Текст книги "Любовь и другие лекарства: ключ к здоровым отношениям"

Автор книги: Анна Колдер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

– О чём вы думаете прямо сейчас?

– Что чувствуете после прочитанного?

– Как вы можете поддержать себя, что можете сделать для себя прямо сейчас?

– Какие добрые слова вы можете сказать себе прямо сейчас?

Сделайте и скажите!

 

Раздел 2: «Жертва» и «Абьюзер»

Будет несправедливо обойти вниманием такие мейнстримные понятия как «жертва», «абьюзер», «позиция жертвы», «токсичные отношения» и «абьюз» которыми сейчас клеймят всё подряд, не предлагая никаких альтернативных решений проблемы кроме как «уходи из отношений!», что к слову, НЕ РАБОТАЕТ потому что уходя из отношений мы перетаскиваем с собой свои старые ТОКСИЧНЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ в новые отношения и в новых отношениях начинаем вести себя ПО-СТАРОМУ ТОКСИЧНО, тем самым собственноручно превращая эти новые отношения в токсичные!

Да, токсичность существует внутри каждого из вас – и в «жертве», и в «абьюзере». И неважно в ком из вас её больше, важно то, что это превратило ваши отношения в токсичные! Пока лично вы не поменяете своё поведение, ничего не поменяется, хоть 1 000 000 000 раз уходи из отношений. Уход от проблемы – не решение проблемы. Вы и новые отношения превратите в токсичные пока ведёте себя по-старому токсично. От себя не убежишь!

Однако, уход из отношений – решение проблемы, если вы подвергаетесь систематическому избиению.

Никто не имеет право вас бить. Оставаться в отношениях, где вас могут убить – не лучший выбор. Но, позже, когда уйдёте и немного восстановитесь, обязательно нужно вернуться к данному вопросу и проработать его с психологом, чтобы в будущем снова не оказаться в токсичных отношениях, где вас будут бить. Вместе с психологом вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, которые помогут вам создать здоровые отношения.

Так же, уход из отношений – решение проблемы, если вы неспособны доносить словами свои пожелания/претензии и естественно выражать эмоции, не прибегая к насилию. Вам просто жизненно необходимо обратиться к психологу, вместе с которым вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, чтобы в будущем у вас появился шанс создать здоровые отношения.

НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО НИКОГО БИТЬ, и это чётко прописано в «Уголовном кодексе Российской Федерации» – раздел 6, глава 16, статьи 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 119. Если у вас есть нездоровая привычка распускать руки, ВАЖНО проработать это с психологом, иначе вы никогда не сможете создать счастливую семью!

Я часто слышу от девушек-«жертв»:

«Со мной всё в порядке! Зачем мне что-то прорабатывать?! Вы угараете?! Он меня бил! Понимаете?! Этот *** меня бил! Я нормальная! Это он ненормальный!»

Прямая цитата одной из моих клиенток

А потом я вижу, как они снова попадают в отношения, где их бьют…

Терпеть побои так же не нормально, как и распускать руки! Именно поэтому вам тоже важно проработать это с психологом.

В здоровых отношениях никто никого не бьёт и никто не терпит побои! Если в здоровых отношениях на вас поднимают руку – это становится веской причиной чтобы ЗАКОНЧИТЬ эти отношения, или хотя бы обратиться с партнёром к психологу чтобы решить что делать дальше. Никто не будет терпеть подобное отношение к себе, будучи в здоровых отношениях!

Аналогичная ситуация происходит с «абьюзерами»:

Передо мной сидит парень 30+, от которого спустя пару лет серьёзных отношений снова уходит девушка (уже 3-я), и он искренне считает, что с ним всё в порядке и проблема в этих девушках:

 «Я никогда никого не держал – самодовольно заявляет он – Что-то не нравится? До свидания! Значит, мы не подходим друг другу!» 

Прямая цитата одного из моих клиентов

Токсичность – не приговор, она излечима, как и любая другая вредная привычка, но для того чтобы начать процесс исцеления отношений, НУЖНО СФОКУСИРОВАТЬСЯ НА СЕБЕ и признать свою часть ответственности за создание токсичных отношений.

Каждый в паре должен осознать свою часть ответственности и признать свой личный вклад в создание этих токсичных отношений, даже если вам кажется что этот вклад минимальный. Всё-таки каким-то образом вы умудрились превратить обычные отношения в токсичные. В создании токсичных отношений ВСЕГДА виноваты оба, и не важно, кто и в какой степени, важно то, что эти отношения превратились в токсичные!

Основная задача для каждого из вас: научиться не проявлять «токсичность» по отношению друг к другу, а для этого придётся поменять собственное поведение.

Пока каждый из вас не поменяет собственное поведение, даже если вы разойдётесь, велика вероятность, что вскоре вы окажитесь в новых токсичных отношениях. Невозможно получить новый результат, смешивая одни и те же «токсичные» ингредиенты, пусть и в разном порядке. Нужны новые ингредиенты – новые здоровые модели поведения!

«Да, я абьюзер и вёл себя токсично, и мне жаль! Я хочу всё исправить, но как? Да, я виноват. Но, она ***! Я устал от постоянных скандалов! Я хочу нормальные отношения! Нормальные отношения ради нашего сына! Как перестать быть абьюзером? Можно как-то вылечиться? Что мне делать? Я хочу нормальные отношения! Скажите, что мне делать!?»

Прямая цитата одного из моих клиентов

Как выйти из роли «жертвы»? Как выйти из роли «абьюзера»? 

Давайте попробуем разобраться!

Когда-то, будучи в полном отчаянии из-за очередной неудачной попытки построить семью, анализируя весь свой горький опыт, Я вдруг обнаружила странные закономерности в своём поведении – в отношениях, в зависимости от обстоятельств, я веду себя то как «абьюзер», то как «жертва»...

В последних отношениях был момент, когда я кричала своему парню в лицо что он конченный, что он не мужик и вообще не способен о себе позаботиться.

Ещё пример из этих отношений:

Помню, я дико распсиховалась из-за того, что он не захотел пойти со мной гулять, потому что устал на работе.

«Но, мы же договаривались! Я настроилась! Я не хочу идти одна! Я хочу гулять!» – думала я, методично вынося ему мозг, умело надавливая на его чувство долга, стыда и вины, тем самым, принуждая идти со мной на улицу… и таки вынудила. Усталый и недовольный он бродил со мной по улицам города несколько часов, пока я не захотела домой…

80% времени в этих отношениях мы ругались и чувствовали себя несчастными, но никому из нас даже в голову не приходило расстаться. Мы ругались долго, бурно и по любому поводу, искусно цепляя друг друга. Не удивительно, что в какой-то момент у нас дошло до рукоприкладства – он поднял на меня руку.

Это была пощёчина, после которой я поняла, что дальше так продолжаться не может. Слишком много обид, слишком много проблем, мы буквально говорим на разных языках и не можем договориться даже в мелочах…

Когда слова заканчиваются, а обиды накапливаются, от бессилия и злости в ход идут кулаки.

Чуть позже мы смогли спокойно обсудить случившееся. По его признанию, он сам не понял, как это произошло. Его буквально перемкнуло в моменте. Он с трудом мог смотреть мне в глаза, настолько страшно и стыдно было ему от самого себя. Он сказал, что с ним никогда не случалось подобного, и теперь он чувствует себя монстром. Мы приняли тяжёлое решение закончить эти отношения ради нас обоих, понимая, что после всего сказанного и сделанного мы окончательно утратили доверие друг к другу, да и желания спасать эти отношения у нас больше не осталось.

Бывает, что вы просто говорите на разных языках, и как бы вы не старались понять друг друга, у вас ничего не получается. До этих отношений я была искренне убеждена, что всегда и обо всём можно договориться. Но, теперь я понимаю, что схожие взгляды на жизнь, манера общения, ценности и интересы играют очень важную роль для сохранения и поддержания отношений.

К слову, сейчас и у него и у меня уже появились семьи. Как-то раз мы случайно столкнулись с ним в магазине и разговорились:

«С (имя) мне всегда легко! Всё хорошо, что хорошо кончается»– с весёлой улыбкой произнёс он, глядя на свою жену и маленького сына у витрины с соленьями.

Благодаря этим последним неудавшимся отношениям, я окончательно убедилась, что в моём поведении имеются странные закономерности: в зависимости от обстоятельств, я всегда веду себя то как «абьюзер», то как «жертва»...

«Разве такое возможно? – подумала я тогда – Разве возможно быть и „жертвой“ и „абьюзером“ одновременно?» 

Эти размышления долго не давали мне покоя. Я пыталась понять, возможно ли. Возможно ли, быть и тем и другим одновременно? В конце концов, я пришла к выводу что – невозможно, однако в каждой «жертве» есть кусочек «абьюзера», а в каждом «абьюзере» – кусочек «жертвы». Именно поэтому «жертва» порой проявляет «абьюз» к «абьюзеру», а «абьюзер» ведёт себя как настоящая «жертва». Это открытие буквально перевернуло мой мир с ног на голову – получается, не существует никаких «абьюзеров» и «жертв», есть только несчастные поломанные дети, которые никак не могут повзрослеть, принять все части себя и обрести внутреннюю целостность!

Опыт работы с моими клиентами только подкрепил мою теорию. Существует определённый набор деструктивных паттернов поведения, которые лежат в основе той или иной избранной для себя роли – «абьюзера», «жертвы», неважно, любой роли, которая поначалу могла служить надёжным способом адаптации к жизни. Однако, роль – это всегда про рамки, мешающие человеку проявлять всего себя, проявляться естественно, быть собой, жить свою настоящую жизнь. Если человеку удастся выйти из роли, он получит шанс наконец-то создать нормальные отношения!

Благодаря работе с психологом и самостоятельной работе над собой, Я смогла выйти из роли «жертвы» и обрести внутреннюю целостность через полное принятие себя (всех своих частей личности). На это мне понадобилось около трёх лет. А после, у меня наконец появилось то, о чём я так долго мечтала – нормальные нетоксичные отношения, но главное, у меня получается поддерживать их и сохранять!

Личная драма «абьюзера» и «жертвы»

По моим наблюдениям, роль «жертвы» в отношениях на себя чаще забирают люди, воспитанные в жёсткой системе ценностей, требований, правил и норм поведения, в гиперопеке, под неустанным контролем своих родителей. В таких семьях обязательно присутствует психологическое или физическое насилие, а иногда и всё вместе.

В детстве таким детям редко позволяли что-то выбирать: что наденешь, что будешь есть, и как будешь реагировать – всё решали родители, при этом требуя беспрекословного подчинения и уважения к себе. Из-за такого сурового воспитания любой взрослый человек стал восприниматься ими как безоговорочный авторитет, который точно знает, что и как им надо делать и что для них будет лучше.

«Жертвы» всегда упускают из виду одну простую истину – старше, не значит умнее («мудрость не в седине волос»). Разумеется, такое отношение к любым взрослым у «жертв» – это всего лишь искажённое восприятие реальности, последствия жёсткого воспитания.

Чтобы выйти из роли «жертвы» и окончательно повзрослеть, человеку необходимо пережить этап сепарации от своих родителей, но когда твои родители – суровые и властные люди, авторитет которых ты боишься подвергнуть сомнению (а именно это нужно сделать, чтобы окончательно повзрослеть) сделать это, мягко говоря, проблематично.

Да, чтобы «сепарироваться» нужно подвергнуть сомнению авторитет родителей. Иногда незримые фигуры твоих родителей продолжают сидеть на троне в твоей голове, пока ты думаешь, что уже давно повзрослел и живёшь отдельной жизнью. Незримые фигуры твоих родителей продолжают управлять твоей жизнью. Они могут находиться на другом конце Земли, и ты можешь не поддерживать с ними никаких связей, но их незримые фигуры всё ещё сидят на троне в твоей голове. И тому свидетельство – твоя роль «жертвы» в отношениях и множество неудачных попыток создать семью. Потому что они всё ещё там, в твоей голове, управляют твоей жизнью. Ты должен наконец-то прогнать их и сам сесть на трон!

«Сепарироваться» не значит обесценить родителей навсегда, это значит обесценить родителей в моменте, чтобы осознать их уязвимость. Родители всего лишь люди, и не всегда то, что они для нас делают – нам во благо.

С помощью осознания горькой правды, ты поймёшь, что твои родители – не идеальные и совсем не безоговорочные авторитеты и не супер-герои, они просто люди, со своими тараканами, со своими достоинствами и недостатками, люди которые тоже совершают ошибки. Тебе нужно оплакать это, выпустить заблокированные эмоции, перепрожить боль, чтобы больше не осталось ничего, никакой привязки, никаких эмоций кроме спокойного осознания произошедшего. Ты должен сесть на трон в своей голове, чтобы начать жить свою жизнь.

У «жертв» сепарация от родителей никак не происходит. «Жертва» застревает в «детской» позиции и мечется от одних нездоровых отношений к другим, тщетно пытаясь обрести личное счастье. Но, этому не бывать пока человек не разберётся окончательно с образами родителей в своей голове – пока не повзрослеет эмоционально. Внутри «жертвы» много заблокированной злости, в том числе на родителей, и проявляется эта злость неестественно, подменяясь другими эмоциями, то с помощью едких подколов, то с помощью манипуляций, подчёркнутой строгости, самопожертвования или психологического давления. Если удастся разблокировать злость – научиться проявлять её естественно, именно на энергии злости «жертва» сможет коренным образом изменить свою жизнь к лучшему.

Что касается роли «абьюзера», кто чаще берёт на себя роль «абьюзера»? Ребёнок, который растёт в ситуации полной незащищённости. Его эмоционально незрелые родители не способны дать ему чувство безопасности, в котором он имел бы возможность спокойно расти, развиваться и познавать себя. В таких семьях тоже обязательно присутствует психологическое или физическое насилие (иногда всё вместе). Воспитанием ребёнка никто не занимается, либо занимаются «по желанию» – в этой семье нет никакой чёткой системы ценностей, требований, правил и норм поведения. По сути, ребёнок растёт как «перекати-поле», в ситуации гипоопеки – взрослым на него плевать, лишь бы не мешал. При этом он наблюдает нездоровые модели поведения между родителями – как те манипулируют друг другом, оскорбляют друг друга, унижают, а иногда даже бьют. Ему тоже нередко прилетает ни за что. Он воспринимает это как данность, как «норму» существования и неосознанно переносит эти нездоровые модели поведения в свою жизнь – продолжая общаться с окружающими на языке насилия, единственном языке который он освоил.

В такой семье ребёнок быстро осознаёт, что можно получить внимание родителей только двумя способами – проявляя заботу о них, либо проявляя крайнюю степень агрессии (крики, драки, неуправляемое поведение и тп.). О существовании других эмоций, с помощью которых так же можно проявлять себя, он попросту не догадывается, они ему не знакомы и не привычны. Он не знает и о способах эмоциональной регуляции – как можно себе помочь, как поддержать себя, как себя успокоить. Он видит только, как отец напивается когда «устал после работы», или как мать срывается на отца «потому что он довёл» и делает негласный вывод о том, что это приемлемые модели поведения (и способы борьбы со стрессом – потом может тоже напиваться когда устал и заявлять мол, «меня довели до срыва», хотя это наглая ложь – до срыва можно только «довестись», если постоянно забивать на себя и на свои эмоции).

У такого ребёнка нет авторитетов, его родители давно опустились в его глазах, он воспитывает себя сам методом проб и ошибок, поэтому он ни во что не ставит, в том числе и окружающих взрослых. Он уверен, что никто ему не поможет кроме него самого.

Казалось бы здорово, считай сепарировался от родителей заранее! Но, драма «абьюзера» кроется в том, что он давно похоронил своего внутреннего ребёнка, считая его бесполезной, никчёмной, ненужной, ни на что не способной частью себя. Он уверен, что быть ребёнком опасно и невыгодно, потому что быть слабым – значит быть убитым, быть уязвимым – значит быть использованным. Это его система выживания. Он изобрёл её для себя сам, чтобы сохранить остатки человеческого достоинства, которое безжалостно топтали в нём его родители каждый божий день – унижая, обижая, оскорбляя, манипулируя или просто не замечая его.

«Жертве» понятны только две роли – заботливого родителя, который всем поможет, всех спасёт и растерянного ребёнка, который остро нуждается в помощи.

«Абьюзеру» понятны только две роли – контролирующего родителя, который всех защитит и обеспечит самым необходимым для выживания, и разбушевавшегося ребёнка, который ярко эмоционирует и размахивает кулаками, пытаясь хоть как-то привлечь к себе внимание.

В этих отношениях нет взрослых людей, есть только дети и родители, а детско-родительские отношения невозможны в контексте романтических. 

Именно поэтому отношения «жертвы» и «абьзера» напоминают испанские страсти с эмоциональными качелями, разборками и рукоприкладством. Эти люди в силу тяжёлых семейных обстоятельств так и не смогли эмоционально повзрослеть. Даже если они давно уехали от родителей, и обеспечивают себя сами, их душевная боль могла остаться с ними в виде горькой обиды или даже ненависти.

Пока родители вызывают в нас настолько сильные чувства, мы продолжаем эмоционально зависеть от них, мы застреваем на этапе сепарации. Именно эмоциональная сепарация от родителей помогает нам окончательно повзрослеть. Но, как мне повзрослеть, если я всё ещё в благоговейном трепете перед своими родителями или ненавижу их всем сердцем? Сепарация от родителей подразумевает свержение образов родителей с трона в своей голове. Чтобы повзрослеть окончательно, нам нужно сесть на трон своей жизни и начать управлять ей самостоятельно. Но, как это сделать, если на троне в моей голове всё ещё сидит образ моей матери или отца, которые пытаются влиять на мою уже взрослую жизнь? Сепарацию можно считать завершённой, если только вы больше не чувствуете никаких сильных эмоций по отношению к своим родителям. Сильный эмоциональный накал – признак незавершённой сепарации.

Основная задача «жертвы» и «абьюзера» очень проста – им важно эмоционально повзрослеть, чтобы научиться заходить в отношения с позиции двух взрослых людей. Больше никаких игр в «дочки-матери», только взрослые серьёзные отношения.

Отсутствие одного из родителей

Отсутствие или смерть (как отсутствие) одного из родителей тоже так или иначе травмируют ребёнка. Это добавляет ему чувства неполноценности, неприятной исключительности, горького отчаяния и вместе с тем, невероятного желания «доказать» отсутствующим матери или отцу, что «я хороший ребёнок, я заслуживаю твою любовь!» Да, смерть родителя зачастую воспринимается ребёнком как предательство, будто его бросили, неосознанно ребёнок думает именно это. «Сепарироваться» от умершего родителя бывает сложнее всего.

Отец не участвовал в моей жизни, и я ещё помню, как постоянно крутила в голове мысли:

«Почему у меня нет папы? Почему у всех детей есть папа, а у меня нет? Где мой папа? Он меня любит? Почему его нет рядом? Я же хорошая девочка! Может быть, если я буду вести себя хорошо, он вернётся!?»

Я искала общения с ним, но он никогда не проявлял инициативы. А потом всё стало ещё хуже – он умер.

На протяжении многих лет, иногда осознанно, иногда нет, я продолжала пытаться доказать образу отца в своей голове, что заслуживаю его любви, заслуживаю чтобы он был рядом и страдала от осознания, что теперь никогда не смогу его узнать потому что он умер. Остановиться мне помогла только личная терапия. Надо ли говорить, как сильно это отсутствие в моей жизни адекватной мужской фигуры повлияло на мою дальнейшую личную жизнь – я строила одни абьюзивные отношения за другими, постоянно страдая, чувствуя себя ущербной и с каждым разом всё меньше доверяя мужчинам. Да, дедушки, дяди и тренера, конечно, могут физически и эмоционально попытаться заместить фигуру отца в нашей голове, но так или иначе мы всё равно осознаём, что наш настоящий отец нас бросил. Он нас бросил. А это значит, я недостаточно хороший ребёнок и не заслуживаю любви. И это осознание травмирует больше всего.

Запрет на общение с родным отцом/с матерью из-за личных обид так же травмирует ребёнка и провоцирует в нём развитие комплекса неполноценности. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок считал, что он наполовину плохой? Именно так я считала всё детство, периодически выслушивая, какой ужасный человек мой отец. Я делала логичный вывод, раз этот ужасный человек – мой отец, значит я тоже ужасная, дефектная, никчёмная, как минимум наполовину. Абстрактное мышление детей развивается постепенно и до определённого возраста они вообще не способны отличать ложь от правды, и принимают всё сказанное за чистую монету. Это взрослые способны понять, что человек может быть плохим для одних и хорошим для других, и вообще «плохой» – всего лишь обозначение какой-то из частей личности человека, какой-то из его сторон. Когда тебе 4 года, ты воспринимаешь обозначение «плохой» буквально, и это искажение восприятия калечит твою будущую жизнь. Ты можешь долгое время продолжать считать, что ты наполовину плохой, а твой отец – ужасный человек, даже если этому нет никаких реальных доказательств.

Если ваши родители умерли, личная терапия с психологом – это то, что действительно вам поможет.

«Абьюзер» и «жертва» – две стороны одной медали

«Абьюзер» и «жертва» – две стороны одной медали. Две несчастных поломанных души. Два эмоционально и физически депривированных от мира ребёнка. Каждый из них выбрал свою стратегию «выживания» в нечеловеческих условиях бесконечного насилия в их семьях. У них не было возможности научиться вести себя по-другому и порой уже будучи довольно взрослыми людьми, они всё ещё не осознают весь масштаб трагедии своей жизни. Бронированные многочисленными психологическими защитами, они неосознанно прут как танки по головам окружающих в попытках самоисцелиться, залечить свою израненную душу, наконец получить признание образов родителей в своей головы и перестать испытывать это ужасающее чувство всепоглощающей пустоты внутри, разъедающей душевной боли и одиночества.

«Абьюзер» и «жертва» взяты в кавычки, потому что не существует только хороших или только плохих людей. Мир не чёрно-белый, он состоит из множества цветовых спектров! Как и наша личность, что имеет множество граней. Мы ведём себя очень по-разному в разных ситуациях: дома, на работе, в магазине, когда никто не видит или когда смотрят все. «Хорошие люди», бывает, ведут себя глупо и жестоко, «плохие» – благородно и эмпатично. И плохие, и хорошие, всё это мы – разные части нас. Все эти части имеют право на существование, имеют право жить и быть признанными. Наши «тени» – наши потаённые желания, которых мы порой боимся и жаждем одновременно – всё это тоже мы. Очень важно разрешить себе быть. Быть частью этого мира. Чтобы наконец обрести внутреннюю целостность и гармонию, важно разрешить себе просто быть, существовать во всём многообразии своих личностных проявлений. А после начать осваивать навыки осознанной жизни.

Что включают в себя навыки «осознанной жизни» или осознанности:

1)Умение распознавать, называть, проявлять, проживать и отпускать свои эмоции в моменте.

2)Умение рефлексировать, осознавать причинно-следственные связи своих поступков (осознавать что, зачем и для чего я делаю в данный момент, делать как можно более объективные выводы).

3)Умение «не жить на автомате», быть включённым в свою жизнь, быть активным участником своей жизни, не пускать всё на самотёк. Именно «жизнь на автомате» запускает механизм депрессии. Как только я соглашаюсь быть безвольным и безмолвным участником своей жизни, я начинаю постепенно утрачивать смысл своего существования, а чтобы человеку чувствовать себя перманентно счастливым, «живым» и не впадать в депрессию, ему просто необходимо стать активным участником своей жизни.

Так же, не лишним будет изучить свои психологические защиты – те способы, которые я наиболее часто использую, чтобы бороться со стрессом и поддерживать стабильность своей психики. Как я веду себя, когда сталкиваюсь с чем-то новым/неожиданным или с чем-то болезненным? Изучив свои психологические защиты, вы сможете быстрее разрушить свои старые деструктивные модели поведения и заменить их новыми, более конструктивными. Психологические защиты – это то, что когда-то помогло вам выжить, приспособиться к ситуации постоянного психологического и физического насилия в семье. Теперь вам уже не нужно «выживать», потому что вы выросли. Вы – взрослый полноценный самодостаточный человек с уникальным набором личностных черт и талантов. Над вами больше нет жутких родительских фигур, которые таят опасность, это только иллюзия, дымка, образы из вашей головы. А мир на самом деле, не так опасен, как вы привыкли думать. И он весь здесь, лежит перед вами – только протяни руку и возьми!

Выработка новых моделей поведения требует сил и времени. Будьте к себе терпеливы, отнеситесь к себе с пониманием и поддержкой. Это долгая упорная работа над собой которая в конечном счёте точно принесёт результат. Процесс качественных изменений личности – небыстрый, он постепенный, поэтапный, шаг за шагом.

Чтобы в будущем построить счастливые и здоровые отношения нам очень важно избавиться от всех «призраков прошлого» (исцелить свои психологические травмы) и выработать новые, более конструктивные модели поведения взамен старым, привычным, деструктивным моделям, состоящим преимущественно из психологического и физического насилия над личностью другого или над собой.

Как говорится, дорогу осилит идущий. Ваша покорная слуга побывала и в роли «абьюзера», и в роли «жертвы», и будучи на данный момент в счастливом здоровом браке, со сто процентной уверенностью заявляю – всё можно изменить, было бы желание.

Вы давно уже взрослые люди, трудное детство закончилось, пришла пора брать жизнь в свои руки и менять её к лучшему!

 

Раздел 3: Зрелая и незрелая любовь

Всё это многообразие видов любви предложенных нам за последнее столетие не раз сбивало меня с толку. При попытках отыскать истину, я неизбежно натыкалась на множественные объяснения, что именно со мной происходит или что со мной не так, и ни одной чёткой инструкции, что со всем этим делать (что мне делать-то?), как мне наладить личную жизнь (как наладить?!) Я поняла, что мой язык любви – физические прикосновения, а дальше что? Я поняла, что у меня тревожный тип привязанности, а дальше что? Я поняла, что надо любить себя, но как именно это делать? Я поняла, что не умею любить, как мне научиться?! Как?

Много лет я тыкалась как слепой котёнок, по крупицам собирая информацию, чтобы структурировать её в своей голове в адекватное представление – что такое здоровая любовь и как именно её проявлять. Больше всего на этом нелёгком пути меня поддержал многоуважаемый дядюшка Эрих Фромм со своим «Искусство любить» и надо отдать должное, несмотря на сложный язык повествования и корявый перевод на русский, эта книга со своими идеями остаётся актуальной до сих пор.

Нашему поколению особенно тяжело отделять зёрна от плевел из-за огромного количества информации в открытом доступе + резкой популяризации психологии после covid-19 – когда практически каждый психолог решил вдруг, что он непременно должен написать книгу…

Появилась масса «водянистого чтива» на разные темы из психологии. Это ещё больше усложнило поиски истины. Отфильтровать такие объёмы информации стало практически невозможно! Тем временем ситуация с умением строить серьёзные и здоровые отношения только ухудшается. Молодые люди неохотно вступают в брак и совершенно не видят для себя перспектив «счастливой семейной жизни». Мы будто разучились любить, утратили необходимость и потребность в любви. Но, ведь именно в любви заключается главное удовольствие от жизни – спектр эмоций, которые мы испытываем, будучи в эмоциональной близости с любимым человеком по масштабам сравним разве что с сильно действующими наркотиками, только эти природные «любовные наркотики» не разрушают нас, а наполняют нашу жизнь смыслом и желанием жить. Единственное что мы сможем забрать с собой из этого мира – наши эмоции. Именно благодаря любви мы можем прочувствовать весь их спектр – от лёгкого интереса до глубокой скорби. Разве не в умении чувствовать заключается главная прелесть жизни? Любить и быть любимым – это величайший дар человечеству. Поодиночке мы просто неспособны прочувствовать нашу уникальность личности, в этом нам очень помогают отношения. Вот почему так важно научиться любить друг друга, и не менее важно разобраться с видами любви. С этого предлагаю начать, так как считаю это основой, базой для построения романтических отношений.

Для меня существует только два вида любви – зрелая и незрелая. И любовь со временем либо перетекает в зрелую, либо «стопорится» на стадии незрелой годами. Оба этих вида любви мы часто наблюдаем в отношениях.

Незрелая любовь напоминает отношения между беременной женщиной и её ещё не рождённым ребёнком – это приятная созависимость, в которой всем комфортно до поры до времени. Спойлер: дискомфорт нарастает по мере развития беременности и становится невыносимым спустя примерно 9 месяцев. Всё время беременности плод нуждается в заботе и внимании, требует ресурсы чтобы расти и крепнуть, а мама с готовностью предоставляет ему необходимое. На поздних сроках оба уже в нетерпении ждут часа встречи друг с другом. К этому моменту природа вынуждает малыша отделиться от матери, чтобы продолжать свой жизненный путь в одиночку – он наконец появляется на свет, рождается как отдельная уникальная личность. Таким образом, незрелая любовь неизбежно трансформируется в зрелую.

Подобное поведение мы часто наблюдаем в отношениях, когда вместо романтических отношений люди удивительным образом умудряются выстраивать детско-родительские. Но, детско-родительские отношения невозможны в рамках романтических! Со временем они либо потихоньку трансформируются в зрелую любовь, либо «стопорятся», либо окончательно разрушаются. При таком раскладе, когда один человек – чаще требует и берёт, а другой – хочет отдавать, опекать и заботиться, прикрываясь добродетельными слоганами вроде: «он без меня не справится», «бедный, несчастный, помогу», «рядом со мной он обязательно изменится, станет лучше, вот увидите» построить счастливые здоровые отношения практически НЕВОЗМОЖНО, потому что здоровые отношения – это союз двух равноценных равнозначных взрослых личностей, входящих в отношения с позиции «взрослого человека», а не с позиции «родителя» или «ребёнка».