Текст книги "Записки независимой женщины (СИ)"

Автор книги: Анна Рязанцева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Анна Рязанцева (AnnRy Veles)
Записки независимой женщины

© AnnRy Veles, 2017

Записка № 1

Сегодня я проснулась в отличном настроении. Сладко потянувшись, я осмотрелась вокруг. Необычайно теплое солнце уже давно ворвалось в комнату и завело свои дикие пляски. Птички заливались утренними песнями. Мальчишки, игравшие во дворе в футбол, весело шумели. Даже соседка Зоя пританцовывала так, что дрожала люстра. Жизнь таки кипела и бурлила. Наконец пришла весна!

Но только не у моего кота Мурзика. Он медленно и величаво прошелся бесшумной поступью по полу, игнорируя солнечных зайчиков, затем грациозно, но будто не торопясь прыгнул на подоконник и улегся погреть свои кости.

В свои два года этот комок шерсти не гонялся за мячиками и не охотился на птичек, как многие представители подвида дикой кошки. Он предпочитал размеренную жизнь. И взгляд у него так и говорил с надменностью: «А куда мне торопиться? Вся жизнь впереди!»

Вдруг неожиданно через форточку стремительно проник запах свежесваренного кофе. Сосед снизу – Коля был тот еще гурман. С его кухни постоянно доносились странные запахи. Как не спросишь: «Что ты там сегодня кухарил?», он, будто обижаясь на мою необразованность называл имена необычных блюд: Маскарпоне, Гаспачо, Камамбер…

Бррр, я-то слов таких не знаю, а уж что это за блюдо и с чем его едят и подавно. Да, я не любительница готовить и да, я не знаю что это за «Оскар для пони»… Салатик или бутер по-быстрому – это про меня. Нет, вы не подумайте, что я против его пристрастий к готовке, но вот его манера общения и своеобразный укорительный взгляд заставляет задуматься, а не примкнул ли он к голубому движению…

Улыбнувшись своим мыслям, я сползла с кровати и нащупав тапочки под кроватью, занырнула в них. Наскоро накинув халат, я легкой бодрящей походкой направилась на кухню приготовить чего-нибудь эдакого. Например, капучино с бутербродами. Да, те самые бутерброды из далекого детства: батон, масло и тонкий слой сахара. Ммм, их манящий запах прям стоял перед носом.

Раздобыв необходимые ингредиенты, я начинаю резать хлеб и понимаю, что это не так-то просто сделать тупым ножом. В голове всплывает фраза, которую любила говорить моя мама в такие моменты: «У нас, что в доме мужика нет, ножи наточить?» И будто в унисон, я слышу похожее предложение у соседей за стеной.

И правда, что за беспредел? Почему у меня дома нет острых ножей? Надо исправлять срочно сие досадное недоразумение!

Принимаю любимую позу женщин: руки в бока, разрабатываю голосовые связки: ми, фа, соль… Готовлюсь к спектаклю с главной ролью – палач… и тут вспоминаю, что нет мужика в моем доме…

Разве что толстый ленивый котяра, развалившийся на солнце, сойдет за него…

Спектакль провалился на первом же акте. Иду точить нож самостоятельно…

Записка № 2

Как вы думаете почему бывают такие дни словно ты ходишь по краю пропасти? Не знаете? Вот и я не знаю!

Кто-то говорит, что это просто неудачный день. А куда тогда в этот день сматывается удача? В отпуск? Или какой-то неудачник берет ее в аренду на день?

Другие предполагают, что это нас хотят уберечь от неверных шагов… Мне интересно знать каким это образом? Уронив кирпич на ногу?

А мне кажется, что это чья-то злая шутка. Нет, не так. Это не просто злая шутка. Это кому-то там внизу скучно живется. Нет, не соседу Коле…

Вот лежит он такой весь холеный на ложе в шелках и бархате: пузо словно арбуз – скоро треснет по швам, шерсть сияет как шевелюра Ален Делона, копытца начищены не хуже ботинок от Кларкс, рожки блестят, нос пяточком… в одной руке бокал красного вина, в другой – сыр высшего сорта. Хвост слегка поддёргивается от удовольствия, как у кота после литра сметаны. Только глазки-пуговки такие печальные-печальные… Все хорошо, но чего-то не хватает! Не радуют ни слуги, приносящие яства, ни полуголые девицы, соблазнительно танцующие под чарующую музыку… «Душа» требует зрелищ! И вдруг в его маленький, но развращенный мозг приходит идея позабавиться. Он берет своими наманикюренными ручонками планшет и выбирает себе жертву… А что думаете, только вы можете ходить с новеньким applеом в руках? На дворе все-таки 21 век!

«К чему вся это демагогия?» – спросите вы. Да просто пытаюсь понять, как же мне удалось дожить до вечера…

День не задался с утра.

Будильник, который исправно изо дня в день оповещал о том, что пора вставать, почему-то решил взять выходной. В итоге разбудил меня жук, взявшийся из неоткуда. Сначала он долго и нудно жужжал под ухом, потом наглым образом сел мне на лицо и с невозмутимым выражением насекомьей морды принялся наводить утренний марафет. И вот тут понеслось…

Я открыла глаза и увидела перед собой наглую ухмылку крылатого прям кричащую: «Что уставилась?» В итоге закричала я. Закричала так, что оглох сам виновник, все мои соседи и даже глухая баб Зина из соседнего подъезда. Соскочив с кровати, я начала стряхивать с себя это маленькое лупоглазое чудовище, попутно наступив на хвост и без того шокированного моими воплями Мурзика, за что получила когтистой лапой в ответ. Кровавый след на икре жутко щипал и зудел. Я побежала в ванную, чтобы успокоить ногу от боли под холодной водой и ткнула пальцем кнопку «ВКЛ». То ли от резкого нажатия, то ли от большого напряжения лампочка дзинькнула и тут же со звенящим звуком «Пуф» перегорела. Да так громко, будто взорвалась лимонка.

От неожиданности я подскочила на месте и, схватившись за стоящую в углу швабру, с диким шумом присела на пятую точку. Кот, наблюдавший за мной из-за угла, перепугался грохнувшейся швабры, тут же развил скорость от 0 до 60 км/ч за секунду и схоронился под диваном, недовольно ругаясь матом по-кошачьи.

Кое-как поднявшись на ноги, я на ощупь добралась до крана, успокоила ноющую рану, умылась и поплелась на кухню заправить кофе-машину. Когда кнопочка благополучно загорелась зеленым светом, я облегченно выдохнула: «Слава яйцам!» Кажется, буря стихла. Но как говорится: «Надежда умирает последней!». Как оказалось, мне дали пятиминутную передышку перед новым забегом.

Одевшись в заранее приготовленную выглаженную одежду и совершенно не подозревая о новых приключениях, я подошла к кофеварке. Взяв свой любимый бокал, моя персона собиралась уже налить ароматный капучино… как вдруг кофе-машину закоротило! И она, захлебываясь, стала выхаркивать темно-коричневую субстанцию на только что выстиранную белую рубашку. Ту самую, которую я всегда надеваю для очень важных переговоров. Многие такие вещи называют фартовыми. Так вот моя фартовая кофточка была благополучно уделана этим механическим монстром.

Но веселье на этом не закончилось! Расплавленная пластмасса розетки, распространяя по кухне жуткий едкий запах, начала капать на лежащую рядом тряпочку для стола. Через пару секунд синтетическая ткань вспыхнула синим пламенем. Опять вскрикнув от неожиданности, чем окончательно добила Мурзика, у которого уже нервно дергался глаз, усы и левая лапа, я помчалась к раковине, чтобы потушить огонь. В итоге умудрилась залить всю кухню водой, поскользнулась, шлепнулась и зацепив бокал, который тут же полетел вниз следом за мной, разбила его вдребезги. Финальный аккорд кухонной битвы – разорванные брюки в самом интересном месте и выбитые пробки в щитке…

Бросив все как есть, я решила поскорей убежать из дома. Быстро переодевшись в новый костюм, схватила сумочку и уже через секунду неслась по лестнице вниз. Выбежав на улицу, облегченно вздохнула. Казалось все недуги остались позади. Пока шла на стоянку в голове роились мысли: «Пожалуйста пусть все это безобразие прекратится!» Но не тут-то было. Впереди меня ждал еще целый ворох сюрпризов.

У моей машины срочно сел аккумулятор. Кого-то искать, чтобы «прикурить» автомобиль совершенно не оставалось времени – пришлось поймать такси. Водитель оказался не местным и успел собрать все пробки по дороге до офиса, поскольку еще не знал возможные пути объезда. На мое предложение подсказать как можно сократить путь, он нервно бросил: «Вот будешь за рулем, тогда и поедешь как вздумается!» Что ж выбор был не велик: либо ловить другое такси и опоздать на важную встречу, либо терпеть и приехать впритык.

Я постаралась погрузиться в детали предстоящих переговоров, но завывающий голос из радио не давал это сделать. Понятное дело просить извозчика выключить этого нытика моя особа не могла. Так прям и прочитала в его глазах (через зеркало заднего вида) ответ: «Вот будешь за рулем, тогда и выбирай что слушать, а что нет!»

– Зануда! – пробурчала я себе под нос и продолжила пялиться в окно, усердно пытаясь заглушить это жуткое скуление.

Когда мы наконец добрались до нужного здания, я выскочила из такси и стремглав поспешила ко входу. Однако здесь меня уже поджидала новая засада. Стоило мне подойти к двери, как тут же кто-то молнией вылетел из нее и со всей дури врезал по носу. Даже не удосужившись извиниться, обидчик скрылся в неизвестном направлении. Кровь, не дожидаясь приглашения, хлынула фонтаном. Она забрызгала все стекло двери и пыталась усвинячить мою накрахмаленную рубашку, но ваш покорный слуга вовремя зажал ноздри. Быстро выудив из кармана платок, я запрокинула голову назад и в таком дурацком положении вошла в помещение. Отыскав боковым зрением кресло в холе, направилась к нему. Но кто бы мог подумать, что некий иностранец решит сделать тоже самое.

В итоге мы с ним столкнулись почти лбом. Почти, потому что физически мой лоб был запрокинут. Конечно же, чтоб не навернуться и удержать равновесие, моя личность отпустила нос… Кровь, которую до этого сдерживали только мои пальцы, хлынула с новой силой… и полностью забрызгала дорогущий костюм джентльмена. Полностью – это не значит якобы из моих дыхательных путей вылилось пять литров крови и залило бедолагу с ног до головы… это значит, что она умудрилась попасть на пиджак, рубашку, брюки и даже начищенные ботинки, хоть и в небольшом количестве.

Срочно зажав свои «подкрылки», я гнусавым голосом попыталась извиниться перед мужчиной, в нелепой позе объясняя, как мне дико неудобно перед ним. Заверив меня, что в этом ничего страшного нет, он направился в уборную привести себя в надлежащий вид. Мне тем временем предстояло угомонить бурный поток багровой жидкости, для чего как сайгак помчалась к себе в кабинет. Раздобыв ватку, моя персона благополучно воткнула ее в обе ноздри, ополоснула руки и принялась доставать важные документы. Оставалось ровно две минуты до встречи с потенциальным партнером.

Учитывая, что происходило со мной все это время до сего момента, я готовилась к худшему повороту событий.

«Интересно что произойдет?» – внутренний голос подрагивал от ужаса. – «Если принять во внимание, что источник катастроф моя особа, то вероятней всего причиной следующего конфуза буду тоже я… воткну случайно ручку в ухо, споткнувшись о ковер?»

Мураши тут же забегали по коже. Тело рефлекторно передернулось. Мрак!

«Зацеплю его парик и оголю лысину? Это более безобидно», – улыбнулась я своим фантазиям, готовясь к встрече в переговорной.

Но каково было мое удивление, когда в комнату вошел тот самый иностранец!

«Кажется, я уже облажалась…» – мысли веселились, пританцовывая буги-буги.

Дальше картина Репина. Он с розовыми пятнами на костюме от не до конца смывшейся крови, я с двумя затычками в носу, которые разбухли как тампоны… стоим мило улыбаемся, киваем головой в знак приветствия. И шеф, уже сообразивший о нашей ранней встрече при загадочных обстоятельствах.

«Провалиться бы под землю!» – завопил мой внутренний голос, пока я пытаюсь выдать истеричный оскал за улыбку.

Меня бросило в жар. Руки нервно затряслись. На автопилоте подхожу к окну, открываю створки, чтобы глотнуть порцию свежего весеннего воздуха и тут в переговорную входит секретарша со свежеприготовленным кофе. Огромный поток ворвавшейся атмосферы в комнату просто снес меня в сторону и бодрой походкой направился к выходу, по пути наводя порядок на столе своей широкой рукой-владыкой… Все листочки взмыли вверх до самого потолка, кружась в вальсе.

Я в припадке облокачиваюсь о подоконник, понимая, что это конец. Конец всему: моим усилиям, нервам и желанию соприкасаться с этим миром. Несостоявшийся партнер, тяжело вздохнув, с унылой миной на лице присаживается на стул… и в ту же секунду ломается ножка мебели. Мужчина с грохотом падает на пол. Даже не пытаясь встать на ноги, словно смирившись со своей участью, он опирается о стол. С его губ срывается ругательство: «Черт!» Потом иностранец вдруг вспоминает что находится в комнате не один и через мгновение наши взгляды встречаются где-то посередине комнаты… И нас осеняет: сегодня у обоих плохой день!

Уже через секунду мы судорожно смеемся в голос, а шеф, ничего не понимая, переводит взгляд от одного к другому и обратно. В итоге мы решили перенести встречу до более благоприятных условий для всех и отправились выпить по чашке кофе.

Остальная часть дня прошла в том же темпе: я успела поврать колготки, сломать ксерокс, застрять в лифте на пару часов, уронить горшок с цветком на улицу на проезжую часть… в общем героиня триллера в лице меня к вечеру еле принесла свое полудохлое тело домой.

В квартире ждал голодный кот, готовый сожрать хозяйку с потрохами и бардак, на уборку которого совсем не было сил и желаний. В предвкушении горячей ванны, я зашла в прихожую и нажала кнопку «ВКЛ», но свет не отреагировал. Вспомнив, что утром выбило пробки, моя персона спустилась во двор и села на лавочку. Если бы я курила, то выкурила бы целую пачку, а так достала из сумки свой список домашних дел и прочитала: разобраться с электричеством, накормить жутко голодного кота, собрать труп бокала и устроить панихиду, извиниться перед лохматым другом, вымыть полы, уверить Мурзика что больше так не буду, поменять лампочку в ванной, залечить расшатанные за сегодня нервы моего комочка шерсти, выбросить кофеварку, задобрить Мурзика сметанкой.

«Ах, совсем забыла еще один пункт, застрелиться!» – пронеслось в голове.

И будто в ответ слышу с окна:

– Это все потому что у тебя нет мужика в доме!

Возвращаясь к демагогии – есть еще одна категория людей, которая находит уникальное объяснение всем странным событиям и их последствиям… и к этой категории относится наша добрая соседка с первого этажа – баб Маня. Именно ей принадлежали слова о мужике (по всей видимости она услышала мой список дел). Ее вариант убил меня на повал.

Смеясь, я сжала бумажку в руке и пошла менять лампочку…

Записка № 3

Когда-нибудь ощущали контраст эмоций. Что это такое? Это когда ты можешь одновременно испытывать совершенно противоположные эмоции к какому-то событию, предмету, человеку или существованию в целом.

При работе с людьми волей-неволей впитываешь в себя как губка всю их энергетику: положительную и отрицательную. И порой бывает такое перенасыщение, что хочется застрелиться или застрелить кого-то. Вот смотришь на человека и думаешь:

«Вроде милый, вежливый, сообразительный, но такой раздолбай и патологический врун, что убила бы!»

Сегодня был именно такой день…

На работе с утра ждало бесконечное множество писем, звонков и разных встреч. Весь день подчиненные бесили своей тупостью, потенциальные клиенты своей хитросделанностью, разнорабочие ленью и никчемностью – создалось впечатление что это был «День Идиотов»! К вечеру моя персона чувствовала себя как выжатый лимон, порубленный на кусочки и мне уже совсем не хотелось идти на занятия по стретчингу.

«А катись все к черту!» – подумала я, взглянув на часы. – «Возьму тайм аут. Пойду в бар, выпью пару коктейлей для разгрузки… без алкоголя конечно – завтра все же на работу. Да и руль не оставлю без присмотра, а то останусь без колес».

С этими мыслями ваша покорная слуга выключила компьютер, взяла сумочку и отправилась в бар «За углом». Заходила я туда всего раза два-три. Но чем мне понравилось заведение, так это тем, что можно было спокойно посидеть и расслабиться: тихая музыка, приятные официанты, симпатичный бармен и самое главное никаких потасовок. Предел мечтаний после тяжелых будней.

Но по всей видимости моя особа слишком давно не заглядывала в эти владения, поскольку, войдя вовнутрь была ошарашена столь резким переменам. Уютное гнездышко выкупил какой-то «ковбой» и устроил там все на лад американских пабов: шумная музыка, пиво рекой, сигары, бильярд, дартс и толпа потенциальных зачинщиков разборок…

Я искала уединения, но раз уж все так сложилось, то стоит попробовать «местную кухню» – глядишь станет одним из мест для посиделок с девчонками в будущем. Пройдясь по залу, моя личность была удивлена, что в среду здесь народа как в пятницу или субботу. Заняв последний свободный столик, я подозвала официантку. Девушка в униформе любезно принесла мне меню.

Что ж типичный паб: десятки сортов пива, большое разнообразие вкусняшек к пиву, мясо, приготовленное во всех возможных вариантах и конечно же самые лучшие сигары. Заказав стейк, салат и «Мохито» без алкоголя (сама была удивлена что такое есть в меню), моя персона пробежалась глазами по залу, так как сказать ознакомиться со здешним контингентом.

Три стола оккупировали парочки. Еще один заняли мужчины в костюмах, которые потягивали «Хеннесси», курили сигары и вели джентльменские беседы. Около бильярда торчали качки в банданах – однозначно байкеры: штаны с цепями, майки с черепами, косухи и армейские берцы. Они гоняли шары и попивали бутылочную «Баварию», но на удивление вели себя тихо и шумели лишь когда смеялись над приколами. За соседним столиком шел не шуточный бой на руках. Армреслинг привлекал не только любителей бодибилдинга. Простые ребята, с виду сбежавшие из 70х и безумно любящие стиль «Кантри», проверяли кто кого сильнее. Сцепившись кистями в мертвой хватке, соперники пытались «уложить» друг друга. Девчонки попискивали от волнения. Парни давали советы: «жми!», «закручивай!», «чуток надави!». Но даже при всей их эмоциональности, все тоже было достаточно цивилизованно.

«Может не все так плохо, как показалось с первого взгляда…» – успокаивала я себя.

Однако повернув голову в сторону дартса, моя особа нашла обратное доказательство. На первый взгляд там собрались юноши лет двадцати пяти и устроили обычное состязание на меткость. Они выпивали, шутили, спорили… но через час активного потребления алкогольных напитков, все перешло в откровенное женоненавистничество. Сначала молодые люди повесили на мишень фото девушек и стали их расстреливать. Как выяснилось из громкого разговора ребят – это оказались бывшие, каким-то образом им насолившие… Потом те стали придираться к официанткам, грубить и хамить. После перешли на гостей заведения, которые в конце концов в спешке уходили из бара, не желая связываться с пьяными нахалами. Все это периодически сопровождалось беседой о том, что все женщины – коварные фурии, умело расставляющие сети. А когда жертвы попадаются им на крючок, они безжалостно пользуются беднягами, высасывая все соки, вытягивая все деньги и средства всеми доступными способами… К концу моего пиршества один из подпитых парней ощутимо шлепнул по попе проходящую мимо девушку в униформе и бросил ей фразу: «Ну что сучка порезвимся?». Она большими испуганными глазами посмотрела на него, но ничего не ответив, пулей побежала на кухню.

Их наглое поведение меня очень сильно разозлило. Очередное доказательство деградации человечества. Но больше всего меня убило в этой ситуации то, что рабочие заведения и другие посетители мужского пола никак не реагировали на этих хамоватых товарищей. Ну да сейчас люди живут принципом: «Это не мое дело!» пока не коснется их шкуры. К сожалению, или к счастью, я с детства была борцом за справедливость и у меня не укладывалось в голове как можно промолчать в данной ситуации. От раздражения моя персона поставила пустой стакан настолько громко, что те дегенераты повернулись в мою сторону и увидели перекошенное от возмущения лицо. Но что может сделать одна женщина против четверых мужчин?

Ваша покорная слуга встала и уже собиралась уйти, заблаговременно оставив официантке оплату и чаевые, однако один из пьяных беспредельщиков нарочито громко произнес:

– Очередная фифа без мозгов с высоким мнением о себе, «заработавшая» на цацки и этот ужин понятным способом!

И все четверо загоготали в голос.

Но это была его фатальная ошибка. Нет, я не собиралась бить им морду, я все-таки девочка. Мне хотелось унизить их морально. И не потому что моя личность является мстительной гадиной, а, чтобы поставить высокомерных представителей сильного пола на место и дать возможность другим сделать тоже самое.

Я подошла к бросившему фразу и предложила сыграть в дартс:

– Правила просты: три дротика – три десятки. Если проигрываю я, то оплачиваю ваш счет. Проигрываешь ты, в течение десяти минут вы выполняете все мои желания.

Конечно он был уверен в своих силах – он же мужик со стальными яйцами. Обронив: «Готовь наличные, сучка!» тот опустошил свой бокал с коньяком и схватился за дротики.

Выбив 28 из 30, парень повернулся ко мне и дыхнув мощным перегаром, отрыгнул: «Ну давай покажи на что ты способна!»

Глотнув свежего воздуха, чтоб не потерять сознание от амбре, ваша покорная слуга взяла «оружие» в руки и смотря не на мишень, а прям в его наглые глазенки, всадила все три иглы в 10ку по самое не хочу. (Этому оболтусу не было известно, что два года активных занятий в дартс не прошли даром…)

И тут на несколько секунд все затихло: музыка перестала играть, парни и девушки из 70х замолчали, байкеры отвлеклись от бильярда. Все застыли. Моя довольная особа нарочито надменно осмотрела свою «жертву» с ног до головы, приблизилась к ней вплотную и спокойно, но властно приказала: «Готовься исполнять желания, сучка!»

Вдруг средь могильной тишины прозвучал дзынь: у бармена выпал фужер из рук. Музыка вновь заиграла, байкеры заржали от такого представления. Девчонки сразу стали обсуждать провал выскочки. Только ребятам было не до смеха.

Сначала парни исполнили мое желание: встать на колени и попросить прощения у всех девушек, которых они унизили в пабе, при этом поцеловав им ножки. Потом они стали выполнять пожелания этих девчат.

Я больше не хотела тратить время на них. Вышла из бара, села в свою Камри и отправилась восвояси. В голове крутилась мысль как бы поскорей добраться до дома и поэтому слегка притопила, но вот не задача – на полпути у меня пробило колесо. Благо моя персона – законопослушный гражданин и таскаю в машине все что положено и даже больше. Я припарковалась к обочине, достала домкрат, запасное колесо, ключ и принялась за работу.

Чтобы открутить болты на колесах, нужно приложить не мало сил. Но как назло сегодня мне их катастрофически не хватало.

«Сейчас бы пару мужских рук в помощь», – пронеслась мысль.

Неожиданно из-за угла на бешенной скорости вылетел «Марк 2». За рулем оказались те самые ребята, которых моя личность проучила за неуважительное отношение к слабому полу. Один из них узнал меня и через пару секунд послышался дикий визг. Водила вдарил по тормозам и оставляя черный след на асфальте, остановился в паре метрах от меня.

– Кажется крутой девке нужна помощь!? – донеслось из окна.

– Силенок не хватает открутить колесо? – послышался второй голос, а затем хрюкающий смех.

– Это карма сучка! – прошипел парень, который получил от меня урок. Его глаза горели ненавистью. Ну конечно! Драгоценное Эго было прилюдно опущено ниже плинтуса какой-то бабой.

В следующую секунду он достал пустую бутылку из-под пива и кинул в меня. Благо у меня хорошая реакция, а тот был пьян. Пролетев в сантиметре от моего лица, стекляшка угодила в крыло, оставляя вмятину, а после встретившись с асфальтом разлетелась на сотни осколков. Моему возмущению не было предела:

– Кусок идиота! – злобно прокричала я.

Его это взбесило. Он выскочил из машины и направился в мою сторону. Парень нервно сжимал руки в кулаках. Глаза налились кровью.

«Кажется мне конец!» – учащенный пульс отдавался в голове. – «Кто меня тянул за язык?»

На мое счастье откуда не возьмись появился байкер из бара. Как он подкатил так тихо на своей «Ямахе», я так и не поняла, но тот вовремя успел остановить руку моего обидчика. Еще доли секунд и пьяный дебошир врезал бы мне своим немаленьким кулаком по фейсу. Откинув его в сторону, мой спаситель пробасил:

– Проваливайте пока не убил!

Ребята сначала хотели выпендриться: их четверо… байкер один… и хрупкая девчонка, которую можно уложить с одного удара. Однако увидев еще пять байков, подъезжающих к нам, тут же втопили – только стоял рев мотора.

Меня слегка потряхивало. Не каждый день знаете ли бываю в таких передрягах.

Большой мужчина подошел ко мне и неодобрительно покачав головой, переставил меня в сторону. Посмотрел на колесо, потом на помятое крыло, дальше на меня и еще раз покачав головой, принялся за работу. Через пять минут крыло было выправлено, колесо поменяно.

Поблагодарив своего спасителя и выслушав краткую лекцию, что не стоит так легкомысленно себя вести с пьяными объектами, ваша покорная слуга покатила домой.

Ввалившись в дверь, я на автопилоте скинула туфли и не переодеваясь плюхнулась на диван. Мысли словно кисель плавно текли от одной стенки черепной коробки до другой. Сегодня моей персоне тоже преподали поучительный урок:

Девушка – не мужик, чтобы решать проблемы, созданные мужиками, поскольку только мужик может решить мужские проблемы.

Вот вам и контраст эмоций: можно испытывать отвращение к мужскому полу за хамство и грубость и в тоже время уважение за способность защитить и помочь в трудную минуту.