Клеон (СИ)

Текст добавлен: 20 июля 2018, 01:00

Текст книги "Клеон (СИ)"

Автор книги: Аноним Kopja

Жанр:

Прочие детективы

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Назад к карточке книги

Настоящий секс-герой!

ЦАРЬ

Наливай-ка по стакашке!

Как от жажды стражду я!

(Выпивает и поет)

У моей милашки ляжки

По два пуда каждая!

(Входит Рыжий)

А ну-ка, Рыжий, выпей с нами!

Ты любишь маму или нет?

(Рыжий кивает)

Так пожелай России-маме

Могущества и многих лет!

(Разливает)

РЫЖИЙ

За родину! За нашу маму!

ЦАРЬ

Давай, сынок! Гребенна плать!

РЫЖИЙ

Чтобы Камбоджу и Панаму

Она сумела перегнать!

ЦАРЬ

С тобою., точно, перегонит!

Обчистил мамку, сатана!

РЫЖИЙ

Зато никто ее не тронет!

Кому же нищенка нужна?

ЦАРЬ

За что к жидам я благоволю,

Что не найдешь такой народ!

Ведь стоит дать еврею волю,

Себя он даже обкрадет!

Обчистил все он подчистую,

Забрался даже в детский дом,

Там трахнул няню молодую

И спер ее трусы потом.

РЫЖИЙ

А ей зачем трусов две пары?

А как же с ближним поделись?

ЦАРЬ

Давно тебе пора на нары

На всю оставшуюся жизнь!

РЫЖИЙ

Ну, что ты! Нас нельзя на нары!

Мы украдем их!

ЦАРЬ

Ну, даешь!

Сошлю вас, братец, на Канары!

Ведь острова не украдешь!

РЫЖИЙ

Приватизируем, однако!

За каждый остров по рублю!

ЦАРЬ

Ну, ты и гад! Ну, ты собака!

За что жидов я так люблю?

Вот представляешь, Герка, дал им,

Ну, все, что только захотят.

Открыл им денежные дали,

Где что ни метр, так миллиард.

Отдал им все, что только хочешь:

И нефть, и газ, и цинк, и медь...

И все равно же письку дрочишь!

Кого-то хочешь поиметь!

РЫЖИЙ

Так чешется же нестерпимо.

Чуть почесал – опять встает.

И как – скажи на милость – мимо

Смогу пройти, когда дает?

ГЕРАКЛ

Да я бы, царь, таких уродов

Топил по двести штук зараз!

ЦАРЬ

Нельзя, Геракл, у нас свобода

И демократия у нас!

СЦЕНА 11

УТРОМ

ГЕРАКЛ

Где это я?

(Оглядывается и замечает лежащую рядом с ним девку)

Мадам! Вы кто такие?

ДЕВКА

Аль не узнал? Ну, ты даешь, дружок!

Такая ночка у меня впервые,

Тринадцать раз меня отдрючить смог!

Ой, ты прикольный! Выпил полканистры!

Дал самому премьеру по балде!

А ты не помнишь, как тебя министры

Просили стать министром МВД?

ГЕРАКЛ

Как полканистры? Неужели? Спирту?

ДЕВКА

Ну, а чего ж еще? Ну, ты орел!

Потом, когда меня порол, еще одну поллитру,

Как бы меж делом, значит, упорол!

(Геракл подскакивает и начинает шариться по комнате. Находит канистру)

ГЕРАКЛ

Фу! Вот она канистра с аква витэ!

И спирт еще – гляди! – остался в ней!

Ну, боги, извиняйте как хотите,

А опохмелиться я должен, хоть убей!

Эй! Как тебя? Вставай на опохмелку!

ДЕВКА

Я спирт не буду пить.

ГЕРАКЛ

Ты не борзей!

Давай вставай! Чего ты корчишь целку?

Вдвоем опохмеляться веселей!

А ты-то как там оказалась?

Элита все же, черт возьми!

ДЕВКА

Так ведь у них, как выпьют малость,

Так сразу девок им вези!

А вообщем-то, бордель обычный,

Хотя дворец там, царский трон,

Ну, роскошь там, рубон приличный

И халкают не самогон.

Базар, конечно, про Европу,

Про банки, кто кого подсел...

А впрочем, как увидят попу,

Такие ж мужики, как все.

ГЕРАКЛ

Да чтож мой спирт им приглянулся?

Ну, пили б виски там, коньяк!

ДЕВКА

Да жрали все подряд!

Надулся

Опять царишка, как дурак!

Опять орал, что непременно

Поставит раком весь народ,

Что он повсюду перемены,

Как Петр Великий проведет.

Уж задолбал он всех!

ГЕРАКЛ

Другого

Могли б правителя избрать!

ДЕВКА

Ну, ты даешь! У нас такого

И в голове нельзя держать!

СЦЕНА 12

НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО

ГЕРАКЛ

Сто раз уж наступал на грабли!

В сто первый снова наступил!

Пуст жбанчик. Спирта в нем ни капли.

О, боги! Что я натворил!

О! горе мне! О! боги! Боги!

Зачем явился я на свет?

Я безголовый! Я безрогий!

Я сволочь, гад и салопет!

Как пред Дионисом предстану?

Как объясню причины я?

Дионис не простит обману:

В букашку превратит меня!

В такую мини-букарашку!

Иль в скорпиона-дурака,

Или в засохшую какашку

Собаки или ишака!

Фу! И подумать-то противно!

Но есть ли выход, в твою мать?

ГОЛОС

Конечно, если коллективно

Попробовать его искать.

ГЕРАКЛ

Какой-то голос? Что такое?

А ну-ка вылезай на свет!

Иначе я тебе устрою

Хорошенький кордебалет!

(Появляется Зеленый Змий)

Ты кто такой?

ЗМИЙ

Я Змий!

ГЕРАКЛ

Зеленый?

ЗМИЙ

Как видишь!

ГЕРАКЛ

И зачем ты тут?

ЗМИЙ

Я очень мудрый, искушенный.

Я даже кончил институт.

ГЕРАКЛ

И что мне делать, гад ползучий?

ЗМИЙ

Во-первых, Гера, не грусти!

А во-вторых, налей покруче

Ты кипяток! И закрути!

ГЕРАКЛ

А дальше что?

ЗМИЙ

А дальше смело

Шуруй к Дионису на пир!

Ведь тут, Геракл, такое дело:

Он не видал ни разу спирт!

ГЕРАКЛ

Ну, Змий! Ну, сволочь! Ну, башка!

Средь тварей ты, конечно, первый!

А уж не ты ль исподтишка

Внушил греховный помысл Еве?

ЗМИЙ

Да было дело! Не скрываю!

Я оказался молотком!

ГЕРАКЛ

Но их же выгнали из раю,

Лишив бессмертия при том!

ЗМИЙ

Бессмертие! Какая лажа!

Ну, это ж просто ерунда!

С одним и тем же персонажем

Не расставаться никогда?

Да надоешь себе смертельно:

Все та же рожа, телеса,

И бог, который безраздельно

Тобой владеет до конца!

ГЕРАКЛ

И все же рай! Порхают пташки!

И ни заботы! Ни труда!

Лежишь под боком у милашки

В тени деревьев у пруда!

ЗМИЙ

И ничего не шевельнется!

Не тянет на нее залезть.

То, что утехами зовется,

Не ночевало даже здесь!

ГЕРАКЛ

Конечно же, без секса плохо.

С другой же стороны опять

Живешь за пазухой у бога

На всем готовом, так сказать!

ЗМИЙ

Захочешь пить – одна водица.

Ни вин, ни пива не достать!

ГЕРАКЛ

Зато ведь, Змий, опохмелиться

Не нужно никогда искать!

ЗМИЙ

Заняться там рукоприкладством

Не дали бы тебе, дружок!

ГЕРАКЛ

Зато законно тунеядцем

Валялся столько, сколько б мог!

ЗМИЙ

Но никакого же прогресса!

Одно и то же! Просто мрак!

Нет телевидения! И пресса

В раю отсутствует, Геракл.

ГЕРАКЛ

Без прессы плохо! Точно это!

Но ничего! Переживем!

Уж не такие мы эстеты:

Листочком жопу подотрем!

ЗМИЙ

Но нету там событий даже!

А как же ты без них, дружок?

Что командир небесный скажет -

Вся информация. Усек?

ГЕРАКЛ

Ну, ладно! Чо раздухарился?

Чего плеваться и орать?

Ведь я же не опохмелился,

Чтобы о рае тосковать!

ХОР МАЛЕНЬКИХ ЗЕЛЕНЕНЬКИХ САТИРЧИКОВ

Пей побольше! Пей почаще!

Начинай бухать с утра!

Мужику по этой части

Чемпионом быть пора!

Алко... алко... алкоголь!

Вещество горящее!

Накати – и ты король,

А не тварь дрожащая!

Кто не пьет, тот не живет,

Как жена без мужа.

Он такой же идиот,

Только еще хуже.

Водо... водо... водочка!

Крепкая! Прозрачная!

Стопочка! Селедочка!

Заведенье злачное!

Если в гости Змий пришел,

Мы толпой ввалились,

Это значит хорошо

Вы опохмелились.

Само... само... самогон!

И пивка пол-ящика.

Смесь такая на разгон

Очень подходящая.

Прямо, ровно Елисей

Не пройдет по досточке.

Он порой своих гостей

Угощает до смерти!

СЦЕНА 13

ПРЕДВЫБОРНЫЙ МАРАФОН

У плаката «Старт» присели на корточки, готовясь к рывку, кандидаты.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ИЗБИРАТЕЛЬНОЙ КОМИССИ

Уважаемый электорат! Сейчас ты увидишь яркое захватывающее зрелище, которое происходит каждый раз накануне выборов стратега. Это, конечно же, предвыборный марафон! Каждый кандидат будет стремиться обогнать всех и завоевать твои симпатии. А теперь внимание! Приготовились! Старт!

(Кандидаты рванулись с места)

КЛЕОН

(на бегу)

Голосуй за меня! Голосуй за меня! За меня!

ПРАВЫЙ БЕГУТ

Куда ты прешься , мешок с дерьмом? Ты же всем надоел горше бесплодной смоковницы!

КЛЕОН

Ну, за мешок ты еще ответишь! Это же я тебя, брандыхлыста, вытащил на политический олимп! А то и сейчас бы в своей занюханной гимназии детишкам мозги парил!

ПРАВЫЙ

А ты знаешь, что мне сам Римлянин деньги на кампанию отвалил? Молодежь! Еж твою мать! Голосуй типа за меня! Будешь тогда отрываться, как в Риме!

( В это время Клеон подставляет ему подножку. И Правый грохается в грязь)

ПРАВЫЙ

Но это же грязная технология! Я буду жаловаться в международный римский суд!

ЛЕВЫЙ БЕГУН

Голосуй за меня! За меня надо голосовать! И тогда я все верну народу. Будем жить так, как жили при ареопаге. Долой предателей-демократов, агентов Рима!

КЛЕОН

А ты -то чего пыхтишь? Ты на кого, шавка, гавкаешь? На сам Рим хайло разинул!

(Клеон бьет Левого под дыхало)

ЛЕВЫЙ

(сморщившись от боли)

Это подло! Нечестно! Так не должны поступать порядочные правители!

КЛЕОН

А с чего ты взял, что я порядочный?

( Пинает Левого в пах)

Я , к твоему сведению, очень беспорядочный.

(Левый загибается и падает)

За меня голосуй! И получишь все, что надо, по заслугам!

ПАТРИОТ

Любите родину! Надо любить родину!

КЛЕОН

А я и так ее люблю во все дырки!

ПАТРИОТ

Ты ее продал иностранцам.

КЛЕОН

А что ж ты думал! Рынок, дорогой! У меня товар, у них драхмы и солиды.

ПАТРИОТ

На наших граждан плюют, их оскорбляют во всех странах. На нашу страну выливают ушаты грязной клеветы.

КЛЕОН

Правильно! Но куда-то им же нужно выливать грязь! А они люди чистоплотные и на себя грязь лить не будут.

ПАТРИОТ

Если выберут меня, то возродятся великие Афины, как это было во времена Греко-персидских соревнований. Родина! Любимая! Пусть кричат: "Уродина!" А она мне нравится. Хоть и далеко не красавица.

КЛЕОН

Слышь! А у тебя спина-то красная!

ПАТРИОТ

Неужели красная? Я не за красных и не за белых. Я за великие Афины!

(Патриот останавливается и начинает крутиться, пытаясь рассмотреть свою спину. Клеон толкает его в яму. К своему удивлению, замечает догоняющего его Кожевника.

КЛЕОН

Ах, ты сучонок! Предатель! Иуда!

КОЖЕВНИК

Ошибаешься! Я не предатель. Я за тебя всеми своими потрохами. Но ведь надо же видимость демократии создавать. И кроме того, я оттяну на себя часть голосов маргиналов и молодежи, которые иначе голосовали бы за Правого, Левого и Патриота.

КЛЕОН

А не брешешь?

КОЖЕВНИК

Зуб даю!

КЛЕОН

А! давай!

КОЖЕВНИК

Кого давай?

КЛЕОН

Зуб!

КОЖЕВНИК

А зачем?

КЛЕОН

Но ты же сказал, что зуб даешь.

КОЖЕВНИК

Так это же я фигурально!

КЛЕОН

Ты фигурально, а я натурально.

(Останавливается, выбивает зуб Кожевнику и кладет его к себе в карман)

Это чтобы ты на меня зуб не имел... Ладно! Можешь бежать! Только не рядом, а позади меня.

КОЖЕВНИК

Только ты, прошу, сильно не перди!

КЛЕОН

Учить будешь своих дебилов-однопартийцев! А я и так ученый-переученый по самую макушку!

СЦЕНА 14

ВОЗВРАЩЕНИЕ ГЕРАКЛА

ДИОНИС

Гераклиус! Блаженнейший дружок!

Ну, наконец вернулся ты к пенатам,

К своим родимым агорам и хатам,

Которых ты забыть и в Скифии не смог!

Хвала богам! Вернулся, значит?

Совсем заждались мы тебя!

Достал ли спирт?

ГЕРАКЛ

А как иначе?

Тогда б Гераклом не был я!

ДИОНИС

Ну, так показывай скорее!

ГЕРАКЛ

Слуга! Неси бутыль сюда!

(Слуга вносит бутыль)

ДИОНИС

Что за ахинея?

Уж не простая ль там вода?

Ах, ты подлец! Герой засранный!

Уж несомненно где-то пил,

Потом воды налил из крана

И обмануть меня решил?

Ах, ты трепло! Бахвал беспутный!

Ты думал я обман прощу?

Да я тебя за эти плутни

Сейчас в лягушку превращу!

ГЕРАКЛ

Чего орешь-то? Уши вянут!

Завыл, как бешеный шакал!

Давай-ка выпьем по стакану

Воды, как ты ее назвал!

(Наливает)

ДИОНИС

Нет! Первый пей! Быть может, яда

Подсыпал, чтоб меня убить?

ГЕРАКЛ

Конечно, выпью! Больно надо!

Да и за что тебя травить?

(Выпивает)

ДИОНИС

Ну, и чего ты корчишь рожи?

ГЕРАКЛ

Воды, пожалуйста! Запить!

ДИОНИС

Ну, так и быть! Я выпью тоже,

Чтоб махинацию раскрыть!

(Выпивает)

Японский бог! Ну, что за шутки?

Как будто выпил я огонь,

Как будто еж в моем желудке,

Как будто там гарцует конь!

Вот это да! Такого, право,

Я в жизни, братец, не пивал!

Да эта чертова отрава

Любого свалит на повал!

ГЕРАКЛ

Смотри же фокус! Приглашаю!

Вот, видишь, белый шар я взял!

Сейчас его я в спирт бросаю!

Из белого он черным стал!

ДИОНИС

Ядренна вошь! Вот это чудо!

Ты уж, Геракл, извини!

А ну-ка, друг, плесни посюда!

Ну, и себе чуть-чуть плесни!

Теперь капец придет Клеону!

Разоблачит себя, кретин.

Потом мерзавца по закону

Навеки вышлем из Афин!

ГЕРАКЛ

Но перед этим этой суке

Я морду хорошо набью!

ДИОНИС

Геракл! Не марай ты руки

Об эту грязную свинью!

ГЕРАКЛ

Нет! Пару раз по харе вмажу!

ДИОНИС

Ну, если только пару раз!

Да ну к богам всю эту лажу!

Налей, Геракл! Давай за нас!

СЦЕНА 14

ПРАЗДНИК ДЕМОКРАТИИ

Акрополь, избирательный участок. Все стены увешаны плакатами: «Козлы – единые Афины», «Наш дом – Аттика», СПС, КПА, «У родины» и другими.

ЖУРНАЛИСТ

Я веду свой репортаж с избирательного участка. Сегодня к этому месту приковано внимание всех граждан Афин. С нынешним событием могут сравниться разве что Олимпийские игры и победа нашей команды в Греко-персидских соревнованиях. Кого же сегодня народ выберет стратегом? Гражданин!

ГРАЖДАНИН

Ну чаво?

ЖУРНАЛИСТ

Если не секрет, за кого вы отдали свой голос?

ГРАЖДАНИН

Само собой, не за Клеона же.

ЖУРНАЛИСТ

А вы?

2-Й ГРАЖДАНИН

Ага! Разбежался вам говорить. Я вам сейчас скажу, а победит другой. И что потом со мной будет?

ЖУРНАЛИСТ

А что?

2-Й ГРАЖДАНИН

А то! Пошли-ка вы все в Пирей со своими добланными выборами!

(Навстречу идут, обнявшись, девушка и юноша)

ЖУРНАЛИСТ

Молодые люди! Я надеюсь, что вы уже отдали свои голоса?

ЮНОША

Да я вот такой ложил с пробором на эти выборы!

ЖУРНАЛИСТ

Но как же так?

ЮНОША

А вот так же так!

ЖУРНАЛИСТ

Но ведь это же судьба демократии! Судьба страны!

ЮНОША

Да забил я вот такущий болт на эту демократию!

ЖУРНАЛИСТ

Однако, если не будет демократии, тогда придет тиран.

ЮНОША

А по мне хоть тиран, хоть баран!

ЖУРНАЛИСТ

Но все же...

ЮНОША

Слушай, муфлон! Хватит трепло трепать! Дай лучше пару драхм на пиво!

ЖУРНАЛИСТ

Э... ну!

ЮНОША

Каральки гну!

(Юноша с девушкой идут дальше. Навстречу журналисту муж с женой)

ЖЕНА

Милый! У тебя выборы с чем ассоциируются?

МУЖ

С выбором жены. Все девушки до свадьбы нежные, красивые, милые. Просто глаза разбегаются. Выбираешь – выбираешь, а все равно выберешь змею подколодную.

ЖЕНА

А у меня с биллиардом.

МУЖ

Кому больше шаров набросают?

ЖЕНА

Ага! Только с небольшой разницей. Там двое бросают, а один выигрывает. Тут тоже один выигрывает, но шары гоняют все.

(Идут бабушка с дедушкой)

ДЕДУШКА

И чего ты меня сюда потащила? Лучше бы подольше поспал да на огороде поковырялся.

БАБУШКА

Но ведь все же кругом говорят: "Голосуй! А иначе проиграешь!"

ДЕДУШКА

Тьфу! Голосуй не голосуй, а все равно получишь инфляцию и мизерную пенсию.

(В сторонке стоят Клеон с Кожевником)

КЛЕОН

Ну, что , мой миленький, сладенький, дорогусенький, как там наши дела?

КОЖЕВНИК

Да чего ты так трясешься? А бледный-то какой! Да все будет нормалек! А если будешь так переживать, смотри, как бы тебя удар не хватил.

КЛЕОН

Да типун тебе на язык! Ой! Прости! Я хотел сказать "халвы тебе на язык"!

КОЖЕВНИК

Шел ты ты лучше домой! Тяпнул стакашку да ложился бы спать! А когда продерешь глаза, то знай, что ты уже снова стратег!

КЛЕОН

Не верится чегой-то! Ты послушай только , что народ говорит обо мне! Мол, я и подонок распоследний, и ворюга, каких свет не видывал, и войну бессмысленную с Платеями затеял, и Афины с потрохами римлянам продал.

КОЖЕВНИК

А разве не так? Правду же ведь говорят!

КЛЕОН

Так все равно же обидно слушать, когда такое про тебя говорят.

КОЖЕВНИК

Сколько раз тебе можно говорить: не ссы ты так! Все будет тип-топ!

КЛЕОН

Кожевничечек! Родненький ты мой! Озолочу! Спикером... нет! Премьер-министром назначу! Газпром отдам! Казной будешь распоряжаться!

КОЖЕВНИК

Ну, чего ты раскричался? Нас же слышат!

(Появляются Дионис и Ксанфий)

ДИОНИС

Ну, как там дела?

КСАНФИЙ

Да все, как и должно быть! Бросают только черные камни.

ДИОНИС

И неужели , подлец, все-таки решится на обман?

КСАНФИЙ

Он? Да он маму родную зарежет, чтобы только стратегом стать.

ДИОНИС

Сяс! А вот ему херов, как дров!

ГЛАШАТАЙ

Внимание! Объявляются итоги голосования! Больше всех белых камней набрал Клеон.

КРИКИ СО ВСЕХ СТОРОН

Вранье! Ложь! Подтасовка! Такого не может быть! Хватит нас объегоривать и оклеонивать!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ

Молчать! Сейчас счетная комиссия вынесет камни кандидатов, и вы сами во всем убедитесь!

(Выносят корзины с камнями)

Вот убедитесь! Эти мизерные кучки всех остальных кандидатов, а вот эта огромная куча Клеона.

ДИОНИС

А вы уверены, что эти камни и на самом деле белые?

НАРОД

Дионис! Ура! Сам! Он выведет этого пройдоху на чистую воду! Дионис! Одна надежда только на тебя!

– Сейчас увидите, как он превратит его в жабу!

– Ты оскорбляешь жабу сравнением с этой мерзкой тварью!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ

О! божественный Дионис! Оплот демократии! Столп прав человека! Солнце толерантности! Гарант плюрализма! Гигант общечеловеческих ценностей! Светоч нового политического мышления!

ДИОНИС

Кончай вякать! Граждане Афин, я вам сейчас докажу, что вас подло обманули. Ксанфий!

(Появляется Ксанфий)

Вы видите у него в руках бутыль с жидкостью. Эта жидкость называется спирт или спиритус, что означает "духовный". Спирт является прекрасным растворителем. Вот сейчас я отпущу камни Клеона в спирт , и вы увидите, что они тут же приобретут свой первозданный черный цвет.

КЛЕОН

Ой! Не надо! Умоляю, Дионис! Это была всего-навсего неудачная шутка. Я искренно раскаиваюсь! Я раскаиваюсь! Мне ничего не надо! Кроме вот такусенькой пенсии и гарантий моей безопасности! Дионис! Я умоляю тебя! Смилуйся!

ДИОНИС

Пшел вон! Подлый негодяй! Наливай, Ксанфий!

(Ксанфий наливает в чан из бутыли)

КОЖЕВНИК

Однако пора делать ноги! Какой я все же предусмотрительный, что оставил запряженную колесницу возле священной рощицы.

ДИОНИС

А теперь, Ксанфий, отпусти туда Клеоновы камни.

(Народ ловит пытающего убежать Кожевника)

НАРОД

Ну, и куда это ты навострил лыжи! Постой уж, дружок, сейчас ты за все получишь сполна!

ДИОНИС

Так! Пришла пора доставать камни и увидеть их истинный цвет, который является отражением души Клеона.

(Народ волокет Клеона)

НАРОД

Нет! Погоди! Ты уж нас не оставляй! Не делай нас сиротами!

– Хотел улизнуть из Афин! А ведь мы еще не придумали даже для тебя наказания. Так что потерпи немного!

– Тьфу ты! Да он же обосрался! Вонища нестерпимая! Возле него стоять даже нельзя!

ДИОНИС

Посмотри, Народ, вот они истинные камни!

Народ безмолвствует. Дионис поворачивается и видит в чане, который держит Ксанфий, кристально белые камни.

ДИОНИС

Что это такое? Не может быть!

КЛЕОН

Получается, что может, ваше божественное высочество! А вообще-то мне некогда тут с вами болтать! У меня банкет на триста вип-персон. А ну пошел, быдло по своим керамикам заниматься налогооблагаемым ремеслом! Брысь! Брысь! Брысь!

НАРОД

О! а какое от Клеона исходит благовоние!

– Так может пахнуть только гениальность!

ДИОНИС

Что же это такое, Ксанфий?

КСАНФИЙ

Прости меня, божественный! Не уследил! Геракл с кем-то выхалкал весь спирт! Здесь чистейшая вода!

КЛЕОН

Конечно, Дионис, ты, как бог неподвластен человеческому правосудию. Прошу тебя, отправляйся-ка ты на свой Олимп! Придется нам своим указом назначить верховным культовым богом кого-то другого. К примеру, Изиду, Молоха или Вельзевула... Иди! Иди! Милок, с миром! Чего тебе тут выглядывать? Ты же сам убедился, что демократия восторжествовала. И какого же хрена тебе здесь еще нужно, гарант демократии?

КОЖЕВНИК

А что же делать, величайший из величайших, солнце политической мудрости, с этим ничтожнейшим червяком?

(Кожевник с презрением показывает на Ксанфия)

КЛЕОН

Он, вероятно, думает, что я прикажу казнить его или заточить в сыром подземелье, полном отвратительных мокриц! После чего его будут считать национальным героем. А вот и не дождешься! Фигушки! Фуюшки! Я возьму тебя к себе в правительство.

КСАНФИЙ

Что такое? Уж не ослышался ли я?

КЛЕОН

А вот! Эй! Вы щелкоперы! Ну-ка немедленно пишите указ о назначении Ксанфия министром по сборам налогов и социальной политики!

КСАНФИЙ

Неееет! Не хочу!

КЛЕОН

О-хо-хо-хо-хуюшки! Веселись, шелупонь политическая! Я тебе дам, блин, хлеба и зрелищ! Клеон опять рулит, а, значит, наш корабль идет верным курсом к гавани народного процветания! С чем и спешу вас, господа-товарищи, и поздравить! Ну, Народ! Благодарю тебя за доверие, которое ты выразил мне в очередной раз!

Все, что я обещал, будет сделано!

КОЖЕВНИК

А он очень много чего обещал!

КЛЕОН

А тебя, Кожевник, назначаю первым жополизом!

КОЖЕВНИК

А все-таки какой Дионис подлец и подонок! Так оклеветать честнейшего человека! А еще бог!

КЛЕОН

А ведь его так любит преданный им...

КОЖЕВНИК

Ему.

КЛЕОН