Текст книги "Два взгляда на одну любовь"

Автор книги: Анна и Сергей Литвиновы

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

СЕРГЕЙ:

Есть способ: нужно взять спелый помидор и очень аккуратно, стараясь не особенно повредить кожицу, высосать из него мякоть.

АНЯ:

Можно ещё посмотреть – с образовательными целями – хорошие фильмы. Не порнографические, а именно эротические, с красивыми поцелуями. Девушкам легче. Почти все старшеклассницы тренируются друг с дружкой – безо всякого лесбийского подтекста. Юноши себе такого, конечно, не позволяют – боятся прослыть «голубыми».

СЕРГЕЙ:

В общем, давайте, дорогие друзья, целовать девушек.

АНЯ:

Как можно больше! Это приятно, волнительно, как врачи уверяют, для здоровья полезно и безопасно! И рассказать о человеке поцелуй может очень многое.

Глава пятая

Первая ночь

АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ:

Мальчик спрашивает у друзей, как понять, опытная ли ему подружка досталась или неискушённая. Они ему: если, говорят, будет робеть или теряться, значит, неопытная.

Прошла ночь, друзья его спрашивают: ну как? А молодой любовник и говорит, радостный: ой, да так растерялась, так растерялась, что даже подушку под попу положила!

___________________________

СЕРГЕЙ:

Для мужика первая ночь с девушкой – одно из самых ярких впечатлений в жизни. Приз, бонус, фейерверк, заветный плод. Мужчина, как минимум, в тот первый раз одновременно три награды получает. Во-первых, моральную: он молодец! он загнал, наконец, свою добычу, достиг цели! Во-вторых, физическую: на 99,9 процентов он поимеет свой оргазм. И, в-третьих, морально-физически-историческую: он гарантировано приобретёт новые яркие ощущения – а самцы ох как падки на новизну! Поэтому девы, которые откладывают и откладывают сей сладостный момент – первую ночь, может, не так уж и неправы: слишком большой бонус за один раз товарищу обламывается, прямо даже обидно.

С другой стороны, если чересчур тянуть, клиент ведь может переутомиться или сбежать к какой-нибудь – той, что нравом попроще. Вдобавок секс – нельзя не согласиться! – является мощнейшим источником информации о партнёре.

☐ Обнажайтесь и наблюдайте.

Да! Один поцелуй даёт вам возможность лучше узнать человека, нежели два или три часа пустопорожнего бла-бла-бла. А первая ночь принесёт больше знаний о нём, чем месяц, а то и год целомудренных встреч. Эгоист он или альтруист, ласков или груб, медлителен или торопыга – эти и многие другие базовые качества личности великолепно проявляются в постели. И главное – их очень трудно подделать. Очень непросто, будучи с партнёром в койке, надевать на себя какие-то личины, маскировочные сети. Неслучайно один и тот же глагол «обнажаться» мы применяем и к телу, и к душе.

Поэтому я бы всем, и М, и Ж, посоветовал в первый раз не только растекаться и наслаждаться, но и по возможности наблюдать и делать выводы. Чтобы не разочаровываться потом – хорошо ещё, если на десятом свидании, а если на десятом году совместной жизни?

АНЯ:

А можешь ли ты, дорогой брат, рассказать мне (и всем), как мужчины оценивают девушку, с которой первый раз оказались в постели? По каким критериям?

СЕРГЕЙ:

Что вообще мужчине в постели с первого раза нравится – а что категорически нет? Нравится – извините за тавтологию – когда ей, партнёрше, тоже нравится сам процесс. Разговор не о пресловутой симуляции оргазма – как всё нарочитое в койке, симуляция всё равно ведь будет замечена, хотя и оценена по достоинству: симулирует – значит, неспроста, значит, хочет тебе понравиться. Но когда секс твоей партнёрше по душе – это как-то видно. И всегда идёт ей в зачёт, в плюс.

И тут нет неразрешимого противоречия типа, с одной стороны, каждый мужчина мечтает о девственнице, а с другой – откуда у невинного создания возьмётся любовь к сексу? Нет, пусть девушка неумелая – на это мы, самцы, согласны, но плотская любовь должна быть ей приятна. Это как если ты вдруг пробуешь неведомый прежде плод – не знаю, каперс ли, тамбурин. Он может тебе сразу понравиться, а может нет. И это видно, и это вряд ли можно симулировать. Так вот, для самцов важно, чтобы вам – нравилось.

Как вы этого будете достигать – вдохновенной добрачной мастурбацией или другими методами – по большому счёту, мужику неинтересно. Ведь то, что было ДО НЕГО, великого, для него находится в далёком прошлом.

☐ Три радости для одного мужчины.

Ещё мужчинам не нравится, когда девушки сильно пережимают по части стеснения. Все эти ужимки: выключи свет, или закрой глаза, или отвернись, я прикроюсь – могут иметь место как элемент игры. Но в виде постоянно действующей истории оно напрягает. Понятно, почему. Если девушка стесняется своего собственного тела, значит, она его, тельце своё, не любит. Значит, не любит и самоё себя. А раз она даже себя не любит (считывает сигнал мужчина), как она может полюбить меня?

И совершенно отвращает, конечно, когда секс становится предметом торга, этакой наградой или преференцией. Типа, вскопай грядку или привези мешок картошки – тогда я тебе дам. Тьфу, получается гадость – хуже любой проституции! На подобных условиях вряд ли хоть один уважающий себя чел (а не презренный мазохист) согласится существовать.

☐ Что мужикам нравится в постели?

Хотелось бы также успокоить излишне стесняющихся дев, которые боятся, что ОН в первую ночь будет смотреть и оценивать. Бедняжки зря страдают: ах, а у меня типа грудь до девяноста не дотягивает, и талия выпирает из заданных шестидесяти, а на бёдрах целлюлит и вообще растяжки…

Прежде всего, у мужиков в первый раз своих тараканов полным-полно, и они только и думают, а не слишком ли у меня мал, не опадёт ли позорно, и вообще, хватит ли сил и умений её удовлетворить. Вдобавок мы все реальные люди и понимаем, что идеалы 90-60-90 создаются обычно в спецлабораториях, методом поставленного света, фотошопа и пластики. К тому же глаза у мужчин обычно бывают на месте, и перед тем как возлечь они примерно представляют себе, с кем в итоге придётся столкнуться, и целлюлитом тут не удивишь.

☐ …а что – нет?

Поэтому, дорогие мои друзья и подруги! Будьте собой и будьте проще. Не придумывайте себе проблем и сложностей на ровном месте. И, теряя голову от любви, всё-таки находите в себе силы наблюдать, что собой представляет ваш избранник или избранница. В том числе в первый раз в постели.

АНЯ:

Самое большое зло для первой ночи – женские романы. В сих тонких книжицах с обязательными мачо и красоткой на обложке всегда присутствует посыл: секс у влюблённых обязан пройти феерически. Авторессы столь упоённо описывают все эти взрывы, звёзды, полёты, фейерверки и всплески в нижней части живота, что мы не то что верим, но всегда лелеем робкую надежду на свой личный звездопад. Которой обязательно случится. Именно сейчас. Именно с ним.

Однако специалисты заверяют: каким бы всепоглощающим ни было чувство, оргазм у женщин при первом разе случается крайне редко. Чтобы его добиться, иногда помогает нежный массаж. А высший пилотаж описал в одном из романов Сидни Шелдон: там герой, прежде чем приступить к делу, отправляет в лоно девушки живую золотую рыбку.

Серёжа верно подметил: у нашего пола в ответственный момент много переживаний. «Как я выгляжу» и «что он обо мне подумает» – это обязательная программа. Но есть и другие. Не придут ли хозяева (если дело в чужой квартире). Не слышна ли эротическая возня в коридоре или в соседнем номере – когда мероприятие происходит в гостинице. Да и в любом месте, кроме своей квартиры, нельзя исключать: действо записывается скрытой камерой.

И о безопасности печёмся. Если что, рожать нам. И венерическое заболевание лечить тоже стыдно.

Но мужчина, ослеплённый своим хочу, часто даже не думает про средство защиты. Хотя куда проще самому достать презерватив, чем ждать пока о нём спросит она (смущаясь и краснея).

Иногда получается: «и хочется, и колется». В буквальном смысле. Это когда секс в лесу, подстилки нет, женщина снизу, а кругом комары. Мужчина – тот ослеплён, в момент страсти волка не заметит, но нам-то трудно получить удовольствие, когда по ноге ползёт муравей, а из кустов на тебя собирается прыгнуть клещ.

☐ Чего боится женщина?

Когда взрослеешь, спокойнее относишься к мужским причудам и сути. А вот в юности – из-за ерунды, случившейся в первую ночь – у меня, можно сказать, свадьба сорвалась.

Когда училась в институте, был у меня поклонник. Нравился безмерно, ибо был обаятелен, остроумен, высок, спортивен. К тому же богат и намерения имел серьёзные. Каждое свидание неумолимо приближало нас к сексу.

И вот оказываемся наедине. В пустой квартире. Шампанское, клубника, томный блюз. Объятия – пока на неразобранной постели. И тут принц вдруг засовывает мне язык в ухо! Я шарахаюсь, но вспоминаю: надо быть мягкой. Ласково прошу: не надо. Он послушно оставляет ухо в покое. Продолжаем целоваться. И вдруг – снова язык свой ввинчивает!

– Зачем ты туда лезешь? – злюсь.

– Оно такое нежное, мягонькое.

– Но мне не нравится!

– Хорошо. Больше не буду.

А через пару минут – опять туда!

Все томленья и предвкушенья мигом исчезли. Что-то придумала – и вообще сбежала. Так и не состоялась у нас ни первой ночи, ни вообще никакой.

А одна моя знакомая встречалась с иностранцем. И очень страдала, когда тот – с европейской простотой – в ответственные моменты выпускал газы.

Жаловалась: «Как слышу этот звук и запах, всё желание пропадает».

☐ У раскованности должны быть свои пределы.

Долго терпела – иностранец был богат и обещал взять замуж. Но однажды не выдержала. Наплевала на грядущую дольче виту и послала на российские три буквы.

И правильно. Раскованность – даже в постели – должна иметь свои пределы.

Глава шестая

Первое утро

АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ:

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

* * *

Симпатия – это когда нравится внешность.

Влюблённость – когда нравится внешность и характер.

Любовь – это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЁМ НАШЛА.

* * *

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную…

___________________________

АНЯ:

Первый поцелуй, первый секс, первая ночь – что за поэтическая тема! В ней отметились и Шекспир, и Пушкин, и Голливуд. Но что-то я не могу припомнить ничего эпохального по поводу первого совместного утра. Получается, после сплошной поэзии любовников настигает проза обыденности?

☐ Когда у мужчин впервые открываются глаза?

СЕРГЕЙ:

Не проза. Мужчина первым совместным утром обычно впадает в задумчивость. Ведь любым молодым человеком – четырнадцать ему лет или сто – руководят гормоны. Их мощная сила диктует ему, что делать, под их влиянием мужчина часто ведет себя, словно маленькая невоспитанная собачка, которая бросается, простите, покрыть что угодно, хотя бы игрушку или человеческую ногу. Опьянённый андрогеном и тестостероном самец готов, высунув язык, бежать за вами хоть на край земли, хоть за край.

Но утром – я говорю «утро» в широком смысле, имея в виду «сразу после» – итак, когда инстинкт удовлетворен и наступает, наконец, вожделенная развязка, у него открываются глаза. Иногда – в первый раз. И, может быть, именно в этот момент мужчина превращается из животного в человека. У него, наконец, включается не тот мозг, что между ног, а тот, что в голове. И появляется время поразмыслить: «С кем я? Кто она? (В широком смысле.) Почему я здесь? Люблю ли я её? Будет ли продолжение? Не опасна ли (в самом разном смысле) наша связь?»

Скажи, а о чём первым утром думают девушки?

АНЯ:

Они практически всегда раскаиваются.

СЕРГЕЙ:

Типа «А тому ли я дала»?

АНЯ:

Причин может быть масса. Не слишком ли поспешила дать? Хороша ли я была ночью? Как выгляжу сейчас – при свете дня? Если мужчина ей не нравится – тогда проще. Тихонько собралась и исчезла, лучше пока он спит. Но если это человек твоей мечты! Как надо себя вести, чтобы утром понравиться не опьянённому гормонами кобелю, но человеку, уже способному мыслить критически?

СЕРГЕЙ:

Универсального ответа нет. Как карта ляжет. Тут всё в комплексе: твой запах, улыбка, фигура, тело. Ты ему или подходишь, или не подходишь.

☐ О чём думает женщина в первое утро?

АНЯ:

Может быть, поразить мужчину своей хозяйственностью? С раннего утра убрать в квартире, приготовить завтрак?

СЕРГЕЙ:

Он скорее испугается, когда увидит твои столь серьёзные намерения. Воспримет их, как посягательство на свою территорию и свободу.

АНЯ:

Ещё, насколько я знаю, многие девушки специально ставят будильник на пораньше и бегут в ванную, пока мужчина спит.

СЕРГЕЙ:

Делают полный макияж, укладку и маникюр?

АНЯ:

Достаточно умыться холодной водой, пощипать себя за щеки – по примеру Скарлетт О’Хары. Почистить зубы. И, конечно – это классика! – очень эротично нарядиться в мужскую рубашку.

СЕРГЕЙ:

И долго размышлять, до какой пуговки уместно её расстегнуть…

АНЯ:

Да, это для женщины довольно важный вопрос.

☐ Как понравиться мужчине, когда вы проснулись?

СЕРГЕЙ:

Сестрёнка, я тебя разочарую. Первым утром мужчина принимает основное и коренное решение: подходит ли ему именно эта женщина. В принципе. И когда он мыслит в столь глобальном ключе, мелочи вроде рубашки или укладки отходят на четвёртый или пятый план.

АНЯ:

А как быть с первым утренним поцелуем? Меня всегда удивляют фильмы, где герои лежат в одной кровати, она едва глаза открыла, а он её уже лобызает. По-моему, не очень приятно целоваться сразу после сна. Даже если ты на ночь почистил зубы – всё равно дыхание не будет поражать свежестью.

СЕРГЕЙ:

Вспомни, как говаривал тебе режиссер Александр Стефанович: «Анна Витальевна, это кино!» Ты ещё вспомни, какой нереальной красоткой просыпается Одри Хёпберн в «Завтраке у Тиффани»! А в реальной жизни, когда ты открываешь глаза встрёпанный и заспанный, лучше сначала сходить в ванную. Освежиться. И потом уж целоваться – если есть, конечно, такое желание.

☐ Надо ли поражать своей хозяйственностью?

АНЯ:

У меня во время медового месяца был специальный освежающий дыхание баллончик спрятан под подушкой.

☐ До какой пуговки расстегивать рубашку?

СЕРГЕЙ:

Вы, женщины, слишком много внимания уделяете мелочам, частностям. Тут не тем пахнуло, здесь слишком толсто, там дрябло. Выбросьте из головы! Если есть любовь, страсть, то мужчине наплевать на все запахи. И изо рта, и из иных отверстий.

АНЯ:

То есть вы, мужчины, именно первым утром определяетесь, любовь это или просто похоть?

СЕРГЕЙ:

Да. Обычно именно так.

АНЯ:

И неужели у мужчин никогда не возникает ничего похожего на раскаяние? Ощущение, что ты сделал чего-то не то?

☐ Самый первый утренний поцелуй.

СЕРГЕЙ:

Возникает, конечно. Ты ведь – своей ночью в необычном месте – наверняка что-то нарушил. Вторгся в чужое пространство или впустил посторонних в своё. Нарушил обязательства – хотя бы перед родителями, которых не предупредил, что не придёшь ночевать. Но я советую на это чувство «забить» и глупостями себя не терзать.

☐ Презерватив обязателен.

АНЯ:

А я хочу девушкам дать совет. Если вы уже проснулись в постели с мужчиной, то есть поступок совершён, каяться абсолютно бесполезно. История не имеет сослагательного наклонения, как говорит мой брат. Но когда – при свете дня – партнёр вам показался сомнительным, да вы ещё и презервативами не пользовались, лучше не терзаться раскаянием, а сразу принять меры. Спринцовка с мирамистином, говорят, помогает – но только сразу, наутро будет поздно. Самое надёжное – посетить диспансер или частную клинику. Мораль про случайные связи там давно не читают и помогают действенно. Лучше слегка отравить организм профилактическими таблетками, чем потом лечиться он сифилиса или вообще ВИЧ подцепить. Ну и, конечно, таблетку от нежелательной беременности надо принять.

☐ Девственная первая ночь.

СЕРГЕЙ:

Да, любовь любовью, но, говорят, сейчас хламидиозом каждый второй человек страдает. Поэтому презерватив для контакта с не слишком проверенным кавалером – это обязательно. Тогда утреннее раскаяние точно будет меньше.

АНЯ:

Серёжа, мы с тобой подробно обсудили, каким бывает утро после страстной ночи. Но ты знаешь, что в жизни случатся и ночи девственные?

СЕРГЕЙ:

Вместо секса они читали Платона?

АНЯ:

Одна моя подруга очень долго подбиралась к мужчине, идеальному во всех отношениях. Я его тоже видела и оценила: богат, умён, красив, здоров, высок. Да ещё иностранец. И вот она составляет целый план. Мы вдвоём едем на уик-энд в один европейский городок, а мужчина подружкиной мечты приезжает к нам в гости.

СЕРГЕЙ:

И живёт в вашем номере?

АНЯ:

Нет. Он снимает себе комнату в пятизвездочном отеле, и моя подруга, конечно, туда отправляется. А утром я их встречаю на променаде с очень растерянными лицами. И едва нам с ней удаётся уединиться, она роковым шепотом докладывает: «У него ничего не получилось!» Хотя мужчина, безусловно, влюблен и по виду на импотента совсем не походит. Я строго спрашиваю: «Может, ты плохо старалась?» Подруга возмущается: «Да чего я только не делала!»

☐ Терпение, девушки, терпение!

Мужчина мечты выглядит чрезвычайно смущённым. Активно кормит нас в дорогих ресторанах, угощает элитным шампанским. И мы – вместе – решаем дать кавалеру ещё один шанс. Следующей ночью – как доложила подруга – некое подобие секса у них имелось. Но по-настоящему себя красавец проявил только месяца через два. Оказался и умелым, и неутомимым. А по поводу первой ночи потом вздыхал: «Я боялся не оправдать ожиданий».

СЕРГЕЙ:

Да. У мужчин подобное случается. Твоя подруга поступила мудро, что проявила терпение.

АНЯ:

Согласна. Если гнать идеального мужчину только за то, что у него на нервной почве не встал, – точно, расстанешься у разбитого корыта. Но вообще, насколько я знаю, сбить эрекцию довольно просто.

Лет в шестнадцать другую мою подружку активно доставал одноклассник. Она твёрдо решила: терять с ним невинность не будет. Но однажды они случайно оказались наедине. И вот парень только к ней подступит с «орудием» наизготовку – она сразу визжать. У него прибор немедленно опадает. Так раз пять он подкатывался, но у подружки голос громкий, поставленный – она пением занималась. И даже отбиваться не пришлось – парень сам плюнул и перестал приставать.

СЕРГЕЙ:

Сколько в мире странных женщин!

☐ Будить девушку можно только бриллиантом.

АНЯ:

А сколько странных мужчин! Имелся у меня один романтичный экземпляр. Очень любил после бурной ночи, которая заканчивалась, конечно, поздно, часа в четыре утра, с рассветом распахивать шторы и восторженно орать: «Любимая! Смотри, какое прекрасное утро!!!» А любимая, которая хочет поспать, была готова убить его.

СЕРГЕЙ:

Но человек хотел с тобой радостью поделиться!

АНЯ:

И напрочь забывал о том, что девушка – когда совсем не выспится – обычно злая. Да и выглядит, даже в ранней молодости, не слишком хорошо. Поэтому лучше подождать, пока она проснется сама.

СЕРГЕЙ:

Женщину нужно будить только в одном случае: если ты принёс ей в подарок бриллиант.

АНЯ:

Абсолютно согласна. Чашка кофе, с которой мужчины любят вламываться в спальню, очень слабая замена драгоценному камню. Кстати, вышеописанный экземпляр, любивший встречать рассветы, на первый совместный завтрак мне кашку геркулесовую сварил и в постель подал. И обиделся, что я не оценила.

СЕРГЕЙ:

А где, как ты считаешь, надо проводить первую ночь?

АНЯ:

Мне кажется, на нейтральной территории. Сейчас не социализм, паспорта со штампом о браке в отелях не спрашивают. А позволить себе, пусть скромную, гостиничку может каждый.

СЕРГЕЙ:

Странно. Мне всегда казалось, что девушкам комфортнее принимать мужчину на своей территории. В своей норке. В своей постельке.

АНЯ:

Ну, не знаю. Лично меня всегда смущало наличие любопытных соседей – это раз. Во-вторых, родители – даже если вроде уехали далеко – всегда могут внезапно вернуться. А в-третьих, стены во многих домах тонкие. Моей подруге однажды подбросили под дверь записку: «Мы уважаем ваши чувства, но убедительно просим вас ночами быть скромнее в выражении вашей страсти».

СЕРГЕЙ:

Значит, нужно сказать: «Дорогая! Я снял для нас на сегодня уютное гнёздышко!» Так?

АНЯ:

Нет, не так. «Дорогая. У меня есть возможность снять для нас гнёздышко». То есть ты даёшь девушке выбор – согласиться или отказаться. И, кстати, гостиницы на час – по крайней мере, в столице – дёшевы и очень приличны. Я недавно там случайно оказалась – не с любовником, правда, а с детьми и собакой – и приметила: всё очень чистенько. Кровать большая, удобная. В наличии халаты, тапочки одноразовые. И, кстати, зубные щётки с пастой – не во всяких многозвёздочных отелях их найдёшь.

☐ Куда ехать первый раз?

СЕРГЕЙ:

Дорогие девушки. Прошу вас. Относитесь к первой ночи – и к первому утру – проще. Даже если всё получилось не как в Голливуде. Или если мужчина оказался не ваш. Ничего страшного. Обязательно появится другой. Идеальный.

АНЯ:

Но я бы всё-таки посоветовала не распыляться. Понятно, что своего мужчину надо искать. Но если у вас будет сто разных утр со ста разными парнями, это как-то чересчур.

Глава седьмая

Сватовство, помолвка, свадьба

АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ:

Кто не работает, тот удачно вышла замуж.

* * *

– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, покуда смерть не разлучит вас?

– Да, нет, да, нет, нет.

* * *

– Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?

– А куда деваться?..

* * *

На одесской свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

___________________________

СЕРГЕЙ:

Мужчины обычно не любят жениться. Эта мысль стала настолько общим местом, что мало кто задаётся вопросом, а почему.

☐ Мужчины не любят жениться. Особенно сам процесс.

Тут как в старом анекдоте, только шиворот-навыворот. Поручика Ржевского однажды спросили: «Любите ли вы детей?» – «Нет, – отвечал тот, – но сам процесс!»

С женитьбой (и, тем более, сватовством) всё наоборот. Жениться-то мы, мужики, в принципе не против. Особенно если любовь. Но вот как бы обойтись без самого процесса? Вся эта тягомотина: сделать предложение, просить руки, представлять избранницу своим родителям, потом играть свадьбу… Б-ррр. Всё время ты вроде бы находишься в центре внимания – и всё время себе не принадлежишь, ситуация тобой не контролируется, и ты не знаешь, что делать. Стоишь дурак дураком. Как было бы хорошо: сегодня вы пошли, подали заявление в загс, с батюшкой договорились о венчании, а потом – р-раз, кто-то перемотал пленку, и вот вы уже муж и жена!

В патриархальном обществе в смысле обрядов было легче. Там на каждый судьбоносный случай имелся свой обычай и свой манер. Всё расписано: как жениться, как свататься. В среде дворянства – одни правила. Для купцов – другие. Третьи – для крестьян. Смотри, к примеру, картину «Сватовство майора». Или «Неравный брак». Или читай «Анну Каренину».

Потом венчание в государстве рабочих и крестьян отменили и осудили. Начались будни великих строек, раскулачивание и прочая целина. Стало совершенно не до ритуалов. «Сходили и записались», как у Зощенко. Наши с Аней родители тоже просто побывали в загсе, а потом посидели с друзьями в общаге за бутылочкой. Во всяком случае, свою золотую свадьбу они праздновали намного величественней, чем ту, первую.

Хрущёв в конце пятидесятых, правда, начал, с присущей ему страстностью, насаждать новую, советскую обрядовость. В Ленинграде, на набережной Красного Флота (теперь Английской), открылся первый в СССР Дворец бракосочетаний. Потом аналогичный – в Москве, в Грибоедовском переулке. Никита Сергеич самолично пышную госсвадьбу между космонавтами Терешковой и Николаевым устроил, посажённым отцом у них был.

Ритуалы (в отличие от кукурузы) насадились. В итоге мы с женой Светланой, чтобы попасть сочетаться во дворец, дежурили и отмечались. (Без дворца, в районном загсе, жениться было не круто!) И другие появились обычаи: воздушные шарики или пупсики на машинах брачующихся – «волгах» или «чайках», у кого на что денег хватит. Выкуп невесты, похищение её туфли, осыпание пары монетами или конфетками… И обязательно – возложение цветов к Вечному огню или памятнику героям войны (самый мудрый, по-моему, из советских обычаев).

☐ Обряды облегчают жизнь.

Сейчас все женятся, кто в лес, кто по дрова. Насколько хватает денег или фантазии. Кто на ферме под Москвой, кто на берегу моря, кто в простецком кафе.

За обряд по старому образцу – венчание – перестали карать, и слава Богу. Венчание – оно мало того, что красиво. Мысль о том, что кто-то могущественный (а не просто тётка из загса) соединил вас на небесах, как-то дополнительно скрепляет союз двух смертных. И жениху в церкви легче. Он там всё-таки не в самом центре внимания. (В главной роли там Бог. И его представитель на земле – священник.)

АНЯ:

Но от свадьбы-венчания никуда не денешься. Неужели это так тягостно мужчинам?

СЕРГЕЙ:

Пожалуй, да – как вообще всё, что связано с ритуалом. Вот как, например, просить руки? Или – как представлять будущую невесту своим собственным родителям? Спасительных шаблонов или обычаев типа помолвки (и объявления о ней) нет уже сто лет. Заявлять с порога: «Мы решили пожениться» – как-то скупо, сухо, пресно. Вот и приходит будущий зять впервые в роли жениха в дом невесты и не знает, куда девать руки-ноги, куда смотреть, что говорить.

Квартира родителей моей жены была типичной ленинградской коммуналкой – с длиннющим узким коридором и потолком, теряющимся где-то в вышине. Я до сих пор помню, как всё иду по нему и иду – просить руки, а в голове мелькает: как на расстрел.

А когда я невесту привёз к своим родителям знакомиться, мама приготовила парадный (в представлении нашего семейства) обед: гороховый суп с рулькой на первое и тушёную утку на второе. И только после свадьбы выяснилось, что два эти блюда – самые у моей избранницы нелюбимые. Но ничего, вытерпела, всё съела, даже нахваливала – чего не сделаешь ради хороших отношений с будущей свекровью!

Кстати, довольно долгие наблюдения в процессе жизни за самыми разными семьями доказывают мне, что зять в принципе может понравиться теще. Тёща – она как цербер. Страж того, чтобы дочка её была хорошо обустроена. Если девочка обута-одета, машина ей куплена и на курорты она вывозится – тёща (если она не окончательная стерва) на многие недостатки зятя может закрыть глаза.

А вот свекровь будет недовольна невесткой всегда. Как ты ни пляши, как ни кувыркайся и ни прогибайся. Понятно почему: никогда ведь никакая пришлая девушка не будет любить «моего мальчика» столь глубоко и самозабвенно, как родная мать.

Доказательством того, что тёщи – менее зловредные персонажи, нежели свекрови, служит то, что анекдотов про тёщ существует сколько угодно. Про свекровей – ни одного. А явление, над каким люди зубоскалят-посмеиваются – оно завсегда гораздо более тёплое и менее жёсткое, чем то, вокруг которого нет шуточек и фольклора.

В качестве доказательства – короткий анекдот.

Тёща решила переехать жить к своему зятю-военкому, но по дороге её неожиданно призвали в армию.

АНЯ:

Свадьба у меня была традиционная. С фатой, белым платьем, пупсами на машине. И выкуп невесты имелся, и соревнование, кто первым ступит на коврик, жена или муж. Кто-то пил из туфельки, а мы послушно исполняли команду «горько».

Вместо лимузина у нас, правда, был ретро-автомобиль с открытым верхом – в конце девяностых это выглядело диковинкой, все машины вокруг восторженно сигналили. Но в целом я вспоминаю действо без восторга. Потом обсудили с мужем, решили: лучше б и вовсе не устраивали. Гораздо, по-моему, милее – прямо из ЗАГСа поспешить в аэропорт и улететь на Мальдивы.

☐ Что насадил Хрущев, кроме кукурузы?

Ну, или хотя бы что-то совсем необычное организовать.

Сережин сын, к примеру, своё бракосочетание придумал и срежиссировал сам. Представьте. В ресторане собираются гости. Жениха с невестой нет. Родственники и друзья налегают на аперитивы. Виновники торжества по-прежнему отсутствуют. Мамы, папы, тёти, дяди и сёстры начинают реально волноваться. И когда градус напряжения достигает максимума, всех вдруг зовут – к большому телевизору. На экране репортаж. Весёлый молодой жених за рулём открытого «Мерседеса» лихо подруливает к загсу. Открывает дверь перед расслабленной, ни капли не задёрганной, как обычно бывает, невестой. Одеты оба нарядно, но никаких свадебных кринолинов и фраков. Торжественные слова регистраторши разбиваются, словно о скалу, о юную беспечность. Церемония заканчивается быстро, окольцованная пара возвращается в автомобиль. Оператор (за кадром) говорит:

– Встречайте! Сейчас они будут у вас!

И буквально через пять минут к ресторану подруливает тот самый «Мерседес».

И вроде ясно, что заранее сняли и смонтировали. Но одеты новобрачные так же. Погода такая же. Паспорта со штампами посмотреть не дают. На вопрос: «Почему так быстро доехали?» улыбаются: «А мы по встречке гнали!»

Интрига, однако!

А что касается знакомства с родителями – у меня впечатление: хоть ты потенциальная теща, хоть свекровь, но все равно: кровиночку свою хочется отдать исключительно в хорошие руки. И что свекрови инстинктивно боятся наглых хищниц куда больше, чем тещи – это абсолютная правда.

У меня двое сыновей – сейчас они подростки. С самых юных лет (дети едва ходить научились) я их спрашивала:

– Видите лестницу?

(На второй этаж, у нас на даче).

– Видим, – послушно отвечали хлопчики.

А я зловещим голосом продолжала:

– Если приведёте в мой дом девиц – оттуда они и полетят.

Но я имела в виду лишь непреложный факт, что новая ячейка общества должна жить отдельно.

А что касается девчонок, кто пока только в гости приходит, – наоборот, всегда рада. К потенциальной «захватчице» лучше на самых ранних стадиях присмотреться.

☐ Будь для свадьбы сам себе режиссёр.

Всегда позову вместе чаю выпить или поужинать. Смотрю, как говорит, как держится, что в глазах. Когда активно и нарочито стараются понравиться мне – всегда настораживаюсь. Если кто-то из гостий не по душе – выгонять не стану, но свое мнение обязательно потом выскажу. Поначалу меня дико раздражали девицы с пирсингом и огромными ногтями, теперь привыкла. Новое поколение, что поделать. И даже когда старший привел одну вдребезги пьяную (не пассию, просто знакомую) – с порога прочь не отправили. Наоборот, похвалили: что не бросил в беде, не оставил на улице.

Рано, конечно, судить, но пока что сыновья к моему мнению прислушиваются.

Силой или логикой тут не повлияешь. Только хитростью. Моя мудрая бабушка, которой очень не нравился один мой поклонник, однажды сказала:

– Ох, приснился мне твой Л. сегодня. На унитазе сидел. Жуткий понос у него был, уж так мучился, бедный…

Я представила, похихикала.

Или другое:

– Стою сегодня на балконе. Вижу: Л. к нам идёт. Так он, представляешь, прежде чем в подъезд зайти – ботинки в луже помыл. До чего тщательно намывал! А потом руки о штаны вытер.