастись в океане отсутствия любви и понимания?..

– Ну я же не виноват...

– Нет. Так вот, работа твоя помогает тебе научиться управлять своими демонами, которыми ты одержим еще с детства. Рутина лечит тебя. Постоянные повторы отшлифовывают навыки овладения страстями. Разве можно быть портным, если ум твой взбешен?

– Нет. Испортишь все. Надо быть спокойным и даже влюбленным, если чего творческое творишь.

– Вот именно. Быть влюбленным намеренно – это надо уметь. И ты многому научился. Твоя работа – это пещера Бодхидхармы.

– Уау!

– А на счет женщин. Тебе повезло, что ты тут взаперти сидишь, а то бы – караул...Ты сам себя не знаешь, дарлинг.

– Я скромный. Я всех жалею. Я без любви не хочу. Я наверно урод.

– Нет, ты просто живой. И в тебе живой дух. А бесы твои, уже значительно окультуренные благодаря непреклонным многолетним усилиям, сидят тихо и почти смирно. Но работа только началась. Еще будет много приключений. Обещаю.

– Ой а я хочу. Очень. Засиделся я тут.

– Хорошо, но помни, если хочешь продвигаться в самосовершенствовании быстро и эффективно, надо слушаться меня беспрекословно и не перепутать случайно мой голос с каким-нибудь шизофреническим наваждением внутри себя.

– Ой!..

– Вот именно, ой.

– А как же распознать? Твой ли это голос. Может прямо сейчас это и не ты вовсе?

– Правильный вопрос. Чтобы распознать что это твой Дух говорит с тобой, а не какой-нибудь одержатель, пусти на него, в своем воображении конечно, чистый свет. Окуни его в солнце и смотри что будет. Если останется жив или, того лучше, преобразиться в еще что-то более грандиозное, то это он. Если же это одержатель, то либо сбежит, либо сгорит. Одержатели относятся к этому миру, Дух к иному. Свет – это стерка– программа делит, удаляющая любую ложную форму.

– Как понять ложную?

– Не настоящую, относящуюся только к этому миру. Материальную, хотя и порой невидимую человеческим взглядом, но вполне ощущаемую как настроения, состояния, образы на экране сознания. Я уже объяснял тебе как все устроено в прошлых жизнях. Да ты, поди, ничего не помнишь?..

– Ну...

– Ладно, не парься. Повторение – мать учения. Короче... Ваш мир – это игра, как любая компьютерная игра в которую играет твой ребенок. Человек состоит из биотела – это ваша плоть и энергетической батарее – это Душа. Живой в этой системе является только душа. Все остальное – это сон сознания. Человек, чтобы интереснее было, наделен личностью – набор программ записанных в сознании и подсознании индивидуума и свободой выбора. А именно за кем идти: за душой или за личностью. Чему следовать: зову Души или зову программ. Душа является, по большому счету, частью единой божественной энергии, частью Бога. Бог– это все, в буквальном смысле слова. Все плюсы и все возможные минусы, иными словами, абсолютный ноль, потенциал. Все живые сущности, те у которых есть душа, образованы путем ограничения бесконечного божественного потенциала. То есть, если соединить все ограниченные части в одно, то образуется ничто. Миры и анти-миры существуют, но не как буквальные противоположности. Ты со мной?..

– Я....Я....Тихо пухну...

– Ой, искалеченный ты мой. Ладно, я поработаю с твоим подсознанием сам, расширю границы, что-бы было легче с тобой разговаривать.

– Нет, ну ты говори... Я не совсем тупой.

– О'кей. Задача человека пройти игру насквозь, то есть прожить свою жизнь, собрав как можно больше энергетических даров по дороге, прямо как в'' Реймане''. Любишь иногда, пока дочка у подружки обитает?..

– Ну, люблю... Да это почти и не случается. Я как проклятый на этой работе...

– Не проклятый, а заклятый мною для приобретения силы. Продолжу. Людей условно можно разделить на несколько категорий. Ботхисаттвы– те которые берут жизненные силы у своего Духа или игрока. Вы люди– являетесь аватарами Духа. Я твой Дух или игрок, ты мой аватар. Понятно?

– Угу..

– Дальше, есть среди людей просто люди. Это те, которые, порой, подключаются к энергетическому источнику через энергетические каналы называемые у вас искусством, религией, любовью, оргазмом. Люди частично берут энергию от своего Духа, частично делятся друг с другом. Всегда среди людей есть более энергоемкие и менее. Вы это знаете сами.

Так же есть полудемоны. Это люди одержимые бесами – материальными программами земли. Такими программами, которые привязывают сознание человека к этой игре и ослабляют связь с его энергетической батареей – Душой и с его Духом – игроком, в конце концов. Полудемоны имеют шанс распознать свое одержание и, отказавшись от материальных программ, упрочить связь со своим духом и не только очиститься полностью от материальных программ, но еще и обрести дополнительную силу. Любая материальная программа в сознании человека поглощает огромное количество энергии Души для своего существования. Уничтожив ту или иную программу в своем сознании, человек прекращает утечку энергии из своей души и имеет возможность, накопив ее в достаточной мере, перейти на другой, более высокий уровень своего развития. Что в человеческой жизни выражается как заслуженный, не по знакомству, карьерный и профессиональный рост, настоящая любовь, победа над болезнью и так далее. Лучше, конечно, каждый случай комментировать отдельно. Все очень сложно и не однозначно. Полудемоны имеют шанс не только спастись, но и выйти на уровень бодхисаттвы. Все зависит от человека на чью сторону он как личность станет, на сторону духа или материи. Именно для такого вида людей все религии, церкви, молитвы. Только вот опять засада. Кому молитесь, Товарищи? Куда посылаете свои молитвы?.. Всегда Богу ли?.. Мир сейчас очень сложен и за любой формой легко может скрываться что то совсем противоположное. Человек отправляет свое энергетическое послание далеко не всегда осознавая кому.

Дальше. Демоны. Это такие люди, с виду вроде как все, но лишенные связи с источником – Душой, Духом, Игроком, Богом в конце концов. Их полностью захватили материальные программы, отключив сознание человека от его души. У некоторых связь так давно потеряна, что они совсем не обладают светом. Это люди служащие Маммоне, люди не обладающие своей волей и свободой выбора. Слуги тьмы. Бессознательные энергетические вампиры. С виду могут быть вполне приличными людьми, да только все величают их кровопийцами.

Я не сказал, что воля это удел Души и только. Только у Души – Божественной энергии есть полномочия владеть материей этого мира, трансформировать ее, играть в нее ,как ребенок играет глиной, ваяя из нее все что ему вздумается. Чем сильнее связь с Душой, Духом, тем крепче воля у человека, тем лучше он владеет материей. Это непреложный закон этой игры. Задача человека укрепиться в своем духе, стать Бодхисаттвой и, в конечном итоге, полностью реализовать свой Дух на земле. То есть ты можешь полностью вместить меня и я стану тобой. И тогда мы перевернем этот мир, так как, помни, Дух владеет материей по определению. Этот мир иллюзорен. Существование его конечно. Рано или поздно случиться сворачивание этой иллюзии. И желательно до этого момента спасти свою душу.

– А как ?

– Слушайся меня во всем и спасешься. И еще есть тип людей, которых я бы назвал монахами. Это те люди, которые сумели осознать опасность потери связи со своей Душой, но не имея силы бороться с силами материи в одиночку, отдали свою душу на сохранение какой нибудь мощной светлой сущности, именуемой у вас церковью, учителем, высокой идеей.

Да ты, я смотрю, почти в отключке. Замучил я тебя. Трудно сразу такой любовный дар принять. Ладно отдыхай. Но завтра ...берегись...

Глава 22

И было завтра и послезавтра и, вообще, всегда. Я теперь страсть какой мудрый, только никому не надо. Никто меня не понимает и слушать не хочет. Поэтому, романтический образ спасителя, который я порой так не скромно примерял на себя, пришлось уничтожить в себе как и любую форму. Чистота сознания превыше всего. Я – никто, я – пустота.

Пустота пустотой, но жить то как-то надо. Я работал, много лет прячась за широкую спину работодателя. Друзья мои росли рядом со мной, заканчивали университеты, курсы. Я смутно понимал, что как бы я много не рассуждал об истине и непривязанности, что-то со мной не так. Я как мерин в своем хомуте тяну свою ношу и попросту, честно сказать, боюсь перемен. Привык похоже. Привычка, конечно, вторая натура, но все же не первая. Первая моя натура – моя Душа, не давала покоя, требуя новых знаний .'' Еще,еще.''– вопила суть.-''Хочу больше. Хочу все...''

Я размышлял о жизни. Я романтично верил, что человек действительно может быть магом здесь на земле. Я понял, что для того чтобы приобрести новую форму сознания, более мудрого, более магического, надо пересмотреть все свое мировоззрение, начиная с самых истоков с самой незыблемости и, разрушая все формы в своем сознании, выстроить их заново ( что бы мир не исчез), но уже осознанно с понятием зачем и почему все именно так.

Я начал с 10 заповедей Моисея. В конце концов все человеческое общество построено на основе этих законов. Я начал думать, создавая свой мир заново. Я хотел расшифровать все коды этой игры. Я чувствовал, ответ где-то рядом, где то на поверхности, где-то совсем перед носом. Ключ лежит за этими дверями, называемыми заповедями. Все буквально, все просто.

Первая заповедь : ''Я Господь Бог твой. И пусть у тебя не будет никаких богов кроме меня.''

Тут все понятно. Главное найти Бога, настоящего. Бог – это изначальный свет, изначальная энергия, то место из которого вышли все Души для игры в этот мир. Эта заповедь первая, потому что главное не потеряться среди материи и вернуться домой в изначальное после смерти.

– Молодец, мой дорогой. Умный мальчик. Дошло наконец.

– Фу, напугал... Зачем ты так?.. Я не очень ясно мыслящий. Не издевайся.

– Нет, я просто рад. Хочу тебе рассказать о свете истинном и свете отраженном. Ты готов воспринимать?

– Готов..наверное... кто меня знает?...

– Свет истинный – это свет чистого сознания, свет Души, свет Бога. Ты определяешь свой человек или нет по интенсивности света исходящего из него. Если ты жаждешь развития, то тебя привлекает человек с более мощным излучением. Ты готов учиться, готов принять. Все что я говорю подходит только Бодхисаттвам, людям, монахам и полубесам . Бесы же это другая история.

– Ну расскажи, если уж начал.

– Начну с полубесов или одержимых. Одержание – это понятие знакомо тебе, не правда ли?

– Это когда желание обладать этим миром свело человека с ума и он забыл дорогу домой ?

– Да, поэт ты мой. Продолжу. Полубес будет выбирать партнера в соответствии с давлением на его сознания программ. Например, если сознание такого человека отягощено сильной доминирующей программой страха перед материей, своеобразного бессилия перед тяготами этого мира, то он будет выбирать, подсознательно конечно, партнера который легче справляется с материальными проблемами. Вам известно это как подходящий характер. Полубес, как Бодхисаттва или монах, имеет свободу выбора. Полубес способен распознать любовь и сделать выбор в сторону любви. Любовь – это узнавание в другом божественного изначального света и следование за ним. Поэтому, вы люди должны вступать в союз с друг другом только по любви, так как этот путь ведет к освобождению. Когда ты чувствуешь любовь, то это значит что объект обожания обладает более чистым излучением чем ты или, по крайней мере, его излучение обладает той же интенсивностью что и твое. Если ты идешь за зовом сердца-души, то ты выбираешь любовь, если же ты идешь за зовом программ– разума, то выбираешь, как тебе кажется, подходящего партнера для этой игры и тем еще больше вязнешь в самсаре.

Бесы же уже не могут руководствоваться путеводной звездой Духа. Связь утеряна и Душа, порабощенная материальными программами, не в силах вырваться наружу через толстый забор материального мировоззрения. Такой человек уже не имеет свободы выбора. Он зомби. Теперь ни его Душа управляет телом, а программы, духи, как хочешь это называй. Такой деятель выбирает себе в спутники материальных единомышленников: союз материальных интересов. Человек продолжает играть, а Душа чахнуть.