Текст книги "Полет Фламинго за секунду до весны (СИ)"

Кто-то ищет тебя среди дождя. (с)

Светильники в кабинете замигали и враз погасли. Детектив Г.Углов ощупью нашел на столе фонарь, проворчал: «Опять! Даже телефон зарядить не успел. Теперь уж до утра обрыв не найдут».

Посетитель, с наступлением темноты умолкший на полуслове, ожил, забегал по комнате с отчаянными возгласами:

–Электричество пропало, вдруг и отопление выключат?! Ей негде будет укрыться, она обязательно погибнет! Почему вы сидите?! Нужно немедленно начинать поиски!

–Как вы предлагаете искать? – терпеливо спросил Г.Углов. – Документов нет, особых примет нет, даже фото не принесли...

Посетитель осекся, но лишь на мгновение.

–Есть, есть фото! Афиша! В цирке у нас висит. Идемте скорее!

Посетитель с грохотом уронил стул, смахнул на пол бумаги со стола, запутался в ногах и плюхнулся на диван.

На диване проснулся Пес, с удивлением покрутил головой. Попугай в клетке захлопал крыльями, закричал радостно: "Побег! Кр-р-ража! В погоню!"

Г.Углов обреченно снял с вешалки плащ, в раздумье остановился на пороге.

"Погода др-р-рянь, не для пр-р-рогулок!" – сообщил Попугай.

Пес с мученическим видом слез с дивана и направился к двери.

–В такой снег никаких следов не найти, – сказал Псу Детектив. – Так что вы, сэр, остаетесь дома. За старшего. Электричества нет, сигнализация не работает, придется охранять.

"Я пр-р-роконтр-р-ролир-р-рую!" – пообещал Попугай.

–Вы, мистер умник, пойдете со мной, – ответил Детектив, надевая на клетку плотный чехол.

"Пр-р-роизвол!" – прокричал из-под чехла Попугай.

На улице выл ветер, швыряя во все стороны мокрым снегом. Детектив нахлобучил капюшон, крепче прижал к животу клетку с Попугаем и пустился вдогонку за клиентом, который поймал ветер в свой зонт и теперь уносился во тьму причудливыми зигзагами, как парусник в бушующем море.

Цирк встретил их гвалтом и суетой. Детектив подумал было, что все озабочены происшествием, из-за которого его вызвали, но оказалось – шла подготовка к предстоящему отъезду. Запыхавшийся проводник, не теряя времени, потащил Детектива к афише с девушкой на шаре. Детектив едва успел пристроить клетку Попугая на какой-то свободной поверхности и открыть дверцу.

–Вот, это она. Фламинго, – торжественно показал проводник.

–Это имя или фамилия? – уточнил Детектив.

–Это птица, – удивился бестолковому вопросу проводник, мгновенно войдя в роль нанимателя.

Действительно, рядом с артисткой красовалась длинноногая птица.

–А девушка? – глупо спросил Детектив.

–А что девушка? – отмахнулся наниматель. – Уволилась. Наверное, надоела кочевая жизнь. Да мало ли девушек. А где я другую птицу найду в номер?

–Может, ей тоже надоела кочевая жизнь, – кисло сказал Детектив.

–Не говорите чепухи, этот вид перелетный, – с ходу опроверг еще не родившуюся версию наниматель.

–Даже перелетным птицам иногда приходит мысль свить гнездо, – не желал расставаться с перспективной версией Г.Углов.

–Вы не учитываете, что цирковые – особая публика, – произнес утробный голос за спиной Детектива.

Г.Углов обернулся... Лишь неимоверным усилием воли ему удалось удержать внутри организма все, что рванулось наружу. Перед ним стоял неслышно подкравшийся огромный лев с разинутой пастью. В пасти живописно расположилась половина человека. Нижняя половина, а именно – ноги. Половина человека подрыгала ногами, и лев с видимым облегчением избавился от кляпа. Невредимый человек с полным комплектом конечностей поклонился и закончил свою мысль уже не утробным, а нормальным голосом: "Мы, цирковые, не вьем гнезда. Другие в цирке не приживаются".

–Я вам точно говорю – ее украли, – напомнил о себе наниматель.

–Подозреваете кого-нибудь? – деловито спросил Детектив, приготовив блокнот.

–Да я уверен! Эта бездарность, этот неудачник!

–Униформист, безусловно, бездарен. И сверх меры нахален. Но зачем ему красть вашу птицу, не понимаю, – встрял Укротитель. – Это не в его манере. Ему бы злословить и издеваться... Представляете, у нас на репетициях он гнусными куплетами подстрекал льва съесть меня как пудинг, да еще со всем инвентарем!

Лев мечтательно облизнулся.

–Видите?! – взвизгнул Укротитель. – Директор совершенно правильно его выгнал!

–Это вы директор? – уточнил Г.Углов у своего нанимателя.

–Если бы, – скорбно вздохнул наниматель. – Директор сейчас благоденствует в теплой гостинице. Вот, можете взглянуть, наш директор.

Детектива подвели к афише с изображением двух важных господ. Один был с бородой, другой с большим котом на руках.

–Этот? – Г.Углов ткнул пальцем в кота.

–Нет, что вы. С котом – это меценат, из ваших, из городских.

–Его превосходительство любил домашних птиц и брал под покровительство молоденьких девиц! – ехидно пропел голос с антресоли.

–Простите, это наш коверный. Мерзавец, опять пьян, -сконфузился наниматель. – Директор с бородой.

–Похож на Карабаса Барабаса, – удивился Детектив.

–Что поделаешь, нужно соответствовать статусу. Все благонадежные деятели культуры поддерживают концепцию Карабаса в искусстве – кукольный театр, животные, марионетки, комедия масок... Все остальное – от Буратино. Ну там Сирано, Мюнхгаузен, теория великих дел и подвигов... Бунтовщики и бездарности, одним словом.

–А вы кто? – спросил Детектив. И мысленно попенял себе за нечаянную провокативность.

–Я режиссер-постановщик номера "Танцующий Фламинго". И владелец птицы, – с достоинством поклонился наниматель.

–Это вы с Укротителем две бездарности! Позор и несчастье ваших животных, – насмешливо крикнули с антресоли. – Держать живое существо в рабстве и заставлять кривляться в дурацких постановках. Ничего стОящего вы придумать не можете. Пацан был талантливее вас, а ему приходилось подметать арену!

Детектив задрал голову, разглядел набеленное лицо грустного клоуна.

–Вы старый дурак! – закричал хозяин Фламинго. – Он заставит ее бродяжничать и выступать перед деревенщиной! И станет кормить чем попало!

–Какие ваши доказательства? – строго спросил Г.Углов. – Говорите, пожалуйста, по существу дела. Когда вы последний раз видели вашу птицу, а также подозреваемого?

–После заключительного представления я отвел Фламинго отдыхать в гримерку, а сам начал упаковку реквизита, – доложил режиссер-хозяин.

–Ваша ассистентка тоже пошла отдыхать или помогала вам с реквизитом? – уточнил Детектив.

–Кто? А, девчонка... Нет, ее вызвал директор. И больше я ее не видел. А могла бы и помочь с упаковкой, но где там – даже не простилась, неблагодарная.

–Тогда почему вы говорите, что она ушла по своему желанию? Ведь это директор ее вызвал, а не она отправилась к нему с заявлением.

–Директор был доволен нашим номером и к девушке у него претензий не было. Он даже вручал ей букеты от поклонников Фламинго, если их доставляли к нему в кабинет. Зачем бы он стал ее увольнять? Вот мальчишку он выгнал, это все слышали, как они друг на друга кричали.

–Ну хорошо. Вы не видели, как ушла девушка... А вещи свои она забрала?

–Какие там вещи, я вас умоляю, – презрительно фыркнул режиссер. – Костюмы для выступлений – это реквизит, а ничего своего у нее и не было, так, мелочи.

–Разве эти мелочи не в вашей гримерке хранились?

–Нет, конечно. Фламинго полагалась отдельная гримерная, а девчонка одевалась в общей уборной с танцовщицами. И вообще, какое это имеет отношение к делу?

–Позвольте мне об этом судить, – важно ответил Г.Углов. – Продолжайте по существу.

–Но это все! Когда я заглянул в гримерку, птицы там не было. Её нигде не было! Я обыскал каждый угол. Потом побежал к директору. Директор в кабинете ругался с мальчишкой. Когда мальчишка вылетел из кабинета, я хотел войти, рассказать о пропаже, но директор так разволновался, что не принял меня. Вызвал такси и уехал в гостиницу.

История представлялась Детективу Г.Углову тухлым висяком. Где ее искать, фламингу эту? Кажется, фламингой можно в крикет играть. Да только какой в нашем городе крикет, глупости это, а не версия.

-Из вашего рассказа получается, что подозреваемого вы видели уже после пропажи птицы. Этот факт освобождает его от подозрений, – строго сказал Детектив. – Не вводите следствие в заблуждение.

–Тогда кто ее похитил? – в отчаянии простонал осиротевший режиссер.

–А что вы знаете о поклонниках? Которые присылали букеты? – спросил Детектив, чтобы хоть что-то спросить.

–О, их было много, поклонников! – вскричал режиссер.

–И все с букетами? – уточнил Детектив. Что-то замаячило у него в сознании. Про птиц и девиц.

–Букеты... Вы думаете, ее усыпили букетом и украли? Поклонник?

–Богатая версия, – оценил Детектив.

В каких условиях приходится работать – в сеть доступа нет без электричества, все следы замело снегом, еще и Попугай куда-то запропастился. Придется рассчитывать только на себя, на дедукцию и сообразительность.

Итак, первое: дело безнадежное, но отказаться нельзя. Даже если птичку никто не крал, а она сама куда-то провалилась, Детектив обязан принять дело о пропаже собственности к рассмотрению.

Второе: в цирке Фламинго нет, в противном случае Попугай уже нашел бы ее, живую или мертвую.

Дальше: всякий потерпевший – неадекват по определению, но этот уж совсем за гранью, его показания лучше делить на шестнадцать. Значит, надо опрашивать свидетелей, их тут много суетится. Но буквально сразу выяснилось, что этот пункт розыскного плана абсолютно невыполним. Вся цирковая публика, похоже, была занята поисками. Но искали отнюдь не пропавшую птицу, а каждый свое. Со всех сторон неслось на разные голоса: "Где мои шляпы? – Кто видел верблюда? – Куда подевались все веревки?". Когда все перекрыл рассерженный бас силача: "Кто взял мои гири?!", Г.Углов от полной безнадеги взялся за последнего свидетеля. Снял с пожарного щита багор, постучал в низкий потолок:

–Уважаемый! Чем можете помочь следствию?

Клоун свесил с антресоли лысую голову, спросил мрачно:

–Чего надо? Тридцать три подзатыльника хочешь?

Без парика и без грима он каким-то непостижимым образом оставался Клоуном.

–Про его превосходительство хочу уточнить. Мог он Фламинго украсть, или ваши показания про любовь к домашним птицам – навет и клевета?

–Зачем ему птица без трехтомника родословной? – удивился Клоун. – Да еще украсть. Кто так дела делает. Крадут, мил человек, из казны, а уж на миллионы украденные всякие забавы покупают, да чтоб все видели, сколь заплачено...

Совсем не дурак Клоун, подумал Детектив. Может, поэтому и пьяница.

–А насчет девиц как? – уважительно спросил он.

–Девицы – это по другой статье, – Клоун скрылся в темноте антресоли, оттуда послышалось бульканье, потом довольное кряхтение, и все затихло.

Детектив снова постучал багром в потолок. В ответ прилетело "Вот трамвайный билет, а балета у нас вовсе нет". Больше ничего Г.Углов не дождался.

Тогда следующий пункт: не получается найти птицу, надо искать девчонку. Не исключено, что у нее с умом побогаче, чем у режиссера, опять же – с бутылкой не дружит. Глядишь, вспомнит что-то полезное. Ага, про поклонников-отравителей букетами. Кстати, о букетах... Как там у классика – детЯм мороженое, бабе цветы... Вот именно! Цветы явно предназначались артистке, это в больной голове потерпевшего трансформация фактов случилась. Ну, а сыщик, опять же по классику, должен опираться на факты и здравый смысл. Со здравым смыслом в цирке туговато, остаются факты.

Факты в последовательности выглядят так: после вызова к директору исчезает артистка, затем обнаруживается пропажа Фламинго, последним после скандала с директором цирк покидает мальчишка-униформист.

Известно, что "после" не всегда означает "вследствие", но в такую непогоду с большой степенью вероятности означает. Потому как с обычным увольнением можно и повременить, пока буря не стихнет. Даже поезд задержали до окончания мокроснежия, и цирковые сидят на чемоданах. И тогда участники событий разделяются по признаку "визит к директору". Девушка и униформист в кабинете побывали, а Фламинго нет. Из чего следует, что причины отсутствия Фламинго не те же, что у ребят. Или причина исчезнуть у них общая, но тогда она не связана с директором. Сложно и бесперспективно в смысле разработки.

Что остается? Осмотр места происшествия и сбор улик. Детектив огляделся в поисках клиента. Тот сидел в углу, схватившись за голову. Горевал.

–Могу я осмотреть гримерную пропавшей? – попросил его Детектив.

Отдельной гримерной оказался закуток с душем в помещении для цирковых животных. Стараниями хозяина в закутке поддерживался уют с налетом богемного шика. Особо трогательными штрихами выделялись букет в пластиковой упаковке из-под креветок и потертая циновка, очевидно – место отдыха самого хозяина.

–Букет от поклонника? – спросил Г.Углов.

–Не знаю, откуда он взялся, – нервно ломая руки отвечал несчастный хозяин. – Когда я привел Фламинго после выступления, его не было. А потом птица пропала, а букет появился.

Кажется, его нужно отдать на экспертизу?

Какая к чертям собачьим экспертиза, до всего приходится мозгом доходить... Букет – это про девушку, а не про птицу, не должно его здесь быть. Думаем: поклонник – букет – директор – кабинет – девушка... И теперь букет здесь, а девушки нет. Девушка заходила в «отдельную гримерную»? Забрала фламингу, а букетик за ненадобностью бросила. А он еще надеялся на ее ум. От большого ума уликами не разбрасываются. Но искать ее надо. Теперь уже как главную подозреваемую.

-А общая гримерка у вас где? – вышел на след Детектив.

Его проводили в комнату, где курили на чемоданах усталые танцовщицы. В пустой комнате на голой стене криво висел на одном гвозде рисунок – встающее из моря солнце.

–Городская набережная, – узнал Детектив. – Что же такой хороший рисунок не хотите взять в память о нашем городе?

–Это Балерина забыла, – ответили танцовщицы. – Унеслась как чумовая. Размечталась в балете танцевать. Все бы из птичниц да в балерины попадали.

–Вы про ассистентку Фламинго? – обрадовался Детектив. – А поподробнее?

–Да все как всегда. Позвал ее директор, передал приглашение от вашего толстосума, она и повелась, – поведали танцовщицы.

–Скучно, девочки, – согласился Детектив. – Жаль, что она оказалась дурой. А птица с ней была?

–Фламинго? Нет. Птица как раз не дура – в такой снег из дома выходить.

–А букет у нее был? – уточнил Детектив.

–Ничего у нее не было. Одна дурь в голове, – ответили ему.

Стройная версия дала трещину. Еще и балет... Но про балет Г.Углов не успел додумать.

По коридору летел Попугай с криком «Полундр-р-ра! Зверь сор-р-рвался с цепи!» За ним гремя цепью мчался огромный черный кот.

Поднялся ужасный переполох. "Ученый Кот белку словил! – А вдруг это бешенство?! – Это белочка! Допился, зверюга! – Ученый Кот никогда ни на кого не бросался!"

Попугай вырвался из кутерьмы и заорал: "Дивер-р-рсант! Чужой! Ученый др-р-рыхнет! Пьян в др-р-рова!"

Гвалт прекратился.

–Правда, чужой какой-то. Документы есть?

–Вот мои документы! – гордо сказал Кот и ткнул лапой в постер, с которого таращились Директор и Меценат. – Барышня где? Хозяин долго ждать не будет, вашей лавочке мало не покажется.

Немая сцена дала возможность детективу собрать мысли в кучу.

–Клоун! – рявкнул Г.Углов. – Повтори про балет! Только в доступной форме, у меня уже голова распухла.

–Нет в этом городе балетной труппы, – на удивление трезво отозвался Клоун. – Обманули девчонку.

–А ты знал и молчал? – спросил Детектив.

–Зачем молчал? Так ей и сказал.

–А она?

–Бросила букет и убежала.

–И все?

–А чего тебе еще? Веник я птице отнес, чтобы съела. Помянула напарницу.

–Так и сказал?

–Ну так ведь придется им теперь другую девчонку искать... А вы чего подумали?

–Важно, что Фламинго подумала. Эх вы, человеки. У птицы жалости больше чем у вас.

Хозяин Фламинго с ревом набросился на Клоуна. «Старый осел! Где теперь ее искать?!»

Г.Углов вспомнил рисунок на стене в гримерке. Набережная... Только бы дурочка топиться не побежала...

Детектив бежал сквозь снег и ветер, за ним нелепыми прыжками спешил Режиссер.

Хотя он как раз мог и не торопиться – водоплавающей птице утопление не грозило.

На заснеженном пляже маячила одинокая фигура. Режиссер с неожиданной прытью обогнал Детектива и набросился на этого странного любителя ночных прогулок в бурю.

–Негодный мальчишка! Твои штучки! Где она? – заглушая ветер рычал обезумевший Режиссер.

Придушенный униформист только махал рукой в сторону залива, где на кромке льда едва виднелись две фигурки. Девушка и Фламинго.

-Даже не думай! – закричал режиссер. – У тебя лишний вес, ты не взлетишь!

Птица неуклюже подпрыгнула, вытянула в струну длинные ноги, зацепила крыльями воду... И полетела. А девушка бесстрашно шагнула на гребень волны, взмахнула руками... И легко побежала по волнам.

«Бегущая!» – долетел до Г.Углова шелест голосов с набережной.

Детектив оглянулся. На мостовой стоял цирковой шарабан, а вся труппа сгрудилась у парапета. Артисты смотрели вслед своим недавним товарищам без привычных ехидных подковырок, и в гнетущей тишине даже Г.Углов различил негромкий зов несбывшегося. И только мальчишка вел себя, будто ничего необычного не происходило. Он был еще так молод, что у него не скопилось несбывшегося, понял Детектив.

–Вы чего все как на похоронах? – удивился мальчишка. – Это же к счастью, встретить Актрису Весну!

Режиссер всхлипнул и поплелся к шарабану. Он то и дело оскальзывался на мокром склоне, и Детективу пришлось подталкивать его в спину. Режиссер вытащил из багажа походный мешок, извлек яркую коробку.

–Возьмите для вашего Попугая, – печально сказал он Детективу. – Лучший птичий корм.

–Ты куда это собрался, сиротинушка? – подозрительно спросил Укротитель.

–По воде у меня не получится, придется в обход, – усмехнулся сиротинушка. – Пойду за ней.

–За инфарктом ты пойдешь, дурень, – запричитали артисты. – Хоть мальчишку догони, пропадешь ведь один.

–Как его теперь догонишь, – вздохнул осиротевший Режиссер. – Ну, не поминайте лихом.

–Погоди прощаться, – протрезвевший Клоун снял колпак, вытряхнул в него мелочь из карманов. – Остальное, извини, пропил. Давай, народ, шапку по кругу, у него же ничего нет, все на птичьи деликатесы ушло.

–Спасибо, братцы, – растроганно благодарил новоиспеченный бродяга. – Вы смотрите, на поезд не опоздайте...

Г.Углов с Попугаем шли домой. Встало солнце и с апрельской жгучестью набросилось на ненужный весне снег. Пели птицы, звенела капель, журчали ручьи... Актриса Весна после тяжкой болезни снова на сцене (с)