Текст книги "Девочка, девушка, женщина... (СИ)"
Автор книги: Анна Литцен
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Девочка, девушка, женщина...
Собрано в сети. Авторы неизвестны.
«Мама, тебе мозги рисовать? Чтоб ты как будто думала?.. А сколько тебе ресниц? Четыре? Или ёжиком?»
«Я почти возмутилась! А потом дочитала.»
«Молодая девчонка шла с собакой. А я издали никак не могла понять, что у неё с лицом. Потом разглядела: она была в маске, из папье-маше, театральной маске, такой – с прорезями для глаз, ноздрей и рта. Но кто осмелится сказать, что без средств защиты?! В маске!»
«Я всегда говорю правду, но приходится всё время врать! А что делать?»
«Свиньи – это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что жёлтой прессе и не снилось.»
«Тебя вспоминаю, и мать твою тоже.»
«Я зла не помню, я его записываю.»
«Вы были в моей жизни, спасибо, что выбыли!»
«Если ошибки ничему не учат – это не опыт. Это коллекционирование собственной глупости...»
«А зачем тогда вообще нужны понты, если их никто не видит и не знает о них?»
«...глупая сказка: мышь не миксер, чтобы взбить масло, но утонуть в еде – это вообще никуда не годится.»
«Вселенная не в курсе того, что хорошие вещи должны случаться с хорошими людьми. Вселенная не в курсе, какие из людей хорошие. Есть вероятность, что Вселенная не в курсе, кто такие люди.»
«Родной речью можно владеть в разной степени. Один/одна говорит: «Убирайся в свои е#еня!» Другой/другая произносит: «Извините, больше не вижу возможности сотрудничать с вами». Сказано одно и то же, а какая разница!»
«Русский матерный пока ещё беднее и однозначнее русского литературного, хотя и не все об этом догадываются.»
«Нытьё стало мировым трендом. Слабость и никчёмность – новой силой. Ранимость – выпячиваемым преимуществом. Умение оскорбляться на всё на свете – абсолютным оружием.»
«В интернете две беды. Спервадобейсеры и тыждостойнерши.
Первые тебе расскажут, что своё мнение будешь выражать, когда заработаешь, как Олег Тиньков, или продвинешься по карьерной лестнице, как Эльвира Набиуллина. А вторые – что ты чушка в любом формате, пока не тратишь среднюю российскую зарплату на красоту.»
«Не трясите яблони слишком усердно – почти полная гарантия, что вы получите яблоком по маковке. И не факт, что вы – Ньютон.»
«Некоторые вещи прощать нельзя. Потому что некоторые вещи, будучи прощёнными, приобретают налёт нормальности.»
«Даже жалиться неохота, так временами грустно.»
«– Встречалась с заклятыми подругами. Теперь пребываю в экзистенциальных размышлениях.
– Тост за женскую дружбу был?»
«Мой сын едва раскрыл рот только в три года и так и не закрывает его вот уже тридцать пять лет.»
«Человек – это звучит гордо. А обезьяна – объективно.»
«Я не против ламината! Я против служения ламинату!»
«Я вешу шестьдесят пять кг при росте сто семьдесят. И попадаю в жертвы советчикам двух типов – тех, кто орёт, что мне надо срочно худеть, иначе хана, как можно быть такой безответственной, и тех, кто стонет – ты чего такая худая, наверное, у тебя глисты. И тем, и другим с помощью лопаты я объяснила, что я идеальна, просто идеал у меня свой, а именно: я в любом весе. Добавки никто не просил. Слабаки.»
«Случай, когда отвечать честно ну никак нельзя.»
Ольга Бузова: «Ну почему мне никогда не жмёт корона?»
«А потому, Оля, что мозгов не прибавляется, вот голова и не растёт!»
«Мой бывший парень на полном серьёзе был уверен, что девственность полностью восстанавливается через семь лет без секса. Приводил доказательства и теории, ему было двадцать четыре года на тот момент. Одноклассник был уверен: «У девок идёт кровь, когда их протыкают мужики, то есть менструаций у девственниц нет». И знаю лично мужика, который утверждал, что один из близнецов не его. Альтернативная анатомия какая-то.»
«Иду домой с работы, впереди слышу, как кто-то отчаянно кричит: «Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя!» Думаю – странно: у нас там дом напротив, где живут одни бухарики, откуда такие чувства-то… Подхожу ближе, а голос стал чётче, и я различаю: «Ублюдина! Ублюдина! Ублюдина!»»
«Мой парень – инженер. Просила его на мой день рождения сделать мне в подарок шкатулку с тумблером (которая истерит, когда переключаешь кнопку или пытаешься её выключить). Штука бесполезная, но прикольная. Так этот умник сделал вместо неё предложение. Люблю его и согласилась, конечно, но, блин, хотела-то я шкатулку!»
«Моя девушка – адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: «Ну хочешь – завали их всех, а я тебя оправдаю».»
«Занудный ухажёр выследил меня в кафе, где мы встречались с подругой. Пришёл с бордовой розой, царственным жестом протянул её мне и спросил, люблю ли я розы. Я ответила: «Обожаю, особенно красные!» – и откусила часть лепестков. Прожёвывая, добавила: «Белые обычно кислые... А вот красные самое то!» Пока я под его офигевшим взглядом доедала розу, подруга на полном серьёзе объясняла, что мне железа в организме не хватает, поэтому я иногда и кровь сосу, причём не свою, а чужую. Больше мы его не видели.»
«Получила права. А водить машину самостоятельно страшно. Вот и решила поучиться ездить ночью. А что, машин мало, людей тоже. И вот еду я в одну из ночей, а все встречные машины фарами моргают, сигналят. Думаю, что не так, еду нормально, ПДД соблюдаю. Остановилась даже, задумалась и поняла. Я забыла фары включить. В городе фонари нормально дорогу освещают, я и не заметила. Зато свет в салоне включила. Меня всем хорошо было видно той ночью: блондинка в розовой кофте на красной машине.»
«На тренировке получила удар в глаз, а наутро в школу нужно было идти. Смотрю на себя в зеркало утром – синяк подкрасил веко слегка в красный оттенок и подвёл идеальной бордово-фиолетовой стрелкой его! Не растерялась и нарисовала на втором глазу такое же месиво. Словами не передать, сколько комплиментов в свою сторону я в тот день получила! Правду говорят: естественность всегда смотрится выигрышно!»
«Муж моей знакомой зачастил по вечерам уходить из дома: в пивную, бильярд, гараж с друзьями. Поломав голову, она решила перед выходом напоить его слабительным чаем с пряниками. Эффект не заставил себя долго ждать – вечер прошёл верхом на унитазе. Так как часто такие прогоны устраивать нельзя, она теперь чередует сбор от бессонницы с вышеупомянутым слабительным. Муж связи пока не заметил, сидит дома, а я даже ссориться с этой знакомой боюсь – мало ли какой ещё сбор у неё есть.»
«Когнитивный диссонанс бывает лишь у тех, кто понимает значение этих слов. К счастью или к несчастью, нарциссическое расстройство личности, а также сенсорная афазия подобной избирательностью не обладают.»
Певица: «Я пахну лишь тобой...»
«Ужас какой. Детка, немедленно вымойся. У мужской спермы отвратительный запах.»
«Любая женщина может включить блондинку, но некоторым выключить её не удаётся, ибо это их естественное состояние.»
«– Для женщины есть два почти равнозначных удовольствия: дать и не дать.
– От которого из наступает быстрее оргазм?
– А это смотря кому даёшь или не даёшь.»
«Я люблю, когда за меня принимают решения. При условии, что решения инспирированы мной.»
«...давно пора выбросить. Почему не выбрасываешь?
«По опыту знаю – как только выброшу что ненужное, на следующий день выясняется, что без него никак не обойтись.»
«Пьём кофе.
Она:
– Извини, я такой кофе не пью, это для плебса. Я взяла себе хорошего, из этой банки, надеюсь, тебе не жалко?
Я:
– Конечно, не жалко, тем более, что кофе везде один, наш, из фольговых упаковок. Просто банки разные.
Она ничего не говорит, но её лицо превращается в куриную гузку: её обманули ещё наглее, чем она думала!
* * *
Она:
– Я очень мало ем, так что объедать тебя не буду. Положи мне одно крылышко.
Хозяин – барин.
Утром:
– Я много есть не могу, положи мне каши ровно три ложки.
Хозяин – барин.
А голодуха – не мать родная. После прогулки она уплела всё, что осталось от курицы, а осталась почти целая курица. На сей раз крылышко досталось мне.»
«Сударь, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?»
«Ты всё перепутал: грамидин – от боли в горле, а грамицидин – противозачаточная мазь.»
«Вот не надо убеждать меня, как вы не любите ковырять в носу! Ну нет человека, который никогда этим не занимается. Но наблюдать, конечно, забавно... Особенно, ещё если потом вытирают руку об себя.»
* * *
А, собственно, что я всем этим хотела сказать? Гм... Ну, тогда:
«Честно говоря, по моему скромному мнению, не желая обидеть никого в комментах, чьё мнение отличается от моего, но всё же рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время не оспаривая ничью позицию и стараясь быть объективным, а также принимая все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что Я целиком и полностью забыл на хрен, что и написать-то хотел???»
18.02.2021
